柔軟に働き方を選ぶ時代に必要なこと >>

すぐ離婚を口にする夫の本心と、今後を考えたいと思っています。
アドバイスください。

結婚3年、2歳の子どもがいます。
共働き状態ですが、私は資格取得のため勉強中なので収入がありません。
夫の収入で子どもの保育費や生活費をまかなってもらっています。

結婚直前に一緒に住み始めてから日頃の喧嘩が絶えません。
一端小康状態になると、何事もなかったように夫から接してくるので、私もそれに合わせて、何事もなかったように過ごします。
しかし少ししか改善していないので、また喧嘩に発展するという感じです。
このような状態では人を招くことはできないと、友人たちはもとより、親(現役、新幹線で2時間の距離)も家には絶対入れるなと言われています。
これらを改善するために、夫が言ってきた私の改善点を直すように努力してきました。
しかし、様々な局面で私も思うところがあり、真意を聞こうと思っても無言で、会話のキャッチボールができないどころか、ボールを投げてもブラックホールに消えていくかのような虚しさが残ります。
それを伝えても、夫からのフォローはなし。ただいつも通り家事を手伝ってくれ、何事もなかったように過ごそうとします。
大きな節目を迎えてキャリアアップできるようになった私にねぎらいの言葉もなかったので、さみしかったと言うと、ずっとそういうことを言えるような雰囲気じゃなかったと言います。
和やかに、穏やかに過ごせている日があっても、そう言うので、当てつけのように感じます。。。

夫が無言で答えられなくなるような質問をする方が悪いと言われれば、私も聞き方・聞くタイミングなどを工夫しましたが、結果は同じ。
喧嘩の最後には離婚をすぐ言い、離婚届にサインをして、あと提出というところまでいきましたが、私の一区切りがつくまで待ってもらうことでその場は収まりました。

最近もまた離婚だと言われ、心身ともに限界です。
真意を聞いても、別に偽ってはいないと言います。
夫は、「自分もいろいろ我慢しているけど限界だ、離婚だ」と言いますが、2人で歩み寄ることや気持ちを確認することが抜けているように思います。
もっとお互いに改善し、歩み寄り、努力できるところが残っていると感じます。
私一人ではもう限界ですが、「我慢か、離婚」の選択肢しかもはやない夫に疑問を感じます。

離婚した場合には、親権は夫、監護権は私、養育費は使った分だけ請求してと言います。
そもそも生活費は、どう分けて請求すればいいのかわかりません。

夫はもう離婚だという割に、2人目を授かれば見放さない、穏やかに暮らせるならこの生活を続けたい、と言います。

夫の信頼できる友人にこっそり相談した時には、「あいつは君と子どもを大切に思ってるから、離婚したいと思ってないよ。不器用で何事もなかったように振る舞うけど、反省してると思うよ」と言われました。

私の感じることと、夫の言葉にギャップがあるので戸惑います。

夫はどうしたいのでしょうか?
真意をつかめないまま、私はどう行動したらいいのでしょうか。
取りあえず、当面は別居でもいいかとも考えていますが、実家に帰るなら迎えに行く気持ちはないと言われています。
居心地のいい実家から、自分との限界を感じてしまうような辛い生活には引き戻す気持ちになれない、という意味のようで、逆だったらたぶん私もそう思います。
離婚を言われるたびに傷つくし冷めていくから、違う表現にしてと言っても、一時は収まりましたがまた言ってきます。

長文になりましたが、何かアドバイスをいただけるとありがたいです。

A 回答 (14件中1~10件)

文面からですが、あなたはしっかりした方で、考え方も行動も理性的で正しいと思います。

客観的にほぼ非の打ち所がないんです。

ご主人の本心は、ご友人の言うとおりなんじゃないかな。おそらく離婚や別居はおろか、あなたと喧嘩すらしたくないのだと思いますよ。

率直に言うと、あなたを困らせたいだけ。悪意じゃなく、困った姿を見たいんだと思います。そんなことは言えないでしょうけどね。

現状は、あなたの正しさに対抗しようとして、追い詰まっちゃってるんだと思いますよ。

「今度離婚を言ったら、応じます」って宣言しちゃうのも一つですが、まあ、ギャンブルかな。ご主人が本音をとるかタテマエ(プライド)をとるかで決まっちゃうしね。おそらく、もう口にしなくなるとは思いますが・・・

一番いいのは、受け流しちゃうことかな。ハイハイって。あなたが切り替えてあげないと、抜き差しならないことになっちゃいますよ。お互い望まぬ方向にね。

お母さんなんですから、一歩上から考えてみてはいかがでしょう。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

きっと私が離婚に応じようとすると、建前をとって離婚に応じるでしょう。
確かに受け流してあげること、大事かもしれませんね。
先日、何かの話をした時に「離婚って言ってたしね」と私が言うと、「まだ言ってんの」と言われました。
これは確実に流してほしいんだと受け取れました。

夫となんとかやっていくのも、母としての成長につながるんでしょうか。
そう思ったら、子どものためなら、忍の一字を胸に一歩上から考えれる気がしました。

お礼日時:2013/04/18 12:17

  > 喧嘩のたび離婚を口にする夫の真意が見えない



旦那さんに不倫はないと言えるのであれば旦那さんはかなり精神的に未熟なのでしょう。

まだ若いのでしょう。
 会社などで修行して大人になるまで待ちましょう。
 50代になればそれなりの落ち着きが出てくるのではないかと思います。 

 好きでセックスまで許した相手なのですから我慢しましょう。 
    • good
    • 0

#5です。


レスをありがとうございます。

他の方へのお礼文もざっくり拝見しました。
正直貴女のお悩みは漠然としているというか、ご自分でまだ状況を把握しきれていない印象を持ちました。

ただ、ご主人がキャパオーバーしていることは何となく分かりました。

もしかしてご主人は「結婚したら子供を持つべき」のような「~すべき」という考えを強固に持っていませんか。
「夫たるもの妻を支えるべき」「子供は親孝行すべき(長男なら特に)」という風に「やらなくてはイケナイ事」ばかりに囚われて抜け出せなくなってしまっていそうです。

本当は毎日キツくて、やることを自分で整理出来ればいいのだけど、性格的に出来ないでいる。
なのでテンパると離婚だ離婚だと騒いで、何でも貴女が悪いと言う。

…と、こんなところでしょうか。

貴女がこの先ご主人に頼る事柄を減らして楽にしてあげられたら、ご主人の気持ちにも少しは余裕も出るかもしれません。

ただご主人のようなタイプは基本的に外面のいいナルシストだと思うので(笑)。
「すべき事」をどっさり抱えて大変だ大変だと言いつつ責任感溢れる自分にウットリしていたりするから、手強いとは思います。
よほど貴女がカリスマ性溢れる強烈な人柄で、ご主人の「すべき事」を軽く吹き飛ばして
「外面なんて気にしなほうがラクで楽しく暮らせてよ~オーホホホホッ」
って態度が取れるといいんですけどね。

今の貴女はご主人の「~すべき」重視の性格に助けられている上に、さらにアレもしてくれないコレも足りないと言っている状態です。
ご主人を楽しくリード出来る力があるとは思えません。
まずご主人に頼らず自分で出来ることを増やしたほうがよいです。

はっきり申し上げて、新婚早々乳飲み子の世話とキャリアアップ中の女房を丸抱えにしようなんて、大抵の男は考えません。
大抵の男は結婚したら自分が癒されたいし安らぎたいし、家事や育児は女房任せにしたいものなんです。

貴女は貴女で贅沢言ってると私は思いますよ。
貴女は多分理性では分かってるでしょうけどね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再び回答をいただき、ありがとうございます。

tequilagogoさんの仰る夫の特徴はまさにその通りです!!
頼られて、そんな自分にうっとり、、、です。しかも長男!

当初は、夫は忙しく大変だろうと家事も育児もほぼやっていました。
しかし「これが十分できてない」やら、「あれやり忘れてる」やら、たくさん文句を言うあげくに、自分の時間ができたらせっせと実家に行ってお手伝いをし、義母は息子をつなぎ止めるために始終頼み事をしていました、、、、
いろいろと家庭のことをやっていたわたしは、彼が忙しいだろうと甘えず頼らずやってたのに、、、と限界が来て、自分の家庭を中心にいろいろ手伝ってもらい、この態勢になりました。

夫は、本当はやることがいっぱいあって余裕がないのに、やることを無視して多少の余裕ができれば、実家に、頼ってくれる・必要としてくれる人に心血注ぎます。ちょっと病的でもあります。
あれも、これも、と言ってしまうのは、自分がやれてないと文句を言われるのが嫌なのと、また夫が実家に足繁く通っては自らの家庭を放棄するような状態になるのが怖いからかもしれません。

「外面なんて気にしなほうがラクで楽しく暮らせてよ~オーホホホホッ」ってしてると、摩擦が生じました。
「あなたのおかげで楽しく暮らせてるのよ~ うフフフフぅ~」くらいがちょうどいいのかもしれませんね^^;

一緒に息抜きできる方法と時間を持つといいのかな。。。

お礼日時:2013/04/22 15:20

 旦那さんは議論になるとあなたにかなわないので、面倒臭くなって「離婚だ!」に逃げ込むのです。


 お互いもっとフレンドリーになるよう心掛けたら、ぎくしゃくした関係が改善すると思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

シンプルですね。
確かにそうだと思います。
フレンドリーになって、またいろんなことがうやむやになって同じことを繰り返すのが、疲れるし、いやなんだと気づきました。
いろんなことを、「ま、いっか!」と思って進める時期は過ぎてしまったように思うのです。。。
夫はそうでもないようなので、何事もなかったように接してくるんでしょうけど、いまはまだ心開けないですー・・・

お礼日時:2013/04/18 12:25

  >  離婚した場合には、親権は夫、監護権は私、養育費は使った分だけ請求してと言います。


  >  そもそも生活費は、どう分けて請求すればいいのかわかりません。
  
  旦那さんには不倫相手がいるのでは有りませんか?

 カネは好きなだけ請求しろと云うのは中々言えない事です。 
 
 不倫相手がいるとすれば不倫相手に収入が有るのでしょう。 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

不倫ですかー。それはないと思います。
女性に養ってもらいたいタイプでもないですし。
不器用なので、不倫はすぐばれると思います。

というか、不倫するくらいなら、自分の両親に時間とお金を貢ぐと思います。笑

お礼日時:2013/04/18 12:21

ご主人はもうあなたを理解することを諦めてしまわれているのだと思いました。


夫婦と言えど元は他人ですから、考えの相違があって当たり前。
だから相手に寄り添う努力が必要です。
そのつもりで一緒になっても、途中で「ああもう無理」となり、離婚と口走ってしまうのでしょう。
諦めの感情を抱く人の心の奥底に潜んでいるのは「怒り」です。
怒っている人に対し論理的に説得しようとするのは火に油を注ぐのと同じです。
ご主人があなたに「離婚」と仰るその心中には、あなたからどうしても欲しいものがあったのに与えてくれなかった、という怒りが渦巻いているんです。
ご主人があなたに与えて欲しいと思っていることが何なのか、あなたはお気づきでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、怒り、あると思います。
愛情や感謝を与えてほしかったのではないかなと思います。
とても心に突き刺さります。

しかし、私がそれをできなかったのも理由があります。
結婚前後はもとより、妊娠中も夫は私の希望や提案を無視して足繁く実家に通っていました。
もちろん「一緒に」を強いられることがほとんどで、確かに楽しい時間も持てましたが、疲れました。
それを伝えても、だめでした。「気を遣っているんだろう」と勝手な解釈でずっと続きました。
東北へ里帰り出産の予定だった私は、東日本大震災で急遽里帰り出産ができるかもわからなくなり、家族や友人とは数日連絡がつかず、余震も続きとても不安な時間を過ごしました。
その時夫は、義理の父の身勝手な行動を止めに行くために実家に帰ります。「こんな時母さんを一人にしたらだめだろ!おやじがついていてやれよ!」と母親を守りに行くためにです。
「え、じゃあ身重で親戚もいないまだよく知らない土地に一人取り残される私はなに?」と非常に悲しくなりました。
もうその時に私の糸はプチッと切れました。夫への愛情も信頼もガクッと落ちました。
いまでもなかなか上がらないままです。

その後、いろいろと尽くしてくれはしましたが、あの時のことは悪かったとみじんも思っていないようです。
そしたら、きっとまた同じことを繰り返すし、自分の身は自分で守らないとと思います。子どもの身も。
だから夫の姿が見えないままでいるんだと、気づきました。。。

お礼日時:2013/04/18 12:11

読ませて頂きました。

52歳既婚男性です。

お困りですね、旦那様から「離婚だ」という言葉が度々出てると言う事で、
それが精神ん的なストレスになっているようですが、もはや口癖になっているのではないでしょうか?

旦那様の子供の面だと思います。おそらくは、毎日何かしらの口喧嘩があり、その度に不利になると「離婚だ」と
口癖げ出てしまうんでしょう。口喧嘩になると貴女は勝ち気な性格なので、旦那様を打ち負かして
しまうのでしょうね、お互いに冷静であれば良いんですけど、20年以上も夫婦をしていると
こんな事も言わなくなるんですけどね、今度、旦那様が口癖で「離婚だ」といっても出て行かないよ、
絶対に出て行かないよ、と言ってください。ここが好きだから出て行かない。と宣言してください。
多分、奥様のその言葉を待っているのだと思います。

夫婦には喧嘩もコミュニケーションの一つですが、くだらない事で喧嘩の種を作らないようにしてください。
旦那様を責めないで欲しいと思います。喧嘩になりそうならば話題を変えるなど、必要に思います。
私は、責められる事が多いのですが、言い訳をしない事を心がけています。言い訳したら、余計に
責められますから、家の妻は何でも責めてきます。ですから私の方からは責めませんし、直ぐに謝ります。
喧嘩も売りません。大人の対応をしています。家庭内は常に平和を保ちましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ここが好きだから出て行かない、離婚もしない、言えるまでもう少し私の心の整理が必要ですが、言えるように気持ちを整えていきたいと思います。

akira3737さんはすてきな旦那様ですね。奥様がうらやましいです。
それだけ奥様に魅力があり、お二人で築いたものがすてきなんだと思います。
尊敬です。

大人の対応、大事ですね。
私もそうなれるように、なんとかがんばりたいところです。
まずは、喧嘩になりそうならは話題を変える、責めない、ここからでしょうか。
いろんなことを自分の中で消化できるように、器を大きくしていきたいです。

お礼日時:2013/04/18 11:56

私は夫婦って一口に言って愛情と思いやり。

これに尽きると思います。ただ夫婦の形は色々あるから一概には言えないけど。
私ならその旦那には付いていけないです。ていうか結婚しなかったな。

しかしながら旦那の友人の言葉はある程度信用しても良いんではとも感じます。貴女自身が夫に対して優しい気持ち思いやり等を求めなければ上手くいくのでは?或いは貴女はどこかで夫と対等の立場であるべきだと思っていませんか。もちろん本来はそうなんですが、御主人はきっとそう思っていないでしょう。我慢するとしたらそこかな。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本当ですね、結婚間違ってしまったかなーと思うことが多々ありました。
しかし、誠実でそれなりに安定した生活ができる、というのは結婚を決めた当時にポイント高かったです。笑

夫は思いやりがある人なのですが、それは勘違いした”本人が思う、相手が喜ぶであろう思いやり”なのであって、”本当に私が嬉しいこと”とは違うんです。
それがなかなか伝わりません。
その話をしようとすると「じゃあもういいよ、何もやらない」と極端です。
疲れます。。。
私とあなたは親子じゃないんだから、あなたの思いやりでやってくれたこと全てには喜べないよ・・・ 気持ちはありがたいけど、というところです。
どうにかならないのかな-、せっかく優しいのに、と思ってしまいます!!
うまく甘えたところで、自分がさしてやってあげようと思わないような思いやりは、いくら褒めて感謝したところで忘れられます。。。

そこを求めなければいいんでしょうか。
なんか気持ちがさらに1℃ずつ冷めていくようです。。。

お礼日時:2013/04/18 11:49

再度のアドバイスです。



◎夫婦の共同性とは具体的にどんなことを想像したらいいのでしょうか?

↑夫婦の共同性というのは、夫婦は性差によってそれぞれの役割を家の中で果たさなければならない。と、言うことです。あなた方ご夫婦の場合は、ご主人がどちらかというと昔気質の考え方を家の中でされるタイプです。一方、あなたは、お互いの仕事の関係もあるのか、合理的な考え方をされるようです。この違いのままで家庭生活を続けると、やがて、これといった理由はないまま夫婦の破綻をきたす結果にならないとも限りません。

従いまして、家の中の生活及び言動に関しても一定の配慮が必要になります。その配慮が偏っていたのでは一方が窮屈でたまりません。そこで、夫婦は話し合って妥協点を見いださなければならないのです。家の中で何かを行うにしても、夫婦共同の意識、価値観で行っているのだ。と、いうものの考え方です。もっといえば、それぞれの家族個人が、満たされる何事かを構築するのです。何事とは約束事になります。それを続けるとそのお家の「ものの考え方」として確立されます。

◎夫婦だからってわかってくれまい!と思い、かなしい・さみしい・つらいは表現してきたように思いますが、行動の目的や意味については説明していなかったかもしれません。しかしこれまた理論的に説明してしまいがちな私には、どう夫に伝えればいいのか・・・

↑悲しい、淋しい、辛い、という表現は出来るだけ避けた方が良いでしょう。主婦のあなたがそういうマイナスの感情の言葉を仰ると、それをお聞きになるご主人は暗い気持ちになります。ご自分の責任のように感じられます。耐えず、どうすれば良いのか、に焦点を当てるようにした方が良いように思います。腹の立つときは、事実を交えて話されるとストレスも解消します。感情の表現だけだと空しさが残ります。そして、引きづります。

ご主人の気持ちを認めるのです。あなたはそんな風に考えているのね。と、いうようにです。ご主人のその考えに合わすのではありません。ご主人の考えていることを、そうなんだ、というように認めるだけです。その上で、あなたなりの考えを短く説明されると良いのです。後は、夫婦として面白おかしく過ごせば良いのではないでしょうか。堅苦しい言い方をしていますが、ポイントだけをいっているので悪しからず・・・。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

度々ありがとうございます。

先日、所属しているところのキャリアカウンセリングに行って頭の中を整理したところ、783KAITOUさんの回答をより深く理解することができました。
カウンセラー、アドバイザーのお仕事ををやっていらっしゃるのでしょうか??
それぞれのポイントの裏には深いものを見ることができましたし、私の文章から読み取っていただけたのにびっくりでした。

そうですね、妥協点、いろんな時に探そうと思ってやってきています。
いまもまだ模索中です。そこにお互いが納得し切れていないので、喧嘩に発展してしまうのかもしれません。
もっとお互いが納得できるような妥協点を、前向きにさがせるようにしなければならないですね。

夫の考えを認め、その先に進むというのも、なるほどと思います。
おもしろおかしく、それが私たちには足りないのかもしれません。
私たちはどちらもまじめな方だと思いますので、そこを上手に昇華したいところです。。。

お礼日時:2013/04/18 11:40

結婚3年で早々に子供が出来て、さらに女房はキャリアアップのためにガリ勉中。



余裕が無いなぁ。
結婚3年といったら夫婦によってはラブラブ新婚状態なのに。

なんでそんなライフプランなの?
キャリアアップは今すぐでなくてはダメなもの?
前から必要と分かってたものなら、妊娠育児とバッティングさせなきゃもっとご主人と仲良くする時間も取れたでしょうに。

仮にお子さんは予定外で「できちゃった」のならキャリアを後回しにするのも立派な選択肢の一つです。

自分のことばかりアレもコレもと焦ってませんか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに余裕がない生活ですね・・・笑

私はまだ20代ですし、新婚を楽しみたいと思っていましたが、夫は40代。年の差がある夫の強い希望で新婚の時期を持たずに子どもがほしいと言われ、結婚早々に妊娠・出産になりました。
私は結婚直前まで海外留学中で、海外の大学を卒業して即帰国、結婚し、妊娠・出産、同時に私の資格取得のための仕事も両立し、私のやりたいことも逃さずできるように何とか組んでやってきました。
余裕ありませんね。一呼吸ついて、お休みをするのも一つの手かもしれません。

2人目の子どもも早く、早く、と焦っているのは、私ではなく夫です。
私は結婚も今のタイミングではなくてもよかったし、子どもも今でなくてもよかった、しかし夫の意見や願い、思いと譲歩しながらの現状です。
私ももっと新婚生活を楽しみたかったです。ずっと遠距離だったので。
そのことは謝れました。しかし、「もし子どもがいなかったら、この状態ではもう別れてた、子どもがいてよかったじゃないか」などと正当化し、論点をすぐずらしてきます。
子どもを授かったのは、大きな幸せでしたが「そこはまた別だよ」と言いたいところですが、伝わりません。
それに2人の時間がもう戻るわけではないし、わずかな新婚時代にも夫が足繁く実家に通っていて、さらにそんな時間もなく過ぎていったその恨みはなかなか晴れません・・・
年の差があるので、子どもが成長してからできることは体力的にも限りが出てくるので、本当に残念でした。

夫との時間をはぐくめないまま、怒濤のように過ぎていった結婚1年目は、本当に楽しくなかったです。
自分の休息も含めて、自分のキャリアプランを再考してみます。

お礼日時:2013/04/18 11:30

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q常に自分が正しい夫・喧嘩のたびに離婚を切り出す

よろしくお願いいたします。

ほぼ一年前にも同じような内容でご相談させていただきました(喧嘩のたびに離婚を切り出す夫が、新たな喧嘩で離婚を言い出した)ということです。

普段は優しい点も多く、気配りの行き届いた夫ですが、ひとたび自分のプライドを傷つけられたとなると態度を豹変させて『離婚』と言い出します。

自分が間違っていても決して非を認めず、こちらが悪い・・・と言い募ります。
(例:夫に引き落としを頼まれた夫名義の銀行カードの暗証番号が間違っていた。わたしが数度ATMで(夫に教えられた)間違った番号をうった為にカードが使用不可に。その再発行手続きに
手間取ったことに対して 違う暗証番号を伝えた自分ではなく、カードを使用不可にした私が悪い。ただでさえ忙しい自分に手間を取らせた。足でまといになるようなことはするな)
・・わたしには理解できない理屈なのですがどうやら本人は本気でわたしに非があると思っているようです。

昨年は離婚を覚悟したところ夫が(初めて)軟化してきたので、わたしも折れました。
(しかし、この時も夫の言い分は『○○(私)に悪意がないことが判ったので許してあげる』というようなニュアンス)

夫婦の絆がより深まり、理解しあえばそのようなことは言わなくなるのではないか、という希望もありましたが、そうはならず。がっかりです。
確かに絆が深まったと思っても喧嘩になるとそういうことはなかったことになるらしく すぐ『離婚』。
それもこれもすべてわたしに思いやりがなく、夫に対する配慮に欠けるから、とのこと。

40歳を過ぎていますが今、妊娠.7週間です。
少し前の喧嘩のときには「一応、妊婦だよ?いたわってくれないの?」と問いかけたら
「昔、自分(夫)が病気だった時は配慮もなかったくせに、自分が妊娠したからってそんなことを言うのは卑怯だ!」と逆にののしられました。(恥ずかしながら昔、夫に対して思いやりなく、腹の立ったことに対して喰ってかかったのは本当のことです)

私自身は、似たもの夫婦というか双方とも我儘だし、我が強く、怒りっぽいと思っています。
どっちもどっちなのだし、普段は楽しく過ごせることも多いのだから互いの短所には目をつぶってやっていけばいいのではないか、と考えています。

でも、夫は私だけが上記のような性格で、それが問題になっており、かつ根本的な価値観が違いすぎるのが喧嘩が頻発する原因と考えているようです。
喧嘩のたびに離婚と言い出すのは感情面の高ぶりももちろんありますが、「価値観がまったく違うのに合うわけがない」と感じている点にもあると思います。

わたし自身もそう思っているところもあるのですが、結局、喧嘩のたびに離婚話にまで発展する原因は自分の非を認めず、必ず自分が上の立場に居なくては気が済まない、という夫の自尊心に問題があると思っています。

そして、夫は事あるごとに 私を「うそつき」呼ばわりし、「離婚」を口に出す点はどうにも腹にすえかねます。また自分の主張を正当化するために嘘をつくのは夫の方です。

普段はこちらがうっとうしく感じるほど一緒にいたがるのに喧嘩になったら
「○○(私)には長所が一つもない。そんな人間と一緒にいて俺に何のメリットがあるの?
こんなに別れたいって言ってるのに、その意思を尊重しないなんてどういう神経をしているんだ!」とどなり散らします。
(でも、喧嘩して怒鳴るとすっきりするみたいで、喧嘩後はすぐにべたべた近づいてきます)


とにかく自分を一番に扱ってほしい、というようなことは以前にも言っていたし、(本人も認めていますが)被害妄想的な性格なので、自分が大事に思われていると本当に納得できなければ
警戒を緩められないようです。

わたしも配慮しているつもりですが、こちらが悪くない場面でも折れて謝っても決して
すぐにそれを受け入れようとせず、夫の納得がいくまで謝罪と反省を強要されるのは正直うんざりです。

今回も(自営のため)事務所に寝泊まりしており近々、離婚話を持ちかけてくるでしょう。
現在、私は夫の事務所の事務員と言う立場のため離婚となると収入のあてには困ります。(妊婦なので特に)

自営ですが生活はギリギリで財産と言えるようなものは不動産ぐらい。貯金は ほぼ0です。
離婚を申し出るつもりはありませんが、言われたら断らないつもりです。


夫は上記の通りの人ですが前回の喧嘩の時には
「離婚しない理由が金だったら、生活費は払うから」というようなことを言いました。
お金ではなく、夫婦円満に暮らしたいのだ、とわたしは主張し、その気持ちは嘘ではありませんが
金銭面を無視するつもりは毛頭ありません。
夫は常々、私の先行きを気にしてくれていますし、妊娠している妻にまったく援助しないような性格ではないと思っています。

この場合、離婚に前向きな態度をとるべきか、あるいは あくまでも離婚はしたくないと言う態度をとるべきでしょうか。

長文で説明が分かりづらい点もあるかと思いますが、金銭に関する実際面と夫の離婚に対する本心、こちらの取るべき態度などアドバイスをいただきたいと思います。

よろしくお願いします。

よろしくお願いいたします。

ほぼ一年前にも同じような内容でご相談させていただきました(喧嘩のたびに離婚を切り出す夫が、新たな喧嘩で離婚を言い出した)ということです。

普段は優しい点も多く、気配りの行き届いた夫ですが、ひとたび自分のプライドを傷つけられたとなると態度を豹変させて『離婚』と言い出します。

自分が間違っていても決して非を認めず、こちらが悪い・・・と言い募ります。
(例:夫に引き落としを頼まれた夫名義の銀行カードの暗証番号が間違っていた。わたしが数度ATMで(夫に教え...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人、奥様に甘えまくってますね~。
何を言ってもあなたが許してくれると思ってます。

他の方もおっしゃってますが、ご主人は離婚なんて考えてもいませんよ。
ただね 、このご主人、あまりに子供過ぎて放っとくとお子さんが生まれたあと更に
厄介な存在になることは確実です。
今のうちに少しづつでも手を打っておいた方が良いでしょう。

あなたは「夫婦円満」が望みなのですよね。
夫婦円満になるにはそのための「骨折り」が必要なのです。
あなたは相当苦しい思いで自分の中の価値観を変えなければなりませんが、
来年、5年後、10年後もいっしょにいたい!という強い思いがあれば大丈夫です。

わたしは男という生き物は限りなく優しい生き物だと思っています。
ただ その優しさを引き出すには大事な条件があるのです。
それはご主人の「味方」になることです。

男の世界では目の前にいる人物が「敵」か「味方」か、「上」か「下」かが
とても重要なのです。
「味方」にはとことん優しく尽くしますが「敵」に対してはとことん残忍にも
なれるのが男です。

あなたはどんなときもご主人の「味方」でなければならないのです。
ご主人のささやかなプライドを傷つけてはいけません。
「男が自分の非を認めない」というのがこれです。

ご主人のプライドはあなたが守ってやるのです。
ではどのようにしてそれをするのか…ですが
暗証番号の事件を例にとってみましょう。

自分の非を認めないご主人ですが、この場合は「ごねんね!」と軽く笑顔で
謝ります。しかしそれでも文句を言ってくるでしょう、このご主人。
そうしたら「うん、わたしもうっかりしちゃった。何度もやらないであなたに
聞くべきだったわね」とこれも笑顔で。
「あなも悪い」なんてここでは口が避けても言ってはいけません。
この場合は男のちっちゃなプライドを守るための「ごねんね」です。

だいたい男も自分が悪いと言うのはわかっているのです。ただその一言が
言えないのです。
ここであなたが彼のプライドを守ってやれば、必ずそれは彼に伝わります。
黙ってしまうか、ブツブツ言っても放っておきましょう。
そうすればしばらく時間が経ってから彼が謝ってくることもありえます。

わたしは「下手にでろ」とか「卑屈になれ」と言っているわけではありません。
女房は「上」です。(かみさんと言いますね)
「上」だからこそご主人を守るのです。

ですから今度「離婚だ!」と言われたら
「わたしは絶対離婚しない!あなたが好きだから!!」と大声で言ってやりましょう。
何度か繰り返すと、そのうち安心して「離婚」とは言わなくなります。

ご主人の言うこといちいち真に受けてはいけませんよ。
向き合うのではなく、斜に構えるくらいの気持ちで当たりましょう。

ま~ホントに男って手間がかかります。
でもこうやって味方にしておくと男は優しくなりますし、仕事も喜んでやります。
夫婦のあいだでどっちが悪いなんていう問題に向き合うのは時間の無駄。
褒めて、おだてて、気持ちよく働いてもらいましょう!

ご主人、奥様に甘えまくってますね~。
何を言ってもあなたが許してくれると思ってます。

他の方もおっしゃってますが、ご主人は離婚なんて考えてもいませんよ。
ただね 、このご主人、あまりに子供過ぎて放っとくとお子さんが生まれたあと更に
厄介な存在になることは確実です。
今のうちに少しづつでも手を打っておいた方が良いでしょう。

あなたは「夫婦円満」が望みなのですよね。
夫婦円満になるにはそのための「骨折り」が必要なのです。
あなたは相当苦しい思いで自分の中の価値観を変えなければなりま...続きを読む

Q離婚が口癖の夫

旦那と喧嘩、又は意見のくい違いの時にでてくるのが
「よし、じゃあ離婚しよう!」
「ん!じゃあ離婚するしかないね!」
「もうサインするから。離婚しよう!」
「僕も将来を考えたいから離婚してよ」

です。かならずすぐに「離婚」がでてくるので、まったくぜんぜん話し合いになりません。本当に話しあいたいことがあっても、自分に落ち度があったり気に入らないと「じゃあ離婚しよう!はい。サインするから!本気だからね」で離婚話です。
離婚話がでると私が謝るので、話し合いはできません。私が謝ると鬼の首でもとったかのように責め、「主婦業けなし」がはじまります。相手が弱くなると、強くでるタイプみたいです。

ですが、私にも限界がきたある日、離婚届と印鑑を準備しサインするように要求しました。するといきなりうろたえたのか離婚はしないことにしたそうです。

その頃より1年くらいたちますが、また「離婚」「離婚」がでてきました。「離婚」を切り札に、妻をけなす夫を一発くらわしたいのですが、どうすればいいでしょうか?

Aベストアンサー

それが口癖なら「しょうがないだんな様」と大人になるのも一つですが、
言われる私の気持ちにもなって・・・という気持ちも表現したいです。

「離婚」という言葉が出てきた時に急に冷静さを装って、一呼吸置いたら、
「・・・あのねこうやって話し合うでもなく離婚!と言われる生活に、私疲れたの。
それに、こう何回も言うと言う事はやっぱり、離婚したい貴方が我慢して私と一緒に居てくれるって言う事でしょう?!
ごめんね、私もそんな負い目を持ってこれからずっと居るのは辛いから、
いつでも出して!私が決心したらいつでも出せるように私も一通持ってますね。」
そう言って、2枚の離婚届にお互い署名捺印して一通づつ持つようにします。
次に離婚・・・の言葉が出たら「うん、分かった。」と言えばいいんです。

Q事ある度に離婚を口にする妻に疲れ果てています

事あるたびに「離婚」を口にする妻に疲れ果てています。

何か自分の気に入らないことがあると、すぐに「離婚」「別れる」です。
このような事が結婚前から続いています。

「軽々しく離婚を口にしないよう」にと
何度も説き伏せ納得させたのですが、しばらくすると元通りの状態で、
今では子供の前でも平然と「離婚する」「別れる」と言い放ちます。
度重なる妻のこの様な有様に私自身も離婚を現実的に考えはじめています。

10歳の娘と3歳の息子がいます。
離婚という現実が子供たちの心の成長に及ぼす影響が心配です。
私自身これまで何度か離婚を考えましたが、踏み切れずにいました。

夫婦仲の改善のため、私も妻に歩み寄り譲歩もしましたが、
結果的に妻は付け上がり「離婚」「分かれる」の言動はエスカレートするばかりです。
妻は「不仲な両親といるよりも離婚したほうが子供たちのため」と主張します。


現在、過去において同じような経験をお持ちの方、
「私」「妻」「子供たち」どの立場からでも結構です。
ご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

学生です。

私の両親もよく喧嘩をして、すぐにお母さんが「離婚する」などと口にします。

過去に、
お父さんがお母さんに
暴力を奮ったことがありました。

お母さんに暴力を
奮ったお父さんは許せないですが
私は、離婚は絶対にしてほしくないです。

私は15歳です。
今まで生きてきた短い15年間ですが
お母さんとお父さんとの楽しい思い出が沢山あります。

楽しかった思い出があるからこそ
離婚は絶対にしてほしくないんです。


ご質問者様には10歳の娘さんがいるとのことですが
「離婚」するのは
娘さんが可哀想だとおもいます。

感情が豊かになりはじめる年頃なので
きっと
両親が離婚するんじゃないか、と
不安を抱えていると思います。


娘さんのこと、
息子さんのことを
第一に考えて、今は離婚はしないでほしいです。


まずは
原因の奥様から治していくことだと思います。

大変だと思いますが
頑張って下さい(´・ω・`)

Q息子夫婦が別居、離婚の危機、親が行動起こす事ありますか?

1.息子の方の親です。
2.息子夫婦は、我々の家の隣に住んでいます。
  息子 30才 、嫁さん 28才
3.二人とも、我々に取っては、非常に良い二人です  が、二人になるとささいな事で喧嘩をしている。
4.聞いた範囲では、ささいな事で、特別、暴力を振  るったとか、浮気をしたとかは無いようです。
5.嫁さんは、現在、2ヶ月以上実家帰っています。
6.今までも、何かにつけて1~2週間と帰ってい   た。
7.息子には、いろいろ説得しているが、行動しませ  ん。
以上現状を、書きました、親として行動する事は、あるのでしょうか?先方の親と相談するとか?本人次第
と今まで行動は、起こしませんでしたが、いろいろな意見が有る為、悩んでいます宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

親子でも夫婦の事となると難しいですよね。。。
姑に言ってない事、間違った思い込みでも放ってありますから
姑という立場で、感じた印象で助言しても難しいと思います。
230fumioさん御夫婦の事を息子さん夫婦がどの程度把握していると思いますか?
逆もまた真なりです。

離婚が現実的になったとき
人間として非情常な事やわがままを息子さんが言い始めたら
恥知らずな行動は止めてと、止める事が出来るのは御両親ですよね。

御両親としては息子さんの人生の分岐点で
ただ見ているというのは、辛い事ですよね。
しかし、今、助けてあげても、一生に渡って助けられないし
息子さんが行動を起こさないのも性格のうちだと思います
そんな行動を起こさない息子さんと一生を共にしたいと思ってくれないと
一時的に戻っても難しいと思うのです。

>先方の親と相談するとか?
引っ込みがつかなくなったりして、余計にこじれる事もありますよね
もしも問題が取り除けそうでも、気持ちが付いてこない事だってあるし
親が絡めば、親から説明を求められますが
説明できることばかりでなく、夫婦の間なら
もう駄目だなぁと空気で納得できる事もあると思います

何か助けて欲しい事があったら言ってね
の一言なら良いかも知れません
これからの長い人生考えると、大人になって行くキッカケでしょうか

親子でも夫婦の事となると難しいですよね。。。
姑に言ってない事、間違った思い込みでも放ってありますから
姑という立場で、感じた印象で助言しても難しいと思います。
230fumioさん御夫婦の事を息子さん夫婦がどの程度把握していると思いますか?
逆もまた真なりです。

離婚が現実的になったとき
人間として非情常な事やわがままを息子さんが言い始めたら
恥知らずな行動は止めてと、止める事が出来るのは御両親ですよね。

御両親としては息子さんの人生の分岐点で
ただ見ているというのは、辛い...続きを読む

Q夫に価値観が違うので別れてほしいと言われました。

夫に価値観が違うので別れてほしいと言われました。
結婚してもうすぐ3年、30歳で、今私のお腹の中には初めての赤ちゃんがいます。

妊娠7ヵ月のとき、夫との関係がぎくしゃくし始めました。
直接の理由は、仕事で帰りが遅くなったり、飲み会が増えた夫に対して、
私が自分の感情をぶつけてしまったことです。
それまではむしろ一緒にいる時間が長かったことに加え、妊娠中の不安定な精神状態もあって、
ついきつい言葉をかけてしまいました。
夫は帰りが遅くなって疲れているはずなのに、私が寝てからもかなり遅くまで起きている気配があり…
ただただ心配になって「身体が大事だから早く寝てくれ」と言っても、「好きにさせて欲しい」と聞き入れる様子がありません。
悲しくなり、ある朝「どうして私のいう事を聞いてくれないの」と言うと、
夫はしばらく黙った後、「君は僕にいう事を聞かせたいのか。そうやって支配したり支配されたりする関係ならいらない」と言いました。
突然の言葉に返す言葉がありませんでした。

落ち着いてから夫と話をしました。
彼が言うには、ここ一年くらい前から、私との間に価値観の違いを感じていたそうです。
そして、「目指す未来が同じとは思えない。このまま一緒にいてもお互い幸せになれるとは思えないから、子どもが生まれて落ち着いたら、別れて欲しい」とのこと。
それまで夫とは価値観が似ていると思っていた私には、何よりショックな言葉でした。
価値観の違いとは具体的に何かと夫に尋ねてみると、
(1)マイホーム購入の話が出た時に、私が子どもの学区などを気にしたこと
(2)夫は子どもの教育に関しては放任主義(私は自分が過保護に育てられたので、ある程度習い事などはさせてあげたい)
(3)子作りの時期を、夫の奨学金返済を優先して伸ばしたこと(私にとってはお金の方が大事と思っている)
などが出てきました。
確かに、私にも非があります。夫の優しさに甘えて、無理やりモデルルームに連れていったこともありました。
でも、(3)については夫と話し合って決めたと思っていたので、かなりショックでした。
一緒にいる時間を長く過ごしたいために、「なるべく週末は一緒にいたい。早く帰れる日は帰ってきてほしい」と常々言ってきました。
それが夫には窮屈だったのかと思い、夫がそこまで嫌がるのなら、
私が一番大事なのは夫と幸せに暮らせる生活であり、
そのためには子育てや住む場所についてはお互いの妥協点を見出して、
これからはもっとちゃんと話し合いたい、私の我侭だけでは決めないと、何度も伝えました。
それでも夫の態度はほとんど変わらず、一ヶ月半ほど経った今も、ぎくしゃくした関係は続いています。

価値観が違うと感じていたのに、なぜ子どもを作ったのか。
なぜこうなる前に、もっと早くに、私にそのことを伝えてくれなかったのか。
悲しさのあまりに夫を責めると、「そのときは深く考えなかった。でも最近はっきりと気づいてきた」と言います。
子どもが生まれて落ち着いたら(落ち着くって具体的にいつなのかと思いますが)、本気で別れを考えているらしいです。
こんな気持ちで赤ちゃん産んで、子育てできるはずが無いと伝えると、
「子どもはどんな環境でも育つ。親同士が価値観が違うのに無理やり一緒にいる方が子どもにとって良くない。嫌なら子どもは僕が引き取る」
「考え方が違うのに、一緒にいるのはしんどい。お互いの幸せを見つけるためにも、一緒にいるのは時間の無駄」というのが夫の考え方らしいです。

しばらく距離を置いてお互い落ち着こうと思い、夫が飲み会で遅くなってもそっとしておいて、
週末に友達に会うと出かけて午前様帰りすることも、黙ってみていました。
私としては、残り少ない2人だけの時間を、もっと大切にしたいと思いましたが、今は
そっとしておくのが一番いいのかと、一緒にいたい気持ちをぐっと抑えていました。

最近、夫の様子がどんどんおかしいです。
朝5時にふと目が覚めると、隣におらず、家の外で携帯で電話していました。
「浮気じゃないよね?」と聞くと、「浮気なんてしてないけれど、僕の気持ちはもう君に伝えたから、浮気とか言われても困る」と。
今まで帰宅後は鞄に放置してあった携帯を、肌身離さずもっていて、寝るときも枕元においています。
先日、衝動を抑えきれずに、ついに携帯を覗いてしまいました。
女性と下の名前で親しげに呼び合うメールをみました。
私との話し合いの最中にも、メールの受信がありました。
そのときの夫の返信メールが「返事できなくてごめん。メールはちゃんと見てたよ。プチ修羅場中やった」でした。
私は真剣に話していたのに、夫は上の空でした。私との話し合いよりも、彼女に返信できなかったことを詫びているメールに、呆然としました。
続きます。

夫に価値観が違うので別れてほしいと言われました。
結婚してもうすぐ3年、30歳で、今私のお腹の中には初めての赤ちゃんがいます。

妊娠7ヵ月のとき、夫との関係がぎくしゃくし始めました。
直接の理由は、仕事で帰りが遅くなったり、飲み会が増えた夫に対して、
私が自分の感情をぶつけてしまったことです。
それまではむしろ一緒にいる時間が長かったことに加え、妊娠中の不安定な精神状態もあって、
ついきつい言葉をかけてしまいました。
夫は帰りが遅くなって疲れているはずなのに、私が寝てからもかなり遅...続きを読む

Aベストアンサー

妊娠中にそんな目にあって、本当に辛いでしょうに、一生懸命冷静でいようとするasuasuminminさんは本当に凄いと思います。

こういうとき、よく言いますよね?「他人は変えられない。変えられるのは自分だけ」と。ご主人に「こう思って欲しい」とか「こうなって欲しい」って思ってもこちらの意のままに帰るのは無理だと思います。相手の女性に走らないで欲しい、妊娠する自分を支えて欲しい、戻ってきて欲しい・・・願うのは当然です。asuasuminminさんにはそれを欲する権利があります。・・・でも無理かもしれません。

だったら、asuasuminminさんができることって何でしょう?私はご主人から「こいつと別れるのは惜しいな」「もったいないな」と思われるような妻を目指すことだと思います。こんなに素晴らしい私と別れるなんて、本当に見る目が無いのね、馬鹿な男ね、と自分で思えるような妻であり、母になること。

疑心暗鬼(というには証拠がそろいすぎてますが)になって、暗く泣きそうなすがるような妻が待つ家に帰りたくないのは当然かもしれません。自分の一挙手一投足を見張っているような女性を守ろうと思わないのは無理もないのかもしれません。(厳しいこといってごめんなさい)


幸い、まだasuasuminminさんが携帯を見たことはバレてないのですから、向こうが罪悪感を覚えるような素敵な幸せそうな、いつもご主人が喜ぶことを考えている、明るくてけなげで母性本能に溢れて赤ちゃんを可愛がってくれそうな可愛い奥さんを目指しませんか?やっぱりこいつは裏切れない・・守るのは俺しかいない・・と「思って欲しい」と願うのではなくてそう「思わせる自分になる」のです。

偉そうなこと書きましたが、言うほど簡単じゃないと思います。帰宅した相手の暗い顔や、怪しい振る舞いに泣きそうになることでしょう。彼のいないところでため息をつくこともあるでしょう!でも、asuasuminminさんがめざす家庭をつくるにはそれしかないんじゃないでしょうか?


それでも、そこまでやってもご主人が相手の女性に走ってしまったなら、それまでの見る目の無い男だったということ。義理のお母さんや周囲が「こんな出来たお嫁さんを捨てるなんて?!」と思うようなお嫁さんになっておけば、周りは全部asuasuminminさんの味方ですよ。


大変だと思いますが、赤ちゃんとの幸せな未来を信じて頑張ってください!

妊娠中にそんな目にあって、本当に辛いでしょうに、一生懸命冷静でいようとするasuasuminminさんは本当に凄いと思います。

こういうとき、よく言いますよね?「他人は変えられない。変えられるのは自分だけ」と。ご主人に「こう思って欲しい」とか「こうなって欲しい」って思ってもこちらの意のままに帰るのは無理だと思います。相手の女性に走らないで欲しい、妊娠する自分を支えて欲しい、戻ってきて欲しい・・・願うのは当然です。asuasuminminさんにはそれを欲する権利があります。・・・でも無理かもしれま...続きを読む

Q喧嘩になると離婚を切り出す夫の本心

昨日の夕方、些細なことから機嫌を損ねた夫が離婚を切り出してきました。

40代。結婚6年目、わたしはパート勤務。子供はいません。
夫は今までもケンカになると ほぼ100%離婚したい、と言ってきてそのたびに夫の気が済むまで
謝罪してきましたが、もう疲れてきた、と言うか愛想が尽きてきました。

喧嘩中には夫はわたしが思いやりのない、冷たい人間と言うので わたしも反省して
少しずつ改善したり、夫が望むような対応をしてきたつもりですが、正直、夫が望むのは
小学生の子供が母親に望むようなものだと感じます。(自分の事を常にかまって、良い事をしたら褒めて、ひねくれた事を言っても上手く受け止めて 自分が仕事や遊びで外出している時以外は常に一緒にいたい、など)

普段は 『わたしと一緒にいると本当に幸せ』、『結婚して良かった』と言いますが
喧嘩時には『それは本心じゃない』、『自分の望みは離婚だ』、 『もう勘弁して(結婚生活を続けることを)』などと言います。

昨日は、ある事に対して 私が本当の事を言っているのに 「嘘をついている」と怒ったまま 仕事に出て行きました。
仕事で疲れているから 八つ当たりしているんだろう と解釈し腹も立ちましたが 受け流す事にして、
『疲れているのに労りが足りなくてごめんと謝罪した上で、でも嘘はついていないし、帰宅したら家でリラックスしてもらえるように体に負担のない食事を用意しておくね』とメールしました。

しかし、疑り深い性質の夫からは、文章の一部に対して わたしが嘘を重ねた、もううんざりと返信。
それも完全に夫の勘違い。

勘違いに気づいたとしても謝罪なんて絶対ない、と分かっているので 収まりがつきやすいようにと
『勘違いと言う事は明らかになったし、労りが足りなかったのは確かだから 夜食を用意して帰宅を待ってるね』とメールしましたが夫からは 『優しさがない わたしと一緒にいる事はもう嫌だ』
 『5年前の(夫)の入院時にもわたしは冷たかった(これも謝罪はして和解もしているけど、 喧嘩になると言う。1週間程度の事で毎日、片道50分かけて行ってました))』と様々な悪辣な言葉と共に返信。

昨夜の時点では とりあえず、自分がやりきったと思えるまでは頑張ろう、手を抜かずに思いやりも示していこう、それで無理なら離婚しよう、と考えて
『もう一度、頑張るから チャンスを頂戴、これでだめなら離婚でいい』とメールしましたが返信はなく、帰宅もしませんでした。(仕事用の事務所で寝たのだと思います。女性の影はありません。その点は信頼できます)
 
 普段は食事の支度や部屋の掃除が手抜きになっても文句も言わないし、食事の好みも共通で好きなお笑い番組を一緒に見て笑いあったりもするし とても仲良く過ごしているのですが。

 しかし、本当に不思議に思うのが夫は自己本位な発言、思考がとても多いのですが、わたしのそれは指摘するのに自分の自己本位さには本当に気づいていないのか、わたしが『わたしの欠点ばかりを指摘し、改善を要求するが、自分は改善しないのか』と聞いても一向に反省していると認めないのですが、本当に自分は間違っていない、と思っているのかなどです。

先日、二人で出かけている時は 『私(妻)と結婚しなければ 自分はもっと理詰めで人を追い詰める人間のままだっただろう』とか、『私(妻)がこれほど楽観的な性格でなければ自分なんかとは結婚しなかっただろう』と言ったりもしていましたが。

怒ると普段との差がありすぎて混乱します。このままだと離婚になるのかな、と思います。
夫の決心も固いようにも思いますし、常々、私が冷たい事が事の発端で自分は私に対して思いやりを示し続けていると発言します。
自分には非がないという発言が非常に多いです。
私も自分のやるべき事をしながら 夫が望む程に夫に注意を向け続ける事が出来るとも思えません。
既に結婚生活が破たんしているような気もするのですが・・。
私の方は離婚も仕方がないという気持ちと やり直せるものならもう少し頑張りたい、と言う気持ちとあります。

とにかく夫の本心がどこにあるのかが分かりません。本当に離婚を望んでいるのか、このままだと離婚になるのかなど。
第三者の目から見たご意見を頂戴したいと思います。 よろしくお願いいたします。

昨日の夕方、些細なことから機嫌を損ねた夫が離婚を切り出してきました。

40代。結婚6年目、わたしはパート勤務。子供はいません。
夫は今までもケンカになると ほぼ100%離婚したい、と言ってきてそのたびに夫の気が済むまで
謝罪してきましたが、もう疲れてきた、と言うか愛想が尽きてきました。

喧嘩中には夫はわたしが思いやりのない、冷たい人間と言うので わたしも反省して
少しずつ改善したり、夫が望むような対応をしてきたつもりですが、正直、夫が望むのは
小学生の子供が母親に望むようなものだと感...続きを読む

Aベストアンサー

No7とNo12の回答者です

軽く受け流すというのは、ご主人ではなくて、あなたが、です
人間不信のご主人が、自身のトラウマからの言動なので、
ご主人の話を言葉通りに受けずに、心が葛藤しているのだと理解して、
聞いてあげるだけにするということです

ご主人は自分を否定されたくないので、理論理屈で論破されると
もっと意地になって怒ります
カウンセラーにでもなった気分で、ご主人の訴えをおおらかに聞いてあげる感じです

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

Aベストアンサー

●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q夫婦喧嘩したら夫が実家に帰ってしまいました

金曜日の夜ですが、ささいなことで夫婦喧嘩になり、最初は謝っていた旦那もだんだんエスカレートして、「いつまでも怒るなんておかしい」と私にいい、食器を私になげつけたり、体をおさえつけたりしたあげく、なにも言わずに家を飛び出していきました。
私も夫の暴力的な行動にびっくりして、頭を少し冷やした方がいいと思ってほっておきましたが、どこにいるのかも全然連絡がとれないので心配していました。が、翌日の昼に「実家にいる」とだけメールが入り、そのまま帰るつもりがないようでした。
喧嘩して妻が実家に帰るのはよく聞きますが、旦那さんが実家に帰るというのはなさけなくないですか?その行動がどうしてもわかりません。ちなみに私の実家は遠く、彼の実家は車で15分ほどです(まあ帰りやすいですが)
それに夫だけが義両親に自分の都合のいい話をしていると思うと無償に腹が立ち、実家に電話して義母と話しましたが、旦那は私が一方的に怒り出し、手がつけられなくなったから出てきた、と言っていたそうです。
自分が手をあげたり、物を投げたりしたことは言ってなかったのです。いちおうこちらの言い分も説明したのですが、「お互い冷静になったほうがいい。○○(旦那)はうちで預かるわね」ということで話が終りました。
今は私も旦那とは話したくないし、ひとりでいたいのですが、実家にいると思うとあることないこと私の文句を言ってそうでムカつくし、そもそも喧嘩して旦那が実家に帰ること、手をあげたのに義両親も謝らないことが割り切れそうもありません。

旦那さんが喧嘩して実家に帰られた方などいらっしゃいますか?どのように仲直りできるものなのでしょうか?義両親との関係はその後大丈夫なのかなど教えてください。
こんなこと恥ずかしくて友達にも相談できません。よろしくお願いします。

金曜日の夜ですが、ささいなことで夫婦喧嘩になり、最初は謝っていた旦那もだんだんエスカレートして、「いつまでも怒るなんておかしい」と私にいい、食器を私になげつけたり、体をおさえつけたりしたあげく、なにも言わずに家を飛び出していきました。
私も夫の暴力的な行動にびっくりして、頭を少し冷やした方がいいと思ってほっておきましたが、どこにいるのかも全然連絡がとれないので心配していました。が、翌日の昼に「実家にいる」とだけメールが入り、そのまま帰るつもりがないようでした。
喧嘩して妻...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。専業主婦をしています。
ご主人、まだ帰ってきてないのでしょうか?
ケンカの理由はどうであれ、何日も帰ってこないなんて、ずるいなぁ、と思ってしまいます。
頭冷やすのは1日で十分でしょう。
現にvetaさんだって最初は頭に血が上っていたようですが、今は冷静に仲直りしたい、と思い直されていますし・・・。
ご主人も多分もう冷静になっていると思いますが、自分から謝るのはシャクだと思ってるのかもしれませんね。
でもvetaさんは帰ることのできる実家が遠く、1人でいなくてはいけないのだから、
実の実家で癒してもらったご主人の方からアクションを起こしてくれてもいいのになぁ、
とついつい思っちゃいます。
ご主人がこのまま何も言ってこなかったら平行線のままだし、ここはvetaさんの方からメールをしてみてはどうでしょう?
私も主人とケンカすると、主人の方からは謝ってこないので、いつも私の方から謝ってます^_^;
私だけが悪いわけじゃないのに・・・と悶々としますが、ギクシャクした関係に自分が耐えられなくなっちゃうんですよね。
とりあえずその場は仲直りして、また別の機会に(例えばお酒を飲んでる時など)
「あなたはいつも逆ギレするから私だけ悪いみたいになって嫌だ」と伝えたりしています。
謝ったから自分が全部非を認めた、と思われたくないですしね^_^;

今回はとりあえず帰って来て貰う為に「私も言いすぎてごめんなさい。1人で寂しいから帰ってきて。」とメールし、返事を待ってみましょう。
返事が来なかったら・・・と思う気持ちも分かりますが、返事が来なくても帰ってこよう、とは思うと思いますよ。
ご主人も帰るタイミングを逃してどうしようかと思ってると思いますし。
義理のご両親にもあえてケンカの原因は話さず、「ご迷惑おかけしてすみませんでした。」とだけ伝えておけば、
仲はこじれないと思います。
自分も悪かったけど、相手も悪かった、と正直に話すのは、嫁の立場としてあまり好まれないかな、と思うので。
普通のご両親なら、「きっと息子も悪い部分があったんだろうな。」と思ってくれるはずです。
そう思わない親なら何を言っても嫁が悪いになっちゃいますし、ここはぐっと我慢して、良い妻&嫁を演じちゃって下さい。
早く仲直りできますように。
元気出して下さい。

はじめまして。専業主婦をしています。
ご主人、まだ帰ってきてないのでしょうか?
ケンカの理由はどうであれ、何日も帰ってこないなんて、ずるいなぁ、と思ってしまいます。
頭冷やすのは1日で十分でしょう。
現にvetaさんだって最初は頭に血が上っていたようですが、今は冷静に仲直りしたい、と思い直されていますし・・・。
ご主人も多分もう冷静になっていると思いますが、自分から謝るのはシャクだと思ってるのかもしれませんね。
でもvetaさんは帰ることのできる実家が遠く、1人でいなくてはいけない...続きを読む

Q離婚だ離婚だとすぐ言う嫁

結婚1年目の男です。
ウチの妻は、私が気に入らないとすぐに
「離婚だー!」と騒ぎ立てます。
私自身の両親が離婚しているので、本当につらい思いを
したこと、話してもやめてくれません。
最近は無視するようにしましたが、死ぬほどいやです。
何と言ってやめさせるか、またはどうすれば気にならなくなるか
アドバイス願います。

Aベストアンサー

簡単に感情的に「離婚」という言葉を使う人は、離婚する気は全くない人です。呆れた気持ちで、放っておくほうがいいでしょう^^

それがどうしてもできない、死ぬほど嫌だと言う事であれば、奥様と本当に距離を置くしかないと思いますよ。

私は奥様とは逆のタイプの人間で、感情的な気分の時には絶対に「別れる」「離婚」という言葉は出しません。
簡単に口にすれば、真実味がなくなってしまい、むしろ相手に舐められるからです。

奥様は「離婚」という言葉を出せば、あなたが怯んだり、引いたりして自分の我を通すことが出来るという風に感じ取ってしまっているのではないでしょうか?一種の脅し効果みたいなもので使っているということはないですか?

私の主人は付き合い始めた頃、私と喧嘩するたびにすぐに「もう嫌。もう別れる!」とよく使いました。私はそういうすぐに逃げるような人間は大嫌いだったので、「だったら、勝手に別れろ!そんなことくらいで別れるなんて最初から気持ちがないからでしょ!そんな言葉くらいで私はびびったりしないし、絶対に折れないから!」と言い返したことがありました。逆に主人が怯みました(笑)^^;

それ以降、主人は一切「別れる」「離婚」なんていう言葉を口にしたことはありませんし、むしろ問題に立ち向かって、解決しようという姿勢を見せるようになりました。
主人いわく「別れるという言葉で、話を終わらせようと思っていた。今までの女はそれでうやむやにしてこれた。」とのことです。それが通用しない相手だと分かったので、使うことはなくなったようですね。

相手に舐められないこと・・・案外これは大切かもしれませんね^^
奥様も自分の夫なので、あなたには甘えがあるのでしょうね。
甘えすぎだということを夫としてはっきりと示したほうが良いでしょう。

夫婦ですから、何でも言い合って、ぶつかり合って、許しあって、歩いていきましょう^^

簡単に感情的に「離婚」という言葉を使う人は、離婚する気は全くない人です。呆れた気持ちで、放っておくほうがいいでしょう^^

それがどうしてもできない、死ぬほど嫌だと言う事であれば、奥様と本当に距離を置くしかないと思いますよ。

私は奥様とは逆のタイプの人間で、感情的な気分の時には絶対に「別れる」「離婚」という言葉は出しません。
簡単に口にすれば、真実味がなくなってしまい、むしろ相手に舐められるからです。

奥様は「離婚」という言葉を出せば、あなたが怯んだり、引いたりして自...続きを読む

Q喧嘩の度に離婚離婚いう旦那について

結婚3年目です。子供が一人います。
喧嘩の度に、すぐ離婚とか、別居とか、怒鳴っていってきます。
10回以上は、言われています。私が子供と実家で過ごしているときで、電話で言われることが多いです。ほっておくと、何日かして、何事もなかった態度されるのにも、正直腹が立ちます。里帰り中がひどく、つらかったです。
軽々しく、離婚ということを言うのをやめてほしいというと、その時は、本当にそうするつもりだった。その時は、そう思ったと毎回いいます。

正直、喧嘩の度に、毎回言われるのにも、まいっています。真剣にこっちも考えてしまうときもあったり、疲れます。
喧嘩の原因というのは、旦那の母親が原因です。というのも、私が言うことに、言い返す言葉がないというか、向こうをかばうことばかり言います。ちなみに、マザコンです。
でも、旦那は、母親に対しての要求を無理難題、平気で言ってくるので、さらに言い争いになります。
離婚離婚いう旦那さんがいる方で、どう対応しているか教えていただきたいです。
軽く、またはじったーーと言うのも、効果なしでした。
この先、あと何回離婚と言い続けるのか、想像するだけでうんざりします。
離婚って簡単に出す言葉では、ないと私は思っています。
私が主婦で、経済的にも、力がないことわかっているから、怒鳴りながら、離婚というのも、脅しみたいなかんじがしてしまいます。
離婚離婚、喧嘩の度に言わせないようにする方法がありましたら、よろしくお願いします。
本当に困っています。
女性の方からのアドバイスお願いします。
落ち込んでいるので、批判はなしでお願いします。

結婚3年目です。子供が一人います。
喧嘩の度に、すぐ離婚とか、別居とか、怒鳴っていってきます。
10回以上は、言われています。私が子供と実家で過ごしているときで、電話で言われることが多いです。ほっておくと、何日かして、何事もなかった態度されるのにも、正直腹が立ちます。里帰り中がひどく、つらかったです。
軽々しく、離婚ということを言うのをやめてほしいというと、その時は、本当にそうするつもりだった。その時は、そう思ったと毎回いいます。

正直、喧嘩の度に、毎回言われるのにも、まいっ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚より、離婚のほうが数倍もパワーが要ることを知らない男はすぐ離婚を口にします。脅しですね。本来なら妻の味方をしないといけない夫が、母親の肩を持つのではやり切れません。今度言われたら、本当に離婚手続きを進めたら如何でしょうか。離婚届を用意しておく。離婚条件を考えておく。など準備をされておくことをお勧めします。お母さんが、健在の間は同じことが続きますね。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報