カーっとなったとき、気持ちをおさえる方法

Question

他人に侮辱されるような言葉をいわれたり
バカにしたような態度をとられて
カーっとなったとき、気持ちをおさえるいい方法ありますか。

友人は「かわいそうな人や」と思えばいい、と言います。
確かにそのとおりなのですが
私にはこの方法はあまり効果的ではありませんでした。

rasenkaidan · Accepted Answer

まず、息を吐くことです。
侮辱されて怒りが溢れてくると、人は叫ぶために息を吸います。
息を大きく吸ってから、止めて、爆発させる。これは一つの本能です。

最初の一吸いを、逆に吐き切ることでやり過ごす。

「怒りを感じたら、息を吐く。」

コツは、ゆっくりと口笛を吹くような感じで少しづつ吐くこと。

肺が空になるまで吐いたら、

次は恐ろしくゆっくりと、吸います。

静かに、少しづつ、「無理！」と思うほどゆっくりと。

ストローを咥えて、少しづつ空気が口の中に入って

来るようなイメージです。

これ以上吸えない、というところまで吸ったら、

少しその状態で息を止めます。

ただし、コツがあって、喉で蓋をして息を止めるのではなく、

あくまで呼吸だけを満タンでホールドする。一秒程度で

構いません。

そして、ゆっくりと、ゆったりと、空気が自身の重さで自然に

出ていくように吐いて行きます。　吐き切るまで、吐きます。

この時、唇をすぼめて（口笛を吹くような形で）ふーーーっ、と

吐くスピードをゆっくりに調整しながら吐きます。

別に音は堕しても出さなくても構いません。

ゆっくりと息を吐きながら、下腹部（おへそと股の中間）に

静かに力を溜めていきます。　ここを「丹田」(たんでん)、というそうです。

この、超ゆっくり・深くの深呼吸は、様々なジャンルの武道家が

立会いに際して怒りや恐怖を静かな闘志に変換して行く時に

行う、基本の鍛錬です。

普段から、これを意識的に数回繰り返す習慣を付けます。

鼻から吸うのか口から吸うのか、とか時間はどれくらいかけるのか、

などは、ご自分が馴染む我流で構わないでしょう。

大切なのは、静かに、穏やかに、深い　大きな呼吸を流れるように

行えるようになることです。　自由自在に、です。

身体の力みがスーッと抜けていき、丹田にズーンンンと力が

充電されていく。

いつでもどこでも一人で静かに出来る、精神トレーニングです。

慣れると、かなり怖い相手を前にした時にも、数秒で自分を

落ち着かせることが出来るようになります。

0fool0 · Answer

私の場合は、今では『喧嘩しないのが勝ち』と思っています。

私は昔（今でも？）よく激高して怒鳴る事がありました。

そして、よく失敗しました。

結局、私が激高した時は相手の非を責めての事ですが、実際は私の勘違いが良くあったのです。

だからこそ先ずは落ち着いて答えを出そうと考える様にしています。

私は『結局恥かくのは自分』が決め言葉でしょうか。

参考にしていただければ・・

fuukakou · Answer

No.9です。
お礼ありがとうございました。

・・・相手をくだらない人間・・・これ、ちょっと違いますね。自分自身が性格が悪くえげつない手を考えられる人間だからです（笑）
最もひどい手を想定して
これをやって相手を追い込んでいいの？
自分が手を汚す価値がある事かな？
と考えるんです（苦笑）

ねちねちと案を出すのは疲れますし、その行動をする為の作戦を練って行動を起こす手間を考えるとね、どーでもよくなってきます。

イベントの警備員の事でしたら、そのイベントの主催者側に「このような事があったのですが・・・」と報告すればいいと思いますよ。
ただの参加者の一意見より、その警備会社を選び仕事を発注した者から苦情を言われる方が会社として怖い事でしょうから。
（もっとエグイ手もあるけどそれは秘密で一般的な方法を）

酷い人だから親切をしないんですよ。
ほっとけばその言動でその内社会的信用を失うでしょうから
鬼と呼んで♪

深呼吸、特に吐く方に意識を持って行うといいですよ。腹に力を入れて吐ききるようにね。

fuukakou · Answer

大きく息を腹から吐ききる。
冷静になる事をまず考えます。

どんな対応があるかを考え、それを行った場合自分がどうなるか、どんな評価を周りから受けるかを考えます。

そして、相手がそれだけの価値がある人かどうかを考えます。

たいてい途中で面倒でどうでもよくなってしまいますね、私は。

phoenixevil#1 · Answer

二度目の回答です。

言い返すのはかまいません。

ただ、対面の場で怒ったように、
「説明してください」って言ったら、
単に感情的になってるだけだと感じます。

淡々と「なぜでしょう？説明をお願いします」と言われたら、
自分を省みる気がある、
つまり思考力があると感じます。

反論した時の語気次第です。

かーっとなるから、思考力がないわけではありません。

ぼくだって、一瞬ムカッとぐらいします。

ダメなのは、かーっとなった自分を見つめることがない、
そもそも見つめるという発想や知性を持ち合わせていないことです。

そういう人は「自分にイライラしている」という自覚もなく、
ってかバカなのでそういう発想もなく、
感情的に「ふざけんな。黙れ」って言います。

あなたはぼくの発言に対して、「自分にイライラしてる」とハッキリおっしゃり、
淡々と質問を返してきた。（まぁ、サイト上だからわからんが）

あなたは思考力があるんだと感じました。

simonmagus · Answer

他人に侮辱されたなら、その言葉を取り消すように抗議しましょう。
明らかにバカにした態度を取られたのなら、その態度を注意しましょ
う。

しかし「侮辱されるような言葉」「バカにしたような態度」のように
、もしかしたら自分の誤解かも知れないと思う場合は丁重に相手
に問い質すほうが良いでしょう。

問い質した返答が侮辱の言葉やバカにした態度だとしたら「抗議」や
「注意」をしましょう。
「そのような侮辱の言葉に抗議します。撤回してください。」
態度に対する注意は互いの関係が初対面や通りすがりなど浅い関係
と友人・同僚・部下・上司など深い関係では違いますが、以前からの
知り合いがいきなりバカにしてくるとは思えません。
「初対面でいきなり失礼じゃないですか。常識を疑います。」みたいな。

ぶつぶつと小声で不貞腐れるような程度なら放置しておけば良く、相手
がその場を去ったのなら謝罪しなくても、あなたの勝ちです。

しかし更にバカにした態度や侮辱などの言動を繰り返したり、大声で怒鳴
るなど威嚇してきたり、攻撃的な対応や突っかかってきたような場合は
相手にはっきりと「警告」しましょう。
「あなたの行為は名誉棄損罪あるいは脅迫罪にあたります。今なら謝罪を
受け入れますが、どうしますか？」

「暴力をふるうなら泣き寝入りはしませんよ。立派な暴行罪だ。他人を一方的
に侮辱（あるいはバカに）しておいて、こちらの感情を抑えての抗議（あるいは
注意）に対して、暴力や威圧するような理不尽が通るかどうかやってみれば
いい。殴るなら殴れ。」この場合、手を後ろに回して自分から一歩近づけば
ほとんどは相手は大問題になっては困るのでその場を去るか謝罪します。

そして万が一、実際に暴力（胸ぐらを掴まれても）をふるってきたなら、「反撃」
です。　後ろ手のまま超接近すれば殴られても蹴られても威力はありませんし、
服や身体を掴まれたなら大袈裟に倒れれば衣服が破れたり泥や土などが付着
しますので暴力の証拠となります。後は相手を逃がさぬように密着して腰や足
にしがみ付いて大声で「強盗だ！殺される。警察を呼んでください。」と叫び続け
ましょう。　街中ならすぐに周囲の人か警察官などが来て、相手は後悔する事に
なります。

ただし人気のない場所では危険ですから攻撃されそうなら人気のある場所に
逃げたほうが得策です。　相手が馬鹿ならわざわざ追いかけて来るので、そこ
で前記の行動に及びましょう。　自分が勝てるフィールドでしか勝負しない事。
怖がって中途半端な間合いだと殴ったり蹴ったりされた時に危険な威力になる
ので、ぴったり密着した超接近する事。　密着状態での一般人の攻撃など余程
の体格差がなければ子供の掴み合いと変わりません。

何か捨て台詞を吐いて謝罪しなくても相手が去るなら追いかけないこと。
決して深追いはしない。　冷静に対応して一呼吸整えてからはっきり、ゆっくりと
話すように。　どんな正論も早口だったり感情的だったりすると内容が伝わりませ
ん。それから相手の言葉に一々反応しないよう。　論点がずれたりします。
その場を去るということは、あなたの「注意」「抗議」「警告」に相手が自分の勝ち
目がないと思ったのですから、あなたの道理が相手の無理をねじ伏せたわけです。

カーッとなって戦えば必ず負けます。侮辱やバカにした態度という理不尽に対して
冷静に道理を説くことは、筋を通すということです。　相手が「おまえ」だの汚い言葉
を投げつけてきても、売り言葉に買い言葉で罵り合えば、そんなバカと同じレベル
になりますよ。　冷静に丁寧な言葉で毅然とした態度。　それは言葉尻をとらえられ
たりしない為です。　「おまえ」とか「バカ野郎」なんて言うと、「バカ野郎だと。こら。」
と最初に言った言わないの水掛け論になっては無意味ですから。

あなたは相手の侮辱やバカにした態度を指摘するわけですから、こちらは決して侮辱
やバカにした態度を取らないこと。あなたが冷静に紳士的であればあるほど相手が
追い込まれるのですから。　冷静な「抗議」を「注意」を受け入れず、さらに「警告」まで
を無視して、攻撃を仕掛けてくるような理不尽さを後悔するよと思うから冷静なんです。
それに冷静じゃないと周囲の状況も把握できません。　よく知っている場所なら交番が
あそこでとか、近くにいる人や相手の服装や容姿を覚えたり、相手の仲間がいないか
など観察することが出来ないもの。

「注意」「抗議」を無視して深みに嵌っているのは自分である事に気づかない。
相手が居丈高になればなるほど「こいつ頭が弱いな」と思えて安心だしね。
単なる口喧嘩だと見る者や相手に思われたほうが、わたしには侮辱に感じます。

NotSeen · Answer

#4です。

お礼を拝読しました。
参考になるか分かりませんが、こちらをご覧になってみてください。

下記URLは、
碓井真史・新潟青陵大学大学院臨床心理学研究科教授の「こころの散歩道」です。
(凶悪事件があると、情報番組に出演してコメントもしている方です。)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/1999/makenai.html

【勝とうとしない、でも負けない人間関係の悩みと解決の心理】

『相手に勝とうとして攻撃しても、人間関係が良くなることは、めったにないでしょう。相手に勝とうとは思わない、でも負けないための努力をする、これが人間関係のコツです。』

phoenixevil#1 · Answer

なににイライラしているのか？

間違いなく、その人ではなく、自分にです。

バカにされた時にイライラするのは、
バカにされる自分にイライラしているのです。

自分のバカさ加減を暴露された屈辱感ですね。

ほんとうに見当違いなら、イライラしません。

「言ってる意味がわからん」って流せます。

かーっとなる前に、
「たしかにそういう面もあるかも」って考えてみること。

要するにあなたは、物事を冷静に分析する思考力が一切なく、
すぐ感情的になる器が狭い人間なのです。

って言われてイライラしました？

したなら、本質をついたということ。

感情が平穏で「？？？」しか思いつかなければ、ぼくの見当違いです。

これが人間心理です。

NotSeen · Answer

そういうとき、まずは、自分は何に対して、カーっとなっているかを考えます。
自分をバカにした人や侮辱した人への怒りの原因は、汚ないな、ずるい、悪賢いな、卑怯だ、媚びてばかり…とか、本当はそんなものは、「相手にしたくない嫌なもの」ばかりなんです。

その次に、何故、そんなものに対して腹を立ててカーッとなる必要があるのだろうか？と考えます。
「相手にしたくない嫌なもの」に対して、自分の時間を費やすのは無駄だし、もったいないです。
そんなものは無視するに限ります。ネットの世界でもスルー力は必要ですよね。それと同じです。

p-p · Answer

言われた瞬間に

頭の中で
ゆっくり（い～ち、に～いと2秒で1カウントくらいのペースで）10を数えます。

そして、どうしてこの人は、こんなに怒っているのか原因を考えます。
イライラしてるのかな？急いでいるのかな？

イライラしてたら言葉が乱暴になったり、相手に配慮の足りない言葉を使ったりするよな・・
自分も気をつけよう

とゆっくり考えます。

どうでしょうか？

カーっとなったとき、気持ちをおさえる方法

まず、息を吐くことです。

この回答への補足

私の場合は、今では『喧嘩しないのが勝ち』と思っています。

No.9です。

大きく息を腹から吐ききる。

二度目の回答です。

他人に侮辱されたなら、その言葉を取り消すように抗議しましょう。

#4です。

なににイライラしているのか？

そういうとき、まずは、自分は何に対して、カーっとなっているかを考えます。

この回答への補足

言われた瞬間に

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