旦那が怖くて言いたいことが言えない

Question

結婚して1年半、こども10ヶ月の専業主婦です。今、旦那に言いたいことが言えない自分にストレスがたまっていて、旦那と離れたいとばかりしか思えません。料理などもしてくれる旦那ですか自分に都合が悪くなるとすぐ機嫌が悪くなり、言葉遣いも荒くなります。例えば運転中に他の車が自分のさまたげになると舌打ち暴言は毎回、旦那が仕事から帰ってきて私がご飯を準備するのですが、途中で赤ちゃんが泣きあやしに行くと『疲れてるのに早くご飯準備しろ』と舌打ち、私が何か機嫌を損なうことを言うと言葉の圧力をかけてきます。付き合ってる時から怒ると止められなく、家具にあたったり、ひどいときは私を突き飛ばしたり叩いたりしてました。1番我慢できないのは、旦那が怒った声で赤ちゃんが泣き、抱っこしてるにも関わらず私の頭を何回もたたき服をひっぱり破ったことです。私だけ今までなんとか耐えてましたが、赤ちゃんが怖くて泣いているし、『赤ちゃん怖がってるから声をあらげないで』と言っても『怒らせたお前が悪い』と怒鳴り、私が心底謝らないと落ちつきませんでした。それからと言うもの、私が旦那に対する愛情が一気に冷めてしまい、普段穏やかな旦那にも一線引くような、冷たい態度をとったりする日もありました。結婚式をしていないので、結婚式の話をしたり、引越しの話をすると『仕事でつかれている』の返事のみで、ちゃんと話を聞いてくれません。そしてきまって機嫌が悪くなります。なので私は何も言えなくなりました。確かに今は旦那の仕事だけで養ってもらってるので逆らうことはできません。私が子供と日中、2人っきりなので私になつくのですが、泣いてる時の子供を旦那は『パパのことは嫌いなんだね、ママだけ好きなんだ』と言ってあやそうともせず、私に渡して、泣きやまなければ『うるさい』と言ってきます。普段は可愛がってくれるのですが、自分の興味があるうちだけだと私には見えます。自分でも職場で好かれてるけど怖がられる存在と平気で言ってる旦那にひきます。良い時と悪い時の差がありすぎて、いつも機嫌をうかがうのに疲れてきました。私に行動力と我慢がたりないのはわかりますが、どうすればいいのかわかりません。常に離婚の二文字が頭の中にあるのですが、子供のためにも親のためにも、私の考えが甘いのだと納得させてます。どうすれば、このような旦那に伝えることができますか。

forever520 · Accepted Answer

４０代既婚者男です。

このままでは、あなたの心は壊れてしまいますよ。
我慢する必要などありません。一時的でもいいのでまずはご主人
から離れることです。
夫婦の問題と言うのは、どんな夫婦にでもあります。
夫婦で向き合いながら乗り越えるのが前提ではあります。
しかし、身体的暴力や言葉の暴力は決して我慢してはいけません。
このままあなたが我慢していれば、必ずいつか無理がきかなくなります。
まずは緊急避難して、あなたとお子さんの心の安定をはかる事が必要です。
そのような環境だと、お子さんにとっても、心に傷を残してしまいます。
あなたのご両親に相談して、一時的にでも別居しながら、今後のことを
考えるべきです。

ご主人のような激情型の人は、いつか取り返しのつかない事を起こす
危険性があります。
ご主人自身もそうした自分が嫌で悩んでいるとは思いますが、
自分でもどうしようもない事で苦しんでいるはずです。
そうした瞬間的な大きな怒りのエネルギーは、ご主人自身でも制御
できないのです。
無意識のうちに出てしまうことで、ご主人自身が気付いた時には、
すでに感情を爆発させた後というパターンだと思うのです。
そして、その都度自己嫌悪に陥り、自分を責めて、また同じことを
繰り返すのです。
そうしているうちに、どんどん怒りのエネルギーは増幅して行き、
どんどん酷くなっていくはずです。

ご主人にも、あなたにも、少し自分と向き合う時間が必要です。
お互いがそばにいると出来ないことですので、一時的にでも
離れる必要も出てきます。
ただし、この場合、ご主人一人に全責任があり、ご主人一人が悪い
と片づけてしまってはいけません。
これはあくまでもあなたとご主人の二人の問題なのです。
被害者では無く当事者として、この問題に向き合う必要があります。
あなたとご主人がご縁あって結ばれた事実に間違いはありません。
今回のことで、ご主人はもう終わりということもありません。
あなた方夫婦が終わりということも無いのです。

必ず乗り越えられます。
必ずまた笑顔になれます。
それを強く信じて、ご主人と向き合ってみてください。
でも、それにはまずあなたの心のバランスを元に戻してあげる
必要があります。
今は心の安定を第一に、あなた自身を大事にしてあげて下さい。
決して難しい問題ではありません。
あなたが思う以上に、とてもシンプルな問題です。
負けないでくださいね(^^♪

tnr · Answer

８の方に同感です
うちの主人とそっくり
アダルトチルドレンです
まさに育て方は関係していると思います。
放任され甘えられなかったのも
原因だと思っています。

結婚し１８年ですが、今はキレる
回数は減り、母親にキレる事は
なくなりました。
若い頃、あなたのように自分が
悪いのかと思っていましたが
気分次第でキレる方が 悪いのです！
子供達は見抜き、主人には一線を
引いています。
わたしだけならともかく、泣き叫ぶ
赤ちゃんにも理性が働かない主人には
ガッカリですよね！
言い返しても 黙っていても怒鳴られ
嵐が過ぎるのを待つしかありませんよね…

主人が変わったきっかけは ３年前、
私が命の危機を感じ主人の前で 警察に電話
した事があります。この時、物を壊し、子供にも
手が出ました。
自分がそこまで追い詰めていると やっと
気がついたようです。
結局、長年 わたしも悪いかもと許してきた
結果、キレ具合がエスカレートしてしまったのです。

今は、別居を申し出て 日々強気に出ています。
なめられないように 赤ちゃんにも危険を
感じたら、即 実家に帰ったらいいのです！
３年前義母にも言いました。
味方につけました。

経験から、もっと 早く行動で 許さない態度を
示したら良かったと思っています。
我慢はもう辞めたらいいのです。

zakogun · Answer

No1です、お礼の内容を拝見しました。早速有難うございました。
そのような兆候があり、なんとまぁ義母様にもそのようなお願いがありましたか・・・
それでピンときました。
育ちの環境でしょう。ほぼ間違いなく。
自分でなにかフラストレーションを抱え成長した旦那様。
そのフラストレーションが何かもわかっていないと思います。
また、それを明らかにしようとしなかった義母様ご夫婦に、明らかな責任があります。
「私たちの言うことは聞かない」
これは私たちは何も言えないということです。
つまり、もっと悪い言い方をすれば何も言わないということです。
これでは子供は育ちません。
つまるところアダルトチルドレンなわけですね。
話をしていても、幼稚園児を扱うような気持ちになりませんか？
旦那様の時計は子供時代で止まっているわけです。
でも回りの時は進みます。それで社会に放り出され、一人で孤軍奮闘すればまた解決策はあったのでしょうが、
それを小さい頃から諦めることを許されてきたわけです。
これでは何の解決にもなりませんよね・・・
考え方を変えましょう。
旦那様と一緒に幸せになるのなら、旦那様を育て、教育するということになってきそうです。
「これはだめ！」「よくできたねー！」
こういう言い回しといいましょうか、分かりやすいことでないと旦那様には理解する能力がありません。
また、理解していても飲み込むことができないかもしれませんね。
お辛い環境下、このようなことを申し上げるのは失礼かもしれませんが、旦那様には強気に出ないと何もプラスにはならないと感じました。
実際、精神的に疾患をお持ちでないにしろ、心療内科や精神科の医師はそういった方の自己を理解させるプロフェッショナルです。
病院に行くよと強気で話をしてみましょう。
私はあなたと幸せになりたい、あなたを幸せにしたいし子供もそうだ、その上であなたがそういう生活態度ならあなたとの未来を考えられない。未来を考えるからこそ病院に一緒に行くよと言ってみてください。
それでもキレたりヒステリーを起こすようでは、残念ですが未来永劫、旦那様は悪化の一途をたどるのみだと思います。
旦那様を変えられるのはあなたしかいませんが、深く考えすぎないでくださいね☆
過去と他人は変えることはできません。特に精神が固まってくる成人後はなおさら。
できれば本当に素晴らしいことですが、できなかったからと言って誰にも攻め立てれることではありません。
あなたとお子様の未来に何が必要か、大切なのはこれだけです☆
あなた自身がつぶれてしまってはお子様はより負担を感じますから・・・
決して無理はなさらず、旦那様と向き合って下さいね。

kurikuricyan · Answer

霊的に見ると、ご主人の兄弟に、母親によって中絶という殺人を

された胎児がいないかなぁー？と思います。

つまり、姑さんが、中絶をして子殺しをしているのでは？

と思われます。

殺された胎児は、自分が生まれ出ることが出来なかった悲しみを兄弟に

自分のことも忘れないで欲しい、、、という気持ちで、兄弟が幸せになることを

邪魔します。

こういうことは、だいたい、長男、長女に出で来ます。

ご主人は、長男さんではないですか？

姑さんに、中絶児がいるようなら、ご主人の実家の菩提寺に参られて、水子供養を

されれば、ご主人も、落ち着かれると思います。

1回の供養で、夫の奇行が治り、穏やかさをとりもどされる方も多いですが、、、。

何度か、水子供養と、ご先祖の供養をされると、キレやすいご主人も、

落ち着いて来られますよ。

貴女が、ご主人と離婚されるのは、簡単ですが、まずは、ご主人の家のご先祖供養、

水子がいたら水子供養をされると、急激に、ご主人のキレやすい性格は直ってきますよ。

keitisan · Answer

対等でない夫婦など、夫婦とは言わない。

そうである原因は、あなた自身にもあるようだ。

あなたは、旦那が話を聞いてくれないと言っているが、あなた自身は旦那さんの話をしっかり聞こうとしているのだろうか？

結婚した途端に、いきなり旦那さんの態度が変わったのであればまだしも、付き合っている時点から、そのような片鱗は垣間見えていたのだろう？

なのに、なぜ今になって「何も変わらない」旦那ばかりを責めようとする？

「私だけなら何とか今まで耐えていた」と言っているが、結婚して「子供を作る」つもりでいたのだとすれば、それは「言い訳」にしか聞こえない。

旦那さんは、何も変わっていないだけ。
あなたは、旦那が変わってくれる事を期待しているだけ。

一体、何がどう伝わるというのだ？

＞結婚式をしていないので、結婚式の話をしたり、引越しの話をすると『仕事でつかれている』の返事のみで、ちゃんと話を聞いてくれません。

普通に考えて、「結婚式」をしたら、益々離婚などされなくなるだろう？
なんで、わざわざ大金をはたいて、大勢の人を招いて祝ってもらう結婚式をするのか、分かっているのか？

結婚には、「それだけの責任がある」と言う自覚を持つ為だ。

「結婚式」を口にする傍らで、あなたは「離婚」と言う言葉も口にしている訳だが、そこら辺はどう考えているのだろうか？

それと、この事は知っているか？

「子供の為に」「親の為に」。。。
そういう「誰かの為に」と言う「思い」は、確かに尊く殊勝な思いではあるが、一歩間違えれば、簡単に「誰かのせいで」と言う「現状」に変わるものだ。

あなたの子供さんを守ろうとする思いは素晴らしいとは思うが、あまりにそれが露骨になれば、逆に旦那さんにはそれがどう映るのだろうか？とは少しも考えないのだろうか？

＞確かに今は旦那の仕事だけで養ってもらってるので逆らうことはできません。

これもハッキリ言ってよく分からないが、仮に「あなたが仕事をした」とすれば、「逆らう事も出来る」という事なのか？

世の中には、専業主婦でも旦那と対等の人はたくさんいる訳だが、どうも全てを何かのせいにしているようにしか自分には見えない。

料理を作っている時に、赤ちゃんが泣くのをあやす事だって、それこそ旦那にやってもらえばいいだろ。
それに対して旦那が文句を言うのであれば、懐かれたいなら泣かせてもいいからやれと言えばいいだろ。

旦那は、子供とずっと一緒にいるあなたと違って、何をどうすればいいのか、何も分からないのではないのか？

あなたが困っている時だけ、子供を見てろと言われても、それこそ納得など出来ないだろう。

あなたに足りないのは「我慢」ではない。
相手の気持ちになって考える「思いやり」だ。

旦那にもそれが足りないのであれば、あなたが率先して教えて行くしかないだろう？

自分の気持ちを伝える前に、相手の気持ちが伝わるような努力をするべきではないのかな。

tt416 · Answer

>私に行動力と我慢がたりないのはわかりますが
>私の考えが甘いのだと納得させてます。

そんな事はありません。
よく我慢なさってると思いますし、
状況をちゃんと理解なさってます。

>どうすれば、このような旦那に伝えることができますか。

これは諦めて、
これからの事を考えた方がいいです。

その日にあった事、言われた事、
ちゃんと記録しておきましょう。
出来ればボイスレコーダーを使って、
相手の暴言を録音しましょう。
暴力を受けたらアザを写真に撮って、
なおかつお医者さんにかかっておく事です。

頑張って我慢して結婚生活を続けようなどと思わず、
離婚を視野に入れて行動していくべきです。

こういうタイプは変わりません。
ＤＶやモラハラの本を一度読んでみて下さい。

nagaineko · Answer

＞子供のためにも親のためにも、

あなたは自分が我慢することが、子供のためであり、親なためになると
お考えのようですが、それは違うと思います。
子供や、親が望んでいるのは、あなたの幸せです。
なのに、あなたは、自分の事を粗末に扱っているのではありませんか？

もっと、あなた自身が、自分のことを大切にしなければいけないと
思います。

旦那さんが、急に変化するとは思えませんよね。

となれば、必要なのは、覚悟だと思います。
あなた自身が幸せになる覚悟。
今の状況って、あなたにとって幸せな状況ではありませんよね？
であれば、それを変える必要がありますよね。

当然、旦那に物申さなければなりません。
あなた自身が幸せになるために。
離婚にいたる可能性もあるでしょう。
でも、別に離婚=不幸、ではありません。
離婚した方が、幸せというケースだってあります。

あなたが真剣にする話に耳も傾けないような旦那なら、
一緒にいる意味あるんでしょうか？？

今のまま、愚痴を言ってても、無駄に時間が過ぎるだけです。
きちんと向き合えば、旦那だって変わる可能性がゼロでは
ないと思うんです。

怖いのはわかりますが、あなたの人生です。
あなたが自身が勇気を出して、自分の人生に責任を持つしか
ないんだと思います。

頑張ってください。

star460219 · Answer

バツ２男性です。

一回目のバツの時、同じような状況でした。

ＤＶという言葉すら知らなかった時代ですが、私の場合は家内がそういう状態でした。

家内は自立神経失調症を患っており、常に情緒不安定の状態。
　私ひとりの稼ぎでは、到底子供を育てるだけの余裕はなく、昼は正社員、夜はアルバイト・・と
　いう形で生計を維持しておりました。

若かったせいもあるでしょうが、家計が厳しくなると喧嘩が絶えなくなり、寝ずに喧嘩している時も
　ありました。
　二人目を妊娠している時に喧嘩した際、浴槽に張った水に飛び込んだり（真冬に）、キレると包丁を
　持ち出して、自分を傷つけようとしたり、お腹（妊娠中）に刃物を突き立てたり・・とそれを止めに入った
　私が包丁でけがをしたり・・・
　思えば散々でした。
　育児放棄のような状態で、近くに住む私の実家に子供を預けたり・・・
　機嫌のいい時は良いのですが、自分の意にそぐわない事があればすぐ切れていました。

それも病気のせいだと、しばらくは我慢していましたが、ケンカとなるとお互い声も大きくなり、その声に
　驚いて起きてきた長女の何とも言えない切なげな顔を見て、離婚を決意しました。

長くなりましたが、旦那様は病気ではないでしょうが、そういう性格は直らないのではないかと感じます。

お子さまもまだ10ヶ月ということですし、あなたが旦那様のＤＶを容認してしまえば、今以上にＤＶは
　激しさも増すと思われますので、離婚するのであれば早い方がよろしいかと思います。

何を言っても旦那様には伝わらないと思います。
　あなたが我慢する必要はないのです。
　自分が傷ついているうちは、自分が好きで一緒になった相手なので我慢もできましょう・・
　エスカレートして子供にまで危害を加えるようになってはいたたまれません。
　
　我慢が足りない・・と感じるあなたは、既にＤＶに洗脳され掛けているのではないでしょうか？
　最悪の事態となる前に決断する必要があるのではないでしょうか？
　あなた自身・お子さまを守るためにも・・・

rokometto · Answer

改行していただくともっといろんな回答が頂けると思います。

良く殴る蹴るの暴行がDVと思われていますが、言葉や態度による攻撃もDVの１つです。
要するにあなたの旦那さんはDVをしているということです。

気づかれないように証拠集めやDVに詳しい弁護士に相談をしておくといいでしょう。
万が一手を出してきた時のために避難場所の確保や警察などへの保護の求め方、被害届けの出し方などもですね。

離婚うんぬん以前に身の安全を守りましょう。

zakogun · Answer

お子様のことを考えると今後、心配ですよね。
結婚前に同棲された期間はございますか？
あればその時は様子が違ったのでしょうか？
もしそうだとすれば、お子様が生まれたことで何かが旦那様にとって大きな負担や心配となり、ストレスになっていることがありえるかもしれません。
ただ、症状を拝見する限り、先天的な精神疾患が疑えます。(端的に育ちの環境でそうなったかもしれません)
平常の時は神様のように良い人。しかしひとたび機嫌を損ねると・・・
こういうタイプの方は精神疾患をお持ちの場合が多いですよ。
人は成長するとき、自己アイデンティティを確立させながら成長します。
自分が何者で、何ができて何がしたくてといった自分のことを理解していくわけですね。
自己を第三者的立場で見て、これは違うあれは正しいと自分なりに判断するわけです。
今の旦那様にとって、「普通はこうでしょ」が通じない状態かと思います。
旦那様はどこかでその自己アイデンティティが理解しているものと違った、もしくは崩れた、ことによって今のような状態になってしまったのでしょう。
そういった方に多いのが、自分自分と自我が大きくなりがちなことです。
お子様に対しても「パパは嫌いなんだね、ママ[だけ]が好き」この「だけ」という言葉がそれを物語っています。

さて、旦那様のいまの状態はさておき、今後のことを考えなければいけませんよね。
何か悩み事があるのか、辛いことがあったのか、それを優しく聞いてみてはいかがでしょう？
もしそれすら不可能なほど質問者様が怖いと感じるなら、今後関係の改善は望めないと思います。

そんな旦那はありえない、と仰る方が多いでしょうが、旦那様も何かしら理由があってそうなったということだけ、理解してあげてください。
もし旦那様にそれを改善したいのだという心持があるのなら、まず心療内科や精神科を受診しましょう。
病名で言いますと、躍鬱・境界性人格障害(ボーダー)・アスペルガー症候群・強迫性障害等が当てはまってくると思います。
医師からそう告げられることで、まず自分が病気だということを認知してもらい、治療していくのも一つですね☆
性格面で言いますと、極度の潔癖がある(何かの位置がずれているのが気に入らないなど)といった副産物的な症状はないですか？

今後子供のことを考えると、親のことを考えると、心配でしょうね・・・
私だってあなたの立場なら同じように考えます。
ただ、問題は旦那様自身なので、旦那様に変わりたいという欲求があるのかどうかです。
それがまったくないとなると、切り捨てる他はありません。
そのままの状態であなたとお子様とずっと暮らせば、お子様にとって、大きな負担となります。
少しでも改善できれば良いですね・・・

旦那が怖くて言いたいことが言えない

４０代既婚者男です。

８の方に同感です

No1です、お礼の内容を拝見しました。

霊的に見ると、ご主人の兄弟に、母親によって中絶という殺人を

対等でない夫婦など、夫婦とは言わない。

>私に行動力と我慢がたりないのはわかりますが

＞子供のためにも親のためにも、

バツ２男性です。

改行していただくともっといろんな回答が頂けると思います。

お子様のことを考えると今後、心配ですよね。

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　バツ２男性です。