ＤＶ？それとも私が原因？

付き合って半年くらいの彼氏とケンカをして、初めて頬を思い切り叩かれました
ケンカの内容は些細なことで意見が合わず、
私が「別れる！」と怒りに任せて言ったのがきっかけでした

私はワガママで、口も悪く頑固で短気なので、
今思うと彼氏を追い詰めてしまったのかもしれません
ですが、その一回だけではなく、その後にもそれっぽいことを何度かされました

内容は以下の通りで

花火大会へ行った時
花火を見る位置でケンカになり、彼が途中で「もう帰るぞ」と怒ってしまい、
それを拒んだ私は「友達に迎えにきてもらう！あんたとは帰りたくない！」と彼から離れて花火を見ていました
怒った彼氏に引きずられながら連れていかれ、人前なのに大泣きしている私をほっといて先々歩かれたり

同じ職場で働いている時
私達の関係は周りに秘密にしているのに花火の件でケンカをしていたので彼氏に素っ気なくしていると、
人の離れた所で私を呼び出し、凄い剣幕で「なんでそんな態度なんだ」と何度も突き飛ばされ、
大きな声で「なぜ言うことを聞かないんだ」と怒鳴られたり
（彼曰く、ケンカをしたお詫びに別の花火大会へ連れて行きたかったらしいです）

ホテルへ行った時にも
些細なことで酷い言い合いになってしまい、その時に立ち上がった私を突飛ばしたり

嫉妬深い性格なので、職場に居る若い人と仲良くしていると二人っきりになった時
「なんであの人と仲良く話するんだ」「あの人と一緒に帰っただろ」など
そんなつもりないのに、言い掛かりをつけられ、何度も冷たい態度をとられたり…

その都度、謝って貰えるのですが、こう何度もされていると不安で毎回傷つき、正直とても怖いです…
何度もその事について話合いをし、どうしても不安になってしまい私が泣きながら「怖くて一緒に居れなくなるからやめて」とお願いすると
自らＤＶのカウンセリングに通ってくれたりしました

普段私を気遣ってくれる優しい性格で周りに気を使えるタイプなのですが、
独占欲が強く嫉妬深い所もあり、とてもありがたい反面、
よくあるＤＶの性格じゃないか…？と不安が晴れません…

元カノの話を聞いても、私が初めてらしく彼も戸惑っていて
私の性格で追い詰めてしまったんじゃないか、
ワガママのし過ぎでつい手をあげてしまうんじゃないか…
悩んでも答えがわからず疑心暗鬼になり
今は彼と距離を置いている状態です…

彼とは別れるべきですか？教えて下さい

No.5 ベストアンサー 回答者： kivlini 回答日時： 2014/11/25 02:45

＞私はワガママで、口も悪く頑固で短気なので、

＞今思うと彼氏を追い詰めてしまったのかもしれません
もし、
あなたが好きな人から
ワガママで、口も悪く頑固で短気な態度を続けられて、
傷付く言葉に耐えて耐えて耐え続けて半年経ったら、
あなたの心の中にはどんな気持ちが芽生えるでしょう？

今回は別れる事で解決できたとしても、
次の人に同じ事を半年間続けたら、どうでしょう。
もちろん世の中には色々な趣向の人も居ますから、
そんな態度がむしろ好きという人も居るかもしれませんが、
あなたが「そんな趣向の人は無理。」であるなら、
何らかの改善を試みた方が良いのではないかと思います。


あなたはいつごろからワガママになりましたか？
親や家族にワガママを許され続けたからなのか、
辛い事が有った時に慰められて癖が付いたのか、
何か理由となる記憶、
ワガママを言いたくなる気持ちの元になる経験があるはずです。

＞口が悪い　頑固　短気
についても、
何かを我慢させられ続けたり、
何か理不尽な言葉を投げ付けられ悲しい気持ちを抱え続けたりと、
理由となる記憶、経験があるはずです。


それはきっと思い出したくもない嫌な記憶だろうと思います。
しかし、出来るなら心が元気な時に振り返り、
「本当はこう言いたかった。」
「本当はこうしたかった。」
「本当はこうして欲しかった。」
そうした気持ちを、
吐き出せる場、例えば匿名が守られる場などで
何度も何度も飽きるほどに吐き出して行くと、
少しずつ心の中に湧き上がる気持ちが軽減されて行きます。


人は深く心傷付いた後、
「心傷付いた状況の再来」を感じると
それを避けようとする負の感情が湧き上がりやすくなります。

誰もが大小様々な心の傷を抱え、
激しい感情を表しながら生きています。

自分に向けられた感情の裏にはどんな心の悲鳴があるのか。
自分の心の悲鳴の裏にはどんな経験があるのか。
実は皆、
何らかの心の傷から負の感情が生まれやすい。

本当はどうしたかったのか。どうして欲しかったのか。
上手な消化方法を見つけられれば、
ある程度は拭う事もできる場合もあります。

ただしお互いに余裕が無い状態同士でそれを行うと、
お互い苦しくなり傷付けあい、
新たな悲しみを背負うリスクもあります。


彼と別れる前に、
・なぜあなたは今に至ったのか。
・なぜあなたと彼はこうなったのか。

少し振り返り、違う立場の人の気持ちを考えてみて下さい。

もし何か気付く事ができたなら、
あなたの中に湧き上がる感情もほんの少しずつ
形を変えて行くと思いますよ。

後悔を残す別れ方をすると
それを新たに背負う事にもなりかねませんから、
他者の言葉に流されてではなく、
自分で考え、
今の自分が後悔しない選択をした方が良いと思います。


＞悩んでも答えがわからず
の答えはこうした所にあるのではないか　と私は思います。

あまり参考にはならないかもしれませんが、
私の伝えたい事は以上です。

No.9 回答者： tobirisu 回答日時： 2014/12/06 19:19

あきらかにＤＶです。

あなたもワガママで、悪いところがたくさんあるのかもしれません。（具体的に書いてないので解りませんが）
それでも、彼がしていることは、ＤＶです。

たとえ彼女がワガママで自分勝手で横暴でも、暴力を振るわない男性はＤＶをしません。
あなたにも反省すべきところ、直すべき欠点がたくさんあるのかもしれませんが、
それでも、彼とは別れるべきです。

ＤＶをする人のその原因は根深い所にあるので、あなたがワガママを直しても、彼のＤＶが直るとは限りません。

＞ワガママのし過ぎでつい手をあげてしまうんじゃないか…

誰でもが手をあげるわけじゃないです。
ワガママに対して、腹を立てても手をあげない人の男性の方が多いです。

彼は暴力体質だから手をあげるのです。
あなたがワガママをやめても、たとえばあなたが他の男性と話をした、というだけでも手をあげるようになります。
あなたが、ちょっと彼の要求することにたいして手間取ったり、断った、だけで手をあげるようになります。
暴力体質の人というのは、暴力に対する嫌悪感がなく、暴力に親和性が高いのです。

つまり、暴力が手軽で快適な解決手段と感じられるのです。
自分にとっての「不快」を取り除き、快適な環境を作るための簡単便利な方法が「暴力」なのです。
それでも、「暴力は悪い」という意識はあるので、普段は優しい、謝る、といった行動で償いをするのです。

そういう体質なので、よほどのことがないと変わりません。
本人が死ぬほど悔いて、辛い矯正をしないと変わりません。
あなたが彼を変えることは、不可能です。

No.8 回答者： Yo_ka521 回答日時： 2014/12/04 10:25

以前、DV彼氏がいたものです。

参考になれればと思い回答させていただきます。

前半の花火の件は正直申しますと、お互い様な部分もあると思います。
質問者様は自分をしっかり持っていてまっすぐな方だと感じ取れました。
だからこそ喧嘩や言い争いになると熱くなって強い言い方をしてしまうのではないでしょうか。
おそらく彼氏さんも本質的に気が強いのだと思います。
熱いもの同士だからぶつかる時は激しく、強いものになってしまうのです。

そして問題なのは突き飛ばす、怒鳴る、束縛、決め付け、支配しようとする行為です。
殴るだけがDVではありません。
質問者様に言葉や精神的な苦痛を与えることもDVなのです。
私の元彼も言葉の暴力や精神的苦痛を与える人でした。
お友達でも、家族でも、もちろん彼氏でも喧嘩をする時は怒鳴ったりするものではありません。
ましてや手を出すことなど決して許されるものではないのです。(突き飛ばすものも含めて)
本当に質問者様のことを大切に思い、愛しているならば質問者様の幸せや楽しみを大切にしてくれるはずです。
それは質問者様の同じですよね。
好きな人の悲しむところは見たくないはずです。

長々失礼致しました。
結論を申しますと、彼氏さんはDVの気質があると思います。
DV気質の人は、『普段は気遣ってくれる優しい性格で周りにも気遣いができるタイプ』です。
なので、え？この人がDV？と言われることが非常に多いのです。

質問者様のこれからの人生が笑顔でいられるかは不安で押しつぶされそうになるかはよく考えればきっと分かると思います。
DV気質をもつ人は直りません。
生まれた環境が大きく影響します。十年も二十年も積み重なったものをすぐには変えられません。
特にDVという気質は。
長く付き合えば付き合うほど泥沼にすっかりはまって、今の状況が当たり前に感じてきてしまいます。
私も気付くまで2年かかりました。
今は別れて、新しい恋人と楽しく過ごせて幸せです。

一度冷静に今後の自分について考えて、適切な判断をしていただきたいと思います。
どうか、質問者様に幸せが訪れますように。。。

No.7 回答者： Nebu3 回答日時： 2014/12/04 03:14

　気の毒ですがせっかくの彼とのおつきあい、これ以上は

二人とも不幸というか悲劇の結末を迎えます。別れたら、
彼は反省し異性の扱いを少し学ぶのではないでしょうか？
＞私はワガママで、口も悪く頑固で短気なので
これは貴女が自分で反省して出た言葉？それとも彼が言った？

　まず何よりも貴女がどうであれ暴力を振るった時点で彼は犯罪者。
人を殴ってはいけないのです。まして女性を殴るなんて最低。
男は腕力で勝るからつき合う＝支配していると思い、女が自分の
思い通りにならないと怒り、抵抗すると殴って当然と感じている。

殴った後、謝って優しくするのはDV思考の常套。カウンセリング
に通ったのは偉いと思うけれど恐らくは彼のお父さんがそうした
暴力を振るい彼の頭の中では女は殴って言うことを聞かせるという
ことがすり込まれている。だからついそうなるしそれ以外の方法が
浮かばない。

　男女は対等。貴女はその気持ちを強く持つこと。彼だってわがまま
貴女も同じで何が悪い（対等という意味で）

　貴女だからここまでやってこれた。そして正常な疑問をもてる。
大人しい人なら何でも彼の言いなりで暴力を受けてもそれは自分が
悪いからと疑問をもたない。とにかく彼を怒らせまいと萎縮する。

　酷い目に合いながらも彼と向き合って辛抱強く彼のDVにつきあい
克服する手もあるだろうけど、できれば即刻離れるべき。
　別れの話し合いはこじれるだけじゃないかな？下手してストーカーの
被害を受けなければ良いのだけど。

No.6 回答者： moero3152 回答日時： 2014/11/25 06:09

はっきり言って分かれるべきだと思います

怪我とか打撲なんかしてませんか？
もし、何らかの証拠があれば病院にいって診断書書いてもらってから
警察に被害届けだすべきです
傷害等で告訴できます
完全なるDVです
これが続くと、取り返しのつかないことになりますよ

No.4 回答者： lupan344 回答日時： 2014/11/24 09:24

53才、既婚男性です。

DVをする人は、どんな理由であろうと、したくなったらするんですよ。
貴女も挑発しているのかもしれませんが、それを暴力で解決しようとする事自体に問題があるんです。
お互いに暴力をふるい合っているなら、違うのかもしれませんが、貴女はそうでは無いでしょう？
その男性の性格ですから、出来れば、すぐに別れた方が良いと思いますよ。
貴女が悪いとかの問題では無いです。
揉め事を暴力で解決しようとする発想に問題があるんです。
別れられるんなら、素直に別れた方が良いですよ。

No.3 回答者： zkxzm4kz 回答日時： 2014/11/24 07:45

きっぱり別れてください。

彼がどうだとか、わたしがこうだから、ではもうありまえん。
つきあっていることで楽しいことといやなこと
並べてみてもう双方ともに限界点にきています。
これ以上付き合えばもっとひどい暴力や怪我がまっています。

No.2 回答者： yuripino 回答日時： 2014/11/24 07:39

＞彼とは別れるべきですか？教えて下さい

もうわかってますよね、あなた自身は。

あなたは悪くありません。
あなたが自分を責める必要はありません。

仮に、あなたがどんなに悪かったとしても、手をあげることは間違ってます。
手をあげる、というか”手をあげてしまう”ということは、彼の心と体のブレーキの弱さです。
残念ですが、それを、あなたが「直す」ことはできません。

自分を守るためです。
ヘンな未練を引きずらないで、

早く、上手に別れて下さい。

No.1 回答者： nocel 回答日時： 2014/11/24 07:35

質問者さんの性格の問題ではないと思います。

現実的にはDVの気質がある人は、なかなか改善が難しいです。
彼氏さんは、その気質があると思います。しかも、衝動的に行われるので、本人でも抑えがきかない場合もあります。
質問者さんへの危害が大きくならないうちに、きちんと話し合って別れるべきだと感じます。