プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

働いていない妻にイライラしてしまいます。

今年の7月に結婚した、ともに20代後半の夫婦です。
結婚前に私の職場の近くにマンションを借りて二人で住み始めました。
その為妻は会社が遠く通勤が難しくなったこともあるのですが、
結婚したらバリバリ仕事はしたくない、家庭を大切にしたい、ということで6月に仕事を辞めました。
妻は以前から、結婚したらとりあえず、少し休んで、失業保険を給付が終わってから、
パートでも探そうと話しており、私もその時は了承していました。
失業保険の給付は10月から12月までの3ヶ月なので今年中はパート等が出来ない状況です。

妻の日課は、料理、掃除、洗濯、買い物などです。
それらはちゃんとしてくれています。
でも料理は、朝食は、パンとかヨーグルトとかミルクとか買ってきたものを食べていますし、
昼食は、私は仕事でいませんので、夕食のみです。
掃除もそんなに毎日しているわけでもなさそうですし、洗濯も2人なので2日に1回ぐらいです。
その他は、テレビを見たり、本を読んだり、インターネットをしたり、
自分の好きなことをして、過ごしているようです。

妻に失業保険の給付後のことについて聞いたら、
良いパートがあったらしたいけど、そんなパートあるかなぁ…とのことです。
妻がパートをしたくない理由は、

・パートをすることで家事がおろそかになるかもしれない。
・私の休みが不定休なので、パートをすると二人の休み合わず、すれ違いが起きるのが怖い。

が、主なようです。

妻が家事を全てしてくれているおかげで私も仕事に集中出来るので
そのことについては感謝しているのですが、
妻はマイホームが欲しいとか旅行がしたいとか、よく言うのですが、
働く余裕があるのなら、そういう資金のたしにしようと、
働こうと思わないのかなと思ってしまいます。

最近、私の仕事が忙しくなり、朝早くから夜9時とか10時ぐらいまで働いていて、
ほとんど寝るだけの毎日なので、そんな自由な時間のある妻を見ているとイライラしてしまい、
よく喧嘩になってしまいます。

夫婦で「俺がこれだけやってる」「私はこれだけやってる」
ということを主張してもしかたがないことは分かっていますし、
思いやりが大切なことも分かっています。
(心がけていますが、まだ私は出来ていないですが…)
お互い違うことをしているわけですから、
どちらかが忙しくて、片方が暇な時だってあると思います。

妻のパートをするとすれ違いが起きそう…という心配や気持ちも分かります。

どういう風に考えていけば良いのでしょうか?気持ちを切り替えていけばいいのでしょうか?
私のようなご夫婦はどうされていますか?
よろしくお願いいたします。

教えて!goo グレード

A 回答 (33件中1~10件)

恐らく相談者さまは、最近ご自身の仕事が忙しくて余裕がない状態であるのに加え、奥さまが「旅行に行きたい」「マイホーム欲しい」と言ったりするためにイライラしてしまうのですよね。



では例えば、どういう状態であればそれほどイライラしないのか、というご自身での落としどころを考えてください。

妻が専業主婦していても、マイホームや旅行といった、いわゆる贅沢を言わなければOK?
毎日旅館のような朝ご飯や夕食を作り、部屋もピカピカであれば専業主婦でもOK?
失業給付金の支給期間が終わったら、少しでも働いてくれたらOK?
働かなくても、次の就職先に向けて勉強をするとか資格をとるとかしていたらOK?

そのあなたの「感情の落としどころ」を見つけたら、それを冷静に伝えてみてはどうでしょうか。
「専業主婦でいたいならそれは構わないけど、そしたらマイホームとか言わないでくれる?仕事が忙しくて余裕がないと、正直、じゃあお前も働いてくれよ!とイラっとしてしまうんだよね」
みたいな感じで。

あなたが冷静に言えば奥さまの正直な感情も出てくると思いますよ。

また、全然触れていませんが、子供のことはどう考えていらっしゃるのでしょうか。
女性はせっかく職場が決まっても、妊娠すると予想以上につわりがひどかったり、正社員でなければ出産を機に辞めなければならなかったりします。
つまり、子供計画と就職はすごく関係があるのです。
まったく子供を作る気がないのなら別ですが、そのあたりも踏まえたうえで、夫婦の落としどころを探っていかれてはいかがでしょうか。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

質問者さん苦労されてますね・・・



今時は「割勘」「共働き」が主流ですよ!!

奥さんが悪いですね。

「結婚の条件」~0.4%の高収入男をめぐる独身女性の戦い
http://okwave.jp/qa/q6220962.html


今は共働きする時代です。奥さんを頑張って教育しましょう!
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あなたのような質問文を読むと思うんですが


結婚してあなたはどうなりたかったのですか?
奥さんも当然働いてもらって、家事も当然してもらって
独身の頃よりも奥さんとあなたが2人で働くので
裕福な暮らしができるようになって、家事もちゃんと奥さんにしてもらって
何の不平不満の無い暮らしを望んでいたのですか?

あなたは知らないかもしれませんが、専業主婦ってとっても肩身が狭いのです。
周りから「どうして働かないの?」「毎日一体何しているの?」「暇でしょ?」
と言われます。
なぜかほっといてくれません。
挙句の果てに「子供はまだ?」とか言われて精神的に追い詰められていくんです。
それに環境がガラリと変化して鬱な気分に陥る事もあります。

あなたが奥さんを暇人扱いすれば周りの人と同じなんだなぁと思うはず。

ただ、そんなに仕事が忙しくてしんどくてその反動で奥さんを恨んでしまうのなら
「お願いだから、ほんのちょっとでもいいから働きに出てくれないか?」と
言ってしまうのもいいのではありませんか?
「俺は心が狭い人間だからそうしてくれないと心が折れそうだ」と
打ち明けたら楽になれるんじゃないですか?
その代り、土曜日曜に家事はあなたがするとかすればいいと思います。
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お子さんが出来ると変わるのでしょうかね?



掃除、洗濯の回数などをチェックして苛々する
なんて、あなたも大変じゃないですか?

家の中を守るというのも結構大変なんですよ。

奥さんがどんなタイプか分かりませんが、
もし良かったら、掃除して綺麗になっている
部分があれば「掃除してくれてありがとう!」
夕飯が美味しかったら「これ美味しいね!」
と褒めてあげてください。
いいところ、助かるところを見つけるんです☆

そうする事であなたの苛々も軽減するかも知れ
ませんよ!

夫婦はもともとは他人。
育った環境も、親も異なるのですから。

夫婦のすれ違いって些細な事で起きますから、
こういったことも原因にならないように
お祈りしています。
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なんか、ごめんなさい


質問者様って心せまいですよね
そんなにいやなら、家事しなくても働いてくれる女の人と結婚なさってはいかがですが?
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 結婚を機にぐ~たら専業主婦になった女性です。


専業主婦のたわごとと思ってください。
私も主人から働け!と言われつつも働かず、主人の転勤に付き合わされ、今は2人の子どもを育てています。
転勤族の主人なので、働くと言っても派遣社員かパートしか無理です。
子どもがいると保育園に預けるにしても、このご時世待機児童云々ですし
無認可の保育園に入れると、自分が働いた分くらいの保育費がかかりますし・・・
とこれまた色々と大変なんですよね。
と、屁理屈をこねながら専業主婦を続けています(笑
ちなみに、主人の給料だけでマイホームのローンを払い続けています。
どうにかなるんですねぇこれが!
子どもの教育費もどうにかなっていますし。
一応貯金もしていますし。
主人が高給取りというわけではないんですよ。
専業主婦って気楽な商売と思われがちですが、そうではないんです。
仕事を始めれば、毎日同じ服を着て出勤でいませんし、お昼代はかかるし、お付き合いもあるし。
男性は、スーツを何着か着まわせばどうにかなりますし、立ち食いそばも食べれるし。
そう考えると、家で静かにして、財布を握っている方が家計に安心!
と、自分に言い聞かせて毎日生活しています。

 男性が一生懸命家庭のために働いているということは重々承知で、認めております。
一家の大黒柱として支えてもらっているということも。
でも、私は男性に甘えた生活をしたいという夢があったので甘えちゃっています。

 専業主婦のぼやきでした。
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いわゆるジェンダー論ですが、質問者様が男性性、女性性をどう考えているかによると思います。



女性だから働かずに楽をして、それで権利だけ主張するのは不公平だ、と言うお考えのように見えました。それはよくわかります。
もしそうでしたら、諸々の理由を付けて働かない奥さんに不満は出ると思います。
働かない理由は殆ど言い訳ですね。

他の回答にありましたが、男は家族を養って当然、と言う事にはどうお考えでしょうか。
今時そうした考えになじめない男性もいますし、それは批判されるような事ではありません。
20代だと男女同権で育った世代ですし、男だから、女だから、と言う偏ったジェンダー感には納得いかない事も多いと思います。

妻は大人なのに、それを子供のように面倒見る事に疑問を感じている男性もいて当然です。
ずべて面倒を見るなら、面倒を見られる側の自由や権利はありませんね。現に昔はそうでした。女子供の意思など無きに等しかったのです。だから男は養え~とも言えたので、今の世には合いません。
面倒は見て自由だけはよこせというのは虫がよすぎます。

奥さんも仕事をやめてほっとしてしばらくのんびりしたい、と言うけど、男はそれができません。
なんだかそれで権利を主張されても、です。男の、又は外で働く者の苦労がわかってない、と思ってしまいます。

マイホームの購入や旅行のための資金と言う理由ではなくても、妻が何もしない事自体に、共に生活する負担を分け合わないような気がしているのではないでしょうか。
今時外で働く男性は大変ですし、それで妻は負担せずに家でのんびりされたら釈然としないと思います。
家事より外で働く方が何倍も大変です。子供のいない家事なんて労働の内に入りません。

>妻はマイホームが欲しいとか旅行がしたいとか、よく言うのですが、

今の旦那さんの年収でできるかどうか考えず言っているなら無責任で子供っぽいです。言っていれば誰かがお膳立てしてくれると思っているとしたら大きな勘違いです。
奥さんには、何だか共に補い合って生活する姿勢が見えません。
この辺は家計簿を付けたり家の購入計画を作って話し合わないと自覚しないかも知れません。

旦那さんが遅くまで働いても妻の方に理解もねぎらいも無いように見えます。
それでは旦那さんが不満に思うのは無理ない事です。


何と言うか、奥さんが今の状況に感謝していなくて当然と思っているのが不満なのではないかと。
働いてくれてありがとう、私も家の事をきちんとやるね、お料理のレパートリーも増やしてみるね、などとしてくれたら、おそらく自分だけ外で働いている…と言う気も軽減するのではないかと思いますが…。

奥さんがあなたへの感謝と理解がないのが問題なのではないでしょうか。
ひいては奥さんが自己中心的であなたへの愛情に欠ける、と言ったら言い過ぎかも知れませんが、そのような気もします。
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既婚・子無しの女です。



何名かの方が既に仰っていますが、私も、質問者様が将来をどうお考えなのかによるかなと思いました。
辛口ですが、家を購入するしないとか、先のことをあまり考えていないなーというのが感想です。
先の予定が立たないと、今奥さんが働くべきか否か、という問題はあまり浮上しませんよね。
ご質問者様の稼ぎだけでやっていけないと分かれば、当然奥さんも何らか働かなくてはならないということになりますし。

というか、回答も含めて今どき「オトコは外で稼いで、オンナは家を守るべし」的な考えが未だに跋扈しているのにはちょっと驚きです。
子供がいたら別ですが、今はいないのでしょう。であれば、奥さんも外で稼いで当然だと思うのですが…
しかも、家事だって大変とかいった回答が多いのにも、驚きです。夫婦二人分の家事が大変って…私には理解不能です。
昭和初期なら別ですが、生活は便利この上ない時代…どういう感性なのでしょうか。

ともあれ、必要なことは以下です。
○将来設計を考えましょう。特に、マイホーム購入と子供の予定を立てましょう。
○互いに、考えていること・思っていることを話し合いましょう。

以上です。
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私は、何回か失業した主婦です。


現在も失業中です。
奥様が前職何をされていたかによりますが、今はパートと言っても中々決まらないのが現実です。
奥様は、前職と比較して、楽な仕事を求職されているのでしょうか?
そういう意味で、今の生活を犠牲にしてまで・・・と考えられているかもしれません。
私は大抵失業1ヶ月ぐらいで働きたくなりましたが、そうで無い人もいます。
実際主人の同僚の奥様は、結婚して10年、子どももいないせいもあって、一度も働いたことがありません。
でも、同僚の家は、賃貸・子ども無しなので、贅沢しなければ、何とか食べてはいけます。
実際旅行などはしているようですし、貯金も少しずつですが、しているみたいです。
投稿者さんはどうですか?
おそらく、まだ結婚してライフプランを決めていないのも一因でしょう。
奥様が本気でマイホームや旅行をしたければ、年間100万円は貯金して、5年後ぐらいには、家を買おうなどの話し合いが必要だと思います。
マイホームなどはモデルルームを見ると、やる気アップになる人もいます。
それに子どもはどうされるのですか?
欲しく無いならそれでもいいかもしれませんが、欲しいなら、今が貯め時ですよ。
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随分家事を楽だと考えていらっしゃる方だとお見受けしました。


家事は実際にはすべて立ち仕事で重労働であり、料理は頭も使い危険物も取り扱います。
奥さんがどの程度花嫁修業されていたかにもよりますが
結婚してしばらくは不慣れな買い物から料理、掃除、洗濯、家計管理は
あなたが考えているよりもずっとしんどい事だと思います。
あなたは夜遅く帰宅するという点も、奥さんにとっては辛い毎日のはずです。

結婚前にあなたの職場近くにマンションを借りて住み始めたんですから
そこで奥さんはあなたの体を心配して気を使っているのを感じます。
私から見たら、ほんとにいい奥さんだと思います。
なぜ、たったの3ヶ月間パートしないことが確定しているからと
イライラするのかよく分かりません。
奥さんには忙しくして苦労をして欲しいのですか?
だったら早く子供を作りましょう。
赤ちゃんが産まれたら、あなたのが多分暇になります。
子育ての忙しさは半端ではありません。
自分のご飯食べる時間もほとんど無くて、おんぶしながら台所で立ち食いなんてことにも
なるんです。
あなたは毎晩仕事で遅く帰ってくるので、お風呂も1人で入れないといけないし
奥さんの苦労は目に見えています。

家のことを心配しなくても仕事に打ち込めるなんて羨ましい限りです。
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