お付き合いしている彼の空気が読めない点

Question

いつもお世話になっております。
当方、３５歳の未婚女性です。

只今、お付き合いしている彼がおり、近々、婚約の予定です。


私の両親に挨拶に来る予定ですが、そこで悩みが生じております。

彼は少し場の空気を読めないところがあり、相手の気持ちを考えず、話し過ぎるところがあります。

私の両親に挨拶に来る際も、通常、『お嫁さんに下さい』というお話が中心なはずなのに、私の両親と仲良くなりたいから、私の家に来て何時間も話すつもりだと、今から言っています。


私の両親は、そんなにおしゃべりではないので、とても心配をしています。


両親への挨拶は、通常、二時間程度だと聞きますし、私はその程度にして欲しいのですが、彼に任せていたら、夕食の時間になっても平気でいると思います。


そこで、アドバイスを頂きたいのですが、


(1)彼の滞在時間を二時間程度にしてもらうために、私はどのようなアクションを起こせば、お互いに気持ちよく、対面を終わらせられるでしょうか？

(2)彼にイヤな思いをさせずに、退座してもらうためには、どうしたらよいでしょうか？


是非、ご意見をお願いいたします。

rapisupyon · Accepted Answer

２児の母です。

文面を見ていて、すごく気になったことがあります。

それは、あなたが、彼に対してすごく気を使っているということ。
そして、物事において、「お互いに気持ちよく・・・」「嫌な思いをさせず・・・」と、波風を立てないようにしようとばかり考えているところ。

結婚って、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくこと。

結婚は、恋愛のような非日常的な、２人きりの関係とは違い、お互いの親兄弟を含む関係の中で、家族として、ただの日常生活を送っていく・・・シビアな現実、人生そのものです。

そして、夫婦というのは、親兄弟をはじめ、自分達の周りの人たちとうまく付き合い、家庭を安定して切り盛りしていくためには、親以上に配偶者に心を許し、全てをさらけ出し、誰よりも一番身近な家族となり、お互いの醜い部分や情けない部分を受け止め合い、寄り添い合って、時には罵りあい、傷つけあいながら、家族のことを一番に考えながら、お互いを思いやり、前に進んでいくもの。

夫婦間において、きれいごとだけでは、良い夫婦になれないのです。

彼に嫌な思いをさせてしまうことであっても、言わなくてはいけないこともあります。
たとえ、喧嘩して、傷つけあうことになっても、今、あなたしか言えないこともあります。
それが、「彼女」ではなく、「妻」という立場であり、責任。

あなたが、波風を立てることを避けるあまり、ご両親と彼の関係が悪化したり、大きく衝突したら・・・それこそ、取り返しが付きません。

親と配偶者が仲良くするためには、間に入っているあなたの力が一番必要なのです。
親と話をして、喧嘩するのは、子供のあなた。
彼と喧嘩するのは、婚約者、妻となるあなた。
それなら、ただの親子喧嘩、夫婦喧嘩ですみますから、すぐに仲直りできます。

それをしておかないと、他人同士であるご両親と彼の関係がこじれると、他人同士ですから、腹立たしさや恨みつらみも激しくなり、修復がかなり難しくなるのです。

どんな人と結婚しても、自分の親と配偶者の間に入る苦労は付き物。
あなたが賢くなり、また、彼も賢くなっていく必要があるのです。

彼が空気を読めないという欠点があるなら、彼と結婚するあなたは、その欠点を、一生フォローし続けなくてはいけません。
あなたが、彼に理解を求め続け、彼も努力し、あなたが彼を上手にフォローできない場合、ご両親や親戚、周りの人を不快にさせてしまい、不満をもたせることになりかねません。

でも、彼がきちんとあなたの声に耳を傾け、その上で、あなたが、上手に彼をフォローすれば、うまくいきます。

相手をフォローすることは、かなりしんどいです。
私も苦労してますから＾＾；
でも、彼と二人で向き合い続けていれば、お互いを大事だと思う気持ちがあれば、成長し合っていけるものです。

滞在時間なんて、あえて決める必要はないのでは？
ご両親と彼が、どういう状況になるか・・・それは、その時にならないと分かりません。
それこそ、その場の空気をあなたが読み取って、「じゃあ、そろそろ・・」と彼に帰ってもらうように切り出しても良いでしょうし、前もって、ご両親と話をして、ご両親がどのように考えているかを知っておくことも大事かもしれません。

ご両親の考えを彼に伝え、彼に理解を求める。
それを理解しようとせず、自分の考えで突っ走ろうとする場合は、結婚自体、少し考えものかも。

あなたは、今、彼に嫌な想いをさせないために・・・ではなく、ご両親に嫌な想いをさせないために・・・と、考えるべきだと思います。
「彼」に目を向けるのではなく、「親」に目を向けて、自分達の行動を考える・・・それが、結婚、夫婦になるということ。

ご両親と彼がうまくいくように、ご両親が嫌な想いをしないように、彼と本音でぶつかり合い、理解を求める。

なかなか難しいことなのかもしれませんが、夫婦になる以上、婚約者となるあなたの言葉に、真摯に耳を傾ける態度は、結婚するにあたり、最低条件だと思います。

ご両親と彼の間に入るのは、あなたですから、堂々と彼に助言してください。
あなたの親であり、あなたの彼なのですから、オドオドする必要はありません。

彼が、自分の意見を押し通そうとしたら、はっきりと言ってください。
「うちの親は、そういう考えの親じゃない。あなたの考えで行動したら、あなたの印象は悪くなる。私の親のことは、私が一番よく分かってる。」

結婚を本当に考えている者同士なら、たとえ、喧嘩になっても、必ず乗り越えられるものですよ。

tarutosan · Answer

「挨拶はわたしの家にお伺いをするもの。滞在時間はわたしが決める」と先に話しておいてもいいでしょう。有無を問う必要などありません。
当日の空気次第で、質問者さんが「それじゃそろそろ行こうか」と言って立たせたらよろしいかと思います。

挨拶の普通の時間ってよくわかりませんが、30分くらいで終わるかもしれませんよ。

babaorange · Answer

>嫌われるのを覚悟で、私の意思を伝えようと思います。

彼に相当気を遣われているんですね。今からそんな感じで大丈夫ですか。

普通なら「挨拶だけだからそんなに長話しなくていいんだよ。結婚すれば
いくらでもしゃべれるんだし。それにうちの親は無口だから最初からそんなに
飛ばすと疲れちゃうよー(笑)さくっと挨拶して×時くらいには家を出るからね－」
くらい仕切っても全然大丈夫だと思うのですが。

夕食は一緒に取らない、と決めているなら夕食前に「それじゃそろそろ」と
質問者様から切り上げればいいのです。また事前に親御さんにも「しゃべりだすと
キリが無いから、私が促したら『今日はありがとう。また来て下さいね』って
切り上げるように協力してね」とお願いしておけば良いと思います。

これが逆に彼の家に伺う段取りの話で「私夕方には帰るから」などというのは論外ですが
質問者様のお家のことですから。「うちはこうなのよ」と伝えることは彼の意見を否定
することではなく、理解を深めてもらう行為であるということを自覚しましょう。

内容的には「これぐらいのこと」です。この程度のことも言えないようではこの先本当に
大変です。顔色をうかがう生活は人を疲弊させます。今から夫教育がスタートしたと思って
「あなたはこう思うだろうけど、そうじゃない人もいると思うよ」と柔らかく暴走をセーブ
できるように頑張ってみましょうね。

mairyonao · Answer

長話（特に内容のない）をダラダラする男って
将来ずっと嫌われる確率が高いですよ。

うちの親族にもいます。
冠婚葬祭などで親族が集まった席でその伯父さんが
しゃべりだしたらみんな違う方を向いたり、
なるべくかかわらないようにします。
出来ればそういう集まりには来て欲しくないと
みんな思っているんです。
かわいそうというより情けないです。

結婚するんだったら今のうちにちゃんと
言っておくべきですよ。
そういうクセは喧嘩してでも治させるべきです。

そういは言ってもエチケットのない人のようだから、
挨拶の日は事前に「両親は挨拶後用事があって出かけなければならない」と
いうことにしておいて、定刻に終わるように段取りしておいた方が
良いですよ。

chocot430 · Answer

うーん、あなたは彼のことが本当に好きなんでしょうか？？と思ってしまいました…。

彼には彼のいいところがあるのでしょう？
多少おしゃべりかもしれませんけど、それがいいところでもあるのでは？
ついつい彼が話しすぎてしまうのなら、あなたが上手に止めてあげればいいだけの話じゃないかなと思いますけどね。
もちろん、結婚したらずーっとですよ。
彼がKYなら、あなたが空気を読んで、上手に彼を誘導してあげればいいだけの話だし、彼が失敗したらあなたがフォローしてあげればいいでしょう。夫婦ってそういうものだと思いますけどね。

私の父がわりとKYで、母はそれなりに苦労してましたし、子どもたちも成長するにしたがってフォローする側にまわりましたが、家族は誰も父を非難したり嫌ったりしていないですよ。父はそういう人なので、まわりがフォローしてうまくまわっています。

話しすぎて困る、ということもあるのかもしれませんが、逆に無口すぎて困ることもあるわけで…全然話をしない人よりむしろ扱いやすいかもとも思いますよ。挨拶に来て「しーん」としているよりは、フレンドリーに一生懸命話をしてくれる人のほうが好感が持てるかもしれないし。
私の家族はどちらかというと無口な部類ですが、おしゃべりな人が来ると座持ちがするので、歓迎ですけどね。何十年も同じ話をずっと繰り返されている、とかだと困るかもしれませんけど（笑）
うちの夫が初めて挨拶に来たとき、夫は一生懸命いろいろ話していましたね。うちの親があまりしゃべらないので。あとで母に「よく喋る人だね」と言われましたが、それは別に批判的なニュアンスではなかったですし、私も「盛り上げようとして一生懸命喋ってくれていたんだよ～」と返しました。

あと、別に挨拶が2時間程度なんて決まりはないですよ。話し足りないならもっと時間を取ればいいし、最初から決めておくものでもないように思います。仕事相手への訪問とかじゃないんですから。
むしろ、あなたのご両親は「折角だからお食事でも…」とはならないんでしょうか？

うちの場合は、遠方だったのではじめから彼に泊まってもらう前提で挨拶に来てもらいました。仮に遠方じゃなかったとしても、食事も出さないで帰すってことはないと思います。
別に、食事を出すのが当たり前と言っているのではなくて、やり方はいろいろあるという話。
彼がぜひじっくり話をしたい、という考えなら、食事もしながらゆっくりお話しする、という方向でもいいのじゃないかなと思うのですよね。
実際の場面で、彼が喋りすぎて両親がちょっと引き気味だなと思ったら、「ごめんね、彼熱心でしょ。ついつい喋りすぎるのが玉にキズなのよね～（笑）」などとフォローしつつ「ごめんね、うちの両親普段あんまり喋らないから疲れちゃったみたいなの。また今度ゆっくり来てね」と切り上げさせるようにしたらいいかなと思います。で、彼にはあとからさらに「うちの両親は人見知りなところがあるから、いきなりは無理。少しずつ仲良くなってね。」と言えばよいのでは？

これから長ーいつきあいになるのだから、今からそんなに肩に力が入っていては疲れてしまいますよ。
もっと肩の力を抜いて、臨機応変にやっていきましょうよ。

最後になってしまいましたが、ご婚約おめでとうございます。
どうぞ末永くお幸せに！

glitter12 · Answer

今回の場合、対応策としては他の方も仰るように
・事前に両親には彼の性格を伝えておき、ある程度の時間で切り上げると説明しておく
・当日は頃合いを見計らって質問者さんが声を掛ける
等で解決できるとは思います。

ですが根本的に、彼との結婚・・・大丈夫ですか？
「空気が読めず、相手の気持ちを考えずに話す傾向がある」って結構大問題に思えますよ。
これから結婚に向けて、そして結婚後もいろんな人と話し合う場は断然増えますよ。
質問者さんの親族や友人に紹介する、結婚式をするならプランナーやその他担当者と話し合う、
彼の上司から結婚祝いに食事でもと誘われる、親族の冠婚葬祭に夫婦で出席する・・・
結婚すれば今まで個人の用事だったものが夫婦の用事となります。
冠婚葬祭にしても、彼の妻だから、質問者さんの夫だからという理由で引っ張り出されることも少なくありません。
今回は質問者さんの両親が相手ですから、質問者さんが上手く立ち回ればどうにでもなりますが
もし質問者さんの知らない相手であったり、目上の方であったりした場合は今回のようにはできません。
そんな時でも彼の空気の読めなさが余すところなく発揮されてしまった場合、どうするんでしょうかね。

回答に対するお礼を見てて思いましたが、彼は空気が読めない上にあまり人の話を聞かないようですね。
質問者さんが遠まわしに「○○した方がいいよ」とアドバイスしても聞く耳を持たず。
空気が読めなくとも人の話をしっかり聞き入れることができれば何とでもなりますし、
今後何かがあっても質問者さんが逐一フォローしてれば上手く行くでしょうけど
空気が読めない上に人の話を聞かない人をフォローするなんてそうそうできませんよ。
しかも質問者さんには、そんなじゃじゃ馬みたいな彼をコントロールするだけの力もないようですし。
彼を傷つけないように、何事も起こらないようにと願うだけで、終始オドオドしっぱなし。
自分の両親に会わせるだけで困り果て、ここのサイトに質問する。
彼の両親への挨拶ならともかく、自分の両親なら裏でコントロールするくらい容易いことでしょう。
それすらできなくて、今後どうやって彼をフォローしていくんでしょうか。
夫の評価を上げるも下げるも、妻の力量次第ですよ。
彼のその性格では、周りの方全員が迷惑がっているように思えます。
彼の周りだけならまだしも、質問者さんの周りの方（親族や友人）にまで迷惑をかけるようなら
後々の付き合い等も必然的に減っていきますよ。
まあ彼にはそれ以外に素敵なところがたくさんあるようですが、
人として大切なコミュニケーション力が欠けているということは結構な問題ですから
そこを妻として質問者さんが上手くフォローしていかなければいけません。
質問者さんももう35歳の大人の女性ですから、これくらいのことでオドオドせず、しっかりしてください。
質問者さんが彼を支え、時には彼を引っ張るくらいじゃないと厳しいと思いますよ。

お付き合いしている彼の空気が読めない点

「挨拶はわたしの家にお伺いをするもの。

>嫌われるのを覚悟で、私の意思を伝えようと思います。

長話（特に内容のない）をダラダラする男って

うーん、あなたは彼のことが本当に好きなんでしょうか？？と思ってしまいました…。

２児の母です。

今回の場合、対応策としては他の方も仰るように

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