社会人１年目での同棲、結婚。２年目で妊娠・・・

かなり長文なので本気で相談にのって
いただける方だけで結構です。

現在、高校３年生の女です。
通信高校に通いながらアルバイトをしています。
今、お付き合いして１年4ヵ月になる彼氏がいます。
私は結婚願望強めです。

４月から社会人として働き始める２人ですが
これからの将来について不安で仕方ありません。
なぜなら、彼に将来の事を聞いてもなかなか取り合ってくれないのです。
本当に同棲とか結婚とか考えないの？と聞くと
考えてるよ～。と受け流されてしまいます。
それがとてつもなくショックでたまりません(泣)

さて、４月からのことをざっとご紹介します。
私は基本給１６万ほどで、手取１４万程度＋歩合制です。
彼は正社員になれれば手取１２万程度です。
まだ、内定をいただいていません。
今現在のアルバイトの給料は
私も彼も月３～４万であまり貯金がありません。
(私が産まれた時のお祝いやお年玉の貯金は母がしてくれてたのであります)

社会人になって少ししたら同棲もはじめたいし
できれば、入籍だけでもしたいと私は密かに思っています。
お金が貯まれば結婚式挙げたいです。新婚旅行などは考えていません。
そもそも、高卒社会人１年目の未熟な状態で結婚なんてしても
いいものなのでしょうか？
私の両親、祖父母はかなり世間体を気にします。
２０歳にならなければ結婚も子供もダメ！とキツく言われています。
小学校のころから過保護でスパルタな教育を受けてきていたので
両親の言うことは正しいかもしれないけど、正直おっくうです。
もう縛られたくないんです。縛られすぎて鬱っぽくなったとも言えます。
小学６年の頃からですが・・・。

どれだけ親が厳しくても子供を授かれば、産むにしろ諦めるにしろ
自分でしたことは自分で責任を取ろうと思っています。
自分のお腹にいる命を他の人の都合、意見だけで
見殺しにはしたくないです。

長文で訳がわからないと思いますが、
完結に聞きたいことは
(1)社会人１年目で同棲、入籍は金銭的にどうか。
(2)社会人２年目で妊娠希望だけど、２年目だしまずいですか？

彼のお義母さまは１８歳で妊娠、出産している方で
妊娠しても快く受け入れてくださって、面倒みるよ。と
おっしゃってくれています。
あとは私の親が難関です←
そこは自分で解決させますが、状況だけでも・・・・・・

本当に長文申し訳ありません。
社会の厳しさ、大人からの意見、経験者の方から
意見をいただきたいです。
よろしくお願いします。

No.13 回答者： debumori 回答日時： 2014/01/14 20:24

話はそれますが、まず文章を読んだ感想ですが

高校三年生にしてはしっかりした文章を書くなぁと。

改行や段落のつけかたが良いので
長文でも非常に読みやすい。
現在の状況や質問内容もわかりやすく書いている。

大卒の社会人でも、タラタラと起承転結もなく文章を書く人が多いのに
高校三年生でこの文章はたいしたもんです。
頭のいい女性なんでしょう。
きっと社会にでたら有能な社会人になるですしょうね。
あなたを採用した会社は良い人を採用されたと思います。

なまじ頭が良くて熟考する女性だからでしょうか？
煮詰まりすぎて一番肝心な事を忘れてる。

＞(1)社会人１年目で同棲、入籍は金銭的にどうか。
＞(2)社会人２年目で妊娠希望だけど、２年目だしまずいですか？

こんなこと質問して何になるの？？
「社会人１年目で手取りが１０万円代でも同棲も結婚も大丈夫！」
「社会人２年目で妊娠しても全く問題ない！」
と世界中の人が言ったからといってそれが何になるんです？？
そもそも彼に結婚する気がないのに。

私の周りでも社会人１・２年目の１０代で、
夫の手取りが１０万円そこそこなのに結婚、出産した夫婦が何組かいます。
別れた夫婦もいれば、ずっと仲良く続いている夫婦もいます。
別れた夫婦、続いている夫婦、どちらにも共通点があります。
それは「結婚する時、互いの同意があった」ということです。

たとえ彼の給料が手取り１００万円だろうが
あなたの勤めている会社がどれだけ育児制度が整ってようが
彼が「同棲・結婚したい！子供が欲しい！」
と思わなければ結婚はできない。

反対に彼が無収入で働く気もなく、
あなたの勤め先が「妊娠したらクビ！」というとんでもない会社であっても
彼が「結婚したい！」と思えば結婚できるんです。

結婚したいのに「どうやったら彼に結婚を決意されられるか？」という質問をせず
結婚後の経済面や出産の質問をするなんてトンチンカン。
彼に結婚の意思がなのに、経済面や出産の心配をしてもしかたないでしょ？


将来が見えなくて不安のようですが、
何歳になっても先の事なんてぜんぜん見えませんよ。
この悩みは何歳になっても続くし、解決することなんてないんじゃないかな？

＞社会の厳しさ、大人からの意見、経験者の方から
＞意見をいただきたいです。

ごめんなさい。
社会にでたら私はかなりの確率であなたは今の彼とは別れると思う。
社会にでたらあなたはきっと活躍するでしょうし、どんどん成長していくと思う。
でもきっと彼のあんまり変わらないでしょう。
その時、彼の幼稚さに耐えられなくなると思う。
そして学生の時は彼が最高と思っていても、
社会にでたらもっと素敵な男性はいくらでもいることを知ってしまう。
よくある学生の恋が社会にでて終わるパターンです。
女は男より先に大人になってしまうんです。

人生何がおこるかわかりません。
それを不安に思うのも人生だし、
何がおこるかわからないことを楽しむのも人生。

まだ若いんだからもっと人生を楽しんでください。

先が見えないのは何歳になっても同じ。

No.12 回答者： rurinohana 回答日時： 2014/01/14 16:06

こんにちは。

40代後半既婚女性です。
他の方が有益な回答なさっていますが、
私もほぼ同じ内容です。

彼に限らず、「結婚」したいなら
少なくとも相手の男性の給料は、
4月からのあなた様と彼との給料の合計、
つまり手取り24万以上である人にしなさい。

理由
結婚は霞を食べては営めません。
結婚すると一人前のお付き合いが発生します。
結婚するまでは「若いから」というだけで
許してもらっていたお付き合いをしていかないといけないのです。

お中元お歳暮、冠婚葬祭、年賀状、お年玉、
年寄りが入院したとなれば、お見舞いなどなど・・・。
交際費がかかります。

それも両家ですから、交際が増えるのです。

男性だけで生活費をまかなえるようにしないといけないのは、
妊娠出産時に、女が働けなくなるからです。
産後職場復帰できる保証はどこにもありません。

職場復帰できる条件とは
働く場があることと、生まれた子が健康であることと（障害を持っていない）
産んだ母親がもとどおりに、産後回復を果した。
そういう条件がいります。
これらのどれかが欠けても、育児しながら働くことは無理になります。

あなた様と彼が「一人で30万稼げるよになるまで、完璧に避妊する」と言う考えならいいのですがね。

ということで、子どもを産む予定の妻の稼ぎを当てにしての
結婚は無理があるのです。
ですから少なくとも・・・24万以上という計算になります。
住む地域によっては30万は必要になるかと思います。

ということで、高卒の彼が30万稼げるようになるまで、
待つしかないと思いますよ。
縁があれば結婚できるし、無ければしないだけ。

出会いは沢山これからあります。

彼の話を聞くと、「本当に同棲とか結婚とか考えてないの？」
「考えてるよ～」ということですが、
ここで「考えてないよ～」とは答えられないでしょう。
考えていなくても「考えてるよ～」と言うでしょう。

これはテスト前に親が「ちゃんとテスト勉強してるの～？」と聞いて
「やってるよ～」とやっていなくても答える高校生と同じです。
何故なら「やってないよ」と正直に答えたら
「なんで？どうして？」
「おかしいよ！ちゃんとして！」と
非難されるのがわかっているからです。
非難されるのがわかっていいるからそれを避けるために適当に答えるのです。

彼の「考えてるよ～」も同じです。

それから「社会人になったら同棲したい」
これはやめておきましょう。
同棲とは結婚を遠のかせること以外に他なりません。
同棲したが最後、男は「結婚する必要性」をまったく感じなくなります。
結婚していなくても、結婚しているのと同じですから、
何故結婚しないといけないのか？ということです。


結婚願望が強いなら、同棲は絶対すべきではないのです。
逆に「私は籍を入れる結婚制度に疑問を持つ。結婚して相手の姓を名乗ったり、嫁になるのはごめんだわ！」
そういう考えなら同棲がおすすめです。


お互いが社会に出て、
世の中の大変さを知り、
我慢したり自分を律することを学び、
その上で結婚した方がいいと思いますよ。

少なくともあと5年は社会勉強と、そして貯金をして
それから晴れて結婚したらいいと思います。
自分自身の個人資産としての貯金を持って結婚することが、自分を守ることになります。

言ってみれば旦那と大ゲンカして、夜中に財布一つで家を飛び出しても、
高いホテルに泊まってゆっくりして、、好きな服を買って着替えて、
美味しい物を食べて、しっかり冷静に考える時間とゆとりを持てるという事。
お金があるという事は「嫌な人間に頭を下げなくても済む」のです。
その嫌な人間が「配偶者」であることは多いのです。

以上参考にしてください。

No.11 回答者： wwib2 回答日時： 2014/01/14 12:36

軽すぎ。

安易ですよ。

No.10 回答者： kukunariesu2000 回答日時： 2014/01/14 11:58

こんにちは。

卒業してからお互いの環境が変わり、彼との仲が壊れるのではないかという恐れからの結婚願望のように見えて仕方がありません。
また、彼の態度をみると、彼自身は「まだ早い」と思っているようです。
結婚は、若ければ若いほど二人共が固い意志を持っていないと、維持できません。入籍したら終わりではないのです。その後の10年、20年を共に過ごす覚悟なのです。子供を持ちたいならなおさらです。
最悪のケースを想定してみてください。

卒業後一年で結婚、すぐにy_t929さんが妊娠。産休・育休に入る、状況によっては退職しなければならないかもしれない。収入は彼に頼るのみ。
y_t929さんも彼も、職場で魅力的な人に出会い、お互いが最高の相手だという決意が鈍り、どちらかの心変わりで離婚。おなかの子供はどちらが育てるかで争い・・・。

こういうことにならないと、二人とも確信できますか？

y_t929さんが、20代後半、30代でしたら、「勢いも必要」とアドバイスしたでしょうが、まだ成人もしていない二人には、「勢いだけではだめ」とアドバイスしたいです。
他の回答者様も言っておられますが、まず社会に出るという試練を乗り越えて、社会人として一人前になってから考えるべきと思います。

今は彼しかいないと思っていても、y_t929さん自身、社会に出て周囲の大人をみると、彼に対する気持ちが醒める可能性も非常に高いです。
学生から社会人になると、人間を見る目が大きく変化しますので、早まらないことをお勧めします。

No.9 回答者： liberty16 回答日時： 2014/01/14 11:30

ごめんなさい。

きつい回答かも・・・

職場に、似たような若い女の子何人かいました。二十歳前後で、彼氏も年が近い。半同棲のような生活をし、彼女が妊娠。ま～男側の（結婚）嫌がること。生活できないから産んでほしくないという男側と、親をまきこんんで堕胎はしたくない！！の女側とでもめてもめて。働き始めて十何年。何人も同じような話を聞きました。あ～またか・・・ってぐらいに。

知り合いは、みんな結婚しましたよ。親の援助？の元に。（彼の給料では生活できないから、同居という形だったり、彼親からお金援助してもらったり、自分の親にお金助けてもらう、彼の実家所有のアパートに格安で住まわせてもらう、など）もちろんその後別れた子もいます。

彼の家で、最悪同居は可能でしょうか？　彼のお母さん、子供の面倒看てくれるって専業主婦？　

あなたが勤める会社は、産休・育休はあるの？制度としてあっても使えない会社、いまでも普通にありますよ。よほどの大手とか、福利厚生がしっかりした公務員などでない限り、なかなか出産して続けられるところ少ない気がしますよ。ちなみに私が勤めている会社は地元の中小企業ですが、産休・育休・育児短縮勤務などありますが、子供産んで復職できるのは「ほとんど休まない人」だけです。子供産むと、子供が熱を出した・具合が悪くて、などで早退や欠勤が続きます。周囲の人間にとって迷惑、となるので８割親が手伝ってくれる、などでないと戻れないのです。

あなたの勤める会社がそういった産休などきちんとあって使えて、彼のお母さんが専業主婦でいつでも子供預かれるわ！！という状況でなら、産めると思います。

結婚は、自分の生活を自分でみれる自活した状況でするものです。

彼氏さん、全く考えていないって普通ではないですか？２０前後の男の子なんて、遊びたい盛りじゃないですか。奥さんや子供なんて重荷、まだ背負える精神はない気がします。

同棲って、実家を出ると家賃の他に電気・ガス・水道・食費・保険・いくらでもお金かかります。その費用考えると、彼は実家から積極的に出たくないのではないですか？　普通は独身者は稼いだお金って自分のものだけど同棲していると・・・結婚して子供出来たらお金は自由にならないし、「子供が欲しい」男性でなければ２０そこそこで結婚は考えないのではないですか？　心配しなくても彼だけでなく、一般的に、だと思いますけど。

少なくとも結婚は、相手が幸せにしてくれる、ではなく、自分が相手を幸せにしたい！！という気持ちが強くないと難しいものです。病める時も健やかなる時も、ではありませんが、相手が辛い時に自分は何をしてあげられるのか、そういった気持ちも大切なんです。彼から、貴方の為に何かしたいと思っているような気概は感じますか？

で、回答ですが同棲・入籍は可能ではありますが、相手次第です。あなたがいれば、外食ほとんどなくても友達とほとんど会えなくても遊べなくても欲しい服ほとんど買えなくても平気、とどちらも思えますか？子供が産まれたら自分の新しい下着や洋服買えなくても、子供の洋服は買えたからとどちらも満足出来ますか？　あなたも働かないと生活できないわけで、家事負担についての考えなどもしっかりしておかないとあなたがしんどい思いをするだけです。そういった思いやりはお互いありますか？　若くして結婚してシングルマザーになる人が多い理由、考えないといけませんよ。

社会人２年目での出産希望、職場で後輩にそういった子いますが、はっきり言えば、１年目は給料泥棒に近いんですよね。仕事ができるわけでなく、教えるのに手がかかる。で１年経って先輩になり少しは戦力になってもらえるのかと思いきや妊娠。内定貰っている会社が大手であることを祈っています。うちの会社では、評価は悪くなります。会社によっては、続けられないところあると思いますよ。そういったリサーチはされましたか？

２０にならないと結婚・出産はダメというあなたの親御さん、至極まっとうな感覚です。
あなたに出来ることは、産める状況だと思えるまで避妊をしっかりすることです。彼がゴムを嫌がるならあなたがピルを飲むとか。子供を産む、ということは新しい「命」を最低１８年育てる、ということです。重く辛いことも沢山あります。それを背負えると思える状況になるまで生み出さないことも必要なんですよ。子供を育てるのにはお金がかかり、貧困の中で生まれる子供は可哀想です。

No.8 回答者： shesheshe 回答日時： 2014/01/14 10:25

すいません、正直言って、子供が夢を語ってるようにしか見えないです。

＞自分でしたことは自分で責任を取ろうと思っています。
これって、ちゃんとした裏付けがあって言うものです。

お母さんのこと、嫌ってるようですが、
あなたが生まれてからのお祝いやお年玉、貯金してくれていたのでしょう。
同じこと、今の時点でお子さんにしてあげられますか？
親の援助ありきで、貯金したって意味ないですよ。

彼のお母さんにあこがれているようですが、
うまく事が運んで、結婚・出産となり、離婚したら、彼のお母さんのようにできる覚悟ありますか？
先に言ったように、覚悟はできる裏付けがあって、それに+αで必要なものです。

社会人2年目で妊娠するのが悪いわけじゃないです。
でもそのあとどうするのでしょう？
退職する→退職したら彼のお給料だけで食べて行くことになります。
内定なしで、仮に内定しても手取り12万ではどうやって暮らしていくの？
育児休暇取って仕事を続ける→育児休暇は権利ですから取れるでしょうが、復帰してからは周囲の理解がないと続けるのは難しいです。社会人2年目のあなたに、それでも職場に居て欲しいと思われるほどの能力ありますか？


戸籍上の結婚、生物学上の親だけでいいなら、止めません。
でも、本当の家族、本当の親になりたいなら、まだまだお二人とも経験不足＆覚悟も足りないと思います。

人の生き方を変えることはできません。
あなたがいくら望もうと、彼の生き方は彼にしか変えられない。
でもあなたの生き方は変えられますよ。
結婚するまでに、しっかり仕事のスキルを会得。
そして出産後も働きやすい、或いは、一旦退職しても再就職しやすいスキルを身につける。
それから、結婚考えれば？

結婚・出産できればOK,あとは離婚になってもいいわなんて思ってないでしょう？
まずは、自分にできることやってから、
彼の態度に悲しむなりしたらいい。

No.7 回答者： f_a_007 回答日時： 2014/01/14 09:48

＞社会人１年目での同棲、結婚。

18、9歳の社会人って形ばかりで内実はゼロ。ていうか、内実を形成する土壌作りの時期。結婚を夢見る前に、専門学校とか大学へ行って学問を収めなくちゃ。そうでなきゃー、一生、底辺を彷徨く生活。そういう一生を選ぶのか、それとも拒否するのか？まあ、二つの道の選択は、ネットで聞くよりも自己責任で・・・。

No.6 回答者： Ssddfree 回答日時： 2014/01/14 09:37

まず、あなたにしても彼にしても、社会人となったら同棲は抜きにして一人でやっていけますか？

「出来る」と言うなら思慮の浅いボンクラです。なぜならまだあなたも彼も経験もしていない事を「出来る」と軽々しく考えているから。

＞そもそも、高卒社会人１年目の未熟な状態で結婚なんてしても
＞いいものなのでしょうか？
そもそも良し悪しではなく、未成年での結婚は離婚率が高い事知ってますか？
仕事は勿論大事ですが、10代20代は遊びも大切な学びの機会です。
それを放棄して結婚というのはしっかりしていると勘違いする馬鹿も世間にいますが、口が悪い大人は「盛りがついた犬猫と同じ」と見ています。

悪いことは言いません。
彼との交際を反対はしません。
でも彼しかいないという考え方は「子供」そのものです。
社会人になるにあたって家を出るのもいいでしょう。
脛をかじらないなら、親に縛られない生活もいいでしょう。
でも同棲するのも、籍を入れるのも、子供を作るのももっと後にして（子供が子供を作るべきじゃない）、もっと見聞を広めるべきです。

あなたが結婚するまでに、子供を作るまでに、もっと知らなきゃいけないこと、学ばねばならないことが沢山あります。

No.5 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2014/01/14 05:28

彼が結婚によって質問者さんを幸せにしてくれると思っているなら、結婚しないほうが良いと思います。

結婚はパートナーのためにする訳ではありません。
自分のためにするんですよ。

彼にとって今は結婚は自分のためにならないということです。

５年は結婚しないほうが良いですよ。

今出来婚すると離婚の確率が７０％程度だと思います。

３０歳や４０歳の離婚はまだ良いのですが、生活設計がまだ出来てない年齢での離婚は一生重荷を背負うものです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

結婚は自分のために。
この言葉心にきました。

自分のために良い決断をできるよう頑張ります。

お礼日時：2014/01/14 09:14

No.4 回答者： qwe2010 回答日時： 2014/01/14 05:16

経済的には、全く成り立ちません。

だから、親からの多額の援助が必用です。

最近は、親の老後の為の年金が、もらう時期が遅くなり、いただく金額も少なくなっていますので、
援助は、多くの金額を期待しない方がよいでしょう。

貴方の彼も、働いても小遣いはほとんどもらえなくなります、働く意欲は無くなります。
だから、結婚しても別れる人が多いのです。

大学を出ていると、初任給が多いので、早く結婚できますが、高校では初任給が少なく、経済的に成り立たないから、結婚できないと考えている人はたくさん居ます。

貴方のお母さんは、貴方のために尽してくれますが、義母は自分の都合が悪くなるとすぐに逃げ出します。
面倒をみるとゆうのは、信用しない方がよいです。
赤ちゃんの面倒をみるのは女性の家族がほとんどです、男性の方はあまりみません。

高校の恋人同士は別れる方が多いです。
男は、遊びたい年頃です。
赤ちゃんを抱えての辛い生活には耐えることができないでしょう。
早く結婚したいのなら、１０才以上離れた男性にしてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

補足になってしまうのですが、
訳あって母と一緒には住んでいません。
父も離婚しているので。
今は祖父母と生活をしています。

母はいつになっても子離れできずに
最終的に殺されかかって家を出ていきました。
お義母さんの方はまだ３８歳で、娘をほしがっておられて
今は、２人でデートなんかも行くようになり
本物の娘のようにしてくれています。
もし、子供ができても自分の母には会わせたくないんです。

お礼日時：2014/01/14 09:11