復縁体験談・アドバイスおねいがします

復縁したいとおもってる彼と

連絡は取れる状況なのですが

そんなに繁殖は連絡は取れていません

でも私はまだ好きなので復縁したいと思っています。


彼は私のことが好きなのかわからないですけど、

私は捨てられ

彼は新しい女の人に行って別れてから、

連絡が取れ
私を傷つけたことに後悔したと言ってました

でも今は誰も好きとゆう感情になれないと言っていました

復縁できる可能性はあるのでしょうか....

復縁成功するコツなど、アドバイス教えて欲しいです

ほんとうに詳しく教えて欲しいですよろしくお願いします

No.1 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2013/12/29 15:05

貴方と彼の交際には個性がある。

当然別れ方にも個性がある。
復縁したいなら、
お互いの関係の「個性」に対して向き合う必要がある。
彼は、
一度は貴方を「オフ」に出来てしまった人。
貴方より良い人が見つかった時点で、
その人を選ぶ（貴方を捨てる）事が出来てしまった人。
何故貴方を捨て、新しい人を選んだのか？
ただ気持ちがふわっと浮いただけでは無い。
浮いてしまう理由もあったんだと思う。
貴方との関係が心地が良いなら。
貴方を失うリスクなんてそもそも追わない。
貴方との関係に優しく留まる事が出来ていた筈。
貴方と交際中にも、
彼は何かしらもどかしい気持ちは抱えていた。
そんな彼にとって、
今より良いものを与えてくれる（見つかる）存在として
新しい彼女の存在が浮上した。
その時の彼は、
貴方を捨てる事に全然後悔なんて無かった。
自分の目により良いもの（新しい彼女）が見えている時点で、
その方向に進んでいく事が自分にとって正しい事だ。
その時点ではハッキリとそう考えたんだよ。
そして新しい彼女と合流・・・
ところが、
思ったようには上手くいかなかった。
貴方をわざわざ振って、
新しい彼女に繋がっている時点で、
ある意味自分で自分のハードルを上げている。
期待値を持ってスタートしている。
その結果、
思ったようにいかない場合のガッカリも強い。
こんなはずでは無かった・・・
貴方との関係にも悩み、
新しい彼女との関係にさえ悩んでしまったら・・・
それって新しい関係に移行した意味が無くなってしまう。
モヤモヤしたくないから変化を求めたのに・・・
新しい彼女にしても、
本当に私を見てくれているのか？
それが分かり難かった。
貴方とのバタバタを丁寧に整理せずに進んできた彼。
良い部分は凄く凄く欲しがってくるけれど。
お互いに丁寧に足元から固めていくような、
そういうゆとりのある振る舞いは無かったんだと思う。
新しくスタートはしてみたものの・・・
その関係も上手くいかなかった。
貴方を自ら失い、
自分の力（足らず）で新しい彼女との関係も失った彼。
正直疲れている。
そして、
疲れた状態になってようやく、
貴方を振った時の自分の姿が冷静に認められるようになった。
あの時の対応は本当に失礼だった。
貴方が「捨てる」という言葉を使っている位だよ。
動こうと決めた時点で、
貴方の存在を振り払うように進んでしまったんだ。
時間差でそういう自分を理解するようになった。
酷い事をしちゃったな・・・
だから素直に謝罪も出来ている。
ただ、
新しい彼女と上手くいかなくなったから、
じゃあ元の彼女で良いか？
それはまた別の話なんだよね？
他好きした時点で、
一旦貴方への思いは「切って」いる彼。
今誰とも付き合っていない状態で振り返るなら、
貴方との関係の良い時代（良い感覚）もあった。
それは認める事も出来る。
ただ、
二人を再びお付き合いという「枠」の中に入れて、
お互いを「特別」だと認め合って進んでいけるか？
それは正直難しいんだよね？
貴方に対する気持ちも万全では無い。
そして、
自分で大丈夫だと思って進んで上手くいかなかった、
そんな挫折感や疲労感もある。
今の彼にとって、
貴方と「戻る」事のメリットが無いんだよ。
貴方は捨てられて以降、ずっと寂しい思いがある。
また戻れるのは、
暖かい場所（お付き合い）の中に入れる、という事。
貴方には意味がある。
でも、
今の彼にはどうなのか？
貴方と戻る事が、
彼目線から見て今より何をどう良くする事なのか？
今の貴方はそれを彼にどういう風に伝える事が出来るの？
何より、
貴方を傷つけてしまった時点で「気遣い」が生まれている。
もし貴方とやり直す方向に進んだとする。
でも、
一度目を切った経験がある彼。
また別の良い人を好きになる事も想像出来るんだよ。
その時に、
また同じように貴方を捨てる事は出来ない（し難い）。
じゃあ捨てないようにすればいいじゃないか？
貴方はそう思う。
でも、
自分の気持ちがどう動いていくのか？
それは彼にも分からない。
貴方への気持ちは万全では無い。
貴方と戻ると決めたら、
もう誰の事も好きにならないなんて言えない（誓えない）。
誓えない彼にとって、
貴方と戻る事って気安い選択では無い、という事。
もし本気で戻りたいなら。
先ず貴方が被害者意識を捨てる事。
捨てられた云々はもう言わない事。
彼に気を遣わせない貴方になる必要があるから。
確かに傷ついたけれど、あれはあれだ。
私はもう引きずっていない。
ハッキリとそう言える貴方が大事。
それでも私は、
貴方（元彼）と丁寧に関係を再興する方向を大事にしたい。
直ぐに戻る戻らないは押し付けない。
彼のペースで、
ゆっくりと私（貴方）を感じてもらう。
そして、
私の理想はもう一度やり直して、付き合い直す事だけれど。
やり直してもまた気持ちが別の相手に移るかもしれない。
私は、
そういう貴方の気持ちの変化さえ許すつもり。
そうなったら仕方が無いじゃないか？
仮に戻れても、
また私より良い人が見つかったり、
気持ちが離れるような事があるなら。
私はそのレベルの彼女だという事だし、
貴方（元彼）の気持ちが動いていく事の方を「自然」だと理解したい。
その時は素直に言って欲しい。
私は他好き「された」的に逆上したりしない。
そこ「まで」一緒に進んでくれてありがとう。
そう言える私でいたい。
彼が気にしている「変化」に対しても受け入れる姿勢があるなら。
彼の負担感って随分減るんだよね？
貴方を思えなくなる可能性さえ認めてくれた事で、
彼もやれるところまではやってみようか？
そう思える可能性は「増える」。
今直ぐ求める事は難しくても、
いずれそういう方向で伝えていく事は可能なんだと思う。
今の彼は疲れている、色々な意味で。
貴方も彼に捨てられて以来疲れている。
だったら、
お互いに気分転換の目線から、
恋愛的にどうこうは置いておいて優しい気持ちで交流してみる。
どうしても直ぐに「戻る」という言葉を使いたくなるけれど。
形だけ戻しても意味は無いから。
お互いの心の風通しを創らないと。
彼にも必要だし、貴方にも必要だ、という事。
１４年の貴方（たち）の新しい一歩としてね☆