主人の家族との不穏な空気（長文です）

当方29歳、主人31歳、都内在住の新婚夫婦です。子供はまだいません。
私は新卒で2年程正社員で働いた後、前の会社では派遣社員として働いておりその際に主人と
社内結婚をしたため昨年末で仕事を退職しました。

主人の親御さんはご両親フルタイム共働き、私の家もフルタイム共働きになり主人のお姉さんも大手企業で総合職、定年まで働き続けるようです。（未婚）

私はもともと働くことが好きではなく、体力もありません。
しかし家にいても暇なので、子供ができるまで働こうと現在の会社で今年4月より派遣社員として働き始めました。もともと出産後、子供が小さいうちは家庭で専業主婦をしながら育児をと考えており、主人もそのことについては私が決めることだから、と納得してくれていました。
4月から勤務を開始した会社はは3年働くと正社員登用されるケースもあるようです。
しかし今の会社は仕事内容も聞いていた話とは違い単純作業ばかりで、暇で時間を持て余すことばかりでした。他の方に何かあるか聞いても特にないと言われ、しかし社風は堅いためひたすら席にいなければならず苦痛の日々でした。
私以外の派遣の方も半年～1年しか続かない方がほとんどです。

そのストレスからか排卵が大きくずれるなどなかなか子作りもうまく行かず（医者よりストレスのせいだと言われました）、また時期尚早かもしれませんが不妊治療に通い始めたため、平日仕事帰りに走っていくことも煩わしくなり、9月末で仕事を退職しようと思いました。。

また今年6月に主人名義で6000万円台後半のマンションを35年ローンで購入しました。
主人は現在会社員として働いており、現在年収の5倍程度の金額となります。
契約制や変動制ではなく、今後は日本が破綻しない限り大きく減ることはないかと思います。
その為贅沢をしなければ特に無理はないかなと思っていたのですが普段から仲良くしてもらっているお姉さんに
この話をしたところ、「高いねぇ！まぁ2人で働けば大丈夫か･･･」と言われてしまいました。

そしてその後もそのマンションの話をしていた時に「母と話していたんだけど、あの辺は保育園があるから安心ね、仕事行く前に預けていけるね」などと言われます。

また最近はお姉さんに「仕事が合わなくて辛いんです･･･」という話をするとすごく微妙な顔をされたこともありました。「社風が合わなくて･･･」などと言っても「無理しないで」ではなく「そうなんだ･･･」と言って微妙な表情をされ、「生理も不順で･･･」といっても「大丈夫？」すら言われず、「そっか･･･」といって変な顔をされるだけ。
また一度話の流れで「主人は辞めてもいいよとは言ってくれてるんですがなかなかそうもいかないですよね･･･」と控えめにいったところ、「弟がいいといってるならいいのでは？」ではなく、
「辞めてもいいよって･･･あの子何言ってるの・・・」と怪訝な表情をされました。

主人は9月末で辞めることを了承してくれておりまた私の親も「辛いのなら無理する必要ない。派遣で更新時期の退職なら企業側にも迷惑は掛からないし、家庭内で旦那さんと話し合えてるならそれでいいじゃない」という意見です。
今後については働くとしても扶養内で働こうと思っています。

そしてこの間、主人のお姉さんと食事に言った際にこの件を伝えました。
といっても働いているお姉さんに「仕事を辞めて専業主婦になる」というのは言いづらかった為、
「仕事を変えようと思うんです、今の会社はやはり合わなくて･･･」と伝えたら、
また微妙な表情で「あー･･･そうなんだね、決めたんだ」と言われました。
私が「社風も合わなかったですし業務内容もいろいろ聞いてた話と違って、上の方に改善を求めたんですがいまいち根本は改善されなくて･･･他の派遣の子もみんな辞めていきますしそういう社風なのかなって思って」と言ったら「そんなに嫌だったの？」と言われそれに対し、
「はい、もう仕事のこと考えると辛くて、主人と話し合って決めました」と言ったら、
「そう･･･」とのこと。
その後いきなり「今の会社辞めてから次を探すの？次決めてから辞めるの？」と言われたので、「おそらく辞めてから次探すことになると思います。でも雇用保険もありますし・・」と言ったらまた微妙な表情で「そう・・・」という反応。
さらに「今までの会社はそんなことなかったの？」と言われたので「大丈夫でした。今回の会社の問題かと･･･」と伝えたら「そっか、それならまた次の仕事探さないとね」と言われましたが、この間終始、怪訝な表情と微妙な反応で本当につらかったです。義理のお姉さんはとても顔に出易い方なので･･･

しかし正直この件でとてもイライラしてしまっている自分がいます。
本音を隠し、せめて働いているお姉さんを悪い気分にさせないよう、伝えました。
それにも関わらず、体調を崩していることや精神的につらかったことを伝えても「大丈夫？」の一言も言われませんでした。それどころか私の意志を無視で、「辛くても働くべき」と意見を押し付けられたような気さえしています。
また私は子供を授かりたいことも知っているはずなのだから「身体優先で無理しないで」や「子供が授かるまでゆっくりしてもいいんじゃない？」と言ってくれてもいいのに、そんな思いやりの言葉は一つもありませんでした。
主人は納得してくれているというのに「あの子何言ってるの」という反応をされ、それどころか「次見つけてから辞めないの？」と言われたような気すらしています。
バリバリ働いてらっしゃるお姉さんからしたら「甘い」のかもしれません。しかし人間にはそれぞれキャパがあると思います。
私の母も祖母も当時の時代を逆流し、フルタイムでバリバリ働いていましたが、娘の私は別の人間なのでその血筋を受け継がなかったことは仕方ありません。
私は家事もちゃんとしていますし、その他でもとやかく言われるような行動はしていないと思います。
また正社員ではなく派遣ですし、保証もない上契約更新期間も短いのだからこちらには職を変える権利があると思います。


私も悪いことをしているわけではないのだから堂々としていればいいのですが、お姉さんの反応が怖く、自分がそんなにおかしいことを言っているのかと不安になります。
ここで質問させて頂きたいのですが、主人のお姉さんはどのような心境なのだと思いますか？根は悪い人ではないのでもしかしたら私の被害妄想で悪くとらえすぎてしまっているのかもと思います。
また私は何かおかしなことを言っているのでしょうか？

一生付き合っていかなければなならない人なのに今後どのように接していったらいいのかわかりません･･･

ここまで長文・乱文をお読みいただきありがとうございます。
ご回答頂けましたら幸いです。

No.8 回答者： sofialondon 回答日時： 2015/09/26 23:44

たぶん、わたしはお姉さん側の人間だと思います。

むしろ、あなたの会社の「愚痴」を聞かされるお義姉さんの方がもっとイライラしていたと思います。

暇なんですぅ、仕事ないんですぅ、そんなに働きたくないんですぅ～、
ってずっと同じグチグチした言い訳を繰り返し、
そうやってうまく相手や会社のせいにして自分の弱さや怠慢をごまかし、
ちゃっかり「楽」して専業主婦におさまろうとする。

そりゃ、旦那は男だし、仕事、忙しいんだろうから暇なあなたの愚痴になんて付き合っていられないし、
何よりあなたの収入なぞ最初から当てにはしてなくてどうでもいいだろうから、
あなたに必然的に甘くなる。

でも、小姑の目は女だから同性に対して自然と厳しくはなります。
たぶん、小姑じゃなくても、あなたの話は周りの働いている常識的な女性陣をイライラさせると思いますよ。


＞本音を隠し、せめて働いているお姉さんを悪い気分にさせないよう、伝えました。
＞それにも関わらず、体調を崩していることや精神的につらかったことを伝えても「大丈夫？」の一言も言われませんでした。
＞それどころか私の意志を無視で、「辛くても働くべき」と意見を押し付けられたような気さえしています。
＞また私は子供を授かりたいことも知っているはずなのだから「身体優先で無理しないで」や「子供が授かるまでゆっくりしてもいいんじゃない？」と言ってくれてもいいのに、そんな思いやりの言葉は一つもありませんでした。

なぜ、あなたのプライベートな会社の問題を散々、聞かされた挙句、
お義姉さんがあなたをいたわらなければならないのでしょう？

あなたの言った、大丈夫って言ってほしいとか、思いやりの言葉が欲しいとか
って点がものすごくひっかかりました。
何様のつもり？ってさえ思います。

そりゃ、お義姉さんにしたってあなたは弟の嫁だし、義妹だから
価値観や考え方は合わないなという本音は別として、とりあえず親戚としての付き合いや礼儀は守ろうとするだろうし、
それゆえにあなたの話は黙って聞いてあげるでしょう。

でも、仕事でストレスたまって大変なのはお義姉さんも同じなんじゃないですか？

いえ、未婚で、女一人、大きな会社で人間関係にもまれ、責任も半端なく多い仕事をまかされて
何年も働いているのなら、それこそ新卒でまだ社会人になって数年ほどで正社員を辞め、
派遣で結婚の片手間に気楽に働いてるあなたよりもずっとずっとストレス度は高いでしょう。

あなたには想像もできないほど、ずっとずっと苦労も努力も半端なくしなくちゃやっていけないんです。

暇なんですぅ、やってられないんですぅ～、わたしのキャパはキャリアウーマンには到底、なれないし、
専業主婦の方が向いているんですぅ、って言うのは仕方ないかもしれません。
人それぞれ価値観や考え方は違うし、それが正しい、間違っているとは言えませんが、
あなたもまた、相手に対して自分のような努力や苦労を嫌う、甘えた人間を許容しろ、と
お義姉さんに自分を押し付けているのではありませんか？

少なくとも、あなたを思いやる必要はお義姉さん側には何もないように思います。

本気で仕事で悩んでストレス貯めてるわけでもなさそうだし、あなたの愚痴を聞くだけ、
ネガティブな気分にされて、余計、ストレスが増えそうな気がします。

あなたのお義姉さんにわたしは同情しますよ。

No.7 回答者： emilymart 回答日時： 2015/09/23 23:24

まさに小姑ですね。

No.6 回答者： Sara_88 回答日時： 2015/09/17 13:34

No.5さんと同意見です。

過去にもほとんど似た質問を見たことあります。

友達でもない、長い付き合いの身内でもない人に理解してもらおうと思うことがそもそも難しいのだと思います。

ましてや、お姉さんは未婚ですし、長年嫌なことがあっても辞めずに頑張ってきた人なのでしょうから…

仕事を短いスパンで変えていることにコンプレックスがあるのではないですか。
個人の価値観について、他人に何とかわかってもらおうとしたり、否定の感情に振り回されるのは自己肯定感が低いんだと思います。
そんな自分を自覚しつつ受け入れると楽になりますよ。

こういった人生の決断は夫婦で納得して決めたことでしたら、例え理解されなくても突き進んだら良いと思います。

No.5 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2015/09/17 08:54

一般論でしか回答出来ませんが参考になればと存じます。

私は新卒入社からずっと同じ会社に勤めてきました。
結婚し妊娠しても、辞めるという選択肢がなかったからです。
それは自分の適性に合った仕事であったこと、また職場の理解があったからだと思っています。
義姉さんも私同様に資質と環境に恵まれ今があるとしたら、そうではない人達のことを理解するのは難しいかも知れませんね。
今回の質問で私が着目したのは、あなたが義姉さんを気にしてしまう原因です。
バリバリ働いていた祖母や母と自分は別の人間とまで言い切る強さがおありなのに、何故他人だった義姉さんの言動で気に病んでしまうのか。
あなたが注力すべきそこだと存じますよ。
張り合ったって仕方がない。
あなたにはない能力や条件が義姉には備わっていただけの話です。
それを認めるのが嫌ですか？
結婚に逃げたと思われるのが苦痛ですか？
他人にどう思われようとあなたとご主人がそれで良いのなら、いちいち目くじらを立ててはいけません。
むしろ夫には私がついて居るわ！とドンと構えるくらいになって下さい。

No.4 回答者： hokuro32 回答日時： 2015/09/16 17:53

貴女は貴女であって義理姉とは違いますからどうしようもありませんよそりゃ。

せっかく結婚して家まで買ったんだから今の所は旦那さんに甘えて休養したらいいと思いますよ？貴女が体を壊したら結局貴方は義理姉がさらに憎らしくなるだろうし旦那さんも
希望が無くなり結婚生活が破たんに向かってしまうかも・・・

今の世の中在宅の仕事もたくさんあるし、旦那さんをしっかり支えてあげるのも貴女の役目ですよ。それを楽しめたらいい家庭になると思いますよ

No.3 回答者： plokij75 回答日時： 2015/09/16 17:29

その道の事は専門家に任せろという意味で、餅は餅屋！という言葉がありますが、もしかしてお姉さんは未婚者かな。

もしそうならば、夫婦生活や主婦の事等何も経験がないので、餅屋のような訳には行かないでしょう。
あるいは、既婚者でも、専門バカと言われるように自分の価値観でしか判断出来ないような視野が狭いのかも知れません。

聞いて頭の中で分かっても、肌身で実感出来なければ、幾ら他人の心情を分かって欲しいと思われても、異邦人と同じで、自分の生き方や価値観からしか物事が理解できないのです。

ですから、貴女は考え方を変えて、自分達夫婦で決めた事は理解して貰うのではなく、私達は、「こうする事に決めました。」と宣言するのです。
「その理由は、これこれだからです。」と言って、お姉さんが理解しようがしまいが、我が道を行けば良いでしょう。

兄弟は他人の始まりと言って、それぞれ人生の歩き方が違いますから、逆三角形の２辺を歩くように、時と共に距離は大きく離れて行きます。
兄弟でも、それぞれ家庭を持って、子供が出来て孫が生まれるようになってくれば、友人やご近所さんの気心の知れた人の方が親しくなる事もありますよ。

ですから、お姉さんに、ご自分と全く同じ考えになって欲しいと思っても、無理な事ですから、物事は長期的に見て、計画通りの家庭を築いて、幸せを絵に書いたようにして見せてあげれば、お姉さんも「あ～ァ、なるほど！」と納得してくれるでしょう。

他人の思惑を推し量って、心が揺れるようでは、肝っ玉母さんにはなれませんし、良い子は育たれません。
ご自分の考え方や価値観をしっかり持って、芯のある人になって下さい。

そうすれば、貴女達の周りには人々が集まって来るようになるでしょう。
お姉さんやご両親達も。。。きっと。

No.2 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2015/09/16 15:15

No.1さんも回答しておられるように

「主人と相談して 妊活するために専業主婦をします、、」で

いいのでは？

義姉は義姉の人生があり、貴女には貴女の人生があるのですから。

もっと、「私は私」と堂々としておれば、、。

そして、何を言われても「夫と相談して」と、言いましょう。

「二人で相談したことに他人の口出しはNGよ！」と

口には出さなくても、そういう雰囲気でね。

No.1 回答者： maho-maho 回答日時： 2015/09/16 14:58

悪く思われてもいいじゃない。

「（妊活するので）専業主婦します！」
って宣言してもいいと思いますよ。
怪訝な顔させとけばいいです。

会社の悪口とか、いろいろ言い訳すると逆に「甘い」とか思われちゃうと思うんです。
突き抜けている方がいっそ気持ちいいですよ＾＾
私たちとは違うタイプなのね、と割り切ってくれるんじゃないかな。

それと○○言ってくれない、という考えは危険です。
相手も○○と言ってくれないと思ってると思いますよ。
それぞれの考えがあるので、お互い尊重しないとね。