利用規約の変更について

職場の一部の人に最近されることなのですが、居辛くさせて辞めさせようって魂胆だと思います。

私は職場に友達とか特に深い親交の人は居ませんでした。
普段から仲良くしたい、仲間に入りたいという意識がなかったもので、気付きませんでしたが、いつの間にかはばにされてた事が先日わかりました…。

あからさまに仲間外れっていうんですかね、する人が居て社員旅行だったんですが正直つまらなかったです…。
とにかく孤立させようとするんです…。

でもここで孤立してたら、思う壺と思って、それに通常業務に戻った時やり辛くなると思い何が何でも着いて行き、一部の人たちが目配せしていたりするのもわかりましたが敢えて笑って過ごしました。
ちょっとみっともなかったでしょうか…?
一応通常業務に戻った今、やりにくさはありません。

こういうとき、今後どうしたらいいんでしょうね?
内心、多少こたえていますが耐えるっていうか気にしないしかないなと思っては居ます…。でも疲れています…。
でも頑張ります…。

家族やパートナーに旅行楽しかった?と聞かれても、楽しかったとは言えないけど、はばにされて凄くつまらなかったとも言えず上手に交わしました…。
はばにされてるなんて…恥ずかしいし。
感情移入しないように、あった出来事を話すみたいな感じです。
お土産渡す時とかも、楽しかった?とか大抵聞かれるじゃないですか…無難に受け答えるのが今はめんどくさい感じです。

通常業務に戻ったら旅行のメンバーの一人が脅し?「誰でもやれる仕事をやっていたら、誰でもやれるので辞めてくださいになっちゃうでしょ~何か一つ強みを持たないと」と言ってきました。本気で辞めさせられるとは思ってません。
でも来年くらいに結婚しそうなので、退職を促して来たりはあると思います。

私は結婚しても働きたい考えではあります。

しょうがないから嘘でも、仲間外れにしてきた人が体調崩して休んだら「大丈夫ですか?心配です。お大事に。」の言葉をかけたりしています。白々しいかもしれませんが…。
無視されたら無視仕返すとか、仲間外れにされたら怒るとか不快感を表に晒してたら切り抜けて行けない気がして、強がっていると言えばそうで、また笑われてる気がしますが…。

どうしたらいいんでしょうね…?

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A 回答 (7件)

はばにされるというのが方言で意味が良く解りませんがのけ者扱いにされるって事かな?



「誰でもやれる仕事をやっていたら、誰でもやれるので辞めてくださいになっちゃうでしょ~何か一つ強みを持たないと」
というのは2つの意味でとれます。

アンタは誰でもやれる仕事しか出来ないから辞めさせるよ。
誰でもそうだけど誰でも出来る仕事しかできない人にならないよう一つ強みを持たないとね!

片や嫌味、片や一緒に頑張ろうと言う意味です。
どういう意図で言ったのかは解りませんがそうですねーと流しておけばいい。

周りを気にしているから気が滅入るのです。
気にしすぎているから。

周りに合わせようとしない、自分が嫌なもんは嫌と言う、別にどう思われても気にしない事が大事です。
無視しかえすのも周りを意識しすぎです。
自分が不快と思う事についてはそれは失礼じゃないですか?
無視するのを止めてもらえませんか?と正面切って言っても良いと思います。
おかしいのは向こうなので引け目があり大人しくなりますよ。

自分が周りに合わせるのではなく、周りに自分を合わせるのでもなく、自分が1人でも心地良い状態のために行動するのです。
そうすると自分の中にある情けなさも消えます。
群れないと淋しい時もあると思いますが、群れて要らない心労が生まれるなら群れない方が良いですよ。
あの人は変わり者って思ってもらった方が楽です。
そう印象がつけば余計な派閥やグループ内の苛めなどに動じなくなれます。

大丈夫ですか?という声かけは続けても良いです。
貴方は貴方の正解と思う行動をすればいい。

それに対してどう思うかは相手次第ですから嫌味に聞こえる場合も強がりととるのも相手の勝手です。
そこまで気を回す必要もないです。
強くなりましょうね。

この回答への補足

尊敬されないよ?というのは馬鹿にされるよ…とか、だから馬鹿にされるんだよとかの意味っぽいですか?…

同僚女性に嫌なことをされると書きましたが馬鹿にされてる、見下されてる、って感じでもあったかも。
同僚女性は新しい女性の悪口も言うのですが、新しい女性は抜かりない感じの人なので、新しい女性には嫌な態度を直接はしていない様です。新しい女性は、同僚女性が少し無視をするとご機嫌うかがいをしてくるので気分が良いと以前聞いたことがあります。

私は昔から馬鹿にされやすいです。
とっさにご機嫌うかがいの対応も分かりませんし…苦手分野です…。

そういう意味では嫌みでも励ましでもなく、忠告?
知らせてくれたんですかね?ヒントを与えたみたいな?

でも一番いけないのは流せないことですね…。
こんなこと考えても真意は私には分からない!
忘れるのが一番いいですね。

仕事は仕事!
休日のことを考えよう!失礼いたします。

補足日時:2013/11/13 20:41
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この回答へのお礼

済みません、方言だったのですね。
のけ者扱いの意味であってます。

嫌みか一緒に頑張ろうか、どちらかなんですね。私もどちらの意味か捉えきれませんでした。
でも相変わらず目配せしてますので、嫌みに捉えてしまいがちです~。
流すというのが苦手みたいで、"はい"と返事していて、段々返事が力なくなるというか…そしたら、第3者の人に話を振って「今の○○さんに言ったんだけどね~聞いてね~し。」って言うから「あはは~聞こえてないんじゃない?」って言ったら「聞こえとる~」と第3者の人がガハハと笑って冗談みたいになって…その後ちょっと記憶喪失です。

第3者の人も私と同類…失言すいません…のけ者扱いされてる人ですが明るいというかなんというか。
私には両者に向けて言ったのも事実、私が落ち込みすぎた?ので苛めてるようにまわりに取られるといけないから、冗談みたいにして誤魔化した。(苛めてることを)
あ…思い出しました、言ってきた人はその後タバコに席を立ったんでした。

流すっていうのを、もう少し身に付けたいです…。

無視は仕返していませんよ~…。
相手に引け目があれば大人しくなりますか…。言うことは言う様に今後変えていくのも良いかもと思いました。
黙っているから相手が調子に乗るのは今まで結構あった気がします。言えるようになったら言います。

変わり者ってもう思われてるかもしれませんが、そういうポジションで行く方法があるんだと知って良かったです。
きっと今後、旅行のメンバーだった派閥にはのけ者扱いされるんでしょうし、そのポジショニングで行きます!
元々群れたいとは思わないんです…と言いきるとちょっと嘘もあり淋しい時もありますが、その派閥の人達を好きじゃないんです。(言っちゃった~)新しい女性は結構好きでしたが、その派閥に所属したいみたいなので。さようなら…

自分が1人でも心地よい状態のためにがんばる。そうですね、そうします。そしたら派閥の目、回りの目、相手を気遣いすぎて我慢…ではなくて不快で言いたいことは言えるかもしれません。
そうですね、言えると情けなさも消えそうな感覚がなんとなくします。

いらない心労はいらないから、もうあの人たちとは一線置きます(逆に置かれてるみたいですが)

大丈夫ですか?とか他愛ない会話くらいは適当にかけ続けようと思います。

どう取られてもいい、捨てられても良いから差し入れとか(飴とかですが)はし続けてみようと思います。
かろうじての女同士のコミュニケーション方法活用といいますか。
長文お付き合い頂きありがとうございます。
ありがとうございます。という言葉も、苦手な人にこそ笑顔で使ってやろうと思いました。

強くなります、ありがとうございました。
あ、そう言えば嫌みか励ましか言ってきた人に「いつまでも同じことやっていては成長がないと尊敬されないよ?」と言われました。
人には気付かれてなくても私は成長しているよ。と内心思ってました。でも耳が痛い話なのも確かで、聞く耳も持たなくてはと思いましたし、また気にし過ぎる性格上こうして帰宅してもまだモヤモヤしているんです。(汗)

強くなりましょうね、の言葉ありがとうございます。

お礼日時:2013/11/13 20:10

補足ありましたので、再度お返事です。



文章から貴方の真面目な人柄が伺えます。
ちゃんと物事を考えどうにかしたいと思っている様子も感じますし同量なら仲良くなりたいですねw

さて、尊敬されないよ?というのは馬鹿にされるよ…とか、だから馬鹿にされるんだよとかの意味ですが…

んーこれも微妙な言い回しですね。
尊敬されないよ!ってのは言い方によっては貴方は尊敬されるべき人なのに勿体ないよ、と言う意味にとれます。
仰る通りだから尊敬されないんだよ・・・という嫌味かも知れません。
目配せも馬鹿にしてる時もやるし反対に勿体ないよね!って同意を求める時にも使いますからどちらと言い難い。

真意はその人の心の中をのぞけない限りは解りませんね。

人の悪口を言う人って一緒に居て気持ち良くないですよねぇ~。
男も女もそういう人と一緒に居て同意を求められるのが一番困る。
同意しなければ不機嫌になるかもしれないし、同意すれば誰かを蔑む事になる。
私はそんな時はこういう意図があったんじゃないですかね?とか頑張ってるのは偉いと思いますよ!とかどちらも否定しないでかわすようにしてます。

馬鹿にされやすいのって良い事だと思いますよ。
友人にそういう奴居ますけど馬鹿にされる人って結局可愛がられてるんですよね。
ちゃんと相手にしてもらえてると言うか。
1つの才能だと思います。

バカにすらしてもらえない人も居て本当に淋しそうと言うか悲しそうと言うか・・・
そういう人に話を振ったりして巻き込もうともしますが、乗ってこないので迷惑なのかな?と思ったりもします。
上手く行くときはそれが切っ掛けで仲良くなったりその人の素が垣間見えたりして打ち解ける事もあるのでそうしてます。

色んな人が居ていろんな考えで仕事してますから全く気を使わずにってのは無理かもしれませんが、私の場合はある程度気を使ってあとは面倒なんで知らんって感じです。
それ以上の気遣いは自分がしんどくなるんでやりません。

言えるのは他人が発する言葉って本人はそれほど考え無しに行ってる事が多いって事です。
悪意も善意も無く感想とか意見のつもりで言っても受け取り側によって重かったり軽かったりする。
なので言葉に過剰に反応しないのが心の平穏を保てるかと思います。

頑張りすぎないでくださいな。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
目配せにも二通りあると言われて、ああそうか。と改めて気付きました。
もしかしたら派閥には2~3通りの人が居るのかもしれません。
もしかしたら無視してきた人と同じこと考えてる人は居ないのかもしれないし、居ても全員じゃないかもしれません。
無視してきた人とつるむ人も居ればつるまない人も居るかも。
…だから無視されるんだよ、誰も味方についてくれないんだよ。と思いつつ、無視なんて大人げないことしてるなぁ。と同時に思ってる人も居たかもしれません。

何したって仲間内で目配せするようなので、目配せに平常心を揺るがさないことでしょうか?
確かに自分が平常心で居ることは気持ちにもいい影響しそうなので、過剰に反応しないことが大切に思います。

新しい女性は話しやすいので私もたまに愚痴ってたりしましたが困ったなって表情もあった気がします。これからは話題を変えるよう努めますね。
同意できる悪口とそうじゃないのがあるのでしょう…蔑める相手とそうじゃない相手とか…。
私がのけ者にされてる時点で同意できないんでしょう…。

そうですよね色んな考えで仕事してるでしょうし、私もある程度気を使いあとは知らんでいい気がしました。
そういうスタンスの人で一目も置かれてる人を発見しました。定年まであとちょっとですが見習おうと思います。

自分がしんどくなるほどの気遣いはやめようと思いました。

他人の発言の影響は受け手の感じ方次第なのですね。攻撃されたって身構えてしまいがちなので、真面目に聞きすぎだと思います。
はじめから流して聞いているのか?相づち打ちつつも実は聞いてない人も居たので、そうしてもいいのかも!と思いました。

お礼日時:2013/11/14 14:06

質問には書かれていませんが、質問者は女性でしょうか。


そして職場で孤立させようと仕向けてくるのも、女性でしょうか。

他人に読んでもらう質問文なので、第三者にも質問者の状況を理解しやすいような配慮があってもよかったのではないでしょうか。
そういう意味でも、質問者は若干「自分勝手」なタイプなのかなという気がします。
それがオーラになって、周囲の女性達にも伝わっている…そんな図式を想像しました。

女の集団でやっていくのは、大変です。
集団化した女性達は皆、表では笑いあっていても、裏では互いを見下したり、神経がすり減るほど気を遣ったりなど「裏表」が激しいものです。
が、質問者がはじめから女性の輪の中に入らないことで、結果的にそういった摩擦を避けていることが、相手にしては「気に入らない」のではないかと思われます。
人間的に自立した大人の女性なら、そんなことはしませんが、世の中の女性の全てが「完璧」ではないですし、質問者と同じメンタリティでもありません。本来であれば、ある程度は割り切って、女性の集団で上手くやっていく処世術を駆使すべきでした。

今後についてはどうしようもないですが、そうは言っても会社は仕事をしにいく場所なので、仕事に邁進して周囲の評価を取り付けるしかないでしょう。
相手への対応は今のままでいいんじゃないですか。親切にされて嫌な気分になる人はいませんし。

お礼や補足は不要です。
せっかく書いていただいても、おそらく読まないと思うので。
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以前、仕事を頼まれた人の事でしょうか?



相手にしないのが一番と言いたいところですが、
周りまで巻き込んでいるとしたら
黙って見ている訳にもいかないですね。

しかし相手に媚びる必要はないと思うし、
言いたい事は嫌味にならない程度に
きちんと言った方が良いですよ。
そうでないと質問者さんがそのうち
きっとつぶれてしまいます。

まずは自分の心理的な負担を減らす事が最優先ですね。
気づいていても敢えて鈍感な'ふり'をするのも
良いと思います。
いくら挑発したところで相手が全く動じなければ
意味がないですからね。

職場はある意味冷酷な面もあって、
正しい正しくないに関わらず
立場が上の人や仕事ぶりが周りに認められている人の方が
必然的に発言力が強くなります。

ですので、相手にやられたから
同じ事をやり返してやろうなんて無駄な事は考えず、
悔しい気持ちを仕事にぶつけてスキルアップを
はかるのが自分にとって一番良い方法だと思います。

この回答への補足

今日一日、悔しい気持ちは仕事にぶつけました。
一日で普段の仕事の全般をおさらいしました。
職場の人たちに色々聞いてまわりました。
それだけでも勉強熱心に見えたでしょうか?勉強していることを知って貰えればいいなと思いました。
どうしても旅行で一緒だった人たちの前ではあからさまに勉強している姿を見せたくないのですが…僅かなプライド?
でも逆に見せた方が良いのでしょうか?
逆に相手がひるむといいな、なんて…。

忠告か助言か知らないですけど、言ってきた人に「教えて下さい」と言うと効果的でしょうか?
その人が今後昇格して上司になるひとなんですが、忠告?をもらって勉強熱心にやっています。とあからさまにうつって知ってもらった方がいい様な気もするのです。

"この間はご忠告ありがとうございます。色々おさらいしましたので至らないところもまだまだあるかもしれませんが以前よりはマシかと思います。今後ともよろしくお願いいたします。ところで最後にここが分からないのですが、○○を教えて下さい。わかる人も限られるのでなかなか勉強出来ませんでした。"
という風で絡んでみようかな?と。

どう思いますか??

補足日時:2013/11/14 20:58
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この回答へのお礼

以前も回答してくださってたんですね。
そうです、その人です。

そうですね、悔しい気持ちを仕事にぶつけてスキルアップを目指します。

あとは得意の鈍感力で…根本的にちょっと鈍いのですが(笑)
気づかないふりをしますね!

私が飲み会に出てくるのとか気にくわないのかもしれませんね暗に牽制してるのでしょうか?と思ってしまうのも私の疑り深い性格のせいでしょうか??
今度送別会や忘年会があります。
そこはどう乗りきろう、とかも悩みとして浮上してきました。

媚びるのは不本意です…。
今のところ頑張れて居るけど…つぶれるって病むとかそんな意味でしょうか??
それは困りますね、まだ人生これからなのに。
言いたいことを嫌味にならない程度に伝えるですね、心がけて行きます。

お礼日時:2013/11/14 00:23

恥ずかしい事のかな?


私は逆だと思いますよ
イイ大人が仲間はずれにしたり、嫌味を言ったり(嫌味か、どうかは微妙)

うちの職場は女が8人…色々ありますよ
片や「○○と言われた」と凹んで、でも片方は悪気なんて無い感じ

身近な人には、きちんと話し相談にのってもらうのが一番だと思います
何事も一人で抱え、悩んでも良い答えは見つからず
悪い方へ悪い方へと流されてしまうものです

あなたが恥ずかしいのではなく、イイ年した大人が
その様な事をしているのが恥ずかしい事です、それを忘れないでください
パートナーに頼る時は頼った方が良いと思うよ
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この回答へのお礼

まぁ確かに1人で抱え悩んでもよい答えは見つからず悪い方へ流されてしまうってありそうですね。

恥ずかしくない、と思おうと思います。
いい大人が~はちょっと思いました。

最後の4行に涙腺が緩んでしまいます。
恥ずかしいことしてるのは相手と思って自分は恥ずかしくないって忘れないようにしますね。ありがとうございます。
それとパートナーに頼るときは頼った方がいいと思うよ、というのも多少甘んじてもいいのかな?と思えました。
やっぱり、こんなことされてるとは言えないんですが、微妙に仕事でも絡みがあるので負担をかけさせたくない、余計な心配はかけさせたくない。
仕事の邪魔をしたくない。

だけど触れあうだけでも癒されると思うんです。辛いときこそ一緒に過ごそう。と思いました。

こういう風に辛いとき私は家族には内面を晒せません。
友達にもできない…
彼氏には晒せないけどぬくもりは感じれるって感じです。でも元気ないのは悟られたくありません。
元気なふりするのはきついしな~とも思います。

旅行楽しかった?と聞かれたら、正直困ります…。
そのときの心境にもよりますが、泣いちゃうかも?

同僚女性と今まで仲良く?(偽物かもしれないけど)してきたけど本心では最初から嫌いだったかもしれない。
自分に嘘をつかないっていうのも、良いかもしれませんね。
昔からあんな人嫌いだったかも…。

お礼日時:2013/11/13 21:54

芯が強いですね。


文面からの印象ですが、とても落ち着いていて、多数の女性のようにキャピキャピしていないのでしょうね。
そのクールな感じが一部の同僚と馴染めていないのかと想像します。

>無視されたら無視仕返すとか、仲間外れにされたら怒るとか不快感を表に晒してたら切り抜けて行けない気がして、強がっていると言えばそうで、また笑われてる気がしますが…。

勝手に笑わせておけばいいんですよ。今まで通りの態度を貫けばいいと思いますよ。
質問者さんは大人です。

はばにされるなんて低能な事は無いですが、私は職場では他の同僚のお喋りにはあまり加わりません。女性特有のコミュニケーション目的の会話が苦手です。就業時間になったらツルまずさっさと1人で帰ります。家族がいて、プライベートが充実しているからそれでいいんです。職場にお友達は要らないですね。
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この回答へのお礼

目には目を歯には歯を…という性格もちょっとありますので、旅行の時はその場だけ乗りきって"あらそう…そう出てくるなら"と、割り切ったような感覚があります。

割り切ったから、他の回答者にも書きましたが演技にリキを入れれるのだと思います。
演技で気遣う、演技で苦手な人にも平気で声かける、居心地悪けりゃ他の人と楽しく話す、演技で持ち上げる…などなど。

職場の私以外の女性は男性に対してキャピキャピしていますね。
私はあっけらかんとした感じでしょうか…?

女性をはべらせてるような男性とは馴染めていないところがあるのは確かにです(笑)
他の女性はとても馴染んでいますよ。

そうですよね、割り切れた感じなので笑いたいやつは勝手に笑っとけ。と思うようになりました。

旅行前と変わらぬ態度で行こうと思います。
図々しいとか思われるかもしれませんね(笑)良いです、それで強くなって行くんでしょうね、きっと皆普段とは違う顔で職場に居て演技しているのに私はしていなかったんですよ~きっと。
つるむなら勝手につるんでれば~私は、つるみませんよ~ふ~んだ。って思えるようになりました。(笑)

はばにするなんて小学生か~ですよね!
私も以前からお喋りにあまり加わって居ませんでした。
私も1人行動多いですよ。
家族とやプライベートを充実させてそういう話を増やせば、つるむ人、無視する人を撃退できるかもしれません。

明日からもマイペースであっけらかんと居てやります。
やるべき仕事だけはやって。

お礼日時:2013/11/13 19:11

多分、その無視してくる人に「大丈夫ですか?・・・」と言葉をかけ続けるのが正解です。


白々しくはないのです。本心からではなくても、そうしているうちに、相手が無視するのが大人気なく恥ずかしいことだと気づいてくれるのが一番いいのですが。

そういう人、どこの職場にでもいます。

だからこれからも淡々とやるべき仕事をしてくのがいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
嫌なことをされると気にかける言葉もなかなか出てこなくなりますが、先日のけ者扱いされて人間関係としてちょっと立場が危ういなと気付いたので気遣う言葉をかけるようになりました。
鈍感力というんですか、気にする割に鈍感なところがあります。
なので、ここまで女性の中で立場が危ういとは気付いてませんでした。
マイペースなところもあるし、あっけらかんとしたところもあります。

普段からたまに嫌なことをされてたので最近は気遣ってない期間がありました…。一応大変ですね~くらいは言ってましたが演技にリキが入ってませんでした。今は演技もしてるという感じです。
今は気遣う振りをした方がいいと思いました。
アドバイスありがとうございます、今後も声をかけ続けようと思います。

そうですね!相手が自分のしてることが大人げなく恥ずかしい事だと気付いてくれるといいですね。

以前は無視してくる人を持ち上げて居たのですが徐々に嫌なことをされ距離を取ってました。別の女性が職場に入って来たので、どうやらつるむ同性を乗り換えられてたみたいです。
もう一人の女性を上手に従えてました…。

無視する行動をする人の被害といいますか、されてる人は他にも居ます。でも誰も辞めていません。一部居ますが。
辞めていない人を見習って、淡々とやるべき仕事をしていくようにしますね。
回答ありがとうございました。少し気持ちが楽になり、強く居れる気がします。
頑張ります。
堂々と動じない感じで居てやります!!

お礼日時:2013/11/13 18:39

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私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

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 私は女性グループでそのようないさかいをあまり見ていないのでわかりませんが、もし女性のほうが仲間はずれを作るのなら、その理由は仲間意識が強いからです。より強く必要しているからこそ、求めるものが高くなるのだと思います。
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Aベストアンサー

>こちらからも馬鹿にし返すとか・・・
これでは、大人の対応どころか小学生のやり取りと一緒ですよ。

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人としての力は最大の武器になります。

Q人を選んであいさつする人

職場で、相手を選んであいさつをする人を何人か見かけます。
(というか、私があいさつされない側になるのですが)

・私が目の前で挨拶しても無視
・食堂で私が一人でいる時は挨拶しないのに、他の人がいると、その人に挨拶する

そういう人(特に社員)が多い会社なので、我慢していますが…

私自身、人と接するのは苦手で、男性恐怖症も持ち合わせていますが、
超忙しい時以外は私は挨拶するようにしています。

最近、こういう事が立て続けだったのと、
新入社員時代からどうしても好きになれない子が
そういう事を今でもしてくるので、
気が滅入っています。

その人達に何かした訳じゃないのですが…
挨拶は社会人の常識…という認識はあっても、挨拶をするのがつらいです。
気持ちの持ち方、何かないでしょうか?

アドバイスいただければ幸いです。

Aベストアンサー

いますよねそう言う人。
落ち込むのも分かります…辛いですよね。

でもそんな人を見て挨拶するとかしないとかやるようなレベルの低い小学生のような人達に合わせる必要はありません。

自分の為に挨拶なさって下さい!
それで挨拶しなくなるのってなんか変ですし、負けた気分じゃないですか。

私も昔学生の頃ですがそう言う陰険なイジメありましたよ。
でも毎日ウザったいくらいにデカイ声で言ってやりました。
挨拶すると気分も晴れますしね!
最初は「バカじゃない、アンタなんかに返事なんてするもんか」みたくそのグループの女子には笑われました。
でもそのうちだんだん向こうが折れたのかなんなのか小声ですが「おはよう…」と返してくるようになりました。

心が折れそうになりますが、グッと我慢です!
その挨拶している姿を他の人が見て好感を持ってくれるかもしれないし、なにもその人達に好かれたくてやってるわけではないですしね。

自己満足です!
挨拶しないとスッキリしないからしてるだけだよ~くらいの軽い気持ちでめげずに大きな声で挨拶しましょう。
小さく挨拶してると気も滅入りますしね!

頑張って下さい!そんな人達に負けないくらい挨拶で元気を出して下さい!

いますよねそう言う人。
落ち込むのも分かります…辛いですよね。

でもそんな人を見て挨拶するとかしないとかやるようなレベルの低い小学生のような人達に合わせる必要はありません。

自分の為に挨拶なさって下さい!
それで挨拶しなくなるのってなんか変ですし、負けた気分じゃないですか。

私も昔学生の頃ですがそう言う陰険なイジメありましたよ。
でも毎日ウザったいくらいにデカイ声で言ってやりました。
挨拶すると気分も晴れますしね!
最初は「バカじゃない、アンタなんかに返事なんてするも...続きを読む

Q職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すようにはなりましたが、それでも、前述の二人ばかりに毎日くっついて
席に長時間入り浸っていきます。

嫉妬?心が狭い?と自分でも気にしないようにしようとしても、場所移動で移ってきたばかりで
急激に私と同じ部署の女性と仲良くなり、図々しくもどんどんこちらのテリトリーに入ってくる。
(そのくせ私とは仲良くなろうという気配がないし)はたから見ると
まるで、何故か別の部署の人に、私が仲間はずれにされているような構図です。
もう毎日腹が立って仕方ありません。
その人がいなければ万事とても上手く行っていたのに、本当にどこか行って欲しい・・と・・。

大人気ない愚痴のようで申し訳ありません・・
適当にこの事態に対応するのも、限界になってきています。
職場に嫌いな人が居る場合、皆さんはどうされていますか・・
どうしたら心を平穏に保つことが出来るでしょうか・・。
お手数ですが、ご回答頂けると大変嬉しいです。
宜しくお願い致します。

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すよ...続きを読む

Aベストアンサー

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグループで仕事のグループはバラバラです)があって、
よくDVDの貸し借りをしたり、情報交換などをしているのですが、
私のグループのおばちゃん数人と彼女は、その韓流ドラマ好きのグループのメンバーなので、
仕事の手が空くと、しょっちゅう私のいるグループにやって来ては、
ダラダラと韓流ドラマの話をしていきます。
彼女は仕事もけっこうできるベテランで、私とはキャリアも全然違うし、
また性格がジャイアンなのでハッキリと注意できる人がほとんどなく、まさに我がもの顔です。

で、私がどうしているかですが、やっぱり無視するのが一番です。
いちいち誰かに聞かなくても、仕事が進められるようにさっさと仕事を覚えて、
(彼女がいないときにできるだけやり方を聞いておいて)
彼女たちが韓流ドラマの話で盛り上がってる横でさっさと仕事を進めます。
そりゃ、本音を言うと絶対来ないでほしいし、というか、できれば消えてほしいと思ってますが、
まあ、仕事さえキチンとやってれば、職場的には文句はないでしょうから。

余談ですが・・・、私も最初から今のように考えられたわけじゃありません。
以前は、あなたと同じように、大嫌いな彼女の存在が気になって悩んでいた時期がありました。
たとえ気休めでも、せめて何かお守りになればと思って、
嫌な人を遠ざける効果があるというオニキスという石のアクセサリーを持つようにしました。
彼女は相変わらず、我が物顔でのさばってるし、私のグループにもやって来ますが、
以前ほど気にならなくなりました。
まあ、オニキスの効果かどうかは分かりませんが(笑)。
あと、プライベートで何か楽しみを持つのも、いい気分転換になりますよ。
上手にストレス解消しながら、仕事は仕事でキチンとこなす、
これができれば馬耳東風で、気にせずやり過ごせるようになるのではないでしょうか。

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグルー...続きを読む

Q職場の無視に追い詰められています

他の方の質問を拝見させて頂きましたが、整理がつかず質問させて頂きます。


職場でとても話しかけて下った方(男性)から無視されるようになりました。
徐々にという感じで…
その人(A)と話してた人に話しかけられて答えていると「この人はほっとけばいいんですよ…」と言われてしまい、
それからあまり話しに入らないようにしていましたが、

私その場に来ると、不機嫌になってしまうようになり…
電話があったことを教えてくれなかったり話しかけても空気みたいに扱われたりとなって今に至ります。

小さいスペースでどうしても同じ空間にいるしかなく、
毎日つらいです。

冗談でも色々いわれてきた私のほうが、なぜ、無視されるのか憤りと悲しさであみゆよれません。

気にしないようにしようと試みたのですが、私が誰かと盛り上がってると、考えすぎかタイミング良くハァと言ってオフィスから出たり、
黙り空気がなんとなく重くなります。
ますますその人が話してみんなが笑ってるのに、笑えなくなてしまいます。
我ながら精神的にも表面的にも悪循環をつくってしまいます。
Aさんがこちらをチラッと見ることがあるので、嫌われてないはずだ…と思ってみたりしたのですが、
少しの接点があるたびに傷つきます。
イジメのターゲットになったのか…

その人はリーダー格で上司からの信頼も厚い人ですので、浮いて孤立するのは私です。

やはり気にしていないでいる風にしてるのがよいのでしょうか。
その人が周りの方を笑わせることを言ったら悔しくても形だけ笑うよう努めるとか。

仕事に支障が出ているので、上司に席替えをお願いすのがよいのでしょうか。


感情を織り交ぜた乱文で大変申し訳ありません。

他の方の質問を拝見させて頂きましたが、整理がつかず質問させて頂きます。


職場でとても話しかけて下った方(男性)から無視されるようになりました。
徐々にという感じで…
その人(A)と話してた人に話しかけられて答えていると「この人はほっとけばいいんですよ…」と言われてしまい、
それからあまり話しに入らないようにしていましたが、

私その場に来ると、不機嫌になってしまうようになり…
電話があったことを教えてくれなかったり話しかけても空気みたいに扱われたりとなって今に至ります。

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Aベストアンサー

自分も似たような感じですが会社は給料を貰う為に行くので有って友達を作りに行っているわけではないと割り切っています。
相手にとってあなたが仕事が出来ないとか話す内容がつまらないと思い無視をしているのかもしれません。
又は相手があなたではなくその人自身が何らかの不安を抱えて心の余裕が無くなっているのかも知れませんね?。
しかし、今の世の中、会社に不用な人間を抱えている余裕が有る会社が有るとは思えません!。
その人がどういう態度を取ろうが会社があなたを必要としているから毎日通勤出来ていると思いますよ。
あなたに給料を払うのは会社の社長で有ってどんなに仕事が出来てもその人では有りません。
会社が必要としている限り必ず内容は好転すると思いますよ。
でもあなたがこの会社が自分には合わないとか自分には必要無いと思うので有れば次の会社を見つけから今の会社をさっさと見切りを付けて辞める事を進めます(しかし、あなたが出来る限りの努力をせず辛いから、あの人が嫌だからという理由で辞めた場合は今よりも下の会社にしか行けないと考えたほうがいいかと思います。次の会社でもそんな先の事を考えず感情で動く奴いらないと思うし)
人間、どんな善人でも金が絡んだら悪人に変わります。
あなたが会社に何を求めて通勤しているのか?、会社があなたに何を要求しているのか?をしっかり認識すれば少しは気持ちも落ち着くと思います。

自分も似たような感じですが会社は給料を貰う為に行くので有って友達を作りに行っているわけではないと割り切っています。
相手にとってあなたが仕事が出来ないとか話す内容がつまらないと思い無視をしているのかもしれません。
又は相手があなたではなくその人自身が何らかの不安を抱えて心の余裕が無くなっているのかも知れませんね?。
しかし、今の世の中、会社に不用な人間を抱えている余裕が有る会社が有るとは思えません!。
その人がどういう態度を取ろうが会社があなたを必要としているから毎日通勤...続きを読む

Q自分が職場で嫌われている存在であることを知りました

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がやった業務について、反省点など話をされました。

このような状況は時々あることなのですが、
そのときはいつもと違い、仕事のミスとは直接関係ないことも注意されました。

その言われた内容は、
「私の行動や言動が、職場の空気を悪くしている、
みんなの仕事に支障が出るので、気をつけてほしい」
というもので、私のあれが駄目これが悪いというような話を色々と聞きました。
その3人の話では、職場のみんなが感じていることらしいです。

指摘されると、確かにその通りかと感じることが多く
今思うと、私は嫌な奴で、職場のみんなから煙たがられていたと思います。

それは結構ショックでしたが、
だからといって仕事に行かない訳にはいかないので、
言われたことに注意して、今週もいつも通り出社して業務をしました。

しかし、私はこの人達に嫌われていたんだと考えると
業務で必要なこと以外は、職場の人に話しかけることが出来なくなり、
極力、関わりを避けるようになってしまいました。

何か業務に不都合なことがある訳ではありませんが、
やはり居心地が悪いですし、業務で必要なとき以外いつも1人です。


長くなってしまいましたが、
何か今の状況を良い方向に持っていけるアドバイスや
今の状況でも良いやと思えるような考え方などありましたらお願いします。

いい大人になって、こんなことで悩んでいるなんて情けなく、相談できる人もいません。
どうぞよろしくお願いいたします。

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がや...続きを読む

Aベストアンサー

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

ここで、私の時には今冷静になって考えても周囲の人間の方が
明らかにおかしい連中だったと思えることが沢山あります。
イジメと言えば言えるかも知れません。
私は良いように利用され、その社長は何の責務も果たさず、あまつさえ
私から仕事のお金を数百万、だまし取りました。
多くは語りません。 とうの昔に私はそこを辞し、現在は働けることを
感謝できる人間の下で働いています。

あなたにまず冷静に考えてみて欲しいのは、あなたの職場の人々が
かつての私がいた会社のように、表向きは心の美しい人間のふりを
して、お金を騙し取ったり責任をなすりつけるような恥知らずな人間か
どうか、という点です。

もし、普通の人々だと仰るなら、以下の仮説が成り立ちます。

あなたの言動の身勝手さで皆困っていた。

でも、喧嘩は疲れるし後々職場の環境が更に悪くなるから
中々直接面と向かって言い出せなかった。

でも、あなたは口ごもりながらもあなたに不満の意を表する同僚に
カチンと来ては更に身勝手な言動を止めることなく、ついに上司も
黙っている訳にはいかない傍若無人な振る舞いを繰り返した。

同僚は、猫の首に鈴をつけてもらおうと、気乗りしない上司に複数で
願い出た。

特に、主に嫌な思いをさせられていた社員の相談相手になっていた
先輩二人が一緒に立ち会うことで、その上司からあなたに釘を刺して
説教することになった。

目的は、あなたを徹底的に批判してうつ病になるまで追い込み、出来れば
辞表を書かせて会社を追い出すこと・・・。

な、訳もなく、あなたに説教した三人が三人とも、すっきりした顔はおろか、
自分がしたことはやり過ぎだったのではないか、自分にそこまで言う資格は
あったのか、と呑んでも酔えない酒を口にして、苦い想いで帰路に就いた。

かなり強く言ったので、あなたが精神的に参っていることは職場の全員が判った。

しかし、皆、自分達は被害者だという意識で身を守ってはいるものの、以前とは
打って変わっておとなしくなったあなたに対して、口ではザマミロと言いながらも
遣り過ぎたか?という小さな棘の痛みを心に感じる者もいて、あなたを直視する
気にも中々なれない。

かといって、あなたに同情するようなことを言えばお前は甘いと周囲から批判
されるから言えず、励ましたり様子を見たりしようにも、あなたが単に凹んでいるだけで
性格の悪い処は治っているとも思えず、近寄りがたい。

しかも飲み会に参加していなかった女子も、手負いの獣みたいなあなたに下手に
情をかけて、ストーカーになどなられたら嫌だという警戒心もあり、誰もが職場の中の
傷のかさぶたみたいなあなたを、触らぬ様に仕事をしている。

というようなモヤモヤした状況だと思います。

多分、ですが、あなた以外にもあなたが視界に入るたびに居心地の悪い想いを
している人はいるのではないかと思います。

さて。

私が申し上げたいのは、本当にあなたは嫌われているのだろうか?ということです。

最初にお話しした通り、悪意のある人間というものは、本当に悪気があるものです。
ご相談を拝見する限り、あなたの会社の同僚がそういう連中だとは思えません。

人を殴れば自分のコブシも痛いのです。 それは言葉でも同じこと。
あなたが傷いた分、あなたを叱った人の心も痛むものです。
あなたは自分の痛みにばかり目が行くでしょうから、それに気づかずとも無理は
ありません。

でも、私の推測通りなら、あなたは嫌われている訳ではない、ということになります。

本当に嫌われるとどういうことになるか、私は知っています。

むごいものです。

堰を切ったように弱ったあなたを皆で袋叩きにするようになるのです。
本当にあなたが嫌われているならば、です。

本当に誰かを嫌いになるのは、実は結構難しいものなのです。
軽蔑したり、批判したりすることは誰でも容易く出来ます。
でも、憎むことは簡単ではありません。

あなたに直接傷つけられた人達は、あなたを憎む者もいるでしょう。
死ね、という言葉を平気で女の子も使う時代です。
給湯室で女子社員達があなたを死ねばいいと嗤っていることも
無いとは言えません。

あなたが周囲の誰を、どのように傷つけたのかはあなたと被害者にしか
判りませんからね。

でも、職場全体で考えれば、どうでしょう。

あなたは最早、追い出されるのを待つばかりの憐れな立場でしょうか?

会社というものは、同僚の好き嫌いで処遇が決定する場所ではありません。
あくまで、労働力を提供してもらい、給与を支払う契約でそこにいらっしゃる。
大事なことは、仕事ができるかどうか、という一点で会社はあなたを見ています。

経営者の視点からは、職場で仲良くやっている人間を、会社に刃向う扇動者と
して放逐することを考えることはあっても、女子社員や先輩に嫌われているから
馘にしようなどと考えるバカはほとんどいないはずです。
そんなちっぽけな考えでは、組織の運営など出来ないからです。

そして、人と言うものは、人が変化することを期待して暮らしています。
あなたが仕事ができるようになったり、人柄が良くなれば、或る時までは
「どうせ演技だ」と陰口を叩きながらも、そこから先になると急激に手のひらを
返したように優しくなったり、近づいて来たりもするのです。

犯罪を犯したりすると手のひらを返したように友達と思っていた人々が
冷たくなることは多いものですが、その逆も少なからずあるのです。

皆があなたを評価し始めると、いつまでもそれに反して批判し続けていると、
今度は自分の評価が悪くなるからです。

冷たい言い方をすれば、職場の人間関係など、所詮、その程度の繋がりでしか
ないのです。

だから、あなたは十分、今のどん底(実際はもっともっと下があるのですが)から
ナイスな奴にバージョンアップすることが可能です。

さて、少し長く書いてしまったので、実践編でのアドバイスです。

あなたが煙たがられる最初の原因は、あなたの仕事に不備があることが
考えられます。
何の設計をなさっていらっしゃるのかは判りませんが、私も設計畑の人間ですので
設計業務で起きやすいミスや事故について、自分の主観だけで進めることの
危険性を感じることが多々あります。

更に、技術系には比較的多いのですが、理屈っぽく、負けず嫌い。
心の中で自分は頭がいいと思っているタイプがいますが、この人達は
自分の判断や知識に誤りがあるとか、思慮が浅い点を指摘されると
逆キレすることが良くあります。

爆発的に怒らずとも、不貞腐れたり、相手を批判したり、よろしくない態度を
取ることがあります。

また、そのプライドが自分の小心さに由来するものだという深層心理が
自尊心を傷つけるので、その反作用で立場が弱い者や後輩、女性を
バカにしたり頭ごなしに文句を言ったりすることも結構あります。

肉体的にガツンと他人とやりあえる強さが無く、自分を他人に守って
貰うために法律や理屈で自分をガードしようとする傾向があります。
これこれこうだから、俺が正しい、だからお前は俺より低い。だから
お前は俺より弱い。そういう理屈のバリケードをいつも自分の周囲に
巡らして、自分を守ろうとしている、そういう心理を持つ人は技術系には
少なくありません。

逆に、だから自己矛盾を指摘されて自分で自分をがんじがらめにして
自分を責めてしまうことにもつながります。
自分を守っていたはずの理屈が自分を許さなくなるわけです。

もし、こういう自分の心のカラクリを理解し、同じように他人も、自分を
守るために一生懸命で、そこをあなたが壊したのだと理解出来れば、
この逆転で鎧を矛にも変えることが出来ます。

自分を守ってくれるもので、一番心強いものは何だと思いますか?

それは、自分の味方をしてくれる人です。

あなたは誰の味方が出来るでしょうか。

誰だって、最初に書いたように、欠点があり、孤独な面もあります。
それとなく自分を気遣ってくれて、自分が窮地に陥らないように
考えてくれている人。

手助けしても貸しにしたり軽蔑したりは決してしないと安心できる人。

そして、自分も欠点だらけだとちゃんと自覚していて、仲間で仕事をして
いることをちゃんと理解していて、自分を頼りにしてくれて、ありがとうと
ちゃんと言ってくれる人。

ね?

そんなに難しいことじゃないはずです。

感謝と笑顔、友情や思いやりは、互いにグルグル回る良いサイクルを造り、
その逆は、その逆のサイクルを造る。

要は、逆に回せば良いのです。

あなたが周囲に突っ張っていたのは、あなたが偉いからじゃなくて、
あなたが他人を信じられずに生きて来たからです。

誰もが半信半疑で生きているからこそ、頼れる仲間が欲しくなる。
信用できる、出来れば信頼できる仲間が欲しくなる。

それがあなたじゃ出来ない、なんて理屈はどこにも存在しません。

彼らはあなたにそれを伝えたかったんだと思うのです。

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

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