失恋からの立ち直りかた

先日、３年ほど付き合った彼氏に別れようと言われました。現在大学一年生なのですが、高1のころから付き合っており、たまたま同じ大学を志望して二人揃って合格しました。実家からは遠いところにある大学なので、それぞれ一人暮らしをしています。
私は理系学部におり、女子がとても少ない状況で、その数少ない女子とはなかなかうまく付き合えず悩んでいました。また、一人暮らしのさみしさもあって、かなり彼氏に依存していました。愚痴をこぼしてしまったり、デートをせがんだり…。
そういう私を、もう支えきれない、と言われてしまいました。
彼に頼り過ぎてしまったこと、黒い部分を見せ過ぎてしまったことはとても反省しています。でも、友達のことや一人暮らしのさみしさがまだまだ残っているこの状況で、唯一の支えである彼がいなくなってしまうなんて、もう、どうしていいのか分かりません。誰に頼ればいいのか分かりません。
彼に、別れるのは嫌だ…と伝えたら、もう少し考えるけど、期待はしないでね、と言われました。
私はどうすればこの辛さを乗り越えられますか。経験談などありましたらお願いします。

No.1 回答者： as3724 回答日時： 2014/06/03 21:18

黒い部分を見せすぎたなら、君自身、もう無理だと分かるでしょ。

唯一つの支え、ではなく、唯一人の家来として手荒く扱ってたわけだろ。一方通行の愚痴、一方通行の要求・・・彼は、それを受け入れ続けた、か。

もちろん女性にとって、男なんて、まず自分に仕える存在ではあるけど。

だから別れたくないと思ってる、というか、そんな状況想像も出来なかった、彼氏が自分に仕えるのは当たり前だったんだから。


で、君は言う・・・お願い戻ってきてってね。

彼氏、ではなく、自分にとって大事な家来だから。

でも、この場合は諦めるべき・・・彼も、今までのことから冷静に考えて、もう無理だなって結論だろ。

あなたも、それが分かるはず。


辛くとも、今の反省を今後生かすべきだね。

俺も、そうだったよ。

No.2 回答者： blazin 回答日時： 2014/06/03 21:36

乗り越えられると思う。

そして、
乗り越えなければ「いけない」。
貴方は今そう思っている。
本当に貴方が書いている通りなんだよ。
もし貴方が、
対彼にあくまで「一人分」のスペースで、
大切な日々の多面の「一つ分」の大きさで対応していたら・・・
彼は今でも貴方と付き合えるんだよ。
言い換えれば、
彼が付き合えなくなったのは、
貴方が一人分、一つ分「以上」を彼氏に求めるようになったから。
もう私には貴方（彼）しかいないの・・・
日々のストレスや不安、寂しさ、懊悩、
それを対彼氏で満たそうとする必死の貴方がいる。
彼だって、
支えられる範囲は支えてあげても良いんだよ。
それ位出来る。
言われなくても出来る。
でも、
今の彼は出来ないと言っている。
出来ない＝出来る範囲を貴方が越えています、という意味。
貴方はそれに対して意外だとは思わないんでしょ？
改めて彼にそう言われてみて、
自分自身の「偏り」を認識している筈なんだよ。
数少ない女子生徒との関係の難しさ。
１人暮らしの寂しさ。新生活にまだ地に足が付かない焦り。
それを私は彼「で」満たそう、満たそうとしていた。
時には、
そういう事があっても良いんだけれど。
貴方は完全にスタイルとして彼に「傾斜」してしまった。
しかも、
高１から付き合っている彼氏。
私の事を分かってくれるのは貴方しかいないの・・・
今貴方を失ったら私には何も無いの（寂しいの・・・）
本当はそうじゃないんだけれど。
貴方は、
彼氏に対して少し必死になり過ぎてしまった。
受け止める相手あってこそなんだよ。
貴方は、
その大事な大事な目線を欠いてしまった。
いつの間にか、
大事な彼を限界にまで追い込んでしまった。
彼だって、
直ぐには嫌な顔をせずに、
貴方を受け入れ続けていたんだよ。
そういう時もあっていいさ、と。
でも、
それを当たり前にしたり、
生命維持のように交際に縋らないで欲しい。
お互いに無理なく楽しく、そして心地良く。
その目線を無くさずに向き合って欲しい。
貴方はそれが「出来なく」なってしまった。
彼にはそう見えている。
それが今の状態なんだと思う。
今の状態なら貴方は付き合う対象にならないから
今の貴方は「構って臭」しかしないから。
だったら、
貴方は彼と別れるのを機に自分を整えていくんだよ。
別れないという結論で済ませて、
別れないけれど、付き合い方は大きく変える。
もう貴方を構うような向き合い方は一切しない！
そういう形でリスタートをする事も出来なくはない。
でも、
貴方はまだ相手が私の「彼氏」である以上、
どうしても「彼氏」には依存してしまうんだよ。
そういう意味では、
依存したくても、しようが無い（出来ない）状態を創る事は大事。
一旦きちんと別れる。
別れを挟んで、
貴方自身が彼との向き合い方に「自制」を創る事。
それは凄く凄く大事な事なんだと思う。
もう付き合っていない（一旦別れた）からこそ、
今までと同じようには向き合えないんだ、それはしてはいけないんだ。
自分で自分にブレーキが掛けられるじゃない？
これが付き合い続けていると、
続いているという部分でブレーキが利かなくなる。
だからこそ、
今別れる事は意味がある。彼にとっても意味がある。
勿論やり直す事も視野に入れて構わない。
貴方がバランスを取り戻せば・・・
あくまで交際を営みの「一つ分」として向き合えるようになるなら。
彼だって、
即再始動とはいかなくても、
歴史のある貴方という存在の再評価には前向きなんだと思う。
しかも、
一旦別れて、
貴方から彼女としての依存や圧をオフにする事が出来れば。
貴方への印象心象を劣化させずに済むんだよ。
今の「まま」付き合っていたら、
貴方は≒疲れる存在として固まってしまうから。
そうなったら気持ちはほぐせない。
今は、
彼を楽にしてあげる為にも交際を解くのは必要なのかもしれない。
ここまで不安定な私と付き合って来てくれた彼だよ。
彼の為に必要な事として、
今の自分のまま付き合い続ける事を「しない」選択肢。
それって丁寧に付き合ってきた彼女「だから」選べる事。
ただね、
貴方は別れるからもう彼に頼れないと思っているようだけれど。
それは全然違うよ？
別れても彼は大切な人。
別れても彼は貴方を支える事は出来る。
勿論、
出来る事は限られている。
でも、
出来る範囲の中では、
これからも貴方へのスペースは用意してくれるんだよ。
別れるから、
もう彼氏が私の生活圏からいなくなる、
触れられなくなる（全く頼れなくなる）。
そう考えてしまう必要は無い、という事。
たまには力を借りる事があっても良い。
改めて、
彼が唯一に「ならない」ように、
貴方も生活の多面の中で自分自身を整え直していく事。
勉強、部活、バイト、家族、友達、健康管理、
自己練磨、将来、趣味、余暇、一人の時間・・・
貴方の生活も実は「多面」で成り立っている。
一つ一つが大事なんだよ。
その中の「一つ」にお付き合い（彼氏）もあったんだよ。
貴方は彼氏に偏ってしまった。
その結果、
他の面が蔑ろになってしまったり、
自分が欲しい面に欲しい分だけの大きさを与えてしまったり。
それが、
相手（彼氏）の求めていない大きさになってしまったり。
そういう経験を貴方は今しているんだよ。
大学生活が始まって２か月。
貴方はまだ、
新環境に、新スタイルを見い出せていない。
だったら、
これから丁寧に見つけていく事。
時には貴方の彼にも相談してみて構わない。
どうしたら私も貴方（彼）のように、
もっとバランス良く生活できるのか？
貴方を知っている家族、地元の友達にも相談してみれば良い。
そういう時にこそ、
貴方を知っている人たちの存在が活きていくんだよ。
皆新環境で頑張っている。
皆の頑張り方も参考にしながら、
貴方も少しずつ地に足を付けていけばいいんだよ。
いつかまた、
バランスを整えて、
必死の鬼の形相では無くて、
笑顔で彼の前に向き合えるようになった時には・・・
今の私はもう以前のような私じゃない。
それを優しい気持ちで感じて貰いたい。
彼に活き活きとそう伝えられる貴方を目指してみればいいじゃない？
まだまだ新生活は始まったばかりだよ？
改めて深呼吸を。
辛さを乗り切る目線ではなくて、
今の私としてのバランスを創り上げていく事が大事。
まずは夏休みまでの日々を丁寧に、誠実に。
大切にしてみて☆