第二子、里帰りしないと大変ですか？

Question

実家まで車で30分ほどの距離に住んでいます。

第一子の時は県外だったので里帰りしましたが、車で30分ほどの距離は私にしたら近距離だし、たまに実家に孫を連れて行くとオジに当たる兄が上の子をいじめるので第二子は里帰りせず退院したら自分の家に帰りたいです。
けど母が、産後は動くな！大人しくしてろ！里帰りしてこい！と言っています。

兄が子供をいじめるのを「可愛さゆえよー」と親は言いますが、ギャンギャン泣いている子供をニヤニヤ見つめているのが気持ち悪いし、わざと泣かすのも理解不能だし（気持ち悪いこえ出しながら近づいて怯えさせる）里帰りになると兄も同居しているのでその間娘はいじめられ続けるのが嫌で断っています。
なので用事がない限り実家にもなるべくいきません。行っても2時間ほどで帰ります。

けど、退院すぐに家に帰るのは主人にとっても負担にはならないか？私が動けなかったら否応無しに主人に負担がかかってしまうのはわがままではないか？

いろいろ考えると、二週間（母が提案して来た数字）くらい上の子と我慢して実家でおとなしくしていた方がいいのかな…とも思えます。

上の子はまだ2歳前、下の子が生まれる頃は2歳前半です。
幼児と新生児を抱えて退院後すぐに家に帰って動くのは床上げなどを考えたらやはり辞めた方がいいのでしょうか？

すぐに無理すると将来的に体に良くないのは聞いていますが、やはり産後1ヶ月は何もせず寝ていた方がいいのでしょうか？

でも、兄がいじめまくるのがトラウマにならないか気になります。

Sakura2568 · Accepted Answer

私は上の子が２歳ちょうどの時に第二子を出産し
実家にも帰らず、特にどちらの親も呼ばずに過ごしました。

上の子もいろいろお手伝いしてくれたり（オムツを持ってくるなど）
DVDでおとなしくしていてくれたり家族で協力してくれたなぁという感じです。
退院すぐは夫の負担？
誰の子ですか？
あなたが頑張って育児している姿を見せなきゃ夫は育児が分からないままですよ。
家族を作るなら家族のために働くなら毎日顔を見せたいと思いませんか？
産後１ヶ月も寝てたら太りますよ。

お母様がうるさく言うならあなたの自宅に来ていただけばいいの。
親の言う事を聞くのは自分が納得してからにしましょうね。あなたも親なんだから。
子供の為を一番に考えるのがあなたの仕事でしょう？
いじめられるところへ子供を連れていくのが親ですか？

そりゃ乳児と幼児の２人は大変です。ものすごく大変ですけどあなた一人で背負うものじゃありません。
夫がいる、お母さまもわずか３０分の距離。たまに助けてもらえば乗り切れるはずです。
行政を利用したっていいんですよ。

私は夫は毎日１０時過ぎまで仕事だし、実家は車で２時間。夫の母には２回くらい手伝ってもらいましたがあとは一人でやってきました。行政の一時保育は２回利用しました。民間は利用しないまま過ぎてしまいました。
育児中は永遠に思いますが３年もすれば３歳と５歳。幼稚園に行くようになれば楽になれます。それまで健康に気を付けて「夫婦」で育児を頑張ってください。

miraidehikari · Answer

他のみなさんへのお礼コメントまで読ませていただきました。

もう、質問者様の中では決心がついているようですので里帰りするかしないかについてはコメントしません。が、一つだけ。

旦那様に遠慮していてはいけませんよ。家事も、育児も、家の中のことすべては夫婦共同でやるものです。よく「ゴミ捨てしたくらいで『俺は家事を手伝ってる』って偉そうに言う旦那、むかつく」なんていう奥様側からの意見など聞きますが、まさにその通りです。手伝うのではなく、共同でやるんです。

そして、産後の体はどれだけ大切にしてもし過ぎではありません。栄養状態の悪かった昔は、そのまま死んでしまう人だっていたんですから。だから、旦那様に最大限やってもらいましょう。だって、産後に限らずこれからも、あなたが具合が悪くなったとか、子どものどちらかが入院になってあなたがついてなきゃいけなくなったとか（私が実際経験したことです）、親の介護が必要になったとか、どんな突発事項が起きるか分からないんですよ。そうなった時、何にも出来ない、何がどこにあるのかも分からない状態になって一番可哀そうなのはご主人ですからね。だから、負担をかけて申し訳ないと思う気持ちももちろん大事だと思いますが（思いやりの気持ちがある質問者様、お優しいと思いますよ）、「これも夫を鍛えるためだ。何かあった時に、私がいなくても大丈夫というくらいにしなければ」と考えて、思い切りやってもらいましょう。

無事のご出産をお祈りしています。

aikatu · Answer

産後無理をすると歳をとった時に血の道に走ると聞きます。
産後は動いたらだめ、ゆっくりしなさい、これは昔から言われている事です。お母様は質問者さんの体調を気にしてくれていますよ！親御さんに心配かけないで！ゆっくりするのも親孝行です。お母様にとってはずっと健康でいてほしい娘なんです。お子さんがいるから気持ち分かりませんか？無理させて体調崩すのみていられますか？

でもお兄さんがくせ者ですね。産後精神的にゆっくりできない！ノイローゼになりそう！それなら自宅で過ごす。とお母様に相談されてはいかがでしょうか…。

babaorange · Answer

上のお子さんが可哀想ですね。

下の子が生まれてママを取られ、ただでも寂しくて仕方ないのに、その上、大の大人に
いじめられるなんて上のお子さんにとっては地獄ですよ。
他人様のお子さんながら心中察すると泣けてきます。

主人に負担がかかる…といってもご主人の子どもなんでしょう。我が子がいじめられるのを
分かっていて「里帰りすれば」なんていう人がいるでしょうか。

ひと月まるまる安静にしなくても良いと思います。
二週間はやはり赤ちゃんのお世話と自分の身の周りのことだけして体を休めた方がいいと
思いますが、その後は少しずつ動いた方が悪露の排出も良くなると聞きます。
今は宅配の食事もありますし、ネットスーパーも活用できます。実家に近いなら洗濯なども

お母さんにお願いできるのでは無いでしょうか。里帰りしても上の子は泣かされる、下の子は
授乳で大変。質問者様にとっても相当にストレスですよ。だったら多少不自由でも夫婦で
乗り切った方が良いに決まってます。

お母さんと立場が同じなので、帰ってきなさいというお母さんの気持ちも分かりますが
「可愛さゆえよ」と自分の息子が孫をいじめるのを静観出来る神経が分かりません。
子どもにもちゃんと感情があるのです。小さな胸を痛めているのは親なら分かると思います。
だったらやっぱり、そういう場所を避けるのは親として当然すべきことですよね。

ご主人に遠慮なんてしなくていいんですよ。何度も聞きますが夫婦のお子さんなんでしょ。
質問者様が勝手に連れてくる赤ちゃんじゃないんですから。上の子のことを考えたら
里帰りは避けたい、と話をすれば理解してくれるのではないですか。きちんと事情を聞いても
「僕が大変になるからやっぱり里帰りしてよ」という夫なら救いようがありませんが…。

お母さんも強く薦めるでしょうが「いじめることでしか愛情を表現できないひととは
過ごせない。子どもを守りたい」ときちんと伝えた方がいいですね。親子なのでそのへん
なあなあになっちゃってるんです。けじめが必要。

３０分の距離なら昼間お母さんに来てもらって、夜はご主人に助けてもらう、それで
二週間乗り切れるんじゃ無いかと思いますよ。

第二子、里帰りしないと大変ですか？

私は上の子が２歳ちょうどの時に第二子を出産し

他のみなさんへのお礼コメントまで読ませていただきました。

産後無理をすると歳をとった時に血の道に走ると聞きます。

上のお子さんが可哀想ですね。

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