うーん・・・

なんでも責任転嫁する夫

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質問者：Sakura185
質問日時：2015/03/25 14:27
回答数：2件

夫婦喧嘩について教えてください。

私たち夫婦は、基本仲が良く、子供もふたりおり、自他共に認める仲良し夫婦です。
だからこそ、夫婦喧嘩をしたなんて言っても、仲良しだからね～と言われて相談には至らず…

こちらで、皆さんのご意見をお聞かせいただけましたら幸いです。

まず、主人は、頑固者です。
本人は全く認めておりませんが、自分の考えに間違いはないという考え方です。

例にあげますと、

ガスの元栓を度々閉め忘れる主人に注意をすると、直す、直すと言いますが、一向に忘れ癖は治らず、5回に1回注意をすると、必ず第一声に「はいはい」と適当な返事。

適当な返事をするからいつまでも治らないんでしょ？というと「自分はどうなの？」と帰ってきます。

もちろん私も、何十年間生きてきた中でガスの元栓を閉め忘れたことくらいあるかと思います。
ガスの元栓に限らず、お湯を沸かしてることを忘れ、ヒヤッとしたことがあります。

しかし、ヒヤッとすると、もう次はないし、気を付けますよね？

主人は必ず、責任転嫁し、まず、相手を責めてきます。

「自分はできてるの？」と。

主人は、「俺はおまえが忘れてることを黙って直す、わざわば注意しない！」と言います。

私も、数ヶ月に1回とかなら黙って直します。
自分もそれくらいは、他のことでも忘れることはあります。
ただ、今回は、ガスの元栓です。
危ないです。見つけたら、わざわざ主人に言わず、黙ってすぐに私が閉めますが
気を付ける直すというわりに、２日に1回忘れます。

我が家は築50年の古民家田舎暮らしです。
ガスもよそより気を付けないと、木造ですし、ガス機器やガス管も古いです。

それを幾度となく主人に伝えておりますが、直りません。それだけを純粋に注意したかったのですが、いつも、自分のことを棚にあげて、あら探ししてきます。

私もできないことや不注意はあります。
しかし、それがあるから注意できないとは違うと思うんです。

言い方もやんわりしか言いません。
それなのに、いつも向こうが大声出して逆ギレです。正直、大人げないです。

結局いつも、私が謝ります。謝らないと終わらないからです。私の言い方が悪いと言われます。

そもそも原因を作ったのは誰？それなのに、言い方が、悪いと、人のせいにする女々しい男

と、以前、主人とのことを相談した私の母親は私に言っておりました。

そうなんです。原因がなければ、こんなふうにもなりません。

毎度、注意されると、謝罪より先にマシンガンのように攻撃してきます。

そんな主人とうまくやっていく方法を教えてください。

もちろん私も、言い方が悪いなら気を付けます。
注意がよくないならもう言いません。
私も完璧ではないですから。

ガス屋さんから注意も受けています。
家が古いからくれぐれもガスの取り扱いには気を付けてください、と。

ガスの元栓は、危ないですから、、、。
私がすぐに気づかないこともありますから。
主人にも一緒に気を付けてもらいたいのですが、危ないと、主人が認識していないから直らないのかもしれませんね。

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回答 (2件)

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No.2

回答者： pg8mw
回答日時：2015/03/25 18:09

あなたは、しつこい。

ガスの元栓の事だから、危ないからしつこく言うのよって、あなたは思うのでしょうが、それは言い訳でね。性格がしつこいんです。でもって意味がない。意味がない事をしつこくやるから、ご主人は「うんざり」なんですよ。
「ガスの元栓は安全の為に閉めねばならな」いという認識は、夫婦共通の認識としてすでに立っているのだから、それ以上に何を要求するんだって、話しなんです。あなたとしては、「閉めなさいよ。また、忘れてるでしょ、忘れないでよ、危ないのよ、分かってるの、返事してよ、言い返さないでよ！」って事なんでしょうけれど。「誰かが、閉める」という考え方が一番危ないのです。一番危ない事をやって、相手にも危ない事をさせようとしているのが、あなたなんです。だって、度々忘れる人に締めさせようとしているんだから、安全性が無いですよ。ご主人も安全性の無い方法に協力なんてしませんよ。「誰もが、常に確認する」それが一番安全なんです。確認時に開いていたら、確認者が閉める。だから、「誰かが閉め忘れた」なんて考え方をする必要がないのです。
ご主人が合理的な人ならば、いちいちこんな説明をしなくても「分かるだろう」って、なるんです。合理性というのは、性質なんでね。その人にとっても、いちいち丁寧に理論展開するものではないのです。あなたが「分からない」とは思っていない。なので「お前も、忘れる」は、ひとつの理論軸の表明ですよ。誰もが忘れるんだから、忘れる事を前提として物を言えって事なんです。あなたのように、「本人がしっかり気を付けたら、忘れない。」そうすれば安全だなんて趣旨は、ファンタジーな言い分なんですよ。加えて、あなたは相手の責任転嫁を今回の質問のテーマにしていますが、あなたの考え方の方が責任転嫁丸出しなんです。「私は注意したでしょ、忘れたのはあなたの責任でしょ。」っていう論法なんだから、そうなんです。「家が燃えたら、あなたの責任」なんてことがそんなに大事なんですかね。燃やしたくないならば、どうするべきか、って方法については、ご主人の提案の方が理に適ってますよ。
ガスの元栓については、ほんの一例。このような事を何かにつけて、あなたがいちいちやるならば、そりゃあ揉めますよ。「やってよ！やってない！」の要求と責めの繰り返しです。ご主人としては、うるさくて仕方ないでしょうね。
こうゆう事は、よく母親が子供にやるんです。「片付けなさい」とか、「勉強しなさい」とかね。言えば、本人の努力でどうにかなると思っているんです。でも、要求された努力というのは「お母さんの要求に応える」努力であって、本人の主体性に準ずる努力ではないので、身に付かないのです。本人の主体性に準ずる努力は、うるさい人を何とか黙らせよう、って事に向かうんです。「片付けた振り」とか、「勉強した振り」とか、或いは「生返事」とかね。私は子供に関わる仕事を長くやる者なんですが、そういう母親には、子供が育つ貴重な時間を、あなたの要求への順応で潰したな、と怒り心頭ですよ。
あなたのご主人の場合は、怒鳴るんです。一人前の男なんだから、当然ですよ。
今回の回答としましては、「要求と責め」
でない方法があるでしょう、とさせて頂きます。あなたが思いつかないならば、ご主人に教えて貰って下さいよ。それが、コミュニケーションです。で、しつこさを反省して下さいよ。やんわり、しつこい、更には意味が無い、なんて結構キツイですよ。
末長く、お幸せに。

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この回答へのお礼

すみませんね

実は、私が夫です。妻のふりして書きました。

ただね、妻はしつこくはないですよ。
責めも要求もない。

それもなしに、ただ一言だけやんわり話す嫁の方が上手なんですね。よくわかりました！

嫁の辛抱強さに気づきました。

ちなみに私は、ガスの元栓への危険は、共有できていませんでした。

大きく予想を踏み外しましたね。
ご自身がそうなんですか？

貴方こそ、こんなところで責めの要求をしない方がいいですよ。
自分がしてることを書かれたんでしょうか。

残念ながら、予想はハズレです。