母親が私の交際に不満をもっています

Question

お世話になりますm(_　_)m
私(28)には付き合って１年の彼(25)がいます。彼とは週に１度デートしていますが、このことで私の母が不満や皮肉(？)を言います。過去に何度か以下のことを言われており、今朝も同じことを言われてしまいました。
「毎週朝から晩までよくそんな遊んでられるわね、お金も時間も費やしてよほどの暇人だ」
「１日出掛けて、どこで何してるか心配」
「最低ライン（母の基準：高学歴、高収入、正社員）を満たさない男なんてあなたには似合わない」

お互い週５日きっちり40～45時間労働していて真面目に働いています。週１度のデートを楽しみにしていています。暇とか遊び人言われるのは心外でなりません。前に、母が「夜遅くまで何してるんだ」と怒ったことがあったので22時には帰るようにしています。彼もその時間に自宅まで送ってくれます。
彼は準社員で、仕事のスキルアップにつながる資格を取得し、来年正社員になる予定で働いています。収入は私より低いですが（年齢や職種のため）、今後の見通しは前向きです。私に対して愛情を言葉だけでなく態度で表してくれています。

週１回のデートの度に母に後ろめたい気分になります。週に１度のデートってそんな頻繁なのか、私は親不孝なのだろうか、母に言われてることを彼に言うなんてとても出来ない、準社員であることがよほど母には不満なのか…母はもっと理解ある人だと思ってた…いろいろな感情が渦巻きます。
私の周りでは、私より年下の人でも結婚している人はけっこういますが、そういった人はちゃんと親に認めてもらって結婚できたのかなと気になります。

母が自分の子供のことだから真剣に考えてくれているのはわかります。
こんな試練をどう乗り越えていけばいいのでしょうか。

6405kyoukaisen · Accepted Answer

6１歳の「男子」です。

＞こんな試練をどう乗り越えていけばいいのでしょうか。
実はこれ「試練」などではないよ。
なぜならそれは貴女が一人勝手に弱っているだけのことなのだから。
この問題の核心はね、
貴女がお母上の呪縛から
いかに抜け出せるか、ということの一点に集約されます。

子供というものは心身の成長に伴いむずむずと
親の世界観から勝手に脱出したい気持ちが沸き起こる。
そして自然少しづつそれを試み
いつしか完全に親の作った巣からの脱出がなされる。
その上で新たに他者となった立場から親と相対し
そしてうまくいけば和解がなされ
新しい親子関係ができる。
これが自立の完成です。

貴女の母上は貴女を自分自身の一部として
囲い込み
自分の価値観をおしつけ貴女の独立性、独自性を抑圧しているわけです。
それは「恩」とか「貸し」（母の忍従）という構造よって
貴女を縛る、という方法によってなされるものです。

まあ、親なんて多かれ少なかれそんなもんです。

その程度が強い貴女の母は
こうすることで自らの自信の無さを糊塗しているわけだが
実はね、それは貴女も同様なのですよ。

貴女は母上の囲いの中にいることで
ご自分を生存しようとなさっている。
つまり母に認められることで
貴女はご自分の生存が許されてきた。
そうでないと貴女は母から見捨てられると
感じているからだ。
母は陰に陽にさまざまな機会、方法で
それを表現してきたはずだ。
時にチラと見せる母の貴女に向ける身も凍るような冷酷な表情
・・・・といえば思い出されるはずです。

そして貴女はそのようにしかなさってこなかったから、
それ以外の、母のテリトリーの外で
存在したことがなかったから
そうすることが不安でならないのでしょう。

経験したことがないことに直面するのは
とても不安でならないですよね。

しかし、その不安を取り除くには
経験するしかないのです。

子供が心身共に自立するということは
実は親を裏切るということなのですよ。
なぜなら子供が自立するということは
親から独立、分離した自分の人生を
歩むということだからです。

貴女の今の苦しみは
親の価値観と反する自分の選択が食い違っているために
どちらをとってどちらを捨てるか、ということでしょう？

ここで自分の選択（今の彼）を捨て、
親の判断を優先するとしたら
貴女の彼はどうなるの？
貴女の彼への気持ちはそんなものだったの？
彼への気持ちはそのような他者の言葉で変えられるほど
不誠実なものだったの？

貴女ももう２８歳、大の大人だ。。
もはや貴女の人生はとっくに貴女自身のものであるはずだ。
よしんばもしも親の「予言」どおり
彼と付き合い結婚してひどい目にあったとしても
それは貴女の人を見る目がまだなかったせいで
親の言うとおりにしなかった罰を受けたのではそれはないのですよ。

この問題の核心は、
貴女がお母上の呪縛からいかに抜け出せるか、
ということの一点にあるように
私には思えるのですが。

mori0707 · Answer

私は親不孝なのだろう か ⇒ そんな事ないですよ。
とてもまじめで良いお嬢さんだと思いますよ。

親は物分かりよさそうでも、自分の大切な娘となると
取り越し苦労しちゃうものです。

彼はお母様へ挨拶したのでしょうか?
『おつきあいさせてもらっています』という挨拶も
有効ですよ。
お母様には最低ラインよりも彼の人と成り、
良い所を見てほしいですね

『私も、もう大人だから信じてほしい』と機会があれば
話しあいをしてみて。
彼は若いのでこれから有望よ!!どうぞ前向きに!

omaru0630 · Answer

まず、彼に相談することはできないのでしょうか？

彼の自尊心のことを考えると言いづらいでしょうけど、今後も家庭内の事情で悩みを抱えたときに、彼に相談できないのでは少し難しいように感じるのですが。

彼だって、心の底からデートを楽しんでほしいでしょうし、相談したことで、会う回数の調整や、何かしらの対策を一緒に考えてくれるかもしれませんよ。

**********

彼の、学歴はこれからどうすることもできませんが、収入や正社員はこれから変えることもできるでしょう。

正社員になる目途も立っていらっしゃるようですし。

彼が正社員になれば少しはお母様の反応も変わるかもしれませんし、それまで待って状況が改善しないようであればまた考えてみては？

**********

彼のことは、お母様には紹介していますか？

誠実な彼であれば、お母様も接していれば彼の良さをわかってくれるのではないでしょうか。

**********

28歳で、社会人で収入が安定しているのでしたら、お母様の元を離れて1人暮らしされてみては？

そうすれば、お母様からデートの度に何か言われることも少なくなるのではないでしょうか。

彼と同棲だと心配されるでしょうが、1人暮らしで、定期的に顔を出せば納得してもらえるのではないかと。

離れた状態に慣れれば、交際相手への注文に関しても今までよりは多少緩まるかもしれませんよ。

**********

お母様は、ただ大切な娘を取られたくないだけのようにも感じます。

そして質問者様も、少しお母様に依存されているようにも感じます。

お母様も質問者様も、お互いにお互いから自立しきれていない関係のように（文章からは）見えるので。

非情な言い方かもしれませんが、もう少しお母様を突き放した方が良いような気がします。

お母様の基準で結婚する相手を決めるわけではありませんよね？

一生お母様が守ってくれるわけではありませんし。

一般的な寿命で考えたら、お母様より質問者様の方がこれから長い時間を生きるわけですし。

**********

以上5点、感じたことです。

親より好きな男性を選んで、認めてもらえず結婚した人も少なからずいらっしゃると思います。

私の友人もそのタイプで、親の反対を押し切って無理やり結婚してしばらく疎遠になっていたそうですが、旦那さんも結婚後しっかり働き子供もでき、幸せな姿を見せて今では親と和解できたそうです。

お母様に認めてもらえるよう、お祈り致します。

opami0922 · Answer

大変失礼ですが、お母様に子供を精神的に支配しようとする毒親の気配を感じます。
「あなたのため」といいつつもそれはお母様自身のためです。
そんなストレスを受けて過ごすなんて人生がもったいない。

「なぜ？そんなにいけないこと？心外！」という自分の感情を信じてください。
そして借金をしてでも、一刻も早く家を出てお母様と経済的・精神的にきちんと離れることをお勧めします。
お母様の言動のおかしさに気がつくはずです。

r1r1ch1yo · Answer

お母様と一緒に暮らしているんですよね？

28歳の娘に母親が干渉してしまうのは、貴方が自立をせず(親元を離れ1人暮らしをしていないという意味です)実家に住んでしまった事も原因かと思われます。

要は母と娘、お互い子離れ親離れが出来ていない状態で、多分ですが誰と付き合おうが一緒に居る以上、貴方が御結婚なさるまで、少なからずお母様の干渉はあると思います。

親として子供の事を心配するのは当たり前ですが、これを「試練」として乗り越えたいなら、お母様と離れるか、彼を会わせるかのどちらかしかないですね。

貴方が後ろめたいと思うのも、悪い事をしているんじゃないかとお母様の言葉を何だかんだ受け入れてしまってるように思うので。

目の届かないようになると、何をしていたか、何時に帰って来たのかは聞かない限り分からないようになりますし、1年そこらしか付き合っていない相手を得体の知れない男性と不安を感じるのは当たり前ですから、彼を会わせてどういう方なのか知ってもらう事が必要だと思います。

調査によると実家暮らしの20代・30代の女性の親からの干渉は多く、そのうちのほぼ9割は結婚していないそうです。

その中でも、一番困っているケースとしてお母様が探偵を雇って監視、自ら交際相手の家で待ち伏せ、ストーキングなど数々のケースがありました。

そうなると言いたい訳ではないですが、実家に住んでいれば干渉されてしまいがち・しやすい環境であるという事です。


一応、彼にも相談ぐらいはした方がいいんじゃないでしょうか？
将来結婚するおつもりなら尚更です。
聞いた限り真面目な彼のようですし、お母様に認めていただけるよう、きっと貴方の為にも努力してくれると思います。

ちなみに、うちの弟は22歳で結婚、相手が外国人だったので母は猛反対でした。
今思えば母は長男だという事もあり、兄弟の中でも特別可愛かったんだと思います。

他にも交際・結婚を反対された身内、たくさん居ます。

結局、認めて貰えなくても自分が信じた相手ならいいじゃないですか。
信じた以上、例え自分が騙されたとしても自分が選んだ人生、親に責任はありません。
お母様の事を気にしすぎて、認めてもらいたいだけなら、お母様の理想に合う男性とお付き合いすればいいだけで悩む事はないんですが、貴方はそれが嫌だから悩むのでしょう？

自分の幸せがお母様の幸せか、お母様の幸せが自分の幸せか、もう一度よく考えた方がいいと思います。

k-m1000 · Answer

親とはそういうものです。

いろいろ干渉されるのが嫌なら貴女自身が自立する他ありません。
何かと中途半端に思われるのでしょうね。

居づらいのなら家を出た方が貴女にとっても
いろんな距離感を図る上でいい選択肢だと思います。

その中で彼にも変化、貴女にも変化、
親にも変化は出て来ますよ。

生涯、一緒に彼と居ようと考えているのなら
もっと長い尺度で物事を考えた方が良いと思います。

貴女自身がもっとよく彼を見なければ行けない事もあるし、
実際に彼が正社員になれたとしても
この先、何があるのかはわからないんです。

それでも一緒に居たいなら
貴女の人生なんだから貴女が覚悟して決めれば良いのです。

家族には、特に親には交際を認めてもらいたい、
受け入れてもらいたい気持ちは良くわかります。

親が認めない付き合いは精神的にもしんどいでしょうしね。

親の気持ちも大切にしたいが
自分の気持ち、彼の気持ちも大切にしたいのでしょう。

でもここで最優先にしなあかんのは自分の気持ちです。

その思いは言葉にせず自分でしっかり持っておけば良いのです。

貴女が幸せになる事はお母さんとは尺度は違うが
どちらも望んでいる事なんですから。

その尺度の摺り合わせは時間が解決してくれます。
まずは自分自身の自立ですよ。

saki0312 · Answer

さぞかし素晴らしい家柄なんでしょうね。　自分の娘をどれほどのものだと
思ってるんでしょうか。

いました知り合いにも、アホ短大卒、ブスデブ、縁故で就職の娘が連れてきた
相手を（大卒だし、一流企業にいた）けちょんけちょんにけなしてた
おばさん。

一番大切なのは人柄です。やさしさ誠実さだと思います。
文面から見ても誠実そうな彼だと思います。

ちっとも後ろめたくないです。お幸せに。

satotyaman1020 · Answer

学校の成績を過度に期待、比べ物にしてきた、友達を作らせてもらえない
貴方のお給料を全部とり上げてしまう等

他の事に関して支配があれば、毒親の可能性があります。

ただただ…過干渉な感じがします。子離れできてない。

「最低ライン（母の基準：高学歴、高収入、正社員）を満たさない男なんてあなたには似合わない」
今正社員、20代～30代で６００（年収）貰ってればいい方ですよ。

高学歴ってどこからですか？
ハーバード以上ですか？（もっと上があるのかな？）

高収入っていくらくらいを指すんでしょうね？
もし1000万以上とお母様が言うならば
エリート企業の経営に携わる方です。
800万でも部長課長クラス

20代では難しいじゃないかと思います。
５～６０代くらいのおじさま狙わないと＾＾；

一人暮らしに理解してもらってるなら、さっさと出て行って
彼を連れ込んだら、また不審がるので…控えた方がいいです。
たびたび二人で会いに行って、信頼を作るのです。
今月から正社員になったんだよ！とか仕事の近況を地道に伝えて努力してるんだなぁって言うのを伝えてみては？
結婚をしたいというのなら、お母さんと貴方だけの問題ではありません。
彼＋あなた＋お母さん　の問題です。

大変失礼ですが…お父さんはいないのですか？相談して、間に入ってもらうのはどうですか？

rara1214 · Answer

私なんて36歳のバツイチですが、未だに言われます

同じように交際相手に不満が会って、
泊まって来たら、人拐いにあったかと思ったと言われます

私も家を出ればいいだけの話ですけどね。

結婚は問題なく出来ましたよ
ただ、離婚したので。それからは文句ばかりです

sawawawasa · Answer

他の方のお礼とかざっと読みました。

お母さん、今の大卒の給料や実態知ってるのかな？

大卒でも無職やフリーター、ホームレスの方おります。
ボランティアでホームレス支援施設に行きました。
います。２０代で上位の大学でて、仕事に馴染めず、辞めちゃって追い出されました系。
彼、正社員のチャンスを掴んでるだけありがたいです。

年収の上げは彼次第です。私の職場は高卒でも部長になるチャンスがあります。
一人暮らしについては、
女性専用マンションや会社の女性が借りれる独身寮や借り上げアパートやマンションを借りるのは？
総務課で聞いてみて下さい。
なるべく、お母さんが来やすい安心する距離で。
独身寮はだいたい異性禁止。

母娘とも、彼の器を見るチャンスでもあります。

女性専用でも部屋に行きたいとか言い出したら、疑った方がいいです。

「お母さんが認めるまでは、同棲も引っ越しもしません二人で認めてもらおうよ」とかれに言いましょう。

母親が私の交際に不満をもっています

私は親不孝なのだろう か ⇒ そんな事ないですよ。

まず、彼に相談することはできないのでしょうか？

大変失礼ですが、お母様に子供を精神的に支配しようとする毒親の気配を感じます。

お母様と一緒に暮らしているんですよね？

親とはそういうものです。

さぞかし素晴らしい家柄なんでしょうね。

学校の成績を過度に期待、比べ物にしてきた、友達を作らせてもらえない

私なんて36歳のバツイチですが、未だに言われます

他の方のお礼とかざっと読みました。

6１歳の「男子」です。

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