痔になりやすい生活習慣とは?

夫が怖いです。
直接的な暴力をふるうわけではありません。
でも、何か怖いです。
言葉や態度。
言葉もけっして下品な言葉遣いではありません。なのにすごく心というか胸というか心臓やお腹のあたりがひりひりする。怖い。冷たいというか。
夫はいつも正しいです。正論です。頭がいいです。
私に反論の余地はありません。なので私が言う事は「文句」「愚痴」だそうです。
何も言えない。言えなくなってきました。
同居して半月ほどですが私は心から笑ってないことに気がつきました。
何かいつもビクビクしてます。
昨日の朝は本当にしんどかったんです。目覚めたら体中が痛くて、気持ち沈んでいて、どうしても起き上がれず、でも「しんどい」と言ったら「またか」と言われるか、言わなくても無言のままそういう態度をされるので、黙ってぼんやりとソファにつっぷしていたら、それが気に入らなかったのだと思います。(私も悪いんだと思いますでもどうしても明るく出来なかった)
しばらくしてから、私がちょっと甘えもあって寂しさや辛さを口にしたら「口を開けば文句ばっかりじゃない」「鬱陶しい顔をしてばかりこちらもうんざり」「ちっとも片付いていない(私の荷物の事)どうするの?」と大きな声で言われました。
それがとても怖くて。大袈裟ですが殴られたような、また、殴られるのではないかというような、そんな恐怖になり、泣きながら何か言いましたが結局「言い訳」とか「愚痴」としか取ってもらえない。
正しく言えばできない私が全部悪いのです。ただ、新しい土地にも慣れずいっぱいいっぱいで、私は私なりに精一杯がんばってきたつもりです。
どうしていいかわからないです。
交際していたころは、ケンカもありましたが、毎日電話して、週2で会って、笑顔もいっぱいありましたし、私も言いたい事が言えた。今は言えないし、何かビクビクしてます。
夫は悪い人ではなくまじめな人です。ただ、交際中も、どこか冷ややかなところ、冷めたところがありました。
すみません、長々と。混乱して、胸がひりひりしてます。明日も怖いです。何を言ってどういう態度に出たらいいのかわからない。
同居してから夫が怖い、態度が変わったと思った方おられますか?
乗り越えられましたか?

長文をお読みいただきありがとうございました。

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言葉攻め」に関するQ&A: 彼の言葉攻め

A 回答 (9件)

こんにちは。


お気持ち、痛いほどわかりますよ。

人間って、理論や理屈だけで動いてるわけではないのに、そういったことだけを高々と振りかざして、
言葉には出さなくても、「そんなことも理解できんのか!このバカ!」と思ってることが透けて見えるような言い方なのではないですか?
うちの夫がそうです。


引っ越しや、出産など、女の人って、環境の変化や節目で情緒が不安定になりやすいと思うんです。
私は、女だからというのが主たる原因かはわかりませんが、少なくとも影響を受けがちです。
同棲を始めたばかりの時も、長く住んでいた前の家が懐かしく、頭痛薬か何かのパッケージに書いてあった、隣の町内の地名を見て、なぜか涙ぐんでしまったんです。
そしたら、ものすごく怒られて。
いくら、「あなたとここに住むのは嬉しいんだけど、ちょっとホームシックっぽい気持ちになってしまった。環境が変わったばかりゆえの不安定さだ」と説明しても、理詰めで責めてきて、私も売られた喧嘩を買ったために、解いたばかりの荷物をスーツケースに詰め、一時別居していました。
その後、話し合って仲直りして、結婚もしたんですが、はっきり言って、今も根本的に克服したとは言えません。
喧嘩の頻度が減ったくらいです。

そんなこんなで10年一緒にいて思うんですが、
確かに、理詰めの彼らは頭がいいんですよね。理論的な思考力においては秀でているんです。
さらに、そんな自分を自覚しているからこそ、自信たっぷりに威嚇してくるんですよね。
少なくとも、うちの夫は、自分とは意見がかみ合わない人をみんな「頭が悪い」と切り捨てがちです。
そして論破して優位に立とうとします。
でも本当に賢い人は、感情論も受け止めて、多角的に物事を見れるのでは ないのかな?とおもうのです。
相手のことを自分が理解できないから、あいつはバカだ、
理解できない不思議なやつは、気味が悪いから潰してしまえ、みたいになる傾向があるんではないかな、と。
まぁ全部夫の嫌いな憶測ですけど(笑)
だから、言葉がわからないゆえにエイリアンが襲撃してきた、それもたちの悪い星の奴らだ、くらいの構えでいいんだと思いますよ。
夫たちは、全知全能の神ではないのだから、畏れなくていいんですよ。
われわれ妻側は、とりあえず常に「敵意がないよ」というスタンスで、それが分かってもらえるか、冷静になるまで待ちましょう。

そして、最後に一つ、
いくら旦那様のおっしゃることが正論だとしても、質問者様の持っている気持ちは、質問者様にとっては間違いなく真実で正しいのですから、胸を張って主張してください。
そして、伝える時は「私は、~と思う」「私は、辛い」というような、I(私、のアイです)メッセージで伝えるといいそうですよ。


長々とすみません。
もしかしたら、旦那様も一緒に住み始めて、環境の変化でピリピリしてるだけかもしれませんし、
二人でお茶でも飲んで、ゆっくり話をしてみるのもいいかもしれませんね。
とにかくリラックス!そして図太く!
応援していますよ。
そしてこの回答が何かヒントになれば幸いです。
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この回答へのお礼

>言葉には出さなくても、~と思ってることが透けて見えるような言い方なのではないですか?

お察し通りです。言葉遣いはいたって丁寧。おまえ呼ばわりや、バカ、などは言った事がありません。でも「そんなこともわからない?フフン。」って感じで、黙ったままフッと鼻で嗤うような感じで出るんでわかります。
交際期間が結構長く、今思えば最初のほうでは彼も怒りのモードなど理解不能なこともありましたがここ数年は穏やかで私が甘えて頼っている感じでした。時々ケンカはありましたが言いたい事が言えてました。
spellegrino様のアドバイスにある「 I 辛い」などはおっしゃるとおりです。曖昧な表現だと理解できないみたいです。でも「I ~こう思う」は、彼の考えや目的を阻むものであれば、それは彼に取ってうるさい文句や愚痴の部類に入ってしまうようなのです、どうやら・・。難しいですね。いろいろ詳細が書けなくてわかりにくくてすみません、なのに長文をお読みいただいて、親身に回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2013/05/14 21:05

あまり具体的なお話が書いてないので,回答しづらいですが,あなたは専業主婦でしょうか?もし,そうだとしたら,慣れない土地というのはありますが,仕事で大変な思いをされて帰っていらっしゃる旦那さんには,あなたのだめな姿しか見えずに「何やってんだ?」と言いたくもなりますよ。



夫は悪い人ではなくまじめな人です。ただ、交際中も、どこか冷ややかなところ、冷めたところがありました。>

こう書かれていると,「そんな男なんか,こっちから突っぱねてやれば?」とか,「離婚すべき」とかアドバイスがありそうですね。特に女性から。しかも専業主婦の方々。更に「そういうのも立派なDVなんだよ」とかって,あなたの心をコントロールされそうです。
でもやはり私は,あなたにもっと旦那さんの大変さを分かってあげたら?とアドバイスしたいと思います。あなたも大変でしょうが,外で働くって大変ですよ。
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この回答へのお礼

夫の大変さをわかったうえでの質問なのですが・・
たとえば、gotchanbaby様がおっしゃるように、旦那さんの大変さをわかったからといって夫への恐怖心は軽減するのでしょうか?それは別問題だと思いませんか? 
加えて、仮にもっと具体的な話を書いたところで、gotchanbaby様には、局所的で偏った見方しかおできにならないと思います。それとも、わざと女性や専業主婦に挑発的になって楽しんでいらっしゃる? 
それから、私は専業主婦ではありません。
また、専業であっても兼業であっても「夫に恐怖心を抱いている」という事実は同じかと。

お礼日時:2013/05/14 21:54

初めのころは同じようなもんでした。


環境の変化で何かと感情的になって言ってしまい旦那に言葉攻めにあい
何も言えなくなった時期がありました。
ちょっとした事で私のほうがぶち切れし「私は結果が欲しくて話してるわけでは無いたまには愚痴や弱音かって言いたい時もあるし外で弱音や愚痴を口ににてたら私だけではなく貴方の人格まで疑われるようになるよ!あなたやから言ってることなんやし仕事で疲れてるのは分かってるけどたまには黙って聞いてよ」と言ったらそれからは相談なんか聞いてほしいだけか聞かれるようになり今では言葉攻めにあうことは無くなりました。
男の人は何か言われるとそれに対して結果もしくは対策を出さないといけないと考えている人も多いようです。
環境の変化でまいっているならなおさら旦那さんにでも話せるようになれば改善できると思います。
今は旦那が私が怖いといいます。
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この回答へのお礼

>男の人は何か言われるとそれに対して結果もしくは対策を出さないといけないと考えている人も多いようです。

これは本当におっしゃるとおりだと思っています。女性と少し違うところですね。(全ての女性ではありませんが)
特に主人は職業柄か、何か問題が発生すると対策と結果を必ず最善へ持って行く方向で考える厳しい人です。そこは尊敬しています。でも厳しいが故、基本、他人にも厳しいのかもしれません。わかってはいるのですが・・・
あと、環境の変化は想像以上に堪えますね。
なんとか改善に向けていけたらと思います。

>今は旦那が私が怖いといいます。
それは円満な証拠ですね。うらやましいです。
長文を読んでいただいて、お答えくださってありがとうございました。

お礼日時:2013/05/14 21:21

ほんとうに正論なのでしょうか? 彼に都合良く論理を組み立てているだけでは?



旦那さんは、あなたが言いたいことを言えなくなるように、うまいこと操作して、仕向けているのでは?

モラルハラスメントの危険性がありそうですね。
検索してみてください。心当たりはありませんか?


モラハラ男性は、女性が逃げられなくなるにしたがって、態度が悪化します。
結婚と、子供ができる段階が大きいです。
逃げようとすると、急に妙に優しくなったりもします。

今はまず、子供ができないように、気をつけてください。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりです。
正論が多いのは事実ですが、正しい論理や理屈をいくつも組み合わせます。
なので正論然としています。
思えば交際中もありました。私が言った事に対して論点があっという間にすりかわっているということ。
その頃は私も言いたい事をいい、主人にビクビクするような気持ちは一切なく、むしろ何でも聞いてくれる、何でも話せる唯一の人だったので、「また~そうやって論点ずらすんだから」「ちがうちがう!」と心置きなく言えて、笑って、すんでいたことでした。今は何か追い込まれているような、身動きがとれないような。
これがモラルハラスメントになるのかどうかは私には判断がつきません。
しかし、これまでは仲いい友だちみたいな、または、大きく包んで甘えさせてくれる年上の人(おじいちゃん/年齢は別として)みたいな人と感じていたのが、今は恐ろしい教師か上司かみたいに感じてしまっています。急に立ち上がって別の部屋へ行くだけなのに、私が何か悪かっただろうか、機嫌を悪くさせただろうか、怒ってるのだろうか、と冷やっとした気分になります。
長文をお読みいただきアドバイスいただきましてありがとうございました。

お礼日時:2013/05/13 18:17

こんにちは。


同居して半年、ということですが、まだまだ新婚なのに、辛い毎日を送られているようですね。お母様とは、比較的容易に会ったり話したりできますか?誰か、心の支えになる方がそばにいないと心配です。電話でもなんでもかまいませんから、一人で思いつめないようにしてください。

どのくらい交際してご結婚されたのか分かりませんが、もし一年以内などでしたら、もしかしたら旦那さんはあなたへの笑顔や優しさを装っていたのかもしれません。結婚してしまったのだから、その猫かぶりをやめてしまったのかも・・・。

愛情は、理屈ではないので、ダメなところも受け入れられるものではないでしょうか。ましてや新婚で、おまえはダメだという態度の旦那さんに、不安を覚えます。彼はあなた自身を愛してくれているのかどうか。もちろん、その表現が分かりにくい男性もいますから、ここで書かれていることだけでは一概に旦那さんがあなたを愛していないとはいえません。

二人で暮らしていくためには、少なくともあなたがおびえないようにしなければなりません。あなたのお気持ちを伝えること、旦那さんの考えを聞くことが必要だと思います。ただ、旦那さんと一対一では思うように話せなくなっているのであれば、第三者に間に入ってもらわなければなりません。夫婦のことなので二人で話す方がいいのは明らかですが、あなたが言葉に詰まってしまうと、まったく意味がありませんから。旦那さんに一方的に話されて終わりとならないように、気をつけてください。

ざっとですが、こういうことを伝え、考えを聞きたいのではという点を以下にまとめます。

1.自分は旦那さんのことが分からなくなっている。笑顔や、優しさがないと愛情を感じることができないので、そういう顔を見せてほしい。ダメなところがある自分に愛情は持てないのか、不安になってしまう。

2.旦那さんと接するのが怖くなっている。正しいことであっても、叱られると気持ちが萎縮してしまい、精神的につらい。

3.指摘されたことは理解できるし、よくしていこうと思っている。けれども、自分は要領があまり良くないので言われてすぐにはできない。自分のペースで努力するので、長い目で見守ってほしい。甘えといわれるかもしれないが、励ましてもらえれば頑張れる。

理屈の勝っている人は冷たく見えることがあります。自分もそうです。ですが、大切な人に「もっとゆっくり歩かせてほしい」と言われたら、自分のペースを押し付けてはいけないと、はっと気がつきます。
旦那さんもそうだといいですね。
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この回答へのお礼

こんにちは。
長文をお読みいただきありがとうございました。
私が泣いて電話をかけてしまったためか、また、それにただならぬ雰囲気を読み取ったのか、
父母がたいそう心配しております。実家とは電車とバスを乗り継いで2時間強かかる距離ですので、行けないわけではないですが、簡単に行き来は難しいです。「1人で思い詰めたり、考え過ぎたらだめよ」とkukunariesu2000さんと同じ事を父母に言われました。いつでも夜中でも電話していいからとも。ありがたいです。同時に高齢の親に心配をかけてしまって本当に心が痛みます。
交際期間は結構長かったです。今思えば・・ですが、気になる言動や態度はありました。しかし、交際も長くなるうちに、こちらも気にしないようにしたり、毎日一緒にいるわけではなかったので、日日の別のことで流され、彼の良い部分ばかり見ていたと思います。
おっしゃるように、夫は表現がわかりにくい人です。しかし今としては、この人は情愛というものが薄い人なのかなと思います。
それが悪いわけではありませんよね、ひとそれぞれですから情愛の薄い人もいれば、濃い人もいる。
私は情愛が濃いです。そして感傷的なんです、何かにつけ人の心のことを考えてしまいます。情に流されて冷静な判断ができなかったり・・・その点夫は情に流されるなどない人です。それが交際中は冷静でしっかりした人と思えていたのでしょうね。
ご提案いただきました1、2、3は、それに等しい事を交際中に言ったことがあります。そのときはうんうんと返事はしましたが、彼は自分が意見されるような事をとても嫌います。
これは本当に「歩く」話なのですが、彼は歩くペースが早く、私は遅くてのろく、私はいつも息を切らしてあとをついて行きます。見失う事もあります。何度か冗談混じりに「もっとゆっくりあるいて」「ついていけない」といいましたら、「これ以上は無理だよ」と言われました。当時の夫は笑っていたので半分冗談や照れかな、と取れましたが、実はすべての点がそこに集約されていたのかもしれません。夫はなんでもさっさとできる人です。私は人より時間がかかります。
また長々となって申し訳ありません。
見ず知らずのものの長文を読んで親身にお答えいただけた事に本当に感謝いたします。
ありがとうございました。ほんとに感謝しております。

お礼日時:2013/05/13 16:34

そんな人となぜ結婚したのですか?

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この回答へのお礼

>そんな人となぜ結婚したのですか?

混乱し怯えた気持ちのまま、夫に気付かれないようキーを打っていましたので、だらだらとわかりにくい質問になっていたと思いますが、最後に、
 同居してから夫が怖い、態度が変わったと思った方おられますか?
 乗り越えられましたか?
と書きましたように夫の言動というか態度というか私へのあたりがあまりにも変わったのです。
交際中は、あれ?と思う部分もあったとしても、そういうのはみんな当たり前だと思っていました。100%な人間なんていないでしょうし・・・またそれ以上に尊敬し信頼できることができる人で、質問にも書きましたが、交際中は、ケンカをすることはたまにあっても、毎日が楽しく、笑いも絶えず、私も言いたい事が言える人だったのです。だから少なくとも結婚前は「そんな人」ではなかったのです。

お礼日時:2013/05/13 15:53

 ご主人が怖いというか・・・要するに冷たいんです。

交際中からそういう部分のある人だとわかっていたのですから、その点今更何を言っても・・・って感じもあります。真面目でも楽しい人だったら良かったんですが。質問文を読む限りは、まるでカミソリみたいな方なんだろうなと思いました。

 先に荒療治を提案するならば、別居覚悟で言いたいことを言うべきです。すなわち「仮に私に問題があるにしても、そんなに冷たい態度を続けられたら、とてもじゃないけど幸せな家庭を続けていく自信がありません!」と宣言して出てしまうんですよ。ご主人が悪かったと思えば、多少は態度が軟化するでしょう?そうなってくれたら、今後の生活も多少は楽になるはずです。諸刃の剣なんです。もし「俺が正しいんだから、俺は謝らない」っと、追いかけてくれなかったらそれで関係は壊れるかも知れない。
 結果を約束できないから、そうしたらいいって私の立場では言えません。ただ、そのまま冷酷なカミソリと一生付き合っていくには無理があるのではないかと思います。正論ばかり言って、幸せを構築できていないご主人は、お世辞にも正しいとは言えませんよ。言うことに間違いはなくても、態度は間違いだらけじゃないですか。こう言っちゃ身も蓋もないですが、女の人は男の人よりもはるかに多く、愚痴や言い訳を口にしますよ(笑)。私は女の人はそういう生き物だと思ってますし、それがいけないって思ってません。女の人には、男にはない多くの美点があります。それがあるのだから、愚痴や言い訳なんてあっても問題ないんです。
 そうだなぁ・・・ご主人って男女の脳の違いをまるで理解していないんじゃないでしょうか。あんまり女性と付き合ってきた経験もないのではありませんか?その不足部分を全てあなたが補うのも疲れちゃいますよ?ちょっとは学習してもらわないと、人生長いですしね。

>正しく言えばできない私が全部悪いのです。ただ、新しい土地にも慣れずいっぱいいっぱいで、私は私なりに精一杯がんばってきたつもりです。

 私もご主人同様に正論を言わせていただくとね(笑)、もう少し具体的に書いてもらえるとアドバイスしやすいです。できないあなたとおっしゃるが、何がどうできないでしょうか?精一杯やってこられたそうですが、精一杯やってみて何ができなかったのかな?あなたができなかった何かは、そんなにご主人の機嫌を損ねるようなものだったのでしょうか。
 具体的ではないので明確に答えられないのだけど、努力のポイントがずれている可能性はありませんか?例えば、ご主人は片付けを望んでいたのに、あなたは掃除をしていただけで片付けはやっていなかったとか。ご主人は料理の品数を気にしていたのに、あなたは料理の味を気にしていたとか・・・。
 あなたがご主人の希望を明確に把握していたらいいと思いますが、もし自信がなければ・・・具体的な不満を言ってもらうと対応しやすいはずですよ。何も言ってもらわずに、やみくもに努力して・・・それでダメって言われちゃうと、まるで全否定されてるみたいで疲れちゃいますよ。

 荒療治をするにしても、穏やかに話し合うにしても、いずれにしてもご主人とよく話し合って下さいね。
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この回答へのお礼

>ご主人が怖いというか・・・要するに冷たいんです。交際中からそういう部分のある人だとわかっていたのですから、その点今更何を言っても・・・って感じもあります。

そう言われたら何も言えません。夫と似ている物言いで今の私にはキツいです。ごめんなさい。

お礼日時:2013/05/13 08:42

貴方が、怖いと思えば、それは言葉の暴力です。


このままでは、貴方の心は壊れてしまいます。
早く、お母さんと相談して、逃げ出すことをお勧めします。
結婚生活は成り立ちません。

旦那さんと、貴方では話合いにはなりません。
必ず、お母さんか、お父さんに同席して貰って話し合ってください。
旦那さんと、話し合う前に一度実家に帰ることをお勧めします。

旦那さんは、他人の気持ちが理解できる人ではありません。
よい方向に向かうための、説得は無理と思われます。
女性は自分の持ち物、道具ぐらいにしか思っていません。


結婚前と、結婚後に態度が変わる人はたくさん居ます。
どの様に変わるかは、人それぞれです。

今離婚する人が多いのは、思いやりがない人が増えたからです。
これは、親からその様な教育を受けてこなかったのだから仕方がありません。
貴方の旦那さんもその様な人の一人です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおりかと思いました。
多分、特に、人の心にあるどうしようもないセンチメンタルな部分は理解できない人だと思います。
一応は人間と思われているとは思いますが、ずっとずっと下に見下げられていると思います。
そのように感じる事は時々あります。
そんなことは今までなかったのに母に電話をして泣いてしまいました。

長文を読んでいただきご回答くださってありがとうございました。

お礼日時:2013/05/13 08:36

質問拝読しました



>新しい土地にも慣れずいっぱいいっぱい

ここをご主人様は理解されていないようですね

でも、それは日にち薬で今の生活に慣れたら克服できるのではないでしょうか?

でも、怒鳴り散らすのと紙一重でご主人様は意外と小心者だったりしませんか?

まぁ、好きなように言わせて無視すればいいんです

ご主人様も見栄を張っているだけかもしれませんよ
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この回答へのお礼

長文を読んでいただきありがとうございました。

>>新しい土地にも慣れずいっぱいいっぱい

>ここをご主人様は理解されていないようですね

そのことでは一昨日も言い含められました。
なので夫は全て理解済みという前提と自信があるようでうす。私は私で理解してもらえないと感じており、寂しさが募ります。
日にちで克服できるでしょうか・・ならばいいのですが。

>主人様は意外と小心者だったりしませんか?

それはないようです。自分は間違ったことをしていない、という自信のもとに生きているような人です。それに対して、私は自分に自信がなく、どんどん小さくなっています。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/13 02:26

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里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

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Aベストアンサー

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

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体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

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Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

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徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

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こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

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もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q旦那が怖くて言いたいことが言えない

結婚して1年半、こども10ヶ月の専業主婦です。今、旦那に言いたいことが言えない自分にストレスがたまっていて、旦那と離れたいとばかりしか思えません。料理などもしてくれる旦那ですか自分に都合が悪くなるとすぐ機嫌が悪くなり、言葉遣いも荒くなります。例えば運転中に他の車が自分のさまたげになると舌打ち暴言は毎回、旦那が仕事から帰ってきて私がご飯を準備するのですが、途中で赤ちゃんが泣きあやしに行くと『疲れてるのに早くご飯準備しろ』と舌打ち、私が何か機嫌を損なうことを言うと言葉の圧力をかけてきます。付き合ってる時から怒ると止められなく、家具にあたったり、ひどいときは私を突き飛ばしたり叩いたりしてました。1番我慢できないのは、旦那が怒った声で赤ちゃんが泣き、抱っこしてるにも関わらず私の頭を何回もたたき服をひっぱり破ったことです。私だけ今までなんとか耐えてましたが、赤ちゃんが怖くて泣いているし、『赤ちゃん怖がってるから声をあらげないで』と言っても『怒らせたお前が悪い』と怒鳴り、私が心底謝らないと落ちつきませんでした。それからと言うもの、私が旦那に対する愛情が一気に冷めてしまい、普段穏やかな旦那にも一線引くような、冷たい態度をとったりする日もありました。結婚式をしていないので、結婚式の話をしたり、引越しの話をすると『仕事でつかれている』の返事のみで、ちゃんと話を聞いてくれません。そしてきまって機嫌が悪くなります。なので私は何も言えなくなりました。確かに今は旦那の仕事だけで養ってもらってるので逆らうことはできません。私が子供と日中、2人っきりなので私になつくのですが、泣いてる時の子供を旦那は『パパのことは嫌いなんだね、ママだけ好きなんだ』と言ってあやそうともせず、私に渡して、泣きやまなければ『うるさい』と言ってきます。普段は可愛がってくれるのですが、自分の興味があるうちだけだと私には見えます。自分でも職場で好かれてるけど怖がられる存在と平気で言ってる旦那にひきます。良い時と悪い時の差がありすぎて、いつも機嫌をうかがうのに疲れてきました。私に行動力と我慢がたりないのはわかりますが、どうすればいいのかわかりません。常に離婚の二文字が頭の中にあるのですが、子供のためにも親のためにも、私の考えが甘いのだと納得させてます。どうすれば、このような旦那に伝えることができますか。

結婚して1年半、こども10ヶ月の専業主婦です。今、旦那に言いたいことが言えない自分にストレスがたまっていて、旦那と離れたいとばかりしか思えません。料理などもしてくれる旦那ですか自分に都合が悪くなるとすぐ機嫌が悪くなり、言葉遣いも荒くなります。例えば運転中に他の車が自分のさまたげになると舌打ち暴言は毎回、旦那が仕事から帰ってきて私がご飯を準備するのですが、途中で赤ちゃんが泣きあやしに行くと『疲れてるのに早くご飯準備しろ』と舌打ち、私が何か機嫌を損なうことを言うと言葉の圧力をかけ...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

このままでは、あなたの心は壊れてしまいますよ。
我慢する必要などありません。一時的でもいいのでまずはご主人
から離れることです。
夫婦の問題と言うのは、どんな夫婦にでもあります。
夫婦で向き合いながら乗り越えるのが前提ではあります。
しかし、身体的暴力や言葉の暴力は決して我慢してはいけません。
このままあなたが我慢していれば、必ずいつか無理がきかなくなります。
まずは緊急避難して、あなたとお子さんの心の安定をはかる事が必要です。
そのような環境だと、お子さんにとっても、心に傷を残してしまいます。
あなたのご両親に相談して、一時的にでも別居しながら、今後のことを
考えるべきです。

ご主人のような激情型の人は、いつか取り返しのつかない事を起こす
危険性があります。
ご主人自身もそうした自分が嫌で悩んでいるとは思いますが、
自分でもどうしようもない事で苦しんでいるはずです。
そうした瞬間的な大きな怒りのエネルギーは、ご主人自身でも制御
できないのです。
無意識のうちに出てしまうことで、ご主人自身が気付いた時には、
すでに感情を爆発させた後というパターンだと思うのです。
そして、その都度自己嫌悪に陥り、自分を責めて、また同じことを
繰り返すのです。
そうしているうちに、どんどん怒りのエネルギーは増幅して行き、
どんどん酷くなっていくはずです。

ご主人にも、あなたにも、少し自分と向き合う時間が必要です。
お互いがそばにいると出来ないことですので、一時的にでも
離れる必要も出てきます。
ただし、この場合、ご主人一人に全責任があり、ご主人一人が悪い
と片づけてしまってはいけません。
これはあくまでもあなたとご主人の二人の問題なのです。
被害者では無く当事者として、この問題に向き合う必要があります。
あなたとご主人がご縁あって結ばれた事実に間違いはありません。
今回のことで、ご主人はもう終わりということもありません。
あなた方夫婦が終わりということも無いのです。

必ず乗り越えられます。
必ずまた笑顔になれます。
それを強く信じて、ご主人と向き合ってみてください。
でも、それにはまずあなたの心のバランスを元に戻してあげる
必要があります。
今は心の安定を第一に、あなた自身を大事にしてあげて下さい。
決して難しい問題ではありません。
あなたが思う以上に、とてもシンプルな問題です。
負けないでくださいね(^^♪

40代既婚者男です。

このままでは、あなたの心は壊れてしまいますよ。
我慢する必要などありません。一時的でもいいのでまずはご主人
から離れることです。
夫婦の問題と言うのは、どんな夫婦にでもあります。
夫婦で向き合いながら乗り越えるのが前提ではあります。
しかし、身体的暴力や言葉の暴力は決して我慢してはいけません。
このままあなたが我慢していれば、必ずいつか無理がきかなくなります。
まずは緊急避難して、あなたとお子さんの心の安定をはかる事が必要です。
そのような環境だと、お子さん...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む


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