父と母の喧嘩　子としてできることは？

Question

私の家族は、父、母、私、妹の4人家族で以下のような構成です。
　父・・・60代、会社員。仕事一筋で生きてきたサラリーマン戦士。真面目。
　母・・・60代、専業主婦。漫画に出てくるようなよき母。
　私・・・30代、会社員。
　妹・・・30代、会社員。
私と妹はともに実家を離れています。

昨年末、実家に帰ったところ
父が母に発した一言（父も母に頭が来ることがあり半分嫌味が入っていた）で、母が泣きました。
母は父のその一言に傷ついたのは勿論ですが、
過去に祖母（父の母 = 母から見て義理母）に言われた言葉を溜め込んでいて
それが一気に爆発したようでした。
祖母は私たち孫から見れば、嫌味を言うような感じではありませんが
何気ない言葉が母にとっては負担になり
母にとってネガティブ要素になってしまったのだと思います。

私と妹で双方の話を聞いてその場は収まったのですが
父は急に堰を切ったように泣き、昔の話を始めた母を見て
精神病ではないかと感じたようです。
元々、夫婦喧嘩はほとんどなく、あっても自然と翌日には持ちこさかなかったのに
今回は父が母にどう接したらよいのか分からなくなっているようです。
(母は翌日には70%は元に戻っていたように思います)

父は母を病院に連れて行こうと考えているようなのですが
本質はそこではないと私たちは感じています。
夫婦の問題に子が立ち入るべきではないと思うのですが、
ここはひとつ、私と妹で家族会議を開いて
再度、ちゃんと話し合ったほうが良いと思うのです。

特に私が心配している点は以下の通りです。
(1)父が今までになくショックを受けている。それこそ、父が精神的な病にならないか心配。
(2)母の怒りがまた再燃して、母が精神的な病にならないか心配。

漠然とした質問になってしまいますが、
お互いの言い分を聞いて、よき関係に修繕するために
子としてできることのアドバイスを頂ければと思います。

rexnthomas · Accepted Answer

こんにちわ。お子さんとしても心配なのでしょうね。いいお嬢様方をお持ちでご両親は幸せですね。

人は涙を流す事でストレスを発散できます。特に泣いて激しく多くの言葉を発したあとは、当の本人の気持ちはそれで納得し解決している事が多いです。
お母様の場合は長い間のストレスが鬱積し、一気に涙となって外に溢れ出た感じですね。

これをむやみに騒ぎ立てたりしない方針で接したほうがいいですよ。全く精神病ではないと思います。

当のご本人は、泣いて騒いだあとの周囲の反応を心の中でおそらく気にしています。気まずい思いもあるでしょう。

これに理解を示してあげると良いと思います。何がどうしたのなんて追求しない。追求すべき事があるならとうの昔に破綻しています。それに女性は高齢になるにつれて更年期障害などで精神的にも辛くなる事を理解してあげましょう。

「お母さんも、いろいろ大変だったんだね、これからは私が相談相手になるね」といった同調する一種の味方のような言葉をかけてあげてほしいです。お母様はそれだからと言って、あなたに解決を求めたりする方ではないでしょう。ですが優しい言葉で、あえて理解されていると思えば気まずさも解消されます。

お父様には女性の更年期の事を含めて説明してあげてください。ですが二人が仲良くしてほしいから、どうかお互いにいたわりあってほしいと言う気持ちを伝えましょう。この時におばあ様の発言を悪く言うのは得策とは思えません。お父様にとっては大事な母親です。ですからあくまでも、さらっと上手に、ですよ。

むやみに精神科などに連れて行く問題ではありません。優しい言葉がたらないのです。更年期の辛さや不安もあります。誰かに分かってほしいと思う気持ち、あなたにも同じ女性として理解できますよね。お母様はまさにそれだと思いますよ。同時にそれが想像できないお父様を責めないで、お子さんであるあなたたちから優しく誘導すべきでしょうね。

kandglose · Answer

No.4,5です。まず質問者さんに謝らなければなりません。
男性だったんですね。プロフィールで確認しました。質問者さん（姉妹）と勝手に
女性と早合点してしまい、申し訳ございませんでした。
該当箇所について、質問者さん（兄妹）と訂正させて下さい。

その上で、確かに他の病気を挙げられる方がいらっしゃいますが、私が認知症
（アルツハイマー病）を疑った理由として「父が今までになくショックを受けている。」程
酷い症状発症だと推察されること、すなわち他に挙げられている病だったら
ずっと以前から発症していてお父様も慣れっこになっているでしょう。
しかし今回のケースでは上記のような激しいショックに見舞われている、ということは
理性のタガが全く働かないような恐ろしいものだったものと思われます。
症状の出方と合わせて考えて、「認知症の初期症状」じゃないかと推察した次第です。

No.7さんも仰っている通り、最悪の場合を予想した対応が必要かと思います。
他の病気かと思っていたら認知症で、既に徘徊や排泄障がいが始まっていた、なんてことに
なっていたら、他の家族のどなたかが仕事を犠牲にして世話をしなければなりません。
早めの診療を施せば、もし認知症だった場合初期症状のまま進行を止めることができ、
将来の大幅な時間ロスを回避することが可能になります。

違っていたら、それはなおのことめでたいことでしょう。

どうか、少しの時間を割いてでも、お母様の症状をしっかり把握し、適切な処置がなされるよう
認知症の疑いをもって（ひょっとしたら更年期障害かもしれないと含ませながら）
専門医の診療を受けて下さい。

質問者さんの家族の明るい将来がかかっていることだと思い、衷心から申しあげるものです。

eby · Answer

ご両親は更年期とかじゃないですか？
もしかするとですが。

それだったら、病院にいけば解決するかも。真面目なお母様だしありえるかなと。

子育ての頃に何もしてくれなかったのって、女としてはかなり寝に持つんです。
私と義理の母の意見ですが… 

今更と思っても、本人にとってはそうでもないんですよ。

そんな事もあるので、お母様の気持ちはわからなくはないです。

まあ、ほんとに子供が出来ることは少ないと思います。

jpgenjin · Answer

家族みんなが真面目で心に溜め込むような性格なら、楽観的観測にしがみつきつつ心のモヤモヤを抱えたままにせずに、
心配事を全て吐き出して解決させて、すっきりした方がいいんじゃない？

少なくとも大丈夫だと思い込ませたことが取り返しのつかない一大事になって狼狽するより、手間でも大事が無いか諸事しっかり確認して無事だとわかった方がずっといいだろう。

それがリスク・マネジメントというものだ。
組織がしっかりとした企業では今や当たり前になっている。

kandglose · Answer

No.5です。少し追加ご容赦下さい。
もし初期症状の該当項目が２個以下でも、とりあえずは保健センターの紹介を受け
専門医に一度はかかってみて下さい。
専門医の方がより高度に発症の兆候を見つけだし、適切な治療・アドバイスを受けられますから。

専門医から認知症では無いとの診断が出たら、ご両親に「認知症でなくてよかったじゃん。
これに懲りて、お互い仲良くしてね。」と伝えてあげてはいかがでしょうか。

ただ、もし症状発症が認められなかったとしても、今後発症しない保証はありません。
先ほど貼ったURLの中に「認知症・アルツハイマー病の予防」の項目がありますので
その指示に従った認知症の予防に、ご両親共々努められることをおすすめします。

kandglose · Answer

はじめまして。何かと大変ですね。
ひょっとすると、本当に大変な事態が進行しているかもしれないので、申し上げます。

＞過去に祖母（父の母 = 母から見て義理母）に言われた言葉を溜め込んでいて
＞それが一気に爆発したようでした。

＞父は急に堰を切ったように泣き、昔の話を始めた母を見て
＞精神病ではないかと感じたようです。

ひょっとすると認知症、しかもお父様がトラウマになるほど（暴言、昔の話を始める）だとすると
アルツハイマー型認知症の可能性があるかも知れません。断定はできませんが。
【参考文献】
http://get30.net/arutuhaima/a-syouzyo.html
上記URLの『認知症の初期症状』の一節に
＞最も初期の症状は学習能力が落ちて、新しい事を覚えていられない。
＞論理的な思考力がなくなることです。
というくだりがあります。
またその下の『認知症（アルツハイマー病）の初期症状には次のような兆候があります。』に
こと細かな症状の列記があり、その中に
＞同じことを何度も言うようになる。
＞ささいなことで怒るようになる。
が項目として挙げられています。
更にお祖母様の嫌味が第三者にとって取るに足らないような内容だったならば
＞物盗られ妄想などの精神症状を伴うことがある。（被害妄想）
の可能性もあるように推察されます。

まず質問者さん（姉妹）ができることとして、手順を挙げてみると
1.お父様とお母様、それぞれ別々に事情を聞いて心情を吐き出させつつ、
　 認知症の兆候がないか慎重に探る。
2.まずお母様から事情を聞き、日頃の不満を吐き出させながら、以上の点に該当しないか
　 注意深く観察する。（できれば姉妹二人で対応する方が望ましい）
　・「日頃の不満」の中に目新しいものがなく、代わりに相当古い話を持ち出す。
　・時々感情の爆発を起こす。
　・不満の内容が第三者的に見て、取るに足らないささいなものだったりする。（被害妄想）
　・同じことを何度も繰り返し言う
　・途中、以前には考えられなかった会話での齟齬をきたす（会話がうまくできない）
3.その後お父様からその時の事情を聞き、同時に上記URLで挙げられていた諸兆候が
　 お父様の目から見てあるかどうか、コピー用紙に印刷した一覧を見せて聞いてみる。
4. 2,3で３つ以上あるようなら、まずご両親に「認知症の初期症状の可能性がある」旨伝え
　　お近くの保健所・保健センターに問い合わせ相談の上認知症の専門医を紹介してもらう。
5.その後質問者さん(できなければお父様)が帯同する形でお母様に専門医の治療ならびに
　　カウンセリングを受けてもらう。

私の素人判断なので断定はできませんが、懸念がある以上確認した方がいいと思います。
もし残念なことに初期症状の発症だったならば、お父様の動揺は相当なものとなるでしょうし
そのまま放置すれば今よりはるかにショッキングな症状が発症してくるでしょう。
質問者さんにご負担をかけるようで申し訳ありませんが、ご両親をしっかりフォローし
症状の進行鈍化ならびに緩和に協力してあげて下さい。親孝行と思って。

長文、失礼いたしました。

O-Gon · Answer

痴話喧嘩なんかほっときゃいいんですよ。
たとえ実の子供でも、夫婦げんかに口出ししないほうがいいですよ。

tar5500 · Answer

夫婦喧嘩は犬も食わぬ
ということわざ通り、何もしないほうがいいんじゃない？
ただオカンが困ってるなら多少手助けしてもいいかもだが
あまり解決を焦らないほがいいだろう
長い時間かけてゆっくり進めたほうがいい
時間とともに解決することもあるし
何で困ってたんだろう？っていう瞬間がくるかもしれない

inokotira · Answer

私も一度、キチガイのような動物のような大声で泣いたことがあります。
父の暴言で堰を切ったかのように吠えるように泣き続けました。
近所にも聞こえたと思います。

性的セクハラを受けて悩んでいる所に、父にそれぐらいという言い方をされた気がします。

その時父は、後日俺が悪かったと何度も畳に額をこすりつけて謝りました。
それで気が済みました。

精神科に連れて行くなんて、お父さんは問題を丸投げしています。
お父さんが、お母さんにこれでもかというほど謝る、お母さんの気持ちを理解して話し合う、
もう一度、お父さんがお母さんに愛している態度を取る、ことが
お母さんの心の回復の一番のことなんじゃないでしょうか？

精神科に丸投げだなんてダメです。
お父さんが、心の底から謝罪し尽くしてお母さんの様子を見て、
それでもお母さんが病んでいるように見えるのでしたら、その時は病院でしょうけど・・

父と母の喧嘩 子としてできることは？

こんにちわ。

この回答への補足

No.4,5です。

ご両親は更年期とかじゃないですか？

家族みんなが真面目で心に溜め込むような性格なら、楽観的観測にしがみつきつつ心のモヤモヤを抱えたままにせずに、

No.5です。

はじめまして。

痴話喧嘩なんかほっときゃいいんですよ。

夫婦喧嘩は犬も食わぬ

私も一度、キチガイのような動物のような大声で泣いたことがあります。

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