出産前後の痔にはご注意!

分かりづらい長文が長々と続きますが、聞いてくれたら嬉しいです。

私の母は子供っぽく、自分のことしか考えられません。
例えば外出をすると、母は平気でお店の敷地に車内のゴミを捨てます。コンビニにいけば落としてグチャグチャになった商品(シュークリームでした)をそのままにして帰ります。私が注意するといかにも自分は間違っていないといった顔で、「お客様は神様だから」と言ってきます。客だから何もかもが許されると勘違いしています。

また母はギャンブル依存症で、ほぼ毎日パチンコに行きます。平日でも仕事が終わるとギャンブルに行くんです。夕食はだいたいが10時すぎになります。負けると機嫌が悪くなり夕食を作らない日もあります。
挙句の果てに「なんで毎日食べなきゃ生きていけないんだろう、お母さんだけならご飯作らなくていいのに」と言い出す始末です。
材料のある日は私が作って妹や弟に食べさせているのですが、母は買い物に行かないため、冷蔵庫の中に何もないという日がほとんどです。
私が自分のバイト代を使い、勝手に買い物に行くと「そんなにご飯が大事なの?」と嫌味を言われます。


母はバツイチで恋人がいるのですが、いつもその恋人と家に帰ってきます。夕食を食べながら、ほとんどパチンコの話しかしません。そしてその恋人が帰ると「なんでお母さんにはお金のある男が寄ってこないんだろう」と前の夫(父)と恋人の悪口が始まります。
母は父と恋人だけでなく、自分の友人や、祖母の悪口も平気で言います。
あの友人はお金を持ってる。とか、祖母は兄や妹にはお金を貸すくせに私には貸してくれない。などその大半がお金の話です。
お金が大事なのは分かります。私も進学志望の高校生で、自分の家にすこしでもお金があれば、と考えることがあります。
でも、お金がないというだけで、父や付き合っている人をこんなふうに言えてしまうのでしょうか。お金を貸してくれないというだけで、祖母の悪口を言えてしまうのでしょうか。
母は祖母と喧嘩をするといつも「もうおばあちゃんの家に行かないで」と言います。
その度に弟がいとこと遊びたいと言って悲しんでます。

機嫌が悪いとわけのわからないことで怒られます。
この間勉強をしていただけで邪魔だと言われました。
母に口答えをするとすぐに声を荒らげて怒られます。誰のおかげで生活できるとおもってるんだとか、親にそんな口の聞き方をしていいと思ってるのかと言われます。そう言われると返す言葉もありません。
一度母を怒らせると口を聞いてくれなくなり弁解も意味がなくなるので、母に逆らわないよう生活しています。
もう疲れました。
母は、お金とギャンブルのことしか興味がありません。

今度三者面談があるのですが、どうせ興味もないのに私の目標など聞いて欲しくないです。

もちろん、母がいるから生活が出来ていることは分かっています。育ててくれた感謝の気持ちもあります。
元はこんな母じゃなかったんです。ギャンブルをはじめて変わってしまいました。
早く家を出たいと毎日思っています。
それだけならいいのですが、時々本当に母のことを殺したくなります。
こんな私も間違ってますよね……。

母とどう向き合っていけばいいと思いますか。
また、母の言動はどこの家庭でもあることなのでしょうか。

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A 回答 (7件)

私は貴方のお母さんがかわいそうでなりません。



お母さんがパチンコに毎日行ったり、ゴミを平気で捨てたり、
人の悪口ばかりを言ったり、自暴自棄になっている気さえします。
少しですがあなたのお母さんの気持ちが解るような気がします。

私はバツイチで一人で働いて何十年間も生活をしてきました。
その間、離婚した事への色々な後悔、手放した子供たちへの自責の念
親不孝したまま亡くなった父親、老いた母親、自分も老いて
将来が不安。誰かに甘えたい、頼りたい、でもそんな人どこにもいません。

さまざまな事が心に渦巻いて心がどうしようもなく
苦しくさみしくなります。
そんな私がパチンコをしているときだけ何も考えずゲームで一喜一憂
して遊んでいられる。
負ければストレスに追い打ちがかかるけどギャンブルにはまるしかない。
そういう暮らしを今もしています。多分私は心の隙間を埋められない
幸福感を感じられないでただ生きています。

多分貴方のお母さんは愛情に飢えた寂しい人なのですよ。
せめて貴方は出来る限り優しく愛情を持ってお母さんに接してあげてください。
お母さんは心から信頼出来て頼れる人がいないのでしょう。
心も体もきっと疲れているのだと思いますよ。
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父方、母方の祖父母に相談出来ませんか?



それとも、伯父(叔父)、伯母(叔母)とかに、相談できませんか?

あとは、担任教師と教頭先生とかに相談しましょう。
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ギャンブル依存症は性別に関係はありません。



それでも男が目立つのは男のほうが射幸心を煽られやすい(狩猟時代の名残)という性別的な習性だからです。
女性は生物学的にも保守的なので、大抵はそこまではなりませんがね。

ただ、日本でカジノが解禁されたら間違いなく行きますね。あなたのお母さん。
その先の未来が見えすぎて怖い。

お父さんとには相談はしてみてもいいが、離婚しているのなら、金銭的な補助までは期待できないと思う。

>今度三者面談があるのですが、どうせ興味もないのに私の目標など聞いて欲しくないです。

私も同感です。お母さんがこのまま出席したら、間違いなくモンスターペアレントになってしまって面談どころじゃないかもしれない。
先生にこっそり相談してみるしかないかね。


とにかく、高校卒業するまではいまのまま耐えるしかないのかもしれない。
大学進学できたら、親元を離れるのがいいんだろうけど、そうなると1人残る弟が被害者になりそうだ。

弁護士に相談できたらしてみるといいかもしれない。
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●母とどう向き合っていけばいいと思いますか。


●また、母の言動はどこの家庭でもあることなのでしょうか。

 ↑母親のパチンコ好きとそれに関するお金の問題、更に家族関係について上記の通りお尋ねです。あなたの家族関係その他の実情及び現状を具体的に知り得ませんので、アドバイスは抽象的にならざるを得ませんが、あなたのご家族の現状をどの様に考えれば良いのかの参考になさって下さい。

まず、問題快活は「結果」を重視するか「原因」を究明するかになります。
問題が発生した場合、誰でもそうですが何らかの方法で解決に向かって働きかけます。その解決に向かう取り組みの方法は様々です。大きく分けると、結果に視点を当てて問題解決を図ろうとする人。或いは、結果よりも原因を追及する人と様々です。

結果と原因どちらを問題にした方がより正しい解決に繋がるのかです。結論は、原因を正しく突き止めて結果として発生した問題を処理するといいようです。

もの事の結果を問題にすると分かりやすく誰でも善悪の判断が容易に下せます。しかし、その判断は感情的なものに基づいた結果のものが多いので、正しい判断だったとは言えない場合が多いのです。

一方、ある結果が発生したのはそもそも発生した原因がある。原因あっての結果である。と、考えると結果から導き出された結論よりも、より正しい結論が導き出されます。それは、理性的に判断する可能性が高くなるからです。

そして、家族間の問題解決は・・・
家族問題の解決をはかるには、通常家族の当事者と話します。
しかし、話し合いを続けるほど、時間の経過と共に感情表現が多くなってしまい、解決されなければならない問題点の話からそれる場合が多いようです。他人と何事かについて話し合いをしようとする場合は、家族とそれをする場合と比べてはるかに理性的に話し合えるのですが、家族との話し合いはいつの間にか感情が先に立った話になってしまいます。

これは、家族という独特の人間関係が、感情的な会話に至らしめます。
家族の人間関係は、家族の気持ちで成り立っています。家族関係には法律などの規範は存在しません。家の中ではそこに住む家族が納得すれば、どの様な言動も許される世界です。休みの日に1日中パジャマで過ごそうが、1日中寝ていようが、何時に食事を摂ろうが自由な世界です。

しかし、家庭という家族が住む空間から一歩外に出ると社会という場面に変わります。そこは、常識とか秩序、規範そして法律などのルールがあります。個人の行動は家庭内のように自由に振る舞う事が出来ません。誰にも共通する決まりというものがあるのが社会です。個人は社会の決まりに合わせた行動をしなければ社会から非難されます。

気持ちのままに自由に振る舞える家庭と、自分の気持ちよりも決まり事によって成り立っている社会性の世界では、個人の言動はルールとか常識に乗っ取った言動であるべき、というように制限されます。

家の中で家族間に対立する問題を解決しようと思って話し会えば当然のごとく、お互いの気持ちがぶつかり合う結果になるので、理性的な解決案を引き出すのに時間が掛かります。時間が掛かるだけなら良いのですが、解決しなければならない問題が放置されてしまいます。

家族間の問題を家の外の社会の場面で話し合うという事は、家の中と比べてはるかに理性的な会話が必要になり、その通りの会話の進め方になります。そうなると、問題解決の問題点についても話し合う事が出来ますので、よりスムースに会話できます。

家の外で話し合う場所は何処でも良いのです。喫茶店でもホテルのロビーでも、相手を食事に誘ってその時に、優しく語りかけて話し合うのでも良いでしょう。家族間で感情的なならずに話し合うのは家の中よりも家の外がいいのです。

問題と人物を分けた話し合い
更に、家族間の話し合いは、非難されるべき事柄と、それを行った相手を一緒にしてしまいがちです。例えば、お母さんがパチンコに興じているから私たち子どもはこんな惨めな思いをしている。と、言うようにです。出来れば、パチンコとするというお母さんの行為とそれを実行しているお母さんという人物を分けて、問題解決を図ると良いのではないでしょうか。

あなたはまだまだお若いので今後の参考の意味を込めて、抽象的ですが問題解決のひとつの方法をアドバイスさせて頂きました。
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>お客様は神様だから」


>母は、お金とギャンブルのことしか興味がありません

普通はありません。残念な家庭だと思います。

お母様はどうやってあなた方を基本的に養っているのですか。ご自分の収入がほとんどギャンブルなら、冷蔵庫も空になるでしょう。底なしですからね。何とかギャンブル依存に気がついてほしいですが、おそらく無理です。

おばあ様かお父様に相談なさってはと思います。このままでは新しい恋人が転がり込みますね。あなたの進学、そしてご兄弟達、皆さん同じような人生をくり返したくないですよね。最初の上昇のチャンスは学歴です。これを絶対に逃さない事です。私もギャンブルは罪だと思います。調整可能だから儲けるのはオーナー達でしょう。人が大事なものを見失うように仕掛けられた罠だとしか思えない。常に犯罪世界に近いところにあります。世界には馬鹿や依存症が増えてほしいと思っている人がいてもおかしくない。

まず頼れる存在に相談を。怒らせようが、彼女は母親として恥かしい。勉強はしっかり頑張ってください。それがあなたの最初の証明になります。そこから出発です。弟さんたちにも勉強の大事さを教えてください。育ち盛りのあなた達は身長を伸ばす事も考えてたんぱく質やカルシウムもしっかりとってくださいね。それとお金は常に雨の日のために節約を。依存症になるものには絶対に使わない。これはどんなにお金持ちになっても心がけたほうが利口みたいです。頑張って。
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お父さんは?


そんな生活でまともに暮らしているなら養育費など払っているのでは?
お父さんに訴えてそちらで生活させてもらうように出来ませんかね?


はっきり言えば「あなたのお母さんは異常です。その異常さゆえお父さんに捨てられたのでしょう」
とおもいます。

可能であればあなたも母親は見捨ててしまい向き合う必要のないようにした方がいいとおもいます。
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あなたは、まだ学生ですか?


それか高校生ですか?

高校生なら卒業するまで我慢をして、卒業したら置手紙でも置いて、黙って出て行けばと思いますよ。

もし社会人なら、ある程度お金を貯めてアパートでも借りて一人暮らしをした方が良いです。

まずお母さんと離れることです。これはあなたの為にもあるし、お母さんの為でもあります。

そして最後の方ですが、まず他の家庭では絶対にありませんよ。勘違いしてはいけません。
かなりひどいお母さんだと思われます。

1日も早く出て行くことが、これから先あなたの為です。
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Q母親のパチンコを辞めさせたい。

22歳男性です。実家から離れ一人暮らし(あとで説明します)をしています。

母が軽度(重度かもしれませんので下記に書くので判断をお願いします)のパチンコ依存症です。

家族構成は
母、義父、私、弟(3人居ますが全員小学生で、母と義父との間の子です)
母は40代後半、義父は母より1つ下です。

母は不動産屋のパート、義父は実家の自営業です。

なお、私は実父と生計をともにしてるため被害はないです。

宣伝ではないですが、詳しい家庭事情などは下記の質問を参照してください
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8539510.html

母がパチンコに行く頻度は
週に2回~3回、使うお金はわかりません。

ただ、発言がおかしいのです。
・勝ってるからいいの。
・なんで、子供のあんたに指図されなきゃなんないの
・自分の金なんだから自分のために使ってるの
となんだか…毒親みたいな感じです。
これはもうずっとというか僕が小さい頃からみたいです(実父の発言から)。

私も一時期パチンコにハマっていたので、怖さは身にしみて感じています。
私は今は足を洗って全くしていません。

母は私がパチンコをしていたことを知っているので、私の意見は聞き入れてもらえず(「パチンコをしていたあんたに言われたくない」とこんなかんじです)、義父も祖母もパチンコ依存症なので誰も止める人がいません。仮に止めても、母はわがままというか我を通したい性質なので、聞き入れてもらえないかもしれません。

私は落ち着いて、一つ一つていねいに以下のことを伝えましたが、効果がありませんでした。
・勝った、負けたは関係なく、パチンコに行くこと自体が良くない。
・もし仮に勝っていたとしても、そのお金はお母さんが働いて稼いだお金じゃない。
・収支をきっちりつけていて、それでいてずっと勝っているなら今すぐやめておこう。そうしたらプラスじゃないか。
・もし、負けたこともあるなら、もうやめとこう。
・パチンコ依存症は病気だから、一緒に病院に言って診てもらおう。

私も、遠方で一人暮らしなのであまり構ってられず、どうしたものかと悩んでいます。


もう縁が切れてるから放っておいてもよいでしょうか。
正直、このこと以外でも母はわがままでさっきも言ったとおり自分の思い通りでないと、人を切り捨てていくタイプなので(私もその一人です)関わりたくないです。
でも、何を言っても自分の母親で母に育てられたこともあったので、心配は心配です。

アドバイスお願いします。

22歳男性です。実家から離れ一人暮らし(あとで説明します)をしています。

母が軽度(重度かもしれませんので下記に書くので判断をお願いします)のパチンコ依存症です。

家族構成は
母、義父、私、弟(3人居ますが全員小学生で、母と義父との間の子です)
母は40代後半、義父は母より1つ下です。

母は不動産屋のパート、義父は実家の自営業です。

なお、私は実父と生計をともにしてるため被害はないです。

宣伝ではないですが、詳しい家庭事情などは下記の質問を参照してください
http://oshiete.goo.ne.j...続きを読む

Aベストアンサー

私もかつて恋人のギャンブル依存に苦しんだ時期がありました。
その時の経験を踏まえて回答するならば、ギャンブルの前では無力であるということでしょうか。
私はその事実を受け入れられなかったために振り回されたりもしましたが、ある時ふっと憑き物が落ちたみたいに、彼への執着を手放すことが出来たのです。
あなたもそうではないですか?
お母さんのギャンブルを止めさせる理由の一つに、自分の思い描く理想の母親像を当てはめようとしていないですか?
お母さんはずっとこのままかも知れないし、いずれ止めるかも知れない。
あなたはただ見守ることしか出来ません。

Q重度のギャンブル依存症の夫に、最後のチャンス。

夫と6ヶ月の娘の3人家族です。
夫が重度のパチンコ依存症です。

毎日早朝から深夜まで働いて家族を養ってくれ、パチンコに行くのは日曜だけで、家計に手を出してないのだからと何も言いませんでしたが…。
(こちらで質問させて頂きました、時間のある方はお読み下さい。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4803608.html)

深夜まで帰らないのは、パチンコだったのです。
仕事は、毎日夕方には終わってました。休日出勤もほとんどありませんでした。
そして、私に黙って会社から20万も前借りして、月々返済にしてバレないようにしてました。




これが判明したのは、昨夜、いつも通り23時過ぎに帰宅した夫が、「話がある」と言いだしたからです。
「残業とか言ってたのは全部パチンコ。日曜日に仕事になったって出て行ったのもパチンコ。仕事道具買うってお金持ってったのもパチンコに使った。今日、会社のお金も使い込んでしまった」だそうです。

過去にパチンコが原因で自己破産、それからは真面目に生きてましたが、4ヶ月前に転職し、職場の人に誘われたのがきっかけで、毎日行くようになったようです。帰りが遅くなったのもこの頃でした。

「自分が怖い。楽しくないのにパチ屋に行ってしまう。負ければ反省するけどまた行ってしまう。金銭感覚も1万円が千円くらいにしか感じない。止めたいけど、自分1人では止められない。だから、白状した。」

「家族と過ごす時はパチンコのことは考えない。けど、1人になった時、吸い寄せられるように行ってしまう。」と…。



私はこれまで、何とか夫と娘とうまくやって行けないだろうかと試行錯誤してきましたが、ついに、私の許容範囲を超えました。

ハッキリ言って、ここまでされたら、夫に何の未練もありません。娘も、こんな父親なら居ないほうがマシでしょう。
悲しみや怒りを通り越して、呆れ果て、怒りの声も涙も一滴も出ませんでした。

むしろ、ここまでダメ人間なんだと分かって、気分が晴れたのです。
もう信じようとしなくて良いんだ、疑わなくていいんだ、私は間違ってなかったんだ!って。



「私はあんたには何の未練もない。やれる事はやったから。離婚して堕ちるとこまで堕ちるのも自由だし。
それにアナタは変われないと思う。今まで何かに努力したり、壁を乗り越えたりしたことが無いんだから。
そんな根性の無い男に依存症克服なんてムリ。根性があっても辞めれる人なんて一握りだよ。
それでも抜け出したいって強く思うなら、自分にルールを課して、毎日、それを守りなさい。
友達との縁はすべて切って、パチンコに誘われないようにしなさい。
アナタの親族に自分のしたことを全部告白して、怒られなさい。怒られて怒られて、それでも自分は心を入れ替えて変わりたいんだって、演説してごらん。
使い込んだ会社のお金を借りられるように、親族に説得してごらんよ。
私は何も手伝わないよ。私からは何も言わないし、家にはお金は無いんだから。
どうするのか自分で考えて、自分の尻拭いしなよ。
その結果を見て、離婚を決めるから。」

と伝えました。

彼は、
・毎日5時半に私に今から帰ると電話をする。電話がなければ、会社の上司に電話しても構わない。
・日曜日は毎週家族と過ごす。休日出勤になった時は、私が会社の上司に電話して確認する。
・頭を坊主にして、毎日、自分のした事を意識する。
・友達とは縁を切る。

以上を約束しました。

私は、とりあえずその結果を見てから決めようと思ってます。
せっかく4月から娘を保育園に入れるんだから、働き出して少しでも貯金してから離婚したって遅くないと思ったので。

夫に対する愛情などは全くの皆無です。
へらへらして、のらりくらりと生きて来た、欠陥品です。
依存症なのだから、そのような人格になって当然でしょう。

夫は本気で克服したいと言ってますので、克服するために、なにかアドバイスを頂きたいのです。
(克服なんてそう簡単にはムリというのは分かってます)

医療機関などがあれば、相談に連れて行きたいとも思ってます。(ちなみに広島です)

とにかくコレでダメなら、きれいさっぱりお別れしようと思ってますので、いろいろ試してみようと思うのです。
やるだけやってダメなら自分に後悔もなくなると思うので。
アドバイス、よろしくお願いします。

夫と6ヶ月の娘の3人家族です。
夫が重度のパチンコ依存症です。

毎日早朝から深夜まで働いて家族を養ってくれ、パチンコに行くのは日曜だけで、家計に手を出してないのだからと何も言いませんでしたが…。
(こちらで質問させて頂きました、時間のある方はお読み下さい。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4803608.html)

深夜まで帰らないのは、パチンコだったのです。
仕事は、毎日夕方には終わってました。休日出勤もほとんどありませんでした。
そして、私に黙って会社から20万も前借りして、月々返済に...続きを読む

Aベストアンサー

 やれる事はやった?
ご質問者様,何にもやっていませんよ。
やった事といえば,ご主人の依存症が悪化する事ばかりです。

 のっけから辛口ごめんなさい。
ギャンブル依存症は,本人も家族もちゃんと勉強して対応しないと,もっとひどくなるんですよ。
ご主人を責めたり,条件を出したり,制限をしたり,離婚を言い出したり・・・。全て彼がギャンブルを繰り返す要因です。

 ご主人はGAへ,ご質問者様はギャマノンに通ってください。
ご主人がどんなにどんなに頑張ろうとしても,ご質問者様の対応が間違っていれば絶対に回復することはありません。この先も対応を変えなければ,むしろご主人の回復にとってご質問者様が邪魔な存在になります。
今までご主人が変わらなかったのがその証拠です。悪いのはご主人だけではありません。ご質問者様も同罪と言えます。

 実は以前の私は,ご質問者様と全く同じ事を夫にしていました。ご質問者様と全く同じ感情になりました。
その後ギャマノンに通い始め,自分のやってきた事が全て無駄だったんだと思い知らされました。
私がここであれこれ説明するより,ギャマノンに参加すればきっと何かが変わります。
まずは,ギャマノンのサイトを見たり,ギャンブル依存症についてもっと勉強してください。そして,「共依存」に関しても・・・。
そして,ご主人にはGAという自助グループがある事を伝えてください。
今のご主人なら,きっと進んで参加されると思いますよ。

 やれる事はやった?
ご質問者様,何にもやっていませんよ。
やった事といえば,ご主人の依存症が悪化する事ばかりです。

 のっけから辛口ごめんなさい。
ギャンブル依存症は,本人も家族もちゃんと勉強して対応しないと,もっとひどくなるんですよ。
ご主人を責めたり,条件を出したり,制限をしたり,離婚を言い出したり・・・。全て彼がギャンブルを繰り返す要因です。

 ご主人はGAへ,ご質問者様はギャマノンに通ってください。
ご主人がどんなにどんなに頑張ろうとしても,ご質問者様の対応...続きを読む

Qパチンコを止めさせる、決定的な一言を教えてください

弟がパチンコ依存症です。
学生の身分で月10万以上パチンコに使う事も度々だそうです(母談)。

現在弟は下宿しているのですが、下宿代にと渡しておいた口座のお金(約26万)も
パチンコに使い込んでいたそうです。

うちの両親は割と子供に甘やかす方なので、昔から少々金遣いの荒かった弟に
そんな大金をポンと手渡した両親も悪いのでは、とも思いますが、
一生懸命働いて稼いだお金をパチンコで簡単に使われた両親の気持ちを思うと腹が立ちます。

私はお金に関しては弟とは真逆で、2万程度の服を買う時も躊躇してしまって親にTelするくらいですから、
弟がどんな気持ちでお金を使っているのか理解できません。

弟と両親の為にも、この問題を解決してあげたいのですが、
弟にどう話してよいのか分かりません。
ぜひ、パチンコ依存依存症を止めさせる良い方法を教えて下さい!!!
ご意見でもかまいません。よろしくお願いします!

Aベストアンサー

それは一種の病気とも言えるでしょう。ヘビースモーカからタバコを取るのと同じくらいの難しさがあると思います。

僕の場合、スロットなのですが半年ハマりました。それこそもう毎日のように・・ 閉店間際の店の下見(翌朝、朝一で良い台を確保するため)、データ収集、パチスロ月刊誌の購入、メール会員の登録など、勝つためには努力を惜しまなかったつもりです。
しかし結果的に、パチスロ収支がマイナス25万までいったところでやめるに至りました。

負けたときは、「もう二度とやらない」と強く決心しても、次の日にはもう店で並んでいる自分がいました。「自分はダメ人間だな」と思っても、なげやりに肯定しながらやり続けました。

性欲が衰えることがないように、もともと人間は意志の弱い動物なんだと思います。

僕がやめられた要因と思われるものを、参考までに書いておきます。
1、日記(収支)を毎回つけていたこと。
2、メール会員の登録を解除したこと。
3、やりたいことに向けて、資金作りが必要になっ   たこと。

1は結構重要だと思います。冷静になったとき、いかに自分が無駄金を使っていたかが身にしみて実感できます。大体日誌をつけない人に限って「トータルで見ればプラスかな」とか「トントンかな」と言っているものです。 僕も体感負け額では、プラマイゼロくらいかな?という感じでした。25万もマイナスなのに・・(自分のつけた日誌に対してあまり現実感がないのです)

2は新聞折り込み広告の無視なども含みます。直接的には、これが僕がやめられたキッカケではないかな、と思います。 要は、誘発要因を全て抹殺することです。
plasticsさんは、パチンコ・スロットをやられたことがないようなので、なかなか分かりにくいかもしれませんが、地元のパチ屋のメール会員になると、毎日開店前にイベント情報や、アツイ台の情報が入ってくるのです。そしてそれを見ると、無性に打ちに行きたくなってしまうのです。勝てる気がして・・
毎朝入ってくるパチンコ屋のチラシも同様に。
なのでこれらの誘惑を振り切れば、日常の癖のように店に行く依存度もだいぶ減らすことができます。
つまり、物理的要因の抹殺ですね。

3は、僕の場合「予備校通い」でした。予備校に通うには50万の資金が必要だったので、その目標額まで貯める必要性が出てきたので、やめざるを得ませんでした。
とにかく、何か自分の目標をもてれば、意識も自然とそちらに注がれていくのだと思います。


以上を総合して、僕はやめることができました。
でも結局、これは本人の問題にほかならないので、本人が自覚するようになるまでには、長い長い根気と時間の覚悟が必要でしょう。
plasticsさんも、弟さんのせいであまり振り回されすぎないようにしてくださいね。
「親の心、子知らず」ではないですが、周りが思っていればいるほど、本人は案外無頓着であることも多いですから・・

とりあえず一時しのぎ的にあなたができることは、ご両親に、「お金を弟さんに与えすぎないように」と忠告することでしょう。

それは一種の病気とも言えるでしょう。ヘビースモーカからタバコを取るのと同じくらいの難しさがあると思います。

僕の場合、スロットなのですが半年ハマりました。それこそもう毎日のように・・ 閉店間際の店の下見(翌朝、朝一で良い台を確保するため)、データ収集、パチスロ月刊誌の購入、メール会員の登録など、勝つためには努力を惜しまなかったつもりです。
しかし結果的に、パチスロ収支がマイナス25万までいったところでやめるに至りました。

負けたときは、「もう二度とやらない」と強く決心...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q助けて下さい。スロット依存症です。自己嫌悪の毎日です。

自分は重度のスロット依存症です。やめたいのにやめられない状態で、最高でも三ヶ月しかもったことがありません。しかも、リバウンドでまた通ってしまったりします。やめようと思って、色々な依存症の人のサイトを見て回ったりもしたのですが、まだやめられません。本当にやめたいのに、どうしてやめられないのでしょうか?誰か、アドバイスと行かなくてよいようにアドバイスをお願いします。もう、病気です。本当に…

Aベストアンサー

1.私の友達はスロット依存症で、
ひたすら負けまくり、親の金に手をつけ、
サラ金で嫌ってる兄の職場にまで迷惑かけ、
勝手に友達の電話番号を使って迷惑をかけ、
彼女にも友達にも金を借り、
結局某T大をやめるまでに追い込まれ、
いま50万ほど友達の借金を踏み倒して消えました。

2.もっと依存度の高い趣味を見つければいいんですよ。
毒をもって毒を制すってね。
ネットゲームあたりがお勧めです。
重度のネットゲーマーは廃人と呼ばれますが、
スロ依存症よりはマシでしょう。
まあ私はどっちもやってますし、
ネットゲーマーにはスロッターも多いですが。
それでもネットやってる時間はスロやらないですしね。
チョットは減るでしょう。

3.負けてるからいけないんですよ。
まあ、そんなこと言っても酷ですけどね。
それこそ毎日のように通っていたスロ屋ですが、
4日間で4万枚(17000枚+22000枚)出してから、
かなりやる気はそがれてます。
正直飽き始めてます。
だってどう頑張っても2万枚は超えないですからね。
実際勝ってみると、吉宗の193から565までまわすのがアホらしくなってきます。
以来、ほとんど万枚狙える台と狙えるイベントしか行ってません。

1.私の友達はスロット依存症で、
ひたすら負けまくり、親の金に手をつけ、
サラ金で嫌ってる兄の職場にまで迷惑かけ、
勝手に友達の電話番号を使って迷惑をかけ、
彼女にも友達にも金を借り、
結局某T大をやめるまでに追い込まれ、
いま50万ほど友達の借金を踏み倒して消えました。

2.もっと依存度の高い趣味を見つければいいんですよ。
毒をもって毒を制すってね。
ネットゲームあたりがお勧めです。
重度のネットゲーマーは廃人と呼ばれますが、
スロ依存症よりはマシでしょう。
まあ私は...続きを読む

Qパチンコ依存症です。どうしたらいいでしょうか?

すごくパチンコにはまってしまっています。
私は30半ばの女です。
結婚もせず彼氏もいません。
休日はというとパチンコに行ってしまいます。
給料のほとんどはパチンコに使ってしまいます。
毎回負けるたびにこれで終わりにしようと思いつつ
次の日になると銀行に行きまたお金をおろして行ってしまいます。
1週間で軽く10万は負けてしまいます。
ほとんど病気です。

この歳の独身の女性の方は貯金もかなりあると思いますが
私は昔からパチンコが好きで、貯金がほとんどありません。こんな事では・・と最近悩みはじめました。

本当に辞めたいのですがどうすればいいでしょうか?
厳しい意見でも結構です。
回答宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

けっこうきつめな言葉でいきます。

30代半ば、独身彼氏なし、貯金なしってかなり痛いですねー。
あなた、自分のこと好きですか?パチ屋にいる時の自分をふと振り返ったとき、「あたし、何やってんだろ?」とか思いません?
自分を自制することができない人間って自覚、あります?それと、今この現状を顔も名前もわからないネット上だから相談していることでしょうが、このことを相談できる友達っていますか?
会社に同年代でもキレイでしっかりしてそうな女性って、きっといると思うけどその人と自分を比べてみたことってあります?
自分がパチンコに心をもたれかけているときに、彼女はちゃんと肌のお手入れやシェイプアップをしたり、本を読んでいたり、身の回りをきれいに整えていたり、友人と楽しく食事したり、いろんなことしているでしょうね。
人間だから、どんな人だっていやな気持ちでいる時間って必ずありますよね、でもその対処の仕方で人間性わかっちゃいますよ。
あなたのプライベートの過ごし方を知ったら、周りの人はあなたをどう思うでしょうね。
想像してみたことあります?



・・・と言うことを私も友人と言うほどでもない知り合いに言われ、あまりにも情けない&そいつに腹が立った(けどまったくの逆恨みなので何も言えない)ので、多少改善できました。
その子のおかげで抜け出せたって今は思いますが、女ってライバル心とか見栄ってけっこうあるじゃないですか。
人目を気にすると、と言うか逆に自分を気にしてほしい人(同姓でも上司でも親でも誰でもいい)に、気にしてもらえるような自分に「なりたい」と思えば、
多少やりやすいかと思うんですが。

ちなみに私は今結婚して子供が1人います。
ダンナもスロ好きで、仕事帰りに一人で遊んでくることもあるので妬ましくてイラつきます。
いまだに依存症から抜け出しきっていない証拠です。
やっぱり無性に打ちたくなる時ってありますが、人として親として、行けない時にまで「あ~~打ちてぇ~~」と思ってる自分がやっぱり情けないとも思います。
一度依存体質になってしまう?となかなか治らないものだと思いますが、人として・女として・社会人として、自分が恥ずかしいと思う状況にだけはならないようにね。
人は、自分以上に「恥ずかしいヤツだな」と思ってるでしょうよ。

そーとーキツイこと書いて、気分を害してくれたら幸いです。
バネにしてください。

けっこうきつめな言葉でいきます。

30代半ば、独身彼氏なし、貯金なしってかなり痛いですねー。
あなた、自分のこと好きですか?パチ屋にいる時の自分をふと振り返ったとき、「あたし、何やってんだろ?」とか思いません?
自分を自制することができない人間って自覚、あります?それと、今この現状を顔も名前もわからないネット上だから相談していることでしょうが、このことを相談できる友達っていますか?
会社に同年代でもキレイでしっかりしてそうな女性って、きっといると思うけどその人と自分を比...続きを読む

Q1円パチンコはパチンコ依存症ではないと母は言って聞きません助けて下さい。

うちの母はパチンコ依存症だと思われます。
仕事を放棄してまでということはないのですが家事などのことはほとんどしません。パチンコをしない自分にとっては朝9時から夜11時までパチンコやっている時間があるならできるとおもうのですが・・・
当然休みの日は朝6時から喫茶店へ行き週刊誌などを見て時間を潰して朝から夜の11時までパチンコです。
母は仕事が終わる時間が午後3時と午後7時の2種類ありおしゃべりやバスその他いろいろで自宅に着くのに1時間30分ほどかかります。自宅に帰ってきてからパチンコへ行くのですがそうなると前者は4時30分から後者は8時30分からそれぞれ11時までパチンコに行きます。
つまりパチンコに行かない日はパチンコ屋が休みの日だけ かと思いきや休みの日と3時に仕事が終わる日は遠くのパチンコ屋にわざわざ行きます。 当然夜11時までです。

少し前までは水道を止められて 団地住まいなのですが塔の下の水道から水を汲んでくるなんてこともたびたびありました。
最近は1円パチンコに変えたらしく給料日前に食事がない程度に抑えられてはいます。
それとは別に弟の高校の奨学支援金の払いが月に2万あるのですがそれを滞納していて職員さんが家に来られ母はいまパチンコに行っていると正直に話したところ呆れてらっしゃいました。
たしかに借金返さず朝から晩までパチンコですから当然です。

こんな状況が10年~20年続いています。
何度か口論やお恥ずかしいお話ですが手を挙げてしまったこともあります。しかし今現在もこの状況です。
そして昨日 今日起きてからと口論をしました。
母を外に出すとまたお金をパチンコに使うのではと思い今現在家からだすのを妨げています。(今日は休みです。)

そしてこれらの動画を見させました。
陣痛でもやめられない パチンコ依存症 はなぜ起きる
http://www.youtube.com/watch?v=sCV3y7YmiLA&feature=related

「パチンコ好き」は病気かも...
http://www.youtube.com/watch?v=30t66QkqjHk&feature=related

しかし本人は自分は依存症ではないと言い張ります。
理由は自分はやめようと思えばやめられる。(一度もやめた試しがありません)

私は4円パチンコじゃなくて1円パチンコだから依存症ではない。というのです。


なら動画の中にもあったとおり
3000円以上持ち歩かない
パチンコには近づかない
グループミーティングに出る
病院へ通う
の4つをやるように言いましたが
パチンコには近づかない はやるといいいつもの通り外に出ようとしましたので力ずくで止めました。
3000円以上はもつなと言うと 行かないから大丈夫 といい
行かないなら3000円も持つ必要ないというと なんでそんなこといわれにゃいかんのだと怒ってきます。

おまえは依存症だという自覚がないのかというと 大丈夫やらんでいい。といいます。

すいません書いててほんとになんだかよくわからなくなってきてしまったのですが・・
今はおまえの言う1円パチンコはパチンコ依存症じゃないが証明されるまでは外には出さんといい外には出していません。母は昨日夜遅くまで口論してたせいもあってか寝ています。

無料で専門家に電話相談などができるところがあれば教えてください困っています。

本当に1円パチンコはパチンコ依存症じゃないのでしょうか?
4円 1円どうのこうの以前にパチンコ依存症だと思うのですがお力添えお願いいたします。
 

うちの母はパチンコ依存症だと思われます。
仕事を放棄してまでということはないのですが家事などのことはほとんどしません。パチンコをしない自分にとっては朝9時から夜11時までパチンコやっている時間があるならできるとおもうのですが・・・
当然休みの日は朝6時から喫茶店へ行き週刊誌などを見て時間を潰して朝から夜の11時までパチンコです。
母は仕事が終わる時間が午後3時と午後7時の2種類ありおしゃべりやバスその他いろいろで自宅に着くのに1時間30分ほどかかります。自宅に帰ってきてか...続きを読む

Aベストアンサー

1円パチンコだから依存症ではないと言うことはありません。
「やめようと思えばいつでもやめられる」
依存症の人でも言います。
でも、お金が手元にあると、パチンコに行ってしまう。
少なくとも食事がない状態を一日でも起こしてしまうようでは、完全に依存症でしょう。

一番いいのは、ギャンブル依存症の専門プログラムを行ってる専門医の治療。
無料電話相談ですが、横浜でこの金曜日にあります。
http://placestella.com/default.aspx

Q生活保護費って1ヶ月いくら?

あたしの知り合いが生活保護をうけてます
母子家庭で子供一人です普通に生活してればなんも問題はないと思うですが…
毎月お金がたりないとかいって返すから貸してとあたしや他の知り合いにいってきます
あたしは結婚して子供もいて専業主婦なので旦那の給料で全部やっていて余裕なんてないからいつも断ってます。
でも知り合いに気いたら結構貸してたりご飯食べさせたりしてるみたいで一体いくらもらって何に使ってるの?と聞いてもカツカツの金額しかもらってないって言われます。
人のことなので言われるすじあいがないと思いますけど毎回お金ないとか財布に1000円しかないというわりに昼ご飯たべにいこうとか言われて
何なのかなぁとおもいました
車も子供がいるからないと困ることしってるんで内緒に車も所有してます毎日出歩きガソリン代はどこからでてくるんだろうと不思議です
北海道なんですけど
子供一人で母子家庭の保護費って誰か知ってる人いませんか?
本当になくて困ってるならと思いますがやってることがやってることなのでとても疑問です

Aベストアンサー

自治体にもよりますけども、子供一人の母子家庭であれば15~17万は最低貰っていると思います。

使い途は支給を受けた本人の自由ですが、あまり贅沢はできませんよ、大概は。問題は車を所有してる事を隠してる事です。これ、ばれたら大変な事になりますよ。生活保護は打ち切られるわ、これまで支給された保護費全額を返済しなければならなくなります。場合によっては「詐欺」で訴えられる事もあります。

恥ずかしながら私も生活保護を受けていますが、一人暮らしで10万5000円ちょいです。これでカツカツになる事はありませんよ。光熱費や家賃を払っても4万位は生活資金に充てられますし、冬場(私も北海道)は燃料手当ても加算されて13万ちょいになりますから、冬場は生活としては非常に楽に生活ができます。ただ私は「精神障害疾病3級」なので、就活については言われませんが、いつまでも貰い続けていると若い人の場合「仕事をちゃんと探してますか?」とは言われるみたいです。

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む


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