客観的な意見が欲しいです

Question

僕の友達の話です。

友達(女性)は旦那がいて、今は離婚するかしないかの瀬戸際にいます。

初日。

旦那:もう女性として見られない。でも責任があるし、オレから言い出したことだからおまえが他の場所で住むのもお金を出す。オレは好きな人がいるしその女性もオレと一緒にいたいって言ってる。離婚して落ち着いたら、その人を迎えに行って幸せになる。

もともと会話もほとんどなかったに等しく離婚する前にあの時はオレは、私はこう思っていた。こうして欲しかったと会話しお互いの気持ちにすれ違いがあったことに気付く。

2日目。

旦那:再構築を視野に入れた別居をしようか？　オレもその女性が好きなのかわからなくなった。1ヶ月別居をしてやっぱりおまえが好きだと思ったら夫婦生活を続ける。そうじゃないなら離婚してその女性と幸せになる。

僕が友達に言ったのは

え？　離婚どうこう言って好きな人もいる、その女性と将来をとか言ってたのに？　あの時はこうだった、ああだったって話して。あれ？　もしかしてオレ達上手くやってけるんじゃね？って旦那が思ったから初日と2日目で違うことを言ってるのでは?　しかも、好きだから一緒にいたいって思ってくれてる女性に対しても失礼じゃない？　別居するのはいいとして、自分の気持ち次第で友達を振り回すことにもなるし、その女性も予備軍みたいな扱いじゃん。。それは旦那さんズルくない？

友達:あなたは主観的すぎる。私達よりも主観的じゃん。もっと客観的に意見を言ってよ。

と、言われたのですが。。この旦那さんの発言について皆さんが客観的にみた意見を欲しいです。よろしくお願いしますm(_ _)m

tobirisu · Accepted Answer

客観的、と言われても、これ、極めて主観的な議題ですよ。
お友達の女性＝妻は、第三者の客観的視点による多数決で「自分の人生の行き方」を決定するのでしょうか？

他の女性と結婚して幸せになる、という夫の主張は本人の主観的願望です。
夫婦で話し合い、あの時私はこういう気持ちだった、と本音を提出しあったのも、主観を表明しあったということです。

で、その結果、夫が、まだ妻を好きかも？一時別居して自分の気持ちを確認したい、というのも、迷っている自分の主観を確定する時間が欲しい、ということです。

だから、妻は、自分の気持ち＝主観として、夫の気持ちを受け入れることができるかどうか？　
結論は妻の主観に基づいて出すのが妥当じゃないですか？
第三者の客観的意見に従っても、妻自身の気持ちと違っていれば、いずれ我慢できなくなります。

以上は質問への感想です。

客観的意見を、ということであれば、

夫の主張は、最初から自分本位なものです。
自分の不貞行為（他の異性との恋愛）を理由に離婚を要求することは法的にはできません。
代償として、金を払うから、了承してくれ、と自分の願望達成のために条件提示しているだけです。
２日目の夫の提言も、自分の気持ち本位の願望主張です。
別居期間に、相手女性との関係を継続し、妻と浮気相手とを秤にかけて、自分にとって快適な方を選びたい、ということです。
どっちと一緒に暮らすのが、「自分にとって素敵な生活」か比べてみよう、というわけです。

妻は、愛人と比較検討の材料になることを、受け入れるかどうか、それを自分で選べばいいのです。

「2個のケーキのどっちかがいい？先に取っていいよ」とすすめたら、
相手が「食べてみないとどっちが美味いか解らない。両方とも一口かじってみてもいい？」と言われたら、かじることを許しますか？

相手によるんじゃないですか？
好きな相手だったら、「うん、かじってみてもいいよ」と喜んでOKできるけど、
好きじゃない相手が一口かじったケーキを食べるのはイヤでしょ。
「ダメだよ、かじるのは。あなたが決められないなら、私が先に取る」と言うんじゃないですか？

結局、妻が夫をそれでも好きとか、どうしても失いたくないとか、という妻の「主観」によって決めるしかないです。

私が妻だと想定して、私の「主観」でいえば、「他の人と天秤にかけて決めたい」というのは、私をバカにし、蔑んでいる、ということですから、たとえどれだけ夫を好きでも、その場でぶっ飛ばして、オワリです。
私を蔑んでいる相手とは、愛し合うことはできませんから。

6AV6 · Answer

本当に友達のことだったら余計な口出しはしないことです。どのような結果になっても質問者さんが悪役、恨まれるだけです。また第三者が書いた質問文は真実ではありません。

shut0325 · Answer

あなたは、その友達から「旦那の言動について」客観的な意見を求められたのですか？

だとしたら、あなたは、あなたの主観で答えているので、友達から見れば「当事者以外の客観的な意見」になります。

それに対して、友達は、「あなたは主観的すぎる。私達よりも主観的じゃん。もっと客観的に意見を言ってよ。」と変なことを言っていますよね。

それを踏まえての今回の質問だと思うのですが、そのまんまでは答えようがありません。

あなたの答えは、彼女が期待した答えではなかったというだけの話ですから。
また、その「期待した答え」がなんなのかも彼女自身もわかってないでしょうね。

今回の話を見て自分が最初の思ったのは、「で？彼女はどうしたいのだろう？」ということ。

これはあなたにも言えることですね。
「旦那さんズルくない？」、、で？なに？　という感じです。
「俺がその旦那の嫁なら即離婚だね。」「俺なら、しばらくは○○な感じで様子見るかな」というような、「自分ならどうする？」がないですから。加えて「あなたはどうしたい？」もなさそうですね。

その二人の関係性で見ると、正直、旦那の言動に対してどう思うかなんて何の意味もないと思います。
当事者二人が関係を修復する気があるのか、ないのか、、だけです。

彼女も、自分たち夫婦に意思の疎通「わたしはこうだ、あなたはどう？」がなかったことには気付いたようですが、今後、それを意識して関係の修復を試みる気があるのでしょうか？　ないのでしょうか？　旦那も同様。

そういうふうに、相談相手の主観を引っ張り出す、答えを探すのをサポートするようなスタンスで挑んではどうでしょうか。

余談ですが、私（既婚男）はその手の相談をされた場合、その相手（今回の場合は旦那）を批判することは基本的にしません。特に夫婦や恋愛関係はそうですが、「当事者にしかわからない何か」が必ずありますので、他人の自分が口をはさむべきではないと思っていますので。

あなたの意見がいつも否定されるところを見ると、愚痴りたいという色合いが強いのかもしれません。

割りきれない女 · Answer

稼がない人って、暇だから、とても女に時間割けるのよ。

女子は基本、構ってくれる所に愛を感じるから、どうしようもないって分かってても、離れられないのよね。

で、結果、女の尻ばっかり追い回してるから、セックスも上達して行くのよね。

でも、セックスだけでは生きて行けないから、色んな面で、頼れる人や守ってくれる人が欲しくなるのよ。

それが貴方なのかも。

でも、貴方の事は、有りがたいけど、女の部分が、貴方を愛せないのよ。

都合の良い男なんだな。

男の人にとって、都合の良い女って、セックスさせてくれる女の事を言うようですが、女の人にとって、都合の良い男って、気持ちをほぐしてくれる人の事なのだと思います。

その彼女とは、キッパリ縁を切った方が良いよ。

割りきれない女 · Answer

あ、質問内容に答えて無かった。

客観的に見て、稼ぎもなく頭のおかしい人ですが、そんなに奥様が離れられないのは、セックスの達人なのかな？って思います。

割りきれない女 · Answer

シェアハウスに住んでる夫が引越し費用だすの？

同じ建物の違う部屋だったりして。

それでもその奥様が、ご主人を好きで、離れられないなら仕方無いのでは？

次の女の影なんか見えたら、ますますご主人から、離れられなくなるな。

もう、放って置きなさいよ。

貴方は貴方でそんなにモテ無いの？

早く縁切って他探しなさいよ。

客観的な意見が欲しいです

本当に友達のことだったら余計な口出しはしないことです。

あなたは、その友達から「旦那の言動について」客観的な意見を求められたのですか？

稼がない人って、暇だから、とても女に時間割けるのよ。

あ、質問内容に答えて無かった。

シェアハウスに住んでる夫が引越し費用だすの？

客観的、と言われても、これ、極めて主観的な議題ですよ。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング