人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

4か月後に結婚を控えています。
顔合わせも婚約指輪もいただき、友人や職場にも報告済みです。
しかしここ数か月、とても憂鬱です。

いろいろなサイトを見ても、結婚前に不安になったり、本当にこの人でいいのかと思うことはよくあること、それがマリッジブルーだという内容があり、当てはまるところもあるのでマリッジブルーなのかなと思うようにしていますが、辛すぎてわからなくなってきてしまいました。

お互い30歳ということもあり付き合い始めから結婚を意識していました。
付き合って半年で婚約し、大好き!という感情よりもこの人とならどこに行ってもやっていける、穏やかでいられると思いました。

しかし、結婚が決まってから厳しい目で見てしまうようになり、頼りなかったり、会話がずれたり、なんか違和感を感じ、最近は隣にいてモヤモヤして居心地が悪いと感じてしまったり、一緒にいたくないとまで思ってしまいます。キスも体に触れられることも嬉しく感じません。
正直、結婚を急いだかなと思ったりもします。

そんな中、仲間との忘年会で以前好きだった人に会いました。
婚約者と出会う前、彼を忘れるために婚活をしていたこともあります。
すでに結婚しているのに誘ってくるようなどうしようもない浮気男です。けれど、リーダーシップがあってとても魅力的で気になって仕方ありませんでした。その人とどうこうなりたいとは微塵も思っていませんが、婚約が決まって幸せ絶頂のはずなのに、とてもモヤモヤしました。
本当に最低だと思います。

周りを見てもみんな幸せな結婚をしていて、祝福を受ける度に心が痛いです。
毎日胸が苦しくてあまり食べられません。

しかし婚約者はとても愛してくれていて、どんな私でも受け入れてくれます。
恋愛経験が少ないながらもすごく努力をしてくれています。
一度決めた人なんだからこの人と!と思うのですが、気持ちに波があり不安定です。

婚約解消も脳裏をよぎります。
けれど、婚約解消をするとなると、あらゆる人を悲しませ、一生罪悪感を持って生きていくことになります。友人たちを失う覚悟や一人で生きる覚悟も持つべきだと思います。
一番は私の身勝手さから、彼の面子を潰してしまうことが心苦しいです。職場で後ろ指をさされてしまうのではと思います。
婚約解消となった時、周囲へはなんて言ったらよいのか。彼の面子を潰さないような理由はないものかと考えてしまいます。
そんなものはないのかもしれませんが…

これはマリッジブルーで片付けられるものなのか。
そうでなく、婚約解消を選んだ場合どのようなダメージがあるのでしょうか。
私はどうしたらいいのでしょうか。。

お叱りを受けるであろう相談だと思います。けれど、誰にも相談できず精神的にギリギリです。
何かアドバイスいただけたらと思います。
長文乱文失礼しました。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (14件中1~10件)

浮気男が良く見えてしまうのでは、あなたにはまだ結婚が早い気がします。



白紙に戻すに賛成です。

逃がした魚の大きさを後から知るの可能性はありますがね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
その通りですね。
どうしようもない人に気がいってしまうなんて、、見る目なさすぎです。。これでは幸せになれませんね。

お礼日時:2013/12/30 23:15

一端婚約は白紙に戻してみてはいかがでしょうか?


彼にはきちんと説明して、このままでは結婚出来ないと伝えるべきだと思います。
婚約破棄よりも、離婚の方が大変だと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
話しをしてみて、やっぱりダメかもとも思うのですが覚悟が決まらず、悩みます。
白紙にした後がどうなってしまうのか、それも不安です。

お礼日時:2013/12/30 09:50

40代既婚者男です。



はっきり申し上げます。
何も問題ありません。そのまま結婚してOKです^_^

人は誰でも、人生での大きな決断をする時には、元いた場所へ戻ろうとする心理が働きます。
つまり、あなたの場合、婚約者と出会う前、元彼を忘れる為に、頑張っていた婚活していた時です。

そして、その為の大義名分を探すのです。彼と別れる為のね。
だから、彼の嫌な部分ばかりが、
気になるのです。
これが、俗に言われている、マリッジブルーの正体なのです。

だから、安心して、どうぞ悩んで下さい。はっきり申し上げておきますが、これは他の誰と結婚しようとしても、必ず起きて来る事です。
今の彼だから起きて来る事なら、
別れて別の人を探すのも、いいかも
しれませんが、他の誰でも同じ事なら、今の彼と向き合う方が、いい
ですよ^_^

それに、あなたと彼のご縁が本物
じゃないなら、あなたが何もしなくても、必ず別れますから、ご安心を。^_^
別れないのには、別れないだけの
意味があるのです。
何も心配しないで、彼を選らんだ
自分を信じてください。
どうか、お幸せにね^_^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
昨日話しをして、彼のまっすぐな思いを真剣にぶつけてくれたにも関わらず、気持ちがあまり揺らがず、本当に私は冷めてしまっているんだなと思ってしまいました。
自分のことを愛してくれていていい人だから、という気持ちでは結婚できないですよね…自分も愛せないと。
けれど、問題ないとおっしゃっていただき、気持ちが少し楽になりました。まだ前向きにいきたい自分もいて、素直に何も心配せずに進めるようにしたいです。

お礼日時:2013/12/30 10:00

はじめまして。



今あなたはとてもつらい気持ちで毎日を過ごしているでしょう。
周りから祝福の言葉をいただくたびに気持ちが塞がってしまったり、
周りの人が自分より幸せに見えてしまったり。

私が一番良いと思うことは、
まずは彼にあなたの気持ちをお話することだと思います。

一度は結婚を決めた人なのだから、
とことん話し合うべきだと思います。

そして二人で二人の将来を話し合い、
それでも別々の道を歩むのであれば
お互い納得した上でお別れすればよいと思いますし、
その話し合いでお互いが強く繋がりあうこともあるかと思います。

しかし、もしかしてあなたは元彼に気持ちが揺れてるのではありませんか?
第三者が入ると二人だけの問題ではなくなります。
とりあえずは、元彼と会ったり連絡をとる機会をなくすことが良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
気持ちが塞がったり、周りが幸せに見えます!その通りです。
本日、彼と話しをしました。
お互い思いを伝えた上で、どうしたらいいのかわからず沈黙も多かったですが話せてよかったと思います。彼には辛い思いをさせてしまうことになりましたが、、
自分の気持ちに向き合うため、しばらく距離を置くことにしました。

元彼ではなく一方的に好きだった人でした。今は結婚していて何だかんだ順調そうで、私はまさに遊び相手でした。遊び相手でもいい程好きでした。一年ぶりに会って、正直なところ揺らいでしまいました。
本当にバカです。今はこんなにも愛してくれている婚約者がいるのにも関わらず。。
もちろんその彼と会ったり連絡をとるようなことをするつもりはありません。
自分が幸せになるために納得いく答えを見つけたいです。

お礼日時:2013/12/29 23:25

一緒にいたくないほどというのはマリッジブルーで片付かないと


思いますよ。
それと、傷つくといっても、相手は傷つくかもしれませんが、
ご両親はそれほどではないかと。周りを気にする必要はないです。
まあ結婚してから離婚するよりいいよね、とはなるのが普通です。
一方で、その前好きだった人とかには気持ちを持って行かれないように
十分注意しないとおしまいですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
周りのことはすごく気にしてしまって…
婚約解消した後の関係が怖いというか、罪悪感で自分自身合わせる顔がないなと感じてしまいます。
やはりマリッジブルーで片付かないですよね、、もう一度じっくり自分自身と向き合いたいと思います。

お礼日時:2013/12/29 23:01

あなたは「この人と結婚していいの?」という本かその続編で出ていた、"最終試験"の真っ最中なんでしょうね。

それによると、女性は結婚が決まってからいざ結婚するまでの間、これから一生を添い遂げるのに十分か確認する試験を男性に課すそうです。この時は様々な点で安定した結婚生活を送れるかをチェックします。
あと、この本に出てくる話にPMS (月経前症候群) があります。月経前は様々なことを不安に思って自暴自棄になりがちなので、重要な決定をその時にしてはいけないというものです。

結婚が決まったというと、世間は幸せの絶頂にあなた方がいると思い込んでいて、「今が一番楽しい時だね」など言うかもしれませんが、実体は最終試験の真っ最中で常にモヤモヤしっぱなしではないでしょうか。また、結婚式をするとなるとそれについて様々な人が口を出してきて、その折衝で家族とも彼とも喧嘩をすることが多くなり、精神的に疲弊するものではないでしょうか。

30歳というのはもう後がないと思うべき年齢だと思います。いま、あなたが天秤にかけるとしたら、この二つでしょうね。
A. 一生独身、子供なし、お一人様の老後
B. 馴れ馴れしくしてくる他人との同居生活、(運がよいと)子供がいて、二人での老後

ちなみに、あなたはシンデレラとムムターズ・マハルとどっちに憧れを感じますか?前者は王子様との間に大恋愛をして、幸せな結婚をしましたで幕を閉じるお話で、後者は取り決め婚によって結婚をした後に夫の寵愛を受け、マハルの死後、夫がタージ・マハルを建設するという実話です。
「選択の科学」という本を読んで、我々は自由恋愛婚が当たり前で、結婚の時に幸せの絶頂なのがよいと思い込んでいるけれど、実はそれは正しくないのではないかと思いました。取り決め婚が当たり前の人たちは、結婚をした後に深い愛情を育んで、老人になった時に調べると、自由恋愛婚よりも幸せと答える人が多いらしいですね。

自分は結婚というのは幸せを勝ち取る選択ではなくて、この人と幸せになっていくという決心だと思います。どうしても決心がつかないなら、結婚をすることはできないと思いますが、一度決めたことを本当に翻すだけの理由があるのかもう一度考えてみてはいかがでしょうか。

婚約解消は結婚式場などの予約をしていたらその違約金の支払いと、結婚の報告をした人やそれを伝え聞いた人からお二人が「結婚に失敗した人」と陰口を言われ続けるというダメージが有るでしょうね。どんなに理由をつけても、彼やその両親、あなたの両親の面子を潰さないことはできないでしょう。きっと彼は将来結婚できたとしても「一回結婚に失敗した人」と親類から言われ続けるでしょう。


というわけで、月経前でない時に、友人に話して「婚約解消した方がいい」と言ってもらえるような理由があるのかをもう一度考えてみて、決めたらよいと思います。単に気分が乗っていないだけということなら、ムムターズ・マハルになるつもりで生きるという生き方もあることを思い出してみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
最終試験…その通りだと思いました。ここ最近、思ったような返事や行動でないとイライラしたりがっかりしていました。そういった目で見ていたと思います。
ムムターズ・マハルについては知らなかったことなので、食入るように読ませていただきました。このような知識はなく、教えていただけたことで違った視点から考えることができたように思います。
AかBかの天秤。ずっとそこを考えています。
…どちらも今の私には選べません。。。
けれど、きちんと答えを出したいと思います。

お礼日時:2013/12/29 23:47

キスや体の接触が嬉しくないって問題だと思います。


そういうことって本当に大事です。
生理的に相手が嫌になるともうどうしようもないですよ。
だんだん相手の嫌なところしか見えなくなりますから。

少し焦りがあったんでしょうね。
不幸な時にする恋愛はよいものにはなりません。
出会いに救いを求めて立ち直れると、もうその相手は用済みになってしまいます。

長い目で見て相手の方のためにも破談になさったらいかがですか?
離婚になるよりはまだいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、離婚になるよりはと思います。
ただ、まだ気持ちに波があって、なかなか決断できません。というか逃げているだけなのかもしれません。
破談になった後のことなどもとても不安です。それも覚悟のことだと思います。
いろいろな視点から答えを出したいと思います。

お礼日時:2013/12/29 23:53

相手の男性に正直に誠実に今、思っていること苦しんでいることを相談してみてはいかがですか?


これは、あなた自身の問題でもありますがパートナーになる相手にも関わる問題なので、少し時間をおいてみてもいいと思います。
そんな気持ちのまま、進んでもいいことがないと思います。
今ならまだ、お互いに向き合えるはずです。
それで、一度別れるならそれまでのご縁だったということです。
縁があるなら、同じ人とまた一緒になろうということになるはずです。
いま、まだ決断できる時期だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
このままではいけないと思い、本日彼と話しをしました。
思っていることを伝え、彼のまっすぐな思いも伝わりました。
彼にも辛い思いをさせて申し訳ない気持ちです。
けれどモヤモヤは晴れず、しばらく距離を置いてみることにしました。
自分自身と向き合ってみようと思います。

お礼日時:2013/12/29 23:01

結婚するなら覚悟決めてからじゃないと後悔しますよ

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
その通りですね。
結婚することも、解消することも覚悟が必要ですね。

お礼日時:2013/12/30 09:46

私も悩んだことがあります。


どうしても厳しい目で見てしまい悪いところばかり見えてしまいますよね。
良いところや普段の何気ない行動をみてみると、少しづつ不安も無くなっていくと思いますよ。
御自分の目と相手を信じましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、悪いところばかりが目にいっていました。
良いところはいっぱいあるはず、それをちゃんと見たいと思います。

お礼日時:2013/12/29 23:59

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Qマリッジブルーなのか破局の前兆なのか?

こんばんは。すごく悩んでいます。

私は、年内結婚予定のある女性です。
ここ一ヶ月ほど、婚約者との間になんとなくぎくしゃくした感じがある気がして、悩んでします。

原因はたぶん、私にあると思います。
本当の私は小心で不安の強い性格で、悩みやすい性質です。
そんな自分が嫌で、ふだんはそれを隠して寛大なふりしています。

でも、一ヶ月ほど前、つもりにつもった我慢が爆発してしてしまいました。
(ケンカの原因は、結婚話が全く進まない、私に任せると言ったのでいろいろ提案をするとすべて却下される。でも進まない。イライラする。すべては私が焦っていたせいです)

それが怒り、ではなく、冷めた感じに爆発してしまい、自発的な連絡をやめ彼をシャットアウトしました。(むこうからの連絡には返信してました)

私は昔から、怒りを人に見せるのが苦手なので、落ち着くまで一人になりたかったのです・・・。
でも、それは彼には言ってなかったので、それをきっかけに私に対して不信感をもっている感じです。(これはあくまでも私の感じた印象ですが・・・)

むこうから連絡がこれば話し合いはしましたが、爆発から一週間は自発的な連絡は一切ナシの状態になり、自分でもあのときの精神状態はすごく不安定だったと思います。

現在はだいぶ落ち着き、彼も何事もなかったふるまってくれています。

でも、前とは違うな、と感じています・・・。

まず、手を繋がなくなった(いままでは彼が繋ぎたかった)
言葉遣いが乱暴になった(お前と呼ぶようになった)
たまに頭をこづかれる(これはいままでなかったです)
向こうからかかってきた電話でも、ため息が多く、話していても本かなにか呼んでいるようで、なんと
なく片手間で電話されている感じがする。
態度が素っ気なく、私と一緒にいても食欲がないとあまり食べなくなった。(彼はもともと大食いです)
会っていても電話でも元気がない。

これから新居を探したり、式場を決めたり、いろいろするべきことがたくさんあります。
彼はとりあえず、安いところにしよう。どこでもいいよ。
と言いますが、なんとなくやっつけ仕事のような気がして、最近本当に悲しいです。

週末に会う約束をしていますが、私はこんな状態で会うべきなのか。少し距離をおいたほうがいいのか。
それとも距離をおいてしまえば、そのまま別れることになるのではないか。と悩んでいます。

既婚の友人たちは、結婚前はいろんなことがあると言います。
これが単なるマリッジブルーならいいのですが、私は彼が私に冷めてきてるのに、もう引けないところまできているので、諦めてすすめようとしている感じがしてしまうのです・・・。
すごく悲しいことですが。。。

話し合っても「なんでもない」と彼は言います。
その言葉を信じてもいいのでしょうか。無理をさせている気がします。

拙い文章で申し訳ありません。なにかアドバイス頂ければと思います。
よろしくお願いいたします。

こんばんは。すごく悩んでいます。

私は、年内結婚予定のある女性です。
ここ一ヶ月ほど、婚約者との間になんとなくぎくしゃくした感じがある気がして、悩んでします。

原因はたぶん、私にあると思います。
本当の私は小心で不安の強い性格で、悩みやすい性質です。
そんな自分が嫌で、ふだんはそれを隠して寛大なふりしています。

でも、一ヶ月ほど前、つもりにつもった我慢が爆発してしてしまいました。
(ケンカの原因は、結婚話が全く進まない、私に任せると言ったのでいろいろ提案をするとすべて却下され...続きを読む

Aベストアンサー

距離を置いたら、おそらくダメになると思います。
大昔、経験があります(苦笑

まずは彼氏さんと徹底的に話し合いをするべきですね。

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
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経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
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貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
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今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
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この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
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飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

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Q彼女がマリッジブルーです。なんとかしてあげたいのですが。

10月に結婚します。
彼女とは付き合って3年、現在東京で同棲1年半です。
共に2人兄弟で、私は長男で、彼女は長女です。
私の実家は千葉県で、彼女は鹿児島です。
共に会社員です。
また、結婚してすぐに子供を作ろうとは考えてなく、しばらく共働きしたいという考えで一致しています。

最初は2人ともワクワクで一生懸命準備をしていたのですが、結納をしてからその彼女がマリッジブルーになりました。
式まであと3ヶ月なので、色々打合せをしなくてはならないのですが、準備の話をするたびに憂鬱になって「結婚したくない」と口走ります。
かなり深刻なようで、時には「このまま誰とも結婚せずずっと一人で生きていきたい」「一人の方が気楽だ」とまで言います。
「俺の何に不安なの?」と尋ねると、どうやら原因は私ではなく、結婚や入籍というものに不安と嫌気を感じているようです。
もしかしたら結納の時の私の両親の態度を見て、彼女が私の両親を嫌いになってしまったことが原因であるのかもしれません。
「老後の介護は絶対嫌だ」と言ってますが、「それは俺がやるから心配しなくていい」と答えています。

結婚指輪、ドレス、参列者への招待状、パーティーのシナリオなど、決めなくてはいけないことは山ほどあるのに、彼女がこんな状況のため全てストップして時間だけが過ぎていってます。
もうどうしたらよいのかわかりません。
そんな彼女を見てなんとかしてあげたいのですが、どんな慰めや励ましの言葉を言っても効果がありません。
「俺が楽しい人生にしてやる」とか「俺がそばにいつもいるから安心しろ」なんてクサい言葉を言っても、一時的な解決にすぎませんでした。

そばにいるこっちが辛い気分になります。
どうしたら彼女のマリッジブルーを解消できるでしょうか?
皆様のアドバイスをいただけたらと思います。

10月に結婚します。
彼女とは付き合って3年、現在東京で同棲1年半です。
共に2人兄弟で、私は長男で、彼女は長女です。
私の実家は千葉県で、彼女は鹿児島です。
共に会社員です。
また、結婚してすぐに子供を作ろうとは考えてなく、しばらく共働きしたいという考えで一致しています。

最初は2人ともワクワクで一生懸命準備をしていたのですが、結納をしてからその彼女がマリッジブルーになりました。
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Aベストアンサー

30代既婚者♂です。
私も10月に挙式予定です。入籍を先に済ませました。
そこで、あなたにお伝えできることは、

解決しようとしないことです。
ただ、ただ、彼女さんの心に寄り添い、思いを同調させて
いくのです。
そうか、そうなんだ、不安でいいよ、そのままの君でいいよ、
変わろうとしなくていいよ、頑張らなくていいよ、
そのままの君でいいんだよ。
って優しく問いかけます。彼女さんの言う言葉を否定したり、
訂正したり、説教したりしてはいけません。
ただ聞きながら、全てを肯定してください。
しばらくこうしていくと、彼女さん自身で気付きが来ますから、
乗り越えていけるはずです。
最悪、式を延期してでも彼女さんのペースに合わせてあげましょう。
彼女さんを失うことに比べたら、キャンセル料くらい大したことは
無いですよ。
それくらいの覚悟で挑まなくては彼女さんを救えないということ
なんです。今一番辛いのは彼女さんなのですから、
ここで支えられないようなら、別れて正解でしょうし、それまで
の縁ということになります。
あなたもここで、覚悟を決めるのです。そして彼女さんと
結ばれることを信じて、乗り越えてみてください。
お幸せにね(^.^)私はきっと笑顔になれる日が来ると思います(^.^)

30代既婚者♂です。
私も10月に挙式予定です。入籍を先に済ませました。
そこで、あなたにお伝えできることは、

解決しようとしないことです。
ただ、ただ、彼女さんの心に寄り添い、思いを同調させて
いくのです。
そうか、そうなんだ、不安でいいよ、そのままの君でいいよ、
変わろうとしなくていいよ、頑張らなくていいよ、
そのままの君でいいんだよ。
って優しく問いかけます。彼女さんの言う言葉を否定したり、
訂正したり、説教したりしてはいけません。
ただ聞きながら、全てを肯定してく...続きを読む

Q婚約していたのに別れてしまいました…

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない(婚約指輪も当然無し)、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩(割り勘)、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。

別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見...続きを読む

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貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

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まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Q来月入籍なのに、結婚したくない…

来月入籍予定で、戸籍謄本なども取り寄せたり書類の準備を始めています。
もう結婚するのに、今になって彼のちょっとした一言がすごい腹立たしく感じたり、この人とはやっていけない!って思ったりしてしまいます。
頭の中がぐちゃぐちゃになって泣いてしまったりもします…。

これが世に言うマリッジブルーなのですか?
今、ものすごく結婚したくない気分になっています。すべて放り出して、一人暮らしして好きなことして暮らしたいって思います。

時が解決してくれるようなモノですか?経験者の方がいらっしゃいましたら、その時のお話など聞いてみたいです。

Aベストアンサー

こんにちは。ご結婚おめでとうございます。
昨年入籍した者です。

私も振り返ると去年は新しい生活の為に時間を費やしていた様な気がします。結納も式もしていないので、他の方よりは忙しくなかったかもしれません。
でも、賞与欲しさに引っ越すぎりぎりまで仕事をしていたので、仕事の引継の他に買い物(職場へのお礼の品や新生活に必要な物)・書類の準備・新居探しの為週末は車で往復6時間・互いの両親との顔合わせ・引っ越し…等、普段ぐうたらな私にはハードでした。

新居に越してからも、婚姻届を皮切りに各種書類の変更手続き・入籍の葉書の作成・部屋の片づけ…。思い出すとうんざりしますが、お陰様で現在は再就職先を探すのみののんびりした生活を送っています。

一生に一度体験できる忙しさと割り切っていきましょう♪彼もきっと見えないところで忙しいのだと言い聞かせて(←実際はそうでなくても)、結婚して一緒に住んでから沢山フォローしてもらいましょう。実際、目に見える作業や日々の仕事は自分の方がいっぱいやっている様に見えても、実は細かなところを探せば夫も頑張っているという事もあるものです。

お忙しい毎日だと思いますが、1日でも半日でも、気分転換できる時間を作ったらいかがですか?
お友達と食事に行ったり、独りででもドライブ行ったり。ひたすらゴロゴロするだけでも楽になりますよ。
私は当時どんなに忙しくても、友人にメールしたり晩酌する事だけ律儀にやっていましたww

一通り手続きが済んで落ち着いたら、他の回答者様同様、こんなことあったなと振り返る事が出来ますよ、きっと。
長々と書いてしまいましたが、今の状態は一過性のものです。大丈夫!

こんにちは。ご結婚おめでとうございます。
昨年入籍した者です。

私も振り返ると去年は新しい生活の為に時間を費やしていた様な気がします。結納も式もしていないので、他の方よりは忙しくなかったかもしれません。
でも、賞与欲しさに引っ越すぎりぎりまで仕事をしていたので、仕事の引継の他に買い物(職場へのお礼の品や新生活に必要な物)・書類の準備・新居探しの為週末は車で往復6時間・互いの両親との顔合わせ・引っ越し…等、普段ぐうたらな私にはハードでした。

新居に越してからも、婚姻届を皮...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

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好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q婚約者が「気持ちが冷めた」と言っています

私は25歳、彼は33歳です。
先日、婚約中だった彼に別れを告げられました。今とてもつらいです。

きっかけは、仕事のことで言い合いになってからです。
言い合いにはなりましたが、結局「お互いがんばろうね」ということで落ち着きました。
翌日、「今度ゆっくり話をしよう」というメールがきました。てっきり昨日の話の続きだと思いました。
しかし、その話は別れたいという内容でした。
理由は、
(1)ケンカになると、お互い一歩も引かずに言い合ってしまう。それがつらい。いつか手を挙げてしまうかもしれない。そうなってからでは遅い。
(2)すぐ怒られているような気がする。この先ずっとガミガミ言われるのかと思うと、別れたほうがいいと思った。
ということです。「長い間一緒に暮らしていけないと思う、別れてお互い別の道を探したほうがいいと思う。」と言っていました。

私はすぐ怒るところがあります。彼に前から言われていたので気をつけてはいましたが、今回ケンカをした時もきつく言い、
その翌日も彼が電話に出ない、メールをしてこないという理由で腹を立て、きつく言いました。
どうしてつまらないことできつく言ったんだろう。本当に、本当に後悔しています。
言った言葉は元には戻らない・・・痛感しました。
やりなおしたいと思っています。やり直せたら、きつく言わないようにしようと思っています。
彼には「気持ちが冷めた」「今は話したくない」といわれているので、特に連絡も何もしていません。
別れ際に、もう一度会いたいと私が希望し、3週間後くらに会う約束をしました。
まだ望みはあるような気がするのですが、もう遅いのでしょうか。
今のところ、「距離を置く」という形になっています。

混乱していてまとまりの無く長い文章ですみません。
皆様の意見やアドバイス、復縁にまつわる経験談などを教えていただきたいと思います。

私は25歳、彼は33歳です。
先日、婚約中だった彼に別れを告げられました。今とてもつらいです。

きっかけは、仕事のことで言い合いになってからです。
言い合いにはなりましたが、結局「お互いがんばろうね」ということで落ち着きました。
翌日、「今度ゆっくり話をしよう」というメールがきました。てっきり昨日の話の続きだと思いました。
しかし、その話は別れたいという内容でした。
理由は、
(1)ケンカになると、お互い一歩も引かずに言い合ってしまう。それがつらい。いつか手を挙げてしまうかもし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、通りすがりのバツイチ女性です。
現在は再婚しています。お気持ちお察しいたします。

私自身も物事をはっきりいうタイプ、悪いことは悪いと…
いまでも旦那をやり込めてしまうことも^^;;;

結婚て何でしょうね??
そこを考えてみてくださいね。

私の感じ方ですが、grace_armsさんの婚約者さん
どうしても逃げているように感じます。

結婚はそもそも他人同士が家族になるわけです。
価値観も環境も育ち方もすべて違う人と家族になるわけですから
もちろん性格も違います。

grace_armsさんが一生懸命、怒らないようにしたり
言い方を変えたりとした努力は彼はわかっているのでしょうか?

また人生において「絶対に譲れない部分」というのは
お互い様あると思います。
そこを話し合って、お互いに譲り合ったり妥協したり理解して
分かり合っていくのだと思います。

昨今では結婚しても仕事を持つ女性が増えています。
仕事の価値観はあって当然です。
ケンカの理由が「仕事のこと」とあるのですが
同じ職場や同じ業種での仕事の価値観の違いでしたら
言い争い、譲れないという部分もわかる機がしますが
もしも結婚後、仕事を続けていくか行かないか…と
いう内容でしたら、お互いに話し合って譲り合ったり理解し合えることは可能だと思います。

こんなことくらいで(←失礼)別れを切り出す男性であれば
結婚しない方がいいと思いますよ。
結婚したら、もっともっと「エッ?」と思う点や
こんなはずじゃ…と思う点がお互いに必ず出てきます。
育児のこと、家事のこと、マイホームや生命保険
車などの大きな買い物、細かく言えば料理の味付けや掃除の仕方まで…
価値観の違いが出てきます。

そもそも、昨日今日知り合ったわけではないので
grace_armsさんの性格や価値観をわかった上で
婚約されたわけでしょう??

一方的にgrace_armsさんの欠点を並べていますが
彼は完璧な人間でしょうか?
彼だって直すべき点だってあるでしょう?

この機会に自分の性格を見直すだけでなく
彼についてもよ~~~~~~~く、見つめなおしてみてくださいね。
責めるのではなく、相手の性格や自分以外の人にする態度、仕事ぶり
などなど客観的に見つめてみてくださいね。

ちなみに私も物事をはっきり言いますし、感情がエスカレートするとエキサイティングする性格で怒るときつい言葉を言いますが、家の旦那は口うるさい姑のようなタイプ。
旦那の小言を聞きたくなくって「耳栓」を買ったのですが
「雑音を遮断して、人の話はよく聞こえます」の説明にがっかりしました。前の離婚は価値観とお互いの育った環境が天と地の差が
よく7年も一緒にいられたなぁと思う結婚でした^^

そんな私がgrace_armsさんの立場なら
直す点は努力しますが(別れても)
今回の婚約はなかった事にした方が
grace_armsさんにとって幸せだと思います。
人生、苦あれば楽あり… 辛い思いはした者勝ち
10年後、振り返ってみて「あの時こう決断してよかった」と思う日が来ると思います

こんにちは、通りすがりのバツイチ女性です。
現在は再婚しています。お気持ちお察しいたします。

私自身も物事をはっきりいうタイプ、悪いことは悪いと…
いまでも旦那をやり込めてしまうことも^^;;;

結婚て何でしょうね??
そこを考えてみてくださいね。

私の感じ方ですが、grace_armsさんの婚約者さん
どうしても逃げているように感じます。

結婚はそもそも他人同士が家族になるわけです。
価値観も環境も育ち方もすべて違う人と家族になるわけですから
もちろん性格も違います。

grace_a...続きを読む

Qどの程度の不安で結婚に挑むもの?

お付き合いしている彼にプロポーズされ、お返事する前に考えています。
結婚とは、どの程度の不安や違和感を乗り越えて決心するものなのでしょうか?

私が気になっているのは
1)我侭そうなところ(私がダメな時もホテルに行きたがるとか、最初は専業主婦と言っていたのに、やっぱり共稼ぎしてほしいとか)
2)両家の価値観が合わなそう
3)親をとても大事にする家風。(多分妻よりも)
4)ご両親は私のことをあまり好ましく思っていない。
5)神経質かもしれない(異常に手を良く洗うとか、栄養剤を大量に飲むとか、添加物が気になるとか、気分のムラがある?・・・というか過去に3回だけだけど、話が通じないというか冷たく感じる時があった、実家で怒るときは机を叩くこともある・・・等)
6)プロポーズされた瞬間、直感的に重苦しい不安を感じた。

でも、彼はとても優しくて30過ぎの私なのに見ているだけで愛おしいほど好きと言ってくれ、会話自体はあまりはずまないのですが(共通の趣味がないので)、単に公園とかドライブに行って一緒に触れ合っているだけで、幸せを感じます。それでいてとてもラクで、一緒にいるとあっという間に時が経ちます。

時々得体の知れない不安を感じるのですが、手放したくない気持ちは本物です。愛情も感じます。
こんな感じで、結婚というものを決定していいのでしょうか?
普通はもっとパ~ッと晴れやかな迷いのない気持ちで結婚するものなのでしょうか?

もう30過ぎなので、贅沢を言える身分ではないので、100%を目指そうとは思っていませんが、失敗は避けたいと思っています。検討・確認すべき点がありましたら、皆様のご意見をお願いいたします。

お付き合いしている彼にプロポーズされ、お返事する前に考えています。
結婚とは、どの程度の不安や違和感を乗り越えて決心するものなのでしょうか?

私が気になっているのは
1)我侭そうなところ(私がダメな時もホテルに行きたがるとか、最初は専業主婦と言っていたのに、やっぱり共稼ぎしてほしいとか)
2)両家の価値観が合わなそう
3)親をとても大事にする家風。(多分妻よりも)
4)ご両親は私のことをあまり好ましく思っていない。
5)神経質かもしれない(異常に手を良く洗うとか、栄養剤...続きを読む

Aベストアンサー

私はシンプルに考えました。
「不安があっても、その不安を二人で乗り越えられるか」です。
完璧な男なんていないので、そこはよく考えました。それ以前に自分が絶対譲れない点はクリアしてるからつきあってるのですけどね。

「あれはどうなの?」って思っても自分の中で全て納得できたから結婚に至りました。
結婚にというか、人生に不安はつきものなので完璧に避けることは不可能ですが、私は我侭であまり不安に耐えながら生活するのがかなり苦痛で続けられる自信ないので、できるだけの不安は考えて自己消化しましたよ。リスク回避は大事なことだと思っています。

だから結婚することになったとき迷いはなかったですよ。マリッジブルーになる人もいるでしょうが、私はありませんでした。かなりパ~っと晴れやかで幸せでこれから頑張ろう!という気持ちでしたね。
彼の給料の2倍もらっていて家がお金余って困るほどのお金持ちに嫁いだ知人の方が結婚後グチグチ悩んでいたので、私は給料云々よりこの人選んでよかったな~とも思いましたね。
もちろん条件がクリアしたからいいのではなく、彼の良さは素晴らしいと思うし、彼も私を愛して大事にしてくれてるけど、私が彼を幸せにしたい!!と思うから結婚しました。この気持ちが一番大事ですよね。

彼といて幸せを感じられることも大切ですが、自分が彼を幸せにしたいという気持ちはありますか?彼が与えてくれる幸せだけでは限界がありますので、自分が幸せになるために努力をする、自分が彼を幸せにするという気持ちがあればある程度のことは前向きに考えられるのではないでしょうか?

aojiso100さんが気になってる1~6ですが、私なら…
(1)共働きは現実的な経済問題だから、わがままというものでもないけど、ダメな時ホテル行きたがるのは思いやりに欠けるかな。欲情してても思いやりのほうが勝るものです。でも「こうしてほしい」「これは嫌」などの要求を呑んでくれるなら問題ないです。→「言いたいことを言う」で解決できそうか?
(2)両親の価値観は違ってもそれほど交流ないんだろうから問題ないでしょう。結婚式以外に何かすることありますか?そして結婚したら彼の家の価値観を尊重することです。→特に問題ないのでは?
(3)親を嫁より大事にする→育ててもらった親を大事にするのは当たり前なのでむしろ大事にできない人はアウト。嫁は自分を苦労して育てたわけではないんですから「親より大事にされて当たり前」と思うのはわがままでは?
ただ、理不尽なことでも親の言う事に反論できないような人ならアウト。→大事にしても親に意見言えるか、親は、「子は子」と子供の気持ちややり方をある程度理解できる人か。親子関係要観察。
(4)好まれるよう要努力。挨拶、機転、同調、尊重…上司と一緒です。
(5)神経質は悪くないけど…「話が通じないというか冷たく感じる時があった、実家で怒るときは机を叩くこともある」これは不安かも。
「異常に手を~机をたたく」まで全く同じ人が身近にいまのでその人とかぶらせて考えると…結婚はどうかな?気に入らないことは受け入れられない、自分のいうこときかそうとする人だから「亭主関白」タイプかな。外ではいい人だけどっていう…モラハラ要素がないか注意な気がします。とくに机は…。気に入らないと威圧的行為で黙らそうとするとかストレスを物にあたるとか…。
(6)重いですか…。自分が完璧な主婦してなければ相手が怒るとか、彼のいうことをきかなければいけなそうとかなら私も考え直します。

(5)をよく分析されてはいかがでしょうか?私はそこがきになります。
神経質で抑圧やストレスに弱いのであれば、そのはけ口が家庭にならないかが不安になります。

私はシンプルに考えました。
「不安があっても、その不安を二人で乗り越えられるか」です。
完璧な男なんていないので、そこはよく考えました。それ以前に自分が絶対譲れない点はクリアしてるからつきあってるのですけどね。

「あれはどうなの?」って思っても自分の中で全て納得できたから結婚に至りました。
結婚にというか、人生に不安はつきものなので完璧に避けることは不可能ですが、私は我侭であまり不安に耐えながら生活するのがかなり苦痛で続けられる自信ないので、できるだけの不安は考えて自己...続きを読む


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