教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

夫が怖いです。
直接的な暴力をふるうわけではありません。
でも、何か怖いです。
言葉や態度。
言葉もけっして下品な言葉遣いではありません。なのにすごく心というか胸というか心臓やお腹のあたりがひりひりする。怖い。冷たいというか。
夫はいつも正しいです。正論です。頭がいいです。
私に反論の余地はありません。なので私が言う事は「文句」「愚痴」だそうです。
何も言えない。言えなくなってきました。
同居して半月ほどですが私は心から笑ってないことに気がつきました。
何かいつもビクビクしてます。
昨日の朝は本当にしんどかったんです。目覚めたら体中が痛くて、気持ち沈んでいて、どうしても起き上がれず、でも「しんどい」と言ったら「またか」と言われるか、言わなくても無言のままそういう態度をされるので、黙ってぼんやりとソファにつっぷしていたら、それが気に入らなかったのだと思います。(私も悪いんだと思いますでもどうしても明るく出来なかった)
しばらくしてから、私がちょっと甘えもあって寂しさや辛さを口にしたら「口を開けば文句ばっかりじゃない」「鬱陶しい顔をしてばかりこちらもうんざり」「ちっとも片付いていない(私の荷物の事)どうするの?」と大きな声で言われました。
それがとても怖くて。大袈裟ですが殴られたような、また、殴られるのではないかというような、そんな恐怖になり、泣きながら何か言いましたが結局「言い訳」とか「愚痴」としか取ってもらえない。
正しく言えばできない私が全部悪いのです。ただ、新しい土地にも慣れずいっぱいいっぱいで、私は私なりに精一杯がんばってきたつもりです。
どうしていいかわからないです。
交際していたころは、ケンカもありましたが、毎日電話して、週2で会って、笑顔もいっぱいありましたし、私も言いたい事が言えた。今は言えないし、何かビクビクしてます。
夫は悪い人ではなくまじめな人です。ただ、交際中も、どこか冷ややかなところ、冷めたところがありました。
すみません、長々と。混乱して、胸がひりひりしてます。明日も怖いです。何を言ってどういう態度に出たらいいのかわからない。
同居してから夫が怖い、態度が変わったと思った方おられますか?
乗り越えられましたか?

長文をお読みいただきありがとうございました。

gooドクター

A 回答 (9件)

こんにちは。


お気持ち、痛いほどわかりますよ。

人間って、理論や理屈だけで動いてるわけではないのに、そういったことだけを高々と振りかざして、
言葉には出さなくても、「そんなことも理解できんのか!このバカ!」と思ってることが透けて見えるような言い方なのではないですか?
うちの夫がそうです。


引っ越しや、出産など、女の人って、環境の変化や節目で情緒が不安定になりやすいと思うんです。
私は、女だからというのが主たる原因かはわかりませんが、少なくとも影響を受けがちです。
同棲を始めたばかりの時も、長く住んでいた前の家が懐かしく、頭痛薬か何かのパッケージに書いてあった、隣の町内の地名を見て、なぜか涙ぐんでしまったんです。
そしたら、ものすごく怒られて。
いくら、「あなたとここに住むのは嬉しいんだけど、ちょっとホームシックっぽい気持ちになってしまった。環境が変わったばかりゆえの不安定さだ」と説明しても、理詰めで責めてきて、私も売られた喧嘩を買ったために、解いたばかりの荷物をスーツケースに詰め、一時別居していました。
その後、話し合って仲直りして、結婚もしたんですが、はっきり言って、今も根本的に克服したとは言えません。
喧嘩の頻度が減ったくらいです。

そんなこんなで10年一緒にいて思うんですが、
確かに、理詰めの彼らは頭がいいんですよね。理論的な思考力においては秀でているんです。
さらに、そんな自分を自覚しているからこそ、自信たっぷりに威嚇してくるんですよね。
少なくとも、うちの夫は、自分とは意見がかみ合わない人をみんな「頭が悪い」と切り捨てがちです。
そして論破して優位に立とうとします。
でも本当に賢い人は、感情論も受け止めて、多角的に物事を見れるのでは ないのかな?とおもうのです。
相手のことを自分が理解できないから、あいつはバカだ、
理解できない不思議なやつは、気味が悪いから潰してしまえ、みたいになる傾向があるんではないかな、と。
まぁ全部夫の嫌いな憶測ですけど(笑)
だから、言葉がわからないゆえにエイリアンが襲撃してきた、それもたちの悪い星の奴らだ、くらいの構えでいいんだと思いますよ。
夫たちは、全知全能の神ではないのだから、畏れなくていいんですよ。
われわれ妻側は、とりあえず常に「敵意がないよ」というスタンスで、それが分かってもらえるか、冷静になるまで待ちましょう。

そして、最後に一つ、
いくら旦那様のおっしゃることが正論だとしても、質問者様の持っている気持ちは、質問者様にとっては間違いなく真実で正しいのですから、胸を張って主張してください。
そして、伝える時は「私は、~と思う」「私は、辛い」というような、I(私、のアイです)メッセージで伝えるといいそうですよ。


長々とすみません。
もしかしたら、旦那様も一緒に住み始めて、環境の変化でピリピリしてるだけかもしれませんし、
二人でお茶でも飲んで、ゆっくり話をしてみるのもいいかもしれませんね。
とにかくリラックス!そして図太く!
応援していますよ。
そしてこの回答が何かヒントになれば幸いです。
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この回答へのお礼

>言葉には出さなくても、~と思ってることが透けて見えるような言い方なのではないですか?

お察し通りです。言葉遣いはいたって丁寧。おまえ呼ばわりや、バカ、などは言った事がありません。でも「そんなこともわからない?フフン。」って感じで、黙ったままフッと鼻で嗤うような感じで出るんでわかります。
交際期間が結構長く、今思えば最初のほうでは彼も怒りのモードなど理解不能なこともありましたがここ数年は穏やかで私が甘えて頼っている感じでした。時々ケンカはありましたが言いたい事が言えてました。
spellegrino様のアドバイスにある「 I 辛い」などはおっしゃるとおりです。曖昧な表現だと理解できないみたいです。でも「I ~こう思う」は、彼の考えや目的を阻むものであれば、それは彼に取ってうるさい文句や愚痴の部類に入ってしまうようなのです、どうやら・・。難しいですね。いろいろ詳細が書けなくてわかりにくくてすみません、なのに長文をお読みいただいて、親身に回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2013/05/14 21:05

あまり具体的なお話が書いてないので,回答しづらいですが,あなたは専業主婦でしょうか?もし,そうだとしたら,慣れない土地というのはありますが,仕事で大変な思いをされて帰っていらっしゃる旦那さんには,あなたのだめな姿しか見えずに「何やってんだ?」と言いたくもなりますよ。



夫は悪い人ではなくまじめな人です。ただ、交際中も、どこか冷ややかなところ、冷めたところがありました。>

こう書かれていると,「そんな男なんか,こっちから突っぱねてやれば?」とか,「離婚すべき」とかアドバイスがありそうですね。特に女性から。しかも専業主婦の方々。更に「そういうのも立派なDVなんだよ」とかって,あなたの心をコントロールされそうです。
でもやはり私は,あなたにもっと旦那さんの大変さを分かってあげたら?とアドバイスしたいと思います。あなたも大変でしょうが,外で働くって大変ですよ。
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この回答へのお礼

夫の大変さをわかったうえでの質問なのですが・・
たとえば、gotchanbaby様がおっしゃるように、旦那さんの大変さをわかったからといって夫への恐怖心は軽減するのでしょうか?それは別問題だと思いませんか? 
加えて、仮にもっと具体的な話を書いたところで、gotchanbaby様には、局所的で偏った見方しかおできにならないと思います。それとも、わざと女性や専業主婦に挑発的になって楽しんでいらっしゃる? 
それから、私は専業主婦ではありません。
また、専業であっても兼業であっても「夫に恐怖心を抱いている」という事実は同じかと。

お礼日時:2013/05/14 21:54

初めのころは同じようなもんでした。


環境の変化で何かと感情的になって言ってしまい旦那に言葉攻めにあい
何も言えなくなった時期がありました。
ちょっとした事で私のほうがぶち切れし「私は結果が欲しくて話してるわけでは無いたまには愚痴や弱音かって言いたい時もあるし外で弱音や愚痴を口ににてたら私だけではなく貴方の人格まで疑われるようになるよ!あなたやから言ってることなんやし仕事で疲れてるのは分かってるけどたまには黙って聞いてよ」と言ったらそれからは相談なんか聞いてほしいだけか聞かれるようになり今では言葉攻めにあうことは無くなりました。
男の人は何か言われるとそれに対して結果もしくは対策を出さないといけないと考えている人も多いようです。
環境の変化でまいっているならなおさら旦那さんにでも話せるようになれば改善できると思います。
今は旦那が私が怖いといいます。
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この回答へのお礼

>男の人は何か言われるとそれに対して結果もしくは対策を出さないといけないと考えている人も多いようです。

これは本当におっしゃるとおりだと思っています。女性と少し違うところですね。(全ての女性ではありませんが)
特に主人は職業柄か、何か問題が発生すると対策と結果を必ず最善へ持って行く方向で考える厳しい人です。そこは尊敬しています。でも厳しいが故、基本、他人にも厳しいのかもしれません。わかってはいるのですが・・・
あと、環境の変化は想像以上に堪えますね。
なんとか改善に向けていけたらと思います。

>今は旦那が私が怖いといいます。
それは円満な証拠ですね。うらやましいです。
長文を読んでいただいて、お答えくださってありがとうございました。

お礼日時:2013/05/14 21:21

ほんとうに正論なのでしょうか? 彼に都合良く論理を組み立てているだけでは?



旦那さんは、あなたが言いたいことを言えなくなるように、うまいこと操作して、仕向けているのでは?

モラルハラスメントの危険性がありそうですね。
検索してみてください。心当たりはありませんか?


モラハラ男性は、女性が逃げられなくなるにしたがって、態度が悪化します。
結婚と、子供ができる段階が大きいです。
逃げようとすると、急に妙に優しくなったりもします。

今はまず、子供ができないように、気をつけてください。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりです。
正論が多いのは事実ですが、正しい論理や理屈をいくつも組み合わせます。
なので正論然としています。
思えば交際中もありました。私が言った事に対して論点があっという間にすりかわっているということ。
その頃は私も言いたい事をいい、主人にビクビクするような気持ちは一切なく、むしろ何でも聞いてくれる、何でも話せる唯一の人だったので、「また~そうやって論点ずらすんだから」「ちがうちがう!」と心置きなく言えて、笑って、すんでいたことでした。今は何か追い込まれているような、身動きがとれないような。
これがモラルハラスメントになるのかどうかは私には判断がつきません。
しかし、これまでは仲いい友だちみたいな、または、大きく包んで甘えさせてくれる年上の人(おじいちゃん/年齢は別として)みたいな人と感じていたのが、今は恐ろしい教師か上司かみたいに感じてしまっています。急に立ち上がって別の部屋へ行くだけなのに、私が何か悪かっただろうか、機嫌を悪くさせただろうか、怒ってるのだろうか、と冷やっとした気分になります。
長文をお読みいただきアドバイスいただきましてありがとうございました。

お礼日時:2013/05/13 18:17

こんにちは。


同居して半年、ということですが、まだまだ新婚なのに、辛い毎日を送られているようですね。お母様とは、比較的容易に会ったり話したりできますか?誰か、心の支えになる方がそばにいないと心配です。電話でもなんでもかまいませんから、一人で思いつめないようにしてください。

どのくらい交際してご結婚されたのか分かりませんが、もし一年以内などでしたら、もしかしたら旦那さんはあなたへの笑顔や優しさを装っていたのかもしれません。結婚してしまったのだから、その猫かぶりをやめてしまったのかも・・・。

愛情は、理屈ではないので、ダメなところも受け入れられるものではないでしょうか。ましてや新婚で、おまえはダメだという態度の旦那さんに、不安を覚えます。彼はあなた自身を愛してくれているのかどうか。もちろん、その表現が分かりにくい男性もいますから、ここで書かれていることだけでは一概に旦那さんがあなたを愛していないとはいえません。

二人で暮らしていくためには、少なくともあなたがおびえないようにしなければなりません。あなたのお気持ちを伝えること、旦那さんの考えを聞くことが必要だと思います。ただ、旦那さんと一対一では思うように話せなくなっているのであれば、第三者に間に入ってもらわなければなりません。夫婦のことなので二人で話す方がいいのは明らかですが、あなたが言葉に詰まってしまうと、まったく意味がありませんから。旦那さんに一方的に話されて終わりとならないように、気をつけてください。

ざっとですが、こういうことを伝え、考えを聞きたいのではという点を以下にまとめます。

1.自分は旦那さんのことが分からなくなっている。笑顔や、優しさがないと愛情を感じることができないので、そういう顔を見せてほしい。ダメなところがある自分に愛情は持てないのか、不安になってしまう。

2.旦那さんと接するのが怖くなっている。正しいことであっても、叱られると気持ちが萎縮してしまい、精神的につらい。

3.指摘されたことは理解できるし、よくしていこうと思っている。けれども、自分は要領があまり良くないので言われてすぐにはできない。自分のペースで努力するので、長い目で見守ってほしい。甘えといわれるかもしれないが、励ましてもらえれば頑張れる。

理屈の勝っている人は冷たく見えることがあります。自分もそうです。ですが、大切な人に「もっとゆっくり歩かせてほしい」と言われたら、自分のペースを押し付けてはいけないと、はっと気がつきます。
旦那さんもそうだといいですね。
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この回答へのお礼

こんにちは。
長文をお読みいただきありがとうございました。
私が泣いて電話をかけてしまったためか、また、それにただならぬ雰囲気を読み取ったのか、
父母がたいそう心配しております。実家とは電車とバスを乗り継いで2時間強かかる距離ですので、行けないわけではないですが、簡単に行き来は難しいです。「1人で思い詰めたり、考え過ぎたらだめよ」とkukunariesu2000さんと同じ事を父母に言われました。いつでも夜中でも電話していいからとも。ありがたいです。同時に高齢の親に心配をかけてしまって本当に心が痛みます。
交際期間は結構長かったです。今思えば・・ですが、気になる言動や態度はありました。しかし、交際も長くなるうちに、こちらも気にしないようにしたり、毎日一緒にいるわけではなかったので、日日の別のことで流され、彼の良い部分ばかり見ていたと思います。
おっしゃるように、夫は表現がわかりにくい人です。しかし今としては、この人は情愛というものが薄い人なのかなと思います。
それが悪いわけではありませんよね、ひとそれぞれですから情愛の薄い人もいれば、濃い人もいる。
私は情愛が濃いです。そして感傷的なんです、何かにつけ人の心のことを考えてしまいます。情に流されて冷静な判断ができなかったり・・・その点夫は情に流されるなどない人です。それが交際中は冷静でしっかりした人と思えていたのでしょうね。
ご提案いただきました1、2、3は、それに等しい事を交際中に言ったことがあります。そのときはうんうんと返事はしましたが、彼は自分が意見されるような事をとても嫌います。
これは本当に「歩く」話なのですが、彼は歩くペースが早く、私は遅くてのろく、私はいつも息を切らしてあとをついて行きます。見失う事もあります。何度か冗談混じりに「もっとゆっくりあるいて」「ついていけない」といいましたら、「これ以上は無理だよ」と言われました。当時の夫は笑っていたので半分冗談や照れかな、と取れましたが、実はすべての点がそこに集約されていたのかもしれません。夫はなんでもさっさとできる人です。私は人より時間がかかります。
また長々となって申し訳ありません。
見ず知らずのものの長文を読んで親身にお答えいただけた事に本当に感謝いたします。
ありがとうございました。ほんとに感謝しております。

お礼日時:2013/05/13 16:34

そんな人となぜ結婚したのですか?

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この回答へのお礼

>そんな人となぜ結婚したのですか?

混乱し怯えた気持ちのまま、夫に気付かれないようキーを打っていましたので、だらだらとわかりにくい質問になっていたと思いますが、最後に、
 同居してから夫が怖い、態度が変わったと思った方おられますか?
 乗り越えられましたか?
と書きましたように夫の言動というか態度というか私へのあたりがあまりにも変わったのです。
交際中は、あれ?と思う部分もあったとしても、そういうのはみんな当たり前だと思っていました。100%な人間なんていないでしょうし・・・またそれ以上に尊敬し信頼できることができる人で、質問にも書きましたが、交際中は、ケンカをすることはたまにあっても、毎日が楽しく、笑いも絶えず、私も言いたい事が言える人だったのです。だから少なくとも結婚前は「そんな人」ではなかったのです。

お礼日時:2013/05/13 15:53

 ご主人が怖いというか・・・要するに冷たいんです。

交際中からそういう部分のある人だとわかっていたのですから、その点今更何を言っても・・・って感じもあります。真面目でも楽しい人だったら良かったんですが。質問文を読む限りは、まるでカミソリみたいな方なんだろうなと思いました。

 先に荒療治を提案するならば、別居覚悟で言いたいことを言うべきです。すなわち「仮に私に問題があるにしても、そんなに冷たい態度を続けられたら、とてもじゃないけど幸せな家庭を続けていく自信がありません!」と宣言して出てしまうんですよ。ご主人が悪かったと思えば、多少は態度が軟化するでしょう?そうなってくれたら、今後の生活も多少は楽になるはずです。諸刃の剣なんです。もし「俺が正しいんだから、俺は謝らない」っと、追いかけてくれなかったらそれで関係は壊れるかも知れない。
 結果を約束できないから、そうしたらいいって私の立場では言えません。ただ、そのまま冷酷なカミソリと一生付き合っていくには無理があるのではないかと思います。正論ばかり言って、幸せを構築できていないご主人は、お世辞にも正しいとは言えませんよ。言うことに間違いはなくても、態度は間違いだらけじゃないですか。こう言っちゃ身も蓋もないですが、女の人は男の人よりもはるかに多く、愚痴や言い訳を口にしますよ(笑)。私は女の人はそういう生き物だと思ってますし、それがいけないって思ってません。女の人には、男にはない多くの美点があります。それがあるのだから、愚痴や言い訳なんてあっても問題ないんです。
 そうだなぁ・・・ご主人って男女の脳の違いをまるで理解していないんじゃないでしょうか。あんまり女性と付き合ってきた経験もないのではありませんか?その不足部分を全てあなたが補うのも疲れちゃいますよ?ちょっとは学習してもらわないと、人生長いですしね。

>正しく言えばできない私が全部悪いのです。ただ、新しい土地にも慣れずいっぱいいっぱいで、私は私なりに精一杯がんばってきたつもりです。

 私もご主人同様に正論を言わせていただくとね(笑)、もう少し具体的に書いてもらえるとアドバイスしやすいです。できないあなたとおっしゃるが、何がどうできないでしょうか?精一杯やってこられたそうですが、精一杯やってみて何ができなかったのかな?あなたができなかった何かは、そんなにご主人の機嫌を損ねるようなものだったのでしょうか。
 具体的ではないので明確に答えられないのだけど、努力のポイントがずれている可能性はありませんか?例えば、ご主人は片付けを望んでいたのに、あなたは掃除をしていただけで片付けはやっていなかったとか。ご主人は料理の品数を気にしていたのに、あなたは料理の味を気にしていたとか・・・。
 あなたがご主人の希望を明確に把握していたらいいと思いますが、もし自信がなければ・・・具体的な不満を言ってもらうと対応しやすいはずですよ。何も言ってもらわずに、やみくもに努力して・・・それでダメって言われちゃうと、まるで全否定されてるみたいで疲れちゃいますよ。

 荒療治をするにしても、穏やかに話し合うにしても、いずれにしてもご主人とよく話し合って下さいね。
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この回答へのお礼

>ご主人が怖いというか・・・要するに冷たいんです。交際中からそういう部分のある人だとわかっていたのですから、その点今更何を言っても・・・って感じもあります。

そう言われたら何も言えません。夫と似ている物言いで今の私にはキツいです。ごめんなさい。

お礼日時:2013/05/13 08:42

貴方が、怖いと思えば、それは言葉の暴力です。


このままでは、貴方の心は壊れてしまいます。
早く、お母さんと相談して、逃げ出すことをお勧めします。
結婚生活は成り立ちません。

旦那さんと、貴方では話合いにはなりません。
必ず、お母さんか、お父さんに同席して貰って話し合ってください。
旦那さんと、話し合う前に一度実家に帰ることをお勧めします。

旦那さんは、他人の気持ちが理解できる人ではありません。
よい方向に向かうための、説得は無理と思われます。
女性は自分の持ち物、道具ぐらいにしか思っていません。


結婚前と、結婚後に態度が変わる人はたくさん居ます。
どの様に変わるかは、人それぞれです。

今離婚する人が多いのは、思いやりがない人が増えたからです。
これは、親からその様な教育を受けてこなかったのだから仕方がありません。
貴方の旦那さんもその様な人の一人です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおりかと思いました。
多分、特に、人の心にあるどうしようもないセンチメンタルな部分は理解できない人だと思います。
一応は人間と思われているとは思いますが、ずっとずっと下に見下げられていると思います。
そのように感じる事は時々あります。
そんなことは今までなかったのに母に電話をして泣いてしまいました。

長文を読んでいただきご回答くださってありがとうございました。

お礼日時:2013/05/13 08:36

質問拝読しました



>新しい土地にも慣れずいっぱいいっぱい

ここをご主人様は理解されていないようですね

でも、それは日にち薬で今の生活に慣れたら克服できるのではないでしょうか?

でも、怒鳴り散らすのと紙一重でご主人様は意外と小心者だったりしませんか?

まぁ、好きなように言わせて無視すればいいんです

ご主人様も見栄を張っているだけかもしれませんよ
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この回答へのお礼

長文を読んでいただきありがとうございました。

>>新しい土地にも慣れずいっぱいいっぱい

>ここをご主人様は理解されていないようですね

そのことでは一昨日も言い含められました。
なので夫は全て理解済みという前提と自信があるようでうす。私は私で理解してもらえないと感じており、寂しさが募ります。
日にちで克服できるでしょうか・・ならばいいのですが。

>主人様は意外と小心者だったりしませんか?

それはないようです。自分は間違ったことをしていない、という自信のもとに生きているような人です。それに対して、私は自分に自信がなく、どんどん小さくなっています。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/13 02:26

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gooドクター

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