痔になりやすい生活習慣とは?

はじめまして。ご覧頂きありがとうございます。
人生経験のない私に、ご助言頂ければ助かります。
タイトルの通り、初めての彼ができました。当方22歳、彼は3つ上です。

話は少し遡りますが、私は男性が苦手でした。
(とはいえ、男性の友達は居ましたし、上司や後輩にも体良く接していました。)
問題だったのは、恋愛対象として2人でどこかへ行ったり、触れ合ったりすることです。
学生時代も、「誰々があなたのこと好きだって」等と聞くと気持ち悪くなってしまい、
その後は話すことも嫌で・・・友達として仲良くしていたつもりなのに、
恋愛対象として見られているとわかると、逃げてばかりいました。
(これは多分父親からの暴力や家庭内環境が影響しているかもしれません・・・)

社会人になって、今の彼と出会い、初めて「この人は大丈夫かも?」と感じました。
顔が好きとか、性格が好きとか、そういう訳ではなく「一緒に居て大丈夫」ということに感動して・・・
つい先日、告白され、それを軽く受けてしまいました。少し軽率だったかもと思っています。
彼に「私は全部あなたが初めてで、慣れていないし、緊張しているし、歩みはゆっくりになるけどそれでもいいの?」と聞いたところ、
「そのままの君でいいから、ゆっくりでも一緒に歩いていこう」と言ってくれて、とても嬉しかったのですが。。

今、私は凄く仕事が忙しくて、毎日朝早く、帰りは22時近い生活をしています。
一方彼は、ほぼ毎日定時で上がっているようで、メールや電話もマメです。
元々私はあまり連絡がマメではない方で、帰宅してくたくたの中電話をするのは気乗りしない時があります。
(一応、「疲れてたらいいんだけど・・・」と言ってくれてはいますが、あまり無碍にも出来ず・・・)
これまでは平日の疲れを土日で何とかしてきたのですが、今はどちらかにデートが入り、体力的に少し厳しいです。。
彼は電車で3時間程離れた場所に住んでいるのですが、わざわざ毎週末こちらまで出向いてくれているのに、私が甘えていてはどうしようもないかな、とも思いますが・・・。

あと、手を繋ぐのもやっとの私に対して、「泊まりに行きたい」や「旅行に行きたい」と言ってくるのが少し負担です。
ゆっくりでいいよ、と言ってくれているのに・・・と思ってしまうのですが、中々言い出せず。(上記に対しては困った顔で濁しています)
年末年始、少し休暇がとれそうなのですが、彼との時間をどう過ごすべきか悩んでいます。
泊まりに来てもらうのは構わないのですが、そういう関係にはまだなりたくないし・・・。(今私は仕事が楽しいし、妊娠や結婚には責任が取れませんので)
彼のどこが好きなの?本当に好きなの?と言われると、言葉につまりますが、大切には思っています。
私は彼に甘えているだけでしょうか?このまま一緒に居ても彼を傷つけてしまうだけでしょうか?

どうか、未熟な私にお知恵をお貸し頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

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A 回答 (5件)

貴方は全然未熟じゃないよ。


未体験なのと、未熟なのとは全然違う。
貴方はむしろ色々考えている人。
考えている貴方は、
ある部分ではとても熟している(成長している)人。
ただ、
交際自体はまだ経験値の外側にあるでしょ?
しかも、
自分という範囲内で完結しない関係=お付き合い。
自分とも付き合いながら、
自分を受け止める相手とも付き合っていく難しさ。
今の貴方の悩みは、
彼との初めての交際を経験しているから「こそ」の悩み。
貴方がまだ、
自分との付き合いに格闘中であるなら、
彼との交際にさえ辿り着かなかったんだよ。
それだけでも既に貴方は「得て」いる。
確かに貴方は、
まだ自分のタイミングで、
自分のペースで相手と関係を「熟成」した経験は無い。
でも、
貴方も貴方なりに自分自身と付き合ってここまで来ている。
今までの貴方は、
自分と付き合うのに精いっぱいで、
異性と(しかも恋愛的に一対一で)なんて考えられなかった。
逃げたくて逃げている訳じゃ無いけれど、
どうしても色々な事を考えてしまう貴方がいた。
考える前に心が強張ってしまう貴方がいた。
その時点で、
私にはまだ交際は縁遠い(難しい関係)なんだ。
貴方はそういう状態を寂しいと感じるよりも、
どちらかと言えば「仕方が無い」位の感覚で捉えていた筈。
しんどいものはしんどい。
反応が出てしまう以上、それが私の今の現実。
私だって、
異性とドキドキする関係と楽しめたらどれだけ心地が良いだろう?
そう思う時もあるけれど、
ドキドキ以上に怖さや圧迫感を先に感じてしまう私には・・・
当面恋愛的な関係って難しいのかな・・・?
今の彼と出会う「前」の貴方は、
おそらくそう考えていたんだよ。
今の彼が貴方の初彼になれた事には明確な理由がある。
一つには、
今までの貴方の中にある、
イメージの中の男性像を覆す存在だったから。
あれ?
私は今この人に「大丈夫かも」という感覚を得ている。
そう感じられた異性って、
貴方にとっては実質初めてに近いんだよ。
怖さとはむしろ対極にある。
不信とは対極にある印象だった。
そういう彼と出会えた事が嬉しかった。
その彼から、
素直に評価して貰えた事も嬉しかった。
この人となら、
仮に一対一の関係になったとしても、
何とか進んでいけるんじゃないか?
貴方はそう思えたんだよ。
だからこそ、
自らの「初」に踏み出す事を自分で選んだ。
全然間違っていない。
ただ、
何となくオッケーして、
彼のイメージの「中」の彼女像で捉えられても困る。
もう僕たちは付き合っているの「だから」。
僕は「彼氏」で、
君は僕の「彼女」になったの「だから」。
付き合うと決めた(受け入れた)。
その正当性を根拠に、
当たり前のように何かを求められても困る。
貴方はそれを前もって伝えた。
私は本当に少しずつなんだ。
付き合うと決めた「だけ」では、
急に明日から彼女らしい振る舞いなんて出来ない。
徐々に慣れていくような時間も含めて、
焦らずに、急がずに、気負わずに向き合ってくれるというなら・・・
私は正式に交際をオッケーしたい。
貴方はそう伝えた(つもり)。
彼も受諾してくれた。
彼も、
貴方にも貴方のマイペースが「ある」事は理解している。
理解しようと思っている。
思ってはいるけれど、
先ず俺のマイペースが存在しているんだ。
貴方目線「から」関係を見つめている彼はいない。
彼は求めた側。関係を動かしたい側。
当然こういう風にしたい、付き合うとはこういう関係を言うんだ。
付き合っているならこういう感じで関わっていくんだ。
それなりのイメージってあるんだよね?
自分の求め方が、
相手とぶつかった時には考えるよ。
ぶつかっても構わずマイペースで押し込んだりなんてしないよ。
彼は今もそう思っている。
それが彼の「ゆっくり」なんだよ。
そして、
彼の目線で言うなら、
基本的に彼氏彼女は「最優先」なんだよ。
僕が優先するんだから、君も僕を優先して欲しい。
「君は君のままで良いから、ゆっくりでも一緒に歩いていこう」
貴方がその言葉の中で、
一番重きを置いているのって「ゆっくり」でしょ?
彼は違うんだよ。
彼は「一緒に」という言葉に重きを置いているんだよ。
だからこそ、
今の対応が存在する。
「一緒」が彼にとっての大事なテーマだからこそ、
出来る限り時間を合わせたり、連絡頻度を増やそうとする。
どんどん間を空けずに詰めてくるんだよ。
あそこに行きたい、泊まりに行きたい・・・
その目線も全て「一緒」に重きがあるから。
分かっていないというよりも、
彼は彼の考える比重に素直になって、
自分の考える交際感覚を貴方に注ごうとしている、という事。
対して貴方は、
ゆっくりという言葉をもう少し丁寧に解釈して欲しいんだよ。
時間的なゆっくりもそうだけれど。
空間的なゆっくりも同じ位大事なんだよ。
近いようで近過ぎない。
付き合うと決めた「から」という理由での手繋ぎって、
貴方には近過ぎるんだよ。
もう付き合っている「から」という理由で泊まりたいと言う事は、
貴方にとっては近過ぎるんだよ。
その部分は、
正直彼は分かっていないよ?
貴方も、
上手く伝え切れていないんだと思う。
付き合う事を受け入れてしまった責任感的な目線もある。
彼をガッカリさせないように振る舞う事。
それも考えながら、
でも自分が求めていないゾーンには出来れば触れて欲しくない。
そう思いながら、
貴方は少し距離感に苦心している。
最近の彼は、
何となく理想と現実の狭間にイライラしている感じもある。
相手が今の私にイライラして「いない」姿を感じてこそ、
あ、私は私のペースで良いんだ。今の私で良いんだ。
貴方の方からも少しずつ、「ゆっくり」と自分を開示していける。
相手の顔色を窺うようになったら・・・
それって貴方の過去の経験も含めて、
灰色の男性像に向き合う姿とほぼ「同じ」でしょ?
それは貴方も考えないと。
貴方にも貴方の自由があっていいんだよ。
出来る事、出来ない事があっていいんだよ。
それが相手と違っても良いんだよ。
伝える経験も交際のうちだったりする。
こうして彼と交際経験をしているからこそ、
大切な人に理解してもらえる経験も積むんだよ。
中途半端に「演じて」も、
後々の自分に負担となって還ってくるだけなんだからね?
改めて、
深呼吸を忘れない事。
自分自身を大切にしながら、
少しずつ出来る事を増やしていくのが貴方のスタイル。
今の貴方には、
既に交際さえも「出来る事」の領域に入ってきた。
それは貴方の成長なんだと思う。
ただ、
心地良く付き合ったり、
お互いにバランス良く共有していく事は、
もう少し時間的にも、経験的にも必要なのかもしれない。
そういう貴方がいる事も認めながら、
自分に対しても、相手に対しても素直に向き合っていく事。
大切にね☆
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少々 彼のほうが あせっている感じですね 泊まりに 旅行にとは 置き換えればSEXにといゆうことですが ゆっくりと 気持ちがほぐれるのを 待つとは 口ばかりですね 貴女の気持ちがどこまで伝わっているのかと思います。

まだ無理している付き合いなので仕事を優先し お付き合いは 暫くメールのやり取りを主にして デイトは 1ヶ月に1回位にして 無理は避けましょう でないと 今回の恋愛もうまくいかない結果にでもなったら もう取り返しの利かない心と身体になります。男を見ると震えて逃げ出すとか。(ごめんね 私のハートが貴方の方をしっかり向くまで まっててほしい)と本当のことをもう一度伝えて それでも 無理押ししてくる男だったら 貴方の事、本当に考えているか疑問です。メールしたり たまに 電話したり していたら 自分で分らないうちに 彼に会いたい 話したい 抱きしめられたいと思うようになります その時 本当に彼に甘えるべきで こわごわと 逃げ腰である今は無理しては 自分にも 彼にも迷惑です 身も心もささげたくなるまで 火を消さず 燃やしていたらその内 止められないほどの 大火になります。それまで待てる彼なら 日本一の優しい彼と言えます。
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この回答へのお礼

私が淡白すぎというか、なんというか。いわゆる女の子の気持ちみたいなものをあまり感じないのかもしれません。。
勿論、デートに何着て行こう?とか髪型どういうのが好きかな?とかは考えたりしますが、
友達と遊んでいた方が気が楽というか・・・彼と居ると楽しさ100%!では無いなあと(これは慣れですかね)。

なるほど、少し距離を置く(ちょっと早い気もしますが・・・笑)のもテですかね。
ステキな文章ですね、今後も何度か読み返したいと思います。ご回答頂き有り難う御座いました。

お礼日時:2013/11/11 22:00

男30代です。



彼としても、肉体関係まで持っていかないと、あなたがいつ離れて行くか心配なのでしょう。
今の時代、大人がSEXもしていなければ付き合っているとは言い難いものです。このまま縁が切れてしまったら、彼は彼女ができたとは思えません。ただ知り合いになっただけなんだなと自信のない記憶が残るだけです。

ただ、恋愛の作戦としては、じらすのは良いと思います。あなたへのアドバイスとしては、今のまま続けて良いとおもいます。

忙しさは、歳を取れば尚更忙しくなり、体力も無くなっていきます。結婚すれば、わざわざ片道3時間もかけて会いに行く必要もなくなり、生活費の面からも楽になります。今仕事が忙しいからというのは言い訳です。
それに、関係したとしても、すぐ別れるかもしれません。あまり深く考える必要もないでしょう。

自分の気持ちや状況をもっと理解して貰いたいのであれば、本人に伝える事です。
あなたの文章はしっかりして読みやすくかけています。PCからの投稿なのでしょう。
携帯でのやり取りは返事がし辛いという事を伝えて、あなたのPCアドレスに送ってもらう様にしてはどうでしょう。PCで長文のメールをし合えば良いと思います。それなら一日一通とかでも問題ないでしょう。携帯の単発の短いメールだったり、返信しなかったりだと、彼も不安になるでしょう。

あと、企業はあなたの生活の保障などしません。どんなに体を壊して病気になろうとも、使い捨てです。それより、あなた自身の人生を大事にした方が良いですよ。
好きな人と週一で会う事すら億劫な生活には問題があります。
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この回答へのお礼

確かに、友達以上恋人未満な触れ合いをしていると思います。今時高校生でももっと進んでいるだろうと・・・(笑)
でも私にとって今の限界がコレなので、どうしようもないかなあと思っております。。

なんというか、皮肉なものですね、文章でこうもバレてしまうと思いませんでした。
ご指摘の通り、私は携帯での文章作成が得意ではありません。むしろ出来る限りPC上で物事を進めたいです。
彼には文章で伝えるより、やはり会って伝えた方が齟齬がないかなと思って、今は何て言えばいいか考えを巡らせています。

そうなんですよね。期待に答えたいなと思って仕事をしていますが、最近これも間違っているように思えてなりません。
色々、身の振り方を考える時なのかもしれませんね。丁寧なご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/11 21:37

22歳なら、まだ若いですね。



一人の男性に決める必要もないと思います。

でも、私の経験から行くと、若ければ若いほど、男性は結婚を急いで来ます。

女性にとっては、本当に重いですよね。


今の彼があなたの理想の男性かどうかよく見極めたほうが良いですよ。

肉体関係が出来る前に、いろいろ調べたほうが良いです。


私の経験ですが、彼と肉体関係が出来て、婚約した後に、親と同居とマザコンがわかりました。

彼は母親ばかりを大事にして、私には親を大事にすることばかりを強要して来ました。

彼と彼の母親に苛められて、耐えられなくなって、婚約解消してもらいました。


あなたは結婚を考えていなくても、肉体関係が出来れば、離れられなくなってしまいます。

そうなる前に、もう一度、将来結婚しても幸せになれるかどうかちゃんと見ないと酷い目に会いますよ。
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この回答へのお礼

経験談を踏まえたご回答ありがとうございます。大変参考になりました。
結婚となると、やはり家族ぐるみの関係が大切になってきますよね。
彼の話し振りからすると、あまりそういうことは考えられませんが、何事もゼッタイはないですからね・・・。
釘を刺して頂きありがとうございます。きちんと彼を見つめて、判断していきます。

お礼日時:2013/11/11 21:29

ええよ。

一歩一歩わしと進もう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/11 21:26

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