飲み会での注意を聞かず、彼を怒らせた

こんにちは。付き合って半年になる遠距離で3つ年下の彼氏がいます。お互い大学生です。

彼とは同じ体育会の部活に所属しているのですが、先日部活のOB主催の飲み会がありました。彼は住んでるところが遠く、出られないので私だけ出席していました。

そこで、彼から電話で「飲みすぎるな」「一人で帰れる程度の量でキープしてあまり飲むな」と言われていたのにも関わらず、二次会ですすめられるまま文字通り浴びるようにお酒をのみ、酔ってイスに寄りかかっていたところでOBさんから「お前、彼氏いる身の上で俺とちゅーできるか？」と、言われすごく近くに寄られて気持ち悪い嫌な思いをしました。そういうのは全力で拒絶し続けましたが、夜が明ける頃には彼の忠告に反して足に力が入らずフラフラになり、一人では帰れず、先輩方や同期に家まで送っていただいてしまいました。

彼に、飲み会に行くと告げて行きましたし、飲み会に参加したこと自体を彼は起こっていませんはいません。

酔が冷め、OBさんとのことや色々なことを思い出して嫌な気分になり、愚痴を聞いてもらう感じでそのことを彼に話したら「とりあえずお前の酒に関する信頼度は地に落ちた」といわれました。言われてみれば当然と思います。反省してます。「今回は運が良かったものの、レイプされた、とか泣きながら後になって俺に言われても、そうか、としか言えないし」などと、結構飽きれてる感じでした。怒ってる？、と当たり前だよなと思いながら聞いてみたら「怒ってはない」「俺、嫌いだと思ったら嫌いになりたくなくても、そいつのこと嫌いになっちゃうタイプだから、お前のこと嫌いになりたくないけど…分かんない」「もうちょっと時間をおいてから、笑い話として聞きたかった、今ほとぼりが冷めないうちに聞いちゃって、お前が隠さないで言ってくれたのは嬉しいけど…」と言われました。

その後電話を切って横になりましたがすぐまた彼からLINEが来て「怒ってないと言ったが、あれは嘘だ。次からはないようにしてくれ」と言われ、本当にごめん、彼が私に対して無関心じゃなくて怒ってると言ってくれて良かった、彼を安心させられるように、彼の私に対する信頼が回復するように次からまた信頼を一から積み重ねられるよう努力するよ、と言いました。が、「そうだね、でも、これから先俺の気持ちがどうなるかわからない」、そして、来月ＧＷ会うつもりでしたが「今の気持ちだとＧＷ会わない可能性もある」といわれ、その事が一番ショックでした。

彼が会いたくないのなら、少し距離を置いた方が良いのならと思い、すごく会いたいので嫌でしたが、彼の気持ちを優先しようと思い、うん、そっか、と返事をしました。すると「そうか、嫌だとは言わないんだな」と言われて、え？なんで？と、空回りした気分でさらにショックでした。何て答えれば良かったんだと思いました。素直に会いたい、会えないのは嫌だという方がよっぽどわがまま女だと思われると思いました。

会いたいですし、別れたくないですし、過ちは取り返せませんがその代わりに時間がかかると思うけどまた信頼は取り戻したいです。

一晩たっても彼からは連絡もLINEの既読もつきません。不安で不安で仕方ないです。この先どうなるのか、こんな一度の失態で大切なものを失いたくないです。彼の気持ち、私がどうすればいいのかアドバイスください。お願いいたします。

No.1 回答者： gouzig 回答日時： 2015/04/18 10:56

孫もいるおじさんです。

彼は誠実な男なのでしょうね。
そういう男はだらしない女を好みませんね。
だから、かなり怒っているのでしょう。
まあ、あなたからどんどんアタックし続ければいいのですよ。
若い二人だから、お互いに「自分を欲し、求めてもらいたい」のでしょう。
これからも仲良くやってください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。たしかに、彼は誠実な人だと思います。居間のお付き合いを、大学のひとつの恋愛の経験として付き合っているのじゃなく、最終ゴールまでいっしょに行きたいから付き合いたい、と言う理由で交際をしたいと言われました。そんな彼に恥じないように次からは気をつけます。ありがとうございました。

お礼日時：2015/04/18 12:34

No.2 回答者： zongai 回答日時： 2015/04/18 12:22

同じ部活ということで、部内での貴方に対する恋愛感情をもっている人、逆に良くない感情を持っている人がいることを知っていて、酔いすぎてトラブルに巻き込まれないように注意をしていたのかも。

「今の気持ちだとＧＷ会わない可能性もある」
会いたい　→　「反省してないのか」
わかった　→　「嫌だと言わないのか」「俺の気持ちがわからないのか」

まぁね、どう言っても否定の返答は予想できますが。
今回は「会いたい」が彼の求める回答だったんでしょうね。

今回、彼の言い分を受け入れる形の回答をしたことで、
「俺の言いなりか、自分の意見はないのか」
「それほど俺と会いたいと思っていないのか」
という意味で受け取ったのでしょう。

彼は彼なりの譲れない信念をお持ちのよう・・・一言で言えば頑固者かな。
一つの言葉に一つの意味しか考えられない。
なので、誤解されたようなら、事細かに考えを伝えてあげましょう。

今回、お酒を飲み過ぎて怒らせてしまってごめんなさい。
GW会わない可能性があると言われて、会いたいけど嫌な気持ちにさせた私が会いたいというのはわがままだと思い、あなたの気持ちを受け入れました。
…とかね。

彼も、俺が人を嫌いになる切っ掛けや理由を上から目線で語ってる感があります。
逆に「そんなに簡単に嫌いになれる程度の気持ちでしか私を見ていなかったのか」と、彼の愛情の薄さにツッコミをいれたいところです。
ツッコミ入れられないと思うので、今のお付き合いが彼のお気に召さない事で一気に破綻の可能性がある綱渡りのようなお付き合いであると意識しておいてくださいね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。アドバイスにもあった通り、会いたいという意思を伝え、そう答えなかった理由もいいました。彼から連絡が来て、「昨日は悪かった、とりあえず昨日怒ってた件はなしにしよう」と言っていました。彼の怒りも収まり、ひと段落はついたみたいです。ＧＷのことについても、彼の方で私が乗る深夜バスのチケットの予約もとってくれるとのことでした。良かったです。言葉の力って偉大ですね、気をつかって勘違いされるのは、もう嫌だなと思いました…苦笑 これから気持ちには正直に、勘違いされないよう理由も含めて伝えようと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2015/04/18 12:42

No.3 回答者： 天国君 回答日時： 2015/04/18 12:40

まず、貴方の文章を読んでの感想ですが、彼も貴方も性格は、変わらないと思い

ます。また、将来も歩み寄る事は無いと思います。なので、今回の失態は十分気
を付けないとお別れするのが、より速くなると思います。注意して下さい。

彼氏の気持ちを分析すると、貴方を好きだが、行動にはうんざりして自分には相応
しくない思い始めています。

簡単に言うと、酒は、飲んでも良いが、飲まれるな！と注目を受けたんですね。

それで、貴方は見事に醜態を晒した訳です。これはどういう事かをお分かりに
成っていませんね？

本来この飲み会には、彼氏も出席でしたよね。・・・と言う事は、彼の知人が、
多く居たと言う事ではありませんか？

そこで、皆さんから彼女が、いい加減に醜態を晒した事が噂となり、彼の恥に
成ると思われませんか？彼は、それが屈辱的だと考えていませんか？
あんな女性と付き合っている彼は、変な奴だと思われませんか？

要は、貴方が、彼氏の人格を汚した事に落胆し、呆れ果てている訳です。しかし、
貴方は、彼氏が、許してくれる許容範囲内と錯覚を起こしておりませんか？
二人の間だけなら、問題はなさそうですが、自分の人格まで汚されると我慢にも
限界があり、そろそろ考え直した方が、良いと思い始めている事です。

だから、「怒ってはいない」→「呆れている」→恋愛を考え中→別れるか？だと思い
ますので、事は重大だと思って下さい。

＞何て答えれば良かったんだと思いました。？？？

そこで、「少し距離を置きたい」と言った時に、「解った」と言ったのが貴方ですから
貴方の対応に不信感を持ったと言う事ですね。別れても良いと考えているのか？

再度、お読み頂きたいのは、相当に深刻に考えている彼が、貴方は、解っているのか？
と思っていますから、「距離を置いてもいいのか？」と言う事ですが、いとも簡単にＯＫ
と言ったのであれば、別れるのを前提にしているととるのが一般的です。

なので彼が、「そうか、否定しないのか？」と言ったのですから別れる事を思案中と
考えるのでは有りませんか？

だとすると、貴方の答えは１つです。

私は、貴方と距離なんか置きたくないし、別れる選択肢なんかは、有りません。私の
間違った行動は、これからきっと直すから絶対に別れるなんてことは考えないで下さい。
だから、許して下さいと謝罪する事では有りませんか？

要は、誰にでも間違いがあると思いますが、きっちりと謝り、素直な気持ちを表現すれば
良い事に成ります。

恋愛は、常に、第一人称です。「私は、私が、」どうしたいのか？それを相手がどう考え
るのかによって判断します。

なので、順序が逆で、自分の意思→相手の意思→だから、どうするのか？だとを考えます。

そんなに時間が無いと思いますので、彼氏と逢って、至急、解決して下さい。時間が経つ
と本気で別れる事に成りますから注意した方が良いと助言します。貴方は間違っています。

頑張って下さいね！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。そうですね…確かに私が間違っている気がします。彼の方が事を深刻に受け止めていて、事件を起こした自分の方がまだその深刻さに気づいてませんでした。嫌だとは言わないんだな？という彼の反応が恐ろしかったので、直後に、本当は今すぐにでも会いたいこと、ずっと一緒にいたいこと、それだけは伝えました。すぐに反応はありませんでしたが、その後彼から連絡があり、ＧＷも一緒にいれることになりました。今回の件について、私は自分が間違っていないと思ってません。悪いのは彼のいう事を聞かず酒に飲まれ醜態を晒し、大切な彼との恋愛の対話を間違った方法で返した自分です。今後気をつけます。ありがとうございました。

お礼日時：2015/04/18 12:56

No.4 回答者： merciusako 回答日時： 2015/04/18 12:55

「こんな一度の失態」と言いますが、あなたにとっては「こんな一度の」でしょうが、彼氏さんにとっては重大なことなんですね。

だからわざわざ「飲みすぎるな」「一人で帰れる程度の量でキープしてあまり飲むな」と釘を刺したんです。
これまでの付き合いの中で、あなたの飲み方に不安を感じていたのかもしれませんが。

それがこの状態ですから。
「あなたを信じた自分が馬鹿だった」という気持と「酒にだらしない女はどうしようもない」という気持がない交ぜになっていると思いますよ。

しかも「愚痴を聞いてほしくて」では、「自分せいでそうなったんだろうが！」と思うだけです。

ま、あなたが事の重大性を分かってないということです。

それで、彼氏さんはちょっとあなたをいじめたんですね。
GWのことで。
「会いたい」と言えば、「自分をこんなに不愉快にさせておいて会うつもり？」って言うでしょうし、「会わない」なら「会いたくないんだ」になるでしょう。

要するに、あなたにお灸を据えたいって事です。

「彼を安心させられるように、彼の私に対する信頼が回復するように次からまた信頼を一から積み重ねられるよう努力する」というような、ありふれた努力目標じゃダメなんですよ。

「自分のどこが問題で、具体的にどうするのか」がまったく分からないですから。

よーく考えて彼氏さんに伝えてください。
それができない限り、信用回復はムリです。

No.5 回答者： chisaari 回答日時： 2015/04/18 13:13

同じようなトラブル、全く同じ流れで私も恋人と起こしたことがあります。

しかも、その時の私の立場は、彼氏さん側でした。
だから、彼氏さんが何を思っていたのか…予想してみることができます。
ただ、私の思考回路というのは実に面倒くさいです。
だから、全く的外れかもしれません。彼氏さんはもっと違うことを考えているのかもしれません。
ただ、他のみなさんがとても全うな理由とかを挙げてくださっているので、一風変わったこういう考え方をする人間もいる…という一例として、「もし彼氏さんが拗らせてるタイプだったら、こんな理由で怒った」という予測をあげてみました。
参考までにお読みください。


他の方も仰っているように、彼氏さんは一つの言葉に一つの意味しか考えられない…もっと詳しく言うと、自分が最初に受け取った意味や自分が考えてた意味でしかとらえられないタイプなのかもしれません。簡単に言うと、「判断のものさし」の基準が全部自分（しかも周りから見れば、かなりおかしな基準）。
だからそのものさしから外れるようなことをされると、頭がカーッとなっちゃって、他の意見とか考え方とか考えることができないのです。
もしそうだった場合、返答を間違えるとこじらせます。1人でぐるぐるしてしまいます。経験談です。
冷静になれば考えられるんですけど…それにはちょっと時間と周りのフォローが必要です。


飲み会で彼の言葉を無視する形になって飲んでしまったこと、まずかったですね。
彼がどういうつもりで飲みすぎるなと言ったかはわかりません。
部内であなたにあなたに想いを寄せる男の存在を知っていて、その人に隙を見せるようなことはしてほしくなかったのかもしれません。
飲みすぎて事件に巻き込まれたり、怪我をしたりとか、そういうことを心配したのかもしれません。
なんにせよ、心配しての言葉だったのでしょう。まぁ、理由なんてどうでもいいです。
大事なことはひとつ。あなたは彼を蔑ろにしたのです。
あなたからすれば、彼が注意してくれたけど、ちょっとだけ羽目を外しちゃった。悪かったな。程度でしょう。
でも…もしかしたら、彼にとっては違うのかもしれません。
心配していった言葉だったのに、あなたはそれを全部無視した。どんなつもりで飲みすぎるなと言ったかわかってない。自分の言葉を、心配した自分の気持ちを、そして自分を蔑ろにした。そう受け取られている可能性があります。
…周りからみれば、笑えるくらいに自分勝手な理論なんですけどね。こういう風に受け取る人間もいるのです（私だ！）

こうなってしまうと、恋愛の駆け引きで「引く」という手は最悪の手です。
彼はもしかして「こんなことをして、それでも会いたいって言うなんてワガママだと思ってる。でも好きだから会いたい」といってほしかったのかもしれません。
だって、蔑ろにされたのですから。
蔑ろにされるくらい、あなたの中で自分という存在は小さいのか、あなたにとって自分はどうでもいい存在なのか…と、拗ねているのです。
だから怒ってみせて、そんな自分を見て相手が全力で「自分の為に」必死になってくれる…そういう反応を期待していたのかも。自分の為に必死になるあなたを見て、「あなたにとっての自分の存在の大きさ」とか「蔑ろにされていない、愛されている実感」…そういうものを感じたかったのかもしれません。
でも、あなたの返答は「わかった」でした。彼からしたら、ガッカリでしょう。
そんな簡単に約束のキャンセルを納得されてしまうくらい、やっぱり自分のことはどうでもいいのか…そう思ってしまったのかもしれません。


以上、拗らせてるタイプの思考解説でした。
…面倒くさいですね。うん。
さすがにこんな風に拗らせていることはないとは思いますが…
でも、とりあえず言えることとしては…
あなたはワガママ言っても良かったんですよ、きっと。
そりゃ、相手のことを全く考えないワガママは言ったらダメです。
でも、好きだからこそのワガママは言ってもいいのです（勿論、頻繁に言うのはダメですけども）。
今からでも遅くないですから、正直な気持ちを伝えるべきです。
勿論、反省しているってことをちゃんと添えて。

No.6 回答者： takoyaki1966 回答日時： 2015/04/19 13:47

沢山の心ある回答をもらって良かったですね。

大学時代の飲み会は楽しくて、気を付けようと思ってはいても、どうしても飲みすぎてしまうこと、ありますよね。
でも、何よりも彼が大切なら、彼に禁酒を宣言するくらいしてもいいのでは？
飲まなくても、楽しむことはできます。

一人で帰れないくらいの泥酔、は、本当にレイプの危険もありますし（飲み仲間がいい人でも、タクシーの運転手さんが、ということだってあります）、
介抱してくれる友人の迷惑にもなります。

「これから気を付ける」と「お酒はやめる」では、どちらが信頼を得られるでしょう。
飲み会では「肝臓こわした」とでも言えばいいのです。
過ちは取り返せないけれど、最大級の誠意を行動で表すのです。

No.7 回答者： とら猫のとら太郎 回答日時： 2015/04/22 16:12

あなたの彼、いい人だね。

あなたにはもったいないくらいですね。

怒っていない、と言った後、lineで、やっぱり怒っている、なんて言うところがなかなか見所がある。彼の精神的な年齢の高さを伺わせるなぁと。

>「そうか、嫌だとは言わないんだな」と言われて、え？なんで？と

あなたはアホですか？
「怒ってないと言ったが、あれは嘘だ。次からはないようにしてくれ」って言われたんでしょう。その言葉の意味を考えなよ。次からそうならないようにしてくれ、、、て言っているんですよ。次があるってことじゃないですか。それなのにあなたは

>、少し距離を置いた方が良いのならと思い、

こんな馬鹿な判断をしている。

あなたが反省の態度をしめしていないから、彼はゴールデンウィークは会わない可能性がある、といったのですよ。心配させた彼に、誠心誠意謝って、せめてゴールデンウィークは会いたい、って言えば、彼は許す姿勢だったのにね。それにも気付かないことで、彼はなおさらあなたに呆れてしまったということですよ。

悪い風潮ですね。互い何かあれば、すぐ冷却期間だのなんだのといって、時間を空けようとする。ただ、現状を打開せず逃げようとしているだけですよね。時が解決してくれるとでも、思っているのですか。とんだモラトリアムですね。でも、彼はそういう人ではなく、問題があれば解決をしようと考える人ですし、ちゃんとあなたにやり直せるメッセージも残していたのにね。

　どうしたらいいか？　
　自分で考えた方が良いですね。人の考えた方法で、彼に接しても、彼は喜びませんよ。そういうタイプの人だと思います。あなたらしさのない、方法はダメと言うことです。彼は計算高い人で（狡猾という意味じゃありません）、答えをある程度絞ってくるタイプです。それはあなたと彼の会話に顕著に出ています。だから、あなたならではの、方法で接しないと許してもらえません。だから具体的なアドバイスはできないのです。
　通りや物事に真剣な彼だけに、ちょっと間の抜けたあなたには難しいかもしれませんけど、健闘をお祈りします。