「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

現在親からのモラハラに悩んでるんですが
ネットで解決法を検索しても
モラハラの場合、多くは夫婦を対象の物ばかりで

更に、親子で検索するとヒットするHPは在りますが
親と言っても子供が未成年を対象に考えてるか
気の弱い方を対象に解説してるHPしか見つかりません

実は…ウチの場合
千葉市在住なんですが、親と言っても
80歳のオヤジに50前の息子(私)が
苦しめられてると言う内容なんですが

検索でヒットするHPの解説を見ても
悪いのは貴方じゃなく親なんだよとか
親にマインドコントロールされるな…とか

更には解決法の1つで、自分で自分を褒めようとか…

しかし私の場合、上記で書かれてる様な事は
既に分かってる訳で、まして自分で自分を褒めた所で
何の解決にもストレス発散にも励みにも為りませんし
私の場合、そのモラハラに対して
腹が立ちイライラしてのストレスです

更に、1番良いのは家を出る事とも書いてますが
これは夫婦で云う所の、子供が居るから出られないのと同じで
介護が必要な母親が居る為に、家を出る事も出来ませんし
それなら出来るだけ距離を置いて…とも書いてましたが
今以上に距離を置くのも不可能です

それで…実は去年の秋頃に
そのモラハラが原因で眩暈を発症したんですが
その時には精神科へ行って薬を貰いました

でも…もう精神科で薬を貰ってなんて全く意味が無く
カウンセリング等に行って解決するしか無いと判断してます

実は…私自身、今迄このモラハラと言う言葉を知らず
長い間、相談出来る場所も分からず
オヤジが如何云うタイプなのかも説明し難く
それで苦しんでました

そんな私がモラハラと云う言葉を知ったのは
つい最近で、2015年2月現在
タレントの三船美佳が離婚し
その原因が夫からのモラハラが原因と話題が出ました

その時、モラハラとは何かとテレビで解説を見た時
正にオヤジの性格その物だと思ったんです

ちなみに…今私がオヤジから受けてるモラハラは

●何でも自分が正しいと思ってる
●何でも人を使いたがる
●ミスしても他人に責任転換
●自分のルールで家族を拘束したがる


ところが…世の中上手く行かないもんで
ネットで探しても上記で書いた様に
私に該当しそうなHPも見つかりません

其処で聞きたいんですが
ここで私のモラハラを解決出来る方法をアドバイス頂ければ
1番有り難いですが

それがムリなのは大体想像出来ます
…と言うのも、精神科でも家庭の問題だから口は挟めない等

ここでも何年か前に、モラハラだと分からない頃に
投稿した所、結局オヤジを病院に連れて行くしか無いと
複数の方から回答を頂きましたが
それが出来ないから投稿したんですが

それなら何処か、カウンセリング等で
相談出来る所が無いかと思ったんです

現在ネットでも
「モラハラ 親子 千葉市 カウンセリング」等
色々調べましたが
まず親子でも私の様な家庭その物がヒットしませんから
当然、千葉市でもヒットしません

ちなみに千葉市じゃ無かった場合
カウンセリングでヒットしたHPも有りましたが
料金が1万円を超えるHP等しか無く
とても1回で出せる金額じゃないです

それで…他に検索する方法が無いか?
また、相談出来る所を探す方法が無いかと思い投稿しました

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A 回答 (5件)

NO.2です。


お礼ありがとうございます。

例にあげたのは、東京都福祉保健局、です。
かつては「民生局」という名称だったと思います。

千葉市等の市町村ではなく、千葉県庁の類似機関があるのではないでしょうか。
東京都と千葉県は違うので、なんとも言えないのですが、
住民の福祉や健康に関する行政を担当している部署です。
政府でいえば、厚労省、みたいな感じですね。

東京都の場合、広い地域をカバーするために、市区町村ではなく、都庁で管轄しているのだと思います。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います

実は『千葉市 福祉保健局』で検索したんですが
下記のHPがヒットしました
http://www.city.chiba.jp/hokenfukushi/

そのHPの内容が区役所の内容と類似してたもんで
それで似た様な感じかな?…と…(笑)

お礼日時:2015/02/07 18:57

>それに通報ですか?…


>構いませんよ、何回でも…イヤ
>何十回でも何百回でも通報して下さい

 残念ながら システム的に
1度しか通報は出来ないのですよ~

>通報した所で、教えてグー側がIPアドレス等を調べれば
>同一人物か違うか位は分かる筈ですからね

 残念ながら
<IPアドレス>で判断をするわけでないようです。

 IPアドレスなんて
いくらでも偽装可能ですから
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この回答へのお礼

“1度しか通報は出来ないのですよ~”

知りません、そんな事は
通報だろうが何だろうが
お好きな様に

“いくらでも偽装可能ですから”

IPアドレス等、要するに運営側が調べれば分かるって事
ちなみに、今後同じ様な回答されてもレスしませんので
貴方にはレスしても時間の無駄と判断しました

お礼日時:2015/02/07 18:51

 民事で訴えるしかないので、


弁護士に相談!

 ただ、お金、時間もかかります。
アナタは、何度も同じ質問を繰り返していますが
父親を訴えて何をしたいのでしょうか?

 お金?謝罪?

訴訟を起こす場合 何を要求するのでしょうか?

 アナタが、家を出て1人で暮らせば
「モラハラ」を受けないと思いますが・・・

複数のアカウントで同じ内容の質問を
何度もして理解不能 通報しました。

https://oshiete.goo.ne.jp/qa/8906067.html

https://oshiete.goo.ne.jp/qa/8912766.html
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この回答へのお礼

貴方は何を勘違いされてるんでしょうね?

確かにリンク先の投稿文章は似てますが
私とは全く違う方の投稿です

それに通報ですか?…
構いませんよ、何回でも…イヤ
何十回でも何百回でも通報して下さい
通報した所で、教えてグー側がIPアドレス等を調べれば
同一人物か違うか位は分かる筈ですからね

ちなみに…このレスは質問の主旨とは違うと削除されるかも知れません
でも、この投稿は削除される筈も無いですよ

お礼日時:2015/02/07 15:23

家族相談とか夫婦カウンセリングのような、大人を対象とするカウンセリング等は日本では対策があまりないようですね。


あっても、おっしゃる通り、料金が高いです。
精神科医のカウンセリングも保険対象外だと、1時間1万円以上ですから、民間施設はさらに高いでしょうね。

ネットではなく、県の福祉保健局等に問い合わせて、相談できる機関があるのかないのか、などを聞いてみてはいかがですか?
東京都の場合は、「精神保健福祉相談」という名前で、対人関係などの悩み相談を受け付けています。
似たようなものが、千葉県にもあるのではないでしょうか。
県の機関としてはなくても、なんらかの情報が得られるのではないかと思います。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います
“夫婦カウンセリングのような大人を対象とするカウンセリング等は日本では対策があまりないようですね。”

イエイエ…投稿時にも書きましたが
私の書き方が悪かったでしょうか?

モラハラの場合、ヒットする大半が夫婦なんです

更に親子でも無い訳じゃ無いです
しかし…その親子でも私の様な高齢の親と
中年の子供と云う対象が中々無いんです

それと御紹介頂いた公共機関は千葉でもヒットしましたから
平日に問い合わせてみようと思います

ただ…こういう所って区役所等とは違うんでしょうか?
と云うのが、この文章を投稿した後
区役所に問い合わせたんですが
区役所では私が調べたのと同じ様にネットで調べるだけだし

それ以外だと法的な機関位しか分からないと言われました

お礼日時:2015/02/07 15:18

口で徹底的に応戦する・・ではダメでしょうか?


無茶苦茶言ってきても、徹底的に相手のずるいところを見抜いてそこを突く、追いつめる、
理不尽な要求には絶対に従わない、
口でガツンと言い返す、
無茶苦茶な相手に対してでも、時には徹底して戦うことも必要だと思います。
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この回答へのお礼

申し訳ありませんが
それは言い返してもムダなんです

その理由は100パーセント近くケンカが勃発するからで
私も以前は怒りが頂点に達した時には
言い返してましたが

そのケンカでストレスが溜まり、眩暈を発症しました

ですから今回の質問は解決法のアドバイスでは無く
相談出来る場所の質問なんです

お礼日時:2015/02/03 09:34

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Q親を訴えるという事について。"酷い親"に対して子供にできる"抵抗"はないのでしょうか。 とても長い

親を訴えるという事について。"酷い親"に対して子供にできる"抵抗"はないのでしょうか。

とても長い文になります。初めて質問を投稿させて頂くので無作法になる点もあるかも知れませんが宜しくお願いいたします。また、内容上、愚痴を零す格好になってしまう事をお許しください。

今回の私の質問は以下の三つです。
子供が親を訴える事は悪でしょうか。
実際に子供が親を訴えても勝つ事は出来ないのでしょうか。
子供が親を訴えた場合に子供を支援する立場となれる職業はないのでしょうか。

私は現在高校三年生です。今回お話しさせていただくのは父親についてですが、簡潔に申し上げますと父親はその人格に問題があります

結論を申しますと、私は父親を恨んでおり、訴えたいと考えております。これまでにも色々とありまして、それについては後ほど書かせて頂きますが、現状としては、大学受験に際し合格という結果を残せそうにない私に対し、父親が「家を追い出す」と言っている、という事です。

私は現在大学受験生ですが、志望校は世間的に(或いは偏差値的に)あまり上位の大学とは言えず、合格はそれ程難しい事ではありません。しかし、私は成績が悪く、このままでは合格できそうにないのです。これに関しては十分に学力を蓄える事が、しっかりと勉強する事ができなかった私に問題があります。
しかし、不合格だった時には家を追い出すと言われて、私はそれに納得出来ず、こうして訴えたいと考えているという事です。

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インターネットで調べていく中でも大学受験に失敗した子供を親が追い出す、というケースを拝見しましたし、それに対する意見でも、子供が親に甘え過ぎではないか、と考えていらっしゃる方も多かったように思います。勿論、反対に親が酷過ぎるのではないか、と考える方もいらっしゃいましたが。

私個人としても酷いのではないかと思っています。それは何より私がこの状況にあるからですが、せめて浪人して受験勉強をしながら、同時に自立が可能となるまでの期間は現実的に考えて必要です。…これはつまり何が言いたいのかというと、私の父親はすぐにでも家を放り出す、と言っているという事です。

ここで、「今まで育てて貰った恩を考えれば当然だ」という考えに対し、是非反論させて下さい。一概にそうとは言えないのだと思いますが、「家を追い出す」と言う親の中には"育てた恩"というのを十分に成していない人間も少なからず居るのではないでしょうか。

私は幼い頃より父親に、肉体的、精神的暴力を振るわれ続けてきました。"良い父親"らしい事など何一つしてもらった事はありません。それでも、暴力を振るわれ罵られる事が生活に必要な金銭を得る事に繋がるのなら、と耐えてきました。それなのに今回、遂に家を追い出すと言われ、では今まで受けてきた暴力の数々は何だったのか、と耐えられなくなったのです。

父親の行ってきたものは躾などではなく、虐待だったはずです。父親は何でも自分の思い通りに事が進まないとすぐに逆上する人間です。それは彼の子供である私についても同じで、私が少し彼の機嫌を損ねると(例えば友達の家に遊びに行くと、母に買ってもらったゲームで遊んでいると)、すぐに髪を引っ張られひきづられ、そのまま薄着で家の外に放り出され、深夜を過ぎても家の前で立たされ続けました。1週間に一度はこういった虐待がある、というのが私の小学生時代でした。また、彼は私が彼の望むように、つまり、ゲームなどせず1日を勉強に費やしている、という生活を送っていないと怒鳴ったのでした。

中学、高校になると暴力を振るわれる事はほぼありませんでした。しかし、代わりに行われたのは言葉の暴力です。「死ね」と直接言われた事はありません。しかし、彼の思い通りに勉強していないと、散々怒鳴られ、「馬鹿」「存在が邪魔だ」「出て行け消えろ」だのと罵倒されました。また、これがほぼ毎日であった事をお話ししておきます。

高校に上がってしばらくした後、遂に耐えられなくなった私は父親に初めて明確に言い返しました。それまでは怖くて何も言う事はできませんでしたが、父親も、一生懸命話せば分かってくれるのではないか、と期待しました。しかし、父親は私の予想以上に酷い人間でした。

私が父親に受けた虐待、暴言の数々を挙げ、父親がどれだけ酷い人間であったかと責めると、「うるさい黙れ」と大声で繰り返し、子供のするようにわーわーと叫びながら耳を叩いて一切聞きません。「貴方は金銭以外何も私にくれなかったのに、虐待だけはしてくれた。貴方は今まで父親としての義務を果たしていない!」泣きながら私は訴えましたが、父親の反応は恐ろしいものでした。父親は「お前がそんな風に言うのなら、言う通りに何も義務を果たさない人間になってやる」などと言ったのです。これ以降、父親が母に渡す生活費が大幅に減りました。私の分の生活費をなくしたのです。

ここで、父親の収入等についてお話しします。父親は安定した職業についており、財産は十分にあります。私が浪人したとしても、父親の財産的には十分余裕があります。しかし、それまでに母に払われてきた生活費には十分な余裕があったわけではありません。母は一生懸命やりくりしてお金を貯めていました。また、父親は恐らくアルコール中毒者で、その飲酒量は十分に家計に負担を掛けます。休日は一日中飲んでいますし、平日に至っては夜だけでなく、朝、仕事に行く前にも飲んでいるのです。

話を戻しまして、その後、この「そんな風に言われるのならお前が言うような人間になってやる」という文句は何度となく発せられました。また、母に聞くと、それは私が生まれたばかりの頃から、母に対しても使われてきたようでした。

…責められている時点で"お前が言うような人間"だという事を受け入れられるような賢い人間では、父親はありません。馬鹿のように言い訳にもならない戯言ばかりを繰り返すのです。そして、自分が戯言ばかりを吐く馬鹿だと責められると逆上するのです。また、嘘ばかりつく人間です。過去の彼の言動との矛盾など常のことです。

例えば、彼の主張はこうです。「私が、父親が納得するぐらい一生懸命に勉強していて、父親の望むような大学を志望し、最終的に別の大学へ行くことになったのならその時は学費、生活費などの金銭を払う」と。この時点でも問題があると思います。彼の望むような大学の、彼の望むような学科でないと認めない、と言うのです。私の意志、人格など完全に無視しています。また、彼の納得するぐらいの勉強という言葉ですが、これは一日に18時間だそうです。私は他の子に比べても勉強が得意でなく、好きでもありません。勉強以外にやりたいこともあります。それを彼は弾圧しようとするのです。

ここに、さらに嘘吐き、という要素が入ります。彼は言う事をコロコロと変えるのです。受ける大学も勉強時間も非常識だと責められると、「そんなことは言ってない」と嘘を吐きます。そして、それならお金を出してくれるのかと問うと、「そんなことは言ってない」と嘘をついた舌の根の乾かないうちに、上の主張を繰り返すのです。

他にも、物を壊されたりと受けた被害は数え切れません。まとめると、私は暴力、暴言といった虐待を小学校の頃から現在の高校まで、程度の差はあれどずっと受けてきたということです。そして、真剣に話し合おうとしてもそれを受け入れられる事はありませんでした。

とても長くなってしまいましたが、こうした状況の中で私は父親に怒りを感じ、恨んでいます。この父親の虐待、言動は私の人生に既に悪影響を及ぼしていると思っています。こんな"酷い親"でも、こうして訴えるのは間違っているのでしょうか。実際に訴訟を起こしても勝つことは出来ないのでしょうか。

また、私は出来ることならば、私と同じ境遇にいる人たちを手助けする職に就きたいと考えるようになりました。つまり、"酷い親"を訴えたいと考える人のサポートをしたいのです。こういった事を職業にする事は出来ないのでしょうか。あるとすれば弁護士なのかもしれないも考えているのですが…

どなたか、回答してくださると幸いです。
何卒、宜しくお願いいたします。

親を訴えるという事について。"酷い親"に対して子供にできる"抵抗"はないのでしょうか。

とても長い文になります。初めて質問を投稿させて頂くので無作法になる点もあるかも知れませんが宜しくお願いいたします。また、内容上、愚痴を零す格好になってしまう事をお許しください。

今回の私の質問は以下の三つです。
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私は現在高校三年生...続きを読む

Aベストアンサー

1、縁を切る。
と言っても法律的には厳しいらしいですよ。。
親の介護とか、疎遠とかになっても現実的な問題はあるらしいです。。

2、上記を踏まえて、
・お気持ちお察しします。m(_ _)m

これは、実際の父が同様でした。
自分の気に食わないことがあれば、キレルだけ。
しかも子供は末端でした。

父の母親=祖母  > 父の姉妹 4人 > 父の兄弟 3人 >
父 > 母 > 末端の子供。の順番です。

父は兄弟でも一番下なので、必然的に上記のような力関係になります。

だから、お気持ちが痛いほど伝わります。

ーーーーーーーーーー
3、訴える
としても証拠が必要です。
文章、ICレコーダー、家族や他の証言などなど。
それを集めることが出来るかどうかです。
文章はメモ、手帳などで代用が可能です。

ですが、刑事事件で告発しても受理してくれるかどうか。
これは弁護士に相談してみてもいいとは思います。

区や市民課で無料弁護士相談があります。
1回30分x1年で3回まで田舎でも無料でした。
そこで相談でもいいとは思います。

人間って愚かな生き物なのです。
たかだか、100年しか生きられない。
しかも、お金稼いで笑って、体力あるのは、たった40年です。
それにも関らずに、相手をひぼう中傷したり、罵倒したり、
責任転嫁したり、罵詈雑言多々です。

そういう人間には神様が天罰を必ず下します。
必ずです。

会社の人間は家族が自殺しました。
そういうものです。
だけど、本人は気がつかずに、相変わらずに誹謗中傷、罵詈雑言を繰り返します。

ですが神様は必ず見てますから^^
ーーーー

1、縁を切る。
と言っても法律的には厳しいらしいですよ。。
親の介護とか、疎遠とかになっても現実的な問題はあるらしいです。。

2、上記を踏まえて、
・お気持ちお察しします。m(_ _)m

これは、実際の父が同様でした。
自分の気に食わないことがあれば、キレルだけ。
しかも子供は末端でした。

父の母親=祖母  > 父の姉妹 4人 > 父の兄弟 3人 >
父 > 母 > 末端の子供。の順番です。

父は兄弟でも一番下なので、必然的に上記のような力関係になります。

だから、お気持ちが痛いほど伝...続きを読む

Q実母からのモラハラ被害を周囲に説明するには?

30代主婦です。実母からのモラハラを周囲にどう説明したらいいか悩んでいます。

実母は過干渉系の毒親です
一挙手一投足を見張られて駄目出しをされ、一から十まで世話を焼かれ続け、私が何気なく喋る一言一言にまで気を張られて、喋った内容が気に食わないと「こういう時はこういう風に言え!」などと喋る内容まで指定されます。子供の頃はささいな事でキレられ、何時間でもどなられ続けました。暴力もありました。本当に息苦しく辛い思いをしてきました。
あまりのひどさに兄が自殺したほどですが、母は「悪霊がついたんだ」などと言い出し、自分が悪いとはつゆほどにも思っていません。

しかし、外面がいいため、他人には「よく世話をしている立派なお母さん」と思えるらしく、相談してもなかなか理解してもらえません。

最近私に子供ができると、母の過干渉がまた強烈になりました。
里帰り出産したのですが、私の育児の一つ一つにケチをつけ、罵声をあびせ、自分の育児の方が優れていると主張されました。泣き止まない子供をどなりつけ「こんな子は前世で虐待されてたんだ!」などと叫んだ事もあります。洋服や布団など頼んでもいないのに先回りして全部買われてしまい、私は自分の子供のものを選ぶ事ができませんでした。自宅に戻っても週に一度は贈り物が届く始末。「こういう事はやめてくれ」と話をしても「私はこれが楽しみなんだ!親として当然の事をしてるだけだ!」などと逆切れされて、まったく聞く耳を持ちません。
私はストレスから頭痛や不眠などの症状が出てしまい、育児どころではなくなってしまったため、やむなく今は実家と絶縁しています。やっと母から開放され、生まれて初めて心がすごく穏やかになりました。

しかし、親と絶縁した事が周囲の人々から理解されず、孫に会わせないなんて・・・と非難がましい事を言われて悩んでいます。
せめて夫には理解してほしいと思い、モラハラに関する本を読んでもらおうと思ったのですが、モラハラの本やサイトは夫から妻に対するものしか見つかりませんでした。
母からのモラハラを周囲に説明するにはどうしたらいいでしょうか?また、本やサイトなどご存知でしたら教えて下さい。よろしくお願いします。

30代主婦です。実母からのモラハラを周囲にどう説明したらいいか悩んでいます。

実母は過干渉系の毒親です
一挙手一投足を見張られて駄目出しをされ、一から十まで世話を焼かれ続け、私が何気なく喋る一言一言にまで気を張られて、喋った内容が気に食わないと「こういう時はこういう風に言え!」などと喋る内容まで指定されます。子供の頃はささいな事でキレられ、何時間でもどなられ続けました。暴力もありました。本当に息苦しく辛い思いをしてきました。
あまりのひどさに兄が自殺したほどですが、母は...続きを読む

Aベストアンサー

以下は何気なく見ていたブログの紹介文です。
参考URLを参照頂ければと思い書き込ませて頂きました。
モラルハラスメントに関する書籍も数多く紹介されています。
少しでも参考になれば幸いです。

「モラル・ハラスメントで、20年間母親に苦しめられた被害者です。 加害者の母親に、支配された生き方で、母に人生振り回され、精神的苦痛に追い込まれて、鬱病になりました。現在療養中で、モラ母のPTSDもあり。 このブログには、モラ母の行動を詳しい記録を綴ります。モラ母と別れて、自分の生活を手にいれるまで、がんばります!私は、長年の母親に支配されてきた娘ですが、自由もあるし、自分の幸せを母親に破壊されたくないので、母親と別れられ、自分の幸せが来る日を信じてます!」

参考URL:http://yaplog.jp/morahara/category_23/

Q自分の親を訴えることは出来ますか?

自分の親を訴えることは出来ますか?

訴えたい相手は、母とその両親です。
今すぐ訴えたいわけではありませんが、可能性だけでも知りたくて質問させていただきます。

両親は私が6歳の頃に離婚し、それから14年の間私は弟と共に父に育てられてきました。
当時の記憶はあまりありませんが、父の元へ居ることが私の意志であったことは確かです。
また、母は私より弟を可愛がっており、母方の祖母もそうだったと母方の祖父が話していたそうです。(祖父から見れば「いじめ」だったそうです)
実際、離婚してからも一度しか私に会いに来てくれたことはなく、その「一度」も父から乞われてのものでした。
私自身、母や母方の人間に関する記憶や思い入れも薄く、特に恋しいと思ったこともありません。

ですが、数年前から私は鬱病にかかり、高校を中退し、高認は取得しましたが、現在も就職や進学等できないでいるなど、色々と生活に支障が出てきています。
鬱になった理由は一概には言えないので省略しますが、「母親」が居ないこともひとつの大きな原因ではあると思っています。
(先程申しましたとおり、母に対する思い入れはありません。ですが「母親」というものがいてくれれば、と思うことは多々あるということです)

現在母は再婚し、新しい家庭を持っているそうです。子供が居るかは分かりません。
母にも母の人生があるとは思いますので、再婚したことについてどうこう言うつもりはありません。
離婚したことについても、両親共に責任がある理由でありますので、母だけを責めるつもりにはなれません。
ですが、母には母の人生があるように、私には私の人生があるのです。
母は私を産んだその時から、私をきちんと育てる義務があるのではないかと思うのです。
それなのに私をないがしろにし、離婚してからも一度も自分から会おうとはせず、手紙をよこしたのも自分の再婚を知らせる内容のものだけ。
この間は私の成人の誕生日でした。ですが葉書の一通もありません。
そんな母が憎くて仕方がありません。また、母をそうした一因でもあろうその両親も。
母がもう少し私に愛情を傾けてくれる人だったなら、私だってこうはならなかったかもしれないのに……と思うと悔しくて仕方がありません。

勿論、全てが母やその両親のせいだとは思っていません。
私に会おうとしないのも、何か理由があり、それが母の愛故の行為なのかもしれません。
でも現に今私は精神的に苦痛を感じています。
それを母やその両親に知らしめたい。何らかの責任を感じてもらいたい。そう思っています。

こういう場合、私は母やその両親に対して、何らかの訴えを起こすことは可能でしょうか?

ちなみに、両親は母の浮気と家事育児不行き届きによる調停離婚で、父側は私と弟の親権と慰謝料、母側は親権と養育費(+慰謝料?)を請求していましたが、和解として(?)親権を父とする代わりに慰謝料は帳消しとなったように思います。あやふやですみません。
母が私をないがしろにしていた証拠は、上記以外にありません。
私は現在メンタルクリニックに通っており、いくつか薬も飲んでいます。自立支援も受けておりますので公的にも私が鬱であることは証明されています。

よろしくお願いいたします。

自分の親を訴えることは出来ますか?

訴えたい相手は、母とその両親です。
今すぐ訴えたいわけではありませんが、可能性だけでも知りたくて質問させていただきます。

両親は私が6歳の頃に離婚し、それから14年の間私は弟と共に父に育てられてきました。
当時の記憶はあまりありませんが、父の元へ居ることが私の意志であったことは確かです。
また、母は私より弟を可愛がっており、母方の祖母もそうだったと母方の祖父が話していたそうです。(祖父から見れば「いじめ」だったそうです)
実際、離婚してからも一度...続きを読む

Aベストアンサー

親としての責任を果たさなかったことについては異論はありません。 また、あなたの家庭環境があなたの病気に対して多少の因果関係があることに対しても異論はありません。 しかし、あなたの母親の取った行動は違法なものではありませんので、裁判所に訴えるなら民事的な訴訟しか残っておりません。 勝算はないと思いますので(裁判費用を全額負担する準備がなければ)取り上げてくれる弁護士を見つけることは困難です。 現在の状況を考えると、そのようなことに手を出すことは賢いことと思えません。  
あなたにとって、優先すべき事項が病気の治療なら、事前に医師やカウンセラー等に相談する必要があるかもしれませんが、もし可能ならお母様に手紙を書いてみてはいかがでしょうか? お互いに自分の気持ちを伝え、状況を知らないと理解することはできないでしょうから。 

Qモラルハラスメントの親でしょうか

 40代女性です。
わが母について意見をききたく思います。別居していますが、たまに帰省したりすると、だいたい口論になり、疲れます。母がいうには、すきやきにしてあげた、と夕飯時に出したすきやきの肉を「上等の肉だ」と繰り返していいます。ああうれしいね、などと相槌をうっても、最後には不機嫌に「こんなのをもらってすみませんとか言えないの」と怒り始めます。
もともと母は、「私は牛肉なんか食べない。私は野菜中心のヘルシーな食事だから」と言うのが口癖で、とにかく肉を食べるのなどを嫌悪しているように見えますが、外食などではいつも「私はいつも肉を食べてないから、こういうときはちょっと食べてみようか」とかなんだかんだ、食べたりする、へんな性癖があります。その日も、「あんたが来るから私もすきやきにしてみようと思って、肉は食べないんだけど、今日はちょっと食べてみる」とかややこしいことを言ってましたが。
 部屋にふとんをしいてくれているので、悪いね、というと(自分自身、あまり母親と口を聞きたくないので、なるべく簡潔にいうようにしている癖がついてます)、「このふとんをしくのにどれだけ苦労したと思っているの、部屋のそうじをして、干してあげて、寒いかと思ってふとんもだしてあげて、それで部屋をはいずりまわって掃除したのよ」・・・・・・と続き、最後には、ほんとうは自分にはおともだちの約束があったのに、あんたが帰ってくるから全部キャンセルしてつきあってやってるのに・・などという話になります。
ちなみに母は仕事をしたことがない専業主婦で、暇といえば暇な人です。
しまった、と思って「ありがとう、悪かった」などと言うのですが、「心のこもってない言葉はいらない。ほんとうに私のことを考えているならば、ふとんを見たときに分かるはずだ。ごはんを出してあげたときに、どんなに忙しいなかごはんをつくってやったか、わかるはずだ。それを、あたりまえのように受け取って、私は傷ついた。→いつもあなたには傷つけられてきた。→出てってくれ」
などという異常な展開になってしまいます。途中から口をはさんでも、逆効果で、とにかくひたすらあやまり続け、翌日になってようやく機嫌がなおったかのように見えるといった具合です。
でも翌日も繰り返しです。

だいたい帰省時には、これで何か買っておいで、といっておこずかいをくれるのですが、いいよいいよ、と言えば、「いままでずっとすねをかじってきたくせに・・・いまさら何。」と言いはじめ、じゃあ言葉に甘えてもらうよ、といえば、
「無理にもらってもらわんで結構です。いるんですか、いらないんですか」と答えに窮する質問を本気になってつめよってきたり。

母親が苦手で若いときに家を出て下宿暮らしをしていましたが、今でも苦手です。ちょうど学生時代のときに こんな不毛なやりとりがあって、その末に出てってくれ、といわれて、きっぱり出て行ったので。それ以後は、かなり楽にはなりましたが、母はあいかわらずこの何十年も変わってないように見えます。
最近、モラハラ親、というのを知り、これに母親があてはまるんだろうか、と思いますが、どうでしょうか。
口癖は、とにかくくどくどと愚痴のようなもの、怒りのようなものを吐き出して、最後には「傷つけられた。いつも傷つけられてきた。どんなに哀しい思いをしてきたか。→出てってくれ」です。
また、いまだによい距離間をもって、つまりよい関係をきづくことができず、しんどいです。どのようにしたら今よりましになるかとよく考えています。はじめは我慢して、いろいろ聞いていても、最後には自分も「なぜいつも同じようなことしかいえなくて、答えられないようなことをいうんだ!」などと怒ってしまいます。が、それでも昔に較べれば、ほとんど何もしゃべらずに、ただひたすら黙っているといったのが増えました。
よきアドバイス等、今後の参考にしたいと思います。よろしくお願いします。

 40代女性です。
わが母について意見をききたく思います。別居していますが、たまに帰省したりすると、だいたい口論になり、疲れます。母がいうには、すきやきにしてあげた、と夕飯時に出したすきやきの肉を「上等の肉だ」と繰り返していいます。ああうれしいね、などと相槌をうっても、最後には不機嫌に「こんなのをもらってすみませんとか言えないの」と怒り始めます。
もともと母は、「私は牛肉なんか食べない。私は野菜中心のヘルシーな食事だから」と言うのが口癖で、とにかく肉を食べるのなどを嫌悪して...続きを読む

Aベストアンサー

モラハラをする人というのは大抵、相手に甘えている人です。

今の関係はお母様が文句ばかり言って最悪なようですが本当は安心して寄りかかるようにして我が子にしな垂れかかるようにして甘えておられる人だということがとても良くわかります。

ああいえばこういう、こういえばああいうというのは憎くて言っておられるのではなく、ご自分の心の悲しみの捌け口を求めていて吐きだしておられるのだろうと思います。年を重ねて行くこともしんどいことですしね。

質問者さまの言動に腹を立てているのではなく、ご自分の体調の時には勝れない辛さや心の偏り、言いたくないコンプレックス、対象は本当はご自分の思い通りにならない生活や心の状態なんですが、すり替えて質問者さまにつっかかるように文句を言って自分の痛みを軽減させようとしておられるのだろうと思います。

言われる内容を本気で受け取れば質問者さまのお気持ちが持たないと思います。
言われていることは殆ど、かたちを変えたお母様ご自身の愚痴ですね。

我慢して受け流すというのではなく、又、彼女の辛さが心から溢れてきた、と哀れに思って暫く、聞かないようにしてあやすように受け流すというやり方が良いように思います。

傷つけられたというのは被害妄想です。更年期も過ぎると人によってはこういうひがんだ物言いが増えます。

兎に角、何を言われても決して本気で腹を立てないことです。余り高じてくるようならカウンセリングが必要な方だと思います。今、質問者さまは不本意なことでしょうが、お母様の唯一の心の支えになっておられるだろうとお察しします。

質問者さまが親でお母様が我儘な子供になった、立場はすっかり逆転しています。
そのことを理解され、なるべく辛い感情に巻き込まれないように気をつけて頂きたいと思います。

モラハラをする人というのは大抵、相手に甘えている人です。

今の関係はお母様が文句ばかり言って最悪なようですが本当は安心して寄りかかるようにして我が子にしな垂れかかるようにして甘えておられる人だということがとても良くわかります。

ああいえばこういう、こういえばああいうというのは憎くて言っておられるのではなく、ご自分の心の悲しみの捌け口を求めていて吐きだしておられるのだろうと思います。年を重ねて行くこともしんどいことですしね。

質問者さまの言動に腹を立てているのではなく、ご自...続きを読む

Q親から逃げる方法

 初めまして、両親とのことで相談させて下さい。22歳女就活生です。乱文で失礼致します。

 いくつかの理由で家を出一人暮らしをしたいのですが親の許可が降りません。

  
  
  1.体臭が臭く耐えられない
  
    主に父です。日常的にですが、特にアルコールを飲んだ日等居間・トイレ他がひどいです。
    私は酒は一滴も飲みません。父はアルコール中毒です。トイレにも行きたくないし風呂にも入りたくありません。自分の部屋から出たくないです。


  2.動物を飼わせてもらえない。
      
     汚い・臭い・旅行できない・世話が大変・うるさい・金がかかる・場所がない・邪魔・かわいくない等々・・・・・。
     
     主に母です。親の方が何倍も臭いです。費用は全て私が負担します。自分の部屋で飼います。(ゴミ屋敷までいかないまでも家自体が汚いです。)旅行なんてしないですしする金もありません。世話も私がしますが、神経質なので親がいる時に掃除をしようものなら私の行動ひとつひとつにケチをつけグチグチグチグチ何時間でも文句を言い自分の思い通りにさせようとするかと思うと気が重いです。

   
   3.宗教

     父です。私が生まれる前から入っていますが無名の所で、恐らく教祖の親戚以外信者はいないのではないかと思います。私もこれまで外でこの教団を見た事がありません。母も私も信仰していません。心底軽蔑し嫌い恥だと考えています。
     これが原因で家族仲が悪いです。
     物心ついて以来毎日お前も来いと言われ続け高価なお守りやお札を押しつけられ、家のゴミ箱に捨ててあるのが見つかると殺されかねないので毎回外のゴミ箱へ捨てに行きます。迷惑なんてもんじゃありません。反吐が出ます。何かある度に低級霊のしわざ低級霊のしわざ、気に入らない他人は低級霊の分際でと罵ります。
     幼い頃車で何度も教会に連れて行かれそうになりました。思い出したくない記憶です。
     家族なので逃げられませんが他人であればとっくに警察を呼ばれ刑務所に送られていると思います。


   4.他諸々性格の問題
      
     両方です。しつこい・身勝手・無責任(自分の話は延々としこちらが覚えていなければ怒鳴るが人の話は最後まで聞かない・同じ事を5回は聞かれる・約束は守らない)・ヒステリック(ぎゃあぎゃあわめきます)・無神経(毎晩怒鳴り合いの喧嘩をするくせに勉強しろと言う・私を引き合いに出して互いを黙らせようとする・私にどっちが正しいか意見を求め部屋に籠り無視しているとドアを家具で殴って開けようとする)・・・・・・・。


     
  疲れました。
     
  階下で足音が聞こえるだけで涙が出てきます。降りて声をかけられるのが億劫で毎朝目が覚めると死にたくなります。

  周囲からは鬱病だ・精神科へ行けと言われます。そうでしょうか?


 
  同じ内容で悩んでおられる方が大分多いですね。

  
  母親は市内に住んでいる限り実家から通い貯金しろ・1円でも家へ入れろと言います。
  また私がいないと父親の攻撃の対象が自分だけになるのでなんとしても阻止したいようです。
  私をだしに何の行動も起こさず自分は寝てばかり、周りに期待してばかり。その癖文句と愚痴しか言わない・八つ当たりしかしない母親にも、もはや同情のしようがありません。殺意しか感じ得ません。
 

  もし卒業でき企業の市外の勤務先に勤められれば、それでも良いです。一年間我慢します。しかしもし市内の、転勤のない企業に勤める事になった場合20代の内に一人暮らしを始められそうにありません。
  そこで市外へ出れる企業を探しているのですが、興味のある仕事は街の中心部に多く市外では興味から外れる分野の業務が多いです。

   
  22年間耐えてきましたが、もういいかげんそろそろ自由になりたいです。家にいたくないです。この家に帰って来たくないです。
一秒でも早くこの家を出たいです。



  日本の警察は成人の家出にどこまで干渉しますか?詳しい方教えて下さい。お願いします。

  今後の選択肢について、5,6つパターンを考えているのですが、蒸発して家出しかないのでしょうか?
 しかしもしそうした場合、入居先を親に特定されたら大家を懐柔して部屋に監視カメラを置かれたり合鍵を作られ出入りされたりするのではないか、また家に連れ戻され監禁されて自殺するはめになるのではないか等、悪いことばかり考えてしまいます。

  私は異常でしょうか?

  
  親を殺してやりたいです。

  

  読んで下さりありがとうございました。

 初めまして、両親とのことで相談させて下さい。22歳女就活生です。乱文で失礼致します。

 いくつかの理由で家を出一人暮らしをしたいのですが親の許可が降りません。

  
  
  1.体臭が臭く耐えられない
  
    主に父です。日常的にですが、特にアルコールを飲んだ日等居間・トイレ他がひどいです。
    私は酒は一滴も飲みません。父はアルコール中毒です。トイレにも行きたくないし風呂にも入りたくありません。自分の部屋から出たくないです。


  2.動物を飼わせてもらえない。
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Aベストアンサー

異常とは思いません
ろくでもない親にあたったらそのように感じるのは自然なことです

ペットうんぬんに関してはは親の家ですから親の意向が通るのが当然だと思います

警察は成人の家出は親の捜索願は受け付けますが
基本的に捜索はしません
身元不明の遺体が出た時に親に連絡が行くだけです
事件性がある失踪(誘拐など)だと探されるかもしれませんので
書置きは一応残した方がいいです

大家は私の場合は居場所バレしても鍵を開けませんでしたが
他はどうでしょうね

ある日ポストに親からの手紙があって
居場所がばれたと知りまたすぐ引っ越しました

親に保証人を頼めない生活は
何かと面倒ですが
親切な年上の男性をつかまえて叔父と偽ってもらうか
寮付きで身元を問わない仕事を見つければなんとかなります
女性は男性よりこの点は多分楽だと思いますが
まとまな企業へ就職したいなら
今すぐ家出するのははやめておいた方がいいと思います

親は殺さなくても多分先に死んでくれますから
離れれば殺人犯にはならずにすみます
最低でも県外には出た方がいいですよ

ネット上は親が嫌いな人がたくさんいてホッとしますよね
日常生活で他人に親が嫌いと言って回ると当然常識を疑われますので
ご質問者様はここで吐き出して正解だと思います

異常ではないけどその生活してたら
鬱にくらいはなっているかもしれませんね
気になるなら精神科に行ってみては?
仕事帰りの会社員も学生さんも主婦もゴロゴロ通っていますよ

あ、そういえば親の保険に入っている状態で家出すると
医療費は自費(10割)で払う羽目になるのでなかなか病院にはいけません
この点からみても逃げるなら就職後の方がよさそうですね

せっかく今まで我慢してきたのだから
あと一年頑張って県外に就職することをおすすめします

異常とは思いません
ろくでもない親にあたったらそのように感じるのは自然なことです

ペットうんぬんに関してはは親の家ですから親の意向が通るのが当然だと思います

警察は成人の家出は親の捜索願は受け付けますが
基本的に捜索はしません
身元不明の遺体が出た時に親に連絡が行くだけです
事件性がある失踪(誘拐など)だと探されるかもしれませんので
書置きは一応残した方がいいです

大家は私の場合は居場所バレしても鍵を開けませんでしたが
他はどうでしょうね

ある日ポストに親からの手紙があって
居場所...続きを読む

Q親子の縁を切るには手続きが必要ですか?

主人の父が昔から借金をしていて、とうとうヤミ金にまで手を出してしまったようなのです。

義父は2年前から独身一人暮らしですが、取立てが家に来たのか、先月末失踪したのです。
ところが、最近になってまた自宅に戻っていて、最近まで交際していた女性に、「食べ物やお金を持ってきてくれ」「お前の家の前で死んでやる」など、おかしなことを言って怖いと、その女性から義父の実の妹に電話があったそうなのです。

(私たち夫婦は最近引越をして、住所も電話番号も教えていなく、義父のほうも携帯電話が止められており自宅には固定電話がありません。)

伯父達は伯父の家にヤミ金から催促・脅迫の電話が来ているし、その女性になにかあった場合、こちらは知ってて何もしなかったと後々訴えられたら困るので、主人に義父の家に行って食べ物を渡し、女性に対する脅迫行為をやめさせるように言えと言うのです。

しかし、義父の家に行くのは、もしかしたら取立屋に会ってしまうかもしれないし、そうなればそのまま帰れるか分からないし… 義父も主人にお金を要求してくると思うのです。

主人は幼い頃から父親らしい事をしてもらっていないようですし、私も結婚してから会った事もほとんどないし、親らしいことをしてもらって憶えもなければ、こんなに主人を振り回している義父を恨んでいるくらいです。

借金のこともありますし、これ以上主人を苦しめるのは見てられません。
早く親子の縁を切り(主人も同意しています)、元の幸せな家庭に戻りたいのです。

私たちが婚姻届を出したとき、名字は義父と同じまま。
本籍も義父と同じ。筆頭者は主人になっています。

何か手続きは必要でしょうか。。。?

主人の父が昔から借金をしていて、とうとうヤミ金にまで手を出してしまったようなのです。

義父は2年前から独身一人暮らしですが、取立てが家に来たのか、先月末失踪したのです。
ところが、最近になってまた自宅に戻っていて、最近まで交際していた女性に、「食べ物やお金を持ってきてくれ」「お前の家の前で死んでやる」など、おかしなことを言って怖いと、その女性から義父の実の妹に電話があったそうなのです。

(私たち夫婦は最近引越をして、住所も電話番号も教えていなく、義父のほうも携帯電話が止...続きを読む

Aベストアンサー

今まで回答の方と同様です。法律的に親子の縁を切ることは出来ません。
また、直系血族及び兄弟姉妹は絶対的扶養義務者です。その中でも親子間の扶養義務はかなり重いです。しかし子が親を絶えず扶養しなければならないというものではなく、親が扶養を必要とする状態のときには、義務が生じるのです。また、そういう生活状態に陥った親は、扶養される権利を子に主張することもできるのです。(ただし、子に生活の余裕がない場合には、親を扶養することは義務となりません。)
親の借金については、子供に返済義務はありません。ただし、相続が生じ、相続してしまうと借金も相続し返済義務が生じます。したがって、相続時には相続放棄等の手続きが必要です。

Q親と絶縁しました

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたのはダメージがおおきかったです。
またそれ以前にも表面上は良き親子関係を続けていましたがお金などに対する不信感がありそれらのこともあり引火して自分の中で爆発したんだと思います。
主人は慌てて間に入り仲裁をしてくれようとしましたが、どうせ私が悪いんでしょ?じゃあ謝ってあげようか?という母と、別に娘の言い分なんか聞きたかないけど、言い分があるなら聞いてやっても良いという父に呆れてしまい何も出来ずに責任を感じて泣かせてしまいました。
主人には悪いことをしましたが…散々私にも主人にも主にお金などで世話になってるのにありがとうの一言はありませんでした。
今まで貸していたクレジットカードも返して貰いましたので、実母はこれからのお金をどう工面しようか青ざめながら考えてることでしょう。
主人のためにも絶縁のほうが良かったなと思います。
ただまだ日が経ってないからか、未練があるのかいろいろ考えてしまう自分が居ます。
お聞きしたいのは
絶縁を経験された方、その後は未だに絶縁中でしょうか?
向こうからアクションなどはありましたか?
絶縁後すぐ気持ちは切り替えられましたか?
色々経験談を聞かせていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたの...続きを読む

Aベストアンサー

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりましたが、少しずつ少しずつ自分の中で
納得がいき、過去の苦しみやジレンマは徐々に消化されていきました。
私の中で、親はもうこの世の人ではないと思う事にしてみたら・・・
なんと楽に生きられるかに気付きました。

この世に居るのに親子らしく過ごせない・・・なぜ?何をどうしたら
良いのか?私に何が足らないのか?これ以上どう頑張ればいいのか?
そう苦しみもがいた過去が突然馬鹿らしく思え始めました。

絶縁から10年後・・・
母の危篤の知らせがきました。
叔母に説得されて会いに行きましたが、母はすでに霊安室に横たわっておりました。
亡き人になっていても、私は母に近づく時足が震えそうでした。
突然目を開けたらどうしよう・・目が合ったらどうしようと、怖くなりました。
フラッシュバックでしょうか。

あれからもうすぐ5年ですが、後悔はしておりません。
あの時、絶縁を解消していたら・・・
きっとお互いもっともっと傷つき疲れ果てていたでしょう。
私のメンタルがギリギリの所に来ていましたから。

お母さん・・・
あなたとは親子らしい関係が一度も築けなかった。
でも何か縁があって、この世で親子になったのでしょうね。
もし今度生まれ変わったら・・・
私が親であなたが子供かもしれませんね。
その時はあなたがくれなかった愛情をいっぱいあげる。
思いっきり抱きしめてあげるよ。

今はそんな気分です。
ご参考になれば・・・

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりまし...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q家庭内問題はどこに相談すればいいのでしょう

現在、28歳の兄、共働きの両親と学生の私、4人暮らしをしています

兄が手を付けられないほど暴れたり、半引きこもり状態であったりするのですが、このようなケースはどこに相談するの場いいのでしょうか?

昔まだ兄が成人してなかった時に、何度か児童相談所というものに親だけで相談しに行ったりもしたのですが、何も変わりませんでした
(というより、うちの家庭の場合、父が兄を異常だと思いながらも、なにも反論ができない人のため、何かアドバイスされても、それを実行する力がなかったのだと思います)

警察にも何度か、暴れてどうしようもないときに来てもらいましたが、その場は納めてくれるもののその後の解決には何も役に立ちませんでした
精神科へも、母が足を運んだことがありますが、
「実際本人が来ないことには何も出来ない」
と言われてしまい、そのままです

最近あまりにも暴れる頻度が多くなってきたため、耐え切れず、どこかに相談してみたいと思って質問してみました
アドバイスでも、専門会の意見でも構いませんので、ご助力願えれば幸いです!

Aベストアンサー

もう一度別の精神科に相談にいけばどうでしょうか?
私の知り合いでもご家族がいって治療までこぎつけてくれた例をしっています。
また市町村の役所でも相談できると思いますよ。
大変でしょうけど頑張ってくださいね。

Q母からの言葉の暴力でおかしくなりそう…

長文で、纏まっていませんが、皆様のアドバイスやご意見お願いしますm(__)m

現在、母と2人で暮らしています。
一度は一人暮らしをしたこともありましたが、金銭的な面から3年半前に戻って来ました。

平均して1日2時間、本当に少ない時は1日に30分、多い時は3~4時間、毎日毎日、まるで義務づけられたように、本当に毎日、暴言を吐きます。

母に起こった、嫌な事・むかつく事・イライラする事など、マイナスの原因は全て私のせいだと言い、他にも家の中で気に入らない事(洗濯物のしまい方など細かいこと)も理由にして、文章にできないような言葉の暴力を受けます。

母は外面が良く、母の友達を家に招いた時などは、ニコニコして別人になりますが、帰った後は、反動のように私への暴言が始まります。

私は毎日、黙って耐えていますが、限界がきて言い返します(それでも数ヶ月に一度ぐらいです)
そうすると、毎日毎日の暴言を全っっっ部なかった事にして「○○(私)が、あたし(母)を親とも思ってないような酷い言葉で罵ってくる」「あたし(母)は何もしていないのに○○(私)に暴言を言われ傷付けられ、立ち直れない」 等々を、とっても大袈裟に甘えた声で親戚や母の友人、ご近所にまで言いまわります。

私はすっかり悪者になり、親戚や母の友人
から文句を言われ、近所も歩きにくくなっています。
誰も私の言う言葉を信じてくれない程、母は言葉巧みに″いかに私が悪いか″を言いまわるのです。
以前、母は私の友人にまで言い、友人は母の言った事を信じたのか、面倒な事に巻き込まれたくないのか不明ですが、連絡が取れなくなってしまいました。その友人と共通の友人達も、徐々に連絡が取れなくなり友達数人を失いました。
この事を母に言っても「あたし(母)は悪くない」の一点張りで、本当に反省もしていません。

この3年半、耐えに耐えてきましたが、とうとう先日、私は壊れてしまいました。

毎日のように暴言が始まり、最初の30分は黙って耐えていたのですが、気付いたら今まで出したこともないような声で「ギャー!」「助けて~!」と叫んでいました。それでも母の暴言は収まらず、私の叫び声も同じように…
数分後、付き合いの少ないご近所サンが「助けてって聞こえた」と来ました。母は慌てて「お騒がせしてすみません。何でもありませんので」と笑って誤魔化していました。
その翌日、母は「お前のせいで住めなくなったらどうするんだ!責任取れ!」と言ってきました。
私はこれまでの暴言の数々や精神的負担、親戚や私の友人にしてきた事などを棚に上げ、よくそんな事が言える!と泣きながらキレました。
そして母を部屋の隅へ追いやり、前に立ち塞がった状態で、謝るまで通さない!と言いましたが「ごめんごめん!これで良いでしょ」とふざけた口調と態度で言ってきました。余計に腹が立ち「本当に反省するまで一歩も退かない」と、母から押されても叩かれても動かず、このやり取りを何十分間かしていると(たぶんお互いヒートアップしていたので大きい声が出ていた)またご近所サンが来ました。母はまた誤魔化していました。

家に住まわせて貰っていること、″親は親だから…″という気持ちで、許してきましたが本当に辛くなってきました。
また一人暮らしをする事も金銭的に難しいですし、これから耐えていく事も難しくなってきたと感じています。

どうすれば、この状態から抜け出せるのでしょうか?
私は一般的な″普通の親子″のように日々の生活を送りたいだけなのです…m(__)m

長文で、纏まっていませんが、皆様のアドバイスやご意見お願いしますm(__)m

現在、母と2人で暮らしています。
一度は一人暮らしをしたこともありましたが、金銭的な面から3年半前に戻って来ました。

平均して1日2時間、本当に少ない時は1日に30分、多い時は3~4時間、毎日毎日、まるで義務づけられたように、本当に毎日、暴言を吐きます。

母に起こった、嫌な事・むかつく事・イライラする事など、マイナスの原因は全て私のせいだと言い、他にも家の中で気に入らない事(洗濯物のしまい方など細...続きを読む

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お母様は質問者様に幸せな結婚をしてほしかったのではないでしょうか。
もしくは、お母さま自身が色々な苦しみを抱えてらっしゃる。

そういった状態にあって、何かのせいにできる対象があれば甘えてしまうのも無理はないかもしれません。

質問者様は、ああ、母はこういう状態なのだと現実を受け止めることが大切かと思います。

そして、質問者様は母がどういう状態なのか淡々と周りの人に伝えて、質問者様と周りの人との人間関係を正常化するべきだと思います。

それを妨げているのは、質問者様がお母様の状態を受け入れきれていないためか、説得力を持って周りの人に伝えられないからかもしれません。
周りの人はまさかこんなこととは思わないので、質問者様が明確にお話ししないと、かなりはっきりお話ししないと事実として受け止められないのではないかと思います。

本当はこういったことは一度質問者様の評判が悪くなってしまうと面倒なことになるので、初期にこじらせないことが大切です。
まず、頼りになる人に自分の置かれてる状況とお母様の状況を話してはいかがでしょうか。


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