義兄の浮気を姉に知らせるべき？

Question

義兄が浮気をしているようです。
みなさんのご意見をお聞かせください。

私は家族（義兄含む）で経営する会社で仕事をしています。
父は体調を崩しているので、今の実権は義兄が握っています。

姉が妊娠中なので産休を取ったのですが、その代わりに入社してきた
女性（既婚・2歳の子あり）と義兄が異常に仲がいいのです。
私がおかしいと思ったのは下記のような出来事です。

■義兄が外回りに出かけると、彼女も理由をつけ外出→2～3時間帰ってこない

■突然雨が降ってきた日に濡れたようで義兄のTシャツを着ていた（会社にはいつも義兄の着替えが置いてあります）

■週に3回ほど夜中の1時、2時まで二人で残業している
（この状況を許している女性の方の旦那さんもおかしいですよね？）

■義兄にも女性にも女性の子供が小さいので早く帰宅するよう言ったらさらに残業するようになった

■たまに見つめ合っている

■義兄の服や小物の趣味があきらかに変わった

■仕事でトラブルがあると女性が必ず義兄を庇い、「あの人はいつもこうだからね～」
とまるで夫婦か恋人のようないい方をする

もちろん同じ職場にいる親も気づいているのですが、浮気をしていたとしても
言って聞くような人ではないし、今止めても外で会うだろうと考え少しは話したようですが、
きつくは言っていないとのことです。
うちの親と姉があまりうまくいっていないという理由もあり、二人の態度が日に日におかしくなる
のを黙ってみています。

私としては、妊娠中のデリケートな時期に姉に言うのはどうかと思っています。
姉は気性が激しいので、知ったら間違いなく女性の家に乗り込むタイプで心配です。

でもどこからかこの話が姉の耳にはいったら（仕事先でも噂になっています）
親の会社だから安心していたのに！と大騒ぎになりそうです。
妹なのになぜ黙っていた！と責められそう。

姉に話したい気持ちは、妹だからという気持ちと、
間違っていることを正したい、という道徳観念もあります。
黙っていた事がバレた時に責められるのも嫌です。
でも親の言うように、強制的に離れさせても陰であったり、よりその思いが燃えそうだとも思います。
もしそうなら、知っても姉を苦しめるだけですよね？

私は妹として姉に話すべきでしょうか？
それとも別れるかもしれないほうに賭けて知らないふりをするべきでしょうか？

epsz30 · Accepted Answer

心中お察し致します。

確かに悩む問題ですね。

真実を伝えたい・・・という気持ちもごもっともですが、
世の中には、知らないでいた方が幸せだった・・・という事もあるので、
貴方が口出しして良いかどうか・・・という所が本当に難しい所です。

ただ、文章を読んで感じた事は、
姉の幸せ・・・云々より、貴方自身がそれらを許せない！という印象を受けましたが、
その辺はどうでしょうか？

もし、私が言うように、貴方自身がそれらを許せない！真実を伝えたい！というのであれば、
探偵などを使って義兄の浮気を調べ、証拠と共に白黒はっきりさせてから・・・と考えてください。

そんな手間暇＆お金は使いたくない、というレベルなのであれば、
貴方が口出し出来る次元の話ではない、として捉えるのが無難だと思います。

また、お姉さんの幸せって本当の所、何だと思いますか？

どんな人であろうが「今の義兄と一緒に居る事が幸せ」なのであれば、
貴方が真実を伝え白黒はっきりさせることで、「離婚」にまで発展し、
姉の幸せを奪う事に繋がる可能性も大いにあります。

世の中には、裏の真実よりも「現状の幸せ」を大事にしたい、という人も居るので、
その様な人の幸せを奪うような事にならないように・・・
という事までも考える必要があるのではないかと思われます。

とりあえず、姉に言うかどうかは現状を把握している貴方次第と言えると思いますが、
もし、姉に言うのであれば、「グレー」状態で言うのは止めておきましょう。

「非常に疑わしい」という状況だけを伝えるのであれば、
「真実は不明」となるので大きな喧嘩＆揉め事になるだけ、とも言えると思います。

姉も現状で幸せなのであれば、義兄を信じたい・・なんとかやり直ししたい・・・と願うと思うので、
義兄の言うことを信じ、最終的に「貴方一人が敵になる」という事も十分考えられます。

なので、もし伝えるのであれば、言い逃れが出来ない「確実な証拠」をいくつも用意し、
浮気確定！という証拠を下に姉に伝える事が最低条件だと考えましょう。

そうした方が良いかどうか・・・に関しても、親などにもしっかり相談し、
貴方の一存ではなく、家族全員の総意として探偵や興信所を活用し、答えを出してみてください。

何事も不確定な状況で事を起こすのは、間違いの元、となる可能性が増すので注意しましょう。

bking · Answer

今は妊娠しているお姉さんを気遣って、黙っているのが良いかと思われます。
しかし今後、その不倫が原因で離婚する事になった場合、お姉さんの為に「不貞行為の証拠」を確保しておいてあげるのが最善かと考えられます。
義兄に対して「慰謝料＋財産分与＋養育費」、不倫相手の女性にも「慰謝料」を請求する為には、不貞行為の証拠があったほうが断然有利になります。
もし、あなたに経済的な余裕があるのであれば、興信所を使って、２人がラブホテルに出入りしている写真を確保してください。
３回分以上集まれば、継続的な不貞行為として立証できます。
離婚しないとなっても、彼女だけに少額でも慰謝料請求するためには、証拠があった方が何かと都合がよいでしょう。

murimuripapa · Answer

妊婦であること、実たる確証が無い以上、お姉様には報告されないほうが良いと思います。

姉思いからの行動であっても、もしあなたが言ったことが原因で事が大きくなり、相手の女性が離婚問題へと発展する可能性もあります。

そうなれば不貞行為が原因の離婚の場合、女性の旦那から義兄に対しての慰謝料請求する可能性も高いと言えます。

姉を思っての発言が、結局は姉に辛い目にすることも十分考えられます。

現状を放置したままではいろいろと懸念することもあるかとは思いますが、今はお姉様のために黙って見過ごされるほうが賢明ではないかと思います。

moyosan · Answer

お姉さん気づいてないと良いですね。
一人で泣いてないか心配。

そんな事情を知っていて不倫相手になってる女性は
魅力を感じませんが、
遊び？本気？
もっとしっかりしてよ兄さん。。。

お姉さんがどれだけお兄さんを愛してるか尊敬してるか
伝えたら、目が覚めるきっかけになるのではないでしょうか。

お姉さんだってモテるのに、お兄さんの子供を産む覚悟をしたんです。
遠回しにそんなエピソードとか
それプラス、お兄さんを誉め俺の居場所を家族の中に作って、
不倫相手がうざいってなるようにしむける。

不倫相手がお兄さんのオアシスにならないようにする。

am315 · Answer

それが事実なら（かなり怪しいですが）
とんでもなく無神経な人達ですね。

それと両親はなぜ　そんなに弱腰なんでしょうか　不思議です。
自分の娘を思ったらもっと激昂しませんかね？
会社を任せているからでしょうか
にしても…て思いますよ。

悪い言い方かもしれませんが
身内をなめてませんか　義兄、て人は。

お姉さんに伝えるのは、正直なところ正解かどうか分かりません。
私が身内なら　許しません。どちらも。

相手の女もどうなんだ、て。
そんな小さな子がいて。

世の中にはしてはならない恋をする人は山ほどいます

ただ　この不快感はなんだろうと思うのは
後ろめたさが微塵も感じられない無神経さだと思います。

そばで見ている貴方がそこまで感じてるなら
グレーなどではないのでしょうしね。

話して分からない人、てところから
もう離婚、て言葉が浮かびますが
それは他人がどうこう言う事でもないとは思いますが
そんな人では　行く先もお姉さんが不幸な気がします。

本来なら話し合いでどうにかしたいところでしょうが
思い知らせるためには　ぐうの音も出ない証拠となるのでしょうか

相手も家庭があるのですから
そうなれば困るでしょうし、目を覚ますかもしれませんね。

ただ私の個人的な意見ですが
そんな旦那なら追い出してしまいたいですね。

赤ちゃんが無事に生まれてくれて　機会があれば
伝えた方が　長い目でみてお姉さん自身のためのような気がして仕方ないです。

貴方も　そんな義兄で嫌じゃないですか？私ならもう生理的に嫌です。

そばに無神経な人がいるのは　それだけでストレスだと思います。
まして他人なら　避ければいいけれど　身内ですもんね

貴方の気持ち　察します。
アドバイスを求められているのに　おかしいかもしれませんが
どうか　誠実という言葉のカケラもない人達に思い知らせてやってほしいです。

t1010t · Answer

初めまして

大変難しい状況ですが私なりの考えをお伝え致します。

貴女がお姉さまに現状で話すのは危険だと思います。
家族経営の会社で実権を握っている義兄とトラブルになれば、
会社もおかしくなると思います。
家族全員を巻き込んだ騒動になりかねません。

先ずは義兄の不貞の証拠を掴んで下さい。
気付かれないように興信所、ボイスレコーダーなど
貴女の会社の環境でよく考えて下さい。

ある程度証拠が集まったら義兄と話しましょう。
姉には話さない、相手女性には退職してもらう、
証拠は渡さない、家族として皆の幸せを考えて行動してもらう。

離婚になれば会社の経営に影響します。
義兄は無職で慰謝料、養育費の負担をしなければ成りません。
お姉さまが相手女性に慰謝料の請求、相手女性の夫から義兄に慰謝料の請求、
いざとなれば相手女性から義兄がセクハラで訴えられるかも知れません。

重要ですが冷静に、義兄を攻めるのではなくリスクと共に話して下さい。

今まで築いて来た物を全て失って、多くの人を傷つける事に成ると伝えて下さい。
不貞を続けていれば何れお姉さまも気付きます。
結果は同じです。

今回は気付いた貴女が歯止めに成って上げて下さい。
次に何か有ったら証拠をお姉さまに渡すと釘を刺しましょう。
その後貴女がお姉様から攻められた時は、
貴女がどんなに悩んだか伝えて下さい。
血の繋がった姉妹ですから何時か分ってくれます。

お姉さまの妊娠中、男の寂しさから遊んでいるのだと思います。
早目に解決される事をお勧めします。
しかし、くれぐれも慎重になさって下さい。

stranger153117 · Answer

言わない方が良いと思います。すでに、お姉様は気づいてらっしゃるのではないでしょうか？
私は、お姉様側です。浮気され離婚しました。
浮気は必ずバレます。直感と言うか胸騒ぎがします。
貴女や親…ましてや取引先まで噂になるくらいなら、お姉様が気づかないはずないのでは？
悩み苦しんでるのでは？それでも今は、気づかないふりをされてるのではないでしょうか？
妊娠中だと伺いました。情緒不安定な今、波風立てずに、何かあったら支えてあげる！そんな気持ちで見守る事は出来ませんか？

123kuro · Answer

証拠がない以上は、疑いの範囲だと思います。
彼女と仲良くなりませんか？

子供の名前や夫の名前も知る。
連絡先の交換もして、義兄が怪しい態度をしたら子供の名前を出して●●ちゃんママの旦那さんが辞めさせたいような会社にしないでと言いましょう。

同じ父親として子供の名前や旦那さんの話をされたら、困るのは義兄だと思います。
実母さんも職場にいますか？
周囲にきちんと姉が悲しまないように釘をさしておくのも方法だと思います。

merciusako · Answer

ご質問の内容からは、「義兄夫婦の運命は私が握っている、さてどうしようかな」という高揚感が感じられます。
あなた自身がワクワクドキドキじゃないですか？

＞姉に話したい気持ちは、妹だからという気持ち

姉とは言っても他人です。
他人のことに首を突っ込むんですか？

＞間違っていることを正したい

仮に浮気だとして、二人の大人が法的に問題があることなど百も承知の上でしょう。
それでも、敢えてあなたが口出ししたい理由は何でしょう。

＞黙っていた事がバレた時に責められるのも嫌

限りなく黒ですが、確証はありませんから、「証拠がないから、うかつなことは言えなかった」と言えば済む話ですね。

話す必然性がありません。
「親も気づいている」わけですし。

仕事に影響するのですか？
それとも何かあなたに害が及ぶのですか？

姉の性格や、義兄夫婦がどうなるか、その女性の夫婦がどうなるかなどを色々と想い描いて楽しんでいます。
「話してしまって、その後の展開を早く観たい」という風に思えます。

どうせ話すのなら、話してしまった後、自分を取り巻く環境がどのように変わるのかまで想定しておいた方が良いでしょうね。
他人のことに首を突っ込むことで、あなたの人生が変わってしまっても良い、という覚悟があればですが。

fjdksla · Answer

先ずは証拠集めでしょう。
今は、姉には言わないほうが良いと思います。

確たる証拠が手に入れば・・・
相手の女性にそれとなく言う・・・
「旦那にバラス」と脅迫しても良いと思います。
相手の女性から自然に離れていくように差し向けるのが一番だと・・・

駄目なら次は義兄に分かれるように脅します。

それでも駄目なら
親と相談して、仕事の実権を奪うことでしょう。
実際に社長のような立場なら好き勝手しますから・・・
平社員並みの待遇にすることです。

義兄の浮気を姉に知らせるべき？

心中お察し致します。

今は妊娠しているお姉さんを気遣って、黙っているのが良いかと思われます。

妊婦であること、実たる確証が無い以上、お姉様には報告されないほうが良いと思います。

お姉さん気づいてないと良いですね。

それが事実なら（かなり怪しいですが）

初めまして

言わない方が良いと思います。

証拠がない以上は、疑いの範囲だと思います。

ご質問の内容からは、「義兄夫婦の運命は私が握っている、さてどうしようかな」という高揚感が感じられます。

先ずは証拠集めでしょう。

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