言葉遣いのなおし方。

Question

初めまして、読んでいただきありがとうございます。
関西在住、学生の女です。

私は、小さい頃から私のキツイ言い方が原因で友達とぶつかることが何度かありました。関西人だから、何気ない一言でも他の人にはキツく捉えられていると思い根本的に全て私が悪い、という考えがなかったです。

この前、やるべき事をせずに遊んでいた友達（Aとします）にキツイ言葉をかけました。私はAが嫌いではなく、好きで、お互い何でも話せる親友だと私は思っていました。
Aが好きだからこそ頑張って欲しくて、キツイ言葉をかけました。その言葉で結果的にはやる気になってくれた様ですが、周囲からは私がAをハブっているいじめっ子の様に見えたようです。
その時の言葉のキツさを彼氏は注意してくれました。
しかし、私は「やらないAが悪い」の一点張りで、それに痺れを切らして彼氏は怒り、私が座っているイスを蹴りました。
彼氏は言われた本人が傷つくのを口で何度言っても分からないから、分からせる為にとった行動、だそうです。

それで喧嘩した後、私はトイレで泣いてその後に早退しました。
でもその時泣いたのは、何故こんなに私が言われるのか、正しい事をしたのに私が悪いと言われるのか、など自己中な考えで、悔しく、ショックだったからでした。

以前も注意され、その時自分の言葉を気にする様になり、直し方などを調べたりしました。
気にする様になると、他の人のキツイ言い方が嫌だなと感じる様になり、私もああいう風に見えているのかなと思うようになりました。

直す為に実践していたことは、本当に小さい事ですが、
「すげぇ」を「すごい」など、なるべく汚くない言葉に置き換えたりしていましたが、他人からみたらたいした事はない、一歩も努力している様には見えないようなものでした。

言葉遣い以外にも行動が子供っぽく腹を立てると周りが見えなくなり、手をはねのけたりしてしまいました。
それに彼氏の友人は不快に思い、「ガキすぎる、あんなんとよう付き合ってられるな」と言われたそうです。その言葉が一番ショックで、私以外にも彼氏をけなされた事がショックでした。

結局、彼氏とは別れ、友達とも距離を置いています。根本的に私が悪く、自業自得なのですが、毎日涙が止まらないです。

どうしたら、何から始めたら言葉遣いや態度が直せますか？

eroero4649 · Accepted Answer

あのな、お嬢ちゃん。問題は言葉遣いがどうこうやないんやで。「自分が正しいと思い込んだら、周囲が見えなくなってしまう視野の狭さ」なんやで。

質問者さんは、「この人のためを思っていったことだし、相手もそれで気が付いたんだから」という理由でキツい言い方について「しょうがないことだ」と思っているわけですよね。そしたら、質問者さんのためを思って、質問者さんにそのことを気づかせた彼氏の「椅子を蹴っ飛ばす」という行為も正当化されるべきですよね。もっといえば、直接殴ったとしてもそれは正しいはずですよね。
そしたらさ、「私が他人にキツいことをするのはオッケーだけど、他人が私にキツいことをするのは許さない」ってのは通じませんよね。「なんだ、自分勝手な女じゃないか」といわれるのが関の山です。そうでしょう？

あのね、今体罰は絶対にダメっていう風潮なんですけど、肉体的DVも精神的DVも経験したやつからいわせると、体の痛みってのはそのうちなくなるんですけど、心の痛みってずっと残るんです。だから、頭をひっぱたくより、キツい言葉を投げかけられるほうがよほど傷つくんですよ。それがなぜかみんな分かってないのです。
バイトで失敗したときに、「なにやってんだ」といわれて頭をゴツンとやられるのと、「お前、本当に使い物にならないな。やらせるんじゃなかった」といわれるのと、どっちが引きずります？

有吉弘行さんを見ると分かりますけど、彼は毒舌を芸にしながら、絶対に相手が傷つかないような言葉を選んでいるんですよ。だからあの人は共演者に嫌われないのです。嫌われないから、売れるのです。他のタレントさんから「えー。有吉さんがいる番組は出たくない」っていわれないからです。
ある女性タレントさんが、「有吉さんが好き」といっていました。番組で共演したときにバレンタインデーが近かったので彼女は有吉さんにチョコを持っていったそうです。有吉さんはそれを見ると「いちいちこんなの買ってこなくていいんだよ、バカ」といいながらその場でチョコを食べたそうです。これが彼一流の気づかいだとお気づきですか？
彼はその場でチョコを食べたので、彼女の立場は守られました。だけど、「こんなのしなくていい」と有吉さんがいったので、次にそういう機会があっても彼女は気にする必要はないのです。「俺にこういうことはしなくていいのだよ」というのを彼流のやり方で伝えたのです。もし彼がただ「こんなの持ってくるな、バカ」だけで終えたら彼女も傷ついちゃいますよね。

結局大切なのは、「気づかい」ができるかです。元彼も、その友達も質問者さんの「自分しか見えない身勝手さ」に呆れたのです。子供がお店の真ん中で買って買ってーといって暴れるのと同じです。
言葉じゃないんですよ。きちんと相手に対する気づかいができているなら、言葉が多少キツくても「ああいう言い方をしているけど、ちゃんと気を使ってくれてるから」と相手にも伝わるのです。有吉さんみたいにね。

rukking15k · Answer

接客の仕事やコールセンターの仕事をやっても、
あなたには無意味なのでは？と思います。
というのは、言葉使いがどうではなく、性格や育った環境にあるからです。

実際、質問者さんのような「言い方や自分の意見が正しい」で
他者を不愉快にするタイプを何度か見てきました。
そいつらを見ていると必ずと言っていいほどの共通点があります。

それは、
「仕事とプライベートを使い分けて話している」ということです。

意図的な奴もいますし、気付かずやっている奴もいます。

具体的に説明すると、
接客の際の客に対しての物言いは、基本的な言い方をしているのに対し、
接客の仕事の同僚には本音が優先なものの言い方をしているのです。
そして、プライベートでは当然本音丸出しの言い方をし、
それが、自分より特に下位に見ている友人や、
付き合い始めた当初より確実に恋心が薄れた彼氏なんかに
悪態にも似た横柄なものの言い方をやってしまっているのではないかと。
今まで生きてきた環境がそういう物の言い方を許してきたので、
あなたはあなたの口調で良いと錯覚して今まで過ごしてきたのです。

一般的には、親が注意するとか、
兄弟がカチンとして喧嘩の原因になってしまったり、
同級生などが嫌な顔をしたり、
そういうことがあって、あなた自身が気付いて治していくものです。

ですが、家族があなたはあなたのままでいい、などとしつけもせず、
あなたの言動で嫌な顔をする同級生などを「言いくるめた」など、誤解を正解と
勘違いし、それを誰かが咎めることもなく、
横柄を許された環境にどっぷりつかっていたのではないでしょうか？

椅子で蹴られても当然ですよ、自分の言動で過去に嫌な想いをした人、
我慢した人、あなたが知らない所でトイレで泣いた人、少なくないと思いますよ。

私の元友人もあなたと同じタイプだったのですが、
私が「キミははっきりものを言うねえ」というと
元友人が「そうやねん、アタシはっきり言う性格やねん」と堂々とそれを悪びれることもなく
それが長所と言わんばかりに返されたことあります。
自分が間違っていないと信じている相手を変えることは困難なことです。

自分が気付くしかないのです。本当に意味で気付く必要があります。

質問者さんが毎日涙が止まらないのは、真に周囲の言ったことを認めていないのです。
どこかで、いや、いまだ自分が正しかったのに、なんで椅子をけられるような悲しいことを
されないといけないの？と理不尽さを感じていませんか？

自分はきつく言われてもいいのかもしれません。
でも他者は少しきついことでも、正論であっても不快に感じることがあります。
他者の目線や気持ちで、口を開きましょう。
欲望のままの感情で話すのは幼く、浅はかな証拠です。
言葉づかいではなく、心を清めるのです。

phoenixevil#1 · Answer

ぼくは言い方にこだわる人が嫌いです。

だって、内容と関係ないから。
言ってる内容が間違っていたり、理不尽なら
それはダメです。

でも、こっちの言い分が正しいのに、
言い方につっかかるのは卑怯です。

だから言い方にこだわる人とは関わらない。
それでいいんじゃないでしょうか。

ただ、改善はできます。
あなたの文章で気にくわなかったのが、
「相手のためを思って悪いことは悪いと言った」
という部分。
あなたの恋人の「あなたのためにわからせようとイスを蹴った」部分。

そういう偽善じみたところ。
「相手のためを思ってるんだ」っていう独善的な発想が
あなたの言葉遣いを乱暴にしてるんだと思います。

で、同じくＤＶ予備軍の人を引き寄せたわけです。
もし結婚してたら、「お前を鍛えるために殴ってんだ」と言いかねない。

とんでもない話です。
きつく言うのは、あなたのうっぷん晴らし。
あなた自身のためです。

ぼくが今、あなたを「アンタは汚いエゴイストだ」と罵ってるのは、
あなたにいい人間になってほしいからです、、、
なんて言ったらどう思います？
「ふざけんな」でしょう？

そう、ぼくはうっぷん晴らしのために書きたいように書いています。

あなたも同じ事をしているんです。
あなたと違うのは、ぼくは自分のエゴを自覚してることです。

satoron666 · Answer

言葉遣いやコミュニケーションは
居酒屋で学ぶのが一番らしいですよ！（友人談）

私に結構ズバズバ物事を言う、少し汚い言葉遣いの子が居ました。
自分でも、言った後で後悔したりしていて
どうすれば良いのか？　を必死で考え、居酒屋でアルバイトを始めたそうです。

居酒屋ではお客さんとの対応、「ありがとうございます＾＾」っていう挨拶？
どんなお客さんであれ（酔っ払い多いので）、上手くやり過ごす技術が養われるそうです。

今は、社会人として事務仕事をしており、

言いたいことを全部言うのも良いことのような気もしますが(腹を割って友達になれるので＾＾）
一旦、自分の中で復唱してみるといいかもしれません。
もしかしたら、「これも！」「これもだ！」とどんどんテンションが上がって？いき
言いたいことをすべていってしまうのかもしれません。

キツイ言葉を言いそうになったら、子どもに言うにはどういう言い方にするか…を考えてみるのも良いかもしれません。

お互い頑張りましょう＾＾

Uyhtgr · Answer

ありがとう、嬉しい、優しいと言っていると人生の摂理が上手く行くそうです。

ka0na00- · Answer

アルバイトされたらいいと思います。接客。
居酒屋やガソリンスタンドではなく　カフェやレストラン、とくにお料理の説明が必要なホール、お客様とのやりとりが比較的多いと思われるコールセンター等です。

関西弁だからという言い訳は通じません。
いろんな人と接し、色んな仕事仲間さんに指導してもらい、お客様の反応などで　自分の言葉遣いというのは変わって来るはずです。何が汚くてなにがきれいな言葉なのかも勝手に身についていくと思いますので。

泣いていても仕方がありません。今回の事を忘れず、どういう言葉が悪かったのか、どういう態度で人を傷つけたのか分かってらっしゃるようなので、それも勉強と思って前向きに進んで下さいね

hounennsama · Answer

kokeshi18aさん　こんにちは
言葉遣いで悩んでおられるんですね。
若いうちに、注意してくれる人がおられて良かったです。
今、悩んで苦労しておけばあなたが、もっと年齢を重ねていったときにやさしい言葉遣いの大人になれますよ。

お友達にキツイ言葉で注意されたようですが、いわゆる叱咤激励というものでしょうか？
昔はそういう注意喚起の方法が流行りましたが今は、叱咤激励は人によっては傷ついてしまうことが有るということであまり奨励されていません。
むしろ、あいてのミスや欠点に理解を示しながらも、「改善した方があなたのためになるよ」と説得するほうが相手はすんなり受け入れてくれるのではないでしょうか？
要は相手の気持ちを汲むという事です。
　
柔らかい言葉遣いを覚えられては如何でしょうか？
〇○してね→〇○してもらっていい？って感じです。
回りくどい気もしますが今はこの言い方がトレンドです。
嫌い→好きじゃないって感じでしょうか？
こういう言い方は、アイドルとしてテレビに出ている人は皆さん勉強しているようですよ。
マイナスのことを表現する時も、マイナスの言葉を直接言わずにプラスの言葉を打ち消す言い方です。
ムカつく→いい気がしない　
なんだかインパクトの無い言い方ですが、要はマイナスの内容はインパクト弱くくプラスの事はインパクト強くいうと優しく聞こえます。

基本的に人をけなさない、褒める機会を逃さない事も大切です。
お世辞は嫌味なものですが、その人に魅力を感じたらすかさず褒めるのはいいことだと思いいますよ。

偉そうに書きましたが、実は私が若い頃、自分のもの言いがキツイということに気が付かなくて苦労しました。
若いあなたなら大丈夫！頑張ってね。

Deathscythe#1 · Answer

何も理解していないようだね

関西在住で関西人だからキツイ？周りも条件は同じだろ?
汚い言葉じゃなく内容がきついんだろ?何の意味もない。

何かしゃべる前に「それをいたtら傷つきやすい子でも傷つかないかな?」を常に考えてから言葉にしましょう。
それが出来ないならしゃべらないほうがいい。

言葉遣いのなおし方。

あのな、お嬢ちゃん。

接客の仕事やコールセンターの仕事をやっても、

ぼくは言い方にこだわる人が嫌いです。

言葉遣いやコミュニケーションは

ありがとう、嬉しい、優しいと言っていると人生の摂理が上手く行くそうです。

アルバイトされたらいいと思います。

kokeshi18aさん こんにちは

何も理解していないようだね

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

kokeshi18aさん　こんにちは