男友達の気持ちが考えても分かりません。

長文です。
友だち以上恋人未満のような関係の人がいます。簡単に言うと見た人にしか分かりませんが、失恋ショコラティエのまさにそうたとエレナのような関係です。彼とは同級生で今は遠距離です。今までは彼が地元に帰ってきたときに、飲みに行ったり、たまにLINEで相談にのってもらうような関係でした。昔からの知り合いですが、この夏で一気に距離が縮まり、３ヶ月近く毎日LINEしていて、私が彼の家まで泊まりにいったりもして、気づけば気が彼の方に向いていました。
その人は好意もって近づいてくる女の子のLINEはすぐブチると話していたので、「なんで私とこんなにLINE続けるん？私が好きやないから？」と聞くと、「楽しいから！」と言ってくれました。「お前って可愛いとこあるよな。笑」と言ってくれるときもあります。
泊まったときに私が「LINEずっとつづけよったらいつか終わってしまうんかなとか、考えてしまう」と話したとき「そんなん考えるな。楽しいんやし、お互い時間あるときに返せばいいやろ？」と彼は言いました。私といると幸せとも言ってくれました。彼とはそれが会ったのが最後で、次会うのは多分冬です。
こう聞くと両想いのように思えますが、彼は私のことを好きではないです。まず、モテるのに付き合ったことが一度しかないし、自分から人を好きになったことがないそうです。私が「好きな人ほしいな～」と言うと、「俺もそろそろほんとに探さないかんな～」と言ってました。
彼は最近新しくバイトを初めて毎日大変そうで、LINEも朝既読がついて夜に返ってくる感じになりました。でもいつも、「ごめんな、ねてた」と必ずごめんといってくれます。「なんでいっつもごめんってゆうん？」と聞くと「寂しいやろ？笑」と冗談でいってきたり、「暇やったやろな～って思って」というので「気にせんでいいって！！めんどかったらブチってくれていいよ！」と言うと「気にするし。すぐ泣くのに。笑 気にすることを気にするな！」ときました。だから、どこかで安心してた自分がいました。でも昨日朝？ぐらいに既読がついてから返事がきてなくて、夜バイトといっていたので(疲れたのかな？)と思ったけど、夜遅くにラインの画像がかわっていたので、(ぶちられたんだ…)と思いました。今までもぶちられたことはありますが、その時はほんとに友だちとしてしか見てなかったので何も思いませんでしたが、今回はショックを受けている自分がいて、彼を心の拠り所にしていたことに気づきました。友だちなんだから当たり前！と自分に言い聞かせて寝たのですが、その日LINEが返ってくる夢まで見てしまって、想像以上にショックを受けていました。

ブチる＝興味ないって感じなので一気に突き放された感があって、私が好意もったのを薄々気づいてて、ブチるタイミング見計らってたのかなと考えたりもしました。それかただ単に、めんどくさくなったんでしょうか…。でも前日までごめんなっていってくれたし、普通に夜は遅くまでLINEのやりとりしたし、急になんでブチったんだろ？キモいこと言ってしまったかなって思ってもう頭がごちゃごちゃです。深く考えすぎですか？

すみません、すごく長くなってしまいました。読んでくださった方、ありがとうございました。m(*_ _)m

No.1 回答者： rowena119 回答日時： 2014/09/23 21:12

早い話、貴女に対する気持ちが貴女が書かれたとおり恋人未満です。

男は良い女がいたらまっしぐらです。
中途半端な付き合いなど時間の無駄。人生の遠回りです。
ふざけんなときっぱり別れたほうが貴女のためです。

No.2 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2014/09/23 21:31

ゆっくりと深呼吸ね？

貴方は自分を良く分かっている。
彼を心の拠り所にしていたんだよ。
拠り所に出来る人かどうか？
拠り所にしても大丈夫かどうか？
実はその部分の精査は特にしなかった。
貴方は、
拠り所に「したい」と思う自分を大事にしたんだよ。
その背景には、
貴方の失恋だったり、
別れた（振られた）後の元彼の充実も関わっている。
貴方も、
どうにかして別の何かを探さないといけない。
少し焦りもあったんだよね？
私を振って尚、
新しい恋愛世界を見つけている元彼に対して・・・
私は少しモタモタしていた。
お付き合い時代も散々悩み、
別れた後の時間の流れ方にも違いを感じ（そして苛立ち）。
貴方は、
そんな自分を変えたいと思ったんだよ。
その変えたいと思う貴方の目に一番近かったのが、
実はその男友達の存在だったりする。
ある所までは、
とてもとても心の支え（拠り所）にしていく事が出来たんだよ。
失恋後深く沈みこまずに済んだのは、
その彼の存在が大きいんだと思う。
そして、
いつしかその存在の大きさは、
貴方の内側に生じる希望や期待の大きさにもなっていった。
でも・・・
冷静な貴方もいるんだよ。
彼は全然恋愛モードでは無い。
私を異性として強く意識はしていない。
付き合えるかどうか？で言えば難しい相手。
でも、
貴方には付き合えなくても、
繋がり続ける価値を見い出せる彼（存在）だった。
それは、
貴方の言葉を借りれば「ブチらず」に繋がり続けてくれる事。
貴方は、
元彼と交際中にも、
やっぱり思ったように繋がってくれない（繋いでくれない）。
そんな悲しみや寂しさの中でもがいていた人。
貴方が欲しいのは途切れない存在感（繋がり）。
その男友達は、
私に対する恋愛感情は全然無いけれど。
「楽しい」という足元からではあれ、
私と「途切れず」に繋がり「続けて」くれている。
その途切れない存在感こそ、
寂しがりの貴方が一番必要なものなんだよね？
毎日触れていける事が、
あぁ私たちはどんな形であれ繋がっているんだな♪
貴方の安心感（×寂しさ）に繋がって、貢献していた。
まさに拠り所だよね？
ただ、
貴方は少し彼に心を寄せ過ぎていた。
気付いたら・・・
毎日のやり取りを「当たり前」にしていた。
切れる筈が無い（ブチれる筈が無い）。
これだけ長く続いているんだもん。
お互いに習慣にもなっているし、
お互いに不可欠な繋がりになっている「はず」だ。
私がそう思っているんだから、
彼にもそう思っていてもらいたい。
今回想定外に繋がらなかった事実は、
今までの貴方の中の決め事が決め事では無くなった瞬間なんだよ。
その瞬間、
貴方は色々な事に気付けた。
その一つは、
あ、こんなに動揺している私は、
それだけ彼という存在（そして繋がり）に心を救って貰っていたんだな？と。
改めて彼の存在の大きさを認識できた瞬間でもある。
同時に、
たかが１日思ったように繋がらないだけで、
プチ失恋のようなショックを受けてしまっている私がいる。
元々「楽しい」担当の私なのに・・・
私は今恋愛的にショックを受けている。
男友達の気持ちなんて分からなくても当然なんだ。
何故なら、
私は分かる担当ですら無いから。
でも、
毎日のやり取りの中で、
私は単に彼の「楽しい」担当では無くて、
もっと色々な面で存在感を持ちたい。
そんな気持ちも育てていたんだよな・・・
だからこそ、
こうして自分目線で「分からない」と感じた時に、
それを凄くショックだと感じたり、考え過ぎてしまうんだよな・・・
貴方は実は、
グチャグチャなようでそこまで乱れてはいない。
ただ、
毎日の繋がりが「ある」事が、
私の精神衛生のどれだけ貢献していたのか？
気付いたら、
私は彼のように「楽しむ」では無くて、
もっと色々なものを彼との繋がりに託そうとしていた。
そんな必死な自分がいる事が分かったんだよ。
必死だからこそ、
彼の思いの中身を勝手にえぐってしまって、
分からない分からないと騒いでしまっている。
分かるように伝えていないんだから、
私が分かる訳ないし、分からなくてもいいじゃないか？
⇒だって私たちは、
そもそも適度な心のスペースを持った友達同士だ。
そう納得したいけれど、出来ない（したくない）。
それは、
彼が単なる友達という範囲を超えて貴方の中に存在しているから。
ゆっくりと深呼吸を。
お互いに時間がある時に、
無理なく楽しく繋がっていくのが基本だろう？
以前彼にはそう言われている。
彼は、
貴方の寂しさ担当では無い。
寂しさは貴方自身が受け持つ範囲。
これからも彼と「楽しく」やり取りし続ける事が出来てこそ、
彼との高頻度の繋がりも貴方の活き活きに繋がっていく。
心の栄養補給のようにやり取りをし始めてしまうと・・・
以前彼に愚痴ったように、
楽しいやり取りの最中に終わる事を怖れて涙したり。
少し時間が空いただけでもう世界が曇ってしまったり。
そんな慌ただしい、不安定で脆弱な貴方になってしまうからね？
改めて深呼吸を。
彼は何も変わっていない。
彼は彼のペースで、
貴方には全て把握出来ない場所で日々を過ごしているだけ。
貴方が思ったように捉えられない時もあるんだよ。
それも含めて、
これからも彼との繋がりに癒されながら、
貴方も貴方の目の前の日々を充実させていく事。
忘れずにね☆