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創価学会員と非会員の方の結婚について、当事者またはそういうケースをご存知の方にご相談です。

創価学会三世の彼(31)と結婚しようと思っています。私(28)は非会員でどちらかというとアンチでした。

彼は幽霊部員のような感じで、財務の支払いもしていないし今後も自ら関わるつもりはないようです。
ただ、ご両親や親戚もとなると、全く関わらずにはいられないでしょうし…その家に嫁ぐことにかなり不安を感じています。。

結婚しようという話になってから学会員だとわかり、隠されていたこともショックではありましたが それでも彼自信を好きで、結婚をやめようとはできませんでした。

彼のご家族とお会いしたことはありますが、とても感じの良い方々です。
創価学会のことがなければ、その輪に入ることに何も不安はなかったのですが。

私が入らないこと、子供が産まれても入れないことを彼からご両親に話してもらい、結婚の条件。みたいにしてもらっています。
私の家族への勧誘や選挙のお願いなどもやめて欲しいと伝えてあります。(私の家族は、できるなら結婚しない方が良いという考えです)

彼は、結婚を機に脱会したら私とご両親との関係にヒビが入るのではということと、彼自信が親を裏切るようで悲しませたくないという理由で、脱会はしないと言っています。

あとは、私自身がはっきりとした態度で ある程度は受け流す覚悟を決めることと、彼が学会員のご家族と私の間に立って私を守ってくれるのを信じるしかないのかな…と思っているのですが・・・
どーうしても不安が拭えず、結婚する!と言いつつ、大丈夫だろうか・・・と、心の中ではグズグズ考えてしまいます。
結婚後、どんな問題にぶつかるのかなぁ。と。

子供のお宮参りは私の家族だけでやることになるのかな?
七五三はどうするのかな?・・・
学会員と非会員が結婚する場合、こういうことを事前に確かめておいた方がいいよとか、これは覚悟しときなさいとか、非会員同士の結婚との違いなど、アドバイスなどがありましたら教えていただきたいのです。

彼が、私の家族へ挨拶に来たいと言ってくれています。創価学会のことについてもその時に説明したいと。
私はそれを嬉しいと思い日取りを考えていたのですが・・・
いよいよだと意識し始めたら、急に不安な気持が大きくなってきてしまいました。

結婚自体を迷っているというより、心構えというか・・・経験者の方の話をお伺いしたいです。

長々となってしまいましたが、よろしくお願いいたしますm(__)m


創価学会への批判などはご遠慮いただきたいです。

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A 回答 (8件)

まず初めに・・・


僕自身はアンチ派の人間です。とはいえ、学会を批判するつもりはありません。

ただ、学会員と一般人(学会に入信していない人)の結婚は、上手く行く方が凄いというのが結論です。

何よりそもそもの価値観が違う訳です。

僕も含めて学会に関わりたくない人が、学会を中心に人生が動いている人と一緒に生活することをシミュレーションしてみてください。どうなると思いますか?

選挙の投票依頼、新聞購読、会合、勧誘・・・幽霊会員であろうがなかろうが、学会員であるなら必ずこれらの活動はしているハズです。

学会員の彼氏さんは質問者様に学会入信を勧めたり、活動を強要することはない旨のことが書かれていますが、
果たして本当に守ってくれるでしょうか?

別に彼氏さんを疑っている訳ではないんです。というよりも、彼氏さんに学会の教えが多少なりとも浸透している様子が窺い知れたもので、敢えて書かせて頂きます。

学会の教えは「勝つか負けるか」といった極端なものです。当然「勝て!」という教えなのですが、
「結婚を機に脱会したら両親が・・・」の行から彼氏さんはやはり純然たる学会員だなぁという印象を受けるのです。

結婚の際に「脱会して」と言われると「脱会したら家族が悲しむのでできない」というお話し・・・何度も耳にして、
寧ろ聞き飽きるぐらいです。
すると、普通なら「学会活動を全くしないのであれば、何故そこまで学会にこだわるの?」という素朴な疑問が浮かびますよね?
答えは簡単・・・口では幽霊部員と言っていても学会が何より大切なものだからですよ。
僕自身、学会が洗脳しているか否かは正直どうでもいいと思っているんです。問題なのは優先順位なんですよね。

彼の優先順位に、質問者様は学会よりも勝っているでしょうか?恐らく彼氏さんは「勿論君が大事だ」と口では言ってくれるでしょう。ただ・・・口約束は何の意味を持たないんですよ。

僕の体験で「絶対勧誘しないで、した瞬間に付き合いは絶つから」と前もってキツ目の口調で忠告して、そのときは「わかったわかった」と言われましたが、その二日後には見事破られました。「池田先生の素晴らしさが分からないお前は人生の95%を損してるんだぞ!」と説教までされて・・・・・・お陰で上記の通り、アンチとなった訳です。学会員がすべてこうであるとはいえませんが、学会員であれば少なからず持っている思想なのだろうとは思いました。

冷静に考えてみてください。一般人(アンチ派)と結婚しようとしている学会員が、「結婚したら入会してもらうから」とか「新聞も取るから」とか・・・前もって言ってくると思いますか?例え彼氏さんがその気でなくとも、彼氏さんの御家族・御親戚は間違いなくそういった話しを、「結婚をした後」にしてくるハズです。当然、生まれてくる子も入信させようとするでしょう。

彼氏さんの御家族はその条件をのんでくれたようですが、信じられますか?相手は親から子へと学会入信を受け継いでいる家族ですよ?寧ろ、生まれてくる子が入信するのは至極当然のことぐらいの認識だと思いますよ?

学会員にとっての幸せは「家族一丸となった学会員であること」です。それは、二世・三世の学会員家族であれば尚更です。

例えお子さんが入信を回避できたとしても、彼氏さんの関係者からは学会の教えに基づいた教育がなされるでしょうし、入信していなくとも熱心な信者のような思想になる確率も非常に高いです。
学会の教えを根底に持った教育がなされれば、
寺や神社へは行けませんし、縁日にも連れて行けません。当然クリスマス行事もできません。

そういったことを受け入れられますか?


学会員との結婚の相談はとても耳にします。何故それ程耳にするのかといったら、それ程に解決するのが難しいからなんです。よく「妥協できる線引き」とかおっしゃっている方がいらっしゃいますが、そんな単純な話しではないということは認識しておいた方がいいでしょう。

最後に・・・
質問者様のご結婚が上手くいくことを切に願っております。
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この回答へのお礼

返信がとてもおそくなり大変失礼いたしました。

正直、なんと返信していいのか わからなくなってしまいました。
彼を信じようと思っていたところでしたが、やはり、不安に襲われます。。

彼ともいろいろと話をしているところです。
よくよくよくよく 考えます。
ありがとうございました!

お礼日時:2013/02/23 12:05

なんとなく、貴女は結婚の後押しをしてもらいたくて意見を求めていられるように感じております。


 
水をかけるようで恐縮ですが、私の経験上の結論からいきます。

貴女の心配事が解消されないなら結婚するのはやめたほうが良いです。

家族ぐるみの信仰が絡んだ場合、問題を曖昧にしたまま話を進めると後々問題が発生します。
もちろん、彼が守ってくれる保証などありません。


一時の感情でなく、冷静に考え行動する必要があります。

そこで、「結婚ありき」で事を進める場合に押さえておくべきポイントを記載します。すでに通過済みの部分もあるかと思いますがまとめておきます。

1. あなたのご家族の意見を聞く。
2. 彼をご両親に合わせる前に、脱会の意思があるかの確認。
3. 彼があなたのご家族に挨拶をする際、自分の信仰についてやあなたとの約束事等、言葉で伝えられる  か確認。
4. あなたの目の前で、彼に貴女との約束事を彼のご両親に公言してもらい、その上で承認が得られる   か確認。
5. 彼のご両親が、あなたの意にそぐわない事を言い出した時、彼があなたを守ってくれるか。


ここまでで結婚への意思が揺るがない場合、「婚約前に」貴女自身の身を守るために絶対すべきこと。
※貴女はこのあたりで躊躇してはいけません。


1. 将来約束が履行されない場合に備え、彼との約束事を文書にして、双方合意の元で公正証書(公証役場等で)として残し、学会員以外の信頼できる方に預けてください。(必要なら身内以外の第三者を立てる)
文書に記載すべき詳細は、貴女にその意思がある場合教えてあげます。(弁護士に相談するのもあり)

2. 日記などで彼との日々を記載して残しておくこと。
3. 彼とのことで、かかった金銭上の明細は記載して残しておくこと。領収書・レシート等。

このあたりで、彼が愛や人情に訴えて反対したり止めさせようとする場合、結婚はやめておいた方がよいでしょう。

ここから経験談。

私は婚約者(彼女)を信じた結果、裏切られたあげく、婚約不履行で訴えられました。
彼女は両親が熱心な創価学会員でした。
私は完ぺきなアンチ創価で付き合い始めた時から、それを彼女とその両親にも公言しておりました。
彼女は、あなたの彼とほぼ同じような事を云って、二人の生活には信仰をもちこまない約束をしてました。
私自信も毅然とした態度でいれば大丈夫と思っておりました。

しかしながら付き合って数年、結婚に向けて準備を始めようかというときから、様々な要求をしてきました。

新聞をとりたい。
御本尊を人眼に付かない場所でいいから置かせて欲しい。
座談会等の行事は出席させて欲しい。
学会の教えを一緒に勉強してほしい。(入会しなくていいからと)

それらの話をする際には、必ず「親に結婚を反対されてる」と言って、泣きながら別れ話をちらつかせてきました。

当時、彼女と一緒になりたくてどうしようもなかった私は、「私の身内・友人等には絶対信仰について語ったり、勧誘しない事、子供は学会に入れない事」を約束してもらう事で、渋々それらの条件を呑むことにしました。

その後、結婚の日取りを両家で話し合いをする場で、彼女の母親から入会を勧められました。
彼女はそれを止めることなく、母親の言いなりのままでした。(私の両親もその場でキレました)
そのことを彼女に問い詰めると、親が言ったことだから自分に責任はない、止めることもできないと言い、あげく、子供ができたら入会させると言い始めました。

彼女自身熱心な学会員だったわけです。
 
信仰の自由を尊重してた私も悩みぬいた結果、彼女に脱会をお願いしましたが、「それなら別れよう」と云われ、決別することにしました。

別れて1カ月後、婚約不履行で訴えられました。

彼女は代理人を立てておりましたが、私自身が被害者のようなものでしたので、納得のいく結果に収めることができました。
素性がバレルと困るので詳細は割愛いたします。

しかしながら訴訟までの準備期間の短さから考慮すると、彼女は交際時から訴訟まで視野に入れて様々な記録を残していたようです。
またそちらは人材も豊富で周りからいくらでも助言を得られるようです。(彼女談)

交際中は、愛情あふれる素晴らしい人と思っておりましたが、とんでも無い目にあいました。

はっきり分かったことは、彼女にとって「相手の気持ち・立場・愛情は関係なく、信仰がより重要だったのだ」と「信仰の方が、私との口約束より大事だった」いうことです。

私の知り合いには素晴らしい学会員もおりますので、全てが彼女と同じとは限りませんが、結婚を考えるなら、そこまでの結果もありえることを視野にいれる事をお勧めします。

たとえ結婚がダメになったとしても、失ったモノ以上に、よりよい未来は手に入れる事はできますよ。
私は結婚を止めた事で、いい結果に恵まれました。

長くなりましたが、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり大変失礼をいたしました。申し訳ありません。


彼に脱会の意思はないようです。
私の親、彼のご両親に説明をちゃんとしてくれるかどうかは大丈夫だと思いますが・・・

約束事を文書にして公正証書を作成することは、考えはしますがとても言い出せなくて。。信じてないのか、と喧嘩になるのが目に浮かびます。

彼を信じようと思っていたところですが、
>心配事が解消されないなら結婚するのはやめたほうが良い・・・
いまだにこんなに悩んでいる自分に不安を感じます。解消される日はくるのか、とも思ってしまいます。


ご意見をありがとうございました!
焦らず よく考えていきます。

お礼日時:2013/02/23 12:24

#5さんが書かれている様に辞めて置いた方が良い事だとは思いますが、


今の状態では到底無理なんですから行く所まで行くしかないんですよ。

先日同じ様な創価学会の問題で書いた事なんですが…。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7883817.html
(こちらの質問も参考にされたら良いかと思いますよ)

私(実家含め)は当然学会員でもないですし夫も違います。
でも結婚してから色んな問題でぶつかりますよ、
だって生まれた所も住んでいる所も違う全くの赤の他人ですから。
その違いを少しずつ歩み寄って作り上げるのが夫婦です、
時には折れないといけない時もあるでしょうがそれはお互い様です。
そのお互い様が出来てこそ結婚生活は維持出来ると思ってます。

もう別れられないと言うのなら腹をくくりましょうよ!
あれこれ考えたってなる様にしかならないんですから。
貴女が学会に対して譲れない事をこの際ハッキリと彼に伝え、
これからは彼の姿を見たら良いんじゃないですか?
だって挨拶に行きたい説明をしたいって言ってるんでしょ?
だったら彼に伝えた後は一任するしかないでしょう?

誰にだって結婚後どうなるかなんて分かりっこないんですよ。
熱心な会員が妻や子には勧誘等しない人になるのか?
幽霊会員だったのに結婚を機に熱心になったって事だってあるでしょうし。
目の前の彼を信用して前に進まないといけないんですよ、
嫌な事不快な事は人によってマチマチですから。

創価学会員でなくても悲惨な生活を送ってる人もいますし、
思い遣り(嫌だと言う家族は巻き添えにしないと言う)を持つ学会員の伴侶を持ったら幸せでしょうし。
人間は添わないと分かりません…。
結婚後学会から妻を守ってくれたら素晴らしい夫だと思えば良いし、
学会を勧誘し生活に入り込んで来るのなら自身が強くなって見る目がなかったと…。

学会批判をするつもりは毛頭ないですが、
私が肌で感じた事を。
彼の家族をとても感じが良かったと書かれていますがその印象は間違ってはいないと思いますよ、
ただ学会となれば結婚し嫁になったのであれば又別の話になるかも知れません。
(学会でなくとも彼女と嫁とでは婚家からの扱いは違って来ます)
会った時には入らない家族にも迷惑は掛けないと彼が話していたのかは分かりませんが、
妻と親にヒビが入ったら嫌、親を悲しませたくないと言う彼なら強くならないといけないかも知れないですね、
親が孫を入れたい貴女の親にも話がしたいと言ったら彼は防波堤になれるのか?どうか。
要は良い息子ではなく良い夫になれるかどうかが問題で学会云々ではないですよ。

不安があるのは彼を信用し切れていない証拠、
別れるのが嫌なら腹くくって彼に任せましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
参考URLも教えてくださりありがとうございます。


>要は良い息子ではなく良い夫になれるかどうかが問題で学会云々ではないですよ。
 不安があるのは彼を信用し切れていない証拠

その通りだと思います。その部分で、彼を信用できていないのだ・・・と思いました。
なぜ信用できていないかは、ちゃんと彼と話し合いができていないからだと思います。

夫婦になったら、どんな相手であれ一緒に乗り越えられるかが大切な事。。
今の彼と乗り越えられるのかどうか・・・

自分が何に一番不安を感じていたか、どうしたらいいのか、だんだんと頭の整理がついてきました。

ありがとうございました!

お礼日時:2013/01/22 20:54

悪いことは言いません、


結婚は破棄しましょう。

わざわざ学会員の彼とその家族と
縁を持つこともないでしょうに。

ホント、やめたほうがいいよ。
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この回答へのお礼

返信が遅くなり申し訳ありません。

何か嫌なご経験などがあってのご意見でしょうか?

好きになってしまったので、別れる決意ができないので、困っています。。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/19 20:58

基本的に学会者どおしの結婚はしないように・・・



暗黙のルールとか。
会員を増やす為に非会員者を取り込む。

信じるものは救われると言う事は事実ですけど
勧誘の仕方がエゲツナイ

批判を受け入れてこそ自分自身の中での割り切りや
受け入れが出来るのではないでしょうか。
批判をひとつずつ自分の中で噛み砕いて受け入れてこそ
妥協案や切り離しをはっきりさせなければ
なぁなぁの納得を強いられると思います。

何を言おうと幽霊会員に成っている以上
勧誘も訪問も必ずあります。
その時の対応如何ではご主人様とその家族の間に
ヒビが入るでしょうし
ご主人様側に対して他の会員からのプレッシャーは
可也だと思いますョ。

何処まで御自分が割り切って受け止められるかだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

やはり勧誘などはありますよね。。
そういうのはイヤだよ、間に入ってね、と言ってはあるのですが。
どこまで受け止めたり 受け流したりができるか、そのときになってみないとわからなくて自分でも不安です。

落ち着いて考えたいと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2013/01/19 21:06

こんにちは。



主人:創価学会幽霊会員
私:非会員

です。

>結婚しようという話になってから学会員だとわかり
言った後のリアクションが想像できすぎて、なかなか言いにくかったのでしょうね。

さて、私の話をさせて頂きます。

うちは授かり婚でしたので、その話が出た時は辞める云々は言えませんでしたね。
先に書きました通り、主人は幽霊会員です。
本人は辞めたい気持ちはあるそうですが「辞める」というと親類一同こぞって押し寄せて説得の嵐にあう為に辞める事はしないけれど、活動は一切しない、という人です。

けれど長男が3ヶ月の頃に、夜9時半頃にインターホンが鳴りました。
何度聞いても相手が誰なのかがわからなくて、何度も聞きなおしてようやく「男子部(?)の○○です」と名乗り、創価学会ですとおっしゃいました。
何やら「訪問して下さい」的な届けがされていたそうです。
恐らく主人のご両親が出されていたのだと思います。
インターホン越しに大喧嘩しました。
届けがされていたならうちに赤ちゃんがいる事も知っているでしょう、そんな家にアポ無しで訪問する時間じゃないでしょと怒鳴りました。
すると日を改めて出直されました。
二度と来るなと再度大喧嘩しました。

我が家は団地住まいで、ここの団地には学会の方が結構多いです。
恐らくそんな話は知れ渡ってはいるとは思いますが、皆さん普通にご近所付き合いをして下さっています。

一度主人のご両親から雑誌を取って欲しい、お金はこちらで払うからと言われましたが、それは主人が断ってくれました。
私や子供達は名前だけ入会しているかもしれません。
けれど、私は特に気にしていません。
別に特別に学会の方から何かを言ってくる事もありませんし、日本の新興宗教の団体に所属している人間は、日本の人口を軽く上回るそうです。
つまり、知ってか知らずか日本人って勝手に新興宗教に名前を登録されている可能性が結構高いという訳です。
それで主人のご両親が納得してくださるのなら、それでもいいかと特に深刻には考えていません。

選挙前には主人のご両親にもご近所さんにも言われます。
それに対して私は「はぁい!」とだけ返事をします。
「はい」は、言われた事に対する返事なだけで、「投票します」とは言っていません。
ただ、どういう意味で取るかは相手次第です。
選挙が終わり公明党の方が当選されると、学会さんは必ずお礼を言って下さいます。
その時「ありがとうございました」と言われても、絶対に「いえいえ」とは言いません。
「いえいえ」と言うと、それは「自分が公明党の方に投票した」前提の返事だと思えるからです。
なので「おめでとうございます」とだけ申します。

私、嘘言ってないですよ~!

お参り関係に関しては、その方それぞれの様です。
我が家の息子2人のお宮参りと七五三には、主人のご両親は快く参加して下さいました。

お正月も普通にされていますし、クリスマスプレゼントも贈って頂いた事もありますね。

質問者様と未来のお子さんは学会活動は一切しない、という事は、彼氏さんからおっしゃって頂くのがいいでしょうね。

学会員の方と結婚なさる方のご質問を、こちらでよく拝見します。
けれど、解決するには結局「どんな事でもきちんと話し合う」事に勝るものはありません。
そうしてそれは、学会が関係しようがしなかろうが、結婚に必要なものです。

質問者様が彼氏さんと末永く幸せに暮らされます事を、心よりお祈り申し上げます。

頑張って下さいね♪
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

選挙の時の対応などは、いちいち嫌な気持ちにならず、軽く流すしかないですね。そうします!
家への訪問などは、彼が断ってくれるという言葉を信じます。本当にしてくれる?という不安も実はありますが・・・信じるしかないですよね(>へ<)

最近は話し合いをしようとしても喧嘩になりがちで・・・「きちんと話し合う」がしたいのですが。。
自分の話し方なども反省し、たくさん話し合っていきたいと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2013/01/19 21:17

こんにちは。

この質問を読んで『悩ましい問題だな。』と思いました。まずは創価学会に対して批判をする気はありません。
人それぞれ信じるものが違うことは当たり前と思っています。私のように、今の日本人の中で一番多いと思われる、法事をしたり、正月にはお宮に初詣に行ったり、クリスマスには浮かれたりする人間からしてみれば、創価学会の会員のように、ここまで信じるものがあるという事はうらやましくも思っています。そのような私の考えは・・・。
ずいぶん前になりますが、付き合った人が学会員でした。結婚を考えたこともありました。付き合い始めて1年頃に相手から聞いてわかったのですが、相手自身は最初、意識的に学会員であることを伏せていました。
『自分は学会員だ。』と言われたとき、正直自分自身、創価学会のことについてほとんど知りませんでした。だから、何も問題ないと思いました。しばらくは楽しい時間を過ごしました。
そのうち、日曜日には会えないようになり、理由を聞くと、最初は色々と言い訳していましたが、そのうち『日曜日は会館で会合が・・・』
選挙が近くなると、地元を回る選挙運動に時間を割いたり・・・。非学会員の自分の目には異常に感じました。
結果、すれ違うことが多くなり、とても厳しい質問になってしまったのですが『学会と自分とどちらが大切?』と聞くと、つらい顔をして『両方大切。』
自分自身が心の小さい人間だったせいかもしれませんが、好きな時間に会うことができる他の人たちがうらやましくなり、少しずつ相手から離れていきました。双方がとてもつらい数か月を過ごしました。
私自身、学会員でありませんので、標準的な学会員がどのような状態なのかはわかりませんが、非学会員が学会員と付き合っていく場合、自分自身も入信するか、入信する気がないのなら、お誘いがあっても強く断る強い気持ちがあるか、そして、学会員である相手を理解できる大きな心があるのか、学会員の相手が非学会員のままでいる自分を理解してくれ続けるか、そのあたりのことを整理しておかないと、今後色々な困難が生じてくる可能性があると思います。
質問者さまにとって、こんな私の経験が少しでも何かの役に立てればと思っています。
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この回答へのお礼

keisuke20さんも、つらいご経験をされたのですね・・・。
ご回答ありがとうございます。

お付き合いしている彼は、私に打ち明けてからも会合に出ている様子もなく、選挙のお願いもありませんでした。
なので、2人だけの生活を考えたときは、学会が絡んでくることはないだろうな・・・と思えました。
でも、結婚したら2人だけの問題ではなくなるので悩んでしまいます。。

私は断固入らない!それは言い続けていますし、わかってくれています。
彼以外の人に対しても、同じく断る強い気持ちが必要ですね。

お互いがどれだけ理解し合えているのかどうか・・・もう一度整理して彼とも話したいと思います。


お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした!

お礼日時:2013/01/19 21:32

私の所ととても似ています。

長くなると思いますが良かったら読んでください。

私(女)が3世、実際信者の祖父母は遠方の為2世に近い感覚だと思いますが。。
私自身は新聞は購読(あまり目を通さないので購入か?(笑))するくらいで
会合と呼ばれる集会のような物にも積極的には参加してません。
子どもが1歳4カ月のなりますが会合には行ってないです。学会員の方が家に訪問してきた時とかたまに出て
(もともと人見知りでもあるので…)顔は見せてますが……
旦那は、自分の事放っておいて的な。関係を持ちたくないようです。
初めは選挙とかお願いしてましたが一度これが理由で喧嘩をし、今は一緒に投票しに行くだけです。
この間の選挙は幸か不幸か大家さんが学会人の為、大家さんがさらりと頼んだようですが…
旦那家族は、「4人も兄弟がいればだれかはそうゆう事になるだろうと思ってた」位の軽い感じでした。
私が熱心じゃない事も関係してると思うのですが…
わざわざお参りは行かない。京都とかの観光はしますが…なので初詣もした事がありません。
お守りも持った事がありません。子どものお宮参りもしませんでした(義母も行事ごとに疎いためうやむやに出来ました…)
小さい頃(小学生位)は地域の子どもと沢山交流が出来たし良かったと思ってます。
でも思春期に入り普通じゃない事が理解できてくると悩みました。悪い事はしてないのにね……
私の状況はこんな感じです。

全ては信仰具合によりますが……
式は人前式になると思います。一緒に初詣に行けない(付き合いとして行ってくれるかもですが)
お宮参りも同様。義両親は熱心な信者?熱心だとしたら義両親に内緒で質問者さんの両親とやるとか。
七五三も出来ますが、会員は会館で行います。どこでやるかは相談。又は今のうちに決めておく。
順番は前後しますが、戌の日のお参りもしません。小さいかもしれませんが仏壇も置きます。
ただ悪い噂にあるような、教会での結婚式、違う宗派のお葬式に出れないなんて事はありません。
お墓へのお参りだって普通に出来ます。
一般的な行事になっているクリスマスは教会にでも行かない限り自由です。
近所の学会員さんが家に来ることがあると思いますが、旦那さんから「奥さんは入信しないしピンポンきても出ないので」と言ってもらう。
私は質問者さんと違って逆の立場なので不安事は全て汲み取れないのですが……
たぶん思っているより気にしないでも平気かな。
ただ不安な事があるなら、今のうちに聞いておくこと。「何か一緒に出来なくなることある?」って。
義両親の信仰度合いも気になりますが、実両親のアンチ度合いも気になります。
結婚を反対されてるくらいですから、これからチクチク文句を付けてくるかと(失礼な表現ですみません)
結婚式も自由に選べない、お宮参りに義両親が参加しないなど、責められるポイントは沢山あると思うので。。
それに対しても2人がブレずに生活出来るか?
質問者さんが間に入って守って欲しいように、旦那さんの事も守ってあげてください。


> それでも彼自信を好きで、結婚をやめようとはできませんでした。
この気持ちをいつまでも持ち続けてください(*^_^*)

本当に長くなりすみませんm(__)m
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。遅くなり申し訳ありません。

「わたしの所ととても似ています」という文字だけで泣きそうで。すがるような気持ち読みました。

彼のご両親が熱心なのか、まだいまいちわからないのですが、彼が「彼女は入らない」と伝えたとき、反対などはされなかったようなので、熱心!ではないのかな?と思っています。

子供を入れない場合でも、会館で七五三をやることもあるのでしょうか?

学会員さんが家に来ることは覚悟しています。自分で対応しきれなかったら彼に助けを求めますのでよろしくね、と言ってあります。
覚悟と言っても・・不安ですけど・・

私の家族は、結婚するのはアンタだから好きにしな、と言っています。悩む私のことが心配でやめれば?と言っているようです。
最近母に相談したら、なんとかなるさ!と言ってくれました。
そこまでチクチクは言われないかもです。


>質問者さんが間に入って守って欲しいように、旦那さんの事も守ってあげてください。
はい!そのつもりですし、私が幸せにしてあげたい と思います。


>たぶん思っているより気にしないでも平気かな。

気持ちが少し楽になりました。
ありがとうございました!

お礼日時:2013/01/19 22:04

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Q創価学会の人と結婚した後の事

 過去の質問を読んだのですが、結婚した後の事が詳しく知りたいので、質問させていただきます。

 結婚相手はかなり熱心だけど、自分は学会嫌いという方、イヤな事、予想していたのとは違った事など、結婚した後のお話をぜひ教えてください。それを元に、彼氏(かなり熱心な学会員・その親は熱心ではないが学会員)や私の親(学会嫌い・私もですが)と話し合いたいのです。
 申し訳ありませんが、不確かな話はご遠慮ください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私の夫はいわゆる2世、私は非学会員です。
意外にこのような立場の方がおられないようなので、出てきました。

結婚して7年、未入会の子供も2人います。
私は結婚するにあたって、「入会の強制はしない。子供は本人の意志でない限り
入会させない。」という約束をとりつけました。

それでもやっぱり、いろいろありますよ。
夫は全然熱心な活動家ではないのですが(そこがTsukimiさんとこと違う)、
学会を信じていることには変わりないようです。
創価大学出身のため、友達もほとんど学会員ですし。

まず、地域の婦人部の訪問が必ずあると思って下さい。
美術展、衛星同時中継、座談会など、いろいろな活動に誘われます。
これをニコニコしながら断るのも、結構疲れます。
ご主人の実家が近いなら、義父母に誘われるのも必至です。
さすがの私も、これは断れません。 (ToT)

あと、選挙のたびに公明党に入れてくれと頼んできます。
「お友達にもお願いしてね」とまで言われます。(もちろん、お願いしませんが。)
投票したい人がいないから棄権しようと思っても、電話や訪問で「投票した?」
と聞かれ、「してない」と言おうものならお迎えが来ます。
車で投票所まで送迎されます。
たぶん、選挙の棄権はご主人も認めないでしょう。

次に、財務と呼ばれる寄付。
毎年、冬のボーナスの頃やってきます。(笑)
ご主人のお小遣いで出してくれるなら問題ありませんが、
家計から十万単位で「出してくれ」と言われたときには泣きたくなりました。

うちはこんなものですが、Tsukimiさんとこはもっと大変だと思います。
熱心な学会員さんなら、朝晩の勤行をするでしょう。
結構うるさいのでご近所に気を遣います。
家を会合の場所に使われることもあるでしょう。
自分は信心してないのにお茶出しをしたり、時には皆に折伏されたりして
ほとほと嫌になるかもしれません。
もちろん、ご主人のお休みの日は活動の時間に当てられ、
Tsukimiさんと過す時間はあまりとれないでしょう。
さらに、ご主人が学会員であるという理由で、ご近所から意味もなく
嫌われる可能性もあります。

かなり、脅してしまいました。
引いてしまったでしょうか。
他の回答者の方が「真の学会員」という発言をされてましたが、
そのような方はかなり稀だと・・・。A^^;)

ただし、本当に彼を愛し信じているなら、やっていけるかもしれません。
自信がないなら、やめておいたほうが無難かもしれません。
私はちょっと後悔してる気味・・・。

あ、お葬式だけでなく、結婚式や家を建てるとき(地鎮祭)など何かにつけて
学会方式の選択・非選択を迫られますよ。

私の夫はいわゆる2世、私は非学会員です。
意外にこのような立場の方がおられないようなので、出てきました。

結婚して7年、未入会の子供も2人います。
私は結婚するにあたって、「入会の強制はしない。子供は本人の意志でない限り
入会させない。」という約束をとりつけました。

それでもやっぱり、いろいろありますよ。
夫は全然熱心な活動家ではないのですが(そこがTsukimiさんとこと違う)、
学会を信じていることには変わりないようです。
創価大学出身のため、友達もほとんど学会員ですし。...続きを読む

Q創価学会って実際、なんですか?(長文です)

婚約した途端、彼に家族全員創価学会だと告げられました。

隠されていた事がかなりショックでしたし、私は創価学会についてよく知りません。
でも、結婚するなら入信するよう、彼の家族は言っています。

私がショックで、彼が脱会してくれなければ、結婚をやめるというと、しょうがないね、と言われました。
彼は熱心な学会員ではないらしいのに、です。

私の家族は浄土真宗(一応)ですが、彼が創価学会ということについても何も反対していません。

ただ、友人知人が、もし私が入会するなら、私とはもうつき合えない、と言います。人に聞いてみても、創価学会に対して良い感情を持つ人はいないようです。

私自身、学会には色々矛盾を感じています。
でも、彼にそこを聞いても、世間の間違った思い込みだと言われます。

私は仏教には関心があるのですが、創価学会も仏教なんですよね?
それなのに、私には学会員が何を信仰して、何を目的としているのか
さっぱりわかりません。
学会員に聞いても、よくわかっていないようなのですが…
しかも仏教の教えについて批判さえしています。

それでは、創価学会とは一体なんなのでしょう?

そして、どうして非学会員のほとんどが学会を毛嫌いするのでしょう?

学会の方、非学会の方、両方の意見が聞きたいです…

婚約した途端、彼に家族全員創価学会だと告げられました。

隠されていた事がかなりショックでしたし、私は創価学会についてよく知りません。
でも、結婚するなら入信するよう、彼の家族は言っています。

私がショックで、彼が脱会してくれなければ、結婚をやめるというと、しょうがないね、と言われました。
彼は熱心な学会員ではないらしいのに、です。

私の家族は浄土真宗(一応)ですが、彼が創価学会ということについても何も反対していません。

ただ、友人知人が、もし私が入会するなら、私と...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね・・・
現在私は学会員ではありませんし、過去会員だったこともありません。そもそもが宗教自体に頼ろうとは思っていないので、将来も恐らく入信しようと思うことはないでしょう。
ただ、過去自分が担当していた仕事上のお付き合いから、中央のかなりの地位の方々や地方組織の然るべき方、また一般の会員の方々に至るまで、様々なお立場の方々を存じ上げておりましたので、投稿させていただきました。
仕事でしたので、かなり冷静に見つめてきたつもりです。
長くなりそうですが、お付き合いください。

創価学会は日蓮正宗各寺の信徒団体(各寺檀家の、寺をまたいだ横のつながり)だったものが、異様に大きく膨れたものです。本来の教義についてはNo.5様のおっしゃるとおり、オウムのような悪い考えではありません。どちらかというと、むしろ世界の平和を求めている宗教です(と、彼らは言っています)。
歴史的にはそもそも「日蓮」自体が排他的だったそうですし、「日蓮正宗(大石寺)」は「日蓮宗(身延山)」と袂を分かち日蓮の教えを正しく受け継いだはずですが、本来、日蓮正宗寺院の檀家であった創価学会は本山(大石寺)のご僧侶とも袂を分かち、もう10年位前に破門になっています(学会の仕切る葬儀には僧侶がいません)。
つまり、本来の日蓮正宗からも離れ、特定の個人崇拝になって、ますます排他的・独善的になっているということです。

私は仕事上のお付き合いでしたので、部外者の目で内部のことを見聞きする機会がとても多くありました。守秘義務がありますので、ここでその一つひとつを例示するわけには参りませんが、特定の個人とその周辺を中心にした組織の仕組みには、私個人としては首肯できないものがありました。No1様のおっしゃる「巨悪」が真実かどうかは存じませんが、さもありなんと思うところがあるのは確かです。

逆に、日常生活レベルではいいこともあります。
毎日朝晩、正座して背筋を伸ばして腹から声を出してお題目(南無妙法蓮華経)を唱えれば、冬場に風邪を引きにくくなる程度のご利益はあるのではないでしょうか。まぁこれは冗談です。
学会では地域の会員達の集まり(各地の「会館」で行われるものと、もう少し狭い範囲の「地域の世話役」の自宅で行われるものとがあります)が頻繁に行われます。
組織も年齢、性別や職業(学生・主婦含む)で複合的になっていますので、複数の会合に出席することもあるようです。
昨今隣近所のお付き合いも減り、また、2世代3世代が一緒に暮らす大家族ではなくなりましたので、年寄りの知恵の伝承もなされず、例えば子育てをするヤングミセスにも苦労が多いと聞きますが、学会の地域での会合に出ることにより、フラストレーションが解消される、例えば子育ての先輩の知恵が伝承される、困った時に助け合える、何よりも同じ価値観を持つ仲間がいるなど、町内会やご近所付き合い的な効果により、彼らはとても明るい生活を送っています。

学会員は、それぞれ「仕事」と「家庭」の他に、地域社会でも熱中できる対象を持っているわけですから、それはそれで幸せなんだろうな、ちょっとうらやましい人生かもしれないな、などとふと思うことがあります。

これを、「だまされている」というのは簡単です。でも、これが宗教なのです。
創価学会に限らず宗教は皆そうなのですが、信じない人から見れば全く理解できません。価値の尺度が異なるので、私たちの判断基準と合わないのです。
インチの物差し(学会)とセンチメートルの物差し(一般)ではゼロ以外に一致する個所はありません。
偶然2本の定規の線がそろう所もあります。そこが一般社会との窓口です。
ですが、ゼロからの長さは同じでもインチとセンチですから、お互いに相手の尺度で測らなければ、やっぱり何だかよくわからないのです。
お香典を全部持っていってしまうのも、インチの世界に入って見れば、地元組織として一種の互助会的に対応していると言い換えることも出来ます。

一般に毛嫌いされるのは、「あなたのため」と、学会の考えを強要するように感じさせるからです。実は彼ら一般会員は善意なのですが、センチの領域に入ってこようとしないからです。
これは最初に書いた日蓮自体の排他的な歴史の流れと、第二次大戦中の弾圧への反動もありますが、昭和40年代ごろの全国的に行われた強引な折伏(これにより大きな組織になった)が、「学会は・・・」という評価を定着させてしまったことが大きいでしょう。

試しにインチの世界に入って見れば(1~2ヶ月一緒に活動して見れば)ひょっとすると何か分かるかもしれません。
ただ、No1様ご指摘のような、裏と表までは見分けられないでしょうが・・・
いやなら戻ってこられるうちに戻ってくればいいのですが、おそらくその時は彼とはお別れしなければなりません。きっと「金縛り」から逃れる時のように、思い切った動きが必要でしょうから・・・。みんな良い人たちだし、結構楽しいし、このままでいいやと思えば、あなたには新しい世界が開ける代わりに、今のお友達とは縁遠くなる可能性があります。

今の状態のままで結婚なさっても、ご両親が熱心な学会員であればいつかは入信することになるか、さもなければ価値観の相違に耐えられなくなるかのいずれかのような気がします。

困りましたね・・・
現在私は学会員ではありませんし、過去会員だったこともありません。そもそもが宗教自体に頼ろうとは思っていないので、将来も恐らく入信しようと思うことはないでしょう。
ただ、過去自分が担当していた仕事上のお付き合いから、中央のかなりの地位の方々や地方組織の然るべき方、また一般の会員の方々に至るまで、様々なお立場の方々を存じ上げておりましたので、投稿させていただきました。
仕事でしたので、かなり冷静に見つめてきたつもりです。
長くなりそうですが、お付き合いくだ...続きを読む

Q創価学会の人かどうかの見分け方を教えてください。

事情で、創価学会の人とできるだけ関わりたくありません。
(詳しくは書きませんが、かなり迷惑を被っています。)
これからいろいろな人と知り合いになると思いますが、
創価学会の人かどうか見分け方がありましたら、
知っておきたいです。

ちなみに自分なりに考えたのが、
・どこの新聞をとっているか聞く
・どんなスタイルの結婚式を挙げたかを聞く
(神式、キリスト教式だと大丈夫かも)  です。
最近知り合った人には、さりげなく聞いてみて一安心でした。

たまたま私の知り合った人が熱心すぎる人だっただけで、
学会の人全てを否定しているわけではありませんが、
この事にかなりナーバスになっていますので、
学会の方はお気を悪くされないで下さいませ。
あと、学会の批判ではなくて、見分け方のみご回答願います。

Aベストアンサー

学会会員です。比較的簡単な見分け方は.

1.死者がいないのに(紙製の)仏壇を持っている
2.木製の仏壇の場合は.つくりが派手(他の宗派の場合には.分家したときに作った仏壇をいつまでも使いつづけるので.結構古い物が転がっています)。
3.お守り.破魔矢.熊手.達磨等の縁起物を持たない・買わない(私のような例外もいますが)
4.命日など家族で遠距離の墓参りに行く。(近所の宗派の方は.命日の近くの都合のよい日に出かけます。)
5.若い人のばあいには.「宗教の話をする」。今の若い方々は.宗教関係に興味を持たないのが大多数ですから。
6.夕方特定の遊びまわるわけでもないのに集まる(勉強買いです)。若い方の場合には.酒飲んでカラオケで騒ぐのが普通ですが.これをしない場合です。
7.宗教(日蓮)関係のわけのわからない本がある。

Q結婚を期に創価学会を強引に脱会する事について

来月結婚を控えている27♂です。
長文になります。

婚約者の彼女を含め親族一同全員が学会員です。
交際前からその事実は知っていましたが、
私が新興宗教が大嫌いだったので、結婚の話が出た際に、
結婚するなら学会は脱会して欲しいとお願いしました。

彼女自身は学会に信仰心はありません。
熱心な会員は彼女の祖母のみで、
彼女の母(父は離婚)、叔父、叔母、従兄弟は、
全員祖母の顔を立てて学会員を続けているとの事でした。
彼女も物心つく前に半自動的に入会させられてました。
なのでそんな難しい問題ではないと思っていました。

しかし、彼女が母に脱会の件を祖母に伝えたい旨の相談を
すると、大反対。
反対の理由は高齢の祖母を悲しませたくない為との事。
これに彼女の親族の一部も乗っかり、
私や私の家族を勧誘したり、将来の子供にも影響は与えないから
彼女が幽霊会員である事は黙認しろとの要求。

私も両親へ相談。ちなみに私の両親も新興宗教は大嫌い。
冠婚葬祭等で夫婦で宗教が違うと、いずれ必ず揉め事の種になる。
祖母が反対してるならまだしも、張本人の祖母の耳にすら入れないのでは
話にならない、せめて祖母に話を通せとの要求。

結果的に祖母の耳に一部の情報が入り、
「結婚するなら脱会しても構わない。相手の家に合わせるのも大事」
と、ご理解のある言葉を頂き、無事収まりました。

しかし、当然、脱会自体を快く思っておらず、
脱会の方法は彼女の母に聞きなさいと放置。
脱会はしても心の中で信仰はして欲しい等、色々言ってきているようで、
また心変わりしない内に早急に脱会手続を取るよう彼女に言いました。

彼女はイヤな事は後回しにする性格なのでズルズルと数ヶ月経ち、
入籍まであと数週間に迫り、
彼女の母に至っては、夏頃に自分の変更手続をするから、
その頃でいいのであれば彼女の分も一緒にやると。

でも、その頃には彼女の苗字は私の苗字になっています。
どういう手続を取るのか分かりませんが、
旧姓との繋がりを証明する為に住民票を要求されたりしたら、
私の苗字が創価の名簿に一時的でも載るかもしれない。

失礼承知ですが、本当に創価が嫌いなので、
一時的でも関わるのがイヤなのです。

だから、旧姓の内に脱会して欲しい。

痺れを切らした私は、ネットで得た唯一の方法ですが、
本部に脱会届なる内容証明を送付する事を選びました。

彼女はそれで辞められるならそれで構わないといいますが、
彼女の母、祖母は「何もそこまでしなくても」と、
今回の行動に関して批判的です。

私としては、十分に時間はあったはずなのに(約2ヶ月)、
何もしないから私が動くだけで、
気に入らないなら何故もっと早く手を打たなかったのか?
という気持ちです。

私の考え方は間違ってますか?

来月結婚を控えている27♂です。
長文になります。

婚約者の彼女を含め親族一同全員が学会員です。
交際前からその事実は知っていましたが、
私が新興宗教が大嫌いだったので、結婚の話が出た際に、
結婚するなら学会は脱会して欲しいとお願いしました。

彼女自身は学会に信仰心はありません。
熱心な会員は彼女の祖母のみで、
彼女の母(父は離婚)、叔父、叔母、従兄弟は、
全員祖母の顔を立てて学会員を続けているとの事でした。
彼女も物心つく前に半自動的に入会させられてました。
なのでそんな難しい問題...続きを読む

Aベストアンサー

#9で回答したおばさんです。

私の退会の経緯ですが、かなり特殊だったのではと思います。
なので、先ほどの回答では経緯を省きました。
退会を勧めてきたのは、なんと創価学会の婦人部だったのですから。

私が中学・高校生ぐらいの時から、実家は創価学会の婦人部の溜まり場でした。
南妙法蓮華上と題目あげたり、井戸端会議したり。
そんな経緯で地区の婦人部の方とは顔見知りだったのです。
私自身も幼稚園~小学校3.4年ぐらいまでは普通に題目あげてたんですけど(苦笑)

喧嘩ばかりする両親をみて育ち、家は貧乏。
でも創価学会には金や時間を使い、世界平和の為!と信念の元活動する。そんな家も学会も大嫌いでした。

高校卒業後一人暮らしをしたのですが、親・・・というより母と仲の良い婦人部数名が、親が賃貸契約の連帯保証人になるかわり創価学会に入会しろ!となりました。
私は母と婦人部数名に囲まれながら、賃貸契約書と創価学会の入会に記入しました。
(一人暮らしの資金等は中学生のころから新聞配達などをして全額自己資金です。)

その時に仏壇やらなんやら一式もらったのですが、私は黒いゴミ袋に入れて押入れの奥にしまっていました。
その行動を知った婦人部が、仏様が可哀想!!!なんて罰当たりな!!!!となり、
実家に呼び出され、また母+婦人部数名に囲まれながら退会の書類を記入しました。

私の場合、入会も退会も母主導ではなく婦人部主導です。
母自体はおっとりしています。

私の昔話からも解るように、学会員は結束が固いです。
しかも結構な人数がいますから、彼女さんの祖母や母にも仲の良い熱烈学会員がいると面倒です。
特に仲良くなくても、問題があれば地区の人(幹部等)が相談にのったりします。

文章が下手なうえ長文となりましたが、創価学会について少しでも参考になれば幸いです。

頑張ってください。

#9で回答したおばさんです。

私の退会の経緯ですが、かなり特殊だったのではと思います。
なので、先ほどの回答では経緯を省きました。
退会を勧めてきたのは、なんと創価学会の婦人部だったのですから。

私が中学・高校生ぐらいの時から、実家は創価学会の婦人部の溜まり場でした。
南妙法蓮華上と題目あげたり、井戸端会議したり。
そんな経緯で地区の婦人部の方とは顔見知りだったのです。
私自身も幼稚園~小学校3.4年ぐらいまでは普通に題目あげてたんですけど(苦笑)

喧嘩ばかりする両親をみて育ち、家...続きを読む

Q彼女が創価学会 生の声を聞かせてください

 結婚を考えている彼女とは、つきあって2年目になります。彼女が創価学会に入っていることは、付き合い始めて、半年くらいで知りました。
 最近お互い結婚を意識するようになり、それまで彼女が創価学会員であることはほとんど意識していませんでしたが、先日の選挙から彼女が創価学会に入っていることが私の気持ちの中で大きな問題となってきました。
 私は、これから先も創価学会に入る気はありませんし、彼女が強くすすめてくることもありません。しかし、彼女はいわゆる三世で結婚後にいろいろ問題が出てくることが予想できます。
 似たような投稿に対する回答を読むと非常に参考になりますが、「私の友人が、、、」とか「私の親戚が、、、」という回答は客観的ではありますがどうしてもリアリティーが持てません。
 そこで、「夫、あるいは妻が創価学会」或いは「自分は創価学会だが、配偶者が無宗教」の方で、実際に今まで問題になったことやこうしたら結婚生活がうまく行くといった体験を聞かせてください。
 彼女と一緒に回答を拝見させていただき、一緒に考えて行きたいと思っています。

Aベストアンサー

配偶者が学会二世です。両親はとくに熱心で地区部長の要職にあります。配偶者はあまり熱心に活動しているわけでもなく、かといって退転する気持ちはなく(生まれながら学会員は、それが空気のようなものに感じているのかもしれません)それでも結婚して12年がすぎました。宗教・政治に関すること以外では、皆穏やかで特段困ることもありません。
当初5年くらいは、「親戚付き合い」の延長と思い、誘われる会合には時間の許す範囲でお付き合いしていました。
間近で見てきて感じることは、「学会員はある種のものには非常に寛容性がない」ということです。自分たちの信じて疑わない学会のあり方に、(無宗教の人間であっても)客観的な判断を見せ、何がしかの否定要素があると彼らが感じると、攻撃的に豹変します。普段の様子からは信じられないくらいに。もしくは何も聞こえなかったことにされます。
自分は「無宗教の人間を折伏する簡単さ」で広宣流布の実績を上げる前に、「毒ガステロをおこす宗教団体のように間違った環境におぼれている人を一人でも折伏して救ってあげることができたのなら」入信することを検討する。と伝えました。それ以降、宗教関連のお誘いはなくなりました。でも親戚付き合いはそれなりに続いています。

配偶者が学会二世です。両親はとくに熱心で地区部長の要職にあります。配偶者はあまり熱心に活動しているわけでもなく、かといって退転する気持ちはなく(生まれながら学会員は、それが空気のようなものに感じているのかもしれません)それでも結婚して12年がすぎました。宗教・政治に関すること以外では、皆穏やかで特段困ることもありません。
当初5年くらいは、「親戚付き合い」の延長と思い、誘われる会合には時間の許す範囲でお付き合いしていました。
間近で見てきて感じることは、「学会員はある種の...続きを読む

Q付き合った彼氏が創価学会員でした。悩んでいます。

一か月ほど付き合ってから、
彼から実は「自分は創価学会員なんだ」と告白されて、
戸惑ったまま付き合っています。

まず、私は創価学会がとても嫌いです。

なぜ嫌いかと言うと、既に創価学会が嫌いな皆様は知っていると思いますが
知らない方の為に一応貼っておきます。
↓↓↓
【創価学会=公明党・ミニ知識】
http://www.geocities.jp/boxara/soka.html
【創価学会の正体】
http://www35.atwiki.jp/kolia/pages/44.html
【創価がなぜ悪いのか?】
http://www.youtube.com/watch?v=MV0_XLXW4jI

彼に詳しく話を伺ったところ、彼は三世で、
両親が熱心な創価信者のようで地位もわりとあるそうです。
本人もたまに活動をしていて、会館の警備などを任されていると言っていました。

出会ったころは真面目で純粋な、「少し変わった」性格だなあと思いましたが、
見た目も爽やかで整っていて、好印象だったので
告白されて楽しいおつきあいをしていました。

しかし一か月経ったころに、創価学会員だということを聞いてから、
私自身もすごい「創価アンチ」なんだと彼に伝え、二人ですごく悩みました。

私はたくさん泣きました。彼も泣いていました。そして私から別れようと言いました。
彼は別れたくないといい、「創価をやめる」、と言いました。
彼自身も実は学会に最近疑問を感じていたんだと言っていました。

けれど彼の家族は熱心な信者なので、彼が創価を抜けることには反対の様で、結構揉めてしまっていたみたいでした。

私は自分の家族にとても愛されて育っていて、
家族は皆愛し愛されて幸せであるべきだという考えなので、
彼の家族のことを考えると、「創価学会」の女性と結婚するのが、
彼にとっても、彼の家族にとっても一番良いだろうと思いました。

だからそう伝えると彼は「創価の人と結婚するつもりは無い」といい、私と別れたくないと言い、私の家族にも挨拶に来ました。

私の両親は娘思いで素晴らしい方たちなので、
「お前が好きならいいよ、その代わり勧誘してもうちの親戚は絶対に創価には入らないよ」と言ってくれましたが、
私自身がすごいアンチなので、創価学会の彼氏がいる、ということに
何か重たい嫌な気持ちを常に抱いてしまう部分がどうしてもあります。

彼は将来的には創価をやめる、と言っていますが、どうも今すぐは難しいみたいです。

やはり恋愛と結婚は違うと思いますし、彼ともし結婚しても、
親戚に創価学会の熱心な信者、しかも結婚相手のご両親がだなんて、上手くやれる自信も無いと思いました。
私の親友や友人たちも、今付き合ってる彼が創価に入っていると言ったら全員がものすごく反対していました。
「今すぐ創価と別れた方がいい!!」と口をそろえて毎日言われて頭を抱えました。
(反対する人たちはみな、創価によって迷惑をかけられたりしたことがある人がとても多いからです。)

彼はまだたまに創価の会館の警備をしたりしているそうで、
私にはよく分からないのですが、幹部の人に話してみるよ、と言いながらもまだ話せていないみたいです。

私も毎日「もう別れようかな」と思いますが、彼と会ったり、彼とメールをすると、
やっぱりまだ別れなくてもいいか・・・などと変に思いなおしてしまいます。
(私が「別れ」を口にすると、彼がとても悲しい顔をして
抱きしめたりキスをしたり、強く好きだ愛してるなどと言ってくるから、可哀想になります)

彼は私を「すごく優しい」「癒される」といいます。
親友たちは私を「優しくて情に厚いから、早く別れないと別れられなくなるよ」と心配します。

彼のことが大好きなのか?と聞かれたら、実はあまりもうよく分からなくなってきている自分がいます。
愛してる愛してると言われてなんとなくずるずる来ているような気がしています。

私が悩んで疲れたので先日も「別れたい」と言ったら引きとめられました。
私の家族は彼を「ストーカーになりそうなタイプだと思った」とか言っていました。
まあ人の話をあまり聞かずポジティブで自信家なので、しつこそうだな、とは思いましたが
刺したり殺したりするタイプでは無いと思います。

正直なところ、
いざ自分がこういう立場になると周りからやめろといわれてもピンと来なくなってしまうのが怖いです。

まとまりもなく、そのまま書いてしまいましたが、同じような経験があったり、自分が創価学会員であったりする皆様の意見もなんでも
お聞かせいただけたら幸いだと思い、ここで質問させて頂きます。

彼は私と結婚したいと思っているようですが、私は自信がありません。
私達は別れるべきだと思いますか???
このまま付き合っていても、私達は上手くいくでしょうか????


どんな意見でも結構です。長々とすみませんでした。宜しくお願い致します。

一か月ほど付き合ってから、
彼から実は「自分は創価学会員なんだ」と告白されて、
戸惑ったまま付き合っています。

まず、私は創価学会がとても嫌いです。

なぜ嫌いかと言うと、既に創価学会が嫌いな皆様は知っていると思いますが
知らない方の為に一応貼っておきます。
↓↓↓
【創価学会=公明党・ミニ知識】
http://www.geocities.jp/boxara/soka.html
【創価学会の正体】
http://www35.atwiki.jp/kolia/pages/44.html
【創価がなぜ悪いのか?】
http://www.youtube.com/watch?v=MV0_XLXW4jI

彼に詳しく話を伺...続きを読む

Aベストアンサー

創価だけは本当に

「怖ろしい」

ですよ。

矢野絢也氏がどんな目にあったか、、、

あんなモノは氷山の一角に過ぎません。

創価の凄い所は
子供の人生を、完全に創価一色に染める所です。

子供を徹底的に洗脳します。

今すぐに別れましょう。

そして、もしも、もしも彼が脱退して
そして もしも、もしも、それでも彼が『生きていれば』
もう一度付き合えば良いと思います。

Q僕の奥さんは創価学会です。

僕の奥さんは創価学会3世です。最近、奥さんが悩んでいるので書きます。
僕の家は神社やお参りなどにいく一般の仏教?の家庭です。
僕たちは5年という交際をへて結婚したのですが奥さんが創価学会というのは家によくお邪魔していた、付き合って2年くらいのときに知りました。
好きだったのでなにも思わず、学会のイベントに彼女からしつこく呼ばれて見に行ったこともありました。
でも彼女は勧誘は絶対にしてきませんでした。
なぜかと言うと彼女は信者ではなく親のためにやっているみたいなんです。
僕と将来を考え始めたとき、泣きながら「やめたい。」と両親にいったら
母親にはあきれられ父親には泣かれてしまったそうで、それから彼女は自分が創価学会をやめるというのは、こんなに両親を傷つけてしまうのだと思いあきらめてしまったんです。
彼女は僕に「ゴメン。これからも創価学会続けると思う。親に泣かれた」とメールがきました。
僕は「いいよ!○○の思うようにやりなよ!」と言いました。
それから彼女は親孝行のためか選挙活動をしたり、学会の集まりにいってました。
ちなみに選挙期間のときは彼女の両親が僕の両親におねがいしにきたみたいです(^^;
でも彼女の両親がやってるみたいにお経みたいなのは唱えたのはみたことはありません。
今、二人ですんでいる家も狭いという理由で仏壇はおいていません。

前置きが長くなってすみません。
僕は自分の両親には奥さんが創価学会とは言わず結婚しました。
なぜかというと、奥さんの両親が公明党にいれてと僕の両親にお願いしに来たし結納のときに奥さんの実家に大きな仏壇と学会の本がたくさん並んでいて きっと両親は気付いているだろうと思ったからです。
でも彼女が妊娠し、僕の両親に戌の日や宮参りの件を聞かれ彼女は苦笑いでごまかしているのを見ました。
僕に「行きたいけど両親に聞いてみるね。私たちは会館とかで宮参りするから・・・」といわれました。
僕は何か力になることはできないでしょうか。
自分の両親に彼女が創価学会であるので、神社にいくことはできないといってあげた方がいいのかなと思います。
または、もう両親にとらわれず彼女はもう家族を新しく作ったのだから僕たちの家族で話し合って、どうするか決めるか・・・
創価学会は簡単にはやめれないと分かっています。でも彼女の悩んでいる姿が本当にかわいそうで何かいい方法があれば教えてください。

※創価学会を悪口などの書き込みはやめてください。

僕の奥さんは創価学会3世です。最近、奥さんが悩んでいるので書きます。
僕の家は神社やお参りなどにいく一般の仏教?の家庭です。
僕たちは5年という交際をへて結婚したのですが奥さんが創価学会というのは家によくお邪魔していた、付き合って2年くらいのときに知りました。
好きだったのでなにも思わず、学会のイベントに彼女からしつこく呼ばれて見に行ったこともありました。
でも彼女は勧誘は絶対にしてきませんでした。
なぜかと言うと彼女は信者ではなく親のためにやっているみたいなんです。
僕と将来を...続きを読む

Aベストアンサー

2児の母です。

創価学会を批判しているわけではないですが、奥様とそのご両親が、創価学会・・・それも、それなりに学会の活動をされているという段階で、将来、子供が生まれたときに、こうなることは、目に見えていたと思います。

大事なのは、あなたと奥様の考え。
お宮参りは、あなたと奥様のお子さんの行事です。

どういう考え、気持ちを持ち、どういう場所で、どういう風に執り行うか・・・それは、お子さんの親であるあなたと奥様が、責任を持って決断すべきこと。

その過程で、お互いの親の気持ちや考えも、それなりに考慮すべきなのです。

文面を見る限り、奥様は、嫌々、親のために、学会の活動をしている様子は感じません。
むしろ、学会の活動を受け入れている様子。

学会の活動に対して、親を盾にしていますが、今回のことだけは、親を理由にはしてはいけないはず。
だって、あなたと奥様の子供のことなんですから。

「行きたいけど、両親に聞いてみるね。私達は、会館とかで宮参りするから・・。」って、どういうことなんでしょう??
結局、あなたのご両親の気持ちや希望は、無視されています。
あなたの気持ちは、お子さんやお宮参りへの気持ち、考えはどうなのですか?

奥様が、自分の両親に聞く必要なんてありません。
奥様が、自分の気持ちと考えを夫であるあなたに伝えれば良いだけのこと。

あなたと奥様の子供のことなのに、これから先もずーっと「親に聞いてみるね。」と言われ続け、自由に決められないのですか?

それって、もう、完全に、創価学会があなたと奥様の家の中にどっぷりと入って、仕切っています。
今後も、学会のやり方、方針で、子供や家庭の行事を仕切って行かれることになりますよ。

奥様も、本当に嫌なら、きちんと自分のご両親と向き合わなくちゃ。
「親を傷つけてしまうことだから・・」とズルズルしていたら、今度は、お子さんの人生に関わってくるのですから。
嫌なのか、今後も学会のやり方を尊重していきたいのか、奥様の本心を聞き出し、あなたと奥様の納得いくやり方で進めていけば良いのです。

2児の母です。

創価学会を批判しているわけではないですが、奥様とそのご両親が、創価学会・・・それも、それなりに学会の活動をされているという段階で、将来、子供が生まれたときに、こうなることは、目に見えていたと思います。

大事なのは、あなたと奥様の考え。
お宮参りは、あなたと奥様のお子さんの行事です。

どういう考え、気持ちを持ち、どういう場所で、どういう風に執り行うか・・・それは、お子さんの親であるあなたと奥様が、責任を持って決断すべきこと。

その過程で、お互いの親の気持ちや考...続きを読む

Q創価学会員と無宗教の結婚

始めまして。私は30になる学会員の女性です。
彼とは5年ほどお付き合いしています。
付き合い始めに学会の話をしましたが、私が嫌われるのが怖くて話せず、彼も話しづらいから話せず、ズルズルと来てしまいました。


彼の家は学会猛反対で、彼もどうやら今まで説得してくれていたようなのですが、彼から「結婚は考えているが親が大反対で、自分も一生関わりたくない。脱会しないと結婚できないなら別れなければならない」と言われてしまいました。

彼は多分私が名前だけの会員だと思っているようです。

あまりのショックで何も答えることが出来なかったのですが、私は彼と別れたくないし、学会は辞めたくありません。

親兄弟は結婚相手には同じ意思を持った人を望んでいます。私も出来ればそうしたいですが、彼が嫌なら無理やりさせるものではないので、本人が良いと思えるまでは強要する気はありません。
選挙も強要する気はありません。

ただ、今まで小さい頃から信じてきたことなので、仏壇を置いて朝晩の勤行、同放には参加したいと思っています。
彼が納得してくれるかはこれから相談したいと思っています。

私達は恋人としては良くても結婚相手としてはうまくいかないでしょうか?

始めまして。私は30になる学会員の女性です。
彼とは5年ほどお付き合いしています。
付き合い始めに学会の話をしましたが、私が嫌われるのが怖くて話せず、彼も話しづらいから話せず、ズルズルと来てしまいました。


彼の家は学会猛反対で、彼もどうやら今まで説得してくれていたようなのですが、彼から「結婚は考えているが親が大反対で、自分も一生関わりたくない。脱会しないと結婚できないなら別れなければならない」と言われてしまいました。

彼は多分私が名前だけの会員だと思っているようです...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
非会員と結婚しました会員です。

結婚には、障害が付きものだと思いますが、それを乗り越えるためにお互いの心が一番大切なのではないでしょうか。
恋人向き、結婚向きと決め付ける必要はないと思います。相手の方の心配事の詳細を一つ一つ丁寧に聞いてあげて、心配事の種を摘み取ってあげる努力をしてあげて下さい。

もう一つ大切な前提として、
信仰は、自分の幸せのためにしていること
宗教は、個人の自由であること(法律で認められています)
押し付けることも、押し付けられることもなく自由です。
このことを相手の方に伝えて下さい。

私もかつて、同じような経験をしましたが、ご両親の学会に対する不安や疑問、心配事に一つ一つ丁寧に対話して行った結果、誤解が解け、心の底から祝福されて、結婚することができました。

今も夫婦円満にお互いの気持ちを認め合い、尊重し合いながら毎日を送っています。ですので、仏壇ご安置も、勤行も、会合参加も私の意志を尊重してくれています。

私が、一番心がけたことは、みんなから祝福されて結婚することでした。家族が反対する中、結婚できたとしても、辛くなるだけだと思ったからです。

相手へ気持ちを押し付けるのではなく、自分が迎合するのでもなく、お互いの気持ちを尊重し合いながら、お互いの不安に一つ一つ向かい合って語り合って前へ前へ進んで行って下さいね。

はじめまして。
非会員と結婚しました会員です。

結婚には、障害が付きものだと思いますが、それを乗り越えるためにお互いの心が一番大切なのではないでしょうか。
恋人向き、結婚向きと決め付ける必要はないと思います。相手の方の心配事の詳細を一つ一つ丁寧に聞いてあげて、心配事の種を摘み取ってあげる努力をしてあげて下さい。

もう一つ大切な前提として、
信仰は、自分の幸せのためにしていること
宗教は、個人の自由であること(法律で認められています)
押し付けることも、押し付けられること...続きを読む

Q婚約中の彼が、創価学会の会員だった。

こんばんは。

私には婚約中の彼がいます。来年、結婚式を挙げて二人で北海道の私の実家辺りに新居を構えようと思っています。
彼の実家は都内で、彼は実家に、私は神奈川県に1人で暮らしてます。

結婚式の事もようやく決まり(ハワイで2人だけで挙げる)、親同士の顔合わせも済み、あとは引っ越しの手配と新居をどうするかだけになって、少し先が見えてきた頃です。

昨日、彼から『自分の家は創価学会の家で、自分も生まれた時から会員だ』という話が急にありました。

彼は活動はしていないけど、毎朝夕のお祈りはしている、御本尊様も実家にある、両親も一生懸命ではないが仏壇があり聖教新聞を読んでいる、と言っていました。

私も両親も無宗教で、宗教をやっている人の気持ちがわからず、いい印象は持っていませんでした。

彼から聞かされた時はびっくりしましたが、そーゆー人もいるものかと思い、軽く聞いていました。ただ、私は入会する気は全くないし、これからも変わらない。この先、生まれてくるだろう子供にも入会はさせない、という事は話しました。

御本尊を新居へ持っていくか彼も迷っていて、私が拒否して破談になるのなら、御本尊は持っていかないし、勧誘も絶対にしないと言い、私は御本尊は置いておきたくないと拒否したので、その場は一度解決しました。

すると北海道の私の両親にも彼の一家が創価学会である事を言わないで欲しいと頼まれ、軽い気持ちで了解しました。

創価学会がどんなものか知らない私は、今日一日中、調べました。両親に内緒なんてとても出来ないし、そんなに簡単な組織じゃない事がわかって、恐ろしくなって再び彼と話し合いました。

脱会は絶対に無理だと言われました。ただ私の希望通りに
1 彼の一家から、私の一家に勧誘は一切しない。
2 新居の住所も教えないし家にも誰も来させない。
3 生まれてくるだろう子供にも絶対に入会させない。
4 御本尊は新居に置かないし、お祈りもしない。
5 彼だけが籍を置くだけ。
と約束してもらいました。私は、その約束を守ってもらえば予定通り結婚して大丈夫と思いたいのですが、果たしてそれで解決した事になりますか?

創価学会に印象が悪い両親にどう説明すればいいでしょうか?

他の質問で同じようなものもありましたが、今の創価学会の現状も合わせて、知っている方がいたら、教えて欲しいです。

こんばんは。

私には婚約中の彼がいます。来年、結婚式を挙げて二人で北海道の私の実家辺りに新居を構えようと思っています。
彼の実家は都内で、彼は実家に、私は神奈川県に1人で暮らしてます。

結婚式の事もようやく決まり(ハワイで2人だけで挙げる)、親同士の顔合わせも済み、あとは引っ越しの手配と新居をどうするかだけになって、少し先が見えてきた頃です。

昨日、彼から『自分の家は創価学会の家で、自分も生まれた時から会員だ』という話が急にありました。

彼は活動はしていないけど、毎...続きを読む

Aベストアンサー

NO.2です。お礼コメントをありがとうございます。

学生時代に創価学会が何かも知らず、創価大学の学祭?だったか何かに、友人に連れて行かれたことがあります。もしかしたら、誘った友人も学会員だったのかもしれないです。
学会の人は感じのよい人も多いです。親から受ける教えに加えて、宗教の教えもあって、正しくあろうと考える力が強いのかもしれません。
最近はあまりないのかもしれませんが、創価学会のような大きな宗教団体だと資金も潤沢なので、以前は学会員の縁故入社を受けれいている企業もありました。だから、案外、大手企業にも多く入社しているようです。

信仰への思いの強さはいろいろなので、受ける影響もいろいろです。前述の私の同僚は、婦人会の集まりで、青年会にいた男性と知り合って結婚しました。彼女はご両親も祖父母も学会員で、ご実家は学会系列の飲食店です。彼女自体はとても可愛くて楽しい人でしたが、公明党がいかに素晴らしい活動をしているかは職場で説いていました。学会の昇格試験のようなものもあるようで、同じ職場の学会員と職場で試験勉強をし、教えの書かれている本を暗誦したりするので、さすがに上司が注意をしたこともありました。

ごく近いところに熱心なカトリック教徒と結婚した男性がいます。男性は入信しませんでしたが、生まれたお子さんたちは幼い時からよく教会に通っていました。とても気立てのよいお子さんですが、お嬢さんはまさに聖母マリアのように成長して、恋愛などとは無縁で、30代後半の今も聖女のような生活を送り、仕事もしていません。また、息子さんも宗教活動に熱心なので、一般の企業で働けず、たくさんお子さんがいますが、父親の援助で生活しています。
男性はカトリックの女性と結婚しただけです。けれども、30をとうに過ぎた子供たちが自立できないために、子供と孫たちの先行きを案じて、必死で財産を残そうと働いています。宗教に関わりのない女性と結婚していたら、娘の恋人にやきもちをやいたり、息子を頼りにしたり、のんびりした老後もあったかもしれないです。

前回のコメントでは書かなかったのですが、実は私も主人と創価学会のことでけんかになったことがあります。主人が会社の先輩のお手伝いをしたところ、それが創価学会のお仕事だったのです。主人の名前はその時に学会の名簿に載ってしまいました。それを私たちが知ったのは、後日、学会の方が家を訪ねてきたからです。
「何かのお間違えではないでしょうか? 主人は学会員ではないと思います。」
「お宅にご本尊が置いてあるはずです。」
「そういったものはありませんし、結婚前に宗教についても話し合っておりますが、そういう話は聞いたことはないです。」
「それは奥さまに言いづらかったのではないでしょうか? ご主人のお名前は私たちの名簿にも載っていますよ。」
全く会話にならず、間違いですから名簿から削除してください、と言っても、主人の申し出でない限り削除できないと言われました。とにかく、ご近所の目もあるので、家には訪ねてこないでほしいと言って、その場は引き取ってもらいました。

帰宅した主人に確認して、経緯がわかり、職場の先輩に言って削除してもらいました。主人には、以降、十分注意するようにお灸をすえました。
学会の女性が家まで来た時に、一番、印象に残ったのが、「夫婦に隠し事はあっても学会員にはない。」かのような、盲信的な主張、信念でした。このときの私はまだ20代半ばだったのですが、一緒に暮らしている私が違うと言っているのに、会ったこともないその女性から、「ご主人は奥さまに言いづらかったのですよ。」と言われた時、正直、得体が知れないものを感じました。学会の方を侮辱するつもりはなく、その時に私がその女性から感じただけのものですが、ホラー映画のサイコ的なものを感じて怖かったのです。自分が違うと言っているのに、ただ微笑んで、「奥様が知らないだけですよ。」と見も知らぬ女性に自信満々に言われる・・・夫婦の信頼関係を崩す力がありますよ。

私は結婚には信頼が何より大切だと思っています。だから、ご主人の信仰についても、よく話し合って、信頼関係が築けるかどうかが大事だと思います。ご結婚されるならば、他の方が仰ったように、隠れキリシタンみたいになってしまうより、あなたには隠さない方がいいと思います。
ただ、彼はあなたに知られたくはなかったけれど、あなたを失うことになってもおそらく脱会はしない、そうなんですよね? あなたが大切で悩んだけれど、あなたより宗教の方が大切だということです。宗教だからというのではなく、自分の愛する人より大切なものがあるというのが、キーポイントかなと思います。

昔、宗教上の理由で、瀕死の子供に輸血を許さず、子供が死んでしまった事件があって、世の中の話題になったことがありました。彼にとって一番大切なものは何か、そこって大事ではないですか?
それから、私なら家族に彼の宗教のことは隠しません。借金、持病、すべて身内に影響が及びそうなことは、きちんと話します。

NO.2です。お礼コメントをありがとうございます。

学生時代に創価学会が何かも知らず、創価大学の学祭?だったか何かに、友人に連れて行かれたことがあります。もしかしたら、誘った友人も学会員だったのかもしれないです。
学会の人は感じのよい人も多いです。親から受ける教えに加えて、宗教の教えもあって、正しくあろうと考える力が強いのかもしれません。
最近はあまりないのかもしれませんが、創価学会のような大きな宗教団体だと資金も潤沢なので、以前は学会員の縁故入社を受けれいている企業もあり...続きを読む

Q学会の方回答お願いします(結婚・・・私は創価学会、彼は無宗教)

結婚を考えた付き合いをしている彼がいます。
しかし問題があり、それは私は学会2世で彼の家は無宗教ということです。相手が学会で悩んでいるという質問はたくさんあるのですが、逆は少ないので投稿させて頂きました。

彼には付き合い始めから学会であることは伝えました。学会嫌いであれば、彼の貴重な時間を無駄にすることになると思ったので。

私は学会の中ではいわゆる『不真面目』な学会人で、彼にはあまり活動してないと伝えていましたが、
今度座談会に行くから夜は会えないなと言ったところ『あまり活動してないって言ってたじゃない。あれはウソ?』と言われ。
学会の中の尺度では不真面目(月1の活動)な方なのとは言ったんですが活動すること自体真面目な信者だと。

私は信心と彼を天秤かけることは出来ません。
私の親も強い信心をもっていて大きな役職にもついていますが、信心で喧嘩をしてはいけない、無理に信心しなくてもいいといいます。しかし私は不真面目ではありますが、自分の意思で続けていきたいと思っています。

彼は私に、不真面目とはいえ家を空けることもあるんでしょ?どのくらいの頻度で?この先その頻度は変わらないの?将来幹部になることもあるの?と聞いてきます。頻度といわれ困ってしまいました。家庭があっての信心だと思うので家事・育児などはしっかりやり、家族との時間もたっぷりとるつもりです。家族が病気の時も活動優先にするつもりもありません。

女性が学会で旦那様が無宗教の方、旦那様にどのように理解して頂いているのでしょうか?何か決まりごとでも作らないとやっていけないのでしょうか(頻度とか)最近はいつか別れが来るかもしれないと思い、悲観的になってきています。

結婚を考えた付き合いをしている彼がいます。
しかし問題があり、それは私は学会2世で彼の家は無宗教ということです。相手が学会で悩んでいるという質問はたくさんあるのですが、逆は少ないので投稿させて頂きました。

彼には付き合い始めから学会であることは伝えました。学会嫌いであれば、彼の貴重な時間を無駄にすることになると思ったので。

私は学会の中ではいわゆる『不真面目』な学会人で、彼にはあまり活動してないと伝えていましたが、
今度座談会に行くから夜は会えないなと言ったところ『あま...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合折伏した後、縁あってお付き合いしだした彼がいます。
来年結婚予定です。

彼の家族に信心の事は話していますが、良い反応はありません(T_T)その原因は『知らない』という事だと思います。
週刊誌や世間の噂を信じ、「よく知らないけど、なんだか悪そう・怪しそう…」というイメージだと思います。そういう方って周りにけっこーいます(^-^;根拠が無い噂に振り回され、悪いイメージを持っている。よく説明すると「えっ!そうなの!知らなかったぁ!」と逆にビックリ&感動される事も。

質問者様がこの先、良き妻・良き嫁・良き母として生活されていかれれば、その姿を通して彼氏さん・そのご家族も「嫌悪するような信仰じゃない」という事を理解していただけると思います。焦らずに少しずつで良いと思います*^-^*結婚した友人、又周りの婦人部にそのような体験をされた方がいますよ!

ご家族を大切にしながら、会合に行く前は「いってきます。宜しくお願いします☆」、帰った時には「楽しかった。ありがとう♪」って感謝の気持ちで接していってはいかがでしょう?愛する女性が活き活きと楽しそうにしている姿って、彼氏さんも嬉しいと思いますよ!

幸せになる為の信心です。お互い幸せになりましょうね☆*^-^*

私の場合折伏した後、縁あってお付き合いしだした彼がいます。
来年結婚予定です。

彼の家族に信心の事は話していますが、良い反応はありません(T_T)その原因は『知らない』という事だと思います。
週刊誌や世間の噂を信じ、「よく知らないけど、なんだか悪そう・怪しそう…」というイメージだと思います。そういう方って周りにけっこーいます(^-^;根拠が無い噂に振り回され、悪いイメージを持っている。よく説明すると「えっ!そうなの!知らなかったぁ!」と逆にビックリ&感動される事も。

質問者様がこ...続きを読む


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