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以前も質問させていただいておりますが、
自分に気があるか微妙な男性との今後のことについて再度ご意見をお願いします。

4ヶ月ちょっと前に飲み会で出会った30代前半の男性です。
2人で9回ほど、その他も含めると10回以上会っています。

わりと空気が読める人なので、私の好意に気付いてないわけではないと思います。
が、何を考えているのか、私のことをどう思っているのかがまったく読めません。
客観的に見て、彼がどういうつもりなのか、私はどうしたら良いか、ご意見をいただけると幸いです。
-------
【好いてはくれているのかなぁと思ったところ】
☆バレンタインに、市販チョコ&手作り&カードを渡したところ、嬉しそうで照れた感じだった。
 念のためみたいな感じで「みんなで食べた方がいい?」と聞かれた。(なんで確認するの!?)
 帰ってすぐにお礼メールが届いた。

☆旅行のお土産を買ってきてくれた。お菓子ですが、結構多めに。(チョコのお返し??)

☆彼のやっているスポーツの大会を観に来ないかと誘ってもらい、観に行った。

☆会う時には、お昼ご飯を食べて、結構遠くまで行って、夕飯も食べて帰るパターンが多い。
 いつも結構長い時間一緒にいます。行き先は基本彼が決めます。

☆以前、「一緒にDVD観る?」とさり気なく誘われ、困惑して迷わず断ったことがあります。
 その後、その話は出なかったのですが、私の家でみんなで鍋をやる機会があった後、
 最近会った時に「今日は〇〇を作って食べたい」という名目で私の家に来る話を出してきました。
 が、「付き合ってない人を家に入れたことない」とそれとなく言ったら、もうそれ以上誘われませんでした。
 私としては、前にバッサリ断ったことを少し後悔していたのと、1度複数で家に来ているし、これまでの様子からして男女の関係になることはまずないだろうと感じていたので、もう一度話を持ち出して、買い物をして、家でご飯を作ることにしました。
(ご飯を作って、食べて、テレビを観て帰りました。座っている距離からして遠かった・・・笑)
-------
【私のことなんてどうでもいいのかなと感じるところ】
★一緒に観た映画の続編をまた観るような話だったのに、いざ聞いたら「観ちゃった」と言われた。

★8回以上2人で会っているのに、手をつなごうとか、そういったそぶりは一切なし。
 私のことを好きそうな様子も感じられない。

★会う時の誘いは曖昧なものが多く、頻繁ではない。あまり直接的には誘われない。

★前は結構LINEのやり取りをしていましたが、今はほとんどありません。
 用事がないと、向こうから連絡が来ることがほぼないので、私からもあまり送りません。
 (彼に、メールとか嫌い?と聞いたら、好きでも嫌いでもない、でもメールとかしてるより会った方がよくない?と言っていました。)
-------
彼と出逢って、私は初めて自分から誘ったり、メールをしたりすることができるようになりました。
はっきり誘ったのはまだ2回ですが...(^^;
いい年をしてお恥ずかしいのですが、相当オクテで、そして今の関係が壊れるのが怖くて、自分から告白できそうにはありません。

彼から何か言ってもらえたら幸せなんですが、何度も会っているのにそんな感じはまったくなく、どういうつもりなんだろう??暇なだけ??女友だち??と、頭の中がハテナでいっぱいです。

客観的に見て、彼がどういうつもりなのか、好意はあるのか、私は今後どうしたら良いか、ぜひご意見をお願い致します。
長文を読んでいただきありがとうございました。

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A 回答 (12件中1~10件)

いい年のおっさんです。



貴方は、今時珍しいと言える、純で、真面目な女性ですね。
今の時代じゃ、堅すぎるという男性も多いかもしれません。

私自身は、貴方みたいな真面目な女子は大好きで、貴方みたいな人に好かれたら、嬉しいと思います。

彼としては、どうなのかなぁ、と思います。
DVDを一緒に見ようとして、断られたりして、気を悪くするというよりも、映画などを一緒に見たら、同じところで感動できるとか、笑えるとか、全く反応無しとか、結構、その人がどういう人なのかを知る、いい材料になったりします。

一緒の部屋に入るというのは、当然あなたが気にするように、エッチなことをするのが目的かもしれませんが、じっくりその人がどういう人か、外では見せない、本当のその人が見えたりするものです。
もしかすると、彼は貴方をもっと知ってから、付き合うかどうかを決めたいと思っているのかもしれません。

これは貴方への非難とかじゃないですが、あなた自身は、お見合い結婚のタイプかもしれません。
彼は、お互いのことをもっと知り合ってから、付き合っていけるタイプかどうかを確かめたいのかもしれません。

このサイトで誰にどれだけの回数聞いても、貴方自身の見聞きして、感じたこと以上に的確な判断できる人は、この世にもひとりもいません。

決して貴方に、軽い女性になれとは言いませんが、もう少し、ガードを緩めないと、恋愛においては先に進めないような気がします。全く、リスクを取らずに、アドバンテージは得られない、ということです。

貴方の人生、貴方らしく、でも、もう少し、心を開かないと、先に進めないかもしれませんね。
彼に興味があるからこそ、ご相談されているのだと思います。がんばってください!
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この回答へのお礼

大変丁寧なご回答ありがとうございます。

真面目で堅すぎる・・・確かにそうだと思います。
彼からも、「まじめ」とか「かたい」とか言われることがあります。
しかも、おとなしいわけではなく、わりと社交的ではあるので、よりわかりづらい性格なのかもしれません。

>DVDを一緒に見ようとして、断られたりして、気を悪くするというよりも、映画などを一緒に見たら、同じところで感動できるとか、笑えるとか、全く反応無しとか、結構、その人がどういう人なのかを知る、いい材料になったりします。

たぶんDVDを一緒に見て、一緒に楽しみたいと思っただけなんだと思います。
それをよく探りもせず、「いやいや、ないでしょ」って、さらっとバッサリ断ってしまって;;
あとでまずかったかなぁ・・・と思っていたら、連絡がきたので安心しました。
そこで今回誘われた時は、家で一緒にご飯を作ってみたのですが。今さらでしたかね;

>彼は、お互いのことをもっと知り合ってから、付き合っていけるタイプかどうかを確かめたいのかもしれません。
>決して貴方に、軽い女性になれとは言いませんが、もう少し、ガードを緩めないと、恋愛においては先に進めないような気がします。

つまり、私のことをもっと知ってもらえるように、曝け出さねば!というわけですよね><
軽くはたぶんなれないですが、ガードを緩められるようにしたいです。いや、むしろ軽く!
でもガードを緩めるって、具体的にはどうしたら・・・?;;
ちょこちょこと「温泉行こう」って彼が言うことがあるので(これも本当に、日帰り温泉に行って、別々に入ってご飯食べて帰るだけだと思います)、温泉に行ってみるとか??
「心を開く」もあわせて、何か具体的な方法がありましたら、ご教授くださいm(_ _;)m

>全く、リスクを取らずに、アドバンテージは得られない、ということです。
>このサイトで誰にどれだけの回数聞いても、貴方自身の見聞きして、感じたこと以上に的確な判断できる人は、この世にもひとりもいません。

本当にその通りですね。座右の銘にしたいくらいです!
リスクを恐れずがんばります。
みなさんのご意見を参考にしつつ、自分でしっかり見て聞いて感じて(考えすぎない程度に;)判断していけるようにしたいと思います。

本当にご丁寧でわかりやすい回答をありがとうございました。大変参考になりました。

お礼日時:2014/03/09 13:00

No.9です。


補足をいろいろとありがとうございます。
私からも簡潔に補足をします。

>ガードを緩くするってどういうことでしょうか。
「自分はOKですよ」というサインを出すことです。
ここでいうサインとは、行動、視線、言葉、贈り物などなど、です。
まだ「彼氏」さんではない・・・というご判断のようですから、まずは「交際したいです」というアピールをしましょう。
「気づいてもらう」「察してもらう」のではなく、「いい年をしている」質問者さん自身から、気持ちをストレートにきちんと告白なさることです。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、本当に申し訳ありません;
わざわざ補足をいただき、こちらこそありがとうございますm(_ _;)m

直接はうまくできず、メール等で自分なりに精いっぱいアピールをしたつもりなのですが、
時既に遅し、だったように思います。
もっと早くもう少しアピールできていたら、何か違っていたのかなぁ・・・

それとも、もともと好意には気付いていたけど、
相手の気持ちがそこまでではなかっただけなのか。

どちらにせよダメなのだとは思いますが、
みなさんのご回答から、自分から告白してみようと考えるようになりました。
人生初の告白で、思い切りふられそうですが(^^;

何度もご回答いただき、本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/04/05 14:16

最初に (1)「立場を逆にして考えましょう」



あなたに 好意を持ってくれてるのか よくわからない「彼女」がいます。
結構 良く 会っています。出かけて食事も。それも「昼食+夕食」!

チョコをもらいました。でも気持ちがよくわからないので、つい
「みんなで…」と言ってしまいました。「本命チョコ」とは 思えませんでした。

気持ちを確かめるため、まずは来やすい「スポーツ大会」に誘いました。
ふたりでDVD…は どうだろうと誘いましたが、これは断られました。
二人だけになる、そういう気持ちは ないんだと思う。

みんなで鍋をするようなので、積極的に参加をアピールすると
「つきあってない人を家に入れたことない」とピシッと拒まれました。
「みんな」は誘うのに、自分はダメなんだと落ち込みました。

そのあと、1度誘われ、食事をしましたが、テレビを観て、帰りました。
これは(つきあっているウチにはいらないよなぁ)
 
仕方がない。続き観たいからひとりで観よう。いつ呼ばれるか
つきあってないから、いつになるかわからないし…。

つきあってないのだから、手を握るのも 禁止。
それとなく ぼかして誘ってみるか。
断られてもいいように、傷つかないように。

こんな状態だから、LINEは、もうやめ。
自分を好きな人とのメールならうれしいけど、
友達なら、どうでもいい。
メールより 会ったほうが楽しいし…。

(2) 「質問です:何度も会っていますが、あなたは発展させるために
           何を 1歩 進めたのでしょうか」

わたしには どんどん「友達」に 後退しているように思えます。

(3)彼は 半ば あきらめ「友達」に徹しています。
   まだ 4ヶ月なのです。その間のやりとりから
   あなたが自分に「友達以上の好意」を持っているとは
   とても思えないのです。

以前、若い人の多くが言ってたように、「食事をする」のは
友達でなくても、知り合いならするし、それだけなら「友達」止まりです。
 10回もあって食事をしながら 親しくしているのに、なぜあなたは
彼の「気持ち」をつかめていないのでしょう。

それは、彼が 「恋人としての1歩」を 踏み出せなくされたからです。
あなたに!

ならば「友達」として、ふるまうしかないし、「友達以上の気持ち」を
あなたが感じられなくて、当然なのです。彼はまったく
あなたに「好意以上のものをもたれている」とは思っていません。

それだけ、あなたの2度の拒否は、彼に(男性に)はきつかったのです。
でも、あなたは彼の心の傷に、まったく気づいていらっしゃらない。

わたしも 文面から、あなたが彼をすごく好きで、もっともっと近づきたい!
そう思っているとは、とても思えませんでした。

(4)あなた自身から「つきあい方の第2章」に 進むこと。

あ、ボクのこと、好きでいてくれるんだ!…という。

わたしの経験ですが、少し(いいなぁ)と思ってる女性が来るとわかり
大勢で集まりました。世話人から「買い物」を頼まれ
近くのコンビニにひとりで行きました。

帰り道、必死で駅に行こうとしていた彼女とその友達会いました。
「わたしに断りもしないで 帰っちゃったかと思った」と言われました。

「好き」とはひと言も言われていません。でも、いないことに気づいて
必死になって駅まで走って追いかける…その一生懸命さに恋を
感じたのでした。

男と女は 本来 激しくひかれ合うものです。友人に目の不自由な
女性がいますが、会うと握手をします。握り方で、「好意」を
びりびりと感じるそうです。

好きな人だったら、カミナリに撃たれたほどの衝撃があるでしょうねと
笑っていました。あなたは彼に そうは 感じてないのですね。

(5)あなたの気持ちを はっきり させてください!

「いい年」なら「オクテ」で「恥ずかしい」
…だから「告白」できなくていいのですか?
では、彼は「運命の人」ではないのですね。

あなたの気持ちを どうしたいのか、まずあなたが決めることです。
本当の恋なら、「告白できない」なんて 言いません。
気持ちを知ってほしくて、どんどん迫るでしょう。

いま、おふたりのお気持ちは「友達」で、止まっています。
あなたより、彼の気持ちの方が、後退気味です。

本当なら、あなたから、2度の拒絶の説明をしてあげるべきです。
そうしないと、彼のしぼんだ「情熱」に火をつけることはできません。

(6)好きな人のために、傷ついてみてはどうですか。

  たとえ、断られても、好きな人です。傷は、そう痛まないと
思います。告白するのが遅すぎて、彼の気持ちが他の女性へと
傾いていく…。

それを知ったときの方が、あなたの傷は深くなるでしょう。

おふたりが 歯がゆくて、つい厳しく書きました。
いい人、いい男性は、恋に関して「臆病」です。
ヤケドをした子が、火を怖がるように。
好きな人には、特にです。

もう一度書きます。
「好き」という友達関係を 1歩進めようとした彼の顔面に、
あなたはパンチを食らわせたのです。引いて、当然でしょう?

恋の糸が、まだ切れていないことを祈ります。
お二人の明日に 素敵なことが 起こりますように!
 
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この回答へのお礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ありません;
仕事してると無駄に考えなくていいので、超仕事していましたm(_ _;)m

立場を逆にして考える・・・
あー>< もしかしたら、そういうことだったのかもしれません。
確かに、最初は自分から誘いもしなかったし、会っている時に「気になってる」ことをアピールすることもできませんでした。
で、タイミングを逃したのかもしれないですね;;

あれから、できるだけ自分の気持ちを伝えようと思い、
バレンタインのお返しをもらった時に、すごく喜んでみたり、
自分から遊びに誘ってみたり・・・等したのですが、
時既に遅し、だったように感じています。
これまでは隔週くらいで会えていたのに、もう3週間会っていません。

>10回もあって食事をしながら 親しくしているのに、なぜあなたは
>彼の「気持ち」をつかめていないのでしょう。
>それは、彼が 「恋人としての1歩」を 踏み出せなくされたからです。
>あなたに!

>「好き」という友達関係を 1歩進めようとした彼の顔面に、
>あなたはパンチを食らわせたのです。引いて、当然でしょう?

これ、本当にどーんと来ました。
今さら後悔しても遅いとは思うのですが・・・自分がうまく気持ちを伝えられなかったから、うまくいかなかったのかもしれませんね。
チャンスを掴めませんでした。

>恋の糸が、まだ切れていないことを祈ります。
>お二人の明日に 素敵なことが 起こりますように!

ありがとうございます。
彼の気持ちは、もう私にはないと思いますが、なんとか告白だけはしようと思うようになりました。
消化試合的な感じですが;
気持ちを伝えるだけ伝えてみます。

ご丁寧に回答いただき、本当にありがとうございました。
また、お礼が遅くなり、重ねて申し訳ありませんでした。

お礼日時:2014/04/05 14:07

No.7です。



補足関係ですが・・・

(1)まず、その男性を彼氏にしたいか
  YES: (2)へ
  NO:  年齢からいって結婚を希望しているのであればずるすると中途半端な関係は絶つべきです。

(2)男性が告白してくるのを待つか
  YES: 告白するのを促すようなメッセージを発信したり行動を取る。
       例えば、結婚願望があるかのような話題を振ったり、カラダをくっつけたり・・・
  No:  自分から告白するかカラダの関係を持って確認する
       キスしてもいい?とか言ってみるのもアリだと思います。

※ いずれにしても、まずは、あなたのほうからデートを提案すべきです。そうでないと、その男性の真意は分かりません。
 カップルは、どちらからか告白して、「付き合っている宣言」をするとは限らないと思います。告白がなくても、親密な関係になれば、彼氏確定という場合もあります(彼氏が単なるカラダ目的のような人なら別ですが、質問内容を見る限りそんな感じではないですよね。)。
     
         
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この回答へのお礼

補足について再度ご回答をいただき、ありがとうございますm(_ _ )m

しかもわかりやすくチャートにしていただき;;
(1)についてはYESで、(2)については・・・うーん、YESですが、自分からも動かなければ、ですよね。

体関係のことは厳しいですが;
発言や行動で素直に好意を示せるよう、努力したいです。
でも、どんなことを言ったり、どんな行動をとればいいのか・・・
うーん、難しいー!!!

>カップルは、どちらからか告白して、「付き合っている宣言」をするとは限らないと思います。告白がなくても、親密な関係になれば、彼氏確定という場合もあります。

なるほど・・・「付き合おう」「うん」っていう形にとらわれなくてもいいわけですね。
より仲良くなれるように、自分からも誘ったり意思表示をしてがんばっていきたいと思います。

何度もご回答いただき、本当に感謝です。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/10 00:53

先ほど、お礼のメールを頂いた、tatsuya3fd6です。



「心を開く」もあわせて、何か具体的な方法がありましたら、ご教授くださいm(_ _;)m

と頂いておりますが、ドタバタ喜劇で、芝居じみた(子供の頃好きだった、吉本新喜劇みたいなw)ことをするのはどうかと思います。
先のメールにも書いたと思いますが、人間関係の難しいのは、機械みたいに、スイッチを入れたら、壊れていない限り、こうなるというものではないからです。
冷たいようですが、臨機応変に、自分自身の頭で、その場で判断して返答しなくてはならないことが多いです。

実は、私自身は貴方のような身持ちのいい女性は好きなので、もし、彼が私と同じような感覚をもっているとしたら、、ですが、堅い女性は、気軽には浮気はしなさそうだし、過去もそれほど酷いものは持っていないだろうということ、この2つを感じていると思います。もし、そういう感覚がないなら、貴方に断られたときに、軽い男性なら、あー、このコはダメだな、とすぐに諦めたと思います。
以上は、あくまでも、私見ですが・・・。

人間関係・・・、天才科学者でも上手く人と接することが出来ない人もいれば、全然の無知無学の人でも人に愛される人もいます。間寛平さんって、後者だと思いますがw
ですから、あなたはあなた自身で、人間関係を、貴方の力で築いていかなければなりません。
いくら、ご両親や、ご兄弟が援助してくれても、愛されたり、嫌われたりするのは、あなた自身です。

私の人生相談は、具体的な解決策を話すのは苦手で、どう考えるか、そういう哲学的な話になりがちですが、具体的な個々の解決策よりも、どう考えるかがシッカリしたら、ひとつひとつの事が自分で解決できるようになります。
知らない事は誰かに聞いたり、今ならネットで大抵のことはわかります。

「どう考えて、どう生きて生きたいのか」、自分自身の中にその答えは必ずあります。

友が欲しければ、まず、自分自身が友情を、愛が欲しければ、まず、自分自身が愛を持たなければなりません。
相手に対する愛があるなら、そして、できるだけそれを相手に伝えようと努力するなら、必ず相手に通じます。
ビートルズの曲、ジ・エンド(The End)に、こういう歌詞があります。
「結局のところ、あなたが受ける(take)愛は、あなたがつくり出した(make)愛と、イコールなのです。」

気長に、頑張って下さい!
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この回答へのお礼

再度ご回答をいただき、ありがとうございますm(_ _ )m

ドタバタ喜劇で、芝居じみたことをしてみたら良いということでしょうか??
うーん、芝居じみたことは良くない、ということですかね。
人間関係は、これといった決まりはないですもんね。
自分と相手の現在の関係から、自分で判断して、切り拓いていかなければならないということですね。

彼も、堅い人が好きだといいのですが、どうなんでしょうね。笑
ただ、私が真面目で堅いということは、わかっているんじゃないかなぁと思います。
だから家に行くことについても、しつこくは言わないし、最初に断った後にも、またご飯に誘ってくれたのかもです。

本当に、tatsuya3fd6さんのお話は、とっても哲学的です。すごく考えさせられます。
>具体的な個々の解決策よりも、どう考えるかがシッカリしたら、ひとつひとつの事が自分で解決できるようになります。
>「どう考えて、どう生きて生きたいのか」、自分自身の中にその答えは必ずあります。

確かにその通りだなぁと思います。
具体的な解決策なんて、人間相手の場合、本人や近くの人にしか本当のことはわかりませんもんね。
ここでいただいた意見を参考にしながら、自分がどう考えて、どう動いていきたいのか、最終的には自分自身で決められるようにしたいです。

>友が欲しければ、まず、自分自身が友情を、愛が欲しければ、まず、自分自身が愛を持たなければなりません。
相手に対する愛があるなら、そして、できるだけそれを相手に伝えようと努力するなら、必ず相手に通じます。

うわ~なるほど!です。
相手にばかり求めて、自分が伝えようとしないなんて、おかしな話ですよね。
The End、今聴いてみました。笑
まずは自分から、自分の気持ちを、相手に届けられるようにしていきたいと思います。
そうしたら、ちょっとは何か返ってくるかも・・・?
焦っても何も変わらないですし、考えてみたら現状もそんなに悪くはないと思うので、気長にがんばってみます^^

お陰さまで、前向きな気持ちになってきました。
とってもすてきなお話を、ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/10 00:44

>客観的に見て、彼がどういうつもりなのか、好意はあるのか、私は今後どうしたら良いか、ぜひご意見をお願い致します。



「いい年をして」という表現から察しますが、質問者さんは、その彼とどうなりたいのですか?
というか、まず疑問として「彼」なのですか?
で、真剣に交際なさりたいのですか?
あるいは、ご結婚まで視野に入れてお付き合いなさりたいのですか?
自分の気持ちをハッキリさせずに相手の気持ちを問うのは、少々虫が良いかと存じます。
ここはひとつきちんと告白なさったらいかがでしょう。

自爆するかもしれませんし、あっさり進展するかもしれません。
「いい年をして」いるのなら、気持ちのある相手でしたらお招きするのが「手」だと思いますが。

この回答への補足

みなさんご回答ありがとうござます。
いろいろな考えがあり、混乱してきました。
TUNE0040さんの回答欄にて失礼ではありますが、何点か補足をさせてください。

・告白についてですが、私から何かアクションを起こさなければ・・・とは思っています。
 自分が思っているより、好意が伝わっていないのかもしれません。
 それとなく自分の気持ちを伝えつつ、相手の気持ちもうまく聞き出したいのですが、よい方法がありましたらご教授ください。

・ガードが堅い、ということはあるかもしれません。
 付き合う前に体の関係をもつことは考えられませんが、ガードを緩く、心を開けるようにがんばりたいです。
 そのひとつとして、先日家に上げてみたのですが・・・
 他は具体的にどんな風にしたらよいでしょうか。ガードを緩くするってどういうことでしょうか。

既にたくさんご回答をいただきましたが、ぜひもう少しご意見をお願い致しますm(_ _;)m

補足日時:2014/03/09 14:06
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この回答へのお礼

私の「彼氏」ではありません。
自分としては、今後真剣にお付き合いできたらいいなと思っています。

>自分の気持ちをハッキリさせずに相手の気持ちを問うのは、少々虫が良いかと存じます。
ここはひとつきちんと告白なさったらいかがでしょう。

そうですね。相手にばかり求めるのは虫がよすぎですよね。
いい年をして本当にお恥ずかしいのですが、そういった経験がなく、一般的な行動がうまくとれません。
もう少し自分の気持ちが伝わるように動いてみて、それでも進展がなければ、自分から告白できるように努力したいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/09 13:46

全体的な感想としては、mito_8さんに好意はあるものの特別な感情は抱いていない印象を受けました。



一般論ですが、普通なら気になる人に彼氏が出来ないよう自分の方に向かせる努力(連絡をマメに取る等)しますよね。ですので、9回のデートはただの暇つぶしの可能性高いです。

ただ、その彼がもし奥手な人なのであれば、直接好意を伝えることが出来ないから、DVD一緒に見る?という表現をしたのかもしれないですよね。だってどうでもいい人と二人で9回もデートするなんて面倒くさいですよ。

または、mito_8さんからの好意をイマイチ彼が汲めてなくて(気づいておらず)、勝手に彼が諦めモードに入ってるとか。

はたまた別に気になる人が出来たか。


…というように、今想像出来るパターンだけでも幾つもあります。
ただ、今の状況を放っておいて自然に事態が好転するなんてことはないと思われます。たぶん、mito_8さんからアクションを起こさない限りこのまま音信不通かと。
もし発展させたい気持ちがあるのなら共通の友人から探りを入れてもらうなり、こちらから誘ってみて様子を伺うなりした方がいいと思います。
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この回答へのお礼

何パターンも考えてくださり、ありがとうございます。

>全体的な感想としては、mito_8さんに好意はあるものの特別な感情は抱いていない印象を受けました。
一般論ですが、普通なら気になる人に彼氏が出来ないよう自分の方に向かせる努力(連絡をマメに取る等)しますよね。ですので、9回のデートはただの暇つぶしの可能性高いです。

そうですよね・・・普通なら付き合っていない不安定な関係なら、もっとマメに連絡をとるように思います。私もあまりメールをしないので、人のことは言えないのですが;
9回もただの暇つぶしですか・・・悲しいですが、ありえます(笑)

>ただ、その彼がもし奥手な人なのであれば、直接好意を伝えることが出来ないから、DVD一緒に見る?という表現をしたのかもしれないですよね。だってどうでもいい人と二人で9回もデートするなんて面倒くさいですよ。

確かに、彼はめんどくさがりですし、どうでもいい人と9回も会わないような気もします。
奥手には見えませんが、意外とそうなのかもです。
うーん、謎です!

>または、mito_8さんからの好意をイマイチ彼が汲めてなくて(気づいておらず)、勝手に彼が諦めモードに入ってるとか。
>はたまた別に気になる人が出来たか。
諦めモードってわけではないと思いますが、こちらの気持ちがいまひとつ汲めないのかもしれません。私も分かりづらい部類の人間だと思います;
前は他に好きな人でもいるのかな~と思っていたのですが、そうでもない感じです。

>ただ、今の状況を放っておいて自然に事態が好転するなんてことはないと思われます。たぶん、mito_8さんからアクションを起こさない限りこのまま音信不通かと。
もし発展させたい気持ちがあるのなら共通の友人から探りを入れてもらうなり、こちらから誘ってみて様子を伺うなりした方がいいと思います。

次会う予定はあるのですが、次に会ったら、もう誘われなくなって会えないんじゃないかとか、いつも不安になります。
誘えば来てくれるとは思うのですが・・・。
何らかのアクションが起こせるようにがんばります。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/09 13:38

質問者さまの年齢が分かりませんが、彼氏が三十代ならある程度の大人の関係はアリですよね。


もう、2人で9回もあったのですから・・・。

率直に言って質問者さまはどこまで求めているのでしょうか?真剣に付き合うのでしたら、カラダの関係までOKなのかどうか決めておいた方がいいですよ。
彼氏が「空気が読める人」だから、相手は質問者さまに手を出せないのでは?要は、ガードが堅すぎて近寄れない・・・

彼氏がやってるスポーツが何か分かりませんが、そのスポーツをいっしょにやってみるとか。そのスポーツを教えて!っというとか。

いろんな意見があると思いますが、中高生とは違うので、カラダの関係でブロックしている雰囲気があれば、お互い関係が進展しないと思います。

こんど水着で入るスパみたいなところにデートに誘ってみてはどうでしょうか?そこで、少し大胆なビキニでも披露するとガードが溶けたよ!ってアピールできるので、彼氏も安心して進めると思いますよ。
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この回答へのお礼

説明が分かりづらくて申し訳ありませんm(_ _;)m
彼と私は付き合ってはいません。
なので回答者様の意図が少し変わってきてしまうかもしれませんすみません。

真剣に付き合うのでしたら、もちろん体の関係があっても当たり前だとは思っていますが、付き合う前にそういった関係になるのは避けたいです。

>彼氏が「空気が読める人」だから、相手は質問者さまに手を出せないのでは?要は、ガードが堅すぎて近寄れない・・・

ガードが堅すぎて・・・はあると思います。
大胆なビキニはハードルが高過ぎて厳しいですが;;
他にガードが溶けそうな方法があれば、やっていけるようにしたいです。
彼氏ではないですし、もう少しハードル低めなところから・・・いい方法があればご教授ください。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/09 13:27

飲み屋で知り合った男性は、大体軽いし、身体狙いが多いよ?



だから御付き合いって言葉を軽々しく出さないし、女性を自分に
向けさせて心理を突いてきます。

客観的に、今後貴女様が真剣に付き合いたいと言うポーズを
作って言ったら彼も悟りますよ。そこで彼が誘わなくなったり、
メールも他人事みたいになっていくと、離れていくかも。
やっぱり付き合ってる感覚が欲しいなら告白なり気持ちを伝えて
いかないとでしょうね。
関係が崩れるのを恐れているのは相手も一緒じゃないかな?

出会いが飲み屋ですもの。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>客観的に、今後貴女様が真剣に付き合いたいと言うポーズを
作って言ったら彼も悟りますよ。そこで彼が誘わなくなったり、
メールも他人事みたいになっていくと、離れていくかも。
やっぱり付き合ってる感覚が欲しいなら告白なり気持ちを伝えて
いかないとでしょうね。
関係が崩れるのを恐れているのは相手も一緒じゃないかな?

付き合いたいというポーズ、うまくとれるといいです。
それで離れてしまったら、そこまでだったということですよね。
関係が崩れるのを恐れている・・・うーん、彼が考えていることはよく読めませんが、
草食系には見えなくても、意外と慎重なタイプなのかもしれません。
一緒にいて楽しいとは思ってもらえているのかな??とは思うので、
もっと気持ちを伝えていけるようにしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/09 13:19

彼の立場からすれば、2回ほど家へ上がる口実付きのお誘いをかけたのに断られたので、もう無理そうだな(脈なしだな)と思ったのでは。

「暇なだけ??俺はただの男友達??」と思ったのは、むしろ彼の方だと思いますよ。

この回答への補足

ええ~!そうなんですかね;
もしかして、向こうも同じようなことを感じているのでしょうか。
2回目には最終的には家に上げたのですが、もう遅かったですかね;
自分が思っているよりも、気持ちが伝わっていないのかもしれません。

そういえば、具体的に好意を感じさせるような行動を、ほとんどとっていません。
会ったあとに「楽しかった」とは言いますが、LINEでで直接は言えませんし、
自分からもあまり誘わないし。

あえて言えば、
自分から誘ったことがあるのと、チョコを渡したのと、家に上げた
ということぐらいかも・・・

そんなに鈍い人ではない気がするんですが、もう少し好意が伝わるようにした方がいいのでしょうか。

ご回答ありがとうございました。

補足日時:2014/03/09 13:13
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この回答へのお礼

間違って補足でお礼をしてしまいました。
失礼致しました。

お礼日時:2014/03/09 13:14

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いつも言ってきますが、つきあってほしいとは言ってきませんし、私に触れてくることもありません。

誠実な感じがしてそこは別にいいのですが・・

先日も食事したので、「楽しかったしおいしかったよ」 と
御礼をしたところ、
「喜んでくれて嬉しいです。僕は最後に食べたおつまみの
味しか覚えてないです(^^;」
と返信がきました。どういう意味?って感じです。

1、なぜ何度も食事しているのに何もアプローチしてきたり
がないんでしょうか。様子を見ているのだと思いますか?

2、食事の味を覚えてないってどういう意味だと思いますか?

3、もうすぐバレンタインデーですが、
バレンタインに相手はひそかに期待しているのでしょうか???
やっぱりあげたほうが良いと思いますか?



男性のご意見をお願いします!!
必ず御礼します。

こんばんは。同じ職場にいる男性で、もう4回も2人で食事している方が
います。

毎回素敵なところにつれていってくれるし、全部おごってくれました。
帰りも家の前まで送ってくれ、とても大事にしてくれる感じがします。
外見は全然普通ですが、内面はとてもよい人だと会うたび思います

メールも三日に一度は相手から必ずきますし、
私のことをかわいいとか、職場のみんなもかわいいと言ってると
いつも言ってきますが、つきあってほしいとは言ってきませんし、私に触れてくることもありません。

...続きを読む

Aベストアンサー

自分は男ですが、今まったくと言っていいほど彼と同じ状況です。
自分の立場で回答すると
1 → 好きでなければ何度も食事に誘いません。食事に誘うのも彼にしてみればかなり頑張ったのではないでしょうか。嫌われたりするのが怖くて先に進めないのでしょう。または何度も食事に誘ううちに仲良くなり付き合うことができればと考えているのかもしれません(自分は告白をしたいと思いつつ毎回できずじまいですが・・・)
2 → それだけ楽しかったということだと思います。
3 → 自分の場合ですが期待はしていますが、難しいとも思っています。もし貰えたら涙がでるくらいうれしいと思います。

 もし質問者様が彼のことが好きならばそれを彼に伝えれば間違いなく付き合うことができると思います。

Q男性は好きでもない女性と何度も遊びに行く?

質問があります
当方大学生♀です。
単刀直入に聞きますが、男性は好きでもない(恋愛対象としてみれない)女性と二人で何回も遊びに行きますか?

友人の紹介で知り合った男性(社会人)がいます。
その男性は(友人曰く)結構気を使う性格&きさくな感じで男、女友達も多そうです。
初めは紹介してくれた友人と、男性と私で軽く遊びました。
一回目に少し話をしてみて何となくいい人そうだなと思い、
相手をもっと知るためにも…と二回目は私から遊びに誘ってみたらOKしてくれて二人で一日かけて遊びました。
このときはお互いの共通の趣味でスポーツ観戦をしたんですが、一緒にいて私は楽しい時間を過ごせたのでまた会いたいな~と思いました。
二回目に遊んだ帰り際に「次は俺から誘うね」的なことを言ってくれて、三回目は3、4時間だけカラオケに行って別れました。
その後にまた紹介してくれた友人と、男性と私で遊んだりしたのですが
今まであまり相手からのアクションがなく、その男性は自分のことをどう思ってるのかわからなくて正直不安な気持ちでいっぱいです(>_<;)
相手は社会人なので忙しいってことは十分承知なのですが…。
(でも男友達の家で結構頻繁に集まったりはしてるみたいです)
その男性には、「普段は大学の授業が忙しい」と前々から伝えてたりはしてます。

最近私から暇だったら遊ぼうと誘ってみたら「いいよ~いつにする?」と返事を貰ったんですが、これはやはり友達としてなんでしょうか?
今回は遊ぶ場所も特に決まってなく、どういう所に行けばいいのかもよく分からなくて…。

何だかまとまりのない文章で申し訳ございません;

質問があります
当方大学生♀です。
単刀直入に聞きますが、男性は好きでもない(恋愛対象としてみれない)女性と二人で何回も遊びに行きますか?

友人の紹介で知り合った男性(社会人)がいます。
その男性は(友人曰く)結構気を使う性格&きさくな感じで男、女友達も多そうです。
初めは紹介してくれた友人と、男性と私で軽く遊びました。
一回目に少し話をしてみて何となくいい人そうだなと思い、
相手をもっと知るためにも…と二回目は私から遊びに誘ってみたらOKしてくれて二人で一日かけて遊びまし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

男性というのは少なからず相手に好意を持っていれば
二人でも遊びにいきますよ^^

好意がまったく無いというのなら二人で遊ぶ事は無いでしょうね
ましてや何回もというのならあなたに少なからず好意は持っています

ただあなたへの気持ちが恋愛の対象なのか、
友達としての好意なのかは
彼にしか分かりません
いろんなケースがあるので一概には言えません

最初は友達としてでも、徐々に恋愛感情に発展することだって
ありますし、その逆だってありますもの

今の時点で彼の気持ちが分からないのであれば
駆け引きをしかけるのもいいですし
出来ないのであれば、二人には関係のない
恋愛話を彼としてみるのもいいですね

彼の恋愛間が少しでも分かるのでは^^

Q好きな人から急に連絡が来なくなった時の相手の心理は

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に彼が旅行に行くと行ってたのでノリで
「お土産買ってきて~」とメールした所
「行けたら買ってくる~期待しないでね」
と返事が来ました
こっちから話を膨らませようと頑張ってるのですがそのメールの最中の一週間位は会う予定もなくたわいもない世間話のメールに私も虚しくなってきて
「了解‼」
とだけの返事を送りそっから一週間連絡が彼から来ません

男性がメールがあまり苦手なのに今までたわいもない世間話で毎日メールが続いていた事が珍しい事なのに急に連絡が来なくなると自分からそっけないメールを送ったのにもかかわらず彼に飽きられたのか…他に好きな女性がいるのかなどネガティブになって連絡を自分から出来ずにモヤモヤしています

ここは積極的にいくべきなのでしょうか?
私なりに積極的にここ何ヶ月かやってきたのですがこういう場合は連絡を待つべきでしょうか?
連絡が彼から来るかもわからない今、彼の気持ちがわかりません

相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

ちなみに彼の誕生日を一緒に過ごしたり私の家に行った時にキスだけ軽くされました

皆さんの意見を聞かせて下さい

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を、メールで繋ごう繋ごうとして
いることです。
本来メールは簡単なもので、補助的なものです。
男女の仲は、実際に会えない日、会えない期間があり
それが、あの人何してんだろうと、そう思い、相手を考える
時間が生じ、実際に会ったときに、こういうことあったんだよ
ああいうことあったんだよと、次のデートが楽しみになるものです。

それがメールを使って、常に相手の動向を知っていたら、そして
知りたがったら、もう片方は面倒になっていくものです。
最初の頃は別ですよ。

それと、男の大半はじぶんのほうから女性を追いたいもので
女性が積極的にメールなどで、やいのやいの言ってくれば
もう、俺に完全にイカレているなと思えば、何も追う必要もなくなります。

恋愛は気に入ったほうが積極的にいくものではあるけど
それが度を越してきますと、喜ぶ男もいるかもしれませんが
大体は熱がさがってきます。

メール、連絡がないと、あせるのでしょうが
そういうのがないときに、あせってはいけません。
愛を育む時間だと思ってください。
常にだとイヤになってしまうんだよ。

軽くでもキスをした仲であれば、この女性もうイケルと思い
男のほうは、今までのように努力はしないですよ。

心の中では、一丁あがりと思っていることでしょう。
この表現はよくないかな。安心感を持つにしておきましょうか。

>相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

これはなんですか、駆け引きをしようとしているのかな。
どう思うかですね、駆け引きをしようとしているな、面倒くせえ女だなと
思うことでしょう。気を惹こうとしているのですから。
これは、今のおじさんではなく、若いときのおじさんの
想いですので、すべての男が同じではないと思いますけど。

実際に会ったときのことを大事にして、メールで繋ごう繋ごうと
しないことです。
気持ちはわかりますよ。いつも私の心と彼の心が繋がっていたいという気持ちがね。
でも、それをすると男は面倒になります。
特別に中身がない、やりとりであれば余計にです。

今まで積極的にいき、ある程度までいったのだから、ここでしばらく
お休みをいれましょう。

今は連絡をやすみましょう。それがいいですよ。

そのほうがうまくいきますよ。

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を...続きを読む

Q4回デートしたけど何もない

今日合コンで知り合った人と4回目のデートでした。
今までのデートは全部彼から誘ってくれました。
メールもほぼ毎日1、2通ですがやり取りしています。
でも手をつなぐことさえないし、正直会話もそんな弾んでるように感じません。
誘ってくれるからちょっとは好意を持ってくれてるのかなとは思うんですが。
今日は仕事帰りに映画のレイトショーを見て軽くご飯を食べました。
ご飯を食べた後、私がこの間旅行に行ったお土産を今日忘れてきたからまた今度渡すねと言って、でもまた会うことらあるかなぁ?って言ったら、えっ会うやろーと言っていました。
帰ってからは向こうから終電間に合ったよみたいなメールがきました。
私はもうちょっと仲良くなりたいしまた会えたらいいなみたいに送りました。
その返事が、うん、また遊ぼう!よろしく!ってきました。
彼は私のことただの友達としてしか思ってないのでしょうか。
会っている時の彼の態度などからも好かれているような気が全くしません。
もう脈はないのかなって思ってきました。
こういう場合の男性の気持ち教えてください!

Aベストアンサー

まだ4回しかデートしていないと思って下さい。

この先もデートを継続出来れば、自ずと恋人として付き合うという可能性もあると思います。

ここは精神的に踏ん張り時かなと思います。

ちょっと質問者さんもその相手も何か慎重かなと私は思いました。

Qデートしても進展しない。

合コンで知り合った人と4回デートしましたが、いまいち盛り上がりません。
全て平日の仕事帰りのデートです。
一度は映画のレイトショーでした。

1回目の時は、彼からも質問があったりしてそんなすごく盛り上がった訳ではないけど、
なかなか楽しく過ごせました。
2回目は私が彼の仕事の話や趣味の話について色々質問して、熱心に答えてくれていっぱい喋っていました。
私が聞き役といった感じでした。
3回目は1回目と同じような感じでまあまあ楽しく話せたのですが、もっと会話をリードしてほしいなと感じました。
4回目は映画を見て軽く食事したのですが、映画がいまいちだったせいもあるかもしれませんが、
彼の携帯に電話がかかってきたりもあったり、なんとなく彼は落ち着かない感じで今までで一番会話が弾まなかった気がします。

もともと私はよく喋って面白い人より、落ち着いていておっとりした感じの人が好きです。
なので彼の口数が少ないことは気にならないのですが、それより彼の態度が気になります。
会っていても心ここにあらずというか、私と仲良くなろうという気が全くないように感じます。
緊張していてうまく話せないというより、話す気がないような。
付き合っていない間柄のデートだと、お互い相手にいい印象を与えようとちょっと気負ったり気遣いしたりすると思うのですが
彼からはそんな雰囲気が感じられません。

ちなみに合コンで知り合ってから2週間に1回くらいのペースで会っています。3回目と4回目の間隔は1週間でした。
全て彼から誘われました。
メールは初デート以降ほぼ毎日1通か2通のやりとりが続いています。
彼は割と忙しく休みも不定期で私と会うときも19時くらいまで仕事して、私と会って、0時から夜勤とかのパターンが多いです。
そんな時間ないときに会わなくてもと思うのですが、日にちは彼から指定してきます。

4回目のとき、あまりに彼の態度に脈なしを感じて
「また会うことあるかなぁ?」って何気に口に出して言ってしまいました。
彼は「えっ会うやろー」みたいに普通でしたが。
4回も2人で会っているのに全然進展しないし、彼の態度も誘ってくるわりに気があるように見えないし意味不明です。
メールはいい感じに愛想よく返ってくるのに会ったときはそっけないというか。
私からもまた会いたいとかもっと仲良くなりたいとか言って好意は示しているつもりです。
4回目のデートから帰ったあとも彼からはまた遊ぼう!とメールが来ていました。

でもなんだかこれ以上同じようなデートをしても意味ないんじゃないかと思ってきました。
奥手な人なのかなとも思うのですが、彼は見た目は割とかっこよくてモテそうな感じです。
3年くらい彼女がいないと言っているのですがそれにも驚きました。

もっと私から積極的にいかないとダメなのでしょうか。
彼が慎重派であまり積極的にいって引かれてしまうのも怖いです。
私のことはただの友達や暇つぶしなのでしょうか。

彼との仲を進展させるためのアドバイスお願いします。

合コンで知り合った人と4回デートしましたが、いまいち盛り上がりません。
全て平日の仕事帰りのデートです。
一度は映画のレイトショーでした。

1回目の時は、彼からも質問があったりしてそんなすごく盛り上がった訳ではないけど、
なかなか楽しく過ごせました。
2回目は私が彼の仕事の話や趣味の話について色々質問して、熱心に答えてくれていっぱい喋っていました。
私が聞き役といった感じでした。
3回目は1回目と同じような感じでまあまあ楽しく話せたのですが、もっと会話をリードしてほしいなと感じました...続きを読む

Aベストアンサー

その空気感、なんとなく分かります。
出会いは合コンだし、4回もお誘いをもらってるし。
それなのに、テンポよく距離感が縮まっていかない。
え?どういう感覚で私たちはデートしているんだろうか?
ただの暇つぶし?だったら私、切り替えて次の男行くのに…と
いうところでしょうか?

>私と仲良くなろうという気が全くない
それはないでしょ。
彼は、少しの合間(仕事の途切れ目)にあなたと会っている。
それって想いが強めじゃないと、ただの気疲れの時間になってしまう。
夜勤が始まるという彼がその前にそんな選択すると思う?

違うんだよ。少なくとも彼はあなたに癒されているんだと思う。
だから、会いたいと思う。
連絡もするし、次のデートも決める。

見た目のかっこよくてモテそうな彼なのに、彼女が3年も彼女が居ない。
その、あなたが感じていることが原因かもしれない。彼は不器用なんだよ。
心の距離感をうまく埋められない彼だけど
彼なりにあなたと関わりたいと考えているんだよ。
これが彼のペース。
あなたにとっては、不安にもなりかねないし、モヤモヤ感を
抱えてしまうかもしれないけれど…

それが故に、あなたは可愛くない発言までしてしまう。
>「また会うことあるかなぁ?」ってね。

積極的にってあなたがどう捉えているか分からないけれど
あなたもデート中に、
「楽しいな」「落ち着くな」「あなたの空気感、とっても居心地いいな」
とか彼に伝えてる?

あなたが急に「私のことどう思う?」などと彼に言ったら
彼みたいな人はたじたじで、うーん、まだ知り合ったばかりだから分からないよ。と
言うと思う。

ゆっくり彼のペースに合わせて、あなたがもっと彼を
癒していけたら、結果としてとてもいいものになると思う。
あなたのペースで進展させようとしても、それは彼が望んでいないと思うよ。

男女間のドキドキや、恋人感は、もう少し時間をかけましょ!
あなたは待てませんか?

あなたも少し不器用そうだし、一直線に物事を考えてしまいがちなんだよ。
余裕感を持って、ちゃんと素直にデートを楽しんでみてはいかが?
そのテンションがお互いにマックスになった時、交際がスタートするんだと思う。

ただ、あなたたちとても順調なんだと思う。
お幸せに。

その空気感、なんとなく分かります。
出会いは合コンだし、4回もお誘いをもらってるし。
それなのに、テンポよく距離感が縮まっていかない。
え?どういう感覚で私たちはデートしているんだろうか?
ただの暇つぶし?だったら私、切り替えて次の男行くのに…と
いうところでしょうか?

>私と仲良くなろうという気が全くない
それはないでしょ。
彼は、少しの合間(仕事の途切れ目)にあなたと会っている。
それって想いが強めじゃないと、ただの気疲れの時間になってしまう。
夜勤が始まるという彼がその前にそん...続きを読む

Q4ヶ月以上進展なし。脈なしでしょうか?

2人で週1くらい食事や遊びに行くようになって4ヶ月以上経つのに、
付き合うなどの話が無いのは、付き合うほど好きじゃないって事でしょうか?

クリスマスイブや元日の初詣など一緒に過ごしたのですが、
何も進展がありませんでした。
遊びの誘いは彼からで、メールではイブに会えて嬉しいとか言ってくれるし、
私も会いたいなど書いているので、お互い好意がある感じです。
でも2人でいる時は、恋人という雰囲気は全然なく、友達って感じです。

20代ならもうしばらく様子を見てと思うのですが、お互い30代前半ですし、
脈なしならそろそろ諦めた方がいいのかなと思っています。

いろいろなご意見やアドバイスお願い致します。

Aベストアンサー

再々びwoodspoonです。
恋愛の対象外の時ですか・・・・。
恋愛対象外とは言っても
「彼女僕に気があるのかな?」って思った段階で
もし告白されたら困るような場合は
遊ぶのをやめるとかそういう行動に出ていたかもしれませんね。なので彼女から告白されればOKした可能性が高いと思います。好意がなくちゃ、毎週遊びに行きませんよね~。(^_^.)

僕の場合は遊びに行き始めて
半年くらいして「付き合いたい」と思いました。
で、どうしてその後半年も告白しなかったのかと
言うと・・告白できなかっただけですね。
友達でいた期間が長すぎて、
「もし告白して断られたらこの関係が終わってしまう」
と思ったらなかなか告白できなくなってしまいました。
その後、僕の好意が大きくなるにつれて、友達と割り切った彼女の方は「これはまずい」と思ったんですかね~「遊びに行くのやめたい」って言われてしまいました。(T_T)

お互いに好意があるうちにうまく行くとよいですね~。

Q男性は好きな人には自分から連絡をするもの?

癒されるとか、連絡くれるのは嬉しいと言ってくれる男性がいます。
忙しい人なので、頻繁に連絡をしれもらえません。

忘れられるのが嫌で、週に1度か2度は連絡をしてみたりもしますが、返信は来ます。
でも、そんな状態に疲れて来ました。
会うのは月に一度。

考え方によっては、忙しい時に月に一度も時間を割いてくれる。
または、月に一度なら、他にも女性がいそう。もしくは、あまり気がないのではないか?
と推測できます。

このまま、私からしばらく連絡するのをやめようと思います。
もし、彼が私を気にかけているなら、連絡がきますよね?
このまま連絡がないなら、絶対に好きではないと判断して間違いはないですよね?

気があるけど、連絡しないという場合があると困るなと思って、ここで聞いてみようと思いました。

Aベストアンサー

男の人ってし仕事や趣味とかの方に行ってしまいますよね~。

女性は恋愛が一番になってしまうのに、寂しい事です。

それとどうやら男性はメールが苦手の様ですよ。

メールをしばらく辞めるのはいいかもですね。

どうしたの? って言って来るでしょう。

連絡が来るからしなかっただけかもですし、様子をみてみましょう

Q付き合ってない女性を家にあげること

20代後半OLです。

まず質問
1.男性が家にあげる=住所を教えるのは身体関係は抜きに、信頼してないと家にあげませんか?

2.彼は普通に振舞っていましたが、内心はやはり妄想してますか←すみません

3.軽い女と思いますか

[以下詳細]
気になっている年下男性と3回目のデートを約束しましたが、生憎その日が雨になりました。
お互い一人暮らしの為、その日はDVDみようと話になり、男性の家デートをしました。
付き合っていませんが、私は彼を信頼かつ彼をもっと知りたい、断ったら先に進まないという好奇心で行きました。

尚、私は恥ずかしながら20代後半の処女です。
今まで何十回か男性に告白され、付き合ったことはありますが(処女を捧げる程)好きにはなれず、ここまできたら本当に好きな人に捧げよう、その結果がどうなろうとその日まで身を大事にしようと思っています。
女友達の複数経験とその快楽話を聞くと、私も経験したら間違いなくはまると思うからです。その相手は複数ではなく、お恥ずかしながらその人だけで十分というかなり昭和的な考えです。
(もちろん結果はわかりませんが、自分の選択なので後悔はしません)

なので、家デートで身体の関係は断固拒否する気持ちで行きました。
結果はスキンシップも何もなく、DVDをみて料理をして、さらにはお気に入りの本やCDを貸してくれ、駅まで送ってくれて私は終電で帰りました。

お互いLINE不精ですが、最近彼からのLINEが3~5日に一回のペース、既読も丸一日経ってからで少し遅いなと。(催促はしません)
好きになってしまい、もやもやしています。
どう思ってるんだろう。

男性の方、千差万別だとは思いますが、男心を教えてください。

※次のデートでは、私から手をつなぐ等のスキンシップをしてみたいと思います。
そして暴走的自爆はしませんが、しっかり彼をみて覚悟して玉砕しようかなと思います。

※彼と私は別の会社に勤めています。

20代後半OLです。

まず質問
1.男性が家にあげる=住所を教えるのは身体関係は抜きに、信頼してないと家にあげませんか?

2.彼は普通に振舞っていましたが、内心はやはり妄想してますか←すみません

3.軽い女と思いますか

[以下詳細]
気になっている年下男性と3回目のデートを約束しましたが、生憎その日が雨になりました。
お互い一人暮らしの為、その日はDVDみようと話になり、男性の家デートをしました。
付き合っていませんが、私は彼を信頼かつ彼をもっと知りたい、断ったら先に進まないという好奇心で行き...続きを読む

Aベストアンサー

1.男性が家にあげる=住所を教えるのは身体関係は抜きに、信頼してないと家にあげませんか?
このあたりの線引きは、人それぞれだと思います。
ですが、少なくとも今後、関係が発展するのは嫌だと思っている相手は、家には入れないでしょう。

2.彼は普通に振舞っていましたが、内心はやはり妄想してますか←すみません
チャンスさえあれば、とは思っていたでしょう。

3.軽い女と思いますか
書かれていることだけであれば、別に思わないでしょう。

>結果はスキンシップも何もなく
>家デートで身体の関係は断固拒否する気持ちで行きました
このガードを感じたんでしょう。
ふとした行動で、なんとなく感じるものです。


>最近彼からのLINEが3~5日に一回のペース、既読も丸一日経ってからで少し遅いなと。
脈がないのかも、と思われてしまったかもしれませんね。
身体の関係はちゃんとしてからというのはいいですが、多少は攻め込む余地を見せてあげないと、相手も諦めてしまうかもしれません。

Q何度もデートをしてたけど冷めてしまった場合

友人の紹介で出会い、ここ4ヶ月ほど定期的に二人で食事などをしている30代の男性がいます。私も同い年です。

ゆっくりではありますが、トータル10回くらいデートを重ねる中で徐々に親しくなっていき、クリスマスやバレンタイン、誕生日なども一緒に過ごし、お互いに好意があるような状態でした。
先日のバレンタインでかなり距離が近づいた感じで、そろそろ付き合うかなという雰囲気でした。

そんな中、繋がっているSNSで彼が女性とハグしている写真がアップされている(一緒に写っている女性がアップしていた)のを見て一気に気持ちが冷めてしまいました。
仲間内の飲み会といった感じで、彼だけではなく、その女性は他の男性、女性ともくっついて写真を撮っていましたし、その他の人たちもそんな感じでした。
なので、ただのそういうノリなんだろうなというのはわかるのですが、気持ちが冷めてしまったものは自分でもどうしようもありません。
タイミングが悪かったのだと思います。
悪い人ではないですし、一緒にいで楽しかったのですが、ここまで、付き合うに至らなかった点も含めて、ご縁がなかったのかなと思います。

正直彼とはもういいやと思ってしまったので、もうデートするのをやめようと思っているのですが、ここまで何度も繰り返し会っていて、特別な日も一緒に過ごして、しかも最後に会った時にはかなりいいところまできていたのに、突然会わなくなると、相手はきっとすごく不信感を持つのではないかと思います。
かと言って、付き合ってもいないのに、他の女性とのハグがどうのとか言われても…という気もします。
まだ付き合う手前で、キスやその先のことなどもありません。
始まってもいないのに、どうやって終わらせればいいのかわからずにいます。
こういう場合は徐々にメールを返さなくしたり、誘われても都合が悪いと断るというようにしていけばいいのでしょうか?
都合が悪いだとまた違う日に誘ってくると思うのですが。。。

友人の紹介で出会い、ここ4ヶ月ほど定期的に二人で食事などをしている30代の男性がいます。私も同い年です。

ゆっくりではありますが、トータル10回くらいデートを重ねる中で徐々に親しくなっていき、クリスマスやバレンタイン、誕生日なども一緒に過ごし、お互いに好意があるような状態でした。
先日のバレンタインでかなり距離が近づいた感じで、そろそろ付き合うかなという雰囲気でした。

そんな中、繋がっているSNSで彼が女性とハグしている写真がアップされている(一緒に写っている女性がアップしてい...続きを読む

Aベストアンサー

>繋がっているSNSで彼が女性とハグしている写真がアップされている
(一緒に写っている女性がアップしていた)のを見て
一気に気持ちが冷めてしまいました。


理由がハッキリしているなら、誘われた時にハッキリ伝えれば良いと思います。

「そういう写真見て、気持ちが冷めちゃったから
もう会うのをやめたい。」


それで、相手が引いたらそこまでだし
いろいろ言い訳というか挽回しようとしてくるかもしれないし。
そうしたら、もういっかい自分の気持ちと向き合えば良いんじゃないでしょうか。

Q好意があっても、連絡しない男性

最近、紹介で知り合った男性があります。付き合ってはいませんが、私は、彼に好意があり、彼も好意をもってくれているそうです。
しかし、彼からは必要なこと(デートの約束等)の時しか、連絡が来ません。メールや電話は、強要するものではないし、返信は必ずくれるのですが、私が勝手に不安になっています。この気持ちを彼に話してもいいのでしょうか?話すことで、彼の負担にならないか、とかいろいろ考えてしまいます。優しい彼ですので、気を遣わなくていいよと言ってくれるので、余計に、考えてしまいます。
この手の質問は、多くありますが、こういうタイプの男性の頭の中が知りたいです。男性は、女性に、好意があるなら、連絡がとりたいと思うはずだと考えてしまい、勝手に不安になっています。メールの量で気持ちは測れないのは、わかっていますが、さすがに1週間近く連絡がないのは、きついです。 

Aベストアンサー

頭の中?
それは好意が好意として持続して「いない」という事。
貴方は好意が「ある」=続いている、でしょ?
対して彼は、
好意が「ある」=その意識自体を畳んだり、広げたり出来るんだよ。
広げたい(広げても良い)と思った時だけ広げる。
当然畳んでいる時もあるんだよ。
たとえ好意があってもね?
畳むのと無くすのは違う。
畳んでいるのは、広げる事も考えているから。
でも、
いつでも広げておきたいとは思っていない彼。
必要な時、必要な分だけ広げればいいと思っているから。
貴方には、
彼で言う「畳む」が無いんだよ。
畳む事は貴方には失うような事だから。
一度広げたものは畳みたくない。
小さくしてしまう時点で嫌だ、怖い、寂しいと感じてしまう。
だからこそ、
その広がりを確認する為に「やり取り」が必要なんだよ。
貴方にはね?
広げても、
一人で広げっ放しだと不安になるでしょ?
その広がりに対して応じてもらえている。
それが確認出来てこそ、
貴方の好意は好意として「活きている」と感じられるから。
今1週間連絡が無い。
貴方にはそれが、
好意が好意として活きて「いない」ように感じてしまうんだよ。
でも、
彼はそういう目線でこの1週間を過ごしていない。
彼はシンプルに好意は好意で持った「まま」、
それを畳んだ状態で生活しているだけ。
いずれ広げるタイミングが来た時に、
改めて畳んだものを広げればそれで良いんだ、と。
彼にはそういう整理整頓が出来てしまうんだよ。
貴方のように、
ずっと広げっ放しでは無いから。
これからもそうだよ?
仮にデートしても。
デートの後、更に余韻を持ってどんどん動きたくなる貴方に対して。
彼はデートはデートで楽しく過ごしても。
あぁ楽しかったという感覚で一旦「畳める」人。
そして、
普段の自分のペースに戻れてしまう人。
また次に広げられるタイミングで好意に向き合えば良い。
今の貴方のままでは、
そういう彼の対応って凄く不安に感じてしまう。
デートは楽しく出来たのに・・・
思ったように関係が動いていきません・・・
その後連絡がありません・・・とかね?
デートの後のやり取りが素っ気無いです、とかね?
それは、
思いを畳んだり広げたりしているのか?
それとも、
貴方のように広げっ放しで、
思いは常に持ち続けて意識しているかどうか?
その違いでもある。
好意があるなら連絡を取りたいと思う「はず」。
それは本当に貴方目線。
彼に言わせるなら、
好意があるからこそ、
その好意をバランス良く、適量で適温で育みたい。
「適」がある時点で、
貴方のような好意「即」連絡って無いんだよ。
必要な時に、必要な分だけ=「適」だから。
思いにどんどん動かされて、
お互いの思いによって、
コミュニケーションのペースが分かりやすく変わっていくような、
そんな関係を望んでいるなら。
対彼には難しい、という事。
彼はそういうタイプじゃないから。
今のうちに、
自分との「違い」のある相手に対する耐性も創っておかないと。
思ったようにならないだけで乱れてしまうと。
仮に付き合えても、
お互いに「それぞれ」の意識のまま付き合ってしまって。
まるで悩む為に付き合うと決めたような関係になってしまうからね?
改めて、
お互いに違いのある同士。
心のゆとりは無くさないようにね☆

頭の中?
それは好意が好意として持続して「いない」という事。
貴方は好意が「ある」=続いている、でしょ?
対して彼は、
好意が「ある」=その意識自体を畳んだり、広げたり出来るんだよ。
広げたい(広げても良い)と思った時だけ広げる。
当然畳んでいる時もあるんだよ。
たとえ好意があってもね?
畳むのと無くすのは違う。
畳んでいるのは、広げる事も考えているから。
でも、
いつでも広げておきたいとは思っていない彼。
必要な時、必要な分だけ広げればいいと思っているから。
貴方には、
彼で言う「畳...続きを読む


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