夫に離婚を迫られています

結婚６年目、子供無し２９歳です。

長文ですがお許し下さい。
ここ数年、夫婦喧嘩が耐えません。
喧嘩になると夫は罵声を浴びせるようになりました。
暴力はありませんが毎回出ていけと言われるので実家に帰ったり、友達の家やマンガ喫茶に泊まったりしています。
もともと小言？というか、口が細かい人なので喧嘩になると怒鳴り散らしながら私に
この○○は俺が買ってやったんだ！とか
具合が悪いくせにパートに勝手に出て俺の言うことが聞かないから治らないんだ！などと言ってきます。

私は精神的な病気があり、普通の奥様より家事などができなかったり薬を飲んでいても、発作が起きるとパニックになり手がつけられない時もあります。

今日は、もうこんなに喧嘩になるなら離婚しよう。
だから出ていけ！と追い出されたので実家に帰って両親に話しました。

両親には、向こうがそう言ってるなら離婚届を持ってくるまでここに居なさいと言われました。

実際離婚した事を想定して、両親と話したところ、１人で生活出来るお金が貯まるまでは治療に専念しながら、パートをして実家にお世話になっていいと言ってくれました。

本当に少額ですが貯金もあります。

親にいつまでもすがるつもりもありませんし、いずれは１人で頑張るつもりです。
１人で考えてみましたが、離婚するべきなのかわかりません。

夫は怒っていない時は優しい人です。

でも最近は喧嘩ばかりでもう疲れました。

離婚したとして、この先自分に明るい未来があるのかわかりません。

周りの友達は子供が産まれたり幸せそうで羨ましいです。

話がまとまりませんが離婚に踏み切った方が良いのでしょうか？

離婚経験のある方、どうやって乗り越えたのか教えて下さい。

精神的に弱っている状態なので辛口なご意見はご遠慮いただけると幸いです。

No.9 回答者： hide6444 回答日時： 2014/09/20 18:23

毎日大変ですね。

そういうときは、まず弁護士に相談に行くことをお勧めします。

男というのは、二人っきりの時は口やかましく言うのですが、専門家（この場合は弁護士）が間に入ると

突然態度が変わります。

真剣に離婚を考えている振りをして、弁護士の名刺を見せるだけでも効果はあると思います。

それともう一つは、毎回喧嘩になると思ったら、テープに録音しておくことですね。

録音しながらって、思ったより声を上げられないものです。

あと一つ、奥さんが今までやっていた炊事・洗濯・掃除をしないこと。

全て個人個人ですることにしたときには、ご主人もあきらめるのではないでしょうか

No.8 回答者： shimakky 回答日時： 2014/09/20 04:54

こんばんわ。

文面を拝見し推察にすぎませんが、パニック障害をお持ちですか？
パニック障害は躁鬱を引き起こしやすい病気でもあります。
気分が落ち込み-思考になりやすいので注意が必要です。

回答になりますが、離婚はしようと思えばいつでもできます。
普段は優しい旦那様ということなので、もしパニック障害であるなら、
パニック障害について、あなたと旦那様お互いにパニック障害のことを
きちんと理解し、どうしていくか考え話し合う必要があると思います。
そのうえで、旦那様やあなたがもう無理と結論づけるなら離婚したらいいと思います。

No.7 回答者： ki-sara 回答日時： 2014/09/08 14:51

子供いないなら離婚したらどうですか？

ただ、貴女が病気を患いながら毎日仕事行けますか？しかも独り暮らしするなら、いくら貯金があるか分かりませんが、一生パートでは生活出来ませんよ。

その辺の事きちんと考えて行動を起こして下さい。

No.6 回答者： sagayell2 回答日時： 2014/09/08 11:46

離婚すべきかどうか他人には計り知れません。

ただまあ「私なら」別れますが、
今の貴女の精神状態では早急に結論を出さない方が良いかなと。

ご実家が受け入れてくれるというなら、ここは甘えましょう。
甘えて良いと思います。まずは別居生活。
離婚についてはご両親の言うように相手が離婚届を持ってくるまでは放置で良いかと。
むしろ離婚にあたって旦那さんから何かアクションがあれば、
必ず両親がいらっしゃるところで話し合いを。

話では旦那さんによる稼ぎだったようですが、
だからといって6年の結婚生活の月日があります。
一方的に「出て行け」と言える理由はありません。
嫌なら旦那さんが出て行けば良いのです。
それを追い出したのですから後の処理も旦那さんにやらせましょう。

協議離婚の場合、結構書類が大変です。
何しろ書類の書き方が難しすぎて・・・（という記憶があります）
よくドラマだとサインして相手に叩きつけるなんてありますが、
実際にはそんな一筋縄ではいきません。
離婚届には証人の直筆が必要です。
貴女の話しだと旦那さんはプライド高そうな気がします。
だとすれば誰かに証人のサインを貰うのはかなり苦労するはず。
（大抵は両親だと思いますが）
それに離婚届以外にも書類が必要です。

別居中、実家で待つのも精神的に苦痛になるかもしれませんが、
それでも離婚するかしないかは旦那さんに任せてしまいましょう。
もちろんその結果を持ってきた際に受け入れるかどうかはその時の判断で。
（必ず2人きりでなく両親同伴で話し合いを）

ところで必要な物は全て持ってきましたか？
共通の財産は離婚時に話し合う必要がありますが、
そうではなく例えば友達からの手紙とか結婚前から所持していた貴女個人の物と言える物。
もしまだでしたら旦那さんの不在時間に行って持って帰ったほうが。
旦那さんが出て行けと言ったとはいえ不法侵入ではありませんから。
但し、必ずそれは一度だけで全部持ち出してください。
一度持ち出せばその旦那さんでは恐らく二度目は無理なので。

結婚後に購入した家具などで気に入りのものは離婚時にきっちり話してください。
ただその旦那さんではあまりアレコレ望まない方が良いかと。

No.5 回答者： rexnthomas 回答日時： 2014/09/08 08:11

慣れてくるとだんだんにエスカレートするものです。

今しばらく離れてお互いに冷静になられてはと思います。離婚をするほどひどいのか良く考えましょう。要は喧嘩をしなければ平和なのですよね。不貞や暴力、ドラッグや酒乱、多額の博打など、どうにも解決しがたい問題とは思えないのですが。

ただ、どの精神疾患かわかりませんが、それを懸念しているのが原因なら別の話です。

若かったときは恋愛感情が先走り何も考えなかったが、数年たって何かしら知識が増えて考えが変わる、よくあることです。言い出せないらいらを喧嘩で表現している場合もあります。喧嘩は常に売り言葉に買い言葉とは限りません。病気のあなたに離婚を言い出すのは人道的にどうなのかと思っているかもしれませんし、早く治って子供を望んでいるかもしれません。しかし同時に周囲から薬や遺伝的なことなどを言われたり、自分で調べたり、何かしらあなたに不満を持っている可能性もあります。冷却期間をおき、良く話し合ってください。どうにもならない問題ではないなら、喧嘩をしないように気をつけて生活すれば良いのです。あるいは週末婚とかいろいろな工夫も可能です。ご両親が理解を示してくださるのですから、少し様子をみられてはいかがでしょうか。絶対に意固地にならないで、まずはご両親の家にいる事を報告がてら先に謝っておく、（理不尽だと思うでしょうが勝手に飛び出したと言う事にしてあえて謝る）、これでご主人は冷静になるでしょう。それからゆっく時間をかけて考えを聞きだすのが良いかもしれませんね。

No.4 回答者： miho1972 回答日時： 2014/09/08 08:10

ご主人が貴女の病気を理解して無いみたいです。

メンタルな病気は相手が理解してないと快方へは向かいません。今から少しでも病気に対して理解を示して貰うことは駄目ですか？10年以上前にうつ病発症して時に私の旦那さんは私のサンドバッグ状態でした(笑)今は当時は自身の精神が自分自身でコントロール出来なかった。今は笑い話みたいに私が過去のことを言うと俺的には全然大丈夫だった。お前の言うことを否定しないで言いたいこと言って、一人になると反省して落ち込むお前が可哀想だった。元気な時にしたいことをさせて、行きたいところに連れて行くことをしただけだ。今もやらなければと責任感と義務感が時々垣間見れるけど、やりたくなかったら疲れた～(笑)と言えばいいと言われます。自堕落なことは最低と自分自身が思っているけど、自堕落と簡単に片付けることを混同していました。その日は簡単に片付ける！明日にきっちりやる！毎日きっちりやることが普通と思っていました。家事なんだから毎日、全てきっちりやっているから5時間も掃除している(笑)旦那は疲れて当然と笑ってます。兎に角、ご主人に病気を理解して貰う、理解出来ない場合はご実家に頼り病気の回復に努めて下さい。価値観が違う場合は病気は悪化します。少しずつ進んで少し後退してと半歩でもゆっくり進んで、病気と仲良く進んで下さい。メンタルな病気はゆっくり進んで下さいね。大丈夫ですゆっくり進んで下さい。

No.3 回答者： bonjour12 回答日時： 2014/09/08 07:59

お子さんいらっしゃらないのであれば離婚した方がいいのでは？

また罵声を浴びせられ出て行けと友人の家などを転々とするかもしれない、お子さんが産まれたらお金はかかるし余計にそんな事になったら大変ですよ。今度あなたが離婚したくても出来なくなります。
離婚したらこの先明るい未来があるのか…離婚しなくたって明るい未来は見えませんが…

怒ってない時は優しいけど喧嘩になると毎回出てけは結局優しい人なんかではありません。
それに家計を支えるのはいいですが、精神疾患を持ってて旦那が勝手にパートに行くから良くならないというのは良くなる悪くなるは別として話し合いしてますか？
旦那は行かないでほしいでも勝手に出てあなたも旦那の事を無視してるのでは？
勝手ではないとしても旦那の意見も聞いてあげて納得した上ではないのでは？

No.2 回答者： sp__dog123 回答日時： 2014/09/08 07:24

ごく一般的に、精神を病んでいるときは大事なことを決めてはいけないといいますよね。

これは定番のアドバイスですが、問題は二人の間に愛があるか、ないかでしょう。
君はそれでもご主人を愛していますか？
そしてご主人は君を愛していますか？

君はご自分が病気で、世間の妻より家事の面や、メンタルの面で難しいタイプだという。ご主人からみれば、そういう妻を愛しているかという点ですね。

ご主人は怒ってないときは、やさしいという。
でも病気の君に「毎回出ていけ」というのはやさしさではないでしょう。

離婚していずれ病気に理解がある人を探すか、今のまま「毎回出ていけ」を繰り返す夫とやり直すか、病気をもちながら一人で（実家も含む）暮らすかはその人次第でしょう。


病気に負けず、いずれ独り立ちをしたいというのなら、離婚を勧めます。
この質問には何が具体的な喧嘩の内容なのか書いてないのでわかりませんが、喧嘩ばかりの夫婦はどちらも不幸です。

君の結婚がセーフティネットであるなら、結婚は手放してはいけないのかなと思う。
経済面とかでね。
君の結婚というものが保険であるということです。
しかし保険である結婚に幸せってあるんでしょうか？
ご両親の支援があるなら、早く離婚してやり直すほうが僕はいいと思いますよ。

だけど、喧嘩の原因を突き詰めないと、相手を変えても自分が変わって行かないとだめなこともあるのでそれはいずれ冷静な判断が必要ですよ。
結婚は相手だけが悪いということはありませんから。

お大事にどうぞ。

No.1 回答者： youcanchan 回答日時： 2014/09/08 05:35

とりあえず親御さんの言うとおりご実家に甘えてしばらくお過ごしになったらいかがですか。

今すぐ決断する必要もないと思います。
冷却期間をおいてみましょう。
喧嘩が絶えない本当の理由は何なのかお互いに冷静に考えてみるべきだと思います。
本当に離婚届けを持ってきたら親御さんも交えて話し合いを持って、その上で考えては。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
離婚する事になりました。

お礼日時：2014/09/23 20:20