彼女が父親に家庭があることを聞かされ、ショックを受けています。 自分の彼女は両親が離婚して

彼女が父親に家庭があることを聞かされ、ショックを受けています。





自分の彼女は両親が離婚しているということまでは彼女も自分も知っていて、現在は父親と彼女の兄弟で住んでいました。その父親は出張が多い仕事のようで、いない日に家に泊まったりしていました。そして先日、彼女は父親から実は2年前に再婚して、結婚している。子供もいるということを聞かされ相当なショックを受けています。力になってあげたいです。実際、自分の両親は何もないしどういう気持ちなのか分かりません。彼女はこれから大学に行くのですが、その費用は負担すると言ってくれているそうです。責任感の強い、やさしい彼女なのでそのことでも罪悪感があるかもしれません。父親(男性)に対して不信感を抱いてるかもしれません。
いま自分は彼女のためになにができるでしょうか？いつもの彼女に戻ってほしいというより、彼女の力になりたいです。
現在の彼女の心境はどのように感じているでしょうか？また自分にはなにができるでしょうか？

長文失礼しました。

No.3 回答者： zipang_style 回答日時： 2016/06/10 10:15

＞力になってあげたいです。

　他人に出来ることには限界があるから、
　せいぜい彼女の話相手になって、
「常識を逸脱している」と思える発言をした時に
「違うんじゃないか、俺はこう思う。」的に接する程度に
留めるべきだと思います。

再婚自体は、世の中的には珍しくないが、
再婚に反対していたならまだしも
未成年の子どもに「黙って婚姻する」人は少ない気がするから
何か負い目を感じているのかも知れないが、
首を突っ込んではいけない、デリケートなこと。

彼女の実母は、彼女の父親から見たら「他人」だから
父親からは連絡をしないと思うし、
実母も前夫に対してものを言える立場には無いので
連絡を受けても「聞くだけ」になると思う。

弟か妹か解らないが、異母でも兄弟には違わないので
今後、彼女が兄弟と仲良くなれることが大事に思うから、
継母、異母兄弟と会い
「２人目が出来た時は、すぐに連絡してよね。」くらいの
心構えが生まれるように話相手になって上げてはどうですか。

No.2 回答者： comodo5 回答日時： 2016/06/04 22:05

そうじさんこんばんは。

難しい内容だけに、さすがに回答数が増えませんね。
私も基本的にNo1のmibuloveさんのおっしゃる通りだと思います。
そうじさんは、彼女の「涙取り紙」に徹しておられるとよいと思います。

そういう話があると、自分もどんどん話の中心側へ入りたくなってしまうのが人間の心理ですが、話の中心側にいる人間にはその立場の人間の責任や行動が求められますが、そのような人ばかり増えれば問題が解決するかと言えば、そうでもないように私は思います。
そうじさんは、あくまで、（それが客観的な”事実”とは少しずれていようとも）彼女の話だけ聞いてそれを信じて、エンパワーしてあげていればよい、と私は思うのです。へたに客観的”事実”を中心側に立って知ってしまうと両方に働きかけてさらにおかしくしてしまったりすることもあります。また”冷静な裁きを下す人”にはなれても、彼女の純粋な味方でいてあげられなくなることだってあるのです。
なので、客観的”細かな事実”はともあれ、ひどい父の仕打ちに打ちひしがれている彼女に、”いつも”、”なにがあっても”ついていてなぐさめ、涙をふいてあげる人があればそれだけで彼女は随分落ち着くことでしょう。「父のようなおとこもいるけれど、”そうじ”さんのような男もいるんだ。」と知ることができるでしょう。
mibuloveさんが書いておられるように、彼女の父親のことを一緒になって責めたり怒ったりするのは、あまりよい結果を生まないでしょう。逆に、そうじさんが責めることで、「いや、そう言っても、こういうよい面もある」と、評価が混乱してしまうことになります。

そうじさんには、あくまで離れた場所で、彼女の言い分を静かに聞く、そんな役割を担ってほしいと思います。

がんばってください。

No.1 回答者： mibulove 回答日時： 2016/06/04 00:14

母親にだけでなく、父親にまで捨てられた…そんな気分かもしれません。

２年前に再婚する以前に、お子さんたち（彼女と兄弟）に話すべきことだったと思います。
彼女のお父さんが、打ち明けなかった理由と、今になって打ち明けた理由が知りたいところです。（私は赤の他人ですが、誰もが聞いて納得できる理由があるのかは知りたいです）

２年前に結婚して子供がいる…その子供は彼女のお父さんの子供なんでしょうか。
シングルマザーと結婚したという可能性もありますね。

彼女の大学費用を出す…それ以外は？
彼女と彼女の兄弟の生活に関して、どこまで責任を果たしてくれるのか。

再婚相手＆腹違いの兄弟と一緒に暮らすことをお父さんが望んでいるのか。
それとも、二つの家を掛け持ちするのか。

彼女は兄弟の中で一番上とか長女ですか？
だとしたら、ある面ではお父さんの奥さんのような立場でもあったと思います。
責任感が強いなら、「お母さんがいない分、弟の面倒も見るしお父さんの世話もする」と思って暮らしてきたかもしれません。
夫の浮気だけでも苦痛なのに、子供までいた…彼女の苦しみは…


あーーーもう、なんか、彼女と彼女の兄弟が気の毒過ぎます。

彼女が辛くても、↑のようなことを全て父親から話してもらわないと。
彼女が納得できるような話ではなくても、知らないことだらけではいつまでたっても彼女の心の整理はできないし、将来の不安も増大するだけですから。
だからと言って、彼女たち兄弟だけで父親と対峙させるのも不憫です。
彼女が頼りにできる祖父母や伯父伯母はいないのでしょうか？
いるのなら、まずはそこを頼ることを勧めた方がいいと思います。
頼れる人がいないのなら、…彼女もまだ高校生ですよね？
でしたら、児童相談所に話を聞いてもらえないかと聞いてみてもいいと思います。
私は毒親とかモラハラとかいう単語が嫌いですが、お父さんの事情がどうであれ、彼女たちにとっては心のＤＶと同様だと思います。
（彼女の実母とは連絡は取れないのでしょうか？…そこは微妙な話なので、あなたから直接彼女に聞くのはやめておいた方がいいとは思いますが）

あなたは大学生？高校生？
あなた自身が自立するまでは、彼女の話を聞いてあげるしか手立ては無いように思います。
あなたの親御さんが了承してくれるのなら、彼女が父親と話し合う時には、近所で待機してあげるのもいいかもしれません。
それとね、彼女の気持ちを逆なでしないことは大事だけれども、あなたの立場では、彼女のお父さんの悪口は言わないことです。
彼女が、お父さんの悪口を言いたいだけ言わせて、泣きたいだけ泣かせてあげて下さい。
彼女がお父さんを怨むというのなら、そのまま認めてあげて。

彼女が立ち直るのはかなり先のことになると思います。
あなたは、ご自分の人生もしっかり考えながら、彼女とのことを考える冷静さも必要ですよ。
彼女への同情心から、浅はかな行動を起こさないように気をつけて下さい。
それは、あなたや彼女だけでなくあなたの親御さんやご兄弟や祖父母さんをも苦しませるかもしれないからですよ。
冷静に。

何の役にも立たない回答でごめんなさいね。