結婚して約4ヶ月。愛情がなくなってしまいました。

結婚してまだ4ヶ月なのですが、
夫と一緒に過ごしていく気がなくなってしまっています。

6年のお付き合いののち、昨年結婚式を挙げたのですが
その結婚式の準備段階以降から私がどんどん落胆・冷めていってしまいました。

私・夫ともに32歳。
共働きで、年収は私400万、夫300万ほどです。
帰宅は毎日私の方が遅いです。


色々あるため箇条書きにします。

●私の親への援助
自分たちの将来のために貯金が必要なのは分かりますし、当然おこなっています。
ただ、私の実家は母子家庭で（祖母も同居）私の結婚によって
8つ下の妹に家賃負担が一気にいきます。
結婚後にほんの少しでも援助したい旨を一応伝えたら断られました。
結婚後はお金がない、貯めなきゃ、お母さんは何してるの？（イラつき気味）等々。
計算した結果足りないから、で発している台詞ではないんです。
今現在、ご祝儀での補充もあり、夫実家からの支援もあったので
マイナスはほとんどなく、貯金もあります。
私の母親だってまだ頑張って働いてます。でも光熱費・保険・その他諸費用でほとんど消えてしまいます。
それを何もしていない風に言われたのはすごく悲しかったです。
「最初はまだ分からないから、生活が落ち着いたらいくら援助出来るか考えてみよう」等の
建設的な意見は無く、お金が無いお金が無いで「ダメ」でした。

●言葉が足りない
いい例がこちらの会話です。
一緒に電車に乗り、座席に腰掛けてひとこと。
夫「ねぇ、どっちが好き？」
私「？？なにが？」
夫「座席」
私「・・・だからなにが？」
夫「端っこと真ん中！」
・・・だったら最初から、電車の座席は端か真ん中どっちが好き？って言えば
済む話なのに、上記だけじゃなくいつもなので言葉が足りなくてものすごいイライラしてします。
指摘すると黙ってしまいます。

●生活のほとんどが受身
仕事は私の方が忙しく、12月から最近までは毎日ほぼ22時以降、下手すれば23時帰宅でした。
そしてその帰宅した時間から夕飯作り。
その間、夫はずっとリビングのテレビでサッカーゲーム。
私よりは1～2時間前には帰っているはずです。（お風呂にも入り終わった状態。）
おなかが空いたと思われる時は、お菓子の個包装の袋がいくつかテーブルに転がっていて
食いつないでいたんだなというのが分かります。
夕飯はたまーーに作ってくれますが、たまでも大変らしくほとんどやりません。
月～金まで私は遅くまで仕事＆ごはん作り、ゴミも毎日私が捨てて、
新居の家具（食器棚・レンジ台・4段の分別ゴミ箱・カーテン）はすべて私が購入し
レンジ台や食器棚は私が全部一から組み立てました。
一緒にやるよ、という積極的な姿勢はありませんでした。
（テレビ台だけは夫と一緒に購入したためか、それは組み立ても一緒にやりましたが。。）

●何も把握しない
式場打ち合わせはすべて一緒に行き説明を聞いていましたが
聞いたことを全部私に聞いてきて
「こういう事は女性の方がこだわりがあるから！」など体のいい事を言って
要するに何も把握していませんでした。
二次会幹事も私と夫の友人に依頼したのですが
夫友人に説明しといて欲しいことを一切説明せず
両友人の初顔あわせのときに何も聞いていないということを知らされ
「さ、○○（私）ちゃん、説明よろしくっ！」とノリよく言われ
めちゃくちゃムカつきながらもご友人に説明しました。
その後も友人の方たちからは色んな提案があって楽しく進められましたが
彼は黙って聞いているだけ。「なるほど」とか言いながら。

●友人を大切にしない？
二次会にあたり、私がこうして欲しいと思っているプランがあったので
そういうのがあることを伝えておいて、と言っておきました。
しかし全く伝わっておらず、彼の友人からは立派な当日タイムテーブルが来たため
「言っといてって言ったじゃん！彼、最初引き受けるの渋ったくらいなのに
立派なスケジュールも作成してしまって・・・後から実はプランがあると伝えるのが
本当に申し訳ない。私謝らないといけない。」と言ったら、なぜかキレる。
「俺は○○（私）のために色々やり取りをした」「そういうことされると困るからやめて」等。
色々って、私は貴方の何十倍も各所やり取りをして招待状もすべて購入＆筆耕すべて私がやって
貴方がやったのって友人との二次会の事だけじゃん。と呆れました。
友人に説明をしないところや、忙しい中スケジュールを作成してくれたその労力に対して
それがパーになる可能性もある事に何とも思っていないその思いやりの無さに冷めました。

●私の親との挨拶にて
母子家庭と書きましたが、父親は存命でたまに連絡を取っています。
今回の結婚にあたり父親も彼に会いたいということで
会うことになりました。
そしたら、母親の時とは違ってカッコはちゃんとしてこないわ
ウォレットチェーンをつけたままで、リュック系バッグ。
服は毛玉だらけのカーデ。
「離婚した父親」という見方をしているのか、バカにしてるなーという印象でした。
で、会うまでは「母親側に厚い援助もしていないので、尊敬していない。」とキッパリ言われましたが
会ったら「しっかりしていて、とてもいい人だと思った。」と
印象ガラリ。父親も仕事が厳しい中、小額ながら援助してますし
一言も話したこともないのに尊敬していないなんてよく言えるなと思いました。

●他人につめたい
付き合っている時から何度も言って、大分改善されては来ましたが
店員さんに対して冷たい（キツイ）んです。
スムーズにいけば明るい対応のまま終わりますが、向こうが聞き取れなかったり
何か対応につまずきがあると、相手の語尾にかぶせて物を言うとか
カウンターにひじをついてナナメの方向を向いて相手に正面を向けずしゃべる無礼があります。
何度言っても分からないのは、根本を分かってないからな気がします。
言えば「ちゃんとやっている」と。。

●新婚旅行で一気に冷めた
海外で私も夫も現地の言葉は分からないながらも
英語・日本語・現地語・身振り手振りで私は一生懸命対応してました。
で、一回タクシーの行き先間違いがあったときに
到着した料理店の人（はちょっと日本語が出来る）に
私は一生懸命行き先間違いであることを伝えてましたが
（早くホテルに戻らないと飛行機にも乗れないので）
夫は髪の毛をいじりながら（多分混乱していた）交渉するわけでもなく
「で？」と日本語で言ったきり。　で？が通じるか！

コミュニケーションに関しては本当に現地で努力を感じず
日本語がペラペラな店員の店に入ったときは、チャラ男のようなしゃべり方で
「マジで超～日本寒いよ！来なよ！一緒に帰る？」とか
ものすごい調子よく凄い上から目線で喋って、「最低。」と思いました。
お金もちょっとずつ両替しろと言ったのに
面倒くさいからと10万円分くらい一気に両替して、、
物凄い量の札束＆日本円に戻すときにかなりマイナスで
バカだな・・・と思いました。


朝とかは機嫌が悪いのかどうってことない会話でも面倒くさがり、返答も冷たい。
その冷たい顔を見るのが嫌で、無意識のうちに気を遣った優しい言い方をするようになってしまいました。（結構負担です。。）
毎日遅くに帰宅後、よく会話をするのかと言えば、彼はテレビを観てばかりで
ごはんを食べ終わってしばらくしたら自分の部屋に入り、ガラピシャッと扉を閉めて
タバコを吸い始め、あとはPCで好きなものを見始めたりして
コミュニケーションは特になく一日が終了します。これがほぼ毎日。
食事の際に私も話しかけますが、テレビを観ながらなのもあり
会話が弾まないので、私もだんだん話さなくなってきました。

また、前述の二次会打ち合わせのときに夫友人たちと初対面でしたが
みんな年相応にとてもしっかりしていて、提案も出来て
なんでこの夫でよしとしてたんだろう？と
次々に気付くことがあり、愕然としました。
今まで会社でも男性としゃべる機会はあったのに
まるで今まで夫以外と接したことがないかのように
結婚式準備から色々なことに気付き、でも時既に遅しで今に至ります。
私に見る目がなかったのが一番だと思いますが
逆に「これくらい男の人は普通なのか？よくあることなのかしら・・・？」と
分からない部分もあります。

ただ、結婚前に母親から、「彼の目がね・・・彼でいいの？どうしても好きになれない。」的なことを
何度か言われていました。
目というのは・・・何というか母親のカンといいますか
彼の雰囲気から感じられるものが、あまり好印象ではなかったのだと思います。
でもいい人だし、ちょっと幼いだけ、と
彼との楽しい日々があったので余計そう思っていました。
が、親のいうことは正しいんだな、と思う日々です。

・・・他にもたくさんありますが、上記のような経緯から
本当に申し訳ないのですが夫の事を尊敬することが出来ず
夫との子供は生みたいと思っていません。

私は今までそもそも私は子供はあまり生みたくない、と思っていたんですが
ふと、仮にということで彼の友人の中で好印象な人が
自分の彼だったら・・・と想像したら
これが驚くことに、彼の子供だったら生んでもいいなと思える自分がいました。
ああ、子供が生みたくないんじゃなくて、「夫との」子供を生みたくないんだなと
気付いてしまいました。


長々と申し訳ありません。
今では改善を望んで前向きに・・・という気持ちは起きず家に帰るのもイヤです。
彼のこういった部分って、男の人なら誰しもあることでしょうか？
あまりにも指摘するところが多いような気がしてなりません

No.36 回答者： 0823macmobile 回答日時： 2013/04/17 05:29

このまま一緒にいても、夫に体を触られるのが嫌→セックスレス→鬱病発症

夫が改心する可能性はなく、早く別れないとストレスからあなたは精神を病むでしょう。

No.35 回答者： osami09 回答日時： 2013/04/07 22:24

相談内容を読んでの素直な感想と意見を書かせてもらいます。

ご主人はもしかしてひとり暮らしをしたことがないのではないですか？
家にずっといて、親の庇護のもとで長年ぬくぬくと生きてきたのではないですか？

はっきり言って、ご主人はあなたとの生活を実家から移っただけで、気持ちは庇護下のままでしょう。

母親があなたに代わっただけです。

受け身である点や、結婚後の変わらなさ、あなたに頼り切った態度も含め、しっかり者のあなたに頼れば安泰だと思っているのでしょう。
多少口うるさく言われたって、そのうちあきらめるだろう。
結局はやってくれるからいいや。
それがよく見えます。

あなたも家にいて、付き合っていた時は外で会っていたのでしょう。
それではお互いの生活感がつかめなくて当たり前です。

ご主人の家に行った時のことを思い出してください。
きっと父親は家事などせず、母親がすべてやっていたのではないでしょうか。

育った環境はそのまま出ます。だから両親の行動はご主人に刷り込まれています。

家事を手伝わない。お金も自分本位。発言も子供じみている。
それで32年間通用してきたんです。だから変える気なんてさらさらない。

いままでやったことがないからできない。やる気もない。それだけです。


あなたは結婚して変わって欲しいし、前向きになってもらいたいと願っても、ご主人は恋愛時のままで家庭をもってしまい、それでいいやって開き直っているように見えます。


結婚を決めた時、友人に相談しましたか？
あなたも何だか、6年付き合ったし、歳も歳だし、多少のことは目を瞑って一緒になっちゃえってノリだったのでは？

結婚すれば変わるは幻想です。それがあるのは相手が自分で変わろうとする思いがあるから。
自分の家庭を築こうって積極性があればの話です。


子どもができても、同じでしょう。負担とストレスが増えるだけです。


ご主人は結婚にむいていませんね。それに気付かなかったあなたも愚かです。
恋愛期間と歳で安易にきめてしまったのですから。


このままこの性格を受け入れて続けるか、きっぱり別れるか。
それはあなた次第です。

多分、離婚しても実家に戻ってまたぬくぬくと生きていくのではないですか。


それまで恋愛経験はありましたか？

自立している男性と付き合ったことがあれば、こういう男性には惹かれないと思うのですが。


辛辣な意見になりました。ご主人のことも想像でのことですのでご了承ください。

参考になればいいですが。


もっと男性を見る目を養ってください。

No.34 回答者： zzzz0823 回答日時： 2013/04/07 15:12

こんにちは。

同年代の子持ち既婚者女性です。
自分がちょっと質主様と似ている！所があったので書かせて頂きます。
私も、主人と付き合いが長く、5年の交際を経て結婚しました。

でも、結婚って付き合うのとは全然違いますよね。
まず、お財布が家計により一つに変わる事は大きいです。
もともと浪費家の主人でしたが、（結婚前貯金ゼロ）それは治らず、今も給料の結構な割合を主人が使っています。
我が家は、私が小さい子の面倒をみるためにほとんど仕事をしておらず、自分に使えるお金は微々たるものです。
もちろん、子育て家事はほぼ100%私が負担しています。
あと、結婚前から気になっていた浮気癖みたいのも治らないです。部屋も汚すばかりで何もしません。
私も、色々と一人でやってしまうタイプなので、人にお願いできずに抱え込んでしまいます。
付き合っているときは許せたり、干渉しなかった部分も、一緒に暮らすと色々見えてしまいますよね。
でも、本当に嫌だと思うときは、お互いにストレートに話すようにしています。私の場合は大体は平行線で終わる話し合いですが、相手が何を考えているか知っておくことは必要だと思います。

質主様は結婚を後悔していますが、まだ、諦めているだけで、旦那さまと話し合っていないですよね。旦那様も人とのコミュニケーションがあまり得意でない、鈍感なタイプですね。多分質主様の苦しみには気が付いていないでしょう。
お互いに仕事をしているならば、家事分担はしょうがないことなので旦那様に、ゴミ出しや
たまの夕飯の支度ぐらいはやってもらいましょう。
あと、質主様のお家の事情も、きちんと話し合ったのでしょうか。いままでうやむやにしていませんでしたか？質主様がお仕事をしている間ならば、小額でも仕送りをするなど決めておきたいですよね。

結婚式や、環境の変化など一生に一度のイベントが終わって、疲れ果ててしまいましたね。、旦那様の嫌な部分ばかり目につくようになったのもそのせいかと思います。

質主様の気持ちを一度しっかり話し合って、離婚はそれからでも遅くないのではないかと思います。

No.33 回答者： de6kxa53 回答日時： 2013/04/07 06:51

46歳の男です。

結婚して23年。私は、子供が生まれてから自分でも変わったと思います
でも、相談内容をみると・・・。あなたは、夫を今でも好きですか？
別れたら後悔しますか？はっきり決めた方がよいでしょう、ズルズルするのは、あなたにとっても
マイナスだと思います

No.32 回答者： m11na 回答日時： 2013/03/16 04:48

質問者様はとても丁寧で優しい方だというのが、他の方の回答へのコメントで伝わってきます。

私はまだ子供はいませんが結婚はしている者です。
何だか心ないなぁと思うコメントもありますが、結婚して夫婦になってからじゃないと分からないことって絶対あると思います。何年付き合ってても。結婚って、夫婦になるってそれくらい大きなこと・大きな変化だと思います。

私も、店員さんに態度が大きかったり人に気遣わなかったりするタイプはかなり苦手ですので、そういう面が見えた場合はそもそも結婚をしないと思うのですが、もし結婚してしまった場合は………でもすぐに離婚はしないと思います。
先程も書きましたが結婚って大きなことだと思うんです。質問者様と旦那様にも、周りの方々にも。
最近は、離婚のハードルが下がっているように思えてなりません。まずは一年、頑張ってみることは苦しいですか？

私は質問者様の旦那様はとてもラッキーな方だと思います。とても優しくてしっかりした奥様がいて。でもだからこそ？もしくはお付き合いが長いからか？安心しきっているような気がします。
離婚は賛成とは言えませんが、今のまま質問者様ばかり全部やって1人で疲れて悩んでいく必要は全くないと思うんです。(真面目な方なんですね。) 最悪離婚になっても仕方ないむしろ私としてはラッキー？くらいの気持ちで、私はあなたの母親でも家政婦でもない！と声を荒げて抗議したり、料理もボイコットしてみてはどうでしょうか？何日か家出してみたり。
旦那様も危機感を感じて少し焦るかも。簡単なことではないと思いますが、質問者様が新しいアクションを起こさなければ、旦那様は変わりません。抱え込まずに感情は吐き出せば楽になる＆改善するかもしれません。
長文な上に微妙なアドバイスですみません。応援しています。

No.31 回答者： 96183327 回答日時： 2013/03/14 14:14

はじめまして。

質問文をさっとみての感想なんですが、お二人の凹凸としては合っているとは思うのですが、ご主人に対して妻ではなく母親みたいになっているのでは？と感じました。

お互いに補い合うことは大切なんですが、あまりに幼稚なご主人に対して母親のような世話をしているように思えます。

それで、男女の愛情が感じられなくなり疲れてしまっているのではないでしょうか。

彼に男として、夫としての自覚をさせるには、自分がやってしまうばかりでなく、ご主人におまかせして責任をもたせ、依存してきても受け入れない・結果が見えていても手を出さない事も必要ではないかと思うのです。

男として育てるのは妻しかいませんし、女として育てられるのもご主人しかいません。

育てる側も育てられる側もそれぞれがその過程で成長していけると思うのです。

しかし、これは大変、精神的にも負担がかかると思いますが、今一度、自分が母親みたいな心境ではなかったかどうかを自問し、ご主人に愛情がまだあると思えるなら、そこを踏まえて向き合ってみてはいかがでしょうか？

私個人の見え方ではありますが、１つの意見としてしていただければ幸いです。

この回答へのお礼

そうですね。母親か家政婦かなにかのような気がしていました。もしくはただのルームシェア。。

でもそれも含め、今日すべて伝えました。不満は全部聞くと言ったので喋り続けたら
気がついたら40分ぐらい私がひとりでしゃべってました（苦笑）
とりあえず吐き出しは出来たのでスッキリはしましたが、まだ消化出来ていない部分が残っているので
モヤっとはしています。。
明日以降は色々と何かが違ってくると思うので、前進していきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/03/21 02:45

No.30 回答者： jajaja213 回答日時： 2013/03/14 14:00

NO.12で回答した者です。

お礼ありがとうございました。
まだ締め切っていなかったので最後に書かせて下さい。

質問者様はとてもとても頑張り屋さんで真面目な方だと他の方への回答を読んで感じました。

自分一人で頑張りすぎて自分で自分の首をしめていませんか？
何をするのも考えるのも悩むのも自分一人で“何とかしなきゃ”って頑張っていませんか？

私も少しそういった傾向がありますので解りますが、頑張った結果が一人相撲してるだけって時も多々ありました。
勝手に一人で頑張って一人で疲れて自滅してしまってることありませんか？
相手の嫌な部分も全て受け入れて自分さえ頑張ればって頑張り過ぎていませんか？

相手を想う思いやりで少々無理をしてまでも頑張ることは良いことだと思います。自己満足ですからね（*^_^*）

でも相手の嫌な部分とかまで思いやりを持つ必要はありませんよね？
疲れた時まで思いやりを持つ必要はありませんよね？

私だったらと思うことも多々あるかも知れませんが、男性と女性では根本が違います。
気が利かないと思うことがあっても、言わなきゃ男性には伝わらないんです。

今回も、何とか食事を作ってもらうように言ってみようとか、会話のキャッチボールが出来るように言い方を変えてみようとか、朝不機嫌なのは嫌だから優しくお願いして変わってもらおうとか、
何とかする方法を一人で頑張って考えなくていいんですよ。

二人で何とかしていかなきゃいけない問題なんです。
結婚して一緒に生活していくと色々あります。
二人で一緒に生活していく訳ですから、二人で頑張らなきゃ上手く行きません。

まずは旦那様に質問者様がどう思っているのかを解ってもらうことから始めましょう。
旦那様にも一緒に二人の生活を築いて行ってもらうんです。
その為には、旦那様にいまの質問者様の本心を伝えるんです。（きっと質問者様の悲しい気持ちに気付いてないでしょうから）
一人で頑張り過ぎないこと。

『私、このままだと疲れちゃう。今も少し家に帰りたくなくなってきてる』
『二人の生活だから楽しくするように二人で考えて欲しい』
とにかくこの生活は疲れる、あなたも考えてほしいとだけ伝えてみてはいかがですか？
そして面倒かも知れないけど、旦那様の行動を待ちましょう。
旦那様が真剣に考え行動するまで訴え続けて待ちましょう。
その間はご飯は作らない、コンビニとかで済ます。
掃除も適当にして、会話も適当に受け流して、ストレスを溜めないように極力してましょう。


まずはそこから始まるのではないかと思います。まだ4ヶ月ですから。

この回答へのお礼

その後色々忙しく、お礼が遅くなりました。
こちらこそ、再度お返事いただけて大変嬉しいです。ありがとうございます。

そうなんです、私は仕事でもそうなんですがひとりで抱え込むことが多いです。
人に仕事を振るのも苦手だったりします。。とてもよくないんですが。

今日彼と話し合いをしました。今までの不満をたくさんぶつけました。
彼も色々思っていたみたいなんですが、その思っていた事の発端はあなたなんだということをすべて説明しました。
随分私が溜め込んでいたことに驚いていました。。
そりゃそうです、言わなきゃ気付きませんものね。（いやちょっとは気付いて欲しいんですが・・・）

夕飯に関しましてもお願いする頻度を増やすことにしました。
ちょっとは前進・・・でしょうか？

どうもありがとうございました。
少しずつ私も成長できたらいいなと思います。

お礼日時：2013/03/21 02:14

No.29 回答者： asuka-n 回答日時： 2013/03/13 15:26

全ての回答を読んだわけではないので、同じような回答があるかと思いますが。

結婚生活はたかだか4ヶ月。
御付き合いは6年。

ここに書かれていることは結婚前に分かっている事ばかりですよね。
（夕食の準備・実家への援助は除いて）


どなたかの回答に対しての補足かお礼に書いてありましたが
結局自分の責任ですよ。結婚したら変わってくれるかも。なんて甘過ぎる考えで結婚なんか決めるから
こういう結果になったんです。母親の言ってる事が正しかった。ではなく、ご自分の見る目がなかった。
これに尽きます。

＞ふと、仮にということで彼の友人の中で好印象な人が
自分の彼だったら・・・と想像したら
これが驚くことに、彼の子供だったら生んでもいいなと思える自分がいました。

こんな考えをしてこんな答えが出る・出せる事にこっちは驚きですよ。
なんとまぁ軽いんでしょう。呆れます。

そんなに不満なら離婚されてはどうですか？どうせ話し合う気もないんでしょ？
散々言ってきた的な事書いてますが、言ってない結果も今なんですよ。

旦那さんと一緒に過ごして行く気も失せてる。
旦那さんとの子供は望んでいない。

なんの為に婚姻関係結んでるんですか？
結婚してる意味が全くないです。

実家への援助は何の為？
お母さんは現役で仕事もしてる。
妹さんも働いていて収入がある。

光熱費は毎月変動があっても云十万云万円もかからないでしょ？
保険料は決まった額な訳だし。
その他諸々に使いすぎてるんじゃないの？

貴女は結婚して旦那さんと「家庭を築いた」んです。
そんなに援助してあげたいなら離婚して実家にお帰りになればどうです？
援助に対して不満があるなら二度と結婚しないで貴女が助けてあげれば済む話。
若しくはお金持ちと結婚してたっぷり援助してあげれば？そんな殿方でもお探しあれ。

この回答へのお礼

すみません、なんだか色々勘違いされているみたいなので補足しますが
見る目がなかった、というのは他の方へのお礼にて書かせていただいておりますし
＞なんとまぁ軽いんでしょう
これは視点が違います。
他の人の子供が生みたーい！ではなく、長年彼といることで勘違いをしていた
「私は子供を生むことに興味がない」という考えは実は間違いで
「彼の子供を生むことに興味がないのだった」ということに気付いてしまった事が
ここで言いたかったことです。それってどういうことか・・・というのを自分で気付いてしまったことが
かなりの衝撃なのです。
子供を生む＝彼の子供、だったので、他の男性のことについては
今まで考えたこともなかったので、気付くことも出来ませんでした。

援助の件に関しては、様々な方のお礼で記載させていただいてますので
控えます。彼の回答結果に関してではないです、それにいたるプロセスのことを言っています。

どこをお読みになられたら援助に対して不満ととられるかがわかりませんが・・・
色々勘違いされてご回答されるのはお控えいただきたいです。
せっかくご回答いただいたのに生意気なお返事で申し訳ないですが
ご遠慮ください。

お礼日時：2013/03/13 23:54

No.28 回答者： 1964orihime 回答日時： 2013/03/13 13:24

＞彼のこういった部分って、男の人なら誰しもあることでしょうか？

あまりにも指摘するところが多いような気がしてなりません

　そうですね・・。
　男性には多いかもしれませんね。

　結婚して感じたことですが、夫は、自分の両親の生活をそのまま自分の生活に取り入れています。
　母親が全て家の中を仕切っていると、夫も妻が全て仕切るのが普通・・という感じになります。
　困ったことに、それが専業主婦であろうと、自分よりバリバリ働いている妻であろうと同じことを求めるようです。

　親の立場としては、兄弟が何人かいると、用事は上の子に頼めば済むので、どうしても下の子は自分の言うとおりにおとなしくしていてくれれば良い子～～っていう感じに育ててしまいがちです。
　ご主人は、母親にとっては、「良い子」なのだと思うのです。

　貴方は、彼の妻であって、母親ではないと言いますが、母親と同じように自分の世話をしてくれることを求める男性は多いです。
　
　貴方が不満にあげていることのほとんどが、「相手の気持ちを汲み取れない」ってことでしょ？
　今まで、そういう生活をしてきて、何も困ったことが無かったのだと思います。

　貴方のお母様への援助も、今まで親から援助してもらうことに慣れていたのでしたら、自分が援助しなければならないと考えたら、パニックでしょうし。
　言葉が足りないにしても、いまどきの高校・大学の男の子なんて、「単語」しか言わないです。
　生活のほとんどが受身というのも、今まで何か家でやろうとしても、「貴方はやらなくてもよい」と言われていたら、何もしないし、できないでしょう。

　先日、某高校の家庭科の先生が、「急須を知らない子がいる」「お茶を入れてといったら、急須に水、茶葉を入れて直接火にかけようとした」などという記事を読みました。
　とっても生活力の無い子が増えているように思います。

　私が結婚したウン十年前も、友人と話しをすると、旦那のだらしないところやら、タテのものをヨコにもしないって愚痴を言い合っていました。
　結婚って、子供の教育の前に、旦那教育だね～～～と話したことも。

　文句を言って、暴力で返してくる相手だったら困りますけど、言ったことぐらいは改善してくれるのでしたら（店員さんの件など）まぁ、許容範囲かなとも思います。

　世間一般の男性が、同じようであると聞いて貴方が我慢できるのであれば、我慢するし、我慢できないのであれば、離婚も視野に入れるしかないと思います。

　貴方方夫婦の場合、「共同生活」みたいな方法をとると上手く行くのかもしれませんね。
　お互いの給与から月額１０万～１５万をそれぞれ負担して、家賃などの生活費を支出する。
　のこりは、自由に使う。貯金するも、ぜ～～んぶ使うも相手のことには口を出さない。
　当然、家事などの役割分担もきちっと決める。
　
　そのような感じで、様子を見るって言うのはいかがですか？

　個人的には、私は掃除が苦手ですし、食事も手抜きをしてしまうタイプです。
　主人もあまりコミュニケーション能力が優れている方ではありません。
　それでも、細かいことをグチグチ言われずに、我関せずの旦那様に救われることも多いです。
　お願いしたことしかやらないので、余計なことをされて困ったということもありません。

　要は考え方ひとつなのでしょうね。
　
　もっとも、貴方の質問から、自分に自信がなくて、威張りたくて仕方がない人っていう印象は受けますが・・・。
　良くも悪くも決めるのはあなた自身です。

　

この回答へのお礼

＞自分の両親の生活をそのまま自分の生活に取り入れています。
＞ご主人は、母親にとっては、「良い子」なのだと思うのです。
その通りです。ビックリしました。そういうことなんですね。
彼の実家へ何度か行きましたが、彼の母親も祖父母もみんな
彼が自慢げ（悪い意味ではなくて）に言うことをニコニコと聞いていて、
それはそれでとても素敵だと思いますが、
私は家族同士でツッコんだり、家族ならではのふざけたバカにし合いだったり
はたまたその時の心境について深く話し合ったり・・・というガンガン会話をする中で育ってきたので
ただウンウンと聞いているだけの光景が、かなり違和感でした。
それはそれで各家庭のあり方なのでいいと思いますが
一切彼の言うことにするどい突っ込みを入れる人もおらず
夕食時に手伝えそうな場面でも全然動かなかったり、祖父母から都度おこずかいを貰うのを
何もためらいがなかったり、カルチャーショックというか・・・甘すぎではないか？という印象でした。
本当に受身で与えられてずっと育ってきたんだなというのを、数回の訪問で感じました。

私も勿論苦手なこと・出来ない事はたくさんあります。
そういう部分も認識しつつ、教育・・・はどこまで私が耐えられるか分かりませんが
前向きにやっていきたいと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2013/03/13 23:42

No.27 回答者： chocot430 回答日時： 2013/03/13 13:17

結婚してまもなく5年の妻です。

本当に離婚したいのなら、離婚なさればいいと思いますが…。
書いてあることをそのまま受け取れば、正直「なんでそんな人と結婚したの？」としか思いませんが…
ほかの方の回答にもありましたが、もう一度、どうして彼を好きになって結婚したのか、素直な気持ちで思い出してみるといいと思います。

まぁ、ただ、一般的に男性のほうが「コドモ」です。
そして、全く違う人生を歩いてきた他人が夫婦になって一緒に暮らすのですから、理解しあっていく努力は必要です。お互いにね。

私は夫と10年つき合って結婚しました。職場も一緒だったので、いろんな面を見てわかり合って結婚したと思っていました。それでも、一緒に暮らし始めたらいろんなことにびっくりしましたよ。お互いにね。

あなたの旦那さんとはまたちょっと違いますが、多かれ少なかれうちの夫にもそういうような面はあります。
夫のほうが2つ上ですが、完全に私より「お子ちゃま」ですし…。嫌なところもダメなところも、たーくさんある夫です。困ったところもいっぱいあります。私が怒ってブチ切れることもあるし…。
でも、私は夫を愛していますよ。夫には欠点を補って余りあるいいところがたくさんありますし。
それに、私だってそんな立派な人間じゃありませんしね。お互い様なんですよ。

夫婦はもともと他人なんですから、言わなくてもわかってくれる、なんてことはないですよ、基本的に。
（言わなくてもわかることはもちろんありますけど、それが当たり前と思ってはいけないし、わかってくれて当然と思うのはとんだ思い上がりです。）
だから、嫌なことはイヤ、してほしいことはしてほしい、とちゃんと言わなきゃ。

ちなみに、うちも完全にフルタイムの共働きで収入は私のほうが多く、帰宅も遅いです。夫はほとんど定時終業なので7時には家にいる感じですが、私は早くて8時、遅いと10時11時になります。
でも、夕飯の支度をするのは私ですし、家事も8:2くらいで私がやっています。
結婚当初は10:0でした。夫はずっと実家暮らしだったので、家事をやるという発想自体がなかったのです。
だから、少しずつ教育してやってもらうようにしました。
以前は、私が遅く帰ってきて急いで夕飯の支度をしていても、自分の部屋にいるか、食卓でぼーっとテレビを見ていました。どうして手伝おうって思わないんだろう…という気持ちもなくはなかったですが、気がつかないんだから仕方ないですよね。ひとつずつ、いちいち「ごめん、悪いんだけどお茶の支度をしてくれるかな」「お箸並べてもらえないかな」とお願いしてやってもらい、覚えてもらうようにしました。
今は、食器洗いとお風呂掃除、トイレ掃除は夫の仕事になりました。
ほかは、やってほしいときは「やって」と言ってやってもらっているので、私のほうが負担は重いですが、不満はありません。
私もやれるときにやれることをやっているだけなので、無理はしていませんし…。そのかわり、夫に文句も言わせません。文句があるなら、自分でやれ、というだけです（笑）

夫婦は鏡ですよ。
どっちか一方だけが悪い、ということは、基本的にはないと思ったほうがいいです。
だから、旦那さんのダメなところも、あなたにも何らかの原因があるのだと思います。（あなたが悪い、ということでもなくて、怒る前に何かできる対応がなかったか…とか。）
相手を責めるのは簡単ですが、その前に自分の胸にも手を当てて、自分にも悪いところはなかったか、冷静に考えてみたほうがいいと思います。

結婚生活を続けるのであれば、結婚生活は始まったばかりです。先は長いですよ～
お互いにいたわり合って、いい夫婦になれるといいですね。

この回答へのお礼

言わなきゃいけないことがたくさんあって大変ですが
それが夫婦であることなので、頑張りたいと思います。
最初から指摘等をしていっていれば、多少なりとも違った可能性はあるので
自業自得だと思います。

食器洗いもたまにやってもらいますが、何度か言っても
どうしても油が残ったままだったり、どうやっても後から取り出しづらい
お皿の重ね方だったりして（後で取ろうとすると必ずガシャン！となるのでいつか割れそう・・・）
結局「それ（フライパン）はやらなくていいよ。」という流れになってしまうのですが
注意した結果、ふてくさろうが何だろうが、どんどん言っていきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2013/03/13 18:11