プロが教えるわが家の防犯対策術!

現在26歳。4年間付き合っている同じ歳の彼がいます。
彼のことは本当に好きで、彼も私を好きでいてくれてると感じるし、性格や相性、条件などを踏まえた上でいずれ結婚したいなと思います。
しかし彼には心臓の持病があり、生活こそなんら不便はないものの、歳を重ねるにつれて普通の人よりも早く亡くなる可能性が高いそうです。
可能性が高いとはいえ、反対に高齢まで元気に生きる可能性もあります。

私は彼とずっと一緒にいたいと心から思う反面、結婚し子どもを授かり老後は旦那様と…
という平凡ながら絶対に叶えたい人生のビジョンもあります。
そのため、彼と結婚し子どもが出来たとしても彼に何かあったら、、、
と、それでもいいと迷わず言える勇気も生活していく自信も今はありません。

結婚の前にそのリスクが分かっているとしても、みなさんなら結婚しますか?


誰でも早く亡くなる可能性はあるし考えが甘いのかもしれませんが、最終的に自分で決断する参考にしたいので、意見を聞かせてください。

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A 回答 (7件)

早く亡くなる可能性も、長く生きられる可能性もある、ということですね。


だとしたらみんなと同じですよね。不治の病で確実に病気が悪化していくとか
すでに余命宣告がされているというケースでもありません。

きちんと定期検診などしていれば「一病息災」といって健康を自負している人より
長生きできたりすることもあります。

本気で結婚を考えるならまずは彼と一緒に病院に行って話を聞いてはどうですか。
彼だけからの情報では少なすぎます。何か隠していることがある可能性もないとは
いえません。かかりつけ医からきちんと話を聞くことで不安の解消につながることが
あるかも知れませんしね。特に子作りに関しての情報は大事です。セックスは可能なのか
薬を飲んでいればその影響など、後から知って後悔しなくて済むようにしっかりと
聞いておきましょう。

その上でもう一度熟慮してみてはいかがでしょうか。
ちなみに私なら結婚します。変な話、結婚して質問者様が彼よりも重い病気にかかることも
あるわけです。交通事故で車いすの生活になってしまう可能性も「ゼロ」という人は
誰も居ません。

むしろ命が短いなら、なおさら一緒に居たい、と思います。私、別に若くないですよ(笑)
そろそろ30周年です。好きならいいじゃん、とは言いませんがそれでも最後は
「好きなら大丈夫。なんとかなる」に結局つながって行くんですよね。

不安があるならそれを解消するために努力すればいいわけですし。不安のままで止めて
おくからいつまでもそれが解消しないんですよね。パートナーが先立つ恐怖感はきっと
みなさん持ってると思いますよ。特に質問者様の場合はそれがリアルですから、逆に
対策も立ちやすいんではないでしょうか。貯金や保険などもきちんと未来を意識して
計画できますよね。

朝元気に出て行ったご主人や奥さんが突然死してしまったケースもいくつか知っています。
本当に人の命って分からないんですよ。なので私も毎朝「これが最後かも知れない」と
意識して夫にしっかり手を振って見送ってます。

情報不足が一番よくありません。結婚を真剣に考えるならまずは「よく知る」ことです。
こんなこと聞いちゃだめかな、などということは思わないことです。後から後悔して
苦しむことは二人にとってよくありません。彼を傷つけない思いやりは必要ですが
知っておくべきことはきちんと知るべきですし、それが質問者様の不安を払拭する大きな
きっかけになると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご丁寧にご回答頂きありがとうございます。
今の私にとって驚くほど的確で必要なご意見でした。

おっしゃる通り、リスクが高いとはいえ余命を宣告された段階でもありません。
悲観的になって立ち止まるよりも定期検診や日頃からの身体への気遣いを怠らず、人間誰でも亡くなる可能性は常にある。ということを頭に置いておこうと思います。

また、保険やセックスのアドバイスを拝見し私が一人であれこれと考えていたことはほんの一部に過ぎなかったと実感しました。
確かに前向きに考えてみると対策を考えることもできます。

病気が治らなくともやはり彼と一緒にいたいという考えに傾いて参りましたので、いずれにせよ彼のご両親とももう一度話し、主治医の先生にも自らお話を伺ってみようと思います。
病気を理由に離れるか否かよりもどのように病気と向き合うことができるのかを話し合っていきたいと思います。

お礼日時:2013/09/11 14:05

身体の不自由な人、


障害を持つ人、
何かしら身体に欠陥を持つ人

五体不満足なそんな人たちは伴侶を持たず
愛されることもなく
消えていけばいいのでしょうか

あなたが彼の元を去っても
彼は他の誰かと幸せになれますか

あなたが好きになった人とどうなりたいのか
だと思います。
あなたの愛した人に欠陥があることが嫌ですか?

健康で殺しても死にそうにない男でも、
ある日簡単に死んでしまうこともあるのです。

あなたが彼と幸せに生きて
あなたとお子さんと
みんなで笑える日が来るといいですね。

あなた様の人生に私の意見を言えるところではありません。
充分にお考えになって結論を出されればいいと思います。
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この回答へのお礼

ご丁寧にご回答頂きありがとうございます。
冒頭部分のお言葉で目が覚めました。

そして、私がどうしたいか。
おっしゃる通り、もしも私が彼の元を去ったとして彼が後にどういう人生を進むか…
と考えてみると、他の誰かと結ばれる結ばれないにしろ、私は嫌です。
彼の隣には私がいたい。改めて強く実感することができました。

本当にありがとうございます。

お礼日時:2013/09/11 13:01

キツイ書き方になりますが。



>私は彼とずっと一緒にいたいと心から思う反面、結婚し子どもを授かり老後は旦那様と…
>という平凡ながら絶対に叶えたい人生のビジョンもあります。

これを先に、彼に正直に話すのが先だと思います。
貴方の理想を捨てでも、彼は自分と結婚して欲しいとプロポーズしてくれるのか?無理だから結婚はしないが、好きだから一緒にいたいと結婚を曖昧なものにしてしまうか?彼の考えもあります。

貴方の悩みの前に、彼の考えを聞きませんか?
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この回答へのお礼

ご丁寧にご回答頂きありがとうございます。

そうですね、確かに付き合うのも結婚も私が一人で決めることではなく二人で考えることですね。
いつも私を尊重してくれる優しすぎる彼ですが、今回は彼自身がどうしたいのか私の理想を伝えた上でしっかりと考えを聞いてみようと思います。

的確なアドバイス本当にありがとうございます。

お礼日時:2013/09/11 13:07

>結婚の前にそのリスクが分かっているとしても、


>みなさんなら結婚しますか?
たとえ主人の命が1年しかなくても結婚していたと思います。
主人は実際そうでした。
結婚当時私は医者に「来年生きている保障は無い」
と言われていましたが、主人は結婚してくれました。
奇跡的に薬が効き今も生きていることが出来ています。

彼への愛と子どもを授かり老後は旦那様と・・・という夢を
天秤にかけて傾いた方を選べば良いと思いますよ♪
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この回答へのお礼

ご丁寧にご回答頂きありがとうございます。

ご主人様がそうだったんですか。
あなた様のご回答を拝見し、ふと自分が反対だったら…と
また違う視点での考え方が生まれました。
もしも自分だったら、相手に判断は委ねるものの病気に関係なくこのまま一緒にいる選択をしてほしいだろうなと。

また、あなた様が奇跡を起こしているように、いい意味でも人間の命は分からないものなんですね。

何も知らない他人の言葉で申し訳ないですが、あなた様がますます奇跡を起こし続けてご主人様と幸せに過ごされることを心から願っています。

お礼日時:2013/09/11 13:22

どのくらい深刻な病気なのですか。

 程度にもよります。

結婚というのは一生のことなので、お二人でよく話し合って下さい。

それと恋愛というのは、一切の理屈が通用しません。 ともかく、この人と結婚するしかないとしか頭にないのが、本当の恋愛です。

一言で言うと、「あなたがどれだけ彼を愛しているかの尺度」によります。 死ぬほど愛しているなら、たとえ一月の余命であっても結婚する人は、結婚します。


毎日計算ばかりして、将来のこと色々なことが頭に巡るなら、はっきり言いますが、あなたの深層心理に結婚に対する疑いがあると思います。 

一般的にいうと、死ぬほど好きでどうにもならない恋愛というのは、普通はないですが、恋は盲目というのは事実です。


わたしの妻がそのような盲目的な恋でした。 妻は外国人(欧州)ですが、結婚すると決めて、一度もきたことのない日本にきて、もう帰らないと言われました。 二週間の予定で訪日したのを、帰りの飛行機をキャンセルして、そのまま短期滞在期限90日のぎりぎりまで一緒にいて、その期間内に結婚しました。 ですから、結婚式もしていません。

90日で、ビザの準備や、本人も色々な準備があるので一度帰国しましたが、準備ができて日本に正式にきて彼女の母がなくなりましたが、葬儀にも帰りませんでした。 単純に妻は、費用のことを考えたようです。 いまも、妻は言いますが、母が亡くなって初めて、わたしと一生を共にしないといけないことを感じ、決意した。 国には二度と帰らないといっています。

人の心とはそういうものです。 あなたのか心に不安や迷いがあるなら、わたしはムリして結婚することは薦めません。

妻もいうのですが、出会いから何まで、すべてが運命だったように思います。 あのとき、妻が結婚を決意せずに、そのまま国に戻っていたら、母の急な他界もあり「わたしは、あなたと結婚することはなかったような気がする」と言っていますし、事実そうだったと思います。

大変なのは事実です。 わたしは金持ちではないし、つとめはしていますが、それほど給与が高いわけでもありません。

妻はなれない日本式家屋に、最初はどまどいながら、また、文化も言葉も食事もなにもかも180度違う日本で、いろいろ苦労しています。

ようするにあなた次第です。 あなたが計算ばかりしている間は、それは運命の出会いではなかったのかもしれません。

わたしたち夫婦も「なんでこんなバカな結婚を選択したんだろう」とよく言いますし、また喧嘩も多いです。 夫婦とはそういうものです。
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この回答へのお礼

ご丁寧にご回答頂きありがとうございます。

病名は控えますが先天性の病気で、完治することはないものの手術を終えているために日常生活に支障はない程度の病です。
そのため、年齢とともに健康な人よりリスクが高まるとのことです。

奥様とあなた様とは理屈ではなくまさに運命的に結ばれたんですね。
素敵です。
(おそらく特に女性は)結婚となると必要以上に現実的に考えてしまいますが、
最初にも最後にも一番重要なのはどれほど相手を愛しているのか。ですね。

貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2013/09/11 14:25

ダメと分かっているのなら別れることです。

彼には時間が無いのでしょう?
貴方に付き合わされる時間が無駄になります。「貴方は健康ではないから、結婚は無理ね。さようなら」と言ってさっさと別れて、持病を持つ人間とは付き合わないことです。

こう書いたら貴方は満足ですか?
彼を愛してるけれど、彼の全てでは無いでしょうか?
心臓が悪いから、彼は今の彼になれたのですよ?

貴方は彼ともっともっと真剣に向き合うべきです。貴方の不安な気持ちはわかりますが、人間は出会ってしまえば必ず別れなければならないのです。生きている人間は必ず死に至ります。貴方の方が彼より長く生きれる保証など残念ですがどこにもありません。

問題はどれだけ真剣に自分に「誠実」であるのかだけです。生きることに真剣であれば、死ぬことは戯れになります。逆に戯れに生きれば、死は深刻な出来事にもなるでしょう。生き方次第で死の意味は変わるのです。

貴方が彼と一緒に生きる人生に瞬間、瞬間、熱くなれたら素敵ですね。貴方は彼の子供を望むのか、望まないのかを決断しなければならないでしょう。貴方が彼と家族をつくる決意を持つことができるかどうかが、彼に生きる勇気を与えるでしょう。

誰かを真剣に愛することは、その人を、この世界でたった一人の人間にすることです。愛する人、愛される人はそうやってお互いが救われるのです。その体験が人生には大切なのであって持病はあまり問題ではありませんね(^-^)
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この回答へのお礼

ご丁寧にご回答頂きありがとうございます。
あなた様の一つ一つの質問がグサグサと心に刺さりました。
あえての厳しい言い方をして頂き、本当に感謝致します。

心臓が悪いから、今の彼になっている。
間違いないですね。本当に仰せの通りだと思います。人一倍人に優しい彼なのですが、私が出逢うまでのこれまでの人生できっと彼は私以上にいろいろな考えや辛さを抱えてきたのだろうと考えると言葉がでません。

彼の気持ちや思いを完全に理解することはできなくとも、もっと彼と真剣に向き合うべきですね。
いつまで一緒いられるかではなく、彼といられる一瞬一瞬を大切に大切にするべきですよね。

そしてその一瞬一瞬の積み重ねが彼の生きる力になって、予想をはるかに超えて生きてほしいと思いました。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/09/11 14:43

それはダメですね、彼を切り捨てて、次の人を見つけましょう。

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この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございます。
あなた様のようなご意見もあることを参考にさせて頂き、もう一度じっくりと考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/09/11 14:47

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Q治らない病気の人と結婚できますか?

いつもお世話になっております。
今、私はこれまでの人生で一番迷っています。
私は23才ですが、つきあっている人(30才)がいます。
とても私を大事にしてくれ、時には注意してくれたり褒めてくれたりします。彼と結婚の約束をしています。
しかし、彼は、生活に支障をきたさないが今のところ完治できない病気を抱えています。私が支えていく!っていう気持ちはあるのですが、
母から言われたことですごく悩んでいる自分がいます。

母は結婚するかどうかは自分で決めるものだけど、と言っておきながら、「愛情なんて10年もすれば薄れるし、
愛情が薄れてきた時に介護もしないといけなくなったら面倒見れるの?」、「まだあなた(私)は若いから彼にはかわいそうだけど今のうちに別れたら?」
などと言います。私のことを考えて言ってくれているのは十分分かります。私も彼が先に体が悪くなった時のことなどを考えると、介護どうのこうのよりも寂しいです。
けれど、私を幸せにしてくれた人だし、これからも幸せにしてくれる人なので、一緒にいたいです。
もし、彼の寿命が短くなれば、私の寿命も短くしたいです。
愛情なんて10年もすれば薄れてくると言うならば、結婚なんてしてもしなくてもいいと思うんです。

こんな考えは私が少し若いから判断が誤ってるんでしょうか?
みなさんだったら結婚しますか、しませんか?
分かりにくく、長い文ですいません。ここ最近パニックになっています。

いつもお世話になっております。
今、私はこれまでの人生で一番迷っています。
私は23才ですが、つきあっている人(30才)がいます。
とても私を大事にしてくれ、時には注意してくれたり褒めてくれたりします。彼と結婚の約束をしています。
しかし、彼は、生活に支障をきたさないが今のところ完治できない病気を抱えています。私が支えていく!っていう気持ちはあるのですが、
母から言われたことですごく悩んでいる自分がいます。

母は結婚するかどうかは自分で決めるものだけど、と言っておきながら、「...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの彼を想う気落ちがとてもよく伝わってきます。

実は僕も難病と言われる病気で、現在の医学では完治しないと言われています。
が自己管理や家族の協力などで病状を安定させ、普通の仕事や生活も可能だといわれています。
僕も今の病気になってからもう一生結婚は出来ないだろう、わざわざ難病の人と結婚してくれる
女性なんて居ないだろうと結婚を諦めていました。でも最近ある方交際を始めてとても優しく
思いやりがあっていつも支えてくれる素敵な女性に出会いました。これから結婚を前提に
お付き合いをしていくには病気のことを正直に伝えなくてはいけないと思い今度会った時に
彼女に話そうと思っていますが不安で一杯です。 彼女の将来、大切な娘さんをお嫁に出すご両親の
お気持ちを考えるとお断りされても仕方がないと思います。仮に「彼女を幸せにします」
と僕が言っても何の説得力も無いのが現実です。
ただ僕やtora-fuguさんの彼にしてみれば一生病気と付き合っていかなければ
ならないのが現実です。僕と同じようにtora-fuguさんの彼もtora-fuguさんの将来を考えて
苦しんでいると思います。
彼の病気がこの先どのような症状になっていくのか、tora-fuguさんはどの程度理解されていますか?
それらを良く理解した上でそれでも彼について行く覚悟があるのか? 難病にはそれぞれご家族の情報交換をする
HPがありますのでそちらで実際に結婚された方々の意見を参考にされてはどうですか?
tora-fuguさんと彼が幸せになれるように願っています。

あなたの彼を想う気落ちがとてもよく伝わってきます。

実は僕も難病と言われる病気で、現在の医学では完治しないと言われています。
が自己管理や家族の協力などで病状を安定させ、普通の仕事や生活も可能だといわれています。
僕も今の病気になってからもう一生結婚は出来ないだろう、わざわざ難病の人と結婚してくれる
女性なんて居ないだろうと結婚を諦めていました。でも最近ある方交際を始めてとても優しく
思いやりがあっていつも支えてくれる素敵な女性に出会いました。これから結婚を前提に
お付...続きを読む

Q心臓病の男性と結婚するリスクは何がありますか?

男性は28歳です。ペースメーカーを入れており障害者1級
心臓病の男性と結婚するとどのようなリスクがあるか教えて下さい。
子供に遺伝する恐れがあるのかどうかも・・・(気になります)

Aベストアンサー

No.2さんが詳しく回答なさっているので補足的に幾つか挙げます。

・保険の審査に落ちる…子供のために積立型の養老保険や生命保険に入るなら、妻(質問者様)が契約する事になるでしょう。
・親族からの反対…身内から「心身の丈夫な旦那さんでないと自分も子供も苦労するよ」と反対される。何かあっても「だから言ったでしょ」と突き放されるかもしれない。
・医療費…将来、大きな手術をするなどして医療費がかかるおそれがある。高額医療費で返ってくるお金はあるかもしれないが、諸費用も塵が積もれば山となる。

遺伝の問題は否定はできませんが、親族から養子を迎える方法もありますし、決定的なデメリットではないように思います。

Q2年間お付き合いした病気の彼女と別れました。

二人共30代後半です。
付き合う時に病気のことを話してくれました(病気については詳しく書きません、ごめんなさい)。

付き合っていく中で、彼女の病気の深刻さがわかってきました(一生治らない病気です)。
でも彼女が大好きでした。

付き合って1年後プロポーズしました。彼女の答えはノーでした。
定期的に寝たきりになること・妊娠が危険な身体なこと。
私は彼女を受け止められる人間になれるかもう1年見てほしいと言いました。

同情よりも彼女に対する愛情の方がはるかに上回っていました。
そして1年後にすべての思いをぶつけて再プロポーズしました。答えはノーでした。
より重荷になるのがつらい、治療に専念する(この1年で病状が悪化してました)、
そしてもう誰とも結婚することはない、

たくさん泣いて悩んだ末に出した彼女の答えを受け入れました。

出会えてよかった。幸せだった。健康な人と幸せな家庭を築いてほしいと彼女は言いました。


つらいです。。嫌いになった。私を受け止められる人間じゃないと言われた方がよっぽど楽です。
普通の失恋なら時間と出会いが傷を癒してくれるかもしれません。
時間が過ぎても出会いが会っても、病気と闘ってる彼女はいます。
自分だけ幸せ求めてなんて到底考えられません。。


正直、何のアドバイスが欲しいのか自分でもわからない状態です。
毎日つらくて、誰かに気持ちをぶつけたいだけなのかもしれません。


ごめんなさい、最後までお付き合いしていただきありがとうございました。

二人共30代後半です。
付き合う時に病気のことを話してくれました(病気については詳しく書きません、ごめんなさい)。

付き合っていく中で、彼女の病気の深刻さがわかってきました(一生治らない病気です)。
でも彼女が大好きでした。

付き合って1年後プロポーズしました。彼女の答えはノーでした。
定期的に寝たきりになること・妊娠が危険な身体なこと。
私は彼女を受け止められる人間になれるかもう1年見てほしいと言いました。

同情よりも彼女に対する愛情の方がはるかに上回っていました。
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Aベストアンサー

質問者さんは自分のことしか考えてませんか?彼女を支えたい、などの言葉はみあたりませんでしたが。

妊娠するのが危険な身体なのにプロポーズ?
あなたは今はそれでいいかもしれませんが、あなたの家族は?もし結婚が反対されたら?
親なら孫の顔も見たいはずです。彼女はそのことも背負っていかなければなりません。それは女としてとても辛いことです。
治らない身体で子供の顔も見せてあげられず、質問者さんの一生を縛りつけてしまうんですよ?
それに耐えられるか?
質問者さんは守ってくれるか?一緒に耐えてくれるか?
彼女も悩んで答えを出したんです。
結果、結婚はしないと言ったんです。

質問者さんは彼女のことが本当に好きなんだと思いますが、少しは彼女の気持ちを考えてあげてください。
本当に辛いのは病気の彼女のほうですよ。
今は辛いかもしれませんが、お互いのためのように思います。

そして、質問者さんは一年判断してほしいと言ったんですよね?
彼女のその答えがすべてだと思います。
判断の結果がノーだったんです。

質問者さんが幸せになるのが一番彼女のためにしてあげられることなんじゃないですか?

質問者さんは自分のことしか考えてませんか?彼女を支えたい、などの言葉はみあたりませんでしたが。

妊娠するのが危険な身体なのにプロポーズ?
あなたは今はそれでいいかもしれませんが、あなたの家族は?もし結婚が反対されたら?
親なら孫の顔も見たいはずです。彼女はそのことも背負っていかなければなりません。それは女としてとても辛いことです。
治らない身体で子供の顔も見せてあげられず、質問者さんの一生を縛りつけてしまうんですよ?
それに耐えられるか?
質問者さんは守ってくれるか?一緒に耐え...続きを読む

Q心臓病者の結婚問題

先日、知人が彼女の両親に挨拶に行きました。
知人は生まれながらの心臓病を持っており、
毎月の診察は必須、さらに去年3度目の心臓手術をしております。
出会いは2年前に検査入院をした時で、お相手は看護師さんです。

始まりは和やかなムードだったそうですが、
「出会いは?」と聞かれ、入院中の病院で出会ったこと、
持病を持っていることなどを話したそうです。
その場で少し相手方の母親が難色を示したようですが、
そのあと、夕食を一緒に食べて、wiiで遊んだりと和やかな雰囲気だったそうです。

ですが、2日後、彼女の母親から彼女にメールがきて、
「今日話があるから家に行く。」
と夕方に母親が彼女の家に来て、彼女と母親二人で話したそうです。
その内容はこのようなものだったそうです。

・持病をもっている人はやめなさい。
・もし入院したりすることが必要になったら生活はどうするの?
・もう会うな。

知人は彼女の家にたまに泊まりに行っているので、
歯ブラシ・男用シャンプー・髭剃りなどあったそうですが、

「すべて捨てなさい」
「シーツも捨てなさい。新しいのを買ってきたから。」
「この枕(知人使用)も捨てなさい。」

と、かなり知人のことを敬遠しているようです。

彼女は絶対別れたくない。と言っているそうですが、
母親は断固として認めないという態度だそうです。
父親はというと、会ったときは
「僕も最近不整脈とか出てきて心配なんだけど、
 もう大丈夫なんでしょ?体は。」
という感じであまりそこまで嫌がっている雰囲気ではなかったそうです。

しかし、母親がいろいろ言っているらしく、父親も若干ながら難色を示し始めたそうです。

知人は去年3度目の手術をしました。
難病というほどではなく、
医師からはもう手術は必要ないだろう
と言われているそうです。
もちろんそれはご両親には伝えたようですが。

みなさんどう思われますか?

私は知人に対してなにも言ってあげることができませんでした。
どのようなアドバイスをしていいやら。

体もこんなに大事にしている。
彼女のことも大事にしている。
というのを具体的に話したほうがいいと伝えただけで他に浮かびません。
そうは言ってはみたものの、ご両親(特に母親)はもう会いたくないと言っているそうです。

持病は知人のせいでもなく、持って生まれてしまった仕方のないことです。彼にはどうしようもないです。
しかし、ご両親の気持ちもわからなくもないです。
このままでは知人は一生この傷を心に負って生きていかなければいけない。
そう思うと不憫でなりません。
泣きながら私に話してきました。
「心臓病のおかげで彼女に出会えた。でも心臓病のおかげで彼女とは結ばれない。」

どなたかいいアドバイスをご享受ください。
お願いいたします。

先日、知人が彼女の両親に挨拶に行きました。
知人は生まれながらの心臓病を持っており、
毎月の診察は必須、さらに去年3度目の心臓手術をしております。
出会いは2年前に検査入院をした時で、お相手は看護師さんです。

始まりは和やかなムードだったそうですが、
「出会いは?」と聞かれ、入院中の病院で出会ったこと、
持病を持っていることなどを話したそうです。
その場で少し相手方の母親が難色を示したようですが、
そのあと、夕食を一緒に食べて、wiiで遊んだりと和やかな雰囲気だったそうです。...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。

親ならば、当然の反応だと思います。
親は、子供の為なら世間から、最低な人間と言われようと
何と言われようと、子供の幸せだけしか考えません。
ですから、今回のことで向こうのご両親を責めるようなことは
しないでください。
ここで、私の友人のことを話しましょう。
私の友人は、事故で頚椎の神経を損傷し、一生車椅子の生活と
なりました。
当時、結婚まで考えていた彼女は、ある日友人のもとを去って
いきました。彼女には彼女の辛い葛藤があったのだと思います。
友人の事を好きだという気持ちは間違いはないけど、でも
友人との未来を見ることが出来なかったのです。
必死に見ようとしてくれたと思います。でも、それはきっと
断腸の思いであったと思います。
そしてその後、そんな車椅子の友人を心の瞳で見てくれる人
と出会ったのです。そして結婚しました。子供も授かりました。
でも、結婚する時は向こうのご両親にしたら、随分と悩み苦し
んだのだと思います。
大切な娘の将来を考えれば、はいそうですか、とは言えない
ものです。
でも友人と奥さんの必死な説得で、最後は笑顔で祝福してくれ
ました。
ですから、要は、お友達と彼女さんの強い思いがどれだけ
あるかということです。
こんな親の反対で、諦めてしまうならその程度です。
向こうの親にしたら、二人がどれだけ本気なのかを見極めて
いるのかもしれません。
あなたがお友達に言えることは、どんなことがあっても絶対に
諦めないことと、ご両親に許してもらう為に手紙を書くなり
門前払いされても、会いに行くべきだと言ってあげることです。
そしてお友達の心が折れそうになったときは、あなたが支えて
あげるのです。
心の言葉は、絶対に相手に伝わります。
良い結果になることを祈っていますよ。頑張って。

30代♂です。

親ならば、当然の反応だと思います。
親は、子供の為なら世間から、最低な人間と言われようと
何と言われようと、子供の幸せだけしか考えません。
ですから、今回のことで向こうのご両親を責めるようなことは
しないでください。
ここで、私の友人のことを話しましょう。
私の友人は、事故で頚椎の神経を損傷し、一生車椅子の生活と
なりました。
当時、結婚まで考えていた彼女は、ある日友人のもとを去って
いきました。彼女には彼女の辛い葛藤があったのだと思います。
友人の事を好...続きを読む

Q病気の人は恋愛や結婚できないんでしょうか。みんな病気持ちって知ったら離

病気の人は恋愛や結婚できないんでしょうか。みんな病気持ちって知ったら離れていきますよね?(>_<)私にはまだ恋をする力あります。今も片想い中です。ですが病気があるので告白はできないです。親に、周りがどんどん結婚していってもあなたは結婚しないの?って言われて少し痛みました。因みに病気とは主に精神障害です。あと喘息や中度の難聴があります。精神障害や持病もってる人から告白されたら嫌ですよね…?ひきますよね?

Aベストアンサー

病気の事で辛い事を経験して臆病になられてるのかも知れませんね。
世の中にはいろんな人がいます。病気の事を伝えて、全てを承知で始まる関係も有れば去って行く人も。又逆に後に病気の事等を知っても続く関係も有れば壊れてしまう事も。

第一今は病気でなくても何時何が起きるかなんて誰にもわかりませんよね。

回答にはならないかも知れませんが、貴女自身が良いと思う方法で告白してみたら?

最初から病気が有ると判ると周りが煩いかも知れませんが二人の気持ちがしっかりしていれば乗り越えられると思いますよ。

余談ですが私の次男の彼女も病気持ち(やはり精神障害的な事でたくさん薬飲んでます)ですが、次男の話を聞くと心配になる事も有りますがいずれ結婚したいと言ったら喜んで祝福したいと思っていますよ。

貴女の恋愛・結婚が成就することを祈っています。

Q自分の難病を結婚相手のご両親に説明する場合

彼と結婚しようという話しが出ています。
ただ私には持病があります。彼のご両親への説明の内容やタイミングについて相談させてください。

現代の医学では100%治ることはないので、毎日数回注射を打っています。しかし日常生活で制限されることはないので、仕事をしたりと普通に暮らしています。
彼のご両親は病気のことを知っているようですが、特に交際に反対してはいないようです。ただお付き合いと結婚だと違うかもしれないので、ちょっと心配です。

昔の医学で病歴50年くらいでも普通に生きている方もけっこういます。病気のせいで妊娠できないということもありません。
しかしその一方で、目に障害や透析という方もいます。さまざまです。
私の現状の病状では、前者になる確率はわりと高いです。でも絶対とは言えません。
このいい面と悪い面を彼のご両親にどう説明すべきかと思っています。いい面ばかり言うのもどうなのだろうと思いますし、悪い面ばかり言っても怖がらせてしまうだけかもですし。

病院には2か月に1度くらい行っていて、医療費は月1万円くらいなので、なんとかなる範囲です。それも言おうか迷っています。

タイミングも迷っています。当初は彼から言っておいてもらおうかと思いましたが、友人がそれでかえってうまくいかなかったケースがありました。
女の友人が両親に自分の彼を紹介する前に、彼のご両親のこと(恵まれた環境ではありません)を話したら、「会いたくない」と言われたことがありました。友達は「彼に会ってもらった後にその話をすればよかった」と言っていました。たしかにその彼はとてもいい方だったので、会ったほうが友達のご両親もいい印象を抱いたと思うのですが。

若くて治らない病気を抱えている方はそんなにいないとは思いますが、よきアドバイス等あれば、お願いします。

彼と結婚しようという話しが出ています。
ただ私には持病があります。彼のご両親への説明の内容やタイミングについて相談させてください。

現代の医学では100%治ることはないので、毎日数回注射を打っています。しかし日常生活で制限されることはないので、仕事をしたりと普通に暮らしています。
彼のご両親は病気のことを知っているようですが、特に交際に反対してはいないようです。ただお付き合いと結婚だと違うかもしれないので、ちょっと心配です。

昔の医学で病歴50年くらいでも普通に生きている方...続きを読む

Aベストアンサー

一番大変な思いをしているのはあなたであることを重々承知で、
少々キツイことを申してしまいますが、ご了承ください。

どこの親でもそうだと思いますが、
将来、苦労するであろう相手と、自分の子供が結婚しようとするとき、
親はとりあえずでも反対するかと思います。
ですから、最初に会ってからでも、最初に言ってもらってからでも、
反対される事を前提としておいたほうがいいと思います。

何が一番大切か。。
やっぱりあなたと彼の覚悟ですよね。
親の反対を押し切って結婚する覚悟だと思います。
誰しもお互いの両親に祝福されて結婚したいのは当然ですが、
残念ながら、世の中そんなものじゃないらしいです。
両親に祝福されてもうまくいかない夫婦もいれば、
両親に祝福されなくてもうまく行く夫婦もいる。
(そんなこと分かっていたかもしれませんけど。。)

その、「会いたくない」と言われたご友人は、
もし、会っていてから結婚を反対されたら、
自分の人生から人間性まで、すべて否定された気持ちになったかも知れませんよ。
もし、事情を打ち明けても尚、会ってくれたのなら、結婚までこぎつけたかもしれません。
そう考えたら、やっぱり、彼に強い覚悟を持って、
ご両親に話を通しておいたほうがいい気もするなぁ。

彼には、病気の事を軽く耳に入れてもらう程度で話してもらい、
会うことになってから詳しく、お話ししてはいかがでしょうか?
そのときに、長く生きていけることと、妊娠可能なことをきちんと理解してもらって、
その上で、リスクを説明されたほうがいいと思います。
そのリスクさえも、夫婦で協力し合って乗り越えていく覚悟をもって。

本当に彼が頼りになるのかどうなのかの正念場なので、
本当に頑張ってほしいと思います。
明るい未来が待っている事をお祈り申し上げます。

一番大変な思いをしているのはあなたであることを重々承知で、
少々キツイことを申してしまいますが、ご了承ください。

どこの親でもそうだと思いますが、
将来、苦労するであろう相手と、自分の子供が結婚しようとするとき、
親はとりあえずでも反対するかと思います。
ですから、最初に会ってからでも、最初に言ってもらってからでも、
反対される事を前提としておいたほうがいいと思います。

何が一番大切か。。
やっぱりあなたと彼の覚悟ですよね。
親の反対を押し切って結婚する覚悟だと思います。
誰しも...続きを読む

Q彼の持病が原因で親に交際を反対されています

私は現在29歳の会社員です。
付き合って1年程の彼がいます。
彼は、所謂一流企業に勤めています。仕事熱心で尊敬しています。


彼は、大学生の時に発作が起き、「てんかん」とははっきり診断されていませんが、
症状は「てんかん」に近いという事で、現在、最低限の「てんかん」の薬を服用しています。
日常生活に何も問題は無く、寧ろ、普通の人よりタフに思えます。

それが原因で、両親は交際に反対しており、このまま付き合いを続けるのであれば、
勘当すると言われ、毎日醜い言いあいの末、家の中でここ数カ月家族と口を聞いてません。

彼には私には黙っている性癖があり、それを知ってしまった私が昔、母親に相談した事も
原因の1つになっています。
又、彼の実家は田舎で、彼は長男であり、最終的には田舎に帰らねばならない事、
彼の父親が先日脳梗塞で倒れている事も原因となっています。
彼の父親は今は元気に仕事をしています。


数か月の口論の末、母親は、家の状況を話して彼に結婚して貰いなさいとの事になり、
彼に、反対されている事や結婚について思いきって話をしてみました。

結果、彼は、反対する私の両親とは家族にはなれないと言いだし、今、自分が親の説得を
しても焼け石に水であり、しばらく様子をみようと言われました。
結果親を許せる時が来るかもしれないし、こないかもしれないとの事。
更には、仕事の都合を考えてすぐに結婚は出来ないが、私とは結婚を考えて付き合っている
と言われ、私は少々戸惑っています。

それまで、彼から何度か結婚についての話をされていたのに、この発言は男性不審に陥ります。

両親と口論になっていた頃は、好きという思いのみで突っ走っていましたが、
今、冷静に考えると、彼の性癖や病気や口先だけの愛情に不安を感じているのも事実です。
彼といると楽しいし、彼と会いたいのは今も変わりません。


私はどうすべきなのでしょうか。

私は現在29歳の会社員です。
付き合って1年程の彼がいます。
彼は、所謂一流企業に勤めています。仕事熱心で尊敬しています。


彼は、大学生の時に発作が起き、「てんかん」とははっきり診断されていませんが、
症状は「てんかん」に近いという事で、現在、最低限の「てんかん」の薬を服用しています。
日常生活に何も問題は無く、寧ろ、普通の人よりタフに思えます。

それが原因で、両親は交際に反対しており、このまま付き合いを続けるのであれば、
勘当すると言われ、毎日醜い言いあいの末、家の中でここ...続きを読む

Aベストアンサー

今の段階であれこれ決める事も無ければ、決められる事も無いんじゃない?
既にそこまでの色々があるのに。
貴方と彼の付き合い自体はまだ1年なんだよ。
歴史が浅い。
貴方たちの確固たる信頼関係、愛情関係が軸になってこそ。
例え家族の反対があっても。
丁寧に二人の足元を積み上げていく中で、いずれ前向きに受け止めてもらえる可能性を信じて
二人で頑張っていける。
今の貴方と彼の状況では。
親の反対もある。尚且つ彼と貴方との関係自体も磐石では無い。
その状態では明るい未来は生まれてこない。
彼も不安定。
自分自身の体調の不安もあるし、いずれ訪れる家族に対する向き合い方の変化に対しても
何処かで抱える気持ちがあるんだと思う。
その状態で貴方との交際はまだしも、結婚というような心地良く求め合って、受け止め合っていける関係は
難しいと。
彼もなんとなく淡く未来像を描いていたんだと思う。
結婚という言葉は、付き合い自体の高まり深まりの中で、そうなったら良いなという意思が中心の
発言。一方で責任ある言葉として、説得力を持つ考え方を踏まえた結婚発言ではなかった。
それは今の彼のバタバタした対応を見てもわかるでしょ?
貴方も書いていると、1年経って少し「冷静に」受け止められる貴方にたどり着いたんだよ。
そこで改めて感じられる事。
それは貴方も好き好きの気持ちが中心で、なんとなくぼんやり関係性を受け止めて来た。
でも良く考えて、感じてみたら。
表面的な部分も多いんだよね。まだまた1年の関係でもある。
そこに家族の問題とか、性癖とか違った重たさを持つ課題まで乗せてしまうようなら。
それは貴方の不安も当然でね。
二人で創る関係なんだよ。
貴方一人が頑張っても仕方が無い。
彼も貴方に結婚という言葉をちらつかせて安心させているようで。
でも彼の現実の言動や振る舞いは既に貴方に不安感を抱かせている。
二人で~という部分が気持ち良く成立していないんだよね。それが一番の課題。
お互いに好きな気持ち、会いたい気持ち、会って楽しい気持ちは変わらない。
ただ、それ以上の何かを共に分ち合って、二人で意思ある道を一緒に~という関係にたどり着くには。
今の二人の足元の底上げが不可欠でね。
既に1年目で現れた諸々の課題を踏まえても。
それに屈する事無く二人で手を取り合っていけるのか。理解し合っていけるのか。歩み寄っていけるのか。
それはこれからの二人次第なんだよね。
今貴方がどうすべきか?という動き方は特に求められていない。
貴方と彼の関係である以上。
二人の関係がとにかく揺るぎ無いものである事が。
どんな将来であれ前向きに切り開いていける絶対条件なんだからね。
その揺ぎ無さは、まだ1年の二人には難しい。
どうしたって積み重ねが不可欠。時間は掛かるんだと思う。
先走り無くなる気持ちも分かるけど。
足元あってこその将来でしょ?
気持ちだけでは難しい事が1年経った今貴方に見えた一つの示唆。
ここからどう向き合っていけるのか、いけないのか。
二人次第なんだと思う。
改めて丁寧にコミュニケーションを大切にして、隙間を創らない関係を目指して。
お互いの今にきちんと目を向け合って、配りあっていける関係を目指していかないとね☆

今の段階であれこれ決める事も無ければ、決められる事も無いんじゃない?
既にそこまでの色々があるのに。
貴方と彼の付き合い自体はまだ1年なんだよ。
歴史が浅い。
貴方たちの確固たる信頼関係、愛情関係が軸になってこそ。
例え家族の反対があっても。
丁寧に二人の足元を積み上げていく中で、いずれ前向きに受け止めてもらえる可能性を信じて
二人で頑張っていける。
今の貴方と彼の状況では。
親の反対もある。尚且つ彼と貴方との関係自体も磐石では無い。
その状態では明るい未来は生まれてこない。
彼も不...続きを読む

Q病気の彼女との結婚に躊躇する自分がいます・・・

はじめまして。当方40歳の男性です。同じ年の彼女とは結婚相談所を通じて知り合いました。付き合うようになって1年半が経ちます。
彼女は物静かで素直な女性で、お互いに結婚してもいいかなという気持ちでいます。ただ、最近彼女がてんかん患者で、発作を抑えるために常時薬を服用しなければならないことを告げられました。自分は彼女のことを病気のことも含めて受け止めてあげたいと思う反面、自分の家族に彼女との結婚を相談したら猛反対され、気持ちが揺らいでいます。
彼女は「周りに反対されるのなら無理に結婚しなくてもいい、私は身を引きます」など健気なことをいうのです。そんな彼女に対し、いざ結婚という現実に直面し優柔不断な態度しか取れない自分に心底情けない思いでいます。誰かにアドバイスしてほしいと思い、恥ずかしながら投稿した次第です。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

#8です。
一方的な自分の意見ばかり述べたコメントだったと、改めて読み直したときに思いました。お詫びします。

先のことへの話です。
もし、piropo35さんが病気のことも含めて結婚したいと決めたのであれば、彼女の病気の事や家族の反応に動揺してしまった自分ではあったが、やはり結婚したいと強い意志を伝えた方が良いと思います。
もし、残念ながら病気の事・家族からの反対に逆らう事ができないと思うのであれば、それは正直に話した方が良いと思います。
何でも馬鹿正直に話す必要が無いかもしれませんが、やはり彼女の誠意に答えるには、piropo35さんも誠意を持って話しをした方が良いと思いますし、あやふやな態度のまま終わらせると自分自身も彼女にもシコリが残る結果になると思います。
もし、まだ迷いがあり決断できないのなら、何に迷っているのか・自分なりに答えを出すまで待ってて欲しいと伝えた方が良いと思います。
恋愛なら、答えを待たせる=良い結果が出ない という形が多いですが、例えそうなったとしても自分なりに考え答えを出したいと彼女に意志を伝えた方が良いと思います。

彼女の為にも・piropo35さん自身の為にも、これからどうしたいのか冷静に考え答えを出し、きちんと話しをした方が良いと思います。

#8です。
一方的な自分の意見ばかり述べたコメントだったと、改めて読み直したときに思いました。お詫びします。

先のことへの話です。
もし、piropo35さんが病気のことも含めて結婚したいと決めたのであれば、彼女の病気の事や家族の反応に動揺してしまった自分ではあったが、やはり結婚したいと強い意志を伝えた方が良いと思います。
もし、残念ながら病気の事・家族からの反対に逆らう事ができないと思うのであれば、それは正直に話した方が良いと思います。
何でも馬鹿正直に話す必要が無いかもしれ...続きを読む

Q病気を打ち明けたら断られました

最近3回ほど会って、一緒に食事をしたり買い物をしたりする人がいました。お互いいい感じで、一緒にいて落ち着ける人で、「この先もっと仲良くなれたらな」と思っていたら、告白されました(相手は28歳)。でも私は1年半前から、婦人病を治療中で、日常生活に支障はなく、仕事もしていますが、以前つきあっていた彼からは、別れ際「病人とつきあう男はいないよ」とか言われ、もうそういう思いをしたくないし、知っておいてほしかったので、病気を治療中だという事をメールしたところ、「会って詳しく聞きたい」と言われたので、会って全て話しました。
日常生活には問題ないし、ただ時々体調が安定しないかも・・・と打ち明けたら、「○○ちゃん(私)は可愛いし、好きだけど、自分はあまり人間出来てないからつきあっても、以前の彼みたいにひどい事言っちゃうかもしれないし、それはわからない。こういう状態でつきあってもお互い不幸だと思うし、心狭いけどゴメン」と告白をチャラにされてしまいました。
3回会っただけでしたが、彼なら「それでもいいよ」と言ってくれる気がしていたので、今は悲しくて仕方ないです。性格を理由にチャラにされたほうが、まだましだったと思います。
彼からは「○○ちゃんは可愛いし、この先きっといい出会いあるよ。お互い頑張っていこう」と最後に言われましたが、ショックで、仕事中もミスを連発してしまうし、ぼんやりしてしまい、何もしたくありません。この先、「それでもいいよ」と言ってくれる人なんてもういない気がして、とにかく今は悲しいです。
どうやって立ち直ればいいかわかりません。
やっぱり、病気持ちだと「面倒だな」と心変わりしてしまうものなんでしょうか。

最近3回ほど会って、一緒に食事をしたり買い物をしたりする人がいました。お互いいい感じで、一緒にいて落ち着ける人で、「この先もっと仲良くなれたらな」と思っていたら、告白されました(相手は28歳)。でも私は1年半前から、婦人病を治療中で、日常生活に支障はなく、仕事もしていますが、以前つきあっていた彼からは、別れ際「病人とつきあう男はいないよ」とか言われ、もうそういう思いをしたくないし、知っておいてほしかったので、病気を治療中だという事をメールしたところ、「会って詳しく聞きたい...続きを読む

Aベストアンサー

「○○ちゃん(私)は可愛いし、好きだけど、自分はあまり人間出来てないからつきあっても、以前の彼みたいにひどい事言っちゃうかもしれないし、それはわからない。こういう状態でつきあってもお互い不幸だと思うし、心狭いけどゴメン」


これは、ああだこうだといっていますが、要するに面倒臭いから発した言葉であっておそらくあなたを想っての発言ではないと思います。
詳しくはわかりませんが、日常生活に支障がないような病気であれば何ら問題ないはずです。
「お互い不幸だと思う」というのは、自分が不幸になりたくないだけだと思います。
「ひどい事を言ってしまうかもしれない」というのは、あなたのことを想っているようですが、自分がひどいことを言いたくないだけだと思います。相手にひどいことを言って傷つけてしまうということは、自分が傷つくことでもある。本当に相手を想っているのなら、相手を傷つけてしまうかもしれないことに向かっていく勇気を持てるはずです。そんな勇気を持てないのだとしたら、あなたの事を本当に想っていないか、器の小さい男だということだと思います。

「○○ちゃんは可愛いし、この先きっといい出会いあるよ。お互い頑張っていこう」

こういう男は偽善者だと思います。だってそうでしょう。自分は傷つくのは嫌だけど、病気を許容して付き合ってくれる男が他にいるはず。オレは嫌だけどその人に任せたぜ!ってことですから。それまで順調に行っていたのに、病気を打ち明けたとたんこの発言なのですから。ましてや自分から告白してるわけでしょう?病気を持っているというのが理由で自分がした告白をチャラにしてほしいと。その上、自分を取り繕う言葉を精一杯並べて。偽善も甚だしい。

あなたが今回病気を打ち明けたことは正解だったと思います。他にいい人は必ずいるはずです。僕(21)だったら相手のことを心底想っているのだとしたら、病気も許容出来ると思います。生活に著しい支障をきたす病気や生命の危険がある病気ならば正直悩むと思います。ですが、悩んだら相手と包み隠さず話し合います。少なくとも、病気を打ち明けられた時点で精一杯言い訳の言葉を並べてハイさようなら、ということは絶対にしません。
結論から言えば、相手が病気を持っていることで普通よりも深く考え、悩むことはあっても、それが二人の仲を決める決定的な要因にはなりません。
今は落ち込んでいらっしゃると思いますが、待てば海路の日和ありです。一生懸命生きてればいい出会いがあるはずです。

「○○ちゃん(私)は可愛いし、好きだけど、自分はあまり人間出来てないからつきあっても、以前の彼みたいにひどい事言っちゃうかもしれないし、それはわからない。こういう状態でつきあってもお互い不幸だと思うし、心狭いけどゴメン」


これは、ああだこうだといっていますが、要するに面倒臭いから発した言葉であっておそらくあなたを想っての発言ではないと思います。
詳しくはわかりませんが、日常生活に支障がないような病気であれば何ら問題ないはずです。
「お互い不幸だと思う」というのは、自分が...続きを読む

Q私の病気が理由で結婚出来ないと言った彼

今付き合って半年の彼との事です。

私は31歳彼は34歳で付き合って2ヶ月の時にプロポーズされました。
その後二人で引越しの為にお金を貯めそれから2ヶ月後に物件を探しに二人で行きました。
まだお金が貯まっていなかったのですが相場を教えて頂く感じで
何件か見せて頂きました。
そこで良い物件を見つけ彼も勢いだったのか契約してしまいました。

その帰りにやっぱりキャンセルすると言う事になり・・。
結婚も今は出来ない。と言われました。
その理由が資金が貯まっていないからという事ではなく、
私の病気の事をもっと知ってからと言う事でした。
私は腎臓が悪く、定期的に通院しています。
日常生活には支障は無く、彼にも最初の時に全て話してありました。

私にとっては資金では無く私の体が問題なの?
と何故今になって言い出したの?と言う気持ちでした。

彼に私の体が何とも無く健康だったら結婚してた?と聞くと
それはそうだよね・・。と言っていました。
彼はペースが速いと。私が急かしたからだと言いました。

何故今は出来ないと言ったのでしょうか・・。
本心が知りたいです・・。
この先彼との関係をどの様に考えていけば良いのでしょうか。

ご意見、アドバイスを頂けると嬉しいです。

今付き合って半年の彼との事です。

私は31歳彼は34歳で付き合って2ヶ月の時にプロポーズされました。
その後二人で引越しの為にお金を貯めそれから2ヶ月後に物件を探しに二人で行きました。
まだお金が貯まっていなかったのですが相場を教えて頂く感じで
何件か見せて頂きました。
そこで良い物件を見つけ彼も勢いだったのか契約してしまいました。

その帰りにやっぱりキャンセルすると言う事になり・・。
結婚も今は出来ない。と言われました。
その理由が資金が貯まっていないからという事ではなく...続きを読む

Aベストアンサー

私は34歳男、妻子ありです。悩みが深いですね。非のないあなたが苦しんでおられる。純粋に彼を信じて正直に話したのに、半ば裏切られるような形になって責められてます。本当に理不尽ですね。察するに彼が誰かから入れ知恵されたり、外野から心ないことを言われて感化したように思えます。だから気持ちにブレがでたんでしょうね。
しかし、しかしですよ。彼の気持ちがどうかよりもあなた自身はどうなさりたいのですか?心に決めた!一生共にしたい!それなら彼の変心を待ちなさい。もうあきれた!信じられない!なら早く見切りをつけるべきです。彼の気持ち次第で私も決めますなんて、そんな中途半端な気持ちではこの先もっと大きな試練で悲劇を 見ますよ!あなたの正直さ誠実は文面からも伺えます。だからこそ、彼の気持ちとか、私の病気とか、お金のこととか、一度忘れて考えてみてください。その時に彼が必要だと思ったのかあきらめるべきと思ったのか一度あなた自身に問い質してみてください。あなたの心の声に従うべきです。
あと、私の息子も生まれつき障害を持っています。治療の見込みは今のところありません。ですが私は彼を憐れんだりしてません。むしろ個性として受け入れています。それはあなたの病気についても言えると思います。負い目なんて感じる必要ありません。個性なんですから。精神的に傷ついたこともあるでしょう。わかります。でもね、必ず理解してくれる人はいます!あなたの素晴らしい個性を!私は引っ込み思案で、腎臓を患っています…いいじゃないですか?なにがおかしいんですか?胸を張って行きましょう!少なくともあなたは病を持った人と苦しみをわかりあえるという素晴らしい個性を持っているのですから。そして自分自身の気持ちに従いなさい。余計なオマケなんかどうでもいいんです。きっと幸せになれること願ってますよ!!

私は34歳男、妻子ありです。悩みが深いですね。非のないあなたが苦しんでおられる。純粋に彼を信じて正直に話したのに、半ば裏切られるような形になって責められてます。本当に理不尽ですね。察するに彼が誰かから入れ知恵されたり、外野から心ないことを言われて感化したように思えます。だから気持ちにブレがでたんでしょうね。
しかし、しかしですよ。彼の気持ちがどうかよりもあなた自身はどうなさりたいのですか?心に決めた!一生共にしたい!それなら彼の変心を待ちなさい。もうあきれた!信じられない!...続きを読む


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