心変わりをしてしまった元彼との復縁

Question

はじめまして。
長年付き合った元彼との復縁について相談させてください。

私と元彼は6年交際しており、将来は結婚も視野に入れていました。
半同棲、遠距離も経験しており、本当に心から信頼していた彼でした。

ある日彼が私に嘘をついて他の女性と旅行に行っていました。
私が証拠を発見して彼に問い詰めると、最初は否定をしていたものの、
問い詰めた結果、他の女性と旅行に行ったことを認めました。
しかも、その女性の方が好きで、気持ちが移っていると言われました。

その結果別れることになったのですが、別れた後何度か会う機会があり、
彼とちゃんと話をしました。
彼は結婚するなら○○(私)、連休で○○と旅行に行きたい、
今の子とうまくいかなかったら○○とよりを戻したい、まだ好きな気持ちはある。
と言われました。
私も雰囲気に流されてしまい、キスや体の関係ももってしまいました。

お互い今まで依存していて、彼が仕事に余裕が出来始めて、私のやきもちや束縛が窮屈に思えてきたとも言われました。
なぜ付き合ってるときに私のことが重くなったと先に言ってくれなかったのかと聞くと、
こういう事がないときっと○○はわからなかった。あの時言っても変わらなかった。と言われました。
私も彼に頼ってばかりで、空いてる時は会いたいと言う重い女でした。

また、私と別れた後につきあった女性(浮気相手)は、彼女(私)がいるのも知ってて旅行にも行き、
他の男性とＨしたことなどを彼に言うらしいです。
性格は私と違いサバサバしているそうですが、寂しくなると他の男性と体の関係をもつというのを聞いて、本当にサバサバしているのか？と疑問にもなりました。

誠実だった彼が変わってしまい、もう昔の彼はいないから早く次の出会いを見つけようと思う反面、
また彼と一緒になりたいと思う気持ちもあり、すごく複雑です。

こんな彼と復縁するにはどうしたらいいでしょうか。
やはり冷却期間というのを置いて、お互い冷静になった方がいいのでしょうか。
浮気をする最低な男だと重々承知しています。
私自身、すぐに彼と復縁したいとは思っていません。
自分の悪いところもなおしていき、いつか一緒になれたらな、という気持ちはあります。
皆様のいろんな御意見聞かせてください。

blazin · Accepted Answer

彼自身は特に変わっては「いない」と思う。
変わってしまったのは、
貴方「と」彼が分かち合っている、
分かち合えていると思っていた心地良さの「中身」だよ。
確かに歴史のある二人。
お互いに良い部分も駄目な部分も感じている二人。
それでも、
二人「だから」上手くやってこれた部分もある。
その「だから」の部分こそ、
将来まで意識し合って、お互いを特別だと思わせる「心的根拠」になる。
それはまだ、
彼の中にも存在しているんだと思う。
でも、
お互いに「心地良く」付き合えているのか？
心地良さがあってこそ、
初めて心的根拠も成り立っていくんだよね？
二人のバランスが少し変わってしまった。
もっと言えば変わっていた事に「気付けなかった」。
付き合っている時に何で言ってくれなかったのか？
彼が貴方に吐露した窮屈さがあったでしょ？
でも、
彼からすれば、
そんな事こちらから言う「前」に気付けよ、と。
何で束縛やヤキモチがしんどいよ、と。
しんどいと感じている「側」が言わなければいけないのか？
言われる前に、言わせる前に気付けよ、と。
それが「特別」な存在なんじゃないのか？
彼に言わせれば、
貴方にしんどいよ、と。
ちょっと僕という存在に寄り掛かり過ぎているんじゃないの？
そう伝える「隙間」さえ許さなかったのが貴方なんだよ。
心から信頼～とかね、
彼という存在感が当たり前のようにセンターに来る貴方。
自分「が」彼を求める気持ちが強い時には、
相手も当然のようにそういう私を受け止める「はず」だ。
実はその「はず」の部分で、
貴方はどんどん偏っていたんだよね？
相手にも「はず」を当たり前のように適用しようとするから。
彼はそういう貴方に心の風通しを奪われていった。
本来なら、
心の風通しに「なる」存在こそ彼女なのに。
彼は貴方との関係にどんどん窮屈になっていった。
煮詰まっていった。
ただね、
だから別の方向に、
別の風通しを創る事（気持ちを浮かせる事）が正しいのか？
貴方が重いから、
僕は浮気をせざるを得なかったんだよ、と。
そういう理屈は成り立たない。
貴方という存在を彼の中で都合良く脇に置いて、
息継ぎが出来る、
貴方よりも好きは少なくても、心地良さは「多い」相手に対して。
進行形の交際中に身を置き換えた事。
それって背信である事には変わりない。
貴方としては「重い」感情で彼にしがみついていた分、
彼に強く振りほどかれたようなショックも強いんだと思う。
ただね、
いわゆるいい加減な気持ちの、
何も考えずただ「浮いた」感情での浮気では無いんだよね？
むしろ浮きたくても浮けなかった。
貴方との関係で心地良く浮けなかった。揺蕩えなかった。
それが苦しくなって、苦しくなって。
歴史が長い分苦しくなって、
気が付いたら「外側」に呼吸の場所を求めてしまったんだよね？
貴方には不本意な事実だけれど、
貴方の「圧」を感じていた分、
その彼女の身軽さ、気軽さが凄く彼には「心地良い」んだよ。
本来なら、
彼女である貴方が提供していく筈の要素でしょ？
でも、
彼にとっては、
現時点での心地良さって貴方よりもその子だよ？
ただ、
トータル的に見たら。
色々な部分を分かり合えている、
歴史を分かち合えている貴方の方が、
「将来」という目線ではハッキリ意識はしやすい。
その彼女との関係は、
正直貴方との関係から生じた息苦しさの「変形」なんだよ。
これがどこまで続くのか？続けたいと思うのか？
彼にも正直分からないんだと思う。
ただね、
お互いにどういう理由があれ、
６年付き合ってきたパートナーを失うというリスクを背負う事。
それによって見えてくる事ってあるんじゃないの？
お互いにあるよ。
貴方の側。
それは改めて受け止める相手あってこそ「活きた」思いなんだ、と。
その事実の再確認。
自分の付き合い甲斐とか、心から～の部分に捉われ過ぎない。
相手にとって心地の良い私とは？
幾ら長く付き合っていても、
その目線を無くさずに、バランス良く向き合っていける自分の大切さ。
お互いに心地が良いと思える「適量」であり「適温」があるんだよ。
本来特別な二人って、
お互いの「違い」の上に、
二人だけの「適量」「適温」を見つけ合えた二人の事を言うんだよね？
貴方と彼は、
見つけているようで、微妙に「それぞれ」の部分がある、という事。
それが課題になる。
彼の側。
それは実際に貴方を「失う」事に向き合う事。
何となくふんわりと同時進行的な感覚があると、
貴方に対しての自分の思いや、
自分自身のこれからに対する意識も定まらない。
何だかんだ言って、
今まで当たり前に存在していた貴方が「離れる」事。
離れた後に彼が何を感じるのか？
貴方との関係から何を見つけ直すのか？
付き合い続けながら再発見って意外に難しい。
貴方と彼はそれなりに長いからこそね？
だからこそ、
一回お互いを延長線上から外して、
「それぞれ」の足元に戻って生活してみる事。
それって凄く意味がある事なんじゃないの？
足元を外してみると、
あれだけしんどいと感じていた貴方の存在感も、
しんどいという感覚で輪郭がやや暈されていただけで、
外側から自分を守れる距離を持って、
丁寧に貴方を見つめ直してみれば。
改めて大切にしたい部分とか、
必要だなと感じる部分も見えてくる「かも」しれない。
勿論貴方にも言える事。
浮気の事実の咀嚼は苦々しい。
でも、
貴方が影響を与えてしまっているのも事実。
そして、
貴方は今でも彼の存在を必要としているじゃない？
本当は最低な～なんて思っていないんだよ。
それを言うなら、
自分の重さにも気付けずに、
ストレスを感じている彼を隅に追いやった彼女だって、
最低の・・・でしょ？
お互い様でもあるんだよ。
ただ、
彼が他の異性に触れて、
足元を変えている分簡単な整理はし難い、という事。
貴方の被害者意識が大きくなってしまう。
戻れる可能性はあると思う。
お互いに「心変わり」が必要な関係。
その変わった先に見つめていくのは、
お互いにとって「心地の良い」関係として、
バランス良く繋がっていける未来。
これからの時間は「お互い」にとって意味がある。
彼も彼なりに活かそうとするはずだし、
貴方もそのつもりでしょ？
二人の長い歴史に比べたら、
別れたその後の時間なんてまだ微々たるもの。
貴方の「いつか」を現実のものにする為にも、
二人のこれからが大切になっていくんだからね？
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

kataretomtom · Answer

復縁するにはそれなりの努力をすればいいことですが、同じことの繰り返しですよ。
ただの性処理の道具程度に扱われたんじゃ、ご自分が哀れでしょう。

別れたのはどこが悪かったとかいうんではなく、別れるべくして別れたのです。あなたがここが悪いからそれを直したら・・・、なんて人間は単純じゃないですよ。

一緒になっても浮気は直らんでしょう。
あなたも協力してその行為を奨励してるんだから終わることはない。

目を覚まして冷静になったらどうです？
男は本当にゴマンといます

hanakabure · Answer

付き合うのはやめたほうがいいと思います。
良い思い出の人にとどめて次を探したほうがいい

貴方を見つけ守ってくれる強く素敵な男性は日本だけでも
たぶん30万人くらいはいると思う。

30万人のそういう思いを受け入れてくれる男性をけってまで
その最低行為をした男性に思いを寄せるのは何故ですか？

人それぞれ感受性が違うのですが
貴方からしたら彼の行為はトラウマものだと思います。
この先、一生一緒にいてもすくなくとも、性欲が完全になくなる50近くくらいまでは
彼を心から信じることは出来ないと思います。

だけど、心から信じてまた裏切られる出会いもあるかもしれない。
そう考えると一度裏切っている彼のほうが無難なのかな。
抵抗力もできているだろうし

幸せの感じ方は人それぞれだから
逆に元彼をキープくらいの感じで生きてみるといいと思うのだけど
もしほかに素敵な男性が出てこなければ貴方が元さやにもどればいい。

仕返しの話をしているのではないよ。
彼をキープしつつ、もっと素敵な人そうだったらアプローチ
体の関係をもってもいい。
彼に悪いと思う必要は無い。

その中で本当に彼が心も体も満足させてくれる人だと解ればいい。
違うなら他の人にいけばいい。
何度も言いますが小悪魔になれというのではないです。

心についた傷を無くし
うまくいく方法です。
もし彼にそれが理解できないなら
彼は自分本位な単なる我儘

貴方が我慢してただ付き合うだけでは
より一層重い関係になるような気がしてなりません。
ただ、仕返しにほかの男性に抱かれるのだと罰があたります。
そうではなく、本当にその男性がよければそっちに転ぶところまで
考えて行動するなら恋愛は自由だしフェアだと思いますよ。

彼のことが好きだから我慢して許すのは一般的には聴衆は拍手喝采しますが
貴方が80年近い人生を終えるときに笑っていられる可能性は低い気がします。

変な角度からですけど
俺はもっと恋愛すべきだと思います。
貴方の付き合い方が重いか重くないかは彼が決めることでも貴方が決めることでもなく
貴方をきちんと守ってくれる未来の旦那さんが決めることだと俺は思います。

omaru0630 · Answer

質問者様の大好きな彼を悪く言ってしまって申し訳ありませんが、

>今の子とうまくいかなかったら○○とよりを戻したい、

ちょっと彼は、酷すぎませんか？

質問者様も十分承知とのことですので、あまりしつこくは言いませんが・・・。

復縁するには、一旦お互いに離れて他の人と付き合った方がよろしいのではないかと思います。

今はまだ彼に依存する気持ちがあるから、キッパリ別れられないだけではありませんか？

浮気されたからといって、すぐに嫌いになれるわけではありませんし。

自分を差し置いて彼が今の彼女と幸せになるのは悔しいですしね。

>こういう事がないときっと○○はわからなかった。あの時言っても変わらなかった。

質問者様のことを「こういうやつ」と決めつけて、理解していない、理解しようとしていないように感じます。

一度言って、質問者様が聞き入れなかったのならまだわかりますけど。

それにしても、ただ別れを切り出せば良かったわけで、浮気する必要はありませんよね。

きっと、浮気していたことがバレなければ、そのまま質問者様とも付き合い続けて二股していたのだろうなと思いますよ。

最低なのは、浮気をしたこと自体以上に、↑のように自分の非を認めず責任を質問者様に押し付けていることですよ。

今すぐ復縁を願い出ては、彼はきっと質問者様より上の立場に立ったと勘違いしてしまうでしょうし、都合のいい女として扱われてしまうのが目に見えています。

それに、浮気をしたり自分の非を認めない彼の性格は、今後も変わることはないと思います。

しばらく、というのは数ヶ月とかではなく最低1年以上、離れる期間を取って冷静に考えて欲しいです。

今後、他の男性と付き合って、質問者様自身が今よりもっと素敵な女性になったときに、それでもそのときの彼より今の彼の方が好きだと思うのでしたら、今の彼にまたアプローチしてみては？

そのとき彼もそのときの彼女より質問者様と付き合いたいとすぐに答えを出して、お互いにそのときの相手と縁を切れるなら、復縁できると思います。

復縁するにしても、新しい男性と出会うにしても、質問者様が素敵な恋愛をできるようお祈り致します。

心変わりをしてしまった元彼との復縁

彼自身は特に変わっては「いない」と思う。

復縁するにはそれなりの努力をすればいいことですが、同じことの繰り返しですよ。

付き合うのはやめたほうがいいと思います。

質問者様の大好きな彼を悪く言ってしまって申し訳ありませんが、

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