私の友達に対して愛想のない彼氏

タイトルの通り私の友達に対して愛想が全くありません。極力友達との関わりを避けているようで飲み会の後迎えに来た彼氏に私が1人帰る友達を乗せて帰ろうと提案すると「えー乗せなくていいよ」と言ったりします。昨日も友達と会う機会があり挨拶されたのにも関わらず顔を下げただけで目も合わせず…なぜ、このような態度をとるのか分かりません。「合コンに行って恋をしようと頑張ってる」と、友達の話をしたときには「男にがめついね」なんて悪口もいいます。来年には結婚式も控えています。せっかくのお披露目の場でもカメラを向けられ笑顔のない彼氏の姿が目に浮かびます。これは性格なのでしょうか？出来るなら無理して友達に合わせなくてもいい、ただ、目を合わせたり最低限挨拶くらいはして欲しいです…わたしはどうしたらよいのでしょうか。

No.4 回答者： cake627 回答日時： 2014/05/27 00:21

彼は社会人なのですよね？学生ですか？

会社でも挨拶しないんですかね？なぜ挨拶しないのか、彼に聞きましたか？

パートナーとしてではなく、人として、どうなのかな？って思います。



私なら結婚も考えちゃいますけど…………(^_^；)



失礼を承知で申しますが、彼は出世出来ないタイプだと思います。



もう少し男らしく、シャキッとして欲しいですね。

No.3 回答者： eatwelltobewell 回答日時： 2014/05/25 23:02

考え方次第でしょうか。

私の友人のご主人も、とても愛想が悪かったです。
付き合う前に、一緒にご飯を食べても上の空で終始無言。
視線は一度も合わなかった記憶があります。

結婚式に出席しても私にはお礼すら言わず・・・
その一方で、私の友人である新婦が
特に親しくしている友人とは談笑。その差にも呆れ果てました。

友人は浮気の心配が無くてよいと言っていましたが、
社会人としてどうなんでしょうね。
まぁ、友人のことはとても大切にしているようなので、
その点については、もう触れないようにしています。

あなた様の彼氏は単に人づきあいが悪い（人見知りなど）のか、
人が嫌いなのか（『がめつい』というネガティブ発言）、
そのあたりを見極めてはどうでしょうか。

問題は、結婚式よりも結婚後の生活ですよ。
他人と喋らない人では、困ると思いますよ。
人が嫌いでなければ、褒めて育ててはいかがでしょうか。

No.2 回答者： rukking15k 回答日時： 2014/05/25 22:51

ちっちゃい男ですね。

どうしても結婚したいのなら狭量の彼氏にあなたが合わせるしかないです。
一般的には、そんな奴とは別れるのが普通です。
彼女の友達にも社会人としてちゃんとできない奴は職場でもそんな生き方しているものです。
それかあなたを愛しすぎて独占欲強すぎるタイプで、相思相愛でなければ、
スからはじまる類だったかもしれません。結婚するということで見えていないだけかもです。

夫婦という社会責任が発生する関係になれば、パートナーの絶望的な短所を
頭を下げて謝罪するのが当然になります。
何かの集まりで子供同士で車の乗りあいなんかが必要になったとき、
ママ友や子供たちの前で乗せなくていいよ、なんて失言や態度を彼がしてしまったら、
生きる場所なくなってしまうかもです。
（今は彼は友達に直接言ってないんでしょうが、結婚後変わるかもしれないです。
妻であるあなたや子供が逃げない存在だとわかっているから、気をつけなくなるかもです。）

おそらく子供も彼の影響をうけ、学校で意地悪をしたり、他人を軽んじる性格になってしまう可能性があります。あなたの常識だけで育つのは難しいでしょう。

結婚を控えているから、この機を逃したくない、
そのまま結婚したいと考えているのだと思いますが、
彼氏が変な奴な分だけ、あなたが妻になったとき苦労します。
最初にいったとおり、あなたが死ぬまで彼をフォローする忍耐力があればいいのですが。

あなたにふさわしい大きな男性ですか？

でも優しい人だから、などで本質を覆っていませんか？

No.1 回答者： blazin 回答日時： 2014/05/25 22:11

だったら、

それをそのまま彼に伝えれば良いじゃない？
分からないなら、
貴方なりに少しでも彼の気持ちを分かるように。
貴方は、
彼の機嫌を損ねる事は極力避けたい人。
それによって私自身が不利益を被るのは嫌だから。
その結果、
貴方は今まで彼の対応を黙認してきたんだよね？
でも、
これ位は幾らなんでも・・・
余り色々言わずに許してきた事で、
結果的には少し不自然に思える位彼の対応が偏っている。
そうなる「前」に、
貴方の方から一言言える事が大事だったんだけれど。
貴方は良くも悪くも彼を「尊重」した。
無理強いをさせない。
一見すると、
尊重って凄く大人の対応のようだけれど、
向き合って伝える（分かってもらう）事から逃げて来たとも言える。
言うべき事は言う、
言いたい事は言って分かってもらう。
それを貴方は少し避けてきてしまった。
だからこそ、
この悩みだって「単独」になっている。
二人の問題なのに。
私「は」どうしたら？と。
私じゃないんだよ。
貴方の彼が、
貴方が考えている事を共有していないんだよ。
初めから自分が見える（見たいor見たくない）ゾーンを絞っている。
その結果、
目の前に見えている事があっても、それには関知しないんだよ。
最初からそれは「しない」ゾーンに置いているから。
それは貴方目線から見ても、
貴方の周りの人たちから見ても、
最低限の事も「出来ない」印象になっているんだよね？
それをそのまま放任している貴方もまた、
周りから見ると少し？？を感じさせる彼女になっている。
大人の関係というよりも、
お互いに見たい部分だけ見ながら付き合っている関係（印象）。
こうして貴方が悩んでいる事だって、
貴方の彼は全然知る事が無い訳だから。
そうなってしまっている関係性に対して、
貴方は意志ある疑問符を付けて、二人の間で解決していくのか？
それとも、
あくまで貴方の内側で揉み消すだけで済ませて、
これからもナァナァでやってしまうのか？
それはもう貴方次第なんじゃない？
来年には結婚だから「こそ」、
今だからこそ言える事、言いたい事もあるんじゃないの？
そして、
仮に彼の愛想の部分を指摘するとしても、
それを否定形にならないように伝える力（そして分かってもらう力）。
それが貴方の彼女力であり、その後の妻力になるんだよ？
それは貴方も考えてみたら？
彼の問題でもあると同時に、貴方の問題である。
そう捉えていくなら、
決して彼だけの問題にせずに向き合えるはずなんだよ。
それはそのまま、
彼だって貴方にただ否定されて、注意されたような感覚にはならない。
本当は彼も分かっている事かもしれないから。
でもしない（上手く出来ない）。
そういう彼を許し続けてしまうと、
貴方が伝えてくる言葉自体が「今更感」を持ってしまう。
後になればなるほどね？
貴方こそ彼のパートナーなんだよ。
彼の性格（傾向）だとしても、
それを誰よりも理解しているのが貴方である筈なんだよ。
だったらそれを活かさないと。
お互い「だけ」を見ていればそれで良い訳じゃないから。
こうして貴方の方が悩んでいるからこそ、
貴方の「彼女力」を大切にね☆