彼氏の子どもを産みたくありません

Question

始めて質問させていただきます。　現在妊娠6週です。遠距離で付き合っている彼との間に子どもが
できました。相手が51歳（離婚歴あり、子どもなし）、私が35歳（未婚）で交際期間8か月です。彼とは喧嘩が絶えず、お互いに価値観が合わないと言っていた矢先でした。私は彼の子どもを産んで育てていく自信がないです。また、私の方が資格を取得するので通信制大学に通うことが決まっており、これからのことをすべて彼と子どものために捨てる自信がありません。

彼との価値観の違いですが、一番大きいのが彼の「俺様」的で、融通の利かないところについていけないことです。たとえば最初は、「対等に付き合いたい」と言いながら、「お前は俺に敬意を払わない」、「俺は200人の部下を抱えている」という感じで常に高圧的な態度をとられました。私が少しでも言い返すと、「もういい、帰る」とふてくされたりします。何度も別れを切り出しましたが、そのたびに謝られ、同じような喧嘩の繰り返しです。

先週妊娠を彼に伝え、会って話しました。彼の回答は結婚して、実家に帰り、母親に見てもらい、ときどき彼が会いにいくとのことです。2年後には彼が私の地元の営業所に戻るのでそれから一緒に住めばいいと言われました。これに対し、私は資格取得のこと、彼に対して考えていることを伝えましたが、なんとかするばかりです。しかも、話し合いの途中で、自分の意向を提案すると「お前とは結婚しない。勝手にしろ」（だが、中絶は認めない、シングルも認めない）、最後の最後は「大学院を出てから豹変したからお前が悪い」と言われる始末です。

昨日は、彼のご両親をまじえて話し合いをすることを提案しましたが、「わざわざ親に話す意味が
わからない」と言うことです。子どもと結婚のことは俺が決める、勝手に中絶するなと。

子どもの命のこと、私が35歳ということを考えると、出産をした方が一番いいのはわかっていますが、出産後のことを考えるとどうしても、産む勇気がありません。また、私の母親は交際、結婚にも
反対しています（実家が母子家庭で一人っ子です）

いま、正直いって中絶費用も工面できるかわからない状態です。前の奥さんが子宮摘出後に浮気をしたこと、若いときに交際していた女性に中絶をさせた過去があることもあるので、彼の子どもが欲しいという気持ちもわかります。ですが、私は産む自信がありません。

それでも、私は出産を選択しなけれならないのでしょうか。費用も不足しているので、彼氏に少しでも
負担してもらいたいのですが、このままだと無理そうです。避妊を怠った私はこれから、子どもを
作ってはいけないという気持ちで人生を歩むつもりです。

yui-milk · Answer

親が離婚騒動をくりかえしてるような家庭で育ちました。
＞彼の「俺様」的で、融通の利かないところについていけないことです

私の父親もこのタイプで、いまだに母親は父親のこういうところにものすごく不満をもっています。
私の母の場合、結婚してからわかったそうですが・・・。
結婚するってことは、一生その人と暮らすってことですけど…質問者様はそれで良いんですか？
多分私の母親は子供がいなかったら別れていたと思いますが。
質問者さまは結婚以前に性格の不一致に気が付いてるのに、結婚しちゃって本当に良いんですかね。

私も今はまぁ幸せですけど、幼少期はとにかくいろんな意味で親を憎んでいましたね。
家に帰れば常に喧嘩で、家にいるのが苦痛で、両親がいる土日はいつも近所の公園で過ごしてました。
両親の不仲は子供にとって猛毒だと思います。
小学生の頃とか親のこと（父）が嫌いすぎて、殺すことばっかり考えてました。

質問者さまのような夫婦だと、子供は幸せに育たないと（私の経験上）断言しますね。

質問者さまのほんとの心としては、“産みたくない”（だけど中絶にはお金もかかるし、彼のためを思うと…）って感じですよね？
彼のこととか、子供のこととか以前に「自分がどうしたいか」で人生決めないと、質問者様は幸せにはなれないと思いますよ。
多分産んでから何年か経って「産まなければきっと今頃…」とか。そういう風に思うんだったら絶対産んじゃだめだと思います。
他人に人生の選択権を渡している状態だと不幸になった時に絶対に恨むことになると思いますよ。質問者さまの場合あとあと、彼、もしくは生まれてくるお子さんのことを恨むことになるんじゃないかなと…。

それと中絶費用についてですが、どうしても工面できないでしょうか？
中絶費用が工面できないから出産という選択は最善の選択ではないと思いませんか？？
親や親せき、友達に頭下げてでも、工面できるなら工面した方が良いと思いますよ。
一時の恥ですけど、出産って今後の質問者様の人生全部がかかってくることですから。
産んでしまったら後戻りは一切できませんからね。

＞私の方が資格を取得するので通信制大学に通うことが決まっており、これからのことをすべて彼と子どものために捨てる自信がありません

とおっしゃってるように、自分のやりたいことがしっかりあるようなので、やっぱり自分の人生大事にした方が良いかと思われます。
産んでしまったらこの先ずっと、永遠に子供を育てなければならないんですよ。目先の金銭面だけにとらわれず、10年後、20年後のことまでよく想像してみてほしいです。

それに中絶費用が工面できるかわからない状態ならなおさら産んだらまずくないですか？
話から読み取れる彼の人物像的に、産んでからも彼がちゃんと面倒見てくれるかどうかもわからないような印象を持ちます。
産んだ後にやっぱり別れようとか言われたら質問者さまは困りませんか？
もしシングルマザーになってでも産みたいという意思が質問者様にある場合なら良いですが、今の状況で産んでも質問者様もお子様も幸せになれないのが目に見えます。
子供のためとか彼のために自分を犠牲にするのは、最終的にだれも幸せにはなれないと私は思いますが。

色々書きましたけど、最終的に判断して決めるのは質問者様ですので！

あと最後に、失敗は誰にでもあると思いますよ。避妊を怠ったからといって、今後子供を作ってはいけないとまで思いつめすぎないようにしてください。知り合いで40で出産した人もいますから、いろいろ思いつめすぎないようにこれからも頑張ってください。

mwl1787 · Answer

自分にだらしがないのに子育てなんて無理でしょう。強引にでも生まないほうが良いですね。

misa23 · Answer

sofia さんの言うとおりです。まったく同感

-sofia- · Answer

いや、悪いけど自業自得としか言いようがないわ。
10代ならまだしも、いい大人でしょ？
「流されてできちゃった」なんて通用しないのよ。
大人なんだから先のこと考えたらどうなの。
だいたい、そんなに不満を持ってんのに今まで別れなかったのが理解できない。
しかもやることはやってんのね。笑
彼のことをああだこうだ言うけどさ、ぶっちゃけここまできたらどっちもどっちでしょ。
あなたはなぜそこまで不満な相手とズルズル付き合ってたわけ？
何度も別れを切り出したとあるように、別れられたものをあなたがズルズルいるからこうなるんでしょ。
どうせ寂しいから一緒にいただけなんじゃないの？
まるで向こうがこう言うから私が何もできないみたいなさ、被害妄想も大概にしなさいよ。
彼が何を言ってもわからないってこと、あなたが一番よく知ってるでしょうに。
だったら別れ話なんて悠長なことをしてるヒマじゃなくて、独断でいつでも別れられたと思いますけど。

子供の件については私も生まないほうがいいと思いますね。
生む覚悟もない人が生んだとこで、結局は子育てなんかできないと思います。
それはあなたのためじゃなく、子供のため。
こんな自分のことすら決められない人のとこに生まれたら、子供が犠牲になるだけです。
そして、自分達のせいで一人の人間を失わせたというのは一生背負うべきだと思います。
あなた達の浅はかな考えで、ひとつの尊い命がなくなるのですから。
それはどちらが悪いとかじゃなく、どっちも悪いんです。
周りから見れば、所詮はあなたも彼と同じなんですよ。

結論を言うと、どっちみちあなたが負担するしかないと思います。
彼に何を言ったところで一点張りでしょうから、ムリじゃないですか？
また、もし負担をしたとしてもまごまごしてると手遅れになりますよ。
そんな中でどうしてもというなら、まずこのことはあなたや彼の親に話したほうがいいと思います。
彼の判断なんか待ってる場合じゃないでしょ。
そこまで言うのならあなたが動くしかないのです。
それすらできないなら工面できそうになかろうと、あなた一人でなんとかするしかありません。
これは、何も考えない浅はかなあなた達にツケが回ったんですよ。
そのツケでもがき苦しもうが、自分達がしたことなんだから仕方ない。
もっと早くに現実を見るべきでしたね。

kat1972 · Answer

子持ち既婚の女です。

子供の命はかけがえのない大切なものです.
私にとって子供は宝物です。

でも、
今のあなたの状況、心境からは、
出産することはおすすめできません。

望まなかった妊娠であっても
授かった命は尊いものに違いはありませんが、
産んでからその後、何十年もかけて育て上げることは
並大抵の気持ちではできないことです。

一生十字架を背負って生きていく覚悟がおありになるのであれば、
今回は中絶するのも致し方ないことだと思います。

頑張って出産しても
今のあなたの状況では
皆が不幸になるような気がします。

toumeipapa · Answer

こんにちわ。

もう貴女様の中で彼とは終わってるのだと思います。

彼の方も子供がいないとなれば51歳で出来た我が子な訳ですから、そうそう捨てたくないのも解ります。

第３者を入れて話しをするしかないですよね…

お二人で話していても感情的になるだけで結論には至らないと思います。

貴女様のお母様が間に入るという事はできないのでしょうか？

間にお母様が入ってくださるのが一番すんなり話しが進むような気がします。

kadakun1 · Answer

今更ですが、彼が何故離婚したかをよく考えてから付き合うべきでしたね。
浮気してたのは彼の方でしょう。
若い女性で、自分の性欲処理のために付き合っていたにすぎませんよ。
要するに誰でも良かっただけ。
避妊もせず、それに騙されるあなたも悪いのですが・・・

あなたと彼は合いません。
結婚しても（形だけ？）うまくいくとは到底思えない。
何故なら、妊娠したあなたに対する愛情が、微塵も感じられないから。
まあ、上記の理由だから当然ですけどね。
自分の都合だけ押しつけています。
子供を産んで育てるのは女性です。
だから、すべての決定権もあなたにあります。
実母も賛成していないなら、子育ては無理でしょう。
あなたも夢を諦める気持ちが無いようですし・・・・

たぶん、その彼の子供で無ければ、考えは違っていたとは思いませんか？
キチンとあなたを愛してくれる人の子供だったら？
もう騙されて、心も体も傷つかないようにしてください。

nemuchu · Answer

妊娠した子どもを産む産まないの決定権は、母親にあります。
というか、母親にしかありません。
また、結婚するしないの決定権もあなたにあります。

彼氏さんの許可が必要なことなんて一つもないのですが。
彼氏さんの許可が必要だと思い込まされているあたり、質問主さんの精神状態は正常ではなく、モラハラ被害者並みの洗脳状態になっているのでは？

中絶は、したいなら母親一人の決定で出来ます。
シングルで育てる事も、彼氏さんに認められなくてもできます。
彼氏さんに強制認知させ養育費を払わせつつシングルマザーになることもできます。
(彼氏さんが認めようが認めなかろうが、認知と養育費は父親の義務ですので、調停や裁判にすれば強制的に給料天引き設定もできます)

ほかの選択肢としては、産んだら自分で育てなければいけない訳ではありません。
特別養子制度といって、子どもが欲しいけれどもできないご夫婦のなかで厳しい資格審査に合格した方達に、産んだ子どもを託して育てて貰う制度があります。
通常の養子や里親と違い、子は法律的にも養親の実子となり、質問主さんや彼氏さんは親としての権利義務一切を失います。
養親さんや、特別養子縁組を支援するNPO団体から、産む為の費用の助成を受けることも可能。
どんな養親さんに預けるか？将来子どもに会う、会わないの選択などは、実母が考えて決められます。
支援団体によっては、一定年齢になると「あなたには、産みのお母さんと育てのお母さん、二人のお母さんがいるんだよ」と知らせて育てるようしているところもあります。

お住まいの自治体の「婦人相談所(女性センターなどの名称の場合もあり)」に相談されてみては？
たとえば質問主さんがいま無職でお金も頼る人もないけれど彼氏さんの横暴から逃げたいという場合、婦人相談所で一時保護所という無料宿泊施設や女性シェルターに保護してもらい、そこから子どもを産める場所を紹介してもらってとりあえず子どもを産み、産んですぐに特別養子に出す。
(食と住と出産は支援で賄えます)
その後、保護所を出て自活していく。という事もできます。

とにかく、質問主さんが考えているよりもたくさんの選択肢と支援の手がありますので、冷静にね。
出来れば、お子さんの為にも、質問主さんの心と体が傷つく事を考えても、特別養子の選択をオススメしますよ。

特別養子縁組の支援団体サイト例：
http://wa-no-kai.jp/index.html

alice-in-arieru · Answer

結婚する前から「この人とは絶対あわない」と思ってしまっている
というコトは結婚をもししたとしても、とたんに離婚話や喧嘩
などをしてしまうと思います。ので、あなたが思っているように
結婚はしないほうがいいと思います。・・・となると子供さんが
どうなるか、ですね。産んだとしても、一人で育てていく自信が
ない、などと思っているのであれば、やはり考えたくはないです
が、中絶するしかないと・・・。
またカレの性格をすこし多めにみて、我慢して結婚して子供も
頑張って育てる、という選択もありますが、すこし難しそうですね。

カレとはもう一度しっかり話あったほうがいいですね。
カレが中絶を認めないのであれば、あなたの性格をなおして
ほしい、などとちょっと真面目にいってみるのは?

tojyuka · Answer

そのお相手と結婚されることは、文面から察する限りお勧めしません。
ですが、子供です。
難しい問題なので、勝手ながら確信を持てる部分だけ言います。
あなたに子供を育てることは難しいと思います。
子供が欲しくて授かっても、育てられなかった人が沢山います。
子育てって、大変です。
どんなに可愛くて、愛して育てていても、「もう無理」「もうイヤだ」と
なることは、誰しもあります。
しかし、そこで踏ん張るために必要なものがあなたには無い。
あなたの人生の値段と思い、借金してでもお金はなんとかするべきです。

彼氏の子どもを産みたくありません

親が離婚騒動をくりかえしてるような家庭で育ちました。

自分にだらしがないのに子育てなんて無理でしょう。

sofia さんの言うとおりです。

いや、悪いけど自業自得としか言いようがないわ。

子持ち既婚の女です。

こんにちわ。

今更ですが、彼が何故離婚したかをよく考えてから付き合うべきでしたね。

妊娠した子どもを産む産まないの決定権は、母親にあります。

結婚する前から「この人とは絶対あわない」と思ってしまっている

そのお相手と結婚されることは、文面から察する限りお勧めしません。

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