嫌悪感がつきまとう

Question

二股をかけられていたという過去が、わたしを選んでくれた今でも、激しい自己嫌悪をとしてつきまといます。

３５歳女性です。

約1年前、会社の関係で11歳年下の今の彼と知り合いました。
当時わたしは2年間続いていた遠距離恋愛の彼がいて年下の彼にも1年半付き合っていた同い年の彼女がいました。

わたしにとっては年下といっても大切な顧客であり最初は特別な感情はありませんでした。
8日間毎日1日中一緒にいて、良い人だなと思い始め、このまま会えなくなるのは残念だと思いましたし、彼からの憧れのような視線に気付いていなかったわけでもなかったので、ビジネスのお礼のメールに少し個人的な文章を加えました。

それから、頻繁にメールをするようになり、時間を見てはご飯に行き、2ヵ月後には、彼から「彼女と別れました。あなた（わたし）に会わないという選択肢は僕にはないから」と言われました。
わたしも遠距離でうまくいっていなかったこともあり、「すぐには整理できないけれどその気持ちに答えたい」ということを伝え、同時進行であることもきちんと打ち明けて年下の彼と付き合い始めました。
遠距離の彼には、すぐに好きな人ができたので別れたいと伝え、遠距離ですので話はなかなか進みませんでしたが、その2ヵ月後にはきちんと別れ、正式に交際を始められたと思っていました。

それから、旅行に行ったり、毎晩電話をしたり、ほぼ毎週末一緒にすごしてきました。
11歳という年齢差では、将来はいずれついてくればいいな、程度にしか考えていませんでした。

ある日、ふとした拍子に、彼が元の彼女と朝の挨拶から世間話、仕事の愚痴まで頻繁にメールをしていることがわかり、1ヶ月に1度くらい、家族や仕事を理由に会えない日があったのは、元彼女に会っていたこと、彼の友人同士の集まりにも、彼女として元彼女を連れていっていたこと、夜、仕事を仕上げてから電話しようといわれ眠らずに待っていたのですが、それは元彼女と長電話をしていたこと、次々に明らかになりました。

わたしはゴタゴタに巻き込まれるのは絶対イヤだったので、彼女と同時進行するなら別れますとはっきり伝えると、わたしと別れるのは絶対にイヤだと言い、「元彼女と話をつけます」「連絡もしないし連絡先も消します」ということで落ち着き、「多分」もう連絡はとってないと思います。

現在は、一人暮らしのわたしの家に転がり込むかたちで同棲しています。

彼のことは好きですし、心の支えになっていることも事実ですが、ふとした拍子に、二股をかけられていた期間のことを思い出してしまい、彼への嫌悪感もそうですが、それよりも激しい自己嫌悪にさいなまれます。
ほんとうひどいな、と彼を恨む気持ちもありますが、それよりも、35歳にもなって何やってんだろう？こんなバカな三角関係に巻き込まれるために今まで独身だったんじゃない、あんな子（元彼女。普通の若い女性です、ただ、こういう思考の時だけは、こういう言い方をしてしまいます）と比べられるような程度の人生しか送れなかったのか・・と、次から次へと自己嫌悪にさいなまれます。
この気持ちが沸いてきたときは、彼のことも気持ち悪く、一緒にいても心が休まりません。
また、彼が時々帰らない・遅くなると連絡があると、「また彼女に会いに行っているのか」としか思えず、帰ってきたときには、目を合わせるのも嫌なくらい嫌悪感でいっぱいです。

いつか、この気持ちから開放されることがあるのでしょうか。
今は、連絡もとっていないと思います。（信じたい気持ちより信じられない気持ちの方がまさっていますが）心配させないために、といって、連絡もこまめにしてくれますが、それはそれで、わたしの方が面倒くさく、改めて信じなおすのは難しいとおもいます。
ただ、信じられなくても、一緒にいる間は幸せだし、信じさせようとしてくれていることに納得ををして付き合っていけるようになると思いますか？

長文で、あまりまとまらない文章で申し訳ございません、
どんなことでも結構ですので、率直なご意見を伺えればと思います。

jinco00 · Accepted Answer

初めまして。

＞いつか、この気持ちから開放されることがあるのでしょうか。
＞信じさせようとしてくれていることに納得ををして付き合っていけるようになると思いますか？

結論から言うと、可能だと思います。

わたくしごとですが、同じような経験をしました。
なので、さぞお辛いことと心中お察しします。

詳細を書くとかなりディープになりそうだし、長くなるので割愛しますね。

当たり前ですが、過去は消せないので、消したいという前提で考え続けても、その人の過ち（裏切り）はいつまで経っても許せないですよね。私はそうでした。

でも本心は許したかったんです。だから辛かったんです。
どうしたら許してあげることが出来て、自分の心が開放されるのかを知りたかった。
許さずに別れてしまうのは簡単ですから。

そして私の中で一つの結論が出ました。
許そうなんて思わない。
許せないものは、許せないんだ、と。
それはもう「許せないもの」として受け止めるしかないんです。

人生というものを一段の長～～い棚だと想像してみてください。
その棚には今までの思い出がずら～っと並んでいて、楽しかったことや悲しかったことも存在してます。
今回の「許せないもの」もそこに並んでいます。

これから、その長～～い棚に何を乗せていくのかをKoyua78さんが決めるんです。

私は未来の空いた棚を想像した時、彼との楽しい思い出を並べ続けたいと思いました。

死ぬときに、その棚を振り返ってみて「許せないもの」も並んでるけど、それより大きな大きな幸せが後ろにずら～っと並んでるな～って思えたらいいなって。

その後、彼は私の「彼氏」から「旦那」になりました。

棚に乗せたものは消せません。
しかし、時が経つと変化するかもしれません。

私の場合、それはそれはゴツゴツして重たくて目障りで…棚から下ろしたいと思っていたけど、6年経った今では振り返ってもここからもう見えません。

もちろん私がそうなれたのも、自分の考え方だけではありません。
彼が言い訳することなく心の底から反省し、誠意を見せ続けてくれたことも大きな要因です。

これはあくまで私の経験ですので、常にこの限りでは無いでしょうし、どう考えても同じ事をしそうな人を信じ続けてるのはお馬鹿だと思いますが、そこを見抜けるのはKoyua78さんだけです。

私は別れなくてよかったと思った１例に過ぎませんので。
ただ、過ちを繰り返す人ばかりではないと、私は信じています。

あとは、『信じる』とは、相手への期待ではなく、自分への決意。
これは、なるほど！と思った言葉です。

yonesuke35 · Answer

＞　　11歳という年齢差では、将来はいずれついてくればいいな、程度にしか考えていませんでした。

あなたは今まで結婚目的の恋愛をして来なかったのですから今更考えを変える必要は無いでしょう。
これからも恋愛だけを楽しめばいいのではないかと思います。　　
　
　収入が有るのですから結婚しなくても生きていけるでしょう。
　収入がある女性にとって結婚するメリットは殆ど有りません。
　結婚しても旦那さんに金を要求する勇気は無いでしょう？

今更結婚しても後に離婚になる可能性が高いでしょう。

なぜならば35歳の女性では妊娠できない可能性が高いからです。
　子供のいない家庭では些細な事ですぐに別れることになるでしょう。

自己嫌悪するべき対象は今の状況ではなくもっと若い頃の恋愛に遡るべきです。

tarokichi0214 · Answer

そもそも、彼は最初に彼女と別れていたんでしょうか？
 お話から、そんな風に疑ってしまいました。
 厳しいかもしれませんが、信じる信じられない以前に、彼のような男性は、また同じような過ちを繰り返すと思います。
  また二股をかけられて悲しい想いをするのは相談者さんです。
 わたしが友達から同じことを相談されたら、「そんな男やめな！毎日年とっていくんだから、そんな男に費やして悩んでる時間がもったいない！」と伝えます。
 35才、まだまだ若いですので、生涯掛けて信じ抜ける相手を探しはじめてみてもいいのでは？

k-m1000 · Answer

文面、拝見させて頂きました。

最終的には貴女がどうしたいのか
彼とどうなりたいのかだけの話だと思いますが

そこに行き当たるまでの辛さについて少しお話しましょう。

『やっぱり信じられないものは信じられない』
私はそう思います。
それでも彼と向き合って行きたいのなら
『この人はそういう人』と貴女が認識する他ありません。

依存してしまう心は誰にでもあります。
貴女は彼に愛情があるのだから当然、気になると思いますし、
過去にあった辛い思い出が記憶として残ってる訳ですから
それを帳消しになんて出来ないのです。

そりゃ傷つきますよね。
当然だと思います。

でも貴女が変わる他、手立てはありません。
苦しいなら別れても良いと思います。

私ならそうします。

もうそういう事が発覚した時点で終わりです。
その人の顔見たら思い出して自分が嫌になるくらい自己嫌悪になるのなら
見ない方が精神的に楽です。

彼と一緒に住んでいる事で情もわいてくるとは思います。

でも敬えない人と一緒に無理をして居てる事はないです。

貴方自身が『そんな男』とそれも踏まえて付き合って行くか、
自分を歪ませたくないのなら別れをとりましょう。

最後に、好きって気持ちはいろんなものを曇らせてしまう事もあります。
私が思う事は
付き合ったからどうこうではなく、
人としてどう思えるかが肝心な所だと思うのです。

例えば彼と付き合ってなかったら
貴女は彼氏さんが二股かけるような人間と知ってたら
付き合ってるのでしょうか？

付き合ってるから悩むのではなく、
付き合ってる事で失うのが怖くなってるのです。

私は付き合ってる付き合ってないが問題なく、
その人を人として許せるか許せないのか
愛せるのか愛せないのかが敬えるのかを
優先的に考えて結論を出します。

『信じるとか信じないとか口に出して言ってしまうような関係』は
末期に近いのではないとも思います。

心で感じることですからね。

幸せになってくださいね。
全ては貴女の心の持ちようだと思います。

ta_kuchan · Answer

まずは　その彼とどうしたいのか・・・なんだよね。

将来を本気で考えているなら　今すぐ彼との同棲を
止めた方が良い。

同棲すると　年齢差関係無く　別れる確立が高くなる。
（別れる原因については　多々あるので割愛）
知りたきゃ補足下さい。遅くなるかもだけど書き込みします。

自己嫌悪・・・について
彼を信じる信じないは　そりゃ自由だよ。
待ってるのも自由。
でもね、ただ信じる。。。待ってる　という事だから
信じられなくなるんだよ。
ようはさ、彼がいない時間を　自分の自由な時間だぁ～
と思うようにしていかないと。

彼が・・・彼との時間を・・・と
考えるから不安になるんだと思うよ。

せっかく１人の時間が出来たんだし
その１人の時間を目一杯楽しまなきゃ損だよ？
彼と・・・彼との時間を・・・と考えるのも良いんだけど
それは彼と一緒に居る時に考えたらよいんじゃないかな。

今まで遠距離でも１人の時間をそれなりに
過ごしてきたんでしょ？
１人の時の楽しみ方は知ってる訳でしょ？
（って書くとエロい？考えすぎかｗｗｗ　
趣味とかそういう意味ねｗ）

彼に依存しすぎ・・・・なんじゃない？

もっと楽に考えていかないと
彼じゃない人とでも　続くものが続かなくなっちゃうよ。

nandemoumaku · Answer

３０歳近辺の女です。
私も同じような経験をしています。（私の場合結婚が絡んでいたので世間的には状況はもっと悪かったかもしれません。）

まずは自分から彼を信じる努力をしてみたらどうですか？信じることが出来ないようなら、そんな人と居るのは辛いだけだと思いますよ？キツイ言い方ですが、あなたが信じるに値しない男と居る理由はなんですか？

彼への不信感を無くすのは自分次第です。彼の行動がどうのは関係ありません。
彼が違うというならそれを信じる。そう自分で決意してみたらどうですか？何か決定的な証拠が出てきたら別ですが、それまでは馬鹿みたいに信じてみては？
その方が、ずっと今の恋愛を楽しめますし素敵な女性です。
疑っていようが信じていようが離れるものは離れます。くっつくものはくっつきます。
もちろん嘘をつかれたり騙されたりすることは誰だって怖いしやなものです。でも、それに縛られていたら現状よりよくなることはないと思いますよ。辛くなるのは実際に騙されてからでいいんじゃないでしょうか。

人生一度きりです。そして、生涯付き合っていくのは自分自身です。彼をずっと疑い続ける自分と一生付き合っていけますか？
自分にとって何が１番大切で守るべきことなのか考えてみるといいかもしれません。彼と一緒に居ることなのか、はたまた違うものか・・・どうか、幸せをつかんでください。

常識や人の意見なってカンタンに変わるんだから自分を信じるしかないよ（引用）

tegocha · Answer

Koyua78さんは常識のある魅力的な人だなあと感じました。　今は、自分の納得するように悩むしかありませんし、こういった悩みは人生を豊かにします。　辛いでしょうが。。。
さて、彼の本心は、そしてKoyua78さんの割り切りについては答えはありません。　仮に、現時点で分かったとしても、明日以降微妙に変化し続けます。そんなものです。　諸行無常。
賢いKoyua78さんですから、彼から金銭的な要求（間接的にせよ）があるとは思えませんので、どちらかといえば、彼は元彼女よりKoyua78さんと一緒にいたいという気持ちが強いように思います。
いずれにしても、これからのことはKoyua78さん次第です。　魅力的な女性になることでいろいろな答えが見えてきます。
（魅力的な女性になりすぎて、もっともっと素敵な男性が現れたら、そのときは。。。　どうなっても、それも自分で選んだ人生です）
過去に起きたことは事実ですし、Koyua78さんも頭から消し去ることはできないでしょうが、一緒に長くいればいずれ冗談めかした嫌味程度で済ます日が来ます。　そして、長い間にはもっと大変なことが起きるかもしれないし、子供でもできたら一変します。

少しでも楽しく・幸せな時間を過ごすよう一生懸命努力し、破綻したら直ぐに気持ちを切り替えて、より楽しく・幸せな事を見つけるという人生の達人になりたいものです。　そういう人はチャンスも多いはずです。　幸せな時間はお金では買えません。　たくさん考えてください。

再度言いますが、今、彼を信じる・信じられないとか付き合っていけるかとかは大きな問題ではなく、この先のKoyua78さん次第です。

※ところで、今回は二俣とか、11歳年下とか少し刺激的な面がありますが、冷静になって自問してみてください。
　　Koyua78さんにとって、彼は、この先ずーっと一緒に暮らしていける相手ですか？

2080219 · Answer

こんにちは。

その関係、たぶん続きませんよ。
男は少し年上の女性には憧れますが、
11歳も年上となると……。

彼は、その年下の元カノに未練がある筈です。
彼自身も、どちらをとれば良いか迷っているのでしょう。

☆

いずれにせよ、あなたは不利です。
彼はおそらく、直ぐにでも元カノとの関係を修復できるはずです。
というより、現在も険悪な関係とは思えませんので……。

ご自身の年齢に見合った男性をお探しください。
甘えたがりの男がいることも事実ですが、少数派です。

ではでは。

嫌悪感がつきまとう

初めまして。

＞ 11歳という年齢差では、将来はいずれついてくればいいな、程度にしか考えていませんでした。

そもそも、彼は最初に彼女と別れていたんでしょうか？

文面、拝見させて頂きました。

まずは その彼とどうしたいのか・・・なんだよね。

３０歳近辺の女です。

Koyua78さんは常識のある魅力的な人だなあと感じました。

こんにちは。

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