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こんばんは。
34歳の女です。

こういう相談したら、「親がいない人を考えろ」とか「世間知らず」って罵られるんじゃないかとか
不安でいっぱいですが・・・すみません。もう自分の頭の中で処理しきれなくて、判断しきれない状態なので書き込みます。

モラ母から逃れたくて、東京の就職を考えていますが、
今月で一年無職の状態で、年齢的にも東京で一人暮らしできるだけのお金をもらえる会社に
就職できるのか、
マンションを借りることができるのか不安で踏み出せずにいる状況です。

しかも前の会社をやめた理由が病気…就職活動の面接で、退職理由を訊かれた時、
「病傷」と正直に言うのはまずいとアドバイス受けて、さらに不安でいっぱいです。

ただ、本当に母から離れないと精神的に壊れそうなのも現実です。

病気で無職になって手術を終えた後、母からには「おまえの体調管理が悪いからこうなったんだ」
「このバチあたりッ」と罵られていたのは当たり前。

食器洗いにしろ、ご飯を作るにしろ、洗濯にしろ、「手伝え」と言われて手伝うものの
母なりに食器の並べ方や置く位置、使う洗剤の量、一枚一枚のタオルにどの洗濯ばさみを使うとか、
独自のルールが細かく決まっていて(日ごとにそのルールも細かく変わる)、
それを全て一度で聞き取って言うとおりにできないと
「このグズ」「のろま」「だからお前は嫁にいけないんだ」と罵声と共に、
ひどい時は叩かれる。モノでぶたれる。

「(ルールを)紙に書いてほしい」って言ったら、「お前は頭がおかしい」と
また罵声が飛んでくる。鉛筆もとんできた。

 やめる前の会社ではイジメにあっていたうえに(それでも病気になるまでギリギリ働いてた)、
さらに辞めた後、一日中、母の罵声や暴力にさらされつづけて、今も鬱状態です。

耳鳴りや頭の中の「死ね」の声がひどくて、少し前に心療内科へ通い出したら、
母から「世間体が悪いッ。恥を知れッ」「おまえみたいな頭のおかしな奴がいるせいで、
私こそ気がおかしくなりそうだ」ってまた罵倒されの繰り返し。

それでも病院からもらった大量の薬はそれほど効かず費用がかさんだため、
今は通院していません。しかも医師とのカウンセリングの時間はたったの5分か10分で、
快方に向かってる実感もなかったですし。

知り合いに相談した際、「そんな目に遭うのは親離れできていないあなたが悪い。甘えだ」とか、
「そういう愚痴を言うこと自体、あなたのためにならない。だから今から不幸自慢禁止!」って打ち切られたりとか。

 これらのアドバイスに対して正論ではあるけど、その度に納得よりものすごく惨めな気持ちになりました。でも一理はあるから、本当に今度こそ母から離れて生活しようと決めました。

 けど、こんな病気歴があって、無職1年状態の34歳女がちゃんと東京で就職できるのか。
貸してくれるマンションがあるのか、その方法や、知っておいた方がいい知識、アドバイスがあれば
ご教示ください。

加えて、
(1)東京に住んでから、就職活動をはじめたらいいか。
(2)東京の就職が決まってから、東京に引っ越すか

(1)か(2)のどっちの順番がいいかも合わせて、
お忙しいなか恐縮ですが、よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

完治したとあるけど、身体の手術の方はそういえても心のほうが完治してないでしょう?>今も鬱状態です。


>耳鳴りや頭の中の「死ね」の声がひどくて、少し前に心療内科へ通い出したら
とあるので、こっちは少なくとも完治とは言えません。
そういう状態での、上京は大変だと思いますが母親と別れて今より良くなるかもというのなら自己責任でやってみるしかないと思いますね。

実際、別に病気を持ってようが無かろうが、34歳の女性がやっていくのは大変ですよ。
まず年齢的に結婚は?と雇うほうは思っていますから。
でもって産休でも取られたらたまったもんじゃないので、丁度貴女くらいの年齢は敬遠するのが実情です。

ただ、1年のブランク以外働いていたのならそれなりのスキル経験があると思うので、パートや契約社員とかなら探せるのでは?
条件についてはよくないかもしれませんが・・・。

私は派遣会社に勤めています。
最悪は派遣や朝晩、土日などWワークして働けば自分の食い扶持くらい大丈夫じゃない?
まあ心配といえば医療費が結構かかりそうですよね。

例えば貴女が34歳のスキルがあれば最低でも派遣の場合 時給1100円×7時間×20日=154000円ぐらいはある。(営業事務での計算)
ここから健康保険+厚生年金+雇用保険+住民税などがひかれてて130000円ぐらいが手取りです。
そこから家賃は安全でかつなるべく安くと考えると4万~5万ぐらいでしょう。
例えば渋谷、新宿、池袋が勤め先なら安い場所で通勤が楽なのは埼京線などでしょう。
ご存知だと思いますが埼京線は埼玉まで走っているので家賃は休めです。
戸田あたりなんて安いですからね。
上野や東京が勤務地なら常磐線で千葉方面が安いです。

>(1)東京に住んでから、就職活動をはじめたらいいか。
(2)東京の就職が決まってから、東京に引っ越すか

採用をする立場で言えば(1)ですね。
理由として決まったら上京しますよって学生ならそれもアリでしょうが転職者ならすぐ戦力、即日勤務という会社も多いです。
のんきに決まってから上京しまーすというのは、何かの理由で上京できない場合とか引越しのトラブルなどを考えると期日に就業スタートできない可能性がありますよね。
私なら(1)ですね。
幸いにも貯金もあるようなので、私ならゲストハウスに住んで即日働けるようにします。仕事が決まったら、本格的にすみたい場所を探して引越しします。私ならですが。


>具体的にどのような資格、経歴があれば東京で生活していける
そんなものはありません。
あるのは健康と生活のためのガッツですよ。

派遣よりも低い金額で暮らしている人もいますよ。
私の姉は離婚してパートで時給850円で生活してました。
まあ子供がいるから児童扶養手当とかあるけど、ようは自分のやる気でしょう?
姉は派遣は切られるからと安いパートで(1年更新)働いてました。
朝は更に別の場所でバイトしてました。
パートしながら108社かなにか受けて、晴れて今は正社員です。

姉は周囲との協調性や人間性は並。
仕事のスキルも普通に並です。エクセル、ワードくらい。
でも、文句言わず働く従順なオバサンなので好かれているみたいですよ。
ほら朝早くきて掃除してとかもやる姉なので・・・今の若い子なら就業時間繰上げてください、時給くださいっていうけどね。

34歳で、専門職の経験者なら普通にやっていけますよね。
デスクワーク系ならCAD、ヘルプデスク、SE、プログラマ、オペレーターとかもいいけど、貴女がメンタルの病気があるのならクレーム処理などはしないほうがいいでしょう。

私は思うんですけど、専門職って数が少ないし最初のスタートが違うでしょう?
もしそういうスタートの人ならそのまま続ければいいけど、貴女の場合、貴女のしてきたことを延長上に探せばいいのでは?
貴女がもし派遣の登録にきて私が貴女の担当者ならそう言いますよ。

その仕事がその時なければ、しょうがないからスキルになりそうな仕事を食い繋いで、Wワークでなんでもしたらいいじゃないですか。

私の担当スタッフで、平日のサービス業している女の子(38くらい)がいますけど土日はスーパーで試食販売してるって言ってましたよ。
毎週末あるわけじゃないのでといってましたけど・・・34歳ならできますよ。
うちの姉は40超えてましたけど朝バイトしてましたから。
健康にさえ気をつける自信があればチャレンジしてもいいとは思いますよ。

最後に、私は貴女の親の毒親ってのがわかりません。
父親については不在なのでわかりませんが、いえ、逆に父親が出てこないからこそ、貴女の親は苦労してきたのでは?と思うのです。
その苦労が、独りよがりな親にさせてしまったとね。
親子ってのは親子でも、合わないってあるんですよね。相性というべきなのかな。
私も子持ちの母親なのでわかります。親は神様仏様じゃありませんから。

少なくとも貴女は病気になり帰る家があるってのは喜ばしいことです。
しかし今の状態で決意して出て行って、親とハイサヨナラではなく、今までの感謝をし離れることで良好な親子関係があるというのをお母様に伝えてほしいですね。
そういう気持で上京してほしいと思います。

自分の人生ですもの、自分で決めるべきです。
ただそのデメリットもメリットも自分の責任というだけですよ。

この回答への補足

こんには。

お忙しい中、一読いただいたうえ、
回答者様自身や身の回りの方の事例の提示。

まさに私が欲しかった情報です。
しかも、わかりやすく説明していただいてありがとうございました。

パートでも派遣でも、自分のがんばり次第で、
自分で自分の生活を支えていくことはできるんですね。

なら私も、回答者様とお姉様のがんばりに負けないがんばりで
社会復帰を果たそうと思います。


それと
こちらからは文面が長くなります。
読み終えるまで大変だと思いますので、お時間がある時に一読いただければと思います。


まず

>>具体的にどのような資格、経歴があれば東京で生活していける

この質問。もともとNO・4の回答者様への皮肉のつもりで書いたのですが…


>そんなものはありません。
>あるのは健康と生活のためのガッツですよ。

ガッツ。いい言葉ですね。
おかげで俄然、東京でやっていくぞって勇気がわきました。

ガッツなら、自分の気持ちやモチベーションでどうにかなるんですから。
それが原因でいざ上手くいかなくても、社会や年齢のせいにせず、
自分のどこがいけないのか迷わずに戦略(就職活動や生活もろもろ)を練り直すことができますから。


現在、耳鳴りや頭痛は相変わらずですが、症状はともかく日常生活のなかでなら
大丈夫だと思います。いえ、ぜったいこんなことにくじけず社会復帰します。

医師から完治した診断書をもらったすぐ後から現在まで、
前々から勉強してみたかった経理系の資格の勉強をしていますが(授業料はもちろん私のマネー)、
耳鳴りを理由に学校を休んだり、遅刻も早退も一度していません。
母と距離を置ける時間をとれるうえに、以前の職歴が職歴だっただけに全く苦じゃないですね。

この調子で、試験が終わって就職が決まった後も以前と同じように
会社勤めに励む気でいます。

ただ

>少なくとも貴女は病気になり帰る家があるってのは喜ばしいことです。

なんだか誤解されているような……念のため
私は病気になった後で、家に帰ったわけじゃありません。

詳細は下記通り、NO・4の回答者様へのお礼のとおりです。
ちなみに私の職歴は下記通り、残念ながら専門職の経験はないんですよね。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

>社会に出るともっとひどい
>言葉を言われたらどうするのですか?


働くうえで、ある程度、理不尽な言葉や暴力はあることは経験上わかります。
私自身、営業やクレーム処理の仕事を何年も経験してきたので。

たとえば、ノルマを達成できなかった時、「この窓から飛び降りてくたばれ!」と怒鳴られたり、
クレームのお客様相手に二時間以上、罵詈雑言を浴びながら謝罪しつづけたりとか。

ちなみに、職場のイジメ。
たまたま直属の上司が部下によって対応を変える方で
気に入ってる部下になら「こんな難しい案件大変でしょ」と巻き取りながら、
自分が気に入らない私のような部下達にそれらの案件をすべて押しつけてきたり、

週末は気に入らない部下達に残業させるだけの仕事を割り振って
自分は気に入ってる部下達と飲み会にくりだすような人でしたね。

この経験で、仕事の上で他人に罵られたり、理不尽な目にあうことと、
物心ついたころから実の母親に「死ね」とか罵られつづけるのでは
心の痛みと、治る早さが全く違うのに気づきました。

他人は平気なんですけど、
なぜか母に関しては長く尾を引いてしまうんですよ。
なので余計に辛いです。

だからか、二十代後半で実家に戻ってから
職場でも罵詈雑言のうえ、仕事が終わった後や休日の家でも
それと同じか、それ以上の罵詈雑言をあびているうちに体がおかしくなったんだろうなと
私は思います。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

職場でも罵詈雑言、家に帰っても気が休まらない状況が何年もつづいて
それでも帰る家があって、回答者様がおっしゃるとおりに「喜ばしいこと」だと
心の底から思えない自分がいます。

しかも、私が独立しようとする度、今までのぶん含めて何かと
下記のような邪魔が入りますが、
こういう母の言動に振り回されている状況で、それでも「喜ばしい」のか首をかしげてしまうんです。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(NO・4回答者様へのお礼)

>母親も34歳で独身で病歴のあるあなたにやきもき
>して出る言葉だと思います。自分の老後があるのに
>娘が独り立ちできないことへの苛立ちでしょう。

→今まで何度も「独り立ち」しようとしましたが、
あの手この手の母の一言や邪魔で断念してきました。

遠縁の親戚の家を就職活動しようと思って、下宿させてもらう話を進めていたら、
「あの家は道路に面していて、車が突っ込んできそうで心配」「死ににいかないで」って
アンバビリーバボーな言い分で潰されたり、

「またお父さんと二人きりで生活することになったらストレスで離婚するしかない」
極端な時は「この家を燃やして、お母さんもこの家を出る」とか…
まぁ、あげていったらキリがないですが、

そのくせ、機嫌悪いと「出てけッ」って怒鳴られるから、
そういう苛立ちをぶつけられても、私自身どうしたらいいのかわかりません。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

しかも入院の状況、実家暮らしの金銭的な状況もについても、
NO.5の回答者様から実家=タダ飯暮らしのイメージで諭されたましたが、
私の現実はこんなものです。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

>モラ母(毒親)から逃げたいとあるけど、病気をしている身で、家賃のかからない自宅があるというのは幸いなことですよ。

→病気で手術や入院費がかかろうが、私は普通に家賃払ってます。病気から無職一年の間も今も支払いを欠かしたことは一度もありません。滞納どころか、支払いの延長もしたことないです。

母はなぜか家計簿をつけない人のうえ私的な旅行や遊びの度、「家賃、前借りしてもいい?」と言われようが、住まわせてもらってる手前、応じてきてました。「年末、正月は何かとお金がいるけど、家系的に厳しくて…」と母が訴えた時も、術後の二日後にかかわらず、点滴のガラガラを引きずりながら、病院内のATMまで移動して家賃を倍に払ったりもしましたね。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ちなみに、退院日、
私は家族に迎えに来てもらった同室の患者さんの笑顔を横目に
病院の人たちに挨拶した後、入院道具を入れた国際旅行用の大きなキャリーバッグを引きずって
駅の階段では一人で持ち上げて、電車とバスを乗り継いで帰りました。一時間以上かけて。

いい大人なんだからと諭されるかもしれませんが、
あの時、点滴のガラガラを引きずりながらATMに向かった時より
無性に悲しくなったのを覚えています。

だったら始めから誰も迎えに来る宛のない一人の家に帰る方が良かった。
今でも思います。

=~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

>親とハイサヨナラではなく、今までの感謝をし離れることで良好な親子関係があるというのをお母様に伝えてほしいですね。

→「今までの感謝をし」
それは表面上の社交辞令としてでしょうか。
心の底からというアドバイスでしょうか。

今の私には心の底からの感謝は辛いです。
たとえば、NO.4の回答者様へのお礼のさらに補足にて

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

>母親も34歳で独身で病歴のあるあなたにやきもき
>して出る言葉だと思います。自分の老後があるのに
>娘が独り立ちできないことへの苛立ちでしょう。

別に私は好きで病気になったんじゃない。
誰だっで好きで病気になりたい人なんていないでしょ。

上記のとおり、営業やクレーム処理の仕事で
それまでは毎日、上記のように身勝手な上司の嫌がらせにくじけないように
休日返上はあたりまえ、繁忙期は深夜0過ぎの残業つづきでも働いてきた。

母にどんなに怒鳴られようが、罵られようが、叩かれようが
家賃も欠かさず、母がお金が入り用の度に言われるままお金を出しつづけた。

父や、父方の祖母、母が嫌いな近所の人の愚痴も
仕事で疲れてるからと聞き流さずに聞いてきた。

結婚も、独立も、母に何度も何度も邪魔されて
そんな娘が病気で倒れて、やきもきして苛立ちをぶつけるのが普通の親の反応なんでしょうか。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

なので、本当に今の私には心の底からの感謝は無理です。
何に感謝すればいいのか本当に分からないんです。

質問者様の中では具体的に、母の今までの何に感謝するべきという思いで
アドバイスされているか、よろしければ教えてください。

けど今はわからなくても、東京まで母と距離を置けば分かる日が来るかもしれません。
今はそんな日が来る日を信じて上京したいものです。

補足日時:2013/10/13 17:50
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NO.3です。

補足について回答させて頂きます。

>差し支えない程度に、アナタの妹さんの症状とはどんな症状ですか。

妹は母の死後直後にうつ病を発症し、その後双極性障害II型と診断されました。
発症から20年、現在は統合失調症と境界性人格障害の診断も加わり精神障碍者手帳2級です。

>そして、アナタ様は実際に精神障害者の方に何人面識がありますか。
>妹さんだけですか。他にもいらっしゃるのなら人数も教えていただきたいです。

妹の他にも一人存じております。職場の部下でした。
私は憶測で申し上げているのではありません。
度重なる妹の自殺未遂、症状が悪化してからは何度も警察沙汰に発展しました。
その度に私達兄弟は振り回され、挙句私や兄は妹から刑事告訴や民事訴訟まで起こされました。
妹を救う為に何が必要なのか、医師やカウンセラーのもとに何度も足を運び分ったことは、私達兄弟はみなアダルトチルドレンだったと言うことでした。
私に自覚症状はありませんでしたが、外面の良い所、嫌と言えないところなど、知れば納得することばかりでした。
母は巧みに子供達を操り、使い分けていました。
それぞれ与えられた役割が違うので、生きづらく感じる箇所は違いますが、兄弟4人に共通して言えるのは、自己肯定感が低いということです。
妹は母親から従順な子供と言う役割を与えられていただけに、特に症状が強く出たのだと思っています。

>具体的に、今できること、出来ないこと、の例をあげていただくと助かります。

朝起きてから寝るまで、生きていく上で最低限必要な出来事においてです。
(1)決まった時間に起床する
(2)身支度を整える
(3)食事の準備や後片付け、掃除、洗濯
(4)風呂に入る
(5)決まった時間に就寝する
就労するのはこの5つが難なくこなせるようになってからでしょう。
妹は先ず1でつまづきます。そのせいで遅刻が増え居辛くなって止めるのです。
家事は一切出来ません。
昔はしていましたから能力はあるのですが、疲れやすいので帰宅すると寝込んでしまいます。
風呂にも入りません。理由は寝てしまうともう布団から出られないためです。
脳機能障害ですから、心だけでなく身体にも症状が出てしまうのでしょうね。

>それが原因で耳鳴りや頭痛に悩まされていると訴えていますが、
>そのうえで“良いじゃないですか”と発言されているのでしょうか。
>アナタ様自身も、私と似たような経験があったうえでのことしょうか。

私は耐えられなくなり高校一年の夏休みに家出しました。
住み込みの仕事をしながら卒業し、在籍中に国家公務員試験に合格、卒業後は単身東京に上京しました。
18でしたから一人で一から全部揃えるのは大変でしたけど、若く元気でしたので貧しくても平気でした。
妹は兄弟が次々と家を離れて行った後も、母のそばに残りました。
誰の目から見ても妹が一番虐げられていたので、どうして残るのか皆不思議で仕方ありませんでした。
母が癌で余命いくばくもないという時も、一人でずっと看病をしているのです。
妹には夫も子供もいるのに全く省みません。
心配になって替わろうかと言っても「お母さんは私じゃなければだめだ」と言って頑なに拒みました。
仕方がないので妹宅のことは私と末の妹が交代で面倒を見ました。
あれほど献身的に看病をしてきた妹ですが、母の死後おかしくなりました。
「私だけ損した」と私達に当たり散らしたのです。

>アナタ様の中で、具体的にどういう生き方が“地道にコツコツ”になるのでしょうか。
>これからの指針の一つとして参考にさせていただきたいです。

今できることから始めましょうということです。
妹は環境が変われば大丈夫と言います。
思い付くと居ても経ってもいられなくなるのか熟慮せずに行動に移し、後から悔やむの連続です。
お金もかかっています。
専門学校に入ったり、大学に進学したり、高額な研修材料を買い込んだり、全部無駄に終わっています。
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この回答へのお礼

補足についての回答ありがとうございます。

回答者様の文面から切実に分かってほしいという気持ちは伝わってきていたので、このような人生を歩んできてのことかと腑に落ちました。

回答者様も妹様も、兄弟の方々みなさまも
大変な思いをして生きてきたのですね。

胸がつぶれるような思いで読ませていただきました。
かけれる言葉というか、力づけたり、励ますことができるような適切な言葉が浮かばないことが申し訳なく思うくらいです。


ただ、私から繰り返しの書き込みになってしまいますが、
下記のことは本当に分かっていただきたいです。

>当然、精神障害者と言っても、
>実際は一人ひとり、違う経歴や背景、環境があって、
>症状の重さ、軽さも人それぞれ

>私は二度しか病院に行ってないので医師からの診断はないし、
>手帖を持ってないので、私自身、障害者という認識は全くないです。

なので、私と妹様、あなた様の知ってる精神患者はあくまで別の人間で、症状も違う人間だと言うこと含めて分かって欲しいのです。


よって、この回答者様の“今できること”について
>朝起きてから寝るまで、生きていく上で最低限必要な出来事においてです。
(1)決まった時間に起床する
(2)身支度を整える
(3)食事の準備や後片付け、掃除、洗濯
(4)風呂に入る
(5)決まった時間に就寝する

→率直に、私は全てできてます。
それについての詳細はNO.5の回答者様にたいするお礼を読んでいただければと思います。

なので
>専門学校に入ったり、大学に進学したり、高額な研修材料を買い込んだり、全部無駄に終わっています。

→それは妹様の場合であって、私は私です。
NO.5の回答者様にたいするお礼を読んでいただけた上でもおっしゃるのでしょうか。

できれば、そのうえで改めてアドバイスお願いします。


さらに、お気を悪くされたらすみませんが、
>私は耐えられなくなり高校一年の夏休みに家出しました

→それで、下記のようなアドバイスを私にされる根拠はなんでしょうか。
>良いじゃないですか。
>親が何を言おうが。

お手数ですが、お時間があるときにでも教えていただけたらと思います。

お礼日時:2013/10/12 14:03

>こんな病気歴があって、無職1年状態の34歳女がちゃんと東京で就職できるのか。


残念ですが、ありません。
心身ともに病気の人を雇うほど、余裕のある時代ではありません。
身体だけなら、完治しましたといえるけど、心も病んでいるから毒親なのでしょう?
まず、精神を病んでいる人は無理でしょう。
長続きしませんから。
前職をやめた理由も誤魔化せません、きちんと完治をアピールするほうがいい。


>貸してくれるマンションがあるのか、その方法や、知っておいた方がいい知識、アドバイスがあれば
母親に保証人が頼めないとなると、父親、兄弟、親戚などですね。
定職があり保証人がいればおおかた大丈夫でしょう。
どうしても駄目な場合は保証人会社ですが、クレジット履歴、借金などないことが基本です。
>(1)東京に住んでから、就職活動をはじめたらいいか。
(2)東京の就職が決まってから、東京に引っ越すか

とりあえず、自分ならと考えると、まず短期で東京にでてきますね。
ウィークリーマンションなどに宿泊し申し込み、面談までやり帰省。
面談では、仕事が決まり次第、東京に移住しますと話します。
あとは結果を自宅でまち、決まり次第、引越しです。

これは貴方の貯金がいくらあるかによってですよ。
お金があれば、貯金を使い東京にさっさときて、住んでからバイトでもなんでもして食い繋ぐこともありでしょうし、全く資金がなければ自宅からバイトして貯金から始めることでしょう。

モラ母(毒親)から逃げたいとあるけど、病気をしている身で、家賃のかからない自宅があるというのは幸いなことですよ。
親に文句はあるでしょうが、今のまま東京に来ても働けず生活保護なんてのが一番困ります。健康で働ける人がってのが大前提ですよ。
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この回答へのお礼

こんにちは。
レスが他の方々より遅れてすみません。

まずは、私の身体的な状況について。
医師から完治した診断書はもういただいてます。

じゃあ、なぜ未だに無職なのか。
耳鳴りや頭痛もありますが、退院してから数ヶ月後、医師から完治した診断書をもらい、
失業給付金をもらいながらそれが切れるまでの期間に就職しなきゃなって思っていましたが、
今までの職歴が職歴なのと、前々から勉強してみたい経理系の資格があったので、
一部の授業料を国に負担してもらう制度を利用して、よく言えば、時間はかかっても社会復帰に向けて精神的な自信を取り戻すために、悪く言えば現実逃避的な意味で勉強にのめりこんでいるのもあります。

ただ一番は母からの横やりでかすね。
(職歴など含めて、詳細はNO.4の回答者様へのお礼を一読いただければと思います)

耳鳴りや頭痛は相変わらずですが、症状はともかく日常生活のなかでなら
それを理由に学校を休んだり、早退したことは一度もありません。

会社に勤務してた頃も、休むどころか、休日返上、繁忙期の残業は0時すぎが当たり前の状況でしたので、心を病んでいようが、学校に行くくらい、むしろ母と距離を置ける時間なので、決まった時間に学校へ通うのは苦じゃないです。

授業中に聞こえる頭の中の声も、「あ~、うるさい、うるさい。ちょっと黙れ」って
無理矢理にでも心の中で呟きながら流す努力をしています。
なので今のところ、精神的な不調で、授業を妨げるようなことはしていないです。
むしろ、ぜったいしません。勉強の場にしろ、仕事にしろ、自分がどんなに精神を病もうと、
同じ目標に向かってがんばって勉強している仲間にも、先生にも、お客様にも、上司にも、
それで他人の勉強や仕事を妨げていい権利は自分にない常識は失っていないので。

そんなこんなで、現実的な就職活動も上京も、試験の終わりをめどにとは考えています。
なので相談内容は、その後を前提にしていましたが、感情が高ぶった状態の書き込みで説明が抜け落ちててすみません。

それでも、心を病んでると、
やはり就職はできないものでしょうか。

あと、下記について

>これは貴方の貯金がいくらあるかによってですよ。

→これはNO.1の回答者様へのお礼に書いてますので
ご一読いただければと思います。

それでも現実に東京で就職活動する場合、質問者様の回答はわかりやすく、自分がおぼろに考えていることを整理していただいた感じでたすかりました。改めてありがとうございます。

ちなみに、
私自身、借金歴も、カードの滞納歴もありません。

>モラ母(毒親)から逃げたいとあるけど、病気をしている身で、家賃のかからない自宅があるというのは幸いなことですよ。

→病気で手術や入院費がかかろうが、私は普通に家賃払ってます。病気から無職一年の間も今も支払いを欠かしたことは一度もありません。滞納どころか、支払いの延長もしたことないです。

母はなぜか家計簿をつけない人のうえ私的な旅行や遊びの度、「家賃、前借りしてもいい?」と言われようが、住まわせてもらってる手前、応じてきてました。「年末、正月は何かとお金がいるけど、家系的に厳しくて…」と母が訴えた時も、術後の二日後にかかわらず、点滴のガラガラを引きずりながら、病院内のATMまで移動して家賃を倍に払ったりもしましたね。このとき、母の「たすかる」って笑顔に、私も普通に嬉しくなりましたが。

そんな感じです。
お忙しいなか、拙い相談内容を一読のうえ、アドバイスの書き込みありがとうございました。

他に、このお礼を一読のうえ、質問者様からアドバイスがある場合、よろしくお願いします。
お時間があるとき、余裕があるときでも大丈夫です。

では

お礼日時:2013/10/12 11:27

質問(1)より(2)のほうがベストです。


そういうこともわからないのですか?と言いたい。

東京でどういった仕事がしたいのですか?
就職できる資格や経歴はあるのですか?

そういうものがなければ、34歳の女性が東京で
高い家賃を払い、生活していけるのでしょうか?

あなたの文面を見ていると、母親から逃げ出したい
気持ちばかりですが、社会に出るともっとひどい
言葉を言われたらどうするのですか?

母親も34歳で独身で病歴のあるあなたにやきもき
して出る言葉だと思います。自分の老後があるのに
娘が独り立ちできないことへの苛立ちでしょう。

冷静に今後の生活を考えて、対処してください。

この回答への補足

それと
下記の文面を読んだ時、私はかなり傷つきました。

>母親も34歳で独身で病歴のあるあなたにやきもき
>して出る言葉だと思います。自分の老後があるのに
>娘が独り立ちできないことへの苛立ちでしょう。

別に私は好きで病気になったんじゃない。
誰だっで好きで病気になりたい人なんていないでしょ。

上記のとおり、営業やクレーム処理の仕事で
それまでは毎日、上記のように身勝手な上司の嫌がらせにくじけないように
休日返上はあたりまえ、繁忙期は深夜0過ぎの残業つづきでも働いてきた。

母にどんなに怒鳴られようが、罵られようが、叩かれようが
家賃も欠かさず、母がお金が入り用の度に言われるままお金を出しつづけた。

父や、父方の祖母、母が嫌いな近所の人の愚痴も
仕事で疲れてるからと聞き流さずに聞いてきた。

結婚も、独立も、母に何度も何度も邪魔されて
そんな娘が病気で倒れて、やきもきして苛立ちをぶつけるのが普通の親の反応なんでしょうか。

>社会に出るともっとひどい
>言葉を言われたらどうするのですか?

→質問者様からそんな薄っぺらな正論で諭されるほど
私は薄っぺらな社会経験を歩んできたんでしょうか。

東京は家賃が高いとか、自分に就職できる経歴、資格はあるのか。
そんなの東京で就職するって思いついた時点で誰でも見当つくし考えることでしょ。

そんな自分の経験も知識の裏付けも提示もない
薄っぺらな正論と疑問で、ネット上だろうと相手にたいする敬意も労いも同調もなく
「世間知らずな三十女に社会の厳しさを諭してやる」って文面は非常に不快です。

思い込みによる非難は誰にでも感情の勢いであることですが、
やってしまった後のリカバリーも謝罪もできない限り
回答者様は私から見る限り社会人としてどうかと思いました。

自分の経歴をふりかざすようで、こんなこと書くのはイヤですが、
クレーム処理や営業の仕事の上でだったら切腹ものですよ。

補足日時:2013/10/13 17:02
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この回答へのお礼

こんばんは。

>質問(1)より(2)のほうがベストです。
>そういうこともわからないのですか?と言いたい。

→そういうことがわからないくらい、正確にはまともに判断できる自信をもてないくらい
精神的に弱ってるから相談していることがわからないのか?と言いたい。



>就職できる資格や経歴はあるのですか?

→これは、質問者様のなかで
具体的にどのような資格、経歴があれば
東京で生活していけるほどの仕事に就けると思っての
質問でしょうか。

客観的に、自分自身を整理して、棚卸しする材料の参考にさせて
いただきたいので教えてください。

質問者様のなかでそういう基準があって、私のために
訊ねていることだと思っているのでお願いします。


それと、

>東京で高い家賃を払い、

→質問者様自身、現在東京で住んでる、住んでいた経験があったうえでの
書き込みでしょうか。

もしよろしければ、
質問者様の中での東京の家賃の相場を教えてください。
「高い家賃」と言われても、受け取る側は具体的な金額がわからないと
ピンとこないままです。

自分でも調べているますが、ネット上や不動産の情報じゃなく、
実際、そのようなアドバイスをされる方から見た相場も知りたいので
お願いします。


>社会に出るともっとひどい
>言葉を言われたらどうするのですか?


→申し訳ないですが、
質問者様の「社会」がなにをさすのか教えていただけないでしょうか。
会社ですか? 恋愛、結婚、友人関係とかそういったことですか?

そして、「もっとひどい言葉」とはどういう言葉でしょうか。
それは質問者様自身が経験してのことか合わせて教えてください。


働くうえで、ある程度、理不尽な言葉や暴力はあることは経験上わかります。
私自身、営業やクレーム処理の仕事を何年も経験してきたので。

たとえば、ノルマを達成できなかった時、「この窓から飛び降りてくたばれ!」と怒鳴られたり、
クレームのお客様相手に二時間以上、罵詈雑言を浴びながら謝罪しつづけたりとか。

ちなみに、職場のイジメ。
たまたま直属の上司が部下によって対応を変える方で
気に入ってる部下になら「こんな難しい案件大変でしょ」と巻き取りながら、
自分が気に入らない私のような部下達にそれらの案件をすべて押しつけてきたり、

週末は気に入らない部下達に残業させるだけの仕事を割り振って
自分は気に入ってる部下達と飲み会にくりだすような人でしたね。

この経験で、仕事の上で他人に罵られたり、理不尽な目にあうことと、
物心ついたころから実の母親に「死ね」とか罵られつづけるのでは
心の痛みと、治る早さが全く違うのに気づきました。

他人は平気なんですけど、
なぜか母に関しては長く尾を引いてしまうんですよ。
なので余計に辛いです。

だからか、二十代後半で実家に戻ってから
職場でも罵詈雑言のうえ、仕事が終わった後や休日の家でも
それと同じか、それ以上の罵詈雑言をあびているうちに体がおかしくなったんだろうなと
私は思います。



>母親も34歳で独身で病歴のあるあなたにやきもき
>して出る言葉だと思います。自分の老後があるのに
>娘が独り立ちできないことへの苛立ちでしょう。

→個人的に、質問者様の年齢はいくつか気になりました。
老後、子供に面倒を見てもらうのを考えている年なのか、
これから親の面倒をみる年齢かによって、受け取る側の私の気持ちも
変わってくると思ったので。

病歴はともかく独身について、母がやきもきしてるなら
私から見て、理不尽なことこのうえないですね。

今まで何度かそういう出会いはありましたが、
母から「相手の職業が~」「年収が~」「家族構成が~」など
横やりが入り、まとまるモノもまとまらない口だしがあり、
最後には「結婚しても、お母さんみたいに苦労するだけでろくなことがないから
しなくていいじゃない」と笑顔で諭されるの繰り返しでしたね。

合コンや飲み会にしろ、オールで朝方までってなると
その旨を連絡したとたん、母からの電話攻撃が凄まじいのなんのって。

機嫌悪い時は、飲み会の相手や場所まで告げないと家をだしてくれなかったりも
あたりまえで……

さらに幼い頃から母に、父や父方の祖母に関する愚痴をイヤというほど聞かされてきたので、
私自身も結婚はできたらするし、できないならそれでいいって感じです。

周りは、旦那とか奥さんの愚痴を言う人多いですしね。
クレーム処理のしてた時のお客様も、商品のクレームからそういう愚痴にスライドしていった方も
ちらほらいましたし。

ちなみに私に「不幸自慢禁止!」ってアドバイスした方も、その後、
彼氏に関する愚痴を始めだしましたね。


>独り立ちできないことへの苛立ち

→今まで何度も「独り立ち」しようとしましたが、
あの手この手の母の一言や邪魔で断念してきました。

遠縁の親戚の家を就職活動しようと思って、下宿させてもらう話を進めていたら、
「あの家は道路に面していて、車が突っ込んできそうで心配」「死ににいかないで」って
アンバビリーバボーな言い分で潰されたり、

「またお父さんと二人きりで生活することになったらストレスで離婚するしかない」
極端な時は「この家を燃やして、お母さんもこの家を出る」とか…
まぁ、あげていったらキリがないですが、

そのくせ、機嫌悪いと「出てけッ」って怒鳴られるから、
そういう苛立ちをぶつけられても、私自身どうしたらいいのかわかりません。

とういことで、
質問者様のなかで、そういう「冷静に今後の生活を考えての対処」を教えてください。

長文失礼しました。

お礼日時:2013/10/12 01:16

発想が極端だと思いました。


心身を病んでいらっしゃるのに、伝手のない都会に出てやっていけますか?
あなたの問いを見ただけで私には分りますよ。
順番の問題じゃないです。今のあなたには無理です。
耳の痛い話だと存じますが、真剣に回答しますのでどうか最後まで読んで下さい。
私には精神障碍者の妹がいます。
本人は今度こそはと意気込みますが、長続きしません。
彼女の夢は壮大ですが、そもそも基盤となる体力がないんです。
他人の目が気になり過ぎて、次第に精神がおかしくなり、途中で辞めてしまいます。
私は妹に言います。
あなたは手順を踏まずに成功した自分だけを見ている。
何事も積み重ねが大切なんだよと。
しかし妹はこう反論します。
自分には時間がないんだと。
妹は既に40代後半です。
今までの遅れを一気に取り戻そうと躍起になり過ぎてしまうのです。
私はあなたにもそして妹にも言いたいです。
先ず自分の中で可能性を見出すよりも、今出来ること、出来ないことをしっかりと見極めること。
棚卸作業は時に辛いものです。
出来ない自分を認めるのは惨めだし情けなくもなるでしょう。
しかし無理をすれば必ず反動が起きます。
無駄な失敗を繰り返すだけで経験には繋がりません。
良いじゃないですか。
親が何を言おうが。
あなたのことを本当に分っているのはあなただけなんです。
焦らず地道にコツコツと生きていきましょうよ。
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この回答へのお礼

おはようございます。

>真剣に回答しますのでどうか最後まで読んで下さい。

→このような気持ちでのアドバイスありがとうございます。

なので私も真剣に
あなた様の意見に感じたこと、いくつか疑問がありますので
お答えいただければと思います。


まず率直に感じたこと。
申し訳ないですが、
私が感じたのは「私は私、あなたの妹さんは妹さん」です。

当然、精神障害者と言っても、
実際は一人ひとり、違う経歴や背景、環境があって、
症状の重さ、軽さも人それぞれなのが現実ですが、
それを前提のうえで、下記のような発言をされているのか疑問に思いました。


>あなたの問いを見ただけで私には分りますよ。

→私にとっては、これからの就職のこと諸々含めて
“アナタの妹さん=全ての精神障害者”と一括りの図式のうえで
アドバイスをされている印象をもちました。

なので、質問です。
差し支えない程度に、アナタの妹さんの症状とはどんな症状ですか。
私と同じですか。
障害者とおっしゃっているので、医師からこういう障害って診断をうけていたり、
手帖をお持ちなんでしょうか。

私は二度しか病院に行ってないので医師からの診断はないし、
手帖を持ってないので、私自身、障害者という認識は全くないです。
アナタ様の「障害」の基準も気になりました。

そして、アナタ様は実際に精神障害者の方に何人面識がありますか。
妹さんだけですか。他にもいらっしゃるのなら人数も教えていただきたいです。

それによって、あなた様のアドバイスの受け取りも変わってくると思いますので。


>先ず自分の中で可能性を見出すよりも、今出来ること、出来ないことをしっかりと見極めること。
棚卸作業は時に辛いものです。

→具体的に、今できること、出来ないこと、の例をあげていただくと助かります。

歩ける、喋れる、外に出れる、三キロは歩ける、走れる、パソコンは打てる。
そんな身体的な日常範囲のことでしょうか。

それか、たとえばCAD、簿記の資格はもってる。過去にこんな仕事をしていたなど、
自分自身の社会的な経歴、スキルのことでしょうか。


>良いじゃないですか。
>親が何を言おうが。

→それが原因で耳鳴りや頭痛に悩まされていると訴えていますが、
そのうえで“良いじゃないですか”と発言されているのでしょうか。

アナタ様自身も、私と似たような経験があったうえでのことしょうか。


>焦らず地道にコツコツと生きていきましょうよ。

→アナタ様の中で、具体的にどういう生き方が“地道にコツコツ”になるのでしょうか。
これからの指針の一つとして参考にさせていただきたいです。

お忙しいなかお手数ですが、ご回答よろしくお願いします。
ご一読ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/12 10:07

こんにちは、なんだか大変辛い思いをされてるようですね…


相談している相手も不幸自慢禁止とか、何処かの漫画であったセリフ…自分に酔ってますね。

周りに居る人間がよろしくない。
一度、嫌だなと思う人間関係を経ってみたらいかがですか。
容易な事ではありませんが、私は不快な人間の関係を断ち切り(自分を
負に導く者)いいと思う人間だけでそれこそ一人二人ですがその人達を大切にすれば
ツキ周りがずいぶん違うようになりました。

なんですかね、罵声。
私も酷い事を言われ精神を病んだ者で、精神科にかかり
薬を大量に飲み一度救急車で運ばれた経験があるので少しばかり
その辛さ、わかるような気がします。
コロコロが頭の上に飛んできて、後ろにあったクローゼットに
穴が空いたのは今でも良い思い出(笑)

私がとった対処としては、母も辛いんだな
と同情し、憎しみは何も解決しないから、おどけてみせる。
受け流す。
もうお母さんも年でしょうからねえ

おどける、というのは中々高度な技法ですよ(笑)
洗濯物や食器、ウチも独自のルールでわからんちんだったので(その度、違う!なんでわからないのかなこの子は!本当にあんたはトンマやなあ!言われる…)
メモとかでなく、聞く。とにかく聞く。

私は子どもが出来てから、なぜ母がそんな罵声を人格を否定するような事を
平気で娘に言えたのかますますわからなくなりましたが(今は別居だがもう里帰りはしたくないな~と思ったり)
そんな母を反面教師にし、子育てしております。

あと、そうですね
やはり就職してから転居、の方がお金の面では安心だと思います。
収入がないと、安いマンションでも借りれないのでは…?
一年、自分の心を休め(寝たい時に寝、起きたい時に起き、めちゃくちゃでも、結構自分を取り戻す事ができます)
また頑張ればいいじゃないですか。

深い沼で足掻くのは、疲れたでしょう。
足掻けば足掻くほど沈んで行くので、力を脱いてみましょう。
すると、出てこられるようになるもんですよ。
光は必ずあると信じて…。
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この回答へのお礼

こんにちは。
お礼が他の方々より遅れてしまってすみません。

思いやりに溢れた文面嬉しく思います。

>なんだか大変辛い思いをされてるようですね…
>私も酷い事を言われ精神を病んだ者で、精神科にかかり

→読んだ時、涙が溢れました。
自分と同じように苦しんできた人がいて、その人が自分の痛みを分かってくれる。
それでなんだか今より救われた気分になれました。

>相談している相手も不幸自慢禁止とか、何処かの漫画であったセリフ…自分に酔ってますね。

→私がモヤモヤしてたことを率直に表現していただいてありがとうございます。おかげで、このことに関してすっきりしました。その相談相手ですが、日頃から、私が二年近くずっと仕事に関する相談を受けてきたので、同年齢なのもあって余計にじゃあ私の悩みも聞いてよって勢いで話してしまったんですが、
本当に相談する相手は選ぶモノですね。


>周りに居る人間がよろしくない。
>一度、嫌だなと思う人間関係を経ってみたらいかがですか。
>容易な事ではありませんが、私は不快な人間の関係を断ち切り(自分を
>負に導く者)いいと思う人間だけでそれこそ一人二人ですがその人達を大切にすれば
>ツキ周りがずいぶん違うようになりました。

→そうですね。
自分の悩みに関する相談は饒舌なのに、いざ受ける側になると「不幸自慢」で打ち切る知り合いとか(本人は私を大切な友達と何度も発言していますが)、
そりが合わなかった上司とか(詳細はNO4の質問者様のお礼で)、
平気で嘘をついて騙す知り合いとか(バレるとテヘペロな笑顔でごまかす)
自分の学歴や容姿が自信の根拠なのか、セフレにしてやってもいい発言の男とか(これはしばらく一方的に何度も何度もメールが来ましたが、もちろん着信拒否。実家の住所を知ってる知り合いが企画した飲み会で顔を合わせた男なので、あり得ないとわかっていても押しかけてこないかたまに不安ですね。しかも、その知り合いにたいして、もともと「借りてたお金を返したいの」連絡で応じて待ち合わせ場所に行ったのに、ちょっと顔出すだけでいいからと連れてかれた飲み会だったというおまけつき。

なので、私は東京で就職するという方法で、母と距離を置くだけじゃなく、地元の人間関係を一度ぜんぶ精算したい気持ちもあります。

>私がとった対処としては、母も辛いんだな
>と同情し、憎しみは何も解決しないから、おどけてみせる。
>受け流す。

→私も質問者様みたいな慈愛に満ちていればいいのですが、
精神的な余裕がなく、今の私にはまだその域に達せそうにないです。

>メモとかでなく、聞く。とにかく聞く。

→わかってはいるんですけど、私には物理的に無理です。
たとえば、ダウンタウンのツッコミのスピード以上のしゃべりで、ものすごく怒った形相で喚きながら、主語が抜け落ちていたり、述語が飛んでいたり、できないと手が飛んできたりとか、この状況で聞く、聞くはちょっと厳しいです。指示が簡潔で、少なかったらいいんですが、結局何をしてほしいのか全てを聞き終わるまで3分から5分はかかる。さらにダメだしも細かいですね。洗濯物にしろ、このタオルに使う洗濯ばさみはこれ、物干しにほす布団にしろ1センチずれてるからダメだとか、そのルールは日替わりでころころ変わるのもまた厄介ですね。

それでも、言われたとおりにできた時でも手は飛んできましたね。
あんたに意地悪するためにやってるのに、そんなこともわからないのかッ。
その怒声をきいた瞬間から、聞くこと自体に嫌気がさしました。


>そんな母を反面教師にし、子育てしております。

→これは私にとって嬉しい書き込みですね。
私は結婚して子供をもつことに良いイメージが全くないうえ(詳細はNO・4の回答者様のお礼参照)、
虐待の連鎖というか、自分が母にされてきたことを、自分の子供にもしてしまう恐怖もあって何度か縁があっても結婚に踏み切れずにきたので。

>一年、自分の心を休め(寝たい時に寝、起きたい時に起き、めちゃくちゃでも、結構自分を取り戻す事ができます)
>また頑張ればいいじゃないですか。

→ありがとうございます。
ただの甘えだと思う人はいるかもしれませんが、今の私にとって背中を押してくれる
力強い言葉だと感じました。

子育てでお忙しい中、アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2013/10/12 13:24

実家を出る決意をしたのは正解だと思います。


ただ・・・時間がかかり過ぎましたね。

失礼ですが、34歳ならば独り立ちするだけの貯蓄はありますか?
あるならばとにかく一刻も早く家を出ましょう。

なぜ東京なのかよく解りませんが、家賃も物価も高い東京で1人で
生きて行く覚悟があるのなら、迷っている場合じゃないと思います。
あなたがお母様と離れられない間は、病気は治らないどころか、
どんどん悪化するでしょう。

家を出るにあたって、あなたのお母様は邪魔をするかもしれません。
すべて水面下で準備をされたほうがいいかもしれません。

1か2かの選択?順番?ですが、あなたの覚悟と貯蓄のあるなしに
よるでしょう。東京までは日帰りで就活出来る距離ですか?
出来るなら2でもいいでしょうけど、もし就職が決まらなかったら?
永遠に実家に居るのですか?

この回答への補足

すみません。補足です。

地元で就職することになっても、一人暮らしは決めています。
そのうえで、下記の書き込みです。

>このまま実家にいつづけると、母への怒りをためこみながら、
>何もしないまま年をとっていく方が今後の自分のためにも、母のためにもならないと思うので。

補足日時:2013/10/12 02:12
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この回答へのお礼

こんばんは。
お忙しいなか、一読いただいたうえ、アドバイスの書き込みありがとうございます。

>実家を出る決意をしたのは正解だと思います。
>ただ・・・時間がかかり過ぎましたね。

→そうですね。自分でもわかります。
今まで何度か家をでようとしたんですけど、
詳細はNO.4の質問者様へのお礼で書いたとおりです。

その都度、母に邪魔されたり、情にほだされての結果です。
ただそれは自分が選びつづけた結果なので後悔はしないようにしています。

>家を出るにあたって、あなたのお母様は邪魔をするかもしれません。
>すべて水面下で準備をされたほうがいいかもしれません。

→そうですね。わかっていたのにこの間、母があんまり「出てけッ」と怒鳴るので
正直に話してしまたのは良くなかったと反省しています。

現在、母の機嫌いい日はタウンワーク攻撃にさらされています。
「会社は家から近いところが一番よね」と笑顔で言いながら、「ここ受けてみたらいいんじゃない」、「お給料たくさんもらえる所じゃなくても、のびのび働けるところならいいじゃない」と優しく言われたり……怒鳴られるより優しくされる方がいいんですけど、そのぶん、家を出ると決めた自分に罪悪感を抱いて苦しくなるんですよね。で、いつもどおり罵倒されたら、ぜったい出て行くって心に決めたり。

その繰り返しも、私の中ではかなりしんどいです。
弱音ばかりですみません。


>なぜ東京なのかよく解りませんが

→東京に特にこだわりはないですが、
県外に出る場合、東京が一番職に就けやすいと考えたからです。

ちなみに、以前は仕事の関係で埼玉に住んでましたので(ただし住んでたマンションは社宅)、
東京の地下鉄やJRの線路は未だに頭に入っていて、他の地方より勝手がわかるのもあります。

>あなたの覚悟と貯蓄のあるなしによるでしょう。

→貯蓄は即金でなら100万近くはあります。いざという時のために、実家への家賃、生活費と別に貯めていたので。それでも足りなければ、一部の定期を崩してもう100万用意できます。ただ、これは県外への就職活動にかかるお金も合わせての算定です。

残りの定期貯金は自分の老後や、今回考えてる上京がもしも上手く行かなかった時のため用、
他に何らかのいざという時のため用に残しておきたいので、これだけは何があっても手をつけないでおこうと決めています。

>東京までは日帰りで就活出来る距離ですか?

→新幹線なら余裕です。
ただし新幹線はお金かかるので、実家を拠点に就職活動するなら
夜行バスを考えています。

ただ、その場合、スーツが皺にならないように持ち運んだり、
到着先でシャワーを浴びたり、身支度できる場所があるか調べる手間が発生するのが
厄介ですけどね。

>もし就職が決まらなかったら?
>永遠に実家に居るのですか?

→どれほどの期間、就職活動したうえでかはまだ決めてませんが
東京で就職が決まらなかったら、地元で就職します。
このまま実家にいつづけると、母への怒りをためこみながら、
何もしないまま年をとっていく方が今後の自分のためにならないと思うので。

ただ、母が私のウチに押しかけて、あれこれ自分の私物を置いていく可能性は高くなりますが。

とりあえず東京にしろ、地元にしろ、
家賃は、高くても就職できた会社の給料の3分の1程度を基準にしようと考えています。

あと就職活動の期間は貯金の減り具合、資金的に余裕があれば3月までを基準にがんばろうと
思います。

アドバイアスありがとうございました。

お礼日時:2013/10/12 02:07

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Q毒親から逃げて幸せになりたい

 どうも初めまして。涼子です。

 毒親に詳しい方(専門家・身内が毒親等)に相談に乗って頂きたいです。よろしくお願いします。


 まず、↓が我が家のスペックです。身バレしないよう年齢や兄弟の順序等は色々と変えてあるので、矛盾している箇所があるかもしれません。

 父(65)…毒親。無職。暴言・暴力(何度か本気で死ぬかもと思った事がある程)・高校生の頃、寝ている時にお尻を触られた事がある。周りの目を気にせず暴れる。
 母(45)…毒親。無職。気分屋でヒステリック持ち。宗教活動に熱心。物事(子供の人格等)を宗教的観点からしか判断しない。都合の悪い事には蓋をするタイプ。

 ◎両親に共通している事…子育ては互いの両親に放任。子供は奴隷。特に私の事は搾取・介護用人として考えている。しつこい。共依存状態。20年程前から働く気は無く、祖父母の遺産と子供達からの援助で生活すればいいと思っている。

 兄(25)…派遣。ここ数年、長男意識が無駄に強い。外面良しの見栄張り。兄弟をコントロールしたがる。
 姉(24)…派遣。母に似ているからと甘やかされて育ち、自分よりも私が目立つのを極端に嫌がる。私の前では動物を虐める人。
 私(20)…無職。高校卒業後に実家を離れて就職する事に成功するが、約一年で会社倒産し泣く泣く実家へ戻る。現在、就活中。貯金は100万以下。資格無し。
 妹(19)…正社員。学生時代から素行が悪いが、現在は少し落ち着いている(悪友達とは縁切れず)?母の宗教的観念から、妹だけは悪事を働いても絶対に怒られない。
 猫…一匹。

 ◎兄弟に共通している事…全員実家住まいで独身。兄弟仲は昔から悪い。

 ◎家族に共通している事…皆自分が一番大切だと思っている。現在はまだ一応「家族」だが、何かあった時に助け合う事はまず無い関係。これまでの20年間を考えると、誰も信用できない。

 ◎親戚との関係…父方の祖母健在。祖父は故人。嫁と孫は可愛くないが息子は可愛い人達。父兄弟は全員DQN。 母方の祖父母は故人。母兄弟は常識人で、我が家の異常さから疎遠状態。


 私はこんな機能不全家族の下で育った人間なので、両親には放任ながらも育ててくれた事を感謝していても、それ以上の感情は全くありません。兄弟達に対しても同じです。
 親孝行とか恩返しなんて綺麗なモノは、健全な家族で育った人間がする事だと思っています。なので、結婚して孫が出来れば変わるとか曲りなりにも親子なんだからという言葉は止めて下さい。

 きつい言い方かもしれませんが、これが私の本音なんです。

 こんな滅茶苦茶な家族は、私にはもう必要ありません。


 
 ●相談内容

 毒親含む家族・親戚と絶縁状態にしたいのですが、それまでに何を準備して置けば良いと思いますか?
 絶縁後、今後どんな事に気をつけたら良いと思いますか?
 毒親から逃げる事に成功した方がいらっしゃったら参考にしたいので、その話も聞かせて頂きたいです。

 ちなみに、どんなに時間がかかっても5年後までには絶縁する計画です(かなり期間があるようにも思えますが、猫も連れて行きたいですし、今度会社倒産やリストラ等にあった時に実家に戻らなくて良いように、それなりに貯蓄しておきたいと考えてです)。
 それまでに抜けが無いように準備をしたいので、やった方が良い事やアドバイス等があれば何でも良いので教えて下さい。

 どうも初めまして。涼子です。

 毒親に詳しい方(専門家・身内が毒親等)に相談に乗って頂きたいです。よろしくお願いします。


 まず、↓が我が家のスペックです。身バレしないよう年齢や兄弟の順序等は色々と変えてあるので、矛盾している箇所があるかもしれません。

 父(65)…毒親。無職。暴言・暴力(何度か本気で死ぬかもと思った事がある程)・高校生の頃、寝ている時にお尻を触られた事がある。周りの目を気にせず暴れる。
 母(45)…毒親。無職。気分屋でヒステリック持ち。宗教活動に熱心。...続きを読む

Aベストアンサー

 涼子さん、はじめまして。私も毒親家庭で育ちました。

父親・母親共に大卒でしたが、本当に人として終わっているぐらいの育て方をされました。


○父親は熱心なスピリチュアル信者で社会性と生活力が全くなく、(自営業でほぼ毎月月収2万以下、携帯が使えない、自分の部屋の整理整頓さえできない。)私の学生時代の奨学金をあてにして生活していました。


○母親は涼子さんの家庭と同じくヒステリックで、子どもに依存する。酒を飲みながら子どもにあたりちらす、異常に束縛する。
(子どもの友達の悪口を言う、テレビ禁止、門限17時。)特に私は人格を否定されるような言葉を浴びせられて育ったので今でも自分に自信が持てず悩んでいます。


姉と弟がいますが、やはり自分のことしか考えられないように成長し、家事をしたり両親の間違いを指摘していた私の方が家族から浮いていました。



文章を見る限り、涼子さんは家族の中で一番常識があり、社会性もある人だと思えます。きっとこれから先、親と絶縁したことを、正常な家庭で育った人に理解してもらったり批判されたりすることもあると思いますが、あなたは間違っていません。自分を信じて頑張って下さい。


環境が少なからず違うと思うので参考にならない点もありますが、私も親とほぼ絶縁状態で3年になるので自分の例を紹介します。


絶縁前… 親の決めた大学に全額奨学金で入学し、一人暮らしを始める。毒親からの束縛は続く(何時に帰るか親がめる、バイト禁止、実家に帰るよう強制)母親からの束縛と新生活のストレスで精神状態を崩し始める。

絶縁…  親からの連絡を絶つ。父母は仲が悪かったので、父親側に着き母親との連絡を絶つ(着信拒否・実家には盆・正月も母親が嫌だからと伝え帰らない) 正月等実家に帰らない分バイトをし30万円程貯金をする。父親からのお金の催促の頻度が多くなってきたので、父親とも疎遠になっていく。最終的に絶縁宣言。親戚は、父兄弟、母兄弟は父母が異常なことが分かっていたのである程度理解してくれた。そもそも疎遠。母の毒親の祖母以外皆他界

絶縁後… そのまま就職、引っ越しし現在まで一人暮らし。兄弟も進学等で全員実家を離れ離散。


↑学生時代に奨学金をもらいながらの絶縁だったので実家から職を見つけて絶縁するには足りないかもしれません...

    
●毒親含む家族・親戚と絶縁状態にしたいのですが、それまでに何を準備して置けば良いと思いますか?

自活できる生活力と安定した収入だと思いますが、一年実家を離れた経験があれば充分でしょう。お金が溜まってから、就職してからなど考えているとズブズブ家庭の依存状態に巻き込まれてしまうので(まともな人ならなおさら毒親の搾取の対象になる)ギリギリの状態の生活でも早めの絶縁をお勧めします。私は銀行口座を作ったときのサービスの無料キャッシング額などを使い、安アパートでやりくりしています。

●絶縁後、今後どんな事に気をつけたら良いと思いますか?
    
どんなに人に冷酷と言われようが責められようが親を絶対に許さない。少しの隙も与えない。友人や一部の親戚から奇異の目で見られたり、カウンセリングでは必ず親を許しなさいと説教されましたが、その人たちの言葉に従って、良いことなんかありませんでした。やはり心ある人間なので、実際は同情もありますし、絶縁すると傷つき心が揺らぎます。そういう時に支えになるようなものを持っているといいと思います。同じように毒親から抜け出そうとしている、または克服した友人や先輩(毒親を許す方向の友人とは結局引きずられるか傷つけあうことになったのでおすすめしません。)に支えてもらえるような環境作りができるといいと思います。難しければ本でも構いません。加藤諦三著がお勧めです。


全体的には、もう決意も決まっていて進んでいたのに会社の倒産で一時つまづいただけだという気がします。職が第一のネックなのですが、あまり高くを望まなければ解決しそうな気もします。
    

ただ、一つ心に置いてほしいことは、私は親と絶縁することで、何人かの友人との関係を諦めたり、今まで自分のことを好意的に見ていたかもしれない人から背を向けられることが多くありました。むしろ絶縁はすべきことなのですが、これは毒親を持った人にしか理解してもらえません。私は結婚することも今はあきらめています。絶縁は今後のあなたの人生において重大な意味をもっていくので、繰り返し考えて見直し、つきあっていくことが必要です。

    

 涼子さん、はじめまして。私も毒親家庭で育ちました。

父親・母親共に大卒でしたが、本当に人として終わっているぐらいの育て方をされました。


○父親は熱心なスピリチュアル信者で社会性と生活力が全くなく、(自営業でほぼ毎月月収2万以下、携帯が使えない、自分の部屋の整理整頓さえできない。)私の学生時代の奨学金をあてにして生活していました。


○母親は涼子さんの家庭と同じくヒステリックで、子どもに依存する。酒を飲みながら子どもにあたりちらす、異常に束縛する。
(子どもの友達の悪口を言う...続きを読む

Qもうすぐ二十歳になる大学生です。親から逃げたい。

私は19歳で大学生です。相談と愚痴が入り混じっています。


実家から近めの大学に通っているので、実家暮らしですが一人暮らしをしたいです。
この夏私は二十歳になりますが、二十歳になったら奨学金を借りて、自分で働きながら学費を納めて一人暮らしで大学へ行くことはできるのでしょうか?
そうしたいのには
理由はいくつかあって、

・まず、母親がキチガイなこと。
・なので自由になりたい。
・もうすぐ二十歳になるので、いい加減親のすねをかじらずに自立したい。
・自分の事をちゃんとできない自分がいるので、一人暮らしして自分を変えたい。
・彼氏がいるので一緒に住みたい。

というのが大まかな理由です。

一番の理由は母親です。
両親はとにかく働き者で、特に父は一流企業に勤めており、私が子どものころからいろんな場所に出張や単身赴任をしてきました。(母親は私が高校生くらいの時からパートを始めていました。)
ですので、金銭面や生活面では何不自由ない生活を送らせてもらえました。

もちろん、両親にはとても感謝しています。大学卒業後、ちゃんとした職に就いて恩返ししていきたいと思います。

ですが、昔から、母親がものすごくキチガイなので嫌でした。

母は私たちを子どもの時は虐待、少し大きくなると束縛と言う形で苦しめてきました。

父が単身赴任から帰ってこないストレスを私と妹を暴力という形で発散させていました。
小学生の時はご飯を食べさせてもらえない時も、起き上がれなくなるまでぼこぼこに殴られたこともあります。
母の母(私にとっての祖母)がとても厳しかったから、自分もそうなってしまったみたいです。

単身赴任でいない父の代わりも務めようとしたのでしょう。変な部分も厳しかったです。
友達関係で、親同士の噂を基準に「あの子は評判良くないから付き合うな、この子と付き合え」だの、男友達の名前を口にした瞬間「はぁ?」とすごく不快そうな顔をする。男の子と付き合うのを嫌がる。
中学の時、カラオケ、ゲーセンは不良の遊びだから禁止、高校生になってもケータイでメールもさせてもらえませんでした。いつもメールにはロックをかけられ、家に帰って母にロック解除してもらうようにお願いしないと、メールはできなかったのです。もちろん友達も減りました。友達とメールできないから電話をしてても、「いつまで電話してるの」と、私に電話をかけてきてキャッチ状態にして邪魔をする。部活もさせてもらえなかった。黒い下着は商売女みたいだから禁止。
高校3年生の時、予備校の近くで働いていた若い男の店員さんと知り合い、その人と付き合い始めます。そしたら、両親は彼氏のことを知った瞬間、数々の暴言を吐きました。「コンビニ店員なんて底辺とどうして付き合うんだ」「あいつはプー太郎だ。」「もっとまともな男がいるはずだろう」などと言いました。
自分の娘が人様を見下せるほどレベルが高いとでも?w
幼い頃、街角で、モデルルームの看板をずっと持って立っている人を見て、「ああいう仕事はしたくないな。」と呟いたとき、父に叱られました。「他人が一生懸命やっている仕事をけなしてはいけない。その人は命と生活のために一生懸命その仕事をこなしているのだからね。」と。そんな父をとても尊敬していましたが、もはやそのような父は存在していませんでした。自分の生活のために一生懸命働く私の彼氏の仕事を侮辱する父。最低で幻滅しました。

彼は、幼いころ、DVが原因で両親が離婚し、母子家庭で育ちました。彼が高校生の時、母親が脳梗塞で倒れ、仕方なく高校中退し、中卒で雇ってくれるコンビニに就職したと言います。

ですが、彼は私の事をいつも幸せにしてくれました。いつも私を大切にしてくれました。親なんかよりもずっと。いつでも話を聞いてくれるし、私のダメなところはちゃんと叱ってくれるし、優しくて強い彼氏です。

母はもっと酷かったです。家の近くで露出狂が出るらしいから怖いと彼にこぼしたらじゃあ遊びに行くとき、家まで迎えに行ってあげると言われたので、喜んでお願いしました。そしたら、たまたま母親がその時外で彼を見かけて、「出かけるまで外で待ち伏せしてるって何なの?ストーカーみたいじゃない」と言ってきました。ストーカーは母親の方です。ケータイは大学生になった今でもGPS機能付きのケータイを持たせてきて、四六時中電話して来たり、居場所を調べます。気持ち悪いし、本当に死んで欲しいです。
彼氏の家に行ったと言うと、「男の人が一人いる家に行くんじゃない。」と言われました。
18歳の娘と24歳の男が付き合っているのに、まだ性交もしていないと思ってるみたいですww
妹はストレスで高校生になってから出会い系で不特定多数の男とやってしまうくらいなのに、まだ母は妹を処女だと思い込んでいるようですw

大学に入って、やっと自由になったと思えば、今度はバイトの規制です。
居酒屋のバイトは水商売(キャバクラと同類)だからするな。門限は10時。9時で上がれるバイト探せと言われ、そんなものはなく、しかたなく11時まで門限を伸ばしてもらう。母親はパンの残り物がもらえるからパン屋で働けと言いましたが、受からなかったので、某牛丼チェーン店でバイトを始めれば「何でそんな底辺のバイトをするんだ」という。
彼氏がいるのに、外泊禁止。付き合って一年もたつし、彼氏が親にあいさつに行きたいと言うと「結婚するみたいだからやめてくれ。」と。何でそんなこと言われなくちゃならないんでしょう。

父は、完全母の味方です。父は母にぞっこんだからです。私と妹の事で手に負えなくなると父に相談します。きっと自分を頼りにしてくる母を放っておけないのでしょう。そして、両親は二人そろって私を非難してきます。父に言われればもう何も言い返せません。

いつか、殺しそうになる衝動を抑えて生きています。本当に殺したい。でも殺せない。早く死んで欲しい。そう思いながら生きてきました。

私が一人暮らしを始めたいと親に言うと、父は最初「大変だよ、一人暮らしは。」と言っていましたが、成人してまで親のすねをかじりたくないと言うと、「まぁ・・そっか」
みたいな少し賛成の雰囲気を醸し出していましたが、母に言うと「どうせ一人暮らしして、門限なしの自由な生活を送りたいんでしょ!ハァ!ありえない!」みたいなことを言われまして、本当にもう嫌でした。最近では「寮なら・・でも、寮のお金は出せないから」と言われました。(寮は門限23時)

認めたくはないようですけど。きっと私を自由にさせたくないのでしょう。

私は子どものころからあまりお金を持たせてもらえませんでした。高校生になっても一週間に500円。それを必死に貯めて買ったものでも、親の気に入らないものであれば捨てられました。

私が何か悪いことをしたとします。約束を破ったり、親の気に食わないことをしたり、門限を破ったとします。そしたら、どんどん規制を増やしていくのです。自分の気に食わないことを禁止するのです。改心だ、まずは部屋からきれいにしろと、断捨離、断捨離と様々なものを捨てられました。思い出のものも捨てられました。
そして、一生懸命お金をためて買ったものも捨てられたので、どんなにお金を貯めても無残なら、また買いなおせるお金があればいいのだと悟った私は、高校を卒業した後すぐに、風俗嬢になりました。

親は知りません。土曜と日曜、授業とサークルがあると嘘をついて、9時から17時までデリヘル嬢として働きました。バレたことも一度もありません。後悔していません。お金も入るし、好きなものも何でも買えるし、何より娘の貞操(笑)を守りたがっていた両親に対する素敵な仕返しとなっているので、風俗のお仕事ができることを誇りに思っています。この仕事を、大学卒業するまでやりたいと思っています。
彼氏は私がこの仕事をしていることを知っていますし、応援してくれています。

ですので、風俗をやりながら、奨学金借りて(借りれなくてもいいけど)、同棲しながら大学へ通いたいのですが、法的に親の許可などなくてもできるのでしょうか?
大学の費用は親の口座から振り込んでいますが、自分の口座に切り替えたりするのもできるのでしょうか?
誰か詳しい方教えてください。

私は19歳で大学生です。相談と愚痴が入り混じっています。


実家から近めの大学に通っているので、実家暮らしですが一人暮らしをしたいです。
この夏私は二十歳になりますが、二十歳になったら奨学金を借りて、自分で働きながら学費を納めて一人暮らしで大学へ行くことはできるのでしょうか?
そうしたいのには
理由はいくつかあって、

・まず、母親がキチガイなこと。
・なので自由になりたい。
・もうすぐ二十歳になるので、いい加減親のすねをかじらずに自立したい。
・自分の事をちゃんとできない自分がいる...続きを読む

Aベストアンサー

奨学金については他の方が回答しておられるとおりだと思いますので、回答を省きます。

質問者さんは家族の束縛から逃げたいあまり、ちょっと考え方が偏っていませんか?私も親の束縛が厳しい家庭に育ち(厳しさは質問者さんと似たり寄ったりです)、大学の時に(家から通える大学でしたが)下宿を探したことがあります。バイトして下宿代を賄うつもりでしたが、親に「学費もださない。家を出るなら今までにかけた費用(赤ん坊の時かかったおむつ代~学費に至るまで全額)を耳をそろえて返してから出ていけ)と言われて断念しました。

大学を卒業して、企業に就職し、そこで知り合った人と結婚して家をでました。その人が好きというより(嫌いではありませんでしたが)、この人なら親が納得しそう(大卒で上場企業の本社採用)なので、公然と家を出る口実になると思ったからです。結果、結婚生活は破綻して、今はバツイチシングルマザーです。家を出たいあまりに、その人の本質まで見抜けていなかったと思います(指摘してくれる友人がいましたが、耳に蓋をしました)。離婚後は実家には戻っていませんので、家を出る目的は果たせたことになりますが。

そして、私も親の立場になり娘を持ちましたが、娘が「デリヘルで働きつつ、中卒でコンビニ店員の彼氏と同棲する」と言い出したら、大反対します。娘を束縛したいのではなく(自分がされて嫌だったことは子どもにはしたくありません)、風俗業は健康・職場環境(ヤクザと繋がりがあったりします)がよくないので嫌ですし、彼が早く働かざるを得なかった事情はわかりますが、それこそ奨学金をもらって、進学する・夜間高校や大学に通うなどの道があったような気がしますし、コンビニ店員で一生安定して食べていけるとは思えないからです(バイトでコンビニ店員をしている人を二人知っていますが、どちらも他に将来の夢があってやっています)。コンビニ店員が底辺だとは思いませんが、一生の職業とするには不安です。

質問者さんは事を急かずに、ちゃんと大学を卒業して、彼とは適切な距離でお付き合いし、それから今後の事を考えるべきだと思います。就職を期に自立することも可能ですから、あと4年我慢すればいいわけです。風俗業は即、辞めるべきですし(それを許容している彼氏にも問題を感じます)、大学生にもなったなら、他にバイトはいくらでもあります。頭を冷やしてください。

奨学金については他の方が回答しておられるとおりだと思いますので、回答を省きます。

質問者さんは家族の束縛から逃げたいあまり、ちょっと考え方が偏っていませんか?私も親の束縛が厳しい家庭に育ち(厳しさは質問者さんと似たり寄ったりです)、大学の時に(家から通える大学でしたが)下宿を探したことがあります。バイトして下宿代を賄うつもりでしたが、親に「学費もださない。家を出るなら今までにかけた費用(赤ん坊の時かかったおむつ代~学費に至るまで全額)を耳をそろえて返してから出ていけ)と言...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q親から逃げる方法

 初めまして、両親とのことで相談させて下さい。22歳女就活生です。乱文で失礼致します。

 いくつかの理由で家を出一人暮らしをしたいのですが親の許可が降りません。

  
  
  1.体臭が臭く耐えられない
  
    主に父です。日常的にですが、特にアルコールを飲んだ日等居間・トイレ他がひどいです。
    私は酒は一滴も飲みません。父はアルコール中毒です。トイレにも行きたくないし風呂にも入りたくありません。自分の部屋から出たくないです。


  2.動物を飼わせてもらえない。
      
     汚い・臭い・旅行できない・世話が大変・うるさい・金がかかる・場所がない・邪魔・かわいくない等々・・・・・。
     
     主に母です。親の方が何倍も臭いです。費用は全て私が負担します。自分の部屋で飼います。(ゴミ屋敷までいかないまでも家自体が汚いです。)旅行なんてしないですしする金もありません。世話も私がしますが、神経質なので親がいる時に掃除をしようものなら私の行動ひとつひとつにケチをつけグチグチグチグチ何時間でも文句を言い自分の思い通りにさせようとするかと思うと気が重いです。

   
   3.宗教

     父です。私が生まれる前から入っていますが無名の所で、恐らく教祖の親戚以外信者はいないのではないかと思います。私もこれまで外でこの教団を見た事がありません。母も私も信仰していません。心底軽蔑し嫌い恥だと考えています。
     これが原因で家族仲が悪いです。
     物心ついて以来毎日お前も来いと言われ続け高価なお守りやお札を押しつけられ、家のゴミ箱に捨ててあるのが見つかると殺されかねないので毎回外のゴミ箱へ捨てに行きます。迷惑なんてもんじゃありません。反吐が出ます。何かある度に低級霊のしわざ低級霊のしわざ、気に入らない他人は低級霊の分際でと罵ります。
     幼い頃車で何度も教会に連れて行かれそうになりました。思い出したくない記憶です。
     家族なので逃げられませんが他人であればとっくに警察を呼ばれ刑務所に送られていると思います。


   4.他諸々性格の問題
      
     両方です。しつこい・身勝手・無責任(自分の話は延々としこちらが覚えていなければ怒鳴るが人の話は最後まで聞かない・同じ事を5回は聞かれる・約束は守らない)・ヒステリック(ぎゃあぎゃあわめきます)・無神経(毎晩怒鳴り合いの喧嘩をするくせに勉強しろと言う・私を引き合いに出して互いを黙らせようとする・私にどっちが正しいか意見を求め部屋に籠り無視しているとドアを家具で殴って開けようとする)・・・・・・・。


     
  疲れました。
     
  階下で足音が聞こえるだけで涙が出てきます。降りて声をかけられるのが億劫で毎朝目が覚めると死にたくなります。

  周囲からは鬱病だ・精神科へ行けと言われます。そうでしょうか?


 
  同じ内容で悩んでおられる方が大分多いですね。

  
  母親は市内に住んでいる限り実家から通い貯金しろ・1円でも家へ入れろと言います。
  また私がいないと父親の攻撃の対象が自分だけになるのでなんとしても阻止したいようです。
  私をだしに何の行動も起こさず自分は寝てばかり、周りに期待してばかり。その癖文句と愚痴しか言わない・八つ当たりしかしない母親にも、もはや同情のしようがありません。殺意しか感じ得ません。
 

  もし卒業でき企業の市外の勤務先に勤められれば、それでも良いです。一年間我慢します。しかしもし市内の、転勤のない企業に勤める事になった場合20代の内に一人暮らしを始められそうにありません。
  そこで市外へ出れる企業を探しているのですが、興味のある仕事は街の中心部に多く市外では興味から外れる分野の業務が多いです。

   
  22年間耐えてきましたが、もういいかげんそろそろ自由になりたいです。家にいたくないです。この家に帰って来たくないです。
一秒でも早くこの家を出たいです。



  日本の警察は成人の家出にどこまで干渉しますか?詳しい方教えて下さい。お願いします。

  今後の選択肢について、5,6つパターンを考えているのですが、蒸発して家出しかないのでしょうか?
 しかしもしそうした場合、入居先を親に特定されたら大家を懐柔して部屋に監視カメラを置かれたり合鍵を作られ出入りされたりするのではないか、また家に連れ戻され監禁されて自殺するはめになるのではないか等、悪いことばかり考えてしまいます。

  私は異常でしょうか?

  
  親を殺してやりたいです。

  

  読んで下さりありがとうございました。

 初めまして、両親とのことで相談させて下さい。22歳女就活生です。乱文で失礼致します。

 いくつかの理由で家を出一人暮らしをしたいのですが親の許可が降りません。

  
  
  1.体臭が臭く耐えられない
  
    主に父です。日常的にですが、特にアルコールを飲んだ日等居間・トイレ他がひどいです。
    私は酒は一滴も飲みません。父はアルコール中毒です。トイレにも行きたくないし風呂にも入りたくありません。自分の部屋から出たくないです。


  2.動物を飼わせてもらえない。
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Aベストアンサー

異常とは思いません
ろくでもない親にあたったらそのように感じるのは自然なことです

ペットうんぬんに関してはは親の家ですから親の意向が通るのが当然だと思います

警察は成人の家出は親の捜索願は受け付けますが
基本的に捜索はしません
身元不明の遺体が出た時に親に連絡が行くだけです
事件性がある失踪(誘拐など)だと探されるかもしれませんので
書置きは一応残した方がいいです

大家は私の場合は居場所バレしても鍵を開けませんでしたが
他はどうでしょうね

ある日ポストに親からの手紙があって
居場所がばれたと知りまたすぐ引っ越しました

親に保証人を頼めない生活は
何かと面倒ですが
親切な年上の男性をつかまえて叔父と偽ってもらうか
寮付きで身元を問わない仕事を見つければなんとかなります
女性は男性よりこの点は多分楽だと思いますが
まとまな企業へ就職したいなら
今すぐ家出するのははやめておいた方がいいと思います

親は殺さなくても多分先に死んでくれますから
離れれば殺人犯にはならずにすみます
最低でも県外には出た方がいいですよ

ネット上は親が嫌いな人がたくさんいてホッとしますよね
日常生活で他人に親が嫌いと言って回ると当然常識を疑われますので
ご質問者様はここで吐き出して正解だと思います

異常ではないけどその生活してたら
鬱にくらいはなっているかもしれませんね
気になるなら精神科に行ってみては?
仕事帰りの会社員も学生さんも主婦もゴロゴロ通っていますよ

あ、そういえば親の保険に入っている状態で家出すると
医療費は自費(10割)で払う羽目になるのでなかなか病院にはいけません
この点からみても逃げるなら就職後の方がよさそうですね

せっかく今まで我慢してきたのだから
あと一年頑張って県外に就職することをおすすめします

異常とは思いません
ろくでもない親にあたったらそのように感じるのは自然なことです

ペットうんぬんに関してはは親の家ですから親の意向が通るのが当然だと思います

警察は成人の家出は親の捜索願は受け付けますが
基本的に捜索はしません
身元不明の遺体が出た時に親に連絡が行くだけです
事件性がある失踪(誘拐など)だと探されるかもしれませんので
書置きは一応残した方がいいです

大家は私の場合は居場所バレしても鍵を開けませんでしたが
他はどうでしょうね

ある日ポストに親からの手紙があって
居場所...続きを読む

Q実家を出ての一人暮らしを親に反対されています(20代後半・女)

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくしゃくした感じでした。
母親の考えでは
「家を出るときは結婚するとき」
「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。
親の理想通り生きてくれないからか、「あんたなんて
産むんじゃなかった」という言葉まで言われた状態
です。そんなことがあったのが年末で最近は落ち着いていたのですが、またもや今朝、両親ともに泣かれ
今度は一転して「こころよく家を出ることを送りだそうと思う」などと言われました。

ここに来て、親にここまで泣かれ反対されて、ひとり
暮らしをしようという私は間違っているのか??と
いう思いにかられてきてしまったのです。自分自身は
ひとり暮らしした方がよくも悪くも自分の為になる
ことは間違いないと思っていますが、親をこんなに
悲しませることになるとは想像もつかなかったため、
自分自身も辛く感じています。

自分は間違っているのでしょうか?
それとももう若くはない年をとった両親のそばに希望
通りいるべきなのでしょうか?

さまざまなご意見お待ちしております。

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくし...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続けるでしょう。

別にご両親の悪口を言ってるのではありませんよ。
そういう話を周囲でたくさん聞いています。
そういう友人は間違いなく未婚です。(40代)
あげく結婚という選択をしないで不倫や同棲をしています。
高校時代から「彼女、結婚は難しいんじゃないかしら」と思う友人はことごとくその通りになりました。
親子の密着度が異常に感じられました。

でも人間、最後は一人にならなければいけない、という事をご両親に学んでもらうためにも独り立ちは必要だと思います。
あなたは間違ってません。
ご両親はあなたのいなくなった二人だけの生活に戸惑う事でしょう。
耐えられないくらい寂しいかも知れません。
でも人は皆それくらいの試練に耐えて生きてます。
それに耐えられないようじゃハッキリ言って甘ちゃんですよ。
あなたへの依存心を捨て、趣味を持ち友人を作るなどご両親自身が自分の老後に向き合う時期が来ているのです。
別居はあなたのみならずご両親のためになる、と私は自信を持って言いたいです。

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続ける...続きを読む

Q親からのモラハラを相談出来る所は?

現在親からのモラハラに悩んでるんですが
ネットで解決法を検索しても
モラハラの場合、多くは夫婦を対象の物ばかりで

更に、親子で検索するとヒットするHPは在りますが
親と言っても子供が未成年を対象に考えてるか
気の弱い方を対象に解説してるHPしか見つかりません

実は…ウチの場合
千葉市在住なんですが、親と言っても
80歳のオヤジに50前の息子(私)が
苦しめられてると言う内容なんですが

検索でヒットするHPの解説を見ても
悪いのは貴方じゃなく親なんだよとか
親にマインドコントロールされるな…とか

更には解決法の1つで、自分で自分を褒めようとか…

しかし私の場合、上記で書かれてる様な事は
既に分かってる訳で、まして自分で自分を褒めた所で
何の解決にもストレス発散にも励みにも為りませんし
私の場合、そのモラハラに対して
腹が立ちイライラしてのストレスです

更に、1番良いのは家を出る事とも書いてますが
これは夫婦で云う所の、子供が居るから出られないのと同じで
介護が必要な母親が居る為に、家を出る事も出来ませんし
それなら出来るだけ距離を置いて…とも書いてましたが
今以上に距離を置くのも不可能です

それで…実は去年の秋頃に
そのモラハラが原因で眩暈を発症したんですが
その時には精神科へ行って薬を貰いました

でも…もう精神科で薬を貰ってなんて全く意味が無く
カウンセリング等に行って解決するしか無いと判断してます

実は…私自身、今迄このモラハラと言う言葉を知らず
長い間、相談出来る場所も分からず
オヤジが如何云うタイプなのかも説明し難く
それで苦しんでました

そんな私がモラハラと云う言葉を知ったのは
つい最近で、2015年2月現在
タレントの三船美佳が離婚し
その原因が夫からのモラハラが原因と話題が出ました

その時、モラハラとは何かとテレビで解説を見た時
正にオヤジの性格その物だと思ったんです

ちなみに…今私がオヤジから受けてるモラハラは

●何でも自分が正しいと思ってる
●何でも人を使いたがる
●ミスしても他人に責任転換
●自分のルールで家族を拘束したがる


ところが…世の中上手く行かないもんで
ネットで探しても上記で書いた様に
私に該当しそうなHPも見つかりません

其処で聞きたいんですが
ここで私のモラハラを解決出来る方法をアドバイス頂ければ
1番有り難いですが

それがムリなのは大体想像出来ます
…と言うのも、精神科でも家庭の問題だから口は挟めない等

ここでも何年か前に、モラハラだと分からない頃に
投稿した所、結局オヤジを病院に連れて行くしか無いと
複数の方から回答を頂きましたが
それが出来ないから投稿したんですが

それなら何処か、カウンセリング等で
相談出来る所が無いかと思ったんです

現在ネットでも
「モラハラ 親子 千葉市 カウンセリング」等
色々調べましたが
まず親子でも私の様な家庭その物がヒットしませんから
当然、千葉市でもヒットしません

ちなみに千葉市じゃ無かった場合
カウンセリングでヒットしたHPも有りましたが
料金が1万円を超えるHP等しか無く
とても1回で出せる金額じゃないです

それで…他に検索する方法が無いか?
また、相談出来る所を探す方法が無いかと思い投稿しました

現在親からのモラハラに悩んでるんですが
ネットで解決法を検索しても
モラハラの場合、多くは夫婦を対象の物ばかりで

更に、親子で検索するとヒットするHPは在りますが
親と言っても子供が未成年を対象に考えてるか
気の弱い方を対象に解説してるHPしか見つかりません

実は…ウチの場合
千葉市在住なんですが、親と言っても
80歳のオヤジに50前の息子(私)が
苦しめられてると言う内容なんですが

検索でヒットするHPの解説を見ても
悪いのは貴方じゃなく親なんだよとか
親にマインドコ...続きを読む

Aベストアンサー

NO.2です。
お礼ありがとうございます。

例にあげたのは、東京都福祉保健局、です。
かつては「民生局」という名称だったと思います。

千葉市等の市町村ではなく、千葉県庁の類似機関があるのではないでしょうか。
東京都と千葉県は違うので、なんとも言えないのですが、
住民の福祉や健康に関する行政を担当している部署です。
政府でいえば、厚労省、みたいな感じですね。

東京都の場合、広い地域をカバーするために、市区町村ではなく、都庁で管轄しているのだと思います。

Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、私に関する干渉はするな、と口を酸っぱくして言い渡しておいたので、最初の1ヶ月ほどはお互いに気兼ねもあって気にならなかったのですが、徐々に過干渉気味になってきて、最近では私もイライラすることが多くなってきてしまいました。

私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
昔から厳しくうるさい母でしたが、社会人になっても私が出かけると言えば「誰とどこ行くの?何時に帰ってくるの?」というような感じで、私がいくら干渉するなと言っても「親が子供の心配をするのは当たり前だ」と意に介さない人でした。
一人暮らしをしている時はそれ程でもなかったので、たまに会う母娘関係は良好でしたが、実家に戻ったらまた。。。

自営業で父が働いている間は外に出られず、7年ほど前までは祖母が同居していて最後は介護もして、本当に大変だったとは思いますが、友達も少なく家族ばかりに注意を向けています。
年末に友達とランチすると言っても「年末の大変な時に一人で遊びに出かけるのか」と言われ、両親がお墓参りに行くと言うので「私もしばらく行ってないから一緒に行きたい」と言えば、「○○さん(近所の人)がキントンを持ってきてくれると言っているから、留守番して受け取っておいてほしい。だから一緒には連れて行けない」と言われ、私を自分の言うとおりにしようとする母に腹が立ちます。
友達の家に泊まりに行っても「何時に帰ってくるの?」等と何度も電話してきたり、だんだんウンザリすることが多くなり、このまま我慢して受け流していくべきなのか、大喧嘩してでも自分の考えを理解してもらうべきなのか、迷っています。

兄は早くに結婚をして独立しており別に家庭を構えているので、将来両親の面倒を見るのは私だと思っています。
父との関係は良好で、実際にどう思っているのかは別として、特に私にうるさいことは言いません。ただ、昔は私の帰りが遅いとかそういうことを母に言っていたらしく、母から怒られる際は「あんたがそうだから、お父さんから私が怒られる」とよく言われました。

母には色々と感謝をすることも多いですし、もちろん大好きなのですが、私はあなたとは別の人間で、別の価値観を持って行動しており、干渉されるのがキライだ、ということをどうやったら理解してもらえるのか分かりません。
母は家族なんだから、とそれで全て片付けてしまい、私が何か指摘しても感情的になると話し合いにもなりません。

まだ数ヶ月ですが、実家に戻ったことを後悔し始めています。
両親の面倒を見る覚悟はしているものの、まだまだ二人とも健在ですし、もう少しどちらかの具合が悪くなってから、とかでも良かったのではないかと。
ただ、やはり経済的な不安を別々に住んだまま解消してあげられるほどの余裕はないので、仕方なかったのかとも思います。

お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
私から「もっと友達と会ってみたら?」とか「自分が夢中になれる趣味を持ってみたら?」とかアドバイスをしても全く聞く耳を持たず、相変わらず家の中で家族の心配ばかりしています。
多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
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Aベストアンサー

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む

Q親と絶縁しました

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたのはダメージがおおきかったです。
またそれ以前にも表面上は良き親子関係を続けていましたがお金などに対する不信感がありそれらのこともあり引火して自分の中で爆発したんだと思います。
主人は慌てて間に入り仲裁をしてくれようとしましたが、どうせ私が悪いんでしょ?じゃあ謝ってあげようか?という母と、別に娘の言い分なんか聞きたかないけど、言い分があるなら聞いてやっても良いという父に呆れてしまい何も出来ずに責任を感じて泣かせてしまいました。
主人には悪いことをしましたが…散々私にも主人にも主にお金などで世話になってるのにありがとうの一言はありませんでした。
今まで貸していたクレジットカードも返して貰いましたので、実母はこれからのお金をどう工面しようか青ざめながら考えてることでしょう。
主人のためにも絶縁のほうが良かったなと思います。
ただまだ日が経ってないからか、未練があるのかいろいろ考えてしまう自分が居ます。
お聞きしたいのは
絶縁を経験された方、その後は未だに絶縁中でしょうか?
向こうからアクションなどはありましたか?
絶縁後すぐ気持ちは切り替えられましたか?
色々経験談を聞かせていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたの...続きを読む

Aベストアンサー

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりましたが、少しずつ少しずつ自分の中で
納得がいき、過去の苦しみやジレンマは徐々に消化されていきました。
私の中で、親はもうこの世の人ではないと思う事にしてみたら・・・
なんと楽に生きられるかに気付きました。

この世に居るのに親子らしく過ごせない・・・なぜ?何をどうしたら
良いのか?私に何が足らないのか?これ以上どう頑張ればいいのか?
そう苦しみもがいた過去が突然馬鹿らしく思え始めました。

絶縁から10年後・・・
母の危篤の知らせがきました。
叔母に説得されて会いに行きましたが、母はすでに霊安室に横たわっておりました。
亡き人になっていても、私は母に近づく時足が震えそうでした。
突然目を開けたらどうしよう・・目が合ったらどうしようと、怖くなりました。
フラッシュバックでしょうか。

あれからもうすぐ5年ですが、後悔はしておりません。
あの時、絶縁を解消していたら・・・
きっとお互いもっともっと傷つき疲れ果てていたでしょう。
私のメンタルがギリギリの所に来ていましたから。

お母さん・・・
あなたとは親子らしい関係が一度も築けなかった。
でも何か縁があって、この世で親子になったのでしょうね。
もし今度生まれ変わったら・・・
私が親であなたが子供かもしれませんね。
その時はあなたがくれなかった愛情をいっぱいあげる。
思いっきり抱きしめてあげるよ。

今はそんな気分です。
ご参考になれば・・・

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりまし...続きを読む

Q障害者だけど毒親から自立したい

読みづらい文章な上、所々自己憐憫的ですみません。
せっかくの匿名相談サイトなので、身近な人には言えない辛い思いの吐き出しも兼ねて投稿させて頂きました。

今高3で、就職試験に向けて車の運転免許を取りたいと思い親に相談したところ、
「お前に正社員就職は無理だ。ニートでいなさい」
と言われました。

障害者ってもっと暖かく見守ってもらえる立場だと思ってました。
学校や職場からは拒絶されても、家族からは憐れみの目で優しくしてもらえるのが障害者だと思ってました。

うちの親は私を障害者だと言います。
軽蔑したり虐めたりもしませんが、憐れんだり社会的弱者として庇護したりもしません。本当に無関心です。

もちろん学校ではいじめられてきました。
先生からも嫌われているのがわかります。

高1くらい?まではそれなりに、傷付いたり恥ずかしくなったりもしたのですが、今では何を言われてもどんな態度を取られてもなんとも思いません。
ただ虚しいです。あと、たまにすごーく人恋しくて寂しくなります。それだけです。

親が理解者となり支えてくれない場合、私はどうしたらいいのでしょうか。普通じゃないらしいので、自力では限界があると思われます。

父にこう言われました。
「お前、普通じゃねーもん。自分の子供がニートだからって全然恥ずかしくないよ。普通じゃないくせに何一人前に他の人と同じ事しようとしてるんだよ!」
親が子供に言うこととは思えません。

以前私が自殺未遂をした時も、母は驚いてくれましたがお金の心配をしただけで悲しんではくれず、父と祖父・祖母は悲しむどころか私を馬鹿にしてきました。しかもそれ以来、頭おかしいのって度々呼ばれます。
自殺を思いとどまった理由は、少なくとも母は悲しむと思ったら踏み切れなかったからなのですが、自意識過剰でした。

この毒親たちから解放されて一人暮らししたいと中1の頃からずっと夢見てきました。(社会から受けるいじめなどのストレスを家に帰っても発散できないから。ストレスの無い心休まる場所が欲しいから)
だから、どんなに悪条件でも就職して親元を離れたいんです。
あと、この親に扶養される立場が嫌だというのもあります。

現段階での私の目標は、ただ「自立すること」だけです。
完全に親から解放されたいです。

友達は0人ですが、貯金が10万円あります。

どうしたらいいでしょうか。どんなアドバイスでもいいのでお願いします。

読みづらい文章な上、所々自己憐憫的ですみません。
せっかくの匿名相談サイトなので、身近な人には言えない辛い思いの吐き出しも兼ねて投稿させて頂きました。

今高3で、就職試験に向けて車の運転免許を取りたいと思い親に相談したところ、
「お前に正社員就職は無理だ。ニートでいなさい」
と言われました。

障害者ってもっと暖かく見守ってもらえる立場だと思ってました。
学校や職場からは拒絶されても、家族からは憐れみの目で優しくしてもらえるのが障害者だと思ってました。

うちの親は私を障害者だと言...続きを読む

Aベストアンサー

君 shiro0201 ってアドレスで質問してなかったかい?
なんか質問の雰囲気が似てるんだが・・・

とにかく10万で暮らせるわけがない。
現状未成年だから親の承認を得ないで公的な補助を受けるにはDVや育児放棄のような
とてもそこでは暮らせない理由でもない限り無理だ。

親の問題もあるだろうが精神障害認定が受けられれば良いのだが・・・
http://www.crayon-box.jp/seido/techou-seishin/grade.htm

しかし案外我が強いと思われるし
まあ大概の人と同じように被害者意識は強いにせよ
理論立ててモノを考えもしている。

なら働くことを考えよう。
悪条件でも良ければ4択だ。

1.障害者手帳を取得を目指す。
社会福祉制度に依存するやり方なので消極的ではあるが親の負担は減るので親としては助かる。
将来的には手帳を活用しながらの職場獲得か生活保護かの2択。

2.家出して水商売
チェーン店のキャバクラが比較的安全だが給料はイマイチ。
容姿がある程度普通並以上であれば寮完備の所を選ぶ。
将来的にはある程度お金を貯めたら結婚してパートを目指すのが吉。

3.普通に卒業して就職
これが一番真っ当なのだが我慢しなければならないことが多い。
働けさえすれば道は開ける。
ホント就職支援センターとか使いなよ。

4.結婚する。
高校出てすぐ結婚じゃ何も分からんとは思うが
どうせ危ないなら比較的堅実な方法かもしれん。
若い女性なら嫁不足の農家で結婚という選択もある。
労働はもちろんあるが・・・おそらくそれは苦じゃあるまい。
http://www.city.obihiro.hokkaido.jp/nougyouiinnkai/c070701nougyouseisyounen.html
http://946nokyoren.or.jp/bridal/
http://www.pref.okayama.jp/page/350791.html
そんなにうまい話ばかりではもちろんないぞ。

何かを捨て何かを選ばねばならん。
選んだら自分で選んだ道は世界で一つだけたがら後悔しちゃいかん。
あんたは被害者じゃない。
自分で考える力を持った一人の個たる人間のはずだ。
いやな事もあるから目が避けるかもしれんが
この程度避けてては自立なんぞ不可能だ。
閉じるな。 開け。 そして挑め。

優しい言葉一つかけないが応援はするぞ。

君 shiro0201 ってアドレスで質問してなかったかい?
なんか質問の雰囲気が似てるんだが・・・

とにかく10万で暮らせるわけがない。
現状未成年だから親の承認を得ないで公的な補助を受けるにはDVや育児放棄のような
とてもそこでは暮らせない理由でもない限り無理だ。

親の問題もあるだろうが精神障害認定が受けられれば良いのだが・・・
http://www.crayon-box.jp/seido/techou-seishin/grade.htm

しかし案外我が強いと思われるし
まあ大概の人と同じように被害者意識は強いにせよ
理論立ててモノを考...続きを読む

Q親が嫌いなのはおかしいですか?

30代の既婚者です。
子供の頃から親が理由もなく嫌いです。
特に母親が嫌いが半端なく高校卒業と同時に家を飛び出し、それからは別に暮らしてます。

両親は私が高校生のときに離婚しているんですが、虐待されたとか不自由な思いをしたこともありませんし、そもそも物心ついたころから何をされるでもなく嫌いです。

なんでもないような会話でもイライラしてきて、声も聞きたくない顔も見たくなく2時間も一緒に居ると訳もなく喧嘩になります。

私の悩みは思春期によくある、口うるさい親との接し方が分からない反抗する子供だと言われ、なんとか大人になろうと向き合いましたが、
精神的に参ってしまい精神科の治療も受けるハメになってしまいました。

なにをしてもどうにもならず最終的に医師からは、母親が私に会いたくなっても会いに行けない遠く遠くにあなたが行くしかないねと言われました。

母親は私の事を心配し連絡をよくしてきたりしますが、関わりたくないあまり一年以上電話に出ず、住所も教えずにしていたら捜索願を出されました。

大好きだった祖母の葬式にも母が来るので行けませんでした。
結婚式も親を呼びたくないので挙げていません。

この気持ちを誰も理解してくれないことに困っています。

相談すると血の繋がった親なんだから大事に出来ないのはおかしい、育ててもらった恩を…など言われます。

主人にも主人のご両親にも親と仲が良くなく疎遠であることは伝えていました。

現在私の体調があまり良くなく休職し通院をしています。
主人に毎日看病や毎回の通院に着いてきてもらう訳にもいかず、悩んでいると自分の親を何故頼らないのか?と聞かれました。

結婚前に親とのことを散々説明したのにまた確認され、そんなのおかしい!親子なのに!と怒られました。

義母には30代でも子供は子供で家族なんだから病気なら支える義務がある。あなたが可哀想と言われました。

主人も義母も、私と私の家族のために向き会う機会を増やさなくてはダメだ、あえて通院を助けないと言われました。

もうどうすればいいのかわかりません。
他人なら縁を切ればそれまでですが、母親だとそうもいかず強い拒否反応が出てどうしようもありません。

良い解決策があれば教えてください。

30代の既婚者です。
子供の頃から親が理由もなく嫌いです。
特に母親が嫌いが半端なく高校卒業と同時に家を飛び出し、それからは別に暮らしてます。

両親は私が高校生のときに離婚しているんですが、虐待されたとか不自由な思いをしたこともありませんし、そもそも物心ついたころから何をされるでもなく嫌いです。

なんでもないような会話でもイライラしてきて、声も聞きたくない顔も見たくなく2時間も一緒に居ると訳もなく喧嘩になります。

私の悩みは思春期によくある、口うるさい親との接し方が分か...続きを読む

Aベストアンサー

似ているようでちょっと違う状況なのですが、参考になればと思い回答させて頂きますね。
私も質問者さんと同じ、30代の既婚女性です。
私の場合はずっと親との折り合いが悪く、成人を機に絶縁して以来まったく連絡を取っていません。

>相談すると血の繋がった親なんだから大事に出来ないのはおかしい、育ててもらった恩を…など言われます。

そうなんですよね、誰に相談しても同じような回答が返ってきますよね。
私も結婚前に散々、夫に相談したにも関わらず結婚するときは大層揉めました。
このあたりの事情は普通の家庭に育った人にはなかなか理解し難いのだと思います。

>他人なら縁を切ればそれまでですが、母親だとそうもいかず

いいえ。縁を切っても大丈夫だと私は思いますよ。
親と言えど、自分とは異なる一人の人間です。
人間同士ですから気が合う、合わないは必ずあります。他人であれば気が合わないという理由で疎遠になることは誰にだって当然なのに、それが親になると認められなくなるのは不思議だと思いませんか?

実のお母様には手紙を書いてみるといいかもしれません。対面だとどうしても感情的になってしまいますからね。文章にしてみることがおすすめです。
どうしてもあなたが苦手であること。可能であればもう関わりたくないこと。そういった思いのたけを素直に綴ってなるべく会うことがなくなるように働きかけましょう。

ご主人やお義母様は「あなたがおかしい!」と怒っていらっしゃるようですが、そこで萎縮せず毅然とした態度をとるように頑張ってみてください。
「私と、私の家族が向き合う必要を私は必要としていません。共感してくれとは言いませんがそれを理解してください」と。
あなたがたの考えと私の考えは違うのだ、ということは明確に主張する必要があります。自分にとっての当たり前は他人にとってそうでないということを私達は忘れがちです。多様性を容認してもらえるよう(難しいかもしれませんが気長に)ご家族を説得してみてください。

>義母には30代でも子供は子供で家族なんだから病気なら支える義務がある。あなたが可哀想と言われました

それはお義母様の”持論”でしかありません。あなたがそれに従う理由も義務もないはずですし、可哀想なんて一方的な判断で同情をなげかけるのはむしろ失礼です。
気をつけて欲しいのはこういう言葉を聞いて「そうか、私は可哀想なんだ」と思わないことです。
被害者意識は簡単に芽生えますが、取り除くことがとても難しいです。
しかもどんどん大きくなると「私はこんなに不幸なのに誰も助けてくれない!」と悪い方向に考えが向かってしまいます。
あなたは可哀想な人ではありません。ご主人やお義母様とちょっと違う境遇に生まれ育っただけです。

最後に、少し厳しいことを申し上げますが自分を助けられるのは自分自身だけです。
通院のことはとても大変だと思いますが、ご主人やその家族に助けを乞えないし実の親も頼れない場合は自分で何とかするしかありません。もちろんそれにだって限度があるでしょう。
ですが、自分の理由で実の両親を頼らないと決めた以上、あなたに出来ることはご主人を説得するか、第三者やサービスを利用することぐらいしかないと思います。
残酷ですが今の社会では誰にも理解されない意地をそれでも通したいと思ったときは、自分自身が頑張るしかないのです。
あなたを幸せに出来るのはあなただけです。
頑張ってください、自分の為に。
心のそこから応援しています。

似ているようでちょっと違う状況なのですが、参考になればと思い回答させて頂きますね。
私も質問者さんと同じ、30代の既婚女性です。
私の場合はずっと親との折り合いが悪く、成人を機に絶縁して以来まったく連絡を取っていません。

>相談すると血の繋がった親なんだから大事に出来ないのはおかしい、育ててもらった恩を…など言われます。

そうなんですよね、誰に相談しても同じような回答が返ってきますよね。
私も結婚前に散々、夫に相談したにも関わらず結婚するときは大層揉めました。
このあたり...続きを読む


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