子供のほしい彼と気が進まないわたし

結婚を前提に付き合ってる彼氏がいます 彼は子供が絶対ほしい人なんですが、わたしはあまりほしいと思えないです

もともと子供嫌いなのと育てていく自信がなくて、、、かわいがれるか心配なんです

自分の子はかわいいと言いますが、生めばほんとにかわいくなるのかなあと不安だらけです

でも彼のことは好きだし生んであげたいですが、、子供はうんだほうが幸せなれるでしょうか？

今のところ彼と別れるという選択肢はありません

別れるくらいなら産もうと思ってます

ですが、やはり子育てが不安で、、、


なにかアドバイスください

No.9 ベストアンサー 回答者： runa_love2 回答日時： 2014/06/22 15:32

・後々問題にならないように、自分の気持ちを彼に伝えてよくよく話し合ってみる

・子供を作ることにした場合には、彼にも育児を積極的に手伝ってもらう、という言質をとっておく
というのはどうでしょう？

No.8 回答者： rokometto 回答日時： 2014/06/21 13:38

本当に子ども嫌いか確かめてみるといいですよ。

食べ物の食わず嫌いのように子ども=面倒で大変という思い込みであることが多いです。
休日のボランティアなどで子どもたちに触れてみると確かめられますよ。
でも一回ではダメ。
慣れない場で慣れないことをすればたいてい大変だった！で終わりますからね。

No.7 回答者： 3hotsugar 回答日時： 2014/06/17 17:22

「子ども嫌いだった人が、実際に子どもを産んだら可愛いと思えるようになった」という話はよく聞きます。

ただ、それは、あくまでも個人差のある話。
あなたが自分で子どもを産んで、可愛いと思えるようになるかどうかは別問題。

あなたの質問を読んで、一番違和感を感じたのは
>別れるくらいなら産もうと思ってます
→これさ、酷いですよ。
言い方替えるなら、「男を繋ぎとめるためのエサとして子どもを産んでやる」ですよね？

じゃあさ、実際に子どもを生んで、旦那さんが早くに死んだらどうするの？
子ども、面倒くさいと思って捨てますか？
離婚することになったら、「はい、どうぞ」って旦那に渡すの？
もしくは、実際に産んだら、更に子どもが嫌いで嫌いで仕方なくなったら、どうするの？

もちろんさ、子ども生んだら可愛いと思えるようになって、旦那との仲も円満で、生活に何の不自由もないような暮らしが出来ればベストですよ。
でも、人生何があるか分かりません。
最悪の場合は旦那が早死にしちゃうことだけど。
家計が苦しい時に、子ども保育園に預けながらフルで仕事して、家のこと切り盛りできる？
旦那がリストラされた時。旦那が浮気した時に。旦那が病気した時。・・・。
もしくは、子どもが病気や障害を抱えて生まれてきた時。子どもがグレちゃった時。
そういうことを全部受け止めて、飲み込んで、抱え込んで守りきれるのか？ってことですよ。
子どもを育てるってそういうことです。

「彼のため」「彼が子ども好きだから」じゃなくて、あなた自身が、子どもを産みたいと思えるかどうか、です。
もちろん、実際に赤ちゃんや小さい子どもに触れ合う機会を増やしたりして、「ちっちゃい子アレルギー」を克服する努力はした方が良いと思いますよ。
子ども嫌いな人って、そもそも子どもと接する機会が少なくて、どう扱って良いか分からないって事も多いし（質問者さんがそのケースじゃないならごめんさい）。
でもさ、子どもを産んで、実際に主体になって子ども育てていくのはお母さんなんだよ。
そのお母さんが「子ども嫌いなんだけど、彼を繋ぎとめるためには・・・」なんて言っててどうするのよ？
子どもをダシに使うな。
子どもに失礼でしょうが。
そんな風にしか子どもを見れないお母さんのところに生まれたら、子どもだって不幸です。

私は、子ども嫌いな人を否定するわけではありません。
子ども嫌いなら、それなりに住み分けすれば良いのですから（まあ、子連れは飛行機に乗るなとか極端なこと言われると困るけど。子連れだって、好きで公共機関内で子ども泣かせてるわけじゃないし）。
ただ、子ども嫌いなくせに、私欲のために子どもを利用するなってことです。

彼氏ともよく話し合った方が良いですよ。
実際に子作りするかどうかとは別に、望んだからと言って子どもを授かるかどうは他の問題ですから。
もし、不妊で授からなかった場合も、二人で笑顔で生きていく道を見つけられるかどうかも大事です。

No.6 回答者： chibinule 回答日時： 2014/06/17 16:43

私も質問者様と同じく夫が子供欲しくて、

私は欲しいと思ったことはありませんでした。

子供が苦手ということは相手に伝えてありましたし、
交際中から7年間一切妊娠しませんでしたが、
籍を入れて時期が来たら自然と授かりました。

妊娠期間中も「大丈夫かなぁ」「虐待してしまうんじゃないかな」と不安でいっぱいでした。
こういう質問サイトもたくさん見ました。
それでも出産するまで本当に怖かったです。

けど、産まれてきた我が子を見たら、そんな不安飛んでいきました。
この子は私がいないと生きていけないんだと思うと
たとえ泣き叫ばれて何が何だか分からなくても絶対に守ってあげる！と思えます。

こうやってサイトで質問してる時点で質問者様も大丈夫と思いますよ。
子供を愛せないような親ならこういうところに質問しないんじゃないかな。
きっと色々葛藤しているのでしょうけど、御心配なさらずに。
最終的に私たちは皆ただの哺乳類なんですよ。
人間だから深く考えてしまうだけです。

No.5 回答者： sarahaa 回答日時： 2014/06/17 05:13

私も結婚前は子供嫌いでした。

虐待したらどうしようとか、いい母になれる自信が無かったし、結婚してから夫の浮気等で離婚を考えたりしていたので、夫に内緒でピルを飲んでいました。
体調が悪くてピルを休薬している時に、たまたま子供が出来てしまって、しまったと思う反面、心の何処かで喜んでる自分がいました。
その時の子は結局形ないまま流産してしまったのですが、その時の喜びが忘れられず、ピルを飲むのをやめました。
そして今また妊娠して、今度は順調で、エコーでお腹の中にいる我が子を見る度に愛しくて愛しくて仕方ありません。
特に12週くらいから人間の形になってきたら本当に可愛いですよ。
女性ならこの喜びを是非体験してもらいたいと思います。
まだ結婚されてないとの事ですが、結婚後は本当に色々あるので、私はでき婚はおすすめ出来ません。
結婚してある程度、色々な試練を乗り越えて落ち着いてからだと心に余裕が出来るので、それから子作りをするといいと思います。
子供産みたくない理由が、まだ遊びたいからとか、仕事に打ち込みたいからとか、自分中心の考えでなく、ちゃんと生まれた子供の事を考えての理由なので、問題ないと思います。
しかも相手が子供欲しいと言ってくれてるなんて素敵じゃないですか！
ちなみに私の周りに出産経験のある主婦が多いのですが、妊娠前に子供を作ろうかどうか迷っている相談をしたら、みんなそんなに深く考えていないよ、と言われました。
母親には人並みの責任感があれば、たとえ子供を好きになれなくてもなんとかなるよと言われました。
母親は兄を出産直後から嫌悪していたらしいですが、私からすれば良い母親でした。

No.4 回答者： hokuroko123kto 回答日時： 2014/06/16 14:40

＞自分の子はかわいいと言いますが、生めばほんとにかわいくなるのかなあ

本当、でもありません。
「産んだら変わった」という人は確かにおりますが、それが「正しい」わけでも「心理」なわけでもありません。

ですから
＞子供はうんだほうが幸せなれるでしょうか？
これも人それぞれです。

質問者が子供を産めば幸せになるという確証はどこにもありません。
逆を言えば、不幸せになるという確証はどこにもありません。


結婚を考える際、まずついてくる問題の一つに「子供」があるかと思います。
これが双方ズレて、どうしても歩み寄り、譲歩、が出来ないのであれば、質問者さんが嫌であろうと離婚した方が良いと、私は思います。

そもそも男が言う「子供欲しい」って結局どういうことか分かってますか？
つわりで苦しむのは女、出産で苦しむのは女、その後の産後鬱なども女、あそこやお腹などの体型の変化に悩むのも女、授乳も女、うんちの世話も大抵女、寝かしつけも女、食事も女、お風呂も女。
でも仕方ない面もあるんですよ。旦那は大抵仕事をしてきますから、子供につきっきりの妻が必然的に多くの育児を担うことになります。もし専業主夫にでもなるならまた話が違ってきますが。
旦那は育児に一切関与しない、と言いたいのではなく、一般的に男より女の方が育児の分担が多い、ということです。

それを子供嫌いの貴女が不安がるのは当然でしょう。

大切なのは「彼の為に産もう」という意識を置いておくこと。
「親の為に産もう」というのも同じく。
それらを置いといて今一度よく考え、それでも産むならそれでいいでしょう。

嫌なら彼氏にそのことをしっかり話すこと。
それで駄目なら別れるほかありません。
子供を欲しがること自体は別に悪いことでもないので、お互いの価値観が違った、というだけの話です。

No.3 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2014/06/16 04:42

年齢にもよりますが、20代以下男性の子供が欲しい＝生でHしたい・・・だけです。

No.2 回答者： masasiro 回答日時： 2014/06/16 03:40

子供を産むのも育てるのも命がけです。

貴方が尻込みをするのも当然です。貴方が本当に子供を望まないのであれば、彼とのお別れを避けることは難しいのではないかと思います。

彼は父親になりたいのです。家族をつくること、家族を養い、関係を維持して行くことは命がけです。家族をつくることは、男性にとって、命をかけて夢中になれる営みでもあるのです。

貴方自身の存在にしても、貴方のご両親(お母さん)が命をかけて産み出し、大切に守られて来られた存在です。貴方がもし、そのことに対しての恩返しをこれから望むなら、貴方の後に続くものに対してその恩情をかけるべきでしょう。生きる営みとは、受けた恩情が、次の命とつながって行く営みであると思います。

成熟した女性の本当の喜びは、大好きな男性の精子を受け取ることです。男性にとってもこの女性の喜びが、男性が感じる女性からの最大の愛情表現になるものだと感じるでしょう。絆が最も強く結ばれる瞬間です。貴方と彼の間にはまだ無いものかもしれません。

貴方はどんな男性との間に子供を産み、残したいのかを見極めるべきでしょう。

貴方の彼氏は子供を望んでいるのは分かっているのだから、その気が無いなら早く彼と真剣な話し合いの場を持たれたらと思います。男女を問わず、出産には期限があります。本当に愛しているのなら、彼の時間をこれ以上奪わないことも、貴方の愛情の表し方になるものだと思います。

最後に、子供を愛せない不安が貴方の心の中にはありますが、不安があるということは、不安を満たす欲求も貴方の心の中には「ある」と言えるのだと思います。欲求は恐怖と表裏一体のものです。貴方の恐怖は、貴方の理想の裏返しなのです。

別の視点を持てば、貴方には理想があるから、それがもしダメになったらと不安なことをあれこれ「考えられる」のです。貴方には理想がある。後はそれを実現させようと意識を高めて、実行あるのみです。貴方が貴方の理想を意識し、それを実現させようと振る舞うときに、それは「愛情」と呼び得るものになるのだと思います。

愛情を生み出すコツは「小さくて良いこと」を積み重ねて行くことだと思います。人生をかけて、自分の家族をつくることはとても素晴らしいことです。僕は貴方の背中を押したいと思います(^-^)

No.1 回答者： ihsustujik 回答日時： 2014/06/16 02:03

自分の子は他人の子とは明らかに違います。

それでも、コドモ嫌いのあなたが確実に育てていけるか（かわいがれるか、ではない）どうかは誰にも予言できません。

あなたがコドモ嫌いであること、育てていく自信が持てないでいることは、彼に伝えたことがありますか？
何も言わないでいると、彼は自分が望むことにあなたも同意してくれていると思うのではないですかね。


年齢によっては妊娠を望むなら急がなくてはということもあるかもしれませんが、まずは彼と二人の暮らしを組み立ててみて、それから考えても遅くはないでしょう。

ただ、コドモ嫌いと不安を隠して彼と相談しないまま結婚することは、到底オススメできません。
相手の望みに反することを言うのはおつらいでしょうが、いまの正直な気持ちを伝えて二人で話し合ってみることをオススメします。

黙っておいて「実はコドモが死ぬほど嫌い。産んで育てるなんて絶対無理」とか後で言われても、彼も泣くに泣けませんよ。