妻の気持ちを想像出来ないのか！夫の無神経さ

Question

夫は「自分の家族や仲間の気持ちが大事で、妻の気持ちを考える思考がない」のか
それとも私が妻として出来ていないのか？！
やや長いですが、どうか是非アドバイスやご意見をお聞かせ下さい。

一応、人物関係を紹介します。

夫兄A
（夫の会社で経理担当　自身でも仕事を持っています　社交性がない　面倒見はいい）

兄嫁B
（Aの嫁　夫の会社で経理や事務を出産前までしていました。
優しいですが社交性が全～くありません　友達もいないし会話しても自分の意見など言わない
　正直つまらない　おばあちゃんみたいな義理姉です）

義母C
（夫の母　話しやすいし　社交的なようです　Bの事は「優しいけどもっとオシャレして欲しい」といいます　）

夫妹（３０歳）

私達は今月で結婚まる４年目の夫婦です。

前回、ABの子供が生まれる際に、留守宅の我が家に義母達を泊まっていいでしょ！
と夫に言われ、返事を渋ると
「あんたは意地悪」と大ゲンカに発展し、こんな意地悪で価値観の合わない人と
これからの将来を歩めるか考えるとまで言われました。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7763638.html　　　（理解出来ない１）

それからも、私には理解することが出来ない事が色々あるのです。

要は「妻の気持ちを想像出来ない夫。家族なんだから何か問題ある？」と言う思考
に感じます。

ABの子供が年末に生まれ、１月にお祝い（１０万）あげに行きました。

Bはヨレヨレのパジャマでした。普通は部屋着で出迎えませんか？（理解出来ない２）
Bの母親も居ましたが、それを注意しないみたいです・・・

夫に、私達が来るのに何でパジャマのままなんだろうね・・・病人でもないのに・・・
お祝いやら海外土産やら持って来ると分かっているんだから
部屋着に着替えない？親も何も思わないんだね・・・
勿論、Aも・・・・
すると「家族だからいいじゃん」とひと言だけでした。

夫の意見にも、今日現在までお返しのない事にも？？？（理解出来ない３）

私達は結婚式や結納をしなかったのですが、
夫家族からお祝いはありません（理解出来ない４）

私の親は２００万、弟は５万とダイヤのピアスをくれました。

夫の会社は、Cに毎月５０～３０万の仕送りをしています。
理由は「親だから」と夫は言います。

Bは「夫が会社を作る時、母親出してくれたお金を返しているだけ」と言いますが
返済はとっくに終わっています。

Bも自分の親ですから、夫の会社で資金に余力があるから仕送りしているのです。

先月、新車も買ってあげてました。３５０万位でした。　　　　　　　　　　　　　　　
携帯も買ってあげています。
車の保険も毎月の携帯代も負担してあげています（理解出来ない５）

３０歳の妹にも家族専用？の携帯代を支払してます。（理解出来ない６）

自宅に来る明細で（A・B・C・妹）の支払をしているのは把握済「家族だからいいじゃん」と
私は自分で払っています。（結婚前からしている契約です）

昨日、１億以上のビルを購入することになりました。（既に別のビルを持っています）
で、「ローンを組むから通帳の見せて、コピーを取って・・・Aに見せるから」と言うのです。
何で私のまで？！お給料とか個人的な使用をAに見せないといけないの！といいました。

Aは立場上、夫収入は全て把握しています。
しかし、AB夫婦は秘密主義で、自分たちの事は何ひとつ言わないのです。
そんなAに、今度は私の預金まで見せたくありませんでした。

すると「何で協力出来ないんだ！この意地悪が！」です。
私が納得出来る説明がなく（説明下手）だったのです。

継続したお金の出入りが分かるモノが必要だと理解出来ました。
勿論嫌でしたが・・・

その後、夫が死んだ場合や障害者になった場合などの現実的な話もしました。
相続やローン返済の具体的な話をしたり、子供のいない私達の資産の話などしていました。

すると・・・
「義母（C）にも３０００万位はあげたいし、BにもBの子供も血が繋がっているからあげたいし～」と。
（超～理解出来ない７）

Cになんでそんなにするの！土地も持っているし、自身で預金も沢山あるじゃない！
「いいじゃん家族なんだから意地悪」と（超、超理解出来ない８）

お返しもくれないBやBの子供まで、資産の会話の中に出てくる始末。

私達には子供がいないのに、赤ちゃんの写真を夫にドンドン送ってくるBや妹
夫は写真を私に見せ「なんで喜ばないの？」と（無神経さに理解出来ない９）

正直、赤ちゃんは可愛いけど、赤ちゃんの母親であるBの性格の暗さ、社交性のなさに
最近かなり幻滅し可愛いと思えないのです。

自分のお金は自分で稼ごう！と思った私です。
資産の件は、全部私のモノ！と思っているのではありません。

自分の家族を思うのは良いですが、
妻である私の気持ちへの気遣いがない事に腹が立つのです。

夫兄：Aは話しやすくいい人です。けして嫌いとかはないです。

兄嫁：Bは最近、社交性が無さや暗いので、何故か嫌になって来ました。

義母：Cには「何でお金は沢山あるのに、車や携帯まで・・・」と思う位です。
けしてCが要求しているとは思えません。常識ある義母なので。

要は全て夫の判断でしている事なのですが理解出来ないのです。

義母のお金の心配はしても、妻の気持ちを考えられないのです。
身内であれど見えない壁があることを理解していないのです。
そして、考えの違いに意見すると「あんたは意地悪！」と怒鳴るのです。

こんな事が、た～くさんあるので、昨日自分の通帳を新たに作ったとこでした。

愛情が減ったとかではなく、今までに持たなかった「新たな感情」が生まれました。
「新たな感情」とは、少し離婚も芽生えました。

お金もあり、自由もあります。
理解の出来ない事が多すぎるのです。

この「理解の出来ない事」は、身内への思い限定の「理解出来ない」に限ってです。

夫個人の直して欲しいとかではありません。

切った爪が散らかっていたり・・・
プラチナは好きじゃないゴールドが好きと言っているのに誕生日は毎回プラチナだったり・・・
お風呂に痰や鼻水が流れていない・・・とかの不満ではありません。

この身内への「理解出来ない」点だけで、ご意見が欲しいのです。
・夫の思考が分かる方いますか？
・私の思考が間違っていますか？

家族の気持ちばかり考え、私の気持ちをおざなりにしていると私は思っています。
違いますか？

noname#179044 · Accepted Answer

改行に3行は使いすぎです。ブログじゃないので。

夫さんの考え。
賛成するかどうかは別として、理解できる範囲かな。
家族の結びつきが強いし、これまでのやり方考え方が染み付いているのだと思います。

貴方の考え。
間違ってないと思いますけど、もう坊主も袈裟も払子も仏も憎くなっているんじゃ
どうしようもないのでは、と。
読んでる限りでは旦那さんのことより、貴方が旦那一家に対して異常にカリカリしてる
印象があります。
無神経さには唖然としますが、別にパジャマで人前に出てこようとも
恥をかいてるのはあちらさんですしいいじゃないですか…。

旦那さんは察するに「家族」として貴方を迎え、
あなたは「嫁」として扱ってほしかったのだなあと。
戸籍上では貴方と旦那さんが家族なんですが、心情としてはそうはいかないもんです。
ようは、「家族」ってものの考え方が根本的に違っているのだと思います。
その状態で結婚してしまったのが…価値観の相違に気づかぬまま結婚して
享受にせよ戦うにせよ覚悟が備わってなかったのも敗因かと。

旦那さんは家族離れしてない典型的なおこちゃまですけど
（でも、これも家族単位で会社やらビルやらもってたらしかたないきがするんだが）
だからってあなたが大人なわけでもないし
貴方が旦那さんの気持ちを考えてるわけでもないじゃないですか？

これまでの旦那さんに対してもこうやって一方的に責めてきてたのかなーと思いました。
いや、責められる要素は旦那さんにあるんですけどね。
でも、いくら相手が正論であっても、これは結構キッツイというか
反発したくなるというか、思いやりを持ちたくなくなるというかね。

angelo77 · Answer

うち、そんな感じです。

それで全然普通ですし、私もあなたの言う事にトゲを感じます。

良いときも悪いときもそうやって家族で力を合わせて仕事して、お互いを大事にしてる仲の良いファミリーなんですけど、商売人じゃない人にはナカナカ理解出来ない事みたいですね。

なぜそうなるかいくら説明しても分かる人ってそう居ませんので、結局話せるのは同じ立場の人になります。

アドバイスですか…あなたも気の良いお仲間になれば良いのに…

私の義妹なんてウチの実家に孫ゾロゾロ連れて来て、平気で泊まって、母にチビの髪切られたのも笑ってやり過ごし、玄関で父のサンダル履いて裏口行って、裏口から母のサンダル履いて玄関に行くような女性ですけど、裏表なく悪気もなく、可愛くて皆から好かれて楽しい一家です。

たかが1億の物件買うのにあなたの通帳まで見るなら、あなたも役員で何かしら絡んでいるのでしょうし、ご主人は家族全員の面倒を必死でみている優しくて出来る男と思えれば良いのかなと思います。

結局あなたのご主人がやりたい人で、お祝いのお返しなんて要らないと言ったのだと思いますから、笑ってご主人に任せておけば丸く収まる事だとは思いますよ。

171823 · Answer

はじめまして。
質問者様が感情的になっている部分は、旦那様の行動ですか？それとも、旦那様の身内の言動ですか？

何億もの買い物が出来るくらい稼いでいて、一番信頼のおける家族に経理など任せている訳ですから…お祝い事やプレゼント？や携帯の支払い等質問者様は、あまり口を挟まない方が良いと思います。

夫婦なんて、お互いに理解出来ないものだと思いませんか？
例え、育った環境が同じようでも…男と女では捉え方も育ち方も違うでしょうし。今日のご時世、質問者様とは間逆のお悩みの方が多いのでは？お金もないのに身内にばかり援助して、奥様が苦労されているとかなら話はわかりますが…あなた自身がいくら稼ぎがあったとしても今のご主人の経済力には及ばないのでは？
また、ご自身の親御さんや弟さんがお祝いとしてくれたのはあなたを思って（おめでとう・幸せになって欲しい）の事ですよね？
相手側がどうであっても、ご自身のご家族と比べるのはルール違反だと思います。あなたの腹立たしい気持ちは、正直同じ嫁としてわかります。だけど…あなたが柔軟な考えを持って人と接しないと、例え離婚しても同じ事を繰り返してしまうのではないでしょうか…。

noname#179044 · Answer

あー。すみません。喋ってるときみたいに書くのは私の悪い癖です。

＞＞でも、いくら相手が正論であっても、これは結構キッツイというか
＞＞反発したくなるというか、思いやりを持ちたくなくなるというかね。
＞ごめんなさい。この相手とは夫ですか？
＞キッツイとはどちらの気持ちですか？
＞反発したく・・・思いやりを・・・もどちらを指しての事ですか？
＞教えて頂けたら助かります。

旦那さんから見て、奥さんの方が正論（実際、「現代の風潮として」正論なのは貴方です。）なのですが
だからといってこんなに不満だらけでそれをぶつけられては
いくら相手が正しいとわかっていても、きついんですよ。旦那さんは。
貴方に対して反発したくなる（思春期の言動を思い出してください）し
貴方が自分の親兄弟を悪く思う分、貴方に対しても幻滅してしまうというか。
そこまで相容れないなら、貴方じゃなく家族をかばう気持ちがわいても不思議じゃないというか。

うちの母親がそうですが、言うことはいちいち正しいんですが、
言い方も理論の切り口も鋭くて。わかっているけど、従う気力はうせるんです。
貴方の話を聞いて思ったことは、
「正しいのは奥さんだけど、同情するのは旦那さん」だということ。
本当に、旦那さんのご実家はこんなに譲れない、理解できないことばかりですかね。

実際、ここに書かれてる貴方の不満はあなた自身にはあまり関係ないことのほうが多い気がします。
というか、奥さんの「自分が正しい」価値観でしか相手を計ってない感じ。

登場する人みないい大人ですからマナーや礼儀にうるさくいいたい気持ちはわかりますが
もっと、相手のことを考えて「そういう人たちなんだ」と大きく受け止めてみる訳にはいきませんか。

太陽と北風じゃありませんが、相手をどんどん閉じこもらせるだけじゃ
意味なんてないでしょ。

実際、自分が被害を食らう分には旦那さんをせめてもいいと思いますが
旦那さんの敵に回らないことは重要なことだと思います。
（ようするにうまーく誘導して、たまには甘い言葉で惑わせてコントロールしろってことですが）

akiphil10 · Answer

個人的には、ご主人も質問主様も本当に「どっちもどっち」なご夫婦かな？と
　読んでいて感じました。
　ある意味、似ているのかなぁ・・って。

ご主人は、奥様の気持ちを理解しようとはしていない。でも、質問主様も
　ご主人のところのやり方を理解する気はない（理解しようとしない）。
　結局のところそれだけのことじゃないでしょうか？
　なので、多分ご主人も「俺の気持ちを理解する気のない妻」として、
　質問主様を見ている気がします。だから余計に、優先度が下がるというか。

端的に言えば、ご主人にとって優先すべき「家族」というのは、妻＞義実家（質問主様から見て）
　と、思っておられるのですよね？
　そして、お返しだなんだのお話から、兄嫁家族は親族だけど他人（というか別の世帯）なのだから、
　ある程度節度を持って接してほしい、と。
　私個人としては、たしかにそうだなぁと思うし、実際うちは主人の兄弟とは完全に「親戚」という
　くくりのお付き合いですから、個人的にはそのほうが納得できますが。
　でも、お返しがないとか、パジャマで応対くらいは「あちらはそういう方なんだな～」で
　済むと思います。いちいち突っ込みません。あちらはあちら、こちらはこちらだし、誰だって、
　自分の身内を悪く言われれば腹が立ちますから、主人にどうこうなんて言いません。
　「そういう人なんだ」で割り切ればいいだけではないかなぁと思います。
　
　一度「家族だから家族だからって言うけど、私は家族じゃないの？」くらいは言ってもいいかも
　しれません。強気すぎるより、しおしおと泣いて見せてもいいのかも（一度だけ、と決めて）
　それくらいで理解するかどうかはわかりませんが。
　あとは、男性というのはたいがい妻の言うことは流し聞きですから、共通の友人の方などから
　言ってもらうようにしてもいいとは思いますが。
　ご主人のような方の場合、一番効くのは仲の良い先輩とかそういう人なんでしょうが。
　そういう方から、「それはちょっとおかしいんじゃない？奥さん大事にしないと」的な
　アドバイスがあると、妻がどれだけ訴えるより効き目はあると思います。
　
　なんかうまく言えませんが、どちらも間違っているような、どちらも正しいような、
　変な感じです。お互い理解する気もないし、お互い理解してもらうよう努める気もない、
　そんなふうに感じました。

noname#179044 · Answer

いやー。残念ながら、女ですけど。

うーん、旦那さんは旦那さんで昔の家族形態で生きてるし
（前にも言いましたが、家族の資産に家族総出で絡んでいるんであたりまえかと）
あなたはあなたで極端な核家族を参考に生きてるし。

↓の回答でいわれてるとおり、「本当、どっちもどっち」です。

旦那さんに「わかれ！」という割りにご自分は「譲らない！」では
通じる話も通じないでしょう。

価値観の問題ですから、一番いいのは許せること、許せないことなどを
話し合うことですが、
その内容に義兄嫁の応対する姿がありえない～とか混ぜちゃ駄目ですよ。

96183327 · Answer

はじめまして。

質問文を拝見して、言いたいことは、夫婦になったのに、ご主人の方は今までの家族に妻が加わっただけだから、なんでそんなに言われなければいけないの？

君も家族の一員なのに、なんでそんなに怒るわけ？なんてかんじではないでしょうか。

同じ土俵ではないことはわかっていても、このようなご主人の対応に、私と実家とどちらが大切なの？と言いたくなってしまう気持ちになっていませんでしょうか？

私の主人も、最初は同じでした。

結婚式もすべて母親のスケジュールにあわせ、日展にも入賞した母親の描いた絵を飾って、招待客にみてもらいたいなど結婚式なのか展覧会のついでに結婚式を挙げるのか、わけがわからなくなりました。

うちも何故だか、九州と東京なんですよね。

その上、東京に負けるもんかで絵を描いていると言われ、目が点になりました。

事あるごとに、田舎者なのでと言われると何も言えませんし、価値観の違いなのでいい悪いではないですし、長いこと主人とお互いの価値観を話し合いました。

結婚は、お互いの親から独立して、自分たちの家庭を築いていくものですから、そこの部分は喧嘩もしながらたくさん話ました。

大切にする仕方が、結婚したのだから、いくら息子や兄弟であっても、奥様からみたらご主人という立場になったわけで、その立場を踏まえた対応なり距離感をご主人にもってもらいたいということなのではないでしょうか？

今振り返れば、私たちもそれぞれ、親の価値観を引きずって、代理戦争みたいになっていたなと思う所もあったと思うのですが、たくさんの時間を乗り越え、お互いに親の価値観と自分の価値観が同じところもあれば、違うところもあり、徐々に理解しあえるようになってきた感じです。

やっと、お互いが自立できてきたのかなと思うのです。

このようなことは、すぐに納得しあえる事ではないので時間はかかると思いますが、向き合うことによって、お互いが成長して絆ができていくものではないのかなと思いますので、長期戦覚悟で喧嘩もしながら自分たちの家庭を築いていく道の途中だと思って、二人で乗り越えて下さいね。

応援しています。

teppenngirl · Answer

確かにご主人は無神経だね。

ご主人は誰にでも心を開けっ広げにする人だよね。裏表無し。

でも中でもあなたに一番心を開いてる。
あなたを自分の一部と見なしてる。
信じて疑わない。
だから、甘えてる。
それは愛してるってこと。

でもそれが無神経なんでしょう？


もう少し年期が入ってくれば、お互い歩み寄れるんじゃない？

あなたもこんなところに書かず、甘えなさいよ。旦那に。直球でさ。


いい夫婦になれるよ、きっと。

以上、九州旦那を持つ、東京女でした。

new_driver · Answer

質問者様にご家族はいらっしゃいますか？ご主人の会計管轄の範囲から、ででーん、と質問者様のご家族に使って、いいじゃん、家族なんだから、と言ってみてはどうでしょうか？

妻の気持ちを想像出来ないのか！夫の無神経さ

改行に3行は使いすぎです。

うち、そんな感じです。

はじめまして。

あー。

個人的には、ご主人も質問主様も本当に「どっちもどっち」なご夫婦かな？と

いやー。

はじめまして。

確かにご主人は無神経だね。

質問者様にご家族はいらっしゃいますか？ご主人の会計管轄の範囲から、ででーん、と質問者様のご家族に使って、いいじゃん、家族なんだから

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　個人的には、ご主人も質問主様も本当に「どっちもどっち」なご夫婦かな？と