喧嘩のたび離婚を口にする夫の真意が見えない

Question

すぐ離婚を口にする夫の本心と、今後を考えたいと思っています。
アドバイスください。

結婚3年、2歳の子どもがいます。
共働き状態ですが、私は資格取得のため勉強中なので収入がありません。
夫の収入で子どもの保育費や生活費をまかなってもらっています。

結婚直前に一緒に住み始めてから日頃の喧嘩が絶えません。
一端小康状態になると、何事もなかったように夫から接してくるので、私もそれに合わせて、何事もなかったように過ごします。
しかし少ししか改善していないので、また喧嘩に発展するという感じです。
このような状態では人を招くことはできないと、友人たちはもとより、親（現役、新幹線で2時間の距離）も家には絶対入れるなと言われています。
これらを改善するために、夫が言ってきた私の改善点を直すように努力してきました。
しかし、様々な局面で私も思うところがあり、真意を聞こうと思っても無言で、会話のキャッチボールができないどころか、ボールを投げてもブラックホールに消えていくかのような虚しさが残ります。
それを伝えても、夫からのフォローはなし。ただいつも通り家事を手伝ってくれ、何事もなかったように過ごそうとします。
大きな節目を迎えてキャリアアップできるようになった私にねぎらいの言葉もなかったので、さみしかったと言うと、ずっとそういうことを言えるような雰囲気じゃなかったと言います。
和やかに、穏やかに過ごせている日があっても、そう言うので、当てつけのように感じます。。。

夫が無言で答えられなくなるような質問をする方が悪いと言われれば、私も聞き方・聞くタイミングなどを工夫しましたが、結果は同じ。
喧嘩の最後には離婚をすぐ言い、離婚届にサインをして、あと提出というところまでいきましたが、私の一区切りがつくまで待ってもらうことでその場は収まりました。

最近もまた離婚だと言われ、心身ともに限界です。
真意を聞いても、別に偽ってはいないと言います。
夫は、「自分もいろいろ我慢しているけど限界だ、離婚だ」と言いますが、2人で歩み寄ることや気持ちを確認することが抜けているように思います。
もっとお互いに改善し、歩み寄り、努力できるところが残っていると感じます。
私一人ではもう限界ですが、「我慢か、離婚」の選択肢しかもはやない夫に疑問を感じます。

離婚した場合には、親権は夫、監護権は私、養育費は使った分だけ請求してと言います。
そもそも生活費は、どう分けて請求すればいいのかわかりません。

夫はもう離婚だという割に、2人目を授かれば見放さない、穏やかに暮らせるならこの生活を続けたい、と言います。

夫の信頼できる友人にこっそり相談した時には、「あいつは君と子どもを大切に思ってるから、離婚したいと思ってないよ。不器用で何事もなかったように振る舞うけど、反省してると思うよ」と言われました。

私の感じることと、夫の言葉にギャップがあるので戸惑います。

夫はどうしたいのでしょうか？
真意をつかめないまま、私はどう行動したらいいのでしょうか。
取りあえず、当面は別居でもいいかとも考えていますが、実家に帰るなら迎えに行く気持ちはないと言われています。
居心地のいい実家から、自分との限界を感じてしまうような辛い生活には引き戻す気持ちになれない、という意味のようで、逆だったらたぶん私もそう思います。
離婚を言われるたびに傷つくし冷めていくから、違う表現にしてと言っても、一時は収まりましたがまた言ってきます。

長文になりましたが、何かアドバイスをいただけるとありがたいです。

salvus#1 · Accepted Answer

文面からですが、あなたはしっかりした方で、考え方も行動も理性的で正しいと思います。客観的にほぼ非の打ち所がないんです。

ご主人の本心は、ご友人の言うとおりなんじゃないかな。おそらく離婚や別居はおろか、あなたと喧嘩すらしたくないのだと思いますよ。

率直に言うと、あなたを困らせたいだけ。悪意じゃなく、困った姿を見たいんだと思います。そんなことは言えないでしょうけどね。

現状は、あなたの正しさに対抗しようとして、追い詰まっちゃってるんだと思いますよ。

「今度離婚を言ったら、応じます」って宣言しちゃうのも一つですが、まあ、ギャンブルかな。ご主人が本音をとるかタテマエ（プライド）をとるかで決まっちゃうしね。おそらく、もう口にしなくなるとは思いますが・・・

一番いいのは、受け流しちゃうことかな。ハイハイって。あなたが切り替えてあげないと、抜き差しならないことになっちゃいますよ。お互い望まぬ方向にね。

お母さんなんですから、一歩上から考えてみてはいかがでしょう。

yonesuke35 · Answer

＞　喧嘩のたび離婚を口にする夫の真意が見えない

旦那さんに不倫はないと言えるのであれば旦那さんはかなり精神的に未熟なのでしょう。

まだ若いのでしょう。
　会社などで修行して大人になるまで待ちましょう。
　５０代になればそれなりの落ち着きが出てくるのではないかと思います。

好きでセックスまで許した相手なのですから我慢しましょう。

tequilagogo · Answer

＃５です。
レスをありがとうございます。

他の方へのお礼文もざっくり拝見しました。
正直貴女のお悩みは漠然としているというか、ご自分でまだ状況を把握しきれていない印象を持ちました。

ただ、ご主人がキャパオーバーしていることは何となく分かりました。

もしかしてご主人は「結婚したら子供を持つべき」のような「～すべき」という考えを強固に持っていませんか。
「夫たるもの妻を支えるべき」「子供は親孝行すべき（長男なら特に）」という風に「やらなくてはイケナイ事」ばかりに囚われて抜け出せなくなってしまっていそうです。

本当は毎日キツくて、やることを自分で整理出来ればいいのだけど、性格的に出来ないでいる。
なのでテンパると離婚だ離婚だと騒いで、何でも貴女が悪いと言う。

…と、こんなところでしょうか。

貴女がこの先ご主人に頼る事柄を減らして楽にしてあげられたら、ご主人の気持ちにも少しは余裕も出るかもしれません。

ただご主人のようなタイプは基本的に外面のいいナルシストだと思うので（笑）。
「すべき事」をどっさり抱えて大変だ大変だと言いつつ責任感溢れる自分にウットリしていたりするから、手強いとは思います。
よほど貴女がカリスマ性溢れる強烈な人柄で、ご主人の「すべき事」を軽く吹き飛ばして
「外面なんて気にしなほうがラクで楽しく暮らせてよ～オーホホホホッ」
って態度が取れるといいんですけどね。

今の貴女はご主人の「～すべき」重視の性格に助けられている上に、さらにアレもしてくれないコレも足りないと言っている状態です。
ご主人を楽しくリード出来る力があるとは思えません。
まずご主人に頼らず自分で出来ることを増やしたほうがよいです。

はっきり申し上げて、新婚早々乳飲み子の世話とキャリアアップ中の女房を丸抱えにしようなんて、大抵の男は考えません。
大抵の男は結婚したら自分が癒されたいし安らぎたいし、家事や育児は女房任せにしたいものなんです。

貴女は貴女で贅沢言ってると私は思いますよ。
貴女は多分理性では分かってるでしょうけどね。

borg121 · Answer

旦那さんは議論になるとあなたにかなわないので、面倒臭くなって「離婚だ！」に逃げ込むのです。
　お互いもっとフレンドリーになるよう心掛けたら、ぎくしゃくした関係が改善すると思います。

yonesuke35 · Answer

＞　　離婚した場合には、親権は夫、監護権は私、養育費は使った分だけ請求してと言います。
　　＞　　そもそも生活費は、どう分けて請求すればいいのかわかりません。
　　
　　旦那さんには不倫相手がいるのでは有りませんか？

カネは好きなだけ請求しろと云うのは中々言えない事です。　
　
　不倫相手がいるとすれば不倫相手に収入が有るのでしょう。

ni_si_ki · Answer

ご主人はもうあなたを理解することを諦めてしまわれているのだと思いました。
夫婦と言えど元は他人ですから、考えの相違があって当たり前。
だから相手に寄り添う努力が必要です。
そのつもりで一緒になっても、途中で「ああもう無理」となり、離婚と口走ってしまうのでしょう。
諦めの感情を抱く人の心の奥底に潜んでいるのは「怒り」です。
怒っている人に対し論理的に説得しようとするのは火に油を注ぐのと同じです。
ご主人があなたに「離婚」と仰るその心中には、あなたからどうしても欲しいものがあったのに与えてくれなかった、という怒りが渦巻いているんです。
ご主人があなたに与えて欲しいと思っていることが何なのか、あなたはお気づきでしょうか？

akira3737 · Answer

読ませて頂きました。５２歳既婚男性です。

お困りですね、旦那様から「離婚だ」という言葉が度々出てると言う事で、
それが精神ん的なストレスになっているようですが、もはや口癖になっているのではないでしょうか？

旦那様の子供の面だと思います。おそらくは、毎日何かしらの口喧嘩があり、その度に不利になると「離婚だ」と
口癖げ出てしまうんでしょう。口喧嘩になると貴女は勝ち気な性格なので、旦那様を打ち負かして
しまうのでしょうね、お互いに冷静であれば良いんですけど、２０年以上も夫婦をしていると
こんな事も言わなくなるんですけどね、今度、旦那様が口癖で「離婚だ」といっても出て行かないよ、
絶対に出て行かないよ、と言ってください。ここが好きだから出て行かない。と宣言してください。
多分、奥様のその言葉を待っているのだと思います。

夫婦には喧嘩もコミュニケーションの一つですが、くだらない事で喧嘩の種を作らないようにしてください。
旦那様を責めないで欲しいと思います。喧嘩になりそうならば話題を変えるなど、必要に思います。
私は、責められる事が多いのですが、言い訳をしない事を心がけています。言い訳したら、余計に
責められますから、家の妻は何でも責めてきます。ですから私の方からは責めませんし、直ぐに謝ります。
喧嘩も売りません。大人の対応をしています。家庭内は常に平和を保ちましょう。

HinaPopon · Answer

私は夫婦って一口に言って愛情と思いやり。これに尽きると思います。ただ夫婦の形は色々あるから一概には言えないけど。
私ならその旦那には付いていけないです。ていうか結婚しなかったな。

しかしながら旦那の友人の言葉はある程度信用しても良いんではとも感じます。貴女自身が夫に対して優しい気持ち思いやり等を求めなければ上手くいくのでは？或いは貴女はどこかで夫と対等の立場であるべきだと思っていませんか。もちろん本来はそうなんですが、御主人はきっとそう思っていないでしょう。我慢するとしたらそこかな。

783KAITOU · Answer

再度のアドバイスです。

◎夫婦の共同性とは具体的にどんなことを想像したらいいのでしょうか？

↑夫婦の共同性というのは、夫婦は性差によってそれぞれの役割を家の中で果たさなければならない。と、言うことです。あなた方ご夫婦の場合は、ご主人がどちらかというと昔気質の考え方を家の中でされるタイプです。一方、あなたは、お互いの仕事の関係もあるのか、合理的な考え方をされるようです。この違いのままで家庭生活を続けると、やがて、これといった理由はないまま夫婦の破綻をきたす結果にならないとも限りません。

従いまして、家の中の生活及び言動に関しても一定の配慮が必要になります。その配慮が偏っていたのでは一方が窮屈でたまりません。そこで、夫婦は話し合って妥協点を見いださなければならないのです。家の中で何かを行うにしても、夫婦共同の意識、価値観で行っているのだ。と、いうものの考え方です。もっといえば、それぞれの家族個人が、満たされる何事かを構築するのです。何事とは約束事になります。それを続けるとそのお家の「ものの考え方」として確立されます。

◎夫婦だからってわかってくれまい！と思い、かなしい・さみしい・つらいは表現してきたように思いますが、行動の目的や意味については説明していなかったかもしれません。しかしこれまた理論的に説明してしまいがちな私には、どう夫に伝えればいいのか・・・

↑悲しい、淋しい、辛い、という表現は出来るだけ避けた方が良いでしょう。主婦のあなたがそういうマイナスの感情の言葉を仰ると、それをお聞きになるご主人は暗い気持ちになります。ご自分の責任のように感じられます。耐えず、どうすれば良いのか、に焦点を当てるようにした方が良いように思います。腹の立つときは、事実を交えて話されるとストレスも解消します。感情の表現だけだと空しさが残ります。そして、引きづります。

ご主人の気持ちを認めるのです。あなたはそんな風に考えているのね。と、いうようにです。ご主人のその考えに合わすのではありません。ご主人の考えていることを、そうなんだ、というように認めるだけです。その上で、あなたなりの考えを短く説明されると良いのです。後は、夫婦として面白おかしく過ごせば良いのではないでしょうか。堅苦しい言い方をしていますが、ポイントだけをいっているので悪しからず・・・。

tequilagogo · Answer

結婚３年で早々に子供が出来て、さらに女房はキャリアアップのためにガリ勉中。

余裕が無いなぁ。
結婚３年といったら夫婦によってはラブラブ新婚状態なのに。

なんでそんなライフプランなの？
キャリアアップは今すぐでなくてはダメなもの？
前から必要と分かってたものなら、妊娠育児とバッティングさせなきゃもっとご主人と仲良くする時間も取れたでしょうに。

仮にお子さんは予定外で「できちゃった」のならキャリアを後回しにするのも立派な選択肢の一つです。

自分のことばかりアレもコレもと焦ってませんか？

喧嘩のたび離婚を口にする夫の真意が見えない

文面からですが、あなたはしっかりした方で、考え方も行動も理性的で正しいと思います。

＞ 喧嘩のたび離婚を口にする夫の真意が見えない

＃５です。

旦那さんは議論になるとあなたにかなわないので、面倒臭くなって「離婚だ！」に逃げ込むのです。

＞ 離婚した場合には、親権は夫、監護権は私、養育費は使った分だけ請求してと言います。

ご主人はもうあなたを理解することを諦めてしまわれているのだと思いました。

読ませて頂きました。

私は夫婦って一口に言って愛情と思いやり。

再度のアドバイスです。

結婚３年で早々に子供が出来て、さらに女房はキャリアアップのためにガリ勉中。

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