恋人と長続きする方法

Question

20代半、彼氏と長続きしないです。
今まで5人付き合い、全て半年〜1年の間で別れてしまいます。
別れた原因は、
･私が重い女であること
･4/5人は仕事含む夢を追いかけたいから
･私の病気を支えられない
などで(私が相手を振れない性格もあるのですが)全て振られています。

続かない原因を友人に相談すると｢別れて正解｣｢典型的ダメンズ｣｢なんで付き合ったの？｣と酷評ですが、人には必ず欠点がありますし、駄目なところを受け入れてこそ『愛』だと思ってしまいます。
実際、私は付き合ってからどんどん不安で鬱状態に陥っていましたし、ヤンデレ化した私に冷めたと言われても仕方が無いような気がします。

毎回相手に猛アタックされ付き合い始めます。
良い恋人関係･良い彼女として素敵な人間になりたいと思い、相手を尊重して行動するよう心掛けても振られてしまいます。
どうしても奥底の我が儘が出て、相手に感じ取られてしまっているのかもしれません。

性格上、今が楽しければいいと気軽に恋人と付き合う事がどうしてもできません。
しかし、完璧な聖人君主として振る舞うこともできません。
恋人と長続きしている方はどのように努力なさっていますか？
『重く』『面倒くさい』女である私は、恋人を作ることに向いていないのでしょうか？

ボトルボイス_田邉寿夫 · Accepted Answer

自分の辛い状態を彼に受け止めてもらいたいというのは、当然なことだと思います。

相手を尊重して、自分なりに努力もしているとのことですから、
お友達が言うように、あなたを受け止められなかった男性だったんだと思って院じゃないでしょうか？

恋人に重たくなってしまうのは、幼少の頃に愛情が足りなかったことが原因になっていることが多いです。

辛かったことは忘れたいと思いたいものです。

忘れようとするたびに、その場に自分を置いてきてしまい。自分が居なくなってしまうという心理があります。

思い出せる辛い過去があるとしたら、そのとき、その場に居た自分をイメージの中で助けに行ってあげてください。

傷ついた人に話しかけるように、「どうしたの？」「何があったの？」
と、その時の自分に声を掛けてみてください。

怖がっているようなら、一緒にいるから大丈夫だよ。
と声を掛けて抱きしめてあげてください。

その時の自分が思ったこと感じたことを打ち明けてくれるはずですから、言葉に耳を傾けて共感してあげてください。

そのときの自分の気持ちと向き合って、辛かった自分の味方に自分がなるようにしていくことで、忘れようとした過去の自分と現在の自分が合意していきます。

イメージの中の自分が落ち着いていくと、心が軽くなるのを感じるはずです。

過去の自分と現在の自分の気持ちを整えていくために、
自分自身へ手紙で打ち明けて、返事を書いてみるのもいいですよ。

自分が一番の自分の味方になるようにしてあげてください。
重たいと思っている自分が変わってくるのを感じられるはずです。

自分も相手も大事にできるように心がけて行けば、恋愛も長続きできるようになると思いますよ。

素敵な出会いが訪れるといいですね。

akamegane4 · Answer

勘違いしてはいけないのが、男性は女性に「完璧」を求めていません。

別れる原因は「マイナス点が大きい」のが原因だと思います。

外見は余程良いのでしょう。

しかし中身が、極端に重く、依存、執着が多いため、離れていくのです。

性格が直らないなら、諦めるのも良いと思います。

くんこば · Answer

文面から読み取るに、あなたはなんとなく人付き合いが下手なのかなと感じました。人との距離感を感じるのが苦手なのかな？
相手が彼氏になると、さらにそれが悪化するような。

彼氏に本音でぶつかることに怯えてません？必要以上に嫌われることを恐れていません？
あとは、男はこうすべき、女はこうすべき、というような心に「縛り」を作ってませんか？
恋愛は、もっと気楽な感じで良いと思います。
あまりに無責任も問題ですが、「どちらかの人生にどちらかが乗っかる」のではなく、「お互いの人生を重ね合わせる」くらいの気持ちで楽しみましょう。
あなたが、あなたの人生を楽しんでいれば、相手は「重さ」を感じることはなくなると思いますよ。

ちなみに、付き合ってた彼氏は特にダメンズではないと思いますよ？
本当のダメンズは、相手の弱さにつけ込み、ズルズル自分が楽なポジションを維持しようとしますからね。自分から別れ話は切り出さないと思います。

これからいい季節になります。
明るく笑顔で過ごしていれば、良い出会いはすぐ見つかると思います。

ash_fxdash · Answer

ダメなところを受け入れてこそ『愛』？
ダメなもんは、ダメでしょ･･･

友人の酷評は、あながち間違っていないと思うよ。
あなた自身がそういう酷評を与える材料を渡してわけでしょ。
あなたの気持ちの中に彼はダメだと思うところがあって、我慢
してたってことじゃない？

長続きしないことが問題じゃないんじゃない？
自分に合わない相手と付き合ってしまったことが問題じゃない？

JUNICHI208 · Answer

ついこの前まで（２０１５年の年末まで）なんと１５年も再婚活を続けていた女です。
自分のどこがダメなんだろうってすごく悩みました。おまけに私の場合、子どもを手放し（自分は引き取りたいのに、大ゲンカの最中に、元夫が勝手に連れ去った）、罪の意識にさいなまれ、それを会う男性、会う男性みんな責めてきました。逃げたくなったし、責めない、事情をわかってくれる優しい男性を探しました。
私の場合、追う恋ばかり。自分の理想（古いけど三高＝学歴、身長、収入）に合うイケメンばかり。そんな男が、責めない、優しいわけがない。

自分を見直したら、三低（すみません、失礼な書き方）のかたに出会い、私をとても大切にしてくれる姿に惚れて、すぐに結婚しました。おまけに、追う恋ばかりだったのに、そのかたからは追われました。毎週１００ｋｍを車できてくれ、出会ってすぐに結婚しました。

相談者さまにもいろいろな、私には見えない何か欠点（すみません）があるかもしれませんし、単なるご縁がないだけかもしれません。ご縁は、あきらめたころにやってくるものです。

なにしろ、８年間誰とも恋愛さえできなかったときは本当に苦しみましたが、やっと突然のように抜け出せました。

どこかで何かのこだわりを捨てた時に手に勝手に転がりこんでくるものってあるのかもしれませんよ。

あまり自分を責めたり、原因探しをしないほうがうまくいくのかもしれません。

もしくは相手男性が身勝手、相談者さまが尽くしすぎるなど、ほかの原因かもしれません。

以上、参考まで。

taka-aki · Answer

自分で自分を支えられないから重くなるのだと思います。
自分で自分を支える気概くらい見せないと、相手からは重いだけの女に見られます。
あなたは恋人の足を引っ張るために恋愛してるのでしょうか。
基本的には恋人がいても自分を支えるのは自分です。
そして、余った幸せを恋人にわけてやるべきです。
そうすればあなたの恋人はあなたと付き合うことで楽しくなる。
振られるのはあなと一緒にいても相手としては収支がマイナスだからです。
あなたは相手にマイナスを押し付けている。
完璧人間にならなくてもいい。
自分のことは自分で幸せにする根性を見せればいい。
それがあれば応援してもらえる。

あなたは、今が楽しければいいわけじゃない、と言うが、
楽しくもないのに一緒にいることはできません。
今が楽しくて、将来も楽しい、という関係を真面目に作るのが真面目な恋愛です。

mashroom9 · Answer

いや逆に恋人を作ることに究極的に向いている
ただ完全に駄目な人間と付き合うことだけが間違ってる
本当にその人の欠点がひどいならです
考え方自体はすごく素晴らしく究極的

人には必ず欠点がありますし、駄目なところを受け入れてこそ『愛』
その通り　人間はみな負の部分がある
お互いにその部分を認め合いながら補正しながら
理解しながらやっていく
完全に合う人間もいない

良い恋人関係･良い彼女として素敵な人間になりたいと思い、相手を尊重して行動するよう心掛けても
性格上、今が楽しければいいと気軽に恋人と付き合う事がどうしてもできません

完璧ですね
自分から見たらパーフェクト
ただこういうタイプはある程度の悪意があったりする人間に利用されたり
向こうが余裕こいて適当な扱いをされます
でも、自分はそれが本当の人間関係、恋愛だと思っています
正しいと思いますよ
面倒くさくはない、重いとはとられるかもしれませんね
自分だったら重いとは感じない
嬉しいです
本当の愛を知っている、何が大切か、
もっとレベルの高いあなたにあった男が
必ずいるはずです
その時必ず幸せになれるはずです
自分は逆バージョンで彼女から
めちゃくちゃにされるので
お互いいい人を見つけられるように頑張りましょう
自分のレベルにあったもっといい人と出会えるまで

taka-aki · Answer

>彼の将来まで支えられなかった、とうのが本当でしょうね。

彼の将来は彼のものです。
それはあなたが支配すべきものじゃない。
あなたは相手を信じてないから口出しするのでしょう。
あとは自分自身の問題から目をそらすため。
相手の将来に口出ししなくても自分の心を保てるようになるべきです。
相手と一緒にいて、あなたが苦しそうにしていれば、相手は重く感じるものです。
苦しそうなあなたと一緒にいるより一人の方がマシ。
彼のため、彼のため、とか重荷です。
じゃあ相手はあなたの何を応援すればいいんですか。
応援する価値のない女と一緒にいたくはないです。
別にダメ男と一緒にいてもいいですが自分は自分で笑顔にするべきです。

taka-aki · Answer

>金銭面で私が負担する事が大きいから、彼の金欠の原因について口を出す。

彼らはあなたの口出しなど求めていない。
だから口出ししないのが正解です。
あなたは金を出す価値があると決めたら金を出す。
出す価値がないと判断したら出さない。
相手を信じてないから口を出すのです。
信じてないなら金自体ださないこと。

>彼が夢を追いかけたい(けどお金が無い)から周りに集り彼の評価が低くなるのを心配したり。

相手はあなたの口出しなど求めていない。
あなたは彼を応援する価値があると思うなら応援する。
彼の心にエネルギーを与えることに注力すべき。
あなたのしていることは逆効果。

>海外貧困国にボランティアに行くけど結婚を考えてるから付いてきてと言われたり。

ついて行く価値があると思うならついて行けばいい。

>将来を考えてると言うのでお互いの主張を擦り合わせる努力はしましたが、元彼達は何も譲りたくないらしく私が合わせてきました。

あなたが合わせるなら納得して合せるべき。
あとから文句言うべきではない。
自分の分は自分で確保するべきだと言った意味がわかっていない。

>こういった困難に対してし長続きするカップルはどのような努力をしているのか、という質問です。
>将来を考えてる相手に対して、どこまで相手に合わせていくべきか？って質問です。

二人で一緒に幸せになれるアイデアを出すべきです。
自分の分を削って相手に合わせても、そのやり方が間違っている。
だから続かないのです。
そこは理解できてますか？

>自分で自分くらい支えられますよ。

ではなぜ相手に文句言うのですか。
自分は満たされてるのに相手に文句言うあなたは欲張りでは。
どういうことなのですか。

ボトルボイス_田邉寿夫 · Answer

丁寧な返信、ありがとうございます。

過去は記憶ですから、イメージの中で、自分が望む結果に変えていくようにすると、気持ちを整理しやすくなっていきますよ。

自分へのお手紙も、試してみてください。
意外な気付きと、癒しの効果を感じられると思います。

恋人と長続きする方法

自分の辛い状態を彼に受け止めてもらいたいというのは、当然なことだと思います。

勘違いしてはいけないのが、男性は女性に「完璧」を求めていません。

文面から読み取るに、あなたはなんとなく人付き合いが下手なのかなと感じました。

ダメなところを受け入れてこそ『愛』？

ついこの前まで（２０１５年の年末まで）なんと１５年も再婚活を続けていた女です。

自分で自分を支えられないから重くなるのだと思います。

いや逆に恋人を作ることに究極的に向いている

>彼の将来まで支えられなかった、とうのが本当でしょうね。

>金銭面で私が負担する事が大きいから、彼の金欠の原因について口を出す。

丁寧な返信、ありがとうございます。

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