人に変われというけれど、じゃぁ自分はどうなんだと。

妻から毎日バカだ、単細胞だと文句を言われ続けています。
まぁ原因は私にあるのですが。。

私はおおざっぱで、妻は生真面目。
妻は白黒はっきりしないとダメで、私は場合によりグレーでもよい考え。
という性格の違いがある。

相手に対して、ストレスを感じやすいのは当然妻（の性格）なのですが、
そもそも大きな違いがある性格の相手に対して、自分の領域まで
求めようとする（と感じている）のが間違っていると思うのですが、
私が歩み寄ろうとしていても、それを認めず、逆に否定を続けてきます。

かといって、妻の方がすこしでも「まぁいいか」的な考え方を持とうと
してくれるわけでもなく、なんで私が変わらなきゃいけないんだ、というスタンス。

相手に対して、なおしてほしいと思うことがあるのは普通だと思いますが、
特に夫婦だったら、お互いの悪いところも認めたり、時には諦めたり、
フォローしたり、そういうもんじゃないのかと思うのですが、どうでしょうか。

それを言うと、夫婦だから許せないとか、直さないとダメだとか、
これも逆の考え方です。

こちらが歩み寄ることは、引き続きやっていこうと思っていますが、
妻のような考え方の人にどのように伝えれば理解してくれるのでしょうか。

私は口下手で、妻はマシンガンのように言葉が出てきますので、
言い合いになってしまうと、勝てる見込みはゼロです。
私の弱みや関係のない過去も引きずり出してきますので、
ぐうの音も出ない状況に追い込まれてしまいます。

まとまりのない文章ですが、ご意見いただけますと幸いです。
よろしくお願いします。

No.7 回答者： usubinogarden 回答日時： 2013/07/20 03:41

うーん、そうだな。

NO.4さんの言う通りかも知れない。
私は結婚30年目アラフィフの妻ですが。
夫をバカだ単細胞だと罵る、これはいかん。妻として失格だと思う。
ならなんでそんなバカで単細胞と結婚したんだ？と。
一度ガツンと言ってあげた方が良いかも知れないね。

だいたいそんな性分じゃ子育ては無理です。お子さんはまだですか？
お子さんができたら変われるかも知れませんね、奥様。
変われないなら、間違いなく育児ノイローゼですよ。
そして子供は母親に恐れをなして委縮します。
もしそうなった時は貴方がフォローしてあげてくださいね。

それにしても奥様は何にそんなに焦っているのかしら。
何かストレスの根本的な原因があるのではないかしら。
ちょっと精神面が心配です。
夫をこき下ろして何が楽しいんだろう。自分が虚しくなるだけだと思うけど。
何か鬱屈があるんでしょうね。

たとえばうんと努力して奥様の要求通りに貴方ができたとします。
それでも奥様の鬱屈は晴れないんじゃないでしょうか。
満たされないことが不幸だと思ってるんじゃないでしょうか。
不満のない生活、ストレスのない生活がまたストレスだという事が理解できてないのですね。

とにかく人（夫）を自分の思い通りにしようとする傲慢さをあらためて欲しいですね。
そんな奥様を作った成育環境のせいかも知れません。
奥様のご両親はどんな方でしょう。ずっと良い子を演じて育ったのかも知れませんね。
そんな奥様の心のすき間、本質というものも考慮してみてくださいね。
うつ病とかになりやすい性質だと思いますので。

あまりご参考にならないことしか言えなくてごめんなさい。
でもきっと奥様にとって貴方は必要な人です。
そのありがたみがわかってないのだと思います。
自分で気付いて行くしかない事なので、気長に根気よく接してあげてください。

この回答へのお礼

＞夫をバカだ単細胞だと罵る、これはいかん。妻として失格だと思う。
＞ならなんでそんなバカで単細胞と結婚したんだ？と。

＞うんと努力して奥様の要求通りに貴方ができたとします。
＞それでも奥様の鬱屈は晴れないんじゃないでしょうか。

そのとおりだと思います。
終わりのない要求が永遠と続く気がします。

＞お子さんができたら変われるかも知れませんね、

これに期待していましたが、変わらなかったですね。
むしろ、より完璧を求めるようになってしまった感じです。


＞自分で気付いて行くしかない事なので、

そうですよね。。また環境の変化や付き合う人の変化などで
まわりがどんななのか、自分がどんななのかを知ってくれれば
と期待しています。

ご意見ありがとうございます。

お礼日時：2013/07/22 13:15

No.6 回答者： kanakyu- 回答日時： 2013/07/20 03:40

＞なんで私が変わらなきゃいけないんだ、というスタンス。

奥さんは、正論派なんでしょうね。その前提で。

奥さんは、正しい人は正しくない人を攻撃してもよい、という勧善懲悪のワナに落ちてしまっているんですよ。

真っ正面から悪人あつかいされても、正義にひざまづく人って、少ないんですよ。
たいていは相手が正論でも反抗したり嫌いになったりするでしょう。

人間関係は、正義が悪をこらしめることで改善しませんからね。
きついことを言われれば、ますますそっぽをむくのが普通の人間心理です。



生真面目な人は、「自分に厳しすぎる」ことがまず問題です。

「本当の自分いじょうに、正しい人になろうとしている」んです。自分にムチ打ってがんばってるんです。

それは、子供のころから、「これが正しい」「あれが間違い」と学校などで教えられたことを、素直に真に受けていることと、
自分が好きになれないので、「正しくある」ことで愛されようとしていることが、問題の根本にあると思います。

本当の奥さんは、奥さんの理想にくらべれば、
いっちゃなんですが正しくない人で、そこを理性で無理してる状態です。

自分が、我慢して正しいことをしているから、
相手にもがんばって正しいことをしてもらいたいんです。
なのにあなたは自分の好きなようにしているのを見て、イライラしてるんです。
何の無理もしていないと、相手にもおしつける気にはならないんです。

そして、「正しい」「正しくない」の議論で、
争いごとをはじめてしまい、人間関係をこわしてしまうんです。ここがいま最終的な問題ですよね。

ところで、
あなたが、奥さんががんばって正しいことをしてくれることで、
利益をえて喜んでいるならば、解決は不可能だと思います。

具体的には何のことかわかりませんが・・・
お金の使い方かもしれないし、異性との距離の取り方、家の掃除のことかもしれないし、
言葉が正直／不正直なことなのかもしれない。

奥さんがきちんとやってくれていることで、
あなたが得をして、奥さんが損をしていて、その部分は変えたくないなら、
この問題は解決しません。

あなたが奥さんを選んだことにも、心の底に理由があるんです。
それは、奥さん自身は白黒つけてくれたり、頭がよくてしっかりしていたり、自分を制してくれることで、
あなたが安心できたり、得をしたりすることだったのかも知れません。


あなたにとって都合が悪くなってもよい、あなたが損してもよい、
奥さんが、あなた以上に正しくないことをしてもよいならば、
奥さんがその気になれば、活路が見出せると思います。
でも、一緒にい続ける限りは、なかなかそうは変われないのが現実と思います。

お互いの根本の性格が変わらない限り、
一緒にいるだけで、一方が損をする関係というのもあります。
もともとそんな人ではなく、そうなっていったのなら、
多分奥さんは損をしている状態にあるのではとお察しします。


知能は同レベルか、男性が上の家庭が、平和におさまりやすいと思います。
女性の方が上だと、それが原因で、おたがいに傷つく場面が増えると思います。


上記をふまえた上での話ですが、
あなたは、平和主義者ですか？　それとも、事なかれ主義者ですか？

平和主義者であれば、「争いではなく、平和を」と、
自分が傷ついても苦しくても損をしても、平和を愛するあなたの姿を見せることで、
奥さんを新しい正論へ誘うこともできるかもしれません。


事なかれ主義であれば、表面は平和主義ぶっていても、
自分がかわいいだけで、卑怯なのが見えてしまうので、
「正しくない」と見なされ、ますます反発されます。

この回答へのお礼

＞奥さんは、正しい人は正しくない人を攻撃してもよい、という勧善懲悪のワナに落ちてしまっているんですよ。
＞真っ正面から悪人あつかいされても、正義にひざまづく人って、少ないんですよ。
＞たいていは相手が正論でも反抗したり嫌いになったりするでしょう。

そのとおりですね。これについては、時を見て言うのですが、
怒り出すとそんなことは関係なく、自分の感情を抑えるために
攻め続けてしまうようですね。

平和主義か事なかれ主義か。

嫁には後者だと感じているのだと思います。
というか、私にはどちらも同じように扱われる気がしてなりませんが。。

嫁が頑張っていることで、自分が楽になっていることは確かにあります。
自分は頑張っているのに、夫のあなたは自由でイライラする、という感じ方を
しているのも実際にあると思います。

そのあたりも人によって感じ方、やり方、見せ方も全然違うはずなので
自由で云々という感覚をもたれたら、やってられないと思うこともあります。

難しいです。

参考にさせていただきます。貴重なご意見ありがとうございました！

お礼日時：2013/07/22 13:27

No.5 回答者： meredithmaranz 回答日時： 2013/07/20 03:13

こういうのはよくありますね

奥さんは性格からですから、なかなか難しい
女性は話してナンボですから、聞いてあげれば良いですよ
頑張っているというか、必死なんだと思います
考えようによっては、真面目に結婚生活を頑張ろうと思っている訳で

ただ、大変ですよね
話というか、奥さんの言い分として聞いてあげることが大事
出来ることしか出来ませんから、結果は変らないでしょうが、
それなりにやればあなたはOK

下世話な話で恐縮ですが、下の口を塞ぐと、上の口も閉じるといいます
そちらで満たしてあげるのも、効果的かもですよ

No.4 回答者： VogDuo 回答日時： 2013/07/20 02:20

ざっと見た感じでは、問題は奥さんの側にありますね。

人は誰でも持って生まれた性格があります。
金遣いが荒い、酒や女性にだらしない…などは直すべきことですが、
大ざっぱで、物事グレーでもいいじゃん！って凄く良い性格ですし、
それがあなたの個性なのですから、尊重されるべきです。
たとえ奥さんでも、その性格を歪ませる権利はありませんし、
あなたは頑として拒絶して構いません。歩み寄る必要もありません。

口下手でいつも言い負かされてしまう…なんとなく想像できますが
一度、勇気を出して「お前こそ、そのネチネチ細かい性格を直せ！」と
怒鳴りつけてやったらいいのです。
おそらくブチ切れて、それこそマシンガンの一斉射撃を浴びるでしょうが
聞くだけ聞いて「人を罵倒して傷付けてそんなに楽しいのか？」と
「そんなにイヤなら離婚してやってもいいぞ！」と言ってみてください。

もし、奥さんがハッとするようなら、話し合いはそこからです。
自分は歩み寄ろうとしている。だから君も歩み寄ってくれ。
お互いの性格は持って生まれたもの。もっと尊重し合おう…と。

もし、奥さんが「じゃあ離婚よ！」と言うなら…その時は諦めてください。
売り言葉に買い言葉なのか本気なのか…は時間をおいての判断になりますが、
最悪、そういう展開も無いとは言い切れません。

男ならガツン！と言うべきときは言わないとダメですよ。
手を挙げるのはよくありませんが、それくらいの勢いは時には必要ですよ。
女にバカにされっ放しの男は、同じ男としてすごく悔しいです。

健闘を祈ります。

No.3 回答者： daria787 回答日時： 2013/07/20 02:13

女性は男の人と違って理屈を言うけど理屈は関係ありません。

議論なんてどうでも良いのです。
男性は議論に勝とうと思わずにどうしたら奥様を手懐けるのか考えたほうがうまくいくと思います。
奥様の言われる事は右から左と受け流しもう少し余裕を持たれたらと思いますが。

この回答へのお礼

右から左に受け流しすぎたのかもしれません。
議論に勝つことは諦めているのですが。。
知恵を絞ってみます。ご意見ありがとうございます！

お礼日時：2013/07/20 07:52

No.2 回答者： noname#182309 回答日時： 2013/07/20 02:03

ふーん、あ、そう。

と聞き流すのが賢明です。
日常的なら、毎日のレクリエーションみたいなもんだし。

まあ、向こうもそれでストレス解消してるんだな。
くらいでいいでしょ。

この回答へのお礼

聞き流し作戦は実行してるんですが、
当初はそれでもよかったものの今は
聞いてるのか！！となってしまい、
おさまらないですね。。

ご意見ありがとうございます。

お礼日時：2013/07/20 07:38

No.1 回答者： zakiyu 回答日時： 2013/07/20 01:56

確かにあなたの奥さんは荒々しく言葉が出るようですけど、

あなたもその奥さんに対してどうやって対応していこうか考えを持った方がいいかなと思います。

でもこのまま下手すると離婚の原因なる可能性もあるので気を付けてください。

これからも頑張って夫婦で協力しあってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫婦で協力。。どうやっていくか考えてみます。
頑張ります。

お礼日時：2013/07/20 07:29