私は遊び相手なのでしょうか。

一人で考えてもよく分からないですので、みなさんに相談したいと思いここにきました。よろしければアドバイスをお願いします。

７月に知り合った男性がいます。家も少し遠く、私は週末は仕事が休みですが、彼は今就活中の学生で、週末は彼がバイトがあってなかなか時間が合いません。ですが時間を見つけて４回ほど会いました。私はどんどん彼に惹かれていきました。最後に会ったときには手をつながれて、むこうも少しは私に好意を持っていてくれるのかなと思いました。それが９月の上旬です。

その頃から彼の就活がすごく忙しくなり、面接を受けたり面接の準備をしたりで、それ以降は会っていません。忙しい中でも一日に２～３往復のメールのやりとりが毎日続いています。

私はすごい彼に会いたいですが、なかなか時間が合わず、、というか彼は会う気がないのかなと思ったりしています。私は過去の恋愛で傷つくことがあり、実は恋愛がすごく怖く、臆病になっているところがあります。それで彼に遊ばれているのかと一人で疑ってしまったり、、よくないのもわかっています。

最後に会ってから今まで２度ほど会う約束があったんですが、就活の面接が急に入ったりでキャンセルになりましたが、私は大事なことですし、理解していました。そしてこの前少し就活が落ち着いたみたいで、今週か来週会ってごはん食べようと言ってくれました。来週はもう予定があったため、今週はどう？と聞きました。そしたら、ごめん、バイトが入っていたと言われて、再来週会おうと言いました。

私はそのときにすごくがっかりしました。普通は予定を確認してから誘うものですし、こういうこと続くと、私は会いたい分やっぱ会えなくなったらさみしくなりますし、また会えるとわくわくしてる自分がなんだか虚しくて、、なんか「うん！わかったよーまた時間できたら会おうね」と明るくメールをする気にもなれず、そして私はどうしていいかわからず、彼のメールに返信できず悩んでいました。そのメールが金曜日の夕方にきて、土曜日もメールをせず、むこうからも来ず、、そしたら日曜日の夜に彼から「週末はどうしてる？ほんとに会えなくてごめん。必ず再来週は会おう」とメールがきて、私は簡単に会おうと言わないでと思って、いろいろ悩んだ結果、正直に彼にメールしました。

「これからは予定とかバイトとか確認してから誘って。私は会えるの楽しみにわくわくしながらその日を待っているから、会えなくなるとやっぱ気分も落ちてしまうし、、あまり簡単に会おうって言わないでほしいな。私もあなたを理解するように努力するから」というようにやわらかく言いました。これでもう相手が無視したらそれまでだなって思っていましたし、付き合ってるわけではないのにここまで言うのもなんかなとも思いながら、、

そしたら彼から「ほんとにごめん。自分がちょっとわがままなとこがあったみたいだ。面接とか忙しくて余裕もなくてごめん。そういうわがままに行動したところも理解してくれてありがとう。いつかちゃんと返すから」というようなメールがきました。

それからは簡単に会おうということも彼は言わなくなりました。ただまだ時間が合わず彼も忙しいので、会っていませんが、毎日連絡はしています。

そして昨日なんだかすごく彼の声が聞きたくなって、、一応昨日の面接で一段落つくと言っていたので、今までは電話で話したことはないんですが思い切って「忙しい？少し話せる？」とメールしました。そしたらすぐに電話すると言って電話をかけてきてくれて、３０分ぐらい話していました。

私はよく話をするほうです。最初は聞き役にまわっていたんですが、話をふられたら私の話をずっとしてしまって、、あーほんとに恥ずかしいです。。もっとむこうのことも聞きたいのにいつもなんか私が話してしまって、、電話を切ってから、「またいつものように私の話ばかりになってしまってごめんね。」と言ったら、「おかげでおもしろかった。○○はなぜか人を楽にさせてくれるね」と言ってくれたり、それはうれしかったです。

いろいろ私のこと気遣ってくれたり、励ましてくれたりしますが、なかなか会えません。彼も週末バイトもありますし、今週も会えるかどうかはわかりません。私のものさしで考えたらいけませんが、、やっぱり会おうとしないということは彼は私に興味ないんでしょうか。もちろん大事なことは今は就活だと思います。これからの人生に関わってくることですし、、ですがなんか彼の気持ちがわからなくて、、

これからどうしたらいいんでしょうか。このまま様子を見て彼のペースに合わせていくべきなんでしょうかね？

みなさんここまで読んでくださってありがとうございます。アドバイスよろしくお願いします。

No.1 回答者： a-matuki 回答日時： 2013/10/30 15:36

こんにちは。

３０代おばちゃんです。読んだ感想です。

少し視野が狭くなっているように感じました。
彼に合わせるとかいうよりも、自分の気持ちが先走っている感じです。
一方、彼の中ではまだあなたはそこまでの優先順位はないかもしれませんね。
今後どうなるかはあなた次第ですが。

会おうとしない＝私のこと好きじゃない
というのは少し自分よりの考えかな？と思います。
好きか好きじゃないかは、会った日数や自分のために予定を空けてくれるか
どうかではないと思いますよ。

まだ出会って数か月、約束も私が優先でしょ！という恋人の束縛
みたいなものばかりしていたら、彼の気持ちは離れていく一方です。

もう少し時間をかけたらどうでしょう。
焦って慌てて結果を出す必要、ないと思いますよ。

No.2 回答者： uitinka 回答日時： 2013/10/30 15:43

いちご白書をもう一度を聞いて，じっくり考えてください。

No.3 回答者： blazin 回答日時： 2013/10/30 16:13

深呼吸しないとね？

彼は私になんて興味が無いのか？
本当にそう思っているなら、
貴方はここまで悩まないんだよ。
貴方を悩ませているのは、
私に興味があるなら（交際という目線ありきで向き合っているなら）。
自らの興味(交流欲）がもっと具体化する筈だ、と。
貴方にとってその目印は「会いたい」を行動に起こしてくれるかどうか？
今の彼にはそれが見えない。
貴方はそこから即答えを出そうとしている。
彼の本音。
それは、
会えるなら会いたい（会っても良い）。
でも、
会わなければ「いけない」とは思っていない。
そして、
貴方のように繋がっていない時の意識のアイドリングが少ない。
会える（会えた）時に、
その時間の中で適量の交流欲を発動させればそれで良い。
そういう交流を経て帰ってきた後は、
また自分自身が注ぎたい営みに熱量が移行していく。
スイッチングが出来るのが彼なんだよ。
今の生活では必要だとも言えるけれど。
対して貴方は、
彼に手を繋がれて以降、
身体に火照りが続いているんだよ。
早く続きがしたい（この関係に目途を付けたい）。
そう思っている貴方には、
その熱量を「維持」させる為の栄養が必要になる。
栄養＝彼と会う事（会いたいと言ってくれて会う事）。
今の貴方には栄養が「足りない」んだよ。
しかも、
足りない状態でイライラする私がいますよ。
それを彼に伝え「済み」なんだよ。
伝えた事で、
不必要なイライラは起きなくなった。
彼も理解してくれたから。
でも、
理解が生まれたという事によって、
会えるかどうか分からないけれど、
会えない可能性もあるけれど、
もし時間が取れそうなら会おうか？（会えなかったらゴメンね）。
そういう選択肢が事実上無くなったんだよ。
彼が貴方に対して動く（動ける）時は、
本当に「確実」に会える時だけ。
それは貴方にお願いされたからなんだよ。
実現度数が半端な状態で声は掛けないで！
私は自らの期待値の反動を持て余すだけだから。
貴方はその発言を受けて、
自らの「わがまま」問題として受け止めてくれた。
貴方のキャパの問題では難くて、
自らの問題として受け止めた優しい彼でもある。
ゴメンね、と。
理解が深まったのは事実。
でも、
理解が生まれた事で、
貴方を振り廻す事はしないし、出来ない。
その目線も生まれてしまったんだよ。
その結果、
簡単に気持ちだけで繋がりに行く～という動きは無い。
会いたいと言わなくなったというよりも。
言えるシチュエーションを貴方が「絞った」という事。
貴方は絞った事で、
要らないイライラは減らす事が出来た事になる。
でも、
結果的に彼発信自体を小さく（少なく）してしまった。
気を遣うように言ってしまった事で、
実際に気を遣われている事が苦しくなってしまった。
貴方の理想は、
私の気持ちも察してもらった上で、
それでも彼の会いたいが変わらずに「続いて」くれる事。
でも、
伝えた後には動きが無くなってしまった。
貴方はまた気持ちの置き場を無くしてしまっているんだよ。
どんどん大きくなる気持ちを上手く整え切れない。
普段はしない電話までしてみた。
でも、
結果的には、
意識を持てあましている側の貴方の「一人喋り」になっていた。
一人喋りになる事で、
彼が多くを担当しなくて済んだ事。
それはそんなにマイナスじゃない。
むしろ、
電話をしておいて、相手任せにする方が気を遣わせる。
貴方はベラベラと喋ったけれど、
それは基本的に貴方の印象の範囲内。
別に悪いとは思っていない。
貴方との会話を受け身で担っているうちに、
自分と違う世界で暮らす貴方を感じているうちに。
何だかホッとするような感覚があったのも事実。
ただ、
今の時点で貴方と付き合い「たい」か？
そこまではまだ考えていない。
今の関係だって、
「繋ごう」としているのは主に貴方。
メールの「毎日」だって、
実は話したい事があるから毎日でも無い。
今までも続いているから、何となく今日も。
もし貴方が毎日のスタンスから離れたら・・・
彼からの発信は無かったりする。
もっと言えば、
今の貴方は切れるのを怖がっている。
間を空ける事が出来ないんだよね？
もし相手からメールが一日無かったら。
貴方の方から繋がりに行ってブランクを埋める筈だから。
毎日メールをしていると前に進んでいるようだけれど。
実は彼は、
今の自分として出来る事をやっているだけ。
繋ぐ意識でメールをしている貴方とは違う。
繋ぐ意識に重さが無い分、
直ぐに会いたい（会おう）が無いんだよ。
次、また次・・・
その目線が少ない証でもある。
会えるなら会っても良い。
でも、
貴方は確実なものしか受け止めない宣言をした。
である以上、
本当に時間的に、精神的にゆとりがある時。
その時に初めて、
貴方との関係に向き合えるシチュエーションが生まれる。
彼はそう考えている。
貴方は彼よりも気持ちが高まっている。
高まる＝白黒になりやすい。
白黒になりやすい貴方は、
会わない（会おうとしない）のは、
私に対して興味が無いからなの？
凄く極端になっているんだよ。
興味が無いのでは無くて、
貴方が求めたい熱量に「足りない」んだよ。
私が欲している彼像に「足りない」んだよ。
足りないという現実に対して、
イライラしてしまっている貴方がいる、という事。
足りないという状態が何故発生するのか？
あ、それは私が大き過ぎるからなんだ。
私が目線を先に置き過ぎているからなんだよ。
私も彼のように忙しい日々を過ごしてみれば、
今の私のような意識のアイドリングなんて出来ない筈だ。
彼より暇な、ゆとりがある私の方が、
シンプルに、抱えやすい大きさに気持ちを整えて。
忙しい彼の拠り所になっていけるような、
もっともっと優しい気持ちで彼を思い、彼との関係を捉えていこう。
そう思える私がいてもいいんじゃないか？
貴方はそうは思えない人？
彼の気持ちが分からない。
それはそうだよ。
貴方にはまだ特別分かるような何かって伝えて「いない」から。
貴方は既に「分かりたい」んだよ。
もっと彼を知りたい、感じたい、受け入れたい。
その結果、
今の時点で「分からない」事に意味や答えを急いでしまう。
貴方はどう思う？
恋愛に臆病なら、
急いで恋愛「設定」にしない。
求めたい気持ちが増えれば増える程、
その大きさを持てあまして、
それが成就しない事に貴方は怖さを覚える人なんだよ。
得たい（⇔傷つきたくない）。
それは貴方の心の傾向であり、個性でしょ？
だったら、
自分自身が不安定にならないように、
彼を意識していける「女子力」を大切にしていかないと。
自分自身とバランス良く付き合っていけてこそ、
その先に相手と分かち合う活きた交際もあるんだからね？
改めて、
深呼吸を忘れずにね☆