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友人の結婚式に呼ばれるかもしれないのですが、現在働けない状態で金銭にとても余裕なく、お祝儀がだせないかもしれません泣
一生に一度の事なので、お祝いしたい気持ちは多々にあるのですが、このような場合どうしたら良いでしょうか?断ることは失礼にあたりますか?出席して安いお祝儀も失礼でしょうか。向こうとしては誘わないのも失礼と考えるかもしれません。友人を心ゆくまで祝えない現状が悔しいです。

まだ言われたわけでもないのですが‥今度その友人と食事してきます。これる?と聞かれるかもしれません。
適切な行動を教えていただけたら幸いです。宜しくお願いします。



よろしくお願い致します。

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A 回答 (15件中1~10件)

最初に。

マナーを日本人に聞くと、高確率で「沢山もってくべき」と答えが来ます。
しかし年収平均が10年で200も落ち、隠居した老人まで税金を上げる世の中。冠婚葬祭に満足に金を出せる人は少ないのが現状でそれが「普通」です。質問者さんの状況もなんら恥ではありません。

そこで選択肢は二つです。
本人に言うのか、言わないのか。
本人に言わないなら、なんらかの理由を付けて辞退する。
本人に言うのなら対策を考える。
ここで注意しなくてはならないのは「来て」と言われた時。
端の端まで考慮しない人だと、金銭を徴収されます。受付の人に伝わっていないからです。

節約する方法としては、色々あります。
お金を一切持参しないなら、料理と引出物をどうするのかという問題がでます。
人数にカウントされると支払いが発生するでしょうから、式の会場と折り合いをつけられるのか。
例えば料理と引出物を出す→新婦側が負担
料理のみ出す→引出物の注文を減らす?
料理と引出物は出さないが披露宴に出席→不可なら、スタッフ扱いでビデオカメラ担当などでねじ込む?
人数に入らないと入場不可→式のみ出席、披露宴は欠席

ざっとこんな感じです。
料理と引出物で2万くらいが新婦側の原価だと思いますから、なんとかそれを低くすることを考えるといいと思います。

新婦側との関係が非常に良好な場合は「お金を気にして来てくれないなら、お金はどうでもいいから式には来てよ!」となるかもしれないのです。
決まりはありません。お気持ちを聞くのが一番ですよ。
また受付で話を通すには「先にお祝いをお渡している」と理由にするのがいいでしょう。これは新婦側があなたのことを受け付けに伝える時も、このようにすればスマートです。
実際、少しでも用意したいなら「新生活」がいいでしょう。
どこかの県の風習で、お礼不要という意味です。
これだと5千円渡せば1万円渡した事になりまし、料理と引出物の経費2万を足すと、3万円払った人と近い位に出すことになります。
現金じゃなく物でもいいし、余裕の出来た時にあげるから、でもいい。
出来たら最初から欠席と決めてかかるよりも、先方の気持ちを汲むほうがいいでしょう。
無職なんだし、仕方がないのはわかると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます、なるべく向こうの意に添えるように考えてみます。

お礼日時:2014/11/08 16:37

>結婚式は新郎新婦のもので、一番はその意向が優先されるべきでは?



ワシもそー思う。
が、そう考えない人もまだまだ多いのが現実。

「お互い様理論」はなるほど確かに一見理にかなっているように見えるが、「誰もがみな結婚し、かつ結婚式を挙げる」という前提が既に崩れてる現状ではもはやただの型式であり慣習でしか無いなw
「前提が崩れている」という意味では年金制度に似てるかもしれん(笑)どー考えても得をする側と損をする側が発生してしまうねw
いーかげん「ご祝儀」なんてオブラートに包んだ表現やめて「会費 ¥30,000」とかって招待状に明記すればいいのにね。
ま、お祝い事で損得を語るなんてナンセンス極まりないハナシですし、お祝いの気持ちを金で表現するってのも下種極まりないハナシですw

いずれにしても人生は常に選択の連続。
そして選択した責任は当人に帰結する以外ありえない。
つまり質問者様の「参加する・しない」もご友人の「質問者様を招待する・しない」も等価であり、それら選択の責任はそれぞれ選択した当人が負うべきモノ。
勿論、ご友人の結婚相手の「質問者様のご友人を伴侶に選ぶ・選ばない」という選択肢はご友人の結婚相手の方に選択責任がありますし、さらにそれぞれの親戚連中まで範囲を広げてもやはり「親戚づきあいの範囲・程度の選択」は各個人に選択責任がある訳です。

質問者様がどこぞから金を借りて参加しようというならそれはそれで結構ですが、借りる相手は親兄弟親戚の範囲までですね。
まかり間違って変なトコから借金して結婚式に参加なんていうのはそれこそ友人に対して失礼。仮に俺がその友人の立場ならその場でブン殴って「利子分くれてやるから速攻で返して来い!」と追い返すレベルですw
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。人によって受け取り方が違う事柄、ということですね。人を祝う気持ちを示すためにお金が必要という論は、おっしゃる通りナンセンスだと思います‥が、現実的には今の結婚式の慣習では難しいところもあるというところでしょうか。
妙なところから借りたらかえって友人に失礼とは確かにそうですね。借りるとしても、信頼できるところからにしようと思います。

お礼日時:2014/11/17 14:49

都合がつかないので、出席はできない、とはっきり言うことが大切だと


おもいます。
金がないから、なんて言うと、金なんて出さなくてもいいよって
言うかもしれませんが、相手方(友人の結婚相手)からみたらそんなの関係ないってことです。
友人だけの気軽な飲み会ではなく、親族が多数出席する場です。
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この回答へのお礼

こんな現状であまり偉そうなこと言える立場でもないですが、結婚式は新郎新婦のもので、一番はその意向が優先されるべきでは?2次的にはもちろん親族のための場でもありますが。
欠席の方が良いという方達の言うことも分かりますので、お金は何とか工面して行きたいと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/12 19:46

男性だったのですね。


前回答の「新婦側」は全て「新郎側」に置き換えて下さいませね。
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お礼ありがとうございます。


『友人は損得勘定で考えないようなので、最悪払えなくても何とかして式には行きたいと思いまし
た!』
行く行かないは貴方の自由ですしその友人が損得勘定で考えなくても、あなたがいくら御祝儀を包んで行ったかは記録されます。

友人だけを呼んで飲み会のような感じ(会費制とか)でやるなら兎も角、新郎新婦の親戚や職場の上司などを招いて行う場合は新郎新婦の両家主催の披露宴ですから、誰がいくら御祝儀を包んできたかはそれぞれの家で記録を付け今度その方の結婚式に参加する際の御祝儀の金額の参考になります。そういう貸借関係で成り立っているのが日本の文化です。お葬式の香典とかもそうです。

あなたが仮に御祝儀を持っていかなくてもどうしても行って祝福したいいというのならそれも良いのかもしれませんが、結果的にはただ飯食ってお土産までもらって帰ってくるように傍(彼の親戚など)からは見られるかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お祝儀で成り立つのが結婚式なのですね。結婚式は金銭なのか‥
でもどうしても祝いたいので何とかしてお金を工面して行こうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/12 19:39

こんにちは。

50代既婚女性です。
あなた様は男性ですか?

「いい奴なんです。」という表現があったので、
男性ではないかと想像しています。

男同士遠慮はいらないよ!
祝いなんか持ってこなくていいよ、手ぶらで来いよ!
ご友人は損得考えないお人柄だそうで、きっとこのように言ってくださるかもしれませんね。

男同士の友情はいいもんですね。

でも、NO.10様のいう通りです。

このイベントが、ご友人一人だけのお祝い事(受賞とか表彰とか)ならともかく、
ご友人とその配偶者のイベントであることを考えたら、
お祝いなしというのは
はっきり言って、ご友人のお相手、つまり花嫁に対する印象は
あなた様は「最低」なものになります。

下手したら「うちの夫にたかる危険人物」認定されるかもしれないのです。
そして、家庭を守るために奥さんは、あなたを危険人物と認定後、
ご友人に「そういう人とは付き合いしてほしくない」と要求するかもしれません。
友情に篤いご友人は、奥さんの発言を「心が狭い」などと怒るかも。

つまり、あなた様がお祝いを持たずに参加すると、「非常識扱い」されて
ご友人の配偶者から嫌われ、ご友人夫婦の夫婦仲まで影響します。
それが結婚です。

私も経験があります。
前結婚で、前夫の友人5人が
二次会の後、新婚夫婦のホテルのスィートに乱入してきて、
午前2時まで騒ぎまくり、風呂は使う、バスタオルは使う、
ツインベッドをくっつけて、上で飛び跳ねて布団をぐちゃぐちゃにする、
花嫁の私ははじめは笑っていましたが、友人を怒ることもなく、
追い返すこともなく、一緒に暴れる前夫にだんだん冷めて、
同じホテルの女友達が泊まる部屋に避難したことがあります。
今思えば、怒って実家に帰って結婚を白紙にしたらよかった。

それから私はその5人には絶対に会いたくないし、付き合うのは嫌だと
前夫に言い続けました。
前夫が友人の一人の結婚式に行くときに
「うちの時のように、夜中まで向こうでぜひ暴れてきて!それが友情の証なんでしょう!」と言ったら
「いつまでも蛇みたいに恨んで、嫌な女だ。」と罵倒されました。
だって結婚式の夜に友人たちの無礼を非難したら、
前夫は「友人たちは友情の証として、ああいう行動をとったんだ。悪くない。」とかばったからです。

夫婦仲が悪かったのは、当人たちの責任ですが、
私は結婚式のあの友人たちにも、ほんの少しは、責任があるのでは?と恨んでいます。
前夫の友人付き合いのことで、たびたび言い合いになりましたので・・・。

友人同士は「気があって、いい奴だ~」で済みますが、
結婚したら、それぞれ相手があることです。
夫の友人だから、無条件に好ましく思えるようになるかどうかはわかりません。

少なくとも、お祝いなしで手ぶらで来るということで、
花嫁からはマイナスポイントがつくので、(絶対プラスポイントにはなりません)
そのあたりは、男同士の独人時代の飲み会の「おごり、おごられ」と違うのだとお考えください。
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この回答へのお礼

男性です。新婦方の心象までは考えていませんでした。相手方までの気持ちや考え方までは分かりませんが、万一夫婦仲に影響するようなことは望みませんので、失礼のないようにしたいと思います。

お礼日時:2014/11/10 22:07

う~ん、、ちょっと否定的な意見で申し訳ありません。


ご友人は損得考えないようなので、とありますが結婚式はご友人だけでするものではありません。
当然新婦やそのご家族がいて、それなりの費用負担もされることでしょう。

たとえ仲のいい友人で事情があったとしても、食事代や引き出物代はバカになりませんので
ご祝儀を用意できないなら、遠慮をするのがマナーってもんですよ。
結婚式はご祝儀も計算されておおよその予算を組んでいるので、
手ぶらで行くのはハッキリ言って非常識で迷惑かと。。

あと、誰から幾らのご祝儀をもらったかは式の後に新郎新婦で確認するのが普通ですので
あなたが手ぶらで行ったことは新婦側にも分かってしまうと思います。

もしご友人がとてもお金持ちで結婚式の費用を一人で支払うなら、手ぶら参加でもいいかと思いますが。
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この回答へのお礼

新婦の方の事まで考えていませんでした。新婦方の考え方まではさすがに分かりませんが、できるだけ迷惑をかけないようにしたいと思います。

お礼日時:2014/11/10 22:04

友人との関係によります。


私なら、素直に経済的にご祝儀が出せないことを説明します。
まぁ、状況次第ですが・・・
ご両親に一時的に借りるとかむりなのですかね?

ちなみに、私は逆の立場でした。
友人に案内を出したら、離職中でお祝いが出来ないからと言われました。
当人には、祝儀は要らないので、ぜひ来てほしいと伝えました。
受付をお願いした友人には、別にお祝いを貰ったからと伝えました。
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この回答へのお礼

両親に借りる方法もありますね、借りたことなく関係上非常に言いにくいですが‥

食事してきました、友人は損得考えないようなので、最悪払えなくても何とかして式には行きたいと思いました!

お礼日時:2014/11/10 01:12

『適切な行動を教えていただけたら幸いです。


今度その方と食事をされる時に御祝儀だけ渡せば良いだけのことでしょ?誘われたら適当な理由をつけて断れば良いのです。それか、今度御祝儀を渡す時に今は経済的にきつくて式には出席できそうもないから申し訳ない、と言って良いかもしれません。式に行かなければ、“安い御祝儀”でも格好はつくのではないですか。

行けば、食事代を差し引いた分が彼の取り分?になるから“安い御祝儀”から差し引いたら赤字になるのではないですか。

例えば、金額を記載した空の御祝儀袋を持って行けば受付で袋に書かれた金額を請求されるかもしれません。その時払えなかったらその方が恥ずかしいのではないですか。
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この回答へのお礼

非常に適切なアドバイスありがとうございます。
食事してきました、行く行かないまでは話をぼかしてしまったのですが、友人は損得勘定で考えないようなので、最悪払えなくても何とかして式には行きたいと思いました!

お礼日時:2014/11/10 01:09

んー…


私だったら、友人に正直に話してみるかな~…。

今度ご飯行くときに もし来れるか聞かれたら、その場で正直に伝えて、聞かれなったら 来て欲しいと連絡があったときに会えるなら会って、会えないなら電話で 現状を伝えると思います。

ご友人は二次会されるのですか?
もし二次会をされるのであれば 参加費は7000円~多くて10000くらいが相場だとは思いますが、もし金銭的に可能ならば 二次会だけ出席するとかも方法としてはあるかと。

どちらにしろ、嘘はつかない方がいいと思います。恥を捨てて正直に話すべきだと私は思います。もし出席しない方向になるなら、当日 式場に電報を贈るのもいいかと思います!すごく嬉しいものですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

食事してきました、行く行かないまではぼかしてしまいましたが、友人は損得考えないようなので、なんとかして式には行きたいと思いました!もしどうしても行けなかった時は、電報送ろうと思います!

お礼日時:2014/11/10 01:22

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Q友人の結婚式、お金がない場合の祝儀どうする?

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Q結婚式で友人のご祝儀が1万円…心が折れそうです

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りましたが、
まさかみんな2万円、あるいは1万円とは思わなかったです。
その中でも一番仲良しの友達でさえ2万円だったことも、裏切られた気がしてショックでした。
夫の友達(30人くらい)は全員3万円でした。

ちなみに1万円の人は、袋に「金壱萬円」と書いてありましたので
入れ間違いではありません。
結婚式に参加できなかったわけではなく、普通に出席しているのに1万円です。


(1)結婚式に出席した友人からのご祝儀が1万円、どう思われますか?

(2)その彼女が結婚式をする場合、わたしも同じく1万円を包んだほうがいいでしょうか?
それとも欠席して1万円を送るだけにしたほうがいいですか?
1万円では間違いなく赤字ですから、むしろ欠席したほうが本人のためだとも思うんです。
何よりも、私が常識のない人間だと思われるのが嫌です。

(3)ご祝儀は食事+引き出物+お祝いのお金、という考え方がありますが、
彼女たちは私の結婚をそこまで祝ってくれていないということなんでしょうか?

(4)これを理由に今後の彼女たちのとつき合いを考える私は心が狭いと思いますか?
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質問が多くて恐縮ですが本当に悩んでいます。
よろしくお願いします。

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
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Aベストアンサー

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かったならスピーチ等も頼んだのでは? お祝いの席で人前で話すのは凄く考えるんですよ? それでも祝ってくれてないと不満に思うんですかね。

4.あなたがそんな事を考えてると知ったら、その友人達の方からあなたとの距離は離していくと思います。狭いか広いかと聞かれたら 狭いと感じます。



違う意見もあるでしょうが

結婚というおめでたい事をしたのだから、旦那さんと笑い合いながら冗談交じりに文句言えるくらいで過ごして欲しいなと思いますよ。こんな事くらいで友達を減らしていくのは勿体ない。

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

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親族だけじゃなくて色々な人からお金取って、ムダに食べ物と引き出物を用意して…どういう心理で盛大な結婚式なんかやるんですか?この悪しき習慣なくならないものでしょうか?

Aベストアンサー

私も、常々馬鹿馬鹿しいと思っています。

世の中には、立場上盛大な結婚式をする必要がある方々がいるのも理解はしていますが、それ以外に関しては「?」だらけです。

「おもてなしの心が大切だから、料理と引き出物はケチるな」、と言う一方で、お金が無いと言えば「ご祝儀で戻りますから~」とか、「招待客を増やせば単価が下がりますから~」なんてシレっと言うダブルスタンダードの式場関係者。それがお仕事ですから理解はしますけど。

バブル期でお金が溢れていた時代ならいざ知らず、今のご時勢ではなお更疑問です。

リストラ、うつ病、様々な事情でお金が無い人からも、一律にお金を取って・・・。この「強制されたお祝い」って、何?って思います。
「来てくれてありがとう、お祝いなんて気持ちだけでいいからね」「招待してくれてありがとう。これぐらいなら負担にならないから、ちょっとしたプレゼントでもさせてよ」
っていう、自然な気持ちのやり取りってどこに行ったのかと思います。

呼ばれて嬉しいけど、お金がないから角が立たないように断らなきゃいけないとか。
お披露目と言う意味でも、式そのものは否定しないけど、本来の「お祝い事、慶事」とかけ離れているように思える、「見栄の張り合い」「人数集め」「それが常識だから」みたいなのには、疑問をはさみたくなりますね。

最近、親族だけとか写真だけの結婚式が増えてるのは、何百万もかけてまでこういう式をする事に疑問を持つ人が増えたからだと思うので、ゆるやかに変わっていくんじゃないでしょうか。

私も、常々馬鹿馬鹿しいと思っています。

世の中には、立場上盛大な結婚式をする必要がある方々がいるのも理解はしていますが、それ以外に関しては「?」だらけです。

「おもてなしの心が大切だから、料理と引き出物はケチるな」、と言う一方で、お金が無いと言えば「ご祝儀で戻りますから~」とか、「招待客を増やせば単価が下がりますから~」なんてシレっと言うダブルスタンダードの式場関係者。それがお仕事ですから理解はしますけど。

バブル期でお金が溢れていた時代ならいざ知らず、今のご時勢ではなお...続きを読む

Q友達がみんなご祝儀が2万円でした。

先週、結婚式をあげました。
ご祝儀の金額を数えていたんですが、
高校の友達がみんなそろって2万円ずつでした・・・。
1万円札+五千円札2枚でした。
ついこの前(4月下旬)に結婚した高校の友達は私が三万円包んだので、三万円包んでくれました。
それ以外の友達はみんなそろって二万円。。


みんなが打ち合わせをして、二万円にそろえたのかなーと思うと、少し悲しくなりまして・・・
私の心が狭いのかもしれませんが・・・
ご祝儀とは別にお祝いをいただいたわけでもありません。
もちろん結婚式に来てくれただけでもありがたいと思っています。
ただ、みんな25歳の社会人だし、私自身もご祝儀は三万円が普通かと思っていたので、
ちょっとびっくりです。


私は二次会(会費6000円)もしたので、その分ご祝儀を二万円にしたのかなぁと思っています。
この前結婚した高校の友達と私の結婚式に来た友達が共通なので、
この前結婚した友達に、みんながご祝儀いくらだったか聞いてみようかと思いますが、
こういうことを聞くのはいやらしいですか?
(その友達は二次会をしていません。)
その友達は4月下旬に式をしたので、5月の私の式を重なって、みんなお金がピンチだったのかなぁとも察しています。

もともと私が五月に式をするのは決定していましたが、
あとから高校の友達が私は4月に式をする!と言ってきたため、式が重なりました・・



二万円のご祝儀をみんなでそろえてきていることに悲しくなったりするのは私がおかしいでしょうか?
皆さんのご意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。

先週、結婚式をあげました。
ご祝儀の金額を数えていたんですが、
高校の友達がみんなそろって2万円ずつでした・・・。
1万円札+五千円札2枚でした。
ついこの前(4月下旬)に結婚した高校の友達は私が三万円包んだので、三万円包んでくれました。
それ以外の友達はみんなそろって二万円。。


みんなが打ち合わせをして、二万円にそろえたのかなーと思うと、少し悲しくなりまして・・・
私の心が狭いのかもしれませんが・・・
ご祝儀とは別にお祝いをいただいたわけでもありません。
もちろん結婚式に来てくれた...続きを読む

Aベストアンサー

別に心はせまくないと思うよ。
ただ、みんなが言ってる様に、礼儀上問題ないし、気にしない方が良いよ。

だがしかし
みんな式から出たんだよね?
それなら、礼儀上問題は無いけど、思いやりが足りないかな。
二万だと結婚式に出る食事代やお返しの代金にしかならない。
社会人なら+一万出して三万てのが普通。
じゃないとお祝い残らねえじゃねえか。
まあ、相場だけ見て決めたのかもね。

冠婚葬祭はケチるなって言うし、俺は相談者の感覚のが正しいと思うけど、みんながみんな同じ考えじゃないってこと。
そういう人もいるんだなって割り切った方が良いよ。

Q友人の結婚式のご祝儀・・・1万はやっぱり非常識?

今年30歳になった主婦です。

今月、高校の友人の結婚式に出席する予定ですが、ご祝儀で悩んでいます。
一般的に2~3万である事は充分に分かっているのですが、先日母に「1万でいい」と言われ、
実際2万だと家計きついこともあり、1万だとどうなんだろう?と思っています。


・友人は高校時代の親しい友人です。私が遠方に嫁に行ったため滅多に会うことはありませんが、年に数回電話で話したりします。

・私の結婚式に彼女は呼んでいません。恥ずかしいながら、でき婚だったため家族のみで式だけ挙げただけだったのです。結婚祝いももらっていませんが、出産祝いでベビー服はもらいました。

・私自身、地元から離れて暮らしている事と、またずっと子育てに追われていた事もあり、友人の結婚式に出席するのは今回が初めてです。

・子供が3人いるので、家計は本当に毎月カツカツです。
それを知ってる彼女も結婚が決まって電話くれたとき、「大変だとは思うんだけど・・・」と言って電話くれたのです。


以上が母が1万でいいという理由なのですが・・・。


彼女の結婚をお祝いしたい気持ちは本当にあるんです。
彼女なら笑って許してくれそうだとは思うんだけど、でもご祝儀1万じゃやっぱり赤字だろうし、
彼女に恥かかせる事になるかもしれないし、それなら出席断った方が相手のためなのかな?
1万じゃ彼女を傷つけるかな?などいろいろ考えてしまっています。


皆さんの考えを教えていただけるとありがたいです。
分かりづらい文脈での質問、申し訳ないのですがよろしくお願いいたします。

今年30歳になった主婦です。

今月、高校の友人の結婚式に出席する予定ですが、ご祝儀で悩んでいます。
一般的に2~3万である事は充分に分かっているのですが、先日母に「1万でいい」と言われ、
実際2万だと家計きついこともあり、1万だとどうなんだろう?と思っています。


・友人は高校時代の親しい友人です。私が遠方に嫁に行ったため滅多に会うことはありませんが、年に数回電話で話したりします。

・私の結婚式に彼女は呼んでいません。恥ずかしいながら、でき婚だったため家族のみで式だけ挙げただけだ...続きを読む

Aベストアンサー

彼女に聞いてみましょう。
最近は結婚式で元を取るのを特に望まない傾向が強くなっています。
家族だけ、近しい人だけなど人数が少なければ少ないほど赤字になります。(ごく最近の低価格式を除く)
300人クラスをやれば普通は黒字になりそこで新婚旅行費やらを賄うのですが、にも関わらず赤字になる規模になって来てますよね。


他、地域的に大盤振る舞いする所もあり、取るお金は激安(確か一万円以下とか)なのに引出物までつける場合もあります。
元々、結婚式は祝う場でなく披露する場なのですよね。
披露したい側が招きたいかどうかが重要ではないでしょうか。

お母様ですが、結婚式に包む場合偶数はNGとも言います。3万が無理なら1万となるのも自然なことで、一概に非常識とは言えないと思います。(少ないは少ないけどね)

お友達ですし、質問者さんから聞く彼女の人柄を考えれば「お金なんていいから来て欲しい」と考えるのではないでしょうか。
本当に式に来て欲しい友達なのに、たかだかお金のことで欠席されるのは悲しいものです。
確認したら後は堂々といきましょう。
当日、楽しんでらして下さいね。

彼女に聞いてみましょう。
最近は結婚式で元を取るのを特に望まない傾向が強くなっています。
家族だけ、近しい人だけなど人数が少なければ少ないほど赤字になります。(ごく最近の低価格式を除く)
300人クラスをやれば普通は黒字になりそこで新婚旅行費やらを賄うのですが、にも関わらず赤字になる規模になって来てますよね。


他、地域的に大盤振る舞いする所もあり、取るお金は激安(確か一万円以下とか)なのに引出物までつける場合もあります。
元々、結婚式は祝う場でなく披露する場なのですよね。...続きを読む

Qご祝儀1万円。どちらが非常識だと思いますか??【長文です】

ご祝儀1万円。どちらが非常識だと思いますか??【長文です】

先週、従妹の結婚式がありました。
結婚式後、従妹に「楽しかったよ~!呼んでくれてありがと~!」とメールを送ったところ
何やら残念な裏話があったから聞いて欲しい…と言われ…。

従妹の旦那さんの高校時代の友人(全員未婚で、社会人です)が6人ほど来ていたのですが、
全員ご祝儀が1万円だったそうなのです…。

皆さん遠方からの出席で、住んでいる場所的に多分交通費だけで6万円前後かかったのでは
ないかな~…と思うのですが、従妹の旦那さんは1万5千円くらいしかお車代を包まなかった
ようで…(本人もあやふやに言っていたので、もしかしたらもっと少なかったのかも??)。

まぁ、お車代はあくまで「気持ち」であって、今でこそ包んで当然ですが、両親の時代には
そんな物ほとんど存在しなかったらしいので、1万5千円をどうこう言うつもりはありませんが。

ただ、招待する際に、お車代はこのくらいしか出せないんだけど、それでも良かったら
出席して欲しい…というように招待して、ご友人も快諾されたとの事です。
それどころか「お前の結婚式だったら、俺はご祝儀10万円包んででも出席したいよ!!」と
言う方までいたとか(これは大袈裟に言ってみただけなんでしょうけど)。

また、その人達の中の数名に、楽器の演奏をお願いしていたようで、1人に付き1万円ほど
包んだそうです。
ところが、式の次の日、ご祝儀を確認したら全員ご祝儀が1万円だったと…。

で、従妹も従妹の旦那さんも『持ってくだけ持ったかれた!!』と怒ったようで、
何と旦那さんはその中の2人に「ご祝儀1万って、どういう事だ!!」と、よせばいいのに
電話をかけたそうなんです。

すると「交通費でかなりかかるから、それを差し引いて1万円にしようってみんなで決めて…。」
と言われたようなのです。
従妹の旦那さんは、大親友だと持っていたのに、その程度の気持ちだったんだ…と落ち込んで
いるとか…。

皆さんは、この話を聞いてどちらが非常識だと思いますか?
また、実際ご祝儀で1万円を包んだ方、いらっしゃいましたら、何故1万円だったのか、
相手に申し訳ないという気持ちはなかったのか…が聞きたいです。

ちなみに私は…「どちらも非常識だ」と思っています^^;
もし自分の遠方の親友が結婚式を挙げる事になり、交通費が10万円くらいかかろうと、
3万円、最低でも2万円はご祝儀で包みます。1万円ではあまりに失礼だと思うので…。

また、ご祝儀の額はあくまで「気持ち」ですから、例え1万円しか入っていなかったとしても
直接苦情は言いません。
(私の結婚式の時も遠方の友人を結構呼び、お車代だけで30万円近くかかりましたが、
金額的にマイナスになる…などとかは考えず、むしろ遠方からわざわざありがとう…という
気持ちでした…。)

従妹も「1万円なら何もかもマイナスになるんだから、それなら来ないで欲しかった。」と
言っていて…。

交通費が6~7万円かかるのにお車代は1万5千円で、ご祝儀が1万だった事に腹を立てて
直接本人に怒りをぶつけた新郎。
交通費をさっぴいて1万円しか包まなかった新郎友人。

どちらが非常識だと思いますか??

ご祝儀1万円。どちらが非常識だと思いますか??【長文です】

先週、従妹の結婚式がありました。
結婚式後、従妹に「楽しかったよ~!呼んでくれてありがと~!」とメールを送ったところ
何やら残念な裏話があったから聞いて欲しい…と言われ…。

従妹の旦那さんの高校時代の友人(全員未婚で、社会人です)が6人ほど来ていたのですが、
全員ご祝儀が1万円だったそうなのです…。

皆さん遠方からの出席で、住んでいる場所的に多分交通費だけで6万円前後かかったのでは
ないかな~…と思うのですが、従妹の旦那...続きを読む

Aベストアンサー

どっちも、非常識だとおもいます。

祝儀のマナーと相場から考えてた場合、結婚式に呼ばれた場合の祝儀の金額の考え方としては料理代+引き出物代+祝い金だそうですから、そして、たとえ遠方であったとしても、友人ですから交通費や結婚式に出席するための身支度などは、祝儀とは全く関係なく、自費が常識です。

どれだけ交通費がかかろうとも、それを祝儀に反映するというのは非常識だと思います。

遠方の方にお車代として出すのは新郎の心遣いであって、常識とは少し違います。

その点でご友人方は常識知らず。けれど、こうゆうマナーに関しては、ちょっと調べたりしない限り、結婚式に不慣れな方たちにはわからない事だと思います。


で、新郎の、祝儀が一万円だった事に腹を立てて電話をかけて怒るのは非常識だと思います。
たとえ、相手が非常識だとしても、それを直接本人に言うのはいかがなものかと。
相手に対する寛容の気持ちがありません。

一番非常識なのは新婦でしょう、金の事しか考えてませんね。来ないでほしかったと言うのは新郎とご友人に対してもっとも失礼な事だと思います。

新婦の物言いだと、新郎のご友人を呼んだのは、祝儀(金)めあてだけという言い方です。

常識の前に人間性を疑います。遠路はるばる来ていただいた方に失礼ですよ。


なので、ここはひとつ、新郎新婦に寛容な気持ちを持たれる事をお勧めします。

どっちも、非常識だとおもいます。

祝儀のマナーと相場から考えてた場合、結婚式に呼ばれた場合の祝儀の金額の考え方としては料理代+引き出物代+祝い金だそうですから、そして、たとえ遠方であったとしても、友人ですから交通費や結婚式に出席するための身支度などは、祝儀とは全く関係なく、自費が常識です。

どれだけ交通費がかかろうとも、それを祝儀に反映するというのは非常識だと思います。

遠方の方にお車代として出すのは新郎の心遣いであって、常識とは少し違います。

その点でご友人方は常識知ら...続きを読む

Q会費制の披露宴のご祝儀って・・・?

今度、友人の結婚式に出席しますが、
招待状に、一人15000円の会費制と書いてありました。
今まで、友人の結婚式に呼ばれて、ご祝儀として30000円包んで渡していましたが、金額が決まっている会費制というのは初めてです。
そういう場合は、受付でお財布から15000円払うのか、
ご祝儀袋に包んで渡すのか、会費以外にお祝いを渡した方がよいのか、
わからないのです。ご存知の方教えて下さい!
(披露宴はホテルの着席です。引き出物を出さないとかで安めの会費制なのか?若い二人の結婚式なのでお金をかけないからなのか?)

Aベストアンサー

実際15000円の会費制で結婚パーティをしました。
招待した方の半分はお財布から直接、その他の方は
祝儀袋に入れてくれたり、封筒に入れてくれたり、様々でした。
だからどちらでもいいと思います。
列席の方がみんな祝儀袋だったら、
財布から払うのが恥ずかしく思ってしまう可能性もあるので、
準備しておいて様子をみて、っていう感じはどうですか?

会費のほかにお祝いをくれた方も数名いましたが、
正直言ってバタバタしている当日に渡されるよりは、
事前に頂いたほうが助かりましたね。
でもホントは必要ないですよ。
自分の結婚式にその友人から3万円頂いているとかであれば
別かもしれないですが。

会費制にする意図はそれぞれあると思いますが、
私たちは遠方から来る友人が多く、足代を出せない状態でした。
代わりに会費制にすることで
なるべく負担をかけないで参加してもらいたくて決めました。
引き出物も相場と関係なく、小額のものをお渡ししました。

Qご祝儀を持ってこない人について

 昨日、友人の結婚式があり、受付を頼まれた者です。私はもう一人の友人とともに受付をしていたのですが、一人だけご祝儀を持ってこない参列者がいたのです!その人は今回結婚する友人の同僚とのことです。

 他の人はみんな『おめでとうございます』という言葉とともにご祝儀袋を差し出してくれるのですが、その方は記帳を済ませただけでそのまま席次表などを受け取って会場の中へ・・・。『あの、ご祝儀は!?』と聞くわけにもいかず、一緒に受付をしていた友人と唖然としてしまいました。

 たしかに、ご祝儀と言うものはその人の気持ちだし、絶対に持ってこなければならないものではないのかもしれないけど、常識として持ってくるのが普通ですよね??それにも関わらず何食わぬ顔をして式にも披露宴にも参加していたのでびっくりしております。
 もしかしたら、その方は結婚式に呼ばれるのが初めてで、ご祝儀を渡すことを知らないのか?それとも単に忘れてきてしまったのか?いろいろと考えたのですが、あまりにも堂々としていたのでどうもよく分かりません。
 私たちも友人から受付というお金を預かる大切な役目を任された以上、やはり責任がありますし、何よりあとになって私たちがその同僚のご祝儀をどこかにやってしまったと思われるかもしれないと言う危険があります。
 なので今回結婚した友人にご祝儀を持って来なかった人がいるということを伝えたいのですが、そんなこと言ってしまっても良いのでしょうか?受付を任されたのが今回が初めてなので、どうしたらいいのか分かりません。何か良いアドバイスがあれば宜しくお願いいたします。

 昨日、友人の結婚式があり、受付を頼まれた者です。私はもう一人の友人とともに受付をしていたのですが、一人だけご祝儀を持ってこない参列者がいたのです!その人は今回結婚する友人の同僚とのことです。

 他の人はみんな『おめでとうございます』という言葉とともにご祝儀袋を差し出してくれるのですが、その方は記帳を済ませただけでそのまま席次表などを受け取って会場の中へ・・・。『あの、ご祝儀は!?』と聞くわけにもいかず、一緒に受付をしていた友人と唖然としてしまいました。

 たしかに、...続きを読む

Aベストアンサー

 私も、結婚式でご祝儀を持ってこない人がいるなんて初めて訊きましたが、
他の形でご祝儀の代わりを渡しているかもしれませんし、
もしかしたら、本当に失礼な人かも。

 結婚された方も、これによって今後の付き合い方が変わるでしょう。
新婚旅行のお土産をどの程度のものにするか、または渡さないとか。
逆に、その方の結婚式に呼ばれたときに、ご祝儀をどの程度持っていくかなど。
ご判断は、ご結婚されたた方に任せるとして、真実はそのまま伝えるべきだと思います。

Q仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

自分のときには海外で身内だけの結婚式しかしなかったので、その友人からは1万円弱程度のプレゼントを頂きました。
経済的に苦しいため、自分が頂いた以上のご祝儀代(出席する場合は3万円と考えています)やドレス代などが勿体無いと感じてしまいます。その上会場も高級ホテルで、かなりランクの高い式だと聞いているので気がひけます。
やはりなにがなんでも出席すべきでしょうか?なんとか出席せずに自分の時と同じようにお祝いだけで済ませられないものでしょうか。まだ招待状を頂く前の段階です。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年の時差で結婚
その二週間後に従姉が結婚。

妹の式披露宴は、姉ですから
お金がなくても意地でも出ましたが
従姉の時はもうダメ。

夫や夫の親から
「従姉の結婚式に行くなど聞いたことがない。」と
禁じられたのもあり
(結局は意地悪で言われたのですが。)
本当にお金がないのもあり
出席の打診の段階で、同居の夫親の入院だとかなんだとか言って
お断りし
ささやかなお祝いですませました。

もちろん、実家の親や妹たちは出ました。

後でその写真を見せてもらって
本当に自分が惨めで涙が出ました。

従姉は、私が出席しなかったことに
何か思っているのか
私が気が引けているのか
なんとなく今でも一線を引いたおつきあいのまま、疎遠です。
従姉は今でも、妹達の所へは
しょっちゅう電話をしあったり、
家に遊びに来たり行ったりしているようですが
私へは年賀状のやり取りのみ。
明らかに違います。

妹の式披露宴の出席のため
25万ぐらいの出費があったのが
半年置いて2回ですから
50万です。
もう従姉の時は余力なし。
しかも半年家に入金無しで
翌月の保証もなし。

仕方がないといえばそうですが
妹と違って従姉になると3万4万程度の事で済んだはず。
それを渋ったばかりに
25年経ってもこの有様です。(夫や夫親の反対が激しかったのに抵抗する努力をしなかったのも、悪いのです。)

あなた様の経済的に苦しいとは
どれぐらいの事ですか?
旦那様や、旦那様の親が「出ることならん!」と命令でもしましたか?

トータル10万ぐらいの出費になりますが
後で、使った10万を
またコツコツ貯めることはできませんか?
それとも旦那様が失業
大病で膨大な出費が毎月あるから
などの事情?
ごく普通に屋根があって
お腹がすかない健康に生活できているなら、
なんとか無理して冠婚葬祭のお付き合いはしていったほうがいいです。

高級ホテル、ランクの高い式
そういうものを見たり聞いたりすることも
大事な社会経験です。
気が引けるのは、若い人なら誰でもそうです。

40、50になって
場数を踏んでいって
はじめて、そういう場でも気が引けることなく
ふるまえるようになるゆとりができるのですから。

旦那様も奥様に友人の結婚式にも出してやれないなんて
悔しいと思いますよ。

ドレスがもったいないなら、
思い切って訪問着を作れば
後々何度も着ることが出来ますよ。
流行もないですし。

結婚式に招待されるのとは
人生のうちにほんの一時です。
30代も後半になれば
葬式だ法事だばっかりで
黒い格好で出かけてばかり。
華やかな結婚式披露宴など
話はトンとなくなります。

人生長い目で見て
今回の出費は必ず後で取り戻せるということで
頑張ってみてください。
若いんですから、式に出た月は
モヤシと納豆でしのげばいいんです。

40歳くらいになったら
今の悩みが笑い話になっていますって。

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年...続きを読む


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