好きだけど彼女は欲しくない社会人

Question

こんにちは、度々の質問失礼します。
以前の質問で出てきた彼(25歳、社会人、彼女も女の影もなし)についてです。
昨日私は彼と二人で話す機会がありました。その時にキスしてきそうになったので、何でこんなことするんですか、曖昧なのは嫌です。と彼に告げました。
その際に彼が私に発した言葉が、好きだし一緒にいてリラックス出来るけれど今は仕事とか付き合いで忙しいから彼女を作る気にはなれない。でした。
実際私も今の状況では勉強やバイト、サークルの運営等があり彼氏が出来たとしても碌にデートとかも出来ない状態です。なので私も貴方の事が好きだけれど、今は余裕がないから彼氏が欲しいわけではない。と告げました。
前々から彼の仕事が忙しいのも知っていましたし、彼の友人との飲みだけでなく仕事上の飲み等にほぼ毎日追われる日々の彼をここ1ヶ月ずっとメールし合っていたので知っています。それを知って尚、彼の事が好きで仕方ないし、凄く仕事を楽しそうにやってる彼を応援したいし、今は彼以外の男性の事は考えられません。それにすぐに付き合えるとも思っていなかったので付き合って無いこともあまり気にしていないです。ただ、これからどのように彼と接して行けばいいのかがわからなくなってしまいました。今は月1.2で二人で彼の家でまったりすることもほとんどです。セックスはまだしていないですし、付き合うまでするつもりはないのでくがABCでいうB位まではしてしまったことが1.2回あります。
彼の気持ちが言葉通り本当だとしてもセフレ目的だとしても、今まで通り接していいものなのでしょうか…

blazin · Accepted Answer

彼はもうセックス自体を求めないと思う。
貴方はそれを「踏絵」にする人だから。
それを知っているという事は。
もし手を出したら、
それが自らが踏絵の覚悟問題にも繋がる。
付き合う気があるから手を出すんでしょ？と。
出すなら出す前に言質をくれ！（曖昧ノー）
貴方は既にそう伝え済み。
そして、
彼も曖昧にせずに、
貴方とは付き合う気は無いと伝え済み。
という事は、
今後彼も貴方に対しては「近過ぎない」ゾーンを選ぶ。
あくまで一緒に居て楽しいし、リラックス出来る。
その範囲を選んで交流していく（まったり）。
セフレ目的ですらない。
それこそ、
今後何度会ってもまったりで終わる（それを越えない）
でも、
好きで好きで仕方が無い側がそれを「越えたく」なる。
越えたい側は、
結果的に相手には譲歩していく（可能性がある）。
付き合うまではするつもりは無い。
そんな自分を選び（守り）続けるのが段々苦しくなる。
彼は苦しくならない。
何故なら、
貴方のような気持ちの重ねが無いから（×好きで好きで）
もっと適量の、
もっとまったりとした、大き過ぎない好意。
その範囲「内」で、
フワッとスキンシップも出来るかな？
応じてくれそうなら、無理なく成立するなら、
それはそれで分かち合っても良いと思っていた彼。
目的性では無くて、
あくまでリラックスや楽しみの延長で。
貴方はそれを拒んだ。
ある種曖昧な親しさ（リラックスやまったり）を共有しておいて。
いざスキンシップに抵触してきたら・・・
貴方はそれを恋愛的アラームとして作動させた。
それは交際すると決めた同士の範囲です！と。
じゃあ交際しようか？
直ぐに交際らしい関係になるかどうかは別にしても。
意思表示は欲しかった。
本当は言って欲しかった。
その上で求めてくれるなら多分許した。
でも彼は、
貴方にとっては嬉しくない主張で対抗してきた。
僕も実は付き合うつもりは無いんだよ、と。
貴方が出してきた踏絵に対して、
踏まない（踏めない）宣言をしてきた。
貴方も、
一応私だって忙しくてゆとりは無いから、
直ぐに彼氏彼女（交際）は考えてません！
そういう事にしておいた。
でも・・・
内心は結構ダメージを受けている。
付き合うつもりが無いと言われている相手と、
今後何度も会っていく事の難しさ。
今の貴方は、
会えば会うほど（気持ちが）増えてしまう不安定状態。
増えもせず減りもしない、
その範囲で仲良くしたいと思っているのが彼なのに・・・
貴方は増えてしまうんだよ。
増えても彼は、
それを交際としては受け止めない。
という事は、
いかに私「が」彼への思いを持て余さずに、
彼との親しさにも「適量」目線で臨めるか？
実はその問題に尽きるんだよ。
今まで通りでも構わない。
でも、
今まで通りで会ったら・・・
貴方は今まで通り片思いを蓄積させるだけ。
スタンスはあくまで今まで通りでも、
思いの蓄積自体は一旦脇に置けるような貴方が大事。
気持ちが大き過ぎる貴方の方が持て余して苦しくなるから。
それは貴方も考えないと。
今の貴方の中にある彼の存在感はやや適量オーバー。
心は近過ぎる関係（交際）が欲しい。
そうなっている分、
今の付き合えない（付き合う事を選ばない）、
そんな彼との繋がりを持て余してしまわないように。
彼という存在に賭け過ぎない。
彼との繋がりも、
貴方の日々の多面を構成する「一つ」。
ワンオブゼムの意識で、
彼との接点（関係）にバランス良く向き合っていける、
そんな身軽な貴方も大切になってくるんだからね☆

misa19900830 · Answer

20代女性です。

以前の質問がわからないので、この質問に対してのみ、コメントさせて頂きたいと思います。

とにかく印象としては、「お互い、付き合う気がないんだな」と思いました。
でも、「付き合うって、なんなのか」という意味を考えてみてください。
あなたは、付き合う中で、何を大切にしますか？
私は、「特定の相手を愛し、特定の相手から愛されること」だと思っています。

まず、あなた方の状況は、
・お互い好き合っている
・この1か月は連絡を取りあっている
・月1,2は会う

ですよね。
これだけで十分、「付き合っている」状態といえると思います。
いくら忙しいといっても、これだけメールや直接会う時間が確保できているのであれば、十分に思います。
ただし、そこにはあなた方の価値観がかかわってくると思うので、「付き合うのであれば、もっとたくさんの時間を一緒に過ごすことが必要」と考えるのであれば、それもアリだと思います。
その中でも、私から見ると、「特定の相手を愛し、特定の相手から愛されること」が欠けていると思います。状態は付き合っていると言えるのに、気持ちはそうじゃない。それが、あなたがセフレではないかと心配される理由だと思います。

でも、今の状態は、あなたも彼も、
「好きだけど忙しいから付き合わない」ということを言われています。
お互い同じ考えのように見えるけど、実際はどうなのかわかりません。
でも少なくとも、あなたにはそれ以上に、相手を愛していたり、応援したい思いや理解したい思いがあるように思います。
本来は、忙しさよりも、そういった思いを大切にされるべきなのではないかなと思います。
相手を理解したり、応援する思いがあれば、付き合ってからも、きっと忙しくても相手を思いやりつつ一緒に過ごしていけると思います。
彼の場合は、その部分についてどう思っているのかわからないですよね。あなたのように、考えていながら伝わってないのか、あるいは忙しさは単なる口実なのか、わかりません。
あなたが関係を進展させたいなら、上記の思いを伝えるべきだと思います。
悩んでいることで、逆に行動が不自然になると思いますし、もやもやは溜まっていく一方のように思うので、冷静に判断できるときにいうのが良いのではないかと思います。
このままでは、彼はほかに特定の恋人を作る可能性もあります。
あなたは彼の2/30日分しかしらないのですから、残りの28/30日分に、彼が恋人を作る時間を与えているとも考えられます。
なので、決断はいずれにしても早いほうがいいのではないかと思います。

長文、大変失礼いたしました。
彼と、良い関係が築けますように、心から応援しています。

suzumedaka · Answer

私は結婚前は彼氏とは月に二度ほどしか会ってませんでしたよ。
『彼氏・彼女』はお互いの合意で成り立つ関係性であって、会う時間は関係ありません。
「忙しいから」は、彼女を作らない理由にはなり得ません。
第一、あなたと会ったり友人と飲む時間はあるんですよね。

ここであなたが今の関係を受け入れたら、彼は心のどこかであなたを見下す可能性があるかもしれません。
付き合ってもいない男性と肉体関係になれる女性と付き合いたいと思いますか。
もし彼氏彼女になれたとしても、『そういう女性』と捉えられたまま付き合うことになるのですよ。

好きならなおさら、締めるところは締めましょう。
いい加減な人と人生歩んでいきたいですか？

好きだけど彼女は欲しくない社会人

彼はもうセックス自体を求めないと思う。

20代女性です。

私は結婚前は彼氏とは月に二度ほどしか会ってませんでしたよ。

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