出産のための里帰り中、実母との折り合いについて

質問を見ていただきありがとうございます。

現在20代後半、35週の初妊婦で、2週ほど前から実家に里帰りしています。

実家の両親が前々から里帰り出産を熱望しており、主人は仕事で当直があることから、当直中に臨月の私に何かあっては心配なので既に仕事をしていない両親の所にいる方がなにかと安心という主人のすすめもあり、妊娠発覚早々に里帰りを決めました。

20代前半まで本当に母親のことが大嫌いでした。
理由は、本当に些細なことで理不尽に父親に罵声を浴びせたり、とにかく自分の思い通りにいかないとヒステリックになることが一番大きいです

ですが、主人と出会い、主人の家庭環境がとても良好で主人の両親に対する接し方にとても思いやりがあり、私もいつまでも嫌いと思わずに感謝と思いやりを持って接するようにしようと考えるようになりました。

高校卒業後実家を離れて別々の生活を送っていて適度な距離が保てたことも相まってか、ここ数年は母に対し仕事と家庭(料理意外はほぼ父がやりますが)の両立をしていることに尊敬の念を持つほどでした。
両親と3人で食事や買い物、旅行に出掛けたりもたくさんし、仲良し家族と主人も疑わず、私自身も大人になって家族仲良く過ごせて嬉しいと思っていました。

なので今回の里帰りはなんの不安もなく、あるとすれば主人と離れることが寂しいくらいで、主人は少なくとも週1は来てくれることで解決………のはずでした。

里帰りから2週経過した今、母との生活が苦痛です。
既に両親とも仕事をしておらずずっと家にいるので、父への罵声、理不尽な怒り、ヒステリックな所、以前嫌だった部分は以前に増して気になります。

私は普段主人や友人と過ごしていても喧嘩することもイライラすることもなく、ましてや怒って声を荒げることなんてもう何年もしたことがなかったのに、我慢できずについに大きな声を出してしまいました。
本当に些細なことなのに突然怒られて悲しいし、里帰り中は実両親とはいえ二人のペースをあまり崩さないよう過ごそうと思っていたのに言い返してしまったことを反省しています。
でも、怒るという感情が普段本当にないので、今後も母にイライラしたり怒鳴られたりすると思うと気が滅入ります。

結婚が決まってから、妊娠したら出産の時は面倒見るからと私の里帰りを心待ちにしている旨をしょっちゅう言われていたのに、結局母は自分のペースが崩されてイライラしているんだと思います。
母が里帰りを熱望していたのは、高校卒業後家を離れてずっと一緒に暮らしていなかった私と一緒に暮らしたいという理由だったはずなのに結局長年別々で暮らしていては他人が上がり込んでいるのと同じ感覚になってしまったのでしょうね。
高校時代、喧嘩ばかりしていたので、2か月両親と平穏に過ごすことを私も楽しみにしていたのに残念です。

出産までは家事を手伝えというので夕食で作ろうとすると横に立ってブツブツ言うし、なにかと我が家のやり方でやると文句を言われるので、何をしたらいいのかわかりません。
かといって何もしないとブツブツ言うし。。。

赤ちゃんグッズが見たくてショッピングモールに行ったはずなのに母の服を見るのに付き合わされ、なかなか似合う服がなく不機嫌になられ、父と一緒にご機嫌をとったり、なるべく母の機嫌が悪くならないよう頑張ってるつもりなのにうまくいかずうんざりです。

ですが、今里帰り出産をキャンセルして里帰り前の病院に問い合わせ…ということは考えていません。
うんざりすることが多くてストレスが溜まりますが、今は母のことは好きです。
母は自分がヒステリックになって怒鳴ったりしてしまう事が嫌なようで、後でよく反省しています。
その場では「そんな大声出さなくてもいいのに」と言っても逆に機嫌が悪くなるのですが、後でひどく反省してクラシック音楽を聞いたりしています。

私のことをすごく愛してくれているのも伝わります。
愛する私へ理不尽な罵声を浴びせてしまったと自分を責めて傷ついたりしているようです。
根本的なヒステリックな性格が変わらないのでその繰り返しです。

なので、今回私が里帰りをやめるなんて言い出したら自分のせいだと母は自分を責めて傷つくのが目に見えています。
母を傷つけてしまうし、当直中の主人に心配をかけてしまうし、私と母が不仲では赤ちゃんにも良くなさそうだし、里帰りキャンセルのメリットが今のストレスから逃れること以外にありません。

昔だったら言い返して大喧嘩でしたが、今は本当に喧嘩が嫌いです。
理不尽に怒られるとついイライラしてしまうので、なんとか母を怒らせずに生活したいです。
今日はとりあえず二階の自室にこもっています。両親は一階のリビングにいます。
一階に降りると母の視界に入ってイライラさせてしまいそうなので、今日はお散歩もやめとくことにしました。
毎日これでは良くないと思うのですが、母を怒らせず傷つけず、うまく生活していくにはとにかく私が我慢してこもるかないのでしょうか。

里帰り前から、産後はできるだけ早く自宅に帰って二人で育てたいと考えているので、生後２週間ほどで帰ろうと思っています。
両親も前々から賛成してくれています。
自宅は実家から車で高速使って2～3時間です。

義両親は車で1時間半の所に住んでいて仕事もしているのでなかなか来られないと思いますが、主人は家事に協力的ですし、自宅に帰ってからはどちらの親の手伝いもお願いしないつもりです。

産後のお世話を頼るつもりがないのだったら、里帰りを決める前に母の性格など踏まえて熟考すべきだったと反省しております。
二人目は絶対里帰りしません。

あと約１ヶ月半、どうにか平和に暮らしたいです。


長文乱文失礼致しました。
何か良いアドバイスなどありましたら、よろしくお願いいたします。

No.2 ベストアンサー 回答者： fuefue12 回答日時： 2012/12/28 00:16

大嫌いだったことから一歩前進

・・・後の密接な関係だから大きい事も小さい事も全部「嫌！」って思えて判断が難しくなっているんだと思います。


質問主さんは長いことお母さんが嫌だった
その後色々あって改善し、お母さんも色々改めたのは事実だと思います。

ところが久しぶりの一緒の生活で
ついお母さんの「素」が出てしまう。

久しぶりな事、色々不安が多い時期な事、お互いの余裕の無さ等からつい質問主さんもお母さんも「過剰に」反応してしまうのですよね。


あんまり無理する必要もありませんが
「ちょっとそういうのやめてよ！」って言うと何年か前の親子喧嘩に戻ってしまうので

例えばお母さんがヒステリックになったら
「お母さんお母さん！・・・もうちょっとボリューム下げて欲しいな」とやんわーり注意すると多分お母さんも少し落ち着くと思います。そして質問主さんもなるべく「優しく注意」する。

あと「やんわり甘える」のも重要です。
両親に気を遣わない訓練も必要だと思います。

「ちょっとお願いして良い？」と言う事をなるべく言う。

そこでついお母さんがぶちぶち言ったら

「分かった。じゃあ辞めとくわ」と言う。

そうすると「あ、しまった」と思うはずです。
まだぶちぶち言うかもしれませんが軽やかに交わす雰囲気を見せるのも大事かな、と。


お母さんもまだ上手く出来ない
質問主さんも上手く出来ない

お互い分かっていると思います。
だからこそ思い切って「歩み寄る姿勢」を無理の無い範囲で見せると
段々なれてくるんじゃないかな？とも思います。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。

歩み寄ろうとして失敗しました。
最初はやんわり・・・ができていたのですが。。。
後悔です。

どんな会話でも大きな声で話されると威圧感があってストレスがたまってしまうので、今度母に全体的に音量を下げてもらうようお願いしてみようと思います。

お礼日時：2012/12/30 17:25

No.3 回答者： ahah14 回答日時： 2012/12/28 10:38

３児の母です。

里帰り出産の意味って考えたことありますか？
リラックス出来て、心穏やかに出産を迎えることです。
決して親孝行の為にするものではないです。

我慢したり精神ストレスはお産を遅らせたりもします。

私も、三人目の出産の時、里帰りができなかったので入院中だけ義母さんにお願いしていたら、予定日が近いからと強引に我が家に手伝いに来ました。断るなら、もう手伝いはしないと言われ、入院中上の子たちのこともあったので我慢しました。毎日、今日産まれそう？とか聞かれ、車の運転のできない義母さんを乗せて買い物に連れて行くのは私だし、普通に動けるので家事をしてもらうのは申し訳ないと、24時間気を使いました。予定日も過ぎ滞在一週間も過ぎたので、一度帰ると帰ったその夜、陣痛がきて次の日の朝産まれました。

我慢や気を使うストレスは、可能な限り避けたいことです。

ご両親が自宅に手伝いにきてもらう方法もありますし、陣痛は最初からマックスではないし、破水しても救急車を呼ぶほどではないし、一人でも頑張れば冷静に対応できます。
あとは、正産期(37週)になるまで自宅で過ごすとか、方法はあると思いますよ。

里帰りのメリットもあると思うので、ご主人ともう一度考えてみてはいかがでしょうか。

ちなみに、新生児に２～３時間の車移動はできるだけ避けたいことです。やればできてしまいますが、産まれた病院で１ヶ月健診が済んでからのほうが赤ちゃんの為です。
ご主人と新生児時期を過ごしたいなら、自宅で過ごして、手伝いにきてもらうのがベストかなと思いますが…

参考まで。

この回答へのお礼

出産前義両親に気を使うというのは結構なストレスですね・・・。

里帰り、ストレスなく心穏やかに暮らせると思ったのですが、、、考えが甘かったようです。

もうすぐ正産期突入なので、母と距離を取りながらストレスをなるべくためずに乗り切ろうと思います。

新生児の車移動については、いろいろなところであまり良くないということを目にしますので、主治医と相談して無理のない日程で帰る日を決めようと思います。

回答ありがとうございました！！

お礼日時：2012/12/30 17:29

No.1 回答者： kawa20710 回答日時： 2012/12/27 21:53

特に家事は母親のやり方がありますから、神経質な方には「うかがう」姿勢でいた方がいいでしょう。

もうあなたは家を出た人間ですからね。
台所は主導権があり、それはあなたの母親にあります。
その領域にあなたが入り込めば、神経質な人はイラっとします。
なので、そういう時は「何をしたらいい？」とまずワンクッション置きましょう。
「やって欲しいことを言ってね」とか、「何やろうか？」と、まず手を出さずに聞きましょう。
で、言われた通りにして、それ以上はしない。
とにかく、どうしたらいい？と聞きましょう。

うちの義実家も亡くなった義母が台所の主導権を握っていました。
なので、義姉(義母からいうと娘になりますが)は、台所に立つ時は補助していた形ですし、亡くなった後は「台所は主に使っていた人の領域だから」とよく言っています。
なので、亡くなった後は、義父が毎日使い、義姉が来た時は義姉と義父が立ち、私はあくまで後ろで補佐する形です。
はたから見たら、何もやってない嫁ですけどね（笑）
我を通して嫌な思いをさせるよりはいいですよ。

とにかく聞く姿勢ですよね。
何でも聞く。
我が家のやり方はしないこと。
実家に帰ったら、家事関係については我が家のやり方は避けましょう。
我が家のやり方は育児だけ。

産後無理をしたら、後々に大きく響きます。
自律神経失調症や更年期に大きな症状が出ると聞きます。
とにかく無理をしない。
神経をすり減らす里帰りですが、身体だけでも休めますし、出産したら家事をしなくてもいいんですからね。
とにかく、お母さんに聞きましょう。

余談ですが、二人目を里帰りしないのなら、年齢差も考えておきましょう。
年齢差が近いと、あなたが上の子と下の子に挟まれ苦悩することもあります。
きちんとあなたが対応できるかどうか。
環境と状況をよく考え、次の妊娠計画を立てましょう。

この回答への補足

回答ありがとうございますm(__)m
愚痴のような内容に丁寧にお答えいただきとても嬉しいです。

家事といっても、母は料理を作る以外やりません。
掃除、洗濯、皿洗いは父がやります。
父には「いつもはどうやってるの？」と聞くと答えてくれますが、母に聞くと「自分ちでやってるようにやればいいよ」と言います。
「なにやる？」と聞くと煩わしそうにするので、手出ししないでいると「ちょっとは手伝ってよ」と。
どうしてほしいのかわかりません(T_T)

本当は手伝ってもらいたくないのに、病気ではない娘がいるからダラダラ過ごさせるのではなく何かやらせなくては、と思っているのかもしれません。。。

確かに二人目里帰りしないならじっくり計画しなければ、ですね。
私も主人もたくさん子どもが欲しいと思っているので、計画なしにどんどん作って後から困って子どもに迷惑をかけるのは避けたいです。

捕捉というかやはり愚痴ですね。。。
冷静になってよく考えてみます。

補足日時：2012/12/27 22:43

この回答へのお礼

親子とはいえ、ひとつひとつの家庭にそれぞれのやり方、個性があるということを頭に入れ、
お互い干渉しすぎないよう距離を取って過ごそうと思います。

回答ありがとうございました！！

お礼日時：2012/12/30 17:31