再婚したいが、8年待ってほしいと言われた・・・

私は6歳の娘のいるバツイチ女性です。
お付き合いしている彼もバツイチです。
彼の子供は、元奥さんと住んでいますが、子どもとは定期的に会っていて良好な関係です。
会う時は、遊びにでかけ、食事をさせ、食料品を買い込み（持ち帰らせる）、お小遣いをわたす、服を買ってあげるなど、いろいろとやってあげているひとです。

彼の子供は、14歳と12歳です。
彼に、「あなた（私）とは結婚したいと思っているが、子どもが成人するまで（あと8年）は待ってほしい」と言われました。

わたしが以前、「再婚するなら、娘が難しい年頃になる前に再婚したい」と言っていたのを覚えていて、「すぐには結婚できないから、娘のために早く父親がほしいのであれば、自分は今すぐ結婚はできないから、別れることも視野にいれなくては」という意味で言ったとのことです。

娘が10歳くらいになると、いろいろ難しくなると思うので、再婚するならその前（あと4年くらい）、それまでに再婚できなければ、娘が大人になるまではムリかもと考えているのは事実です。

彼の子供が成人するまで待つと、わたしの娘は14歳。
再婚が難しい年頃になってしまい、今度はわたしが「もうすこし待って」という状態になってしまい、
彼と再婚できるのが15年近くあとになってしまうかもという状況です。


彼が、子どもが成人するまでと言っているのは、おそらくですが、息子たちに「パパは、違う子のパパになってしまった」と思われたりするのがイヤだとか、子どもに対する責任だとかだと思います。


彼とは本当にいい関係を築けていて、わたしも「このひとなら」と思える人です。
娘に早く父親を作ってあげたい気持ちもあります。

彼と、内縁の妻のような関係でもいいのかもと思ったのですが、彼は同棲することも結婚とおなじく今すぐはできないということでした。

このまま彼と付き合い続けていいのかすごく悩んでいます。

私としては、彼に「息子さんたちと会わないで」などというつもりもなく、「私と娘」、「彼の息子さんたち」とそれぞれがよい関係を続けていければいいなと思うのですが
どうも彼の「再婚は　子供が成人してから」という考えが頑ななような感じで・・・。

説得したいわけではないのですが、どうしたらもう少し考えを変えてくれるのかなと悩んでいます。

No.7 回答者： kanakyu- 回答日時： 2013/04/30 16:42

同棲も結婚も難しいとのことですが、そう言われて立ち止まらずに、お互いの考えをよく話し合ってくださいね。

彼がどのような理由で言っているのか、同棲や結婚によるどのような影響を怖れているのか、ちゃんと聞いてください。
夫婦になろうと思う相手なら、胸襟を開いて話し合うことが大事だと思います。


彼は、８年後の結婚を婚約したいというよりも、
今後８年は結婚はできない、と言っているだけに見えますが、どうでしょうか？

お互いを尊重しつつも現実的にできそうなことは、
大分先のことではありますが、正式に婚約してもらうことではないかと思います。
お互いにもう結婚相手をこの人と決め、
彼があなたに本当に待っていてもらいたいし、あなたも待つ気があるのなら。

万一、相手の一方的な都合で婚約破棄となった場合、慰謝料はとれます。

No.6 回答者： m_3740 回答日時： 2013/04/30 14:16

お互い子どもがいることなので仕方ないかなと思います。

相手の方は、自分の子が成人するまで待ってほしい。
逆にあなたはなるべく早く再婚するか、そうでなければ娘さんが大人になるまで無理かも、と考えている。

どちらも自分の子どもたちを大切に思ってのことですよね。
相手の方だけ考えを変えてもらうというのは難しいと思うのですがどうでしょうか。
逆に、あなたが娘さんが複雑な年齢のときに「今すぐ再婚してほしい、考えを変えて欲しい」と言われたら納得できますか？

もし、あなたが相手に対して「娘の父親になってほしい」という気持ちのほうが強いのであれば、今の人とは別れて違う人を探したほうが良いと思います。
逆にお互いの子どもたちが成人したその先も一緒にいるパートナーであって欲しいと考えるなら、お互いの子どもたちが成人になるまでお付き合いを続けて、その後再婚でもいいのではないかなと思います。

No.5 回答者： tarutosan 回答日時： 2013/04/30 14:08

誰も悪いことは言ってないと思います。

自分の子には8年待ちたいから、=15年とともならなければ、そう考えないから質問者さんの子供を無視してるともなりません。
親である質問者さんが早くに父親を望んでいるからです。
良い悪いの話ではないので、自分がそうなら相手もそうと考えるお話ではないと思います。
それは彼が自分の子に対する考えやけじめであり、責められることではないと思います。

たとえ子供がいなくても付き合っていて「今は結婚するつもりがない」と考える男性は普通です。
彼の場合、その「今」の期間が明確に定まっているというだけなのです。

肝心の交際期間がないですが、まだ日が浅いのでしょうか。
だとすれば普通のカップルがすぐには結婚を決めないのと同じで、いえ、失敗をしてる二人なら尚更慎重になるのでは？

いずれにしても、結婚に対する考えに大きな差はあり、それは埋まらないように思います。
質問者さんのお子さんは女の子ですし、事実婚は何かと良くないでしょう。（早急に結婚するよりはマシかもしれないけど…）

あまりに先すぎますので二人が結婚する未来はないと言っていいと思います。
単に恋人としてならいいのでしょうが、質問者さんが家庭を築くことを目的にしているなら早めに別れを選んだほうがいいと思います。
6歳の子がいる若い質問者さんなら、将来の伴侶とまだ子供を持ちたいですよね。

No.4 回答者： councellor 回答日時： 2013/04/30 13:49

私は男ですが、今の貴女や彼の年齢を考えて、８年という年の重みをどんな風に考えていますか？８年の間に、彼の心境は十分に変わってしまい、他に好きな女性が出来てそっちに行ってしまうことだって十分に考えられます。

そうすると、貴女はハシゴを外され、年齢も高くなり再婚が益々厳しくなります。そういうリスクを貴女は考えたことがありますか。

彼は身勝手ですね。そんなにいい男なら、なんで離婚したりするのでしょう。貴女が気づかない別な面もあると考えた方がいいです。
更に、Ｎ０２の人が回答してるように、前の子供に愛情とお金をかけているだけで、貴女や貴女の子供への愛情はどうなんでしょうか？？
彼が、子供が成人するまで待って欲しいというのは、貴女の存在を無視した身勝手な男の論理ですね。貴女は彼の都合のいい女になってるのかもしれません。
バツイチだと、新たに相手を探すのは難しい面もあるかと思いますが、彼の言動は今後も貴女とは不安定、不確実性な関係を示唆しており、貴女は彼のために無駄な意味の無い時間を費やす事になりかねません。

あなたは彼を、「この人なら」と思ってるようですが、彼はどうなんでしょう。彼に貴女を思う気があるのなら、もっと貴女や貴女の子供に目を向けるはずです。彼はどうも、過去のことばかりに捉われて、新たな人生の出発への勇気と決断力が無い優柔不断な人かもしれません。

そんなことで、彼に最後の通牒を行い、貴女の意図する方向で彼が考えてくれないなら、潔く別れて別の貴女にふさわしい男の人を探すべきです。人生の時間はあっという間に過ぎてしまいますから、要注意を。

No.3 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2013/04/30 13:38

彼もあなた様も本当にお子様のことを考えている良い親御さんですね。

１５年間は親としてそれぞれ、お子様の子育てに
専念されることは良いことだと思います。

もしどうしても「再婚は　子供が成人してから」という
彼の考えを尊重出来ないなら、彼と結婚しても上手くいかないでしょう。
妻は夫の考えを自分が納得出来なくても、夫の考えを尊重出来てこそ
夫婦生活が上手くいくからです。
だから待てなければ他の男性を探されると良いでしょう。

No.2 回答者： bekky1 回答日時： 2013/04/30 13:32

あのね、自分の息子たちには、成人するまで待てということを正当化して、

同じようにあなたの娘には・・・・ですから、あなたの言われるように、15年後になるということは自明ですよね？
彼の論理としては。

更には、同居ということも考えない。
あまりにきちんとしているように見える彼ですが、それ、ただの都合のいい女をあなたやっているだけのことです。

だって、あなたの生活の面倒は見ない。
自分の息子たちだけ。
そして、あなたの娘の成長は関係ない。

それぞれの生活はそのままに、’男女’として、外で付き合いたいだけのことです。

別に、モテモテで、資産もあって、などなどの問題がないなら、誠実なあなたという女性をキープしておけば
艶のある人生を彼はできる。
面倒な’おくさん’を抱えることもないし。

互いに老後の責務を負うような年齢になったら、どうでしょう・・・・。

彼に、父親として、夫として期待しないほうがいいと思う。
ただの、あまり問題のない’男’として、外で付き合うだけのことです。

いずれにしても、あなた自身・娘の経済問題はあなた方だけの話だから。
娘に父親とも考えるのも、しないほうが賢明でしょう。

だって、あくまでも彼は経済的負担を負ってまで、あなたと結婚する意志はないだけのことを言明しているのだから。
8年？そんなの空約束に決まっているでしょう。

子供が二十歳過ぎれば、彼はいくつですか？
リストラだってされているかもしれない、健康問題もあるかもしれない、
生活はそれまで別ですから、そんな男をあなたは拾うつもりはあるでしょうか？

自分にとってのただの’男’だとお考えになることです。

互いにバツイチだからって、それはね、あなたはママだけど、
彼は、ただの、’独身’傷有に過ぎない、フリーな状態がいいだけのことです。

No.1 回答者： noname#178423 回答日時： 2013/04/30 13:21

彼の考えには筋が通ってますし、無理がありません。

それほどのものを浅知恵で引っ張ろうとしたら、また無理な結婚になってしまうのではないでしょうか。一度目のように？一度結婚して破綻したのなら、気持ちだけと、結果を残すのと、難しさが桁違いだとご存知でしょう。

自分だけ正しいと思うから「彼が.頑固」という表現になるだけで、彼からしたら結婚の時期にこだわるあなたが頭が堅いという所かもしれません。

どちらが良い悪いでなく、どちらも無理なく結婚できる場合に結婚なされば良いと思います。