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田舎長男の嫁です。
7年の不妊治療の末、子供は諦めました。

お互いの実家同士は車で15分の同郷であり、 私達夫婦も同郷のアパートに暮らしていましたが、主人の会社の経営悪化により、2年ほど前から転勤族になり、今は飛行機でないと帰郷できないほど遠方に住んでいます。

義父は私達の結婚前に他界しており、義母も74歳になるので、主人は今回の転勤を最後に、転職して地元に帰るつもりです。

私の実家も同郷ですし、父にごく初期の認知症の症状もみられますので、今は母と普通に暮らせていますが、いずれ介護も必要になると思いますので、地元に帰ることには賛成しております。

48歳の主人の転職は不安ですが、今でも手取で24万・ボーナス無し・退職金無し・急な異動に備え妻の私はできてもパート でやってきましたが、地元に落ち着くことになれば、転勤前のように、37歳の私が正社員でバリバリ働こうと思っております。

住むところは、地元の小さな中古物件があればいいな…ぐらいに考えておりました。


転勤4ヶ所目の今回の転勤の報告時、義母が「(敷地内の)木小屋を壊す予定がまた延びたわ~(=ゆくゆくは壊した跡地に家を建てて住んでほしい)。」と言ました。

地元に帰ったら敷地内同居をしてちょうだいね、ということです。

長男に嫁いだので、義母のお世話はもちろん覚悟しておりました。が、義実家には、義弟が義母と住んでいます。もう45歳なので、もう結婚することはないと思います。

主人と義弟の共通の友人がいたので、私達の結婚当時には、義弟に彼女がいたことも知っておりましたし、その前の彼女のことも知っていたので、いつかは結婚するだろうと思っていた私が愚かでした。

私達が義実家にお邪魔しているとき、まともに挨拶もしてくれず、ずっと自室にこもり、自分の出勤前にバタバタしているときなど、兄嫁の私がいる前でも平気で義母に怒鳴ったり、もちろん掃除洗濯料理は何もしませんし、なのに食事はやたら健康的なものを義母に求めたり…

義母も義母で義弟に甘く、「これは○○(義弟)の好物だから…」と言って部屋にわざわざ持っていったり、義弟が仕事で遅くなるから夕食は食べられるか分からない、と言っても必ず作って、帰ってくるまで待っているようです。

義弟は45歳です。

敷地内同居とはいえ、いずれ弱った義母にかわって私が義弟の世話をしなければならないの…?と思うと不安で毎日ため息ばかりです。

そこで、田舎に嫁いだ方、もしくは田舎に住んでいたことがある方に教えていただきたいのですが、


長男は、独身義弟の世話は義務なのでしょうか?


都会の方は、そんな義務はない!とおっしゃって下さる方が多いと思われます。

でも、田舎ではまだまだ長男教が根強く残っています。田舎に住んでいる(た)方ならおわかり頂けると思います。「今どき」が田舎では通用しません。

そのような、田舎の事情をご存知の方からみて、義弟の世話は長男がして当たり前なのか、ご意見いただけないでしょうか…

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A 回答 (9件)

義母が亡くなったら義弟の面倒をみてねと誰かに言われたんですか?


義弟はただ単にお母さんに甘えているだけだと思うんだけどね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

はい。誰かに「義弟の面倒をみてね」言われたわけではありませんが、言われたとしても、長男嫁の立場でも、まして長男教の根強く残る田舎でも、「それはできません」とはっきり断る権利はあるのか、やはりそんな権利は無いのか、が知りたかったので…

確かに、まともに挨拶もしてくれない義弟が私の作ったご飯を好んで食べるとは考えにくいですし、自分の洗濯物に私が触れるのも快く思わないでしょうし、ましてや自分の部屋の掃除など入られるのも嫌でしょう。
お母さんに甘えているだけで、いざとなれば自分でできる義弟であってほしいと願います。

ありがとうございました。

お礼日時:2016/07/18 12:07

そうですね、


私も後から聴いて其処まで酷かったのかと驚きました、学生時代からの友達ですが、
今は子供達と誰の目も誰の息使いも気にせずお金はないけど、気持ちは晴れ晴れとして過ごせていると言ってました、元夫には嫌いでもないけど好きでもないと、ただ子供達の父親であることには死んでも変わらないので、こればっかりは仕方ないといってましたね。
長い年月の間で、
どうしても助けてほしい時に見て見ぬふりしたり、仕方ないとか、じゃあどうすれは良いんだ?と、いわれ他力本願かと絶望感を味わったりと疲れきったのでもう無理だそうです。少しずつ冷めたら
もう何をいわれても無理だわとサッパリしてましたよ。
明日は我が身と深くかんがえてしまいましたね。
ではお元気で、
返事はいりません、お気遣いなく、ではでは
とってんパラリのぷう。
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県外のかなり田舎にいる知り合いが離婚しました、嫁は息子の嫁である前に家のものという考えで、長男である知人は大事に大事にされ嫁は下働きの様で、舅の妹の嫁ぎ先まで用事を言いつけられて手伝いに行っていたそうです、知人の住んでいる地方だけかも知れませんが息子が生まれると嫁は近いところや地元から貰いたがり、娘が生まれると地元や近くにはやらずに、


町の人と結婚させたいと云うのが本音だそうです。
そこら辺では平成の今でも嫁は台所で待機して舅姑小舅小姑の給仕をして皆がすんでから食事を食べる、皆が食べている部屋やテーブルで一緒に食べずに台所で一人で食べる、という決まりだそうです、子供が生まれてから22年我慢して
子供が大学を卒業すると同時に実家に奥さんは戻られたそうです。
とにかく身分が違う、嫁の癖に、うちの家の新参者と、事あるごとに大変だったらしいです嫁いびりか?と尋ねたら嫁いびりじゃなく、嫁はそういう位置付けというかそんなものだそうです。
者ではなく物としての、扱いだそうで
思わず眉を潜めましたね。
そこよりもっと山奥にいくと、それ以上に酷いと言ってました、
共有物となるそうです。平成の今の時代にしんじられませんね。
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この回答へのお礼

知人の方のお嫁さん、長い間よく我慢されましたね。お子さんがいらっしゃると、やはりお子さんのためにも、と尚更我慢されていたのでしょうね。
私はさすがにそこまで大変ではありませんが……
結婚して8年経って子供がまだなのに、親戚が集まる法事の席で「後継ぎを早く」と言われたり、姑が義実家のポストに勝手に夫と私の名前を書いていたり、それぐらいですかね。まだまだかわいらしいもんですね。

あとは、夫の地元転職先が義実家から遠いところで、その職場近くに小さな中古物件があることを祈るばかりです。

2度もご回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2016/07/13 11:03

義弟の面倒は見る必要はない


しなくて善いと夫はいう→信じちゃあいけない。
取り敢えず今は、そういってうやむやに
オサメて結局は
「しかたないじゃないか」で 押しきるパターンですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りで、いつも"行き当たりばったり"というか"その時になってみないとわからない"という考え方をする夫です。

逆に私はいつも将来のことで不安になるので、それをとりあえずうやむやにおさめておいて、後でなしくずし的に……というのは十分考えられます。

義弟のことに関してだけは夫の言葉を鵜呑みにせず、あらゆる方向から対策を練っておかねば…と改めて気を引き締めたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2016/07/13 07:10

残念ながら 面倒を見る義務は発生しております。


甥が叔母の面倒を見るのも義務が発生しているくらいですから
ご兄弟となれば 当然の成り行き。
同居も敷地内も 出来る事なら始めから考えては駄目です。
何もかも承知で敷地内に家を建てたのでしょ?と言われてしまいますよ。
しかも 敷地内に立てておきながら 塀などを作ってしまえば
それこそ田舎の噂の格好の餌食になってしまいます。
義弟様 自由奔放ですよね。
親をこき使って当たり前感覚でいる人間と敷地内には住めませんよ。
トラブルになります。
ご主人様と一緒の行動が多くなりますよね。
我関せずと言う訳にはいかなくなります。
ご両親様を連れてお出かけする事だってある筈です。
そんな時に 義弟だけ知らん顔と言うわけにはいかないでしょ。
ご主人様としっかりお話をして
義弟様が同居している以上 時々ご両親だけを呼んでお食事したり
息抜きしてもらう為には 敷地内では出来ない事を理由にしてみたらどうでしょうか。
いずれは 必ず金銭面で面倒を見る事になります。
その事をきちんと義両親様に伝えるべきです。
お金を残しているのなら未だ良いですが
施設に入って頂くにしても お金が掛ります。
お世話を出来なければ施設へ入れるお金の準備も必要になります。
そういう方達たくさんいらっしゃいます。
その上で 義両親様たちだけではない事を理由にして
義弟様がいらっしゃる以上 お互いが必要以上に気を使うことになり兼ねない
と言う事理由にして
同居も敷地内への家も
考えては駄目です。
義両親様達が安心して遊びに来てもらえるように別場所への建設にするべきです。
とことん説得して見てください。
でなければ
高い塀を作って完全に別所帯に致します。って言い切るしかないです。

なんで
そうなるかなぁ~。
45にもなった息子と同居だなんて・・・
しっかり働いて親の面倒を見ているなら話は分かるし
同居も敷地内も考える事ではないのに。
いったい
親は 何考えているんだろう。
義弟と兄夫婦が一緒に暮らせると思っているんだろうか。
呆れますよね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
実はつい先日、主人と敷地内同居の話をしました。
こちらで皆様からご回答いただいたことで自分の意見を主張はできました。といっても主人に、ですが…
主人は、私に義弟の世話をさせるつもりなどない、と言ってくれたので、とりあえず一歩進んだと思っていたのですが…

momoitukaさまのご回答を拝見し、
「何もかも承知で敷地内に建てたのでしょ」
「面倒をみる義務は発生している」
「義弟だけ知らん顔というわけにはいかない」
……まさにその通りです。
そっくりそのまま、近くに住む義母方の親戚から言われそうなセリフです。

主人は義弟の世話はしなくてもよいとは言ってくれましたが、敷地内に住んでる、というだけでちょっとしたことで義弟に関わる機会はグンと増えます。
ならついでに……がどんどん当たり前になって、結局義弟の世話してることに……という遠くない未来が目に見えます。

やはり、できることなら敷地内同居は限界ギリギリまで拒否し続けるべきですね。


義母は、長男は実家と墓を継いで当たり前だし、いつでも面倒を看させられるよう長男嫁を敷地内に置き、独身のかわいい次男がわざわざ出ていく理由もない、何もおかしいことなんてないと思っているのでしょう。

田舎で育っておきながら、田舎に嫁いだ自分の覚悟が足りなかったのだ、と覚悟を決めつつ、できるだけ抵抗したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2016/07/12 17:13

私が住んでいるのも確実に田舎の部類に入りますし、田舎にありがちな『親類も近くに住んでいる』&『夫や義母の話を整理していくと、あのお宅も遠い親戚だ』です。


当然のように、同級生に従兄弟がいるのもザラです。

私の場合は不妊治療に挫折しました(パニック障害で薬をやめられないことを医師から罵倒されたり、夫も鬱病で…色々)。
30代後半でバツイチ同士で再婚し、あなたのように夫とは同じ地元(同級生)で長男の嫁で、夫の実家敷地内に家を建てました。
ウチの夫の場合は姉が一人。
どうやら、私と同じように無排卵のようで、結婚したけれど姑等の問題もあって離婚したのですが、ずっとバリバリ仕事をしてきた人で、実家を煙たく思っている節もあり、市内のアパートで一人暮らしをして50代になりました。(職業柄お金もあるだろうし老後の自分の分のお金も退職金で十分だろうと思われます)

その家ですが、6年前に捨てました。
夫と前妻の娘が不登校になり、前妻が「もういらない」とこちらに寄越したのですが、その娘のことで夫と義母が大喧嘩をし、「出て行け!」と絶叫されまして。
夫と私の貯金(共有分・個人分含めて)と私の親からの生前贈与で建てた家だったのですが、昔から理不尽な親なので夫も「もう愛想もこそも尽き果てた」という感じだったし、継子を引き取った上、義母からアレコレ口出しされるのも辛すぎるということで。
3年も住んでなかったです。
今は中古の家のローンを払いながら暮らしています。

昨年、その継子も自立しまして(中学はやっとこさっとこ通学させて、高校は自力で通学しました。マジ喧嘩は毎日でしたが。)、今年、成人式の前撮り写真を撮り終え、振り袖姿のまま夫と一緒に夫の実家に連れて行きました。
一昨年から交流は再開したんです。
私の母のお通夜も葬儀も義父母揃って参列してくれたので、そのお礼も兼ねて。

私の兄弟も地元に所帯を構えているし、親戚も多いし、家を捨てた経緯を知っている人が大半を占める葬儀ですから、義父母も肩身が狭いところを来てくれたんだよな、と思ったし、私自身が母の介護もしてきたし、…夫には前々から「私に気を遣って(親と)会わないっていうのは、私は嫌だからね」と言ってきました。

私の説明が長くなりましたが・・・
田舎の人は、『長男のくせに』と確かに言います。
家を捨てた時も、近所に住む叔母から「家を捨てるなんて信じられない」と馬鹿にする感じで言われたし、その後には、継子のことを愚痴った時に「子供を産んで育ててない分、あんたはラクな人生よ」だし、遡れば、離婚した時に事情を説明しても「甘えた人生」で片付けられました。
私の実家には、長兄家族が同居していたのですが、父母の関係性が悪化した時に長兄がブチ切れてその日のうちに家を出ました。
実家が家業をしていて、長兄だけが跡取りとして自由を奪われてきたし、それが原因とも取れる精神疾患も発症したので、私から見れば、長兄が実家を出る決断を下したのですが、親戚もご近所も、「長兄嫁が強いからね~~~」と言っていました。
(確かに長兄嫁は口だけは強いのですが、実行力は無い人です)

そんなもんです。
ですが、長男の嫁だからと苦労してきた先輩女性たちの中には「私は息子夫婦に同じ苦労をさせたくないから同居はしない」と仰る方もいますよ。
その考えを表に出す人ほど、周りから認められるのも確かです。
それに、いまだに「長男のくせに」「長男の嫁のくせに」と言う人って、私の叔母も含め、長男の嫁でない人が多いんですよ。
自分は長男の嫁に押し付けてきたくせによく言えたもんだよ、という話です。
身内であっても、所詮は他人事なんですよ。

…その叔母自身もそうだったのですが、その夫も地元の銀行員でね、地元の親戚筋の預金額も把握しているような口ぶりで嫌味を言われたことも数知れずで…前述したように、実家が零細ではあってもそこそこ収益が良かった時期もあったから、私が今の夫と結婚すると報告した時もね、「逆玉の輿よね」と…夫がお金のある家の娘(私)を垂らしこんだみたいに言われました。
兄嫁たちも「お金のある家の息子と結婚できてラッキーよね」と言われてきました。
地元ではない人にその話をすると、『叔母夫婦の人間性の問題』という評価になります。
それこそ、正当な評価だと思います。

だからね、外野の声なんて気にすることはありません。

そして、出来るだけご主人を説得し、同じ敷地に家を建てないように。
どうしてもご主人が建てると言うのなら、土地と家屋は、ご主人とあなたの名義にすること…生前贈与か相続時精算課税制度を利用してでも、土地をご主人名義にしてもらうのだけは条件にすることです。(その場合は、家屋の全てか半分以上の名義をあなたにする)

子供がいないと、相続が大変です!!!
私もあなたも、夫が先に逝ったことを想定すべきなの。
私の場合、夫の娘たち(2人)の署名・実印がないと夫名義の口座も不動産も自由に出来ません。
あなたの場合、義母さんか、義母さんが他界した場合はその弟さんですよ。
私たちの場合、義父母の介護が必要になって捨てた家に舞い戻ることになるなら、土地をきっちり分けてもらって、母屋(実家)との間にフェンスとかを設置してからでないと、という話になっています。
この地域の建ぺい率は60%なので、既に建っている家を60とした場合の100以上広さの土地を名義変更してもらうということです。

その場合は、その家の名義は100%私にして、土地は夫で、今の家&土地を夫名義にしておけば、夫の娘たちにそれを渡すという話でまとまるだろうと。
それで残った分の夫の実家に関しては、夫の両親が他界したら夫と義姉で相続してから、また考えるということにしています。

公正証書の遺言書をご主人に作成してもらうのも大切です。
そして、日常生活の上では、フェンスだけでもだいぶ違うと思いますよ。
以前の義母は、”母屋と離れ”という感覚でしたし、車をとめるにも、犬走りに置いた花に水をあげるにも、友人を招待するのにも、『夫の実家の庭を使用させてもらう』という感覚で、息苦しかったです。
順番どおりに義母さんとご主人が先に逝ったら、弟さんの済む家との境界のフェンスの扉を塞ぐとかしちゃってもいいんですよ。
だって、幾ら年を取っても、女性の一人暮らしには違いないんですから。
もちろん、面倒なんてみる必要も無し!!
(ただし、あなたが面倒を見てもらうとか、ご主人と同じお墓に入れてもらう立場になる可能性もあるので、そこはよくよく観察してから判断して下さい)

ちなみに、私が先に逝った場合を想定して、手書きの遺言書は作成済みで、地元の地方銀行で仲介している、公正証書作成から相続手続きまでの一切を取り扱っている生命保険会社に、公正証書を依頼する予定です。
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この回答へのお礼

ご自身の体験なども踏まえた上での詳しいご回答ありがとうございます。

もし敷地内同居となってしまった場合の対策など、本当に参考になりました。

お互いの家の間にフェンス…思い切り高いのを作りたいですが、「敷地内」なのですが、建設予定地は道を挟んだお向かいです。
昔、義実家の土地をまたいで道が作られたので。
じゃあ少し離れてるの?といえばそうではありません。
道といっても、車が一台ギリギリ通れるかの細い道で、もし家を建てたらお互いの玄関まで3、4歩です。

いまだにまともに挨拶もしてくれない義弟と、玄関先でバッタリ…それが週に何度も…想像しただけで嫌になります。

敷地内同居なら義母のお世話もしやすいし、本当に、義弟さえいなければ…と、主人の実の弟なのに、こんなことを考える自分は冷たい人間なのか、と落ち込んだり、かといって、義母と同じように義弟の世話なんてできないし、それを当たり前だと思われるのもイヤだし…でも長男嫁なら、義弟の世話をイヤでもやらなければならないの…?と自問自答する毎日です。

もしも敷地内同居になった場合の名義のこと、遺言書…本当に勉強になりました。
主人が一番先に逝った場合、義母と義弟の3人…考えたくないことですが、それも想定して準備万端にしてからでないと敷地内同居はできない、と主人とはっきり話し合います。

ありがとうございました。

お礼日時:2016/07/07 11:05

義弟の世話は都会も田舎も同じで、しなくてよいです。



きつい事いいますが、問題は甘やかし放題の義弟です。義母が世話できなくなれば誰がするのです、夫としっかり話し合いましょう!
敷地内同居すると言う事は義弟がセットと言う事ですよね。
貴女より年上の義弟ですよ、先の事かんがえなさい。

地元に帰り、しばらく義家族の様子を見ましょう。
家はすぐ建てないこと!実家と義家族の間に賃貸を借りて生活することです。義母が何か言っても「義母のめんどうは看ます安心してください」
聞き流しましょう。家を建てるにしても、ボーナスも退職金なしの給料では無理がありますよ。夫が義母の甘い誘いに乗らないように気をつけましょう。

貴女たちの老後も考えてくださいね。夫と11歳差もあるのよ。
無理すれば貴女が体壊してしまいます。
義母は自分の老後資金は十分ありますか?夫に確かめてもらわなきゃ笑って生活できないよ!

夫の出方次第で私なら離婚します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「義母の面倒は看ます安心してください」
そうですね!その一言を義母は待ってるのかもしれないですね!
本音では、ついでに可愛い次男坊の世話も…と言いたい所を、敷地内同居させることで暗黙の了解という形にしたいのでしょう。
ならばこちらも、義母「の」面倒は看ます と返事しておけばいいのですね。なるほどです!ありがとうございます!

旦那には、「私はあなたの妻であって義弟の妻ではない。義弟の世話までする気はないから。」と、以前伝えましたが、そんな先の話を今決めなくても…といった感じで本気では考えてくれませんでした。
真面目に話そうとすると、怒りだしそうなので、それ以上は話せませんでした。

義母は以前、「私の年金と、あと10万くらい(毎月)出してくれればホームに入れるから」と言ってきたことがあるので、自分の老後資金を貯めているとは思えません。
一昨年くらいに100万円強でご自分の歯をインプラントにしていた時は、すっごくお金あるんだ!と驚きましたが、老後に残すつもりが無かったからなんだ、と気づきました。

離れて暮らしているので、帰郷した際には少しばかりお金を渡すこともあるのですが、全く遠慮なくすんなり受けとります。長男だから当たり前、といった感じでした。

私は自分の介護が必要になったらどこかホームに入りたいので、主人の定年後~ホームに入るまでの間、賃貸の家賃を払い続ける自信がないので、今までの貯蓄と合わせ主人の定年までに払える額で、小さくて古くていいので、持ち家が必要かも、と考えていますが、もう一度よくよく考えてみます。

その持ち家は、もちろん敷地内同居の住居でなく、ですが。

とりあえずの義母への対応、とてもいいアイディアをいただき、助かりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2016/07/06 13:48

一歩も譲らない覚悟で、出来るだけ早急に旦那と話し合って下さい。



今、流されたら、間違いなく義弟の下の世話まで主にかかってきます
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
義弟の下の世話までとは、考えが及びませんでした…
本当に、自分は考えが甘くてダメだなぁと思います…
順番でいけば、最後は私と義弟が残されます…
なんとか主人ときちんと話そうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/07/05 21:19

今の状況だと将来貴女方夫婦と義弟が3人が敷地内同居となることほぼ確定ですよね。


長男のプレッシャーと実弟への愛情も多少はあるでしょうから、食事は一緒になること十分に考えらますね。
ご主人も貴女の気持ちを察しても、義母からの遺言(順番どおりとして)みたいに義弟が可哀相だから食事だけぐらいは面倒みてよと言い残して逝くでしょうね。
田舎でも気の強い奥さんなら「義弟の分までみない」と突っぱねれる人もいるでしょうけど、親戚等周囲の無責任なおせっかいも入るでしょう。
残念ですけど運命とあきらめるしかないと思います。ご愁傷さまです。
もちろん民法上はなんら面倒みる必要はないのですけどね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「義弟の分までみない」は、「そりゃそうでしょう」ではなく、やはり「気の強い嫁」と見られるのですね…
義母の遺言として…おせっかいな親戚が…本当にその通りだとおもいます。
やはり、運命、と覚悟して、これからなんとか前向きに考えられるようがんばってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/07/05 20:20

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Q夫の実家で暮らしたいが義弟も同居

同じような相談は多いかと思いますがお願いします

結婚6年目、夫と子供ひとりの3人で暮らしています
夫の実家から来年、子供の小学校入学までに実家で
同居しないかと言われていて義両親も優しく実家の間取りも
十分で夫も会社までの通勤もでき何よりも経済的な面でも
助かり申し分ないのですがひとつ気になる点があります
それは夫の弟も実家に同居していて私より2つ年下なのですが
今のところ結婚の気配はありません
夫はそのうち結婚して出ていくだろうと言ってますが・・・
義両親は子供が小学校に入ったあとの転校はかわいそうだと
それまでにと言っています(私も同じ考えです)
義弟との同居で気になる点はいくつかありますが
子供にはいつも優しくしてくれます

義弟と同居されているかたや何かご意見などあれば
お願いします

Aベストアンサー

40代既婚母です。

長男一家と同居したいのは「義親」ですよね?
決して今同居の次男さんが「兄一家と同居したい」と言っているわけではないのなら、子供の小学校や通勤や経済的なことを理由にしての「同居」はしない方が貴方の為ですよ。

独身の次男にしてみたら、相談も無く自分はどうなるのか?という不安は彼にもあると思います。
失礼ながら義親が亡くなっても相続は平等です。
弟さんが生活費を入れている以上、長男は3人もお世話になるのですから次男の三倍は家賃も入れないといけないでしょう。
そして貴方は金銭的居援助をするか?家事を全部引き受けるか?の選択が必要です。

義実家に部屋があるからは次男さんの財産にもなる部屋です。
通勤に便利、次男さんにも同じ事は言えますね親の家で気楽ですから。
経済的に助かる?それはあまりに考えが甘いです。
長男世帯が同居となると、町内会やイベントに貴方も参加しなくてはならなくなります。
義母が寝込んだら一家の主婦は貴方になるでしょうし、今の生活以上に地域に「長男の嫁」としての関わりが増えると思います。

唯一の嫁として次男さんまで背負う気が無いなら同居は無理と言いましょう。
同居後に、もしも夫が亡くなっても子供と我慢して義親や義弟と暮らしたいです!と言えないなら、最初から期待させないように。
悲しい事実ですが義親の財産は息子二人のもので、嫁にはありませんから。

40代既婚母です。

長男一家と同居したいのは「義親」ですよね?
決して今同居の次男さんが「兄一家と同居したい」と言っているわけではないのなら、子供の小学校や通勤や経済的なことを理由にしての「同居」はしない方が貴方の為ですよ。

独身の次男にしてみたら、相談も無く自分はどうなるのか?という不安は彼にもあると思います。
失礼ながら義親が亡くなっても相続は平等です。
弟さんが生活費を入れている以上、長男は3人もお世話になるのですから次男の三倍は家賃も入れないといけないでしょう。
そし...続きを読む

Q夫の弟と同居になりそうで困ってます…

夫の弟と同居になりそうで困ってます…
結婚前から40代の兄弟で親と同居していたようですが、
弟はいつまで実家に住んでいるのか結婚前から喧嘩のもとでした。

夫の収入もあまり良くなく実家に住むことに決め、
夫の両親も弟には言っておくと言われ、
そろそろ別に暮らす決意をしたんだなと思い、
引っ越し作業のため、夫に実家の部屋を掃除していた矢先、
夫の母親から、まだ部屋が見つからないから、
1階の部屋にまだ住むらしいと聞きました…

40過ぎて、兄に嫁が来ても、出ていくことができないというのは、
この先も期待できません。
一緒に住み始めたら、そのままずっと住みつきそうです。

その弟というのは、私が夫と実家に行っても、
みんなでお茶を飲んでいる場所にも、寄り付かないし、
私らが居るのがわかっていても、部屋から出てこなかったり、
顔も出さないで、こっそり部屋にいったり、
とにかく40過ぎの人間のする行動ではなくて。
正直、気味悪い存在です。

先日もお盆の墓参りの準備など皆で作業しているにも関わらず、
顔も出さず、私らに声もかけず、部屋にいる始末。
その時点で、あの男はオカシイと確信しました。

身内にこういう人がいて、この先うまくやっていく自信がありません。
とにかく、収入が低くて皆で住まなくてはいけないという状況。
どうしたらいいのか…
親には一緒には住めないので、もし一緒にということであれば、
実家に戻るとは話しました。

この先どんな風になるのか悩んでます。
いつか離婚することになるかもしれないのかなと思ってしまって。
どうしたら丸く収まるように、つきあっていけるのでしょうか。

夫の弟と同居になりそうで困ってます…
結婚前から40代の兄弟で親と同居していたようですが、
弟はいつまで実家に住んでいるのか結婚前から喧嘩のもとでした。

夫の収入もあまり良くなく実家に住むことに決め、
夫の両親も弟には言っておくと言われ、
そろそろ別に暮らす決意をしたんだなと思い、
引っ越し作業のため、夫に実家の部屋を掃除していた矢先、
夫の母親から、まだ部屋が見つからないから、
1階の部屋にまだ住むらしいと聞きました…

40過ぎて、兄に嫁が来ても、出ていくことができないというのは、
...続きを読む

Aベストアンサー

「収入が低い」とは、いくらくらいを言っているのか解りませんが、
そういう収入で結婚しようと思った事・そういう義理の弟さんがいるのを解っていて結婚した事は、あなたにも非があります。(義理の弟さんが出て行くだろうと思っていたとしても、実家にそのまま居座る可能性もあると思いませんでしたか?)


>40過ぎて、兄に嫁が来ても、出ていくことができないというのは、
この先も期待できません。

義理の弟さんからすれば、「結婚した兄夫婦が家を出るべきだ」と思っているかも。



この場合、私があなただったら、ご主人のご実家には住みませんね。

今の時点で自信がないんだもの。
まだ義理の弟さんが常識的な人ならいいけれど、もう「オカシイ」と思っているんでしょう?
うまくいくはずがないですよ。
毎日1つ屋根の下にいるわけですし。


☆ご主人のご実家に住む事はあきらめて、市営住宅(収入にあった家賃でOKなので)などを探すのはいかがですか?


☆どうしてもご実家に住むと仰るならば、義両親やご主人からもう1度、義理の弟さんに話してもらう。
「まだ住むところが決まっていない」というならば、「じゃぁ、1年以内には部屋を決めてくれ」とういう感じで期限付きでお願いする。(それでもまだ出て行かなければ、これを繰り返すしかないですよね。)


☆あなたのご実家に住む事はできませんか?


☆義理の弟さんが一緒にこの先も住むつもりか意思確認をして、住むつもりであるならば「御飯の時は顔を出してください。」とか、ルールを決める。
(義理の弟さんからのお願いも聞く。)


「義理の弟さんをどうこうしたい」って思っても、なかなか答えは出ないでしょうね。
ご主人と相談して別の道がないか探したほうが早いかもしれません。

「収入が低い」とは、いくらくらいを言っているのか解りませんが、
そういう収入で結婚しようと思った事・そういう義理の弟さんがいるのを解っていて結婚した事は、あなたにも非があります。(義理の弟さんが出て行くだろうと思っていたとしても、実家にそのまま居座る可能性もあると思いませんでしたか?)


>40過ぎて、兄に嫁が来ても、出ていくことができないというのは、
この先も期待できません。

義理の弟さんからすれば、「結婚した兄夫婦が家を出るべきだ」と思っているかも。



この場合、私があなた...続きを読む

Q不仲の弟(独身)が脳梗塞で入院、私は関わりたくない

10年前両親が他界し、わずかな遺産相続でもめた弟が、脳梗塞で入院しました。もともとニートで親の年金にたかって35歳まで暮らしてきましたが、その後地元の議員のくちききで正社員になって運送会社で働いていました。
遺産相続の際に自分から「兄弟の縁」を切ると宣言したくせに、頼みの綱の従兄弟が病死すると、急に「身元保証人」になってくれと頼んできました。
父母の家と土地を建替えて、父母が5年もしないうちに亡くなり、その土地建物は弟が相続。私は東京の自宅のローン返済にあてるカネを相続しました。
弟は独り身。おそらく貯蓄もないでしょう。
脳梗塞で後遺症がのこれば、介護が必要になるでしょう。私は弟の面倒を見る経済的余力も、ありません。民法では三親等以内は互いに不要の義務があるなどと馬鹿なことが書いてありますが、どこの世界に自分の生活を犠牲にしてまで弟の世話をする兄がいるでしょう。
命に別状はないようなので、私は実家のあるその市民病院にはいかないつもりです。近所に住む従兄弟の嫁は、早く行って面倒をみてやれというけど、それは自分にお鉢がまわってくるのがいやだから。兄弟でなんとかしろという意味。

亡くなった母は、在宅介護でしたが、弟は母が風邪をひいたのに放置して友達と隣の県のソープランドに泊りがけで遊びにいっていて、帰ってきたら肺炎で高熱をだしていた母をヘルパーさんがみつけて入院させたといいます。
その晩母は危篤。私が駆けつけたときには意識はありませんでした。
父が亡くなったときに遺産分けした分で弟は遊びまくっていたようです。
弟と私はひとまわり以上離れていますが、なんだか脳梗塞の知らせをうけても当然そうなるだろうなぁという思いしかありません。
対応策はもう決まっていて、本人のゴミ屋敷みたいな家を壊して更地にして土地を売る。そのカネで介護施設にはいるか、アパート住まいでなんとか暮らし、金がなくなったら生活保護。
45歳のいい大人なんだから自分でなんとか生きていけと私は思う。
これ、間違っていますかね。

皆さまの忌憚のないご意見を伺いたくて、質問させていただきます。
民法の規定云々の法律談義は不要です。勉強して結論は得ています。道義や心情の面でどう考えるのか知りたいのです。
よろしくお願いいたします。

10年前両親が他界し、わずかな遺産相続でもめた弟が、脳梗塞で入院しました。もともとニートで親の年金にたかって35歳まで暮らしてきましたが、その後地元の議員のくちききで正社員になって運送会社で働いていました。
遺産相続の際に自分から「兄弟の縁」を切ると宣言したくせに、頼みの綱の従兄弟が病死すると、急に「身元保証人」になってくれと頼んできました。
父母の家と土地を建替えて、父母が5年もしないうちに亡くなり、その土地建物は弟が相続。私は東京の自宅のローン返済にあてるカネを相続しました。...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのご判断で宜しいかと存じます。
私にもどうにもならない妹がいます。
今は他の兄弟と申し合わせ、妹に知られないように生活しています。
無心、たかり、ゆすり、詐欺行為。
私達は妹から散々な目に遭わされてきたからです。
幸いあなたの弟さんには土地家屋があります。
それがあるうちは従弟さんが一枚絡んでくることでしょう。
良いじゃないですか、放って置いても。
私達は妹がどこで野垂れ死んでも一向に構いません。
その前に連絡がきても一切関わりません。
自責の念も抱きません。
自分の身は自分で守らねばなりません。
だからあなたにご判断を私は支持します。

Q二世帯住宅か同じ敷地内の別棟で暮らしているお嫁さん

二世帯住宅か、同じ敷地内で別棟で暮らしているお嫁さんにお聞きしたいです。

義理の両親から、いつも見られている(監視されている)ような感じがしたり、気を使ったり、そういうことはありますか?

私は、二世帯住宅や敷地内別居であれば、同居のような苦労はないと思っていたのですが、最近体験者のお話を聞いたところ、「いつも見られている感じがする」「気を使っている」「同居と同じようなモノ」と、自分が想像していた事とは違う回答が返ってまいりました。

参考までに、体験談よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年の同居経験があります。

敷地内別棟(日中は母屋で過ごす。風呂食事は親と一緒。寝に別棟に行くのみ。)
上下二世帯住宅(内階段で行き来)の経験から。

まず、敷地内別棟に子供夫婦を住まわせる目的は、
ずばり子供夫婦を監視するために他なりません。
親世帯は「側にいると、私たちが安心」と言いますが、
その安心は「子供が離れて行って、年寄りの老後や仏壇や墓の世話などの、
家の仕事をしなくなるという心配がない。」という安心なのです。

「安心」というのは、親の側の見方であり、
子の世帯からは、それ「監視」「管理」「干渉」と言います。

具体例。
これは私の二つのスタイルの住み方、どちらでも起こりました。

日曜日(仕事が休み)の朝、7時に
義父がいきなり、離れの玄関の引き戸をガラガラと開けて
「いつまで寝てるんや~」と怒鳴りました。
ちなみに鍵を閉めることは、禁止されています。

夜に、やっと夫婦の自由な時間になったと思ったら、
(10時とか)
内線で義親から夫へ呼び出し。
「背中にサロンパス貼って~」
夫は親の部屋へ行き、そのまま2時間帰ってきませんでした。

たま~に、離れに嫁の友人、嫁の親などを
呼ぶとします。
その時も、友人も嫁親も
まず遊びにきたら、義親にあいさつと、
義親のためだけの手土産とを用意しないといけません。

一度、義親の留守(旅行中)に
私は友人を呼びました。
後でそれを聞いた義親が「留守に勝手なことをした。」と説教です。
なにも、義親の部屋に入ったわけではないですよ。
別棟でも「まず親世帯に許可」です。

もちろん、普段のおでかけも
事前の申請と許可。
コンビニに行くだけでも、
いちいち顔を出して
「どこへ何をしに誰と行く、いつ帰ってくる」と言わねばなりません。

帰りが遅くなると嫌味です。

若夫婦だけの旅行や、日帰り旅行なども
日程表を提出するぐらいのことが求められます。
(しかも、快く送り出さない。不機嫌になる。→嫁がいい目にあうのがおもしろくない。
→でかける時、挨拶しても無視。こっちは出かけるときから気分が悪くなる。
→気を使ってお土産選びをしたり・・・。バカみたい。)


またGWや普段の日曜や祝日なども
勝手に若夫婦で休みの計画を立てる事も、不可です。
まず、親の予定心つもりを聞き、
親戚が来るとか、どこそこへ買物に行きたいとか
そういうことを優先です。
特に親戚が来るとなると、
若夫婦の先約を断って、親戚の接待をする事が求められ、
「もう先に約束があって、無理です。」と言おうものなら、
激怒激怒!
なぜなら、親戚の前でこそ「親がまだまだ子供に影響力があります」
「うちの子供は親孝行で、私たちは最高に幸せです。」というのを見せ付けないといけないからです。

親戚が来るのに「あいにく、息子夫婦は留守でして。」と言って、
その親戚から「息子夫婦が親をほったらかしにして遊んでいる。」と思われることを、
恐れているのです。

日頃どれほど親に尽くしていても、
それを親戚に見てもらわないと意味がないのです。

つまり親の価値観が
「結婚したとはいえ、息子夫婦は親の支配下にあってしかるべきもの。」と言う価値観ですから、
親が死ぬまで続きます。

上下二世帯では、夜中にトイレに行くと、
翌朝には「夜中のトイレを流す音で目が覚めて、その後寝付けなかった。」と言われ、
夫が仕事で夜中に帰宅する、車のドアの音、
エンジンの音で、
「目がさめてしまった。」だの
「帰りが遅くて、いつ戻るかと心配で、眠れなかった。」など言われます。
(私に文句言われても・・・知らんがな~。)

また、昼間に子世帯のリビングでくつろぐときも、
いつ義親がいきなり入ってるかと思うと、くつろげず、
私は当時正座を崩した事はないし、
横になってTVを見た事もないし、
うたたねもありません。

友人がリビングに来ているときも、おかまいなしですから、
友人の足も遠のきます。(気を使う。話題を聞かれているかも・・など)


こういうことは、とにかく
親世帯が子離れで来ていない、
また暇になって子どもの事以外に、
関心を持つ事が作れなかった
親の生き方の問題もあります。


それからこのような状況ですから、
当然貧相な夫婦生活になります。
私はほとんどSEXレスでした。
SEXレスだと、夫婦仲も悪くなり、
夫も義親側につき、ますます夫婦仲が悪くなります。

いつ親が来るかと思うと、
夫婦で夜に映画を観て、ロマンチックに肩を寄せ合い・・・などができないのですから。
男と女というより、よき息子、よき嫁というページのみの人生になります。


暇になった年よりは、敷地内に住むのが
たとえ他人様であっても
きっと興味津々で「心配だから見守っている。」という「監視」をしますよ。
「どこへおでかけですか?」
「昨日は里の親御さんがきていたの?」
「洗濯物が濡れそうだから、入れておきましたよ。」
これを「親切心」「心の交流」と勘違いしているときがあり、
相手は「監視」と思い、ストレスになるのです。

他人でもこうですから、わが息子夫婦なら
もっともっと生活に入り込みます。
くりかえしますが、「そのために子供を手元に置く」のですから、
どのようなスタイルの建物に住んでも、
気苦労はあるのですよ。

別居でも、干渉する親は
電話攻撃、アポナシ訪問、勤め先に出現、
イベントに参加したがる、
頻繁かつ、不必要な帰省を求めるなどありますよ。

私の知っている奥さんは、敷地内同居でしたが、
留守中に、別棟の若夫婦の家の座敷の掛け軸が
義親によって、勝手に架け替えられていたそうです。

ストレスで、別居になったそうです。


嫁のストレスを吐き出すサイトなどあるので、
そこでの意見も聞いては如何ですか?

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年の同居経験があります。

敷地内別棟(日中は母屋で過ごす。風呂食事は親と一緒。寝に別棟に行くのみ。)
上下二世帯住宅(内階段で行き来)の経験から。

まず、敷地内別棟に子供夫婦を住まわせる目的は、
ずばり子供夫婦を監視するために他なりません。
親世帯は「側にいると、私たちが安心」と言いますが、
その安心は「子供が離れて行って、年寄りの老後や仏壇や墓の世話などの、
家の仕事をしなくなるという心配がない。」とい...続きを読む

Q旦那の弟との同居

初めて質問させていただきます。旦那の家に同居している26歳の主婦です。
結婚して5年になるのですが旦那の弟がまだいます。

さきほど、私がお風呂に入っていたら脱衣場で物音がしました。
すごく気になったので裸のまま戸を開けて見たら・・・義弟がいました。
ビックリしてすぐ戸をしめたので何をしていたのかわかりませんが、人がお風呂に入ってる脱衣場に入ってくる義弟に怒りと悔しさがいっぱいです。
曇りガラスとは言え、戸の向こうには裸の私がいるんですよ!脱衣場には脱いだ下着もある!
一歩間違えてそのままお風呂から上がってたら・・・と思うと怒らずにおれず、旦那に相談(切れたに近いです)したら、なんの話もなりませんでした。あげくに戸をあけた私が悪いように言われました。
歯磨きとか用があったにしろ、人がしかも兄の嫁が入ってる脱衣場に入ってくるってどう思います?
こんなことで怒ってる私が悪いんでしょうか????

あの時に入ってきた義弟となんの肩をもってくれなかった旦那に悔しくて悔しくて涙が止まりません。
こんな私はおかしいのでしょうか?ささいなことなんでしょうか???

初めて質問させていただきます。旦那の家に同居している26歳の主婦です。
結婚して5年になるのですが旦那の弟がまだいます。

さきほど、私がお風呂に入っていたら脱衣場で物音がしました。
すごく気になったので裸のまま戸を開けて見たら・・・義弟がいました。
ビックリしてすぐ戸をしめたので何をしていたのかわかりませんが、人がお風呂に入ってる脱衣場に入ってくる義弟に怒りと悔しさがいっぱいです。
曇りガラスとは言え、戸の向こうには裸の私がいるんですよ!脱衣場には脱いだ下着もある!
一...続きを読む

Aベストアンサー

嫌かどうかと聞かれると、女ならほとんどの人は嫌だと思います。
が、そういう構造になっている以上、トイレや歯磨き、外出のお手入れ時と重なったときは仕方のないこともあるかもしれません。すりガラスで中からも影とかで確認できますので、いそうなときはあがりますってでっかい声でいってから出るようにしてみては?
それか、脱衣場も扉はあるでしょうから入浴時は札をだすとかのルールをつくるとか。
嫁さんがくるとなったときに、独身の子はでていくもしくは、あなた方が別居とならなかったということは、言わなきゃわからない類の人たちだと思います。
男兄弟だから、お姑さんも女の子の気持ちがわかりにくいのかもしれませんね。
弟からすれば、俺らの家に後から来た兄貴のパ-トナーってことになるので、弟だけに遠慮しろってのはおかしくないですか?結婚していなくて、ずっと実家暮らしならまだまだ子供のきぶんなんですよ。きっと。
でも、いきなり切れたりすれば、後から来たのは自分だろってことにもなりかねないと思います。じーっとみていたとかでない以上、彼だけを目の敵にするのもおかしな話です。
年齢も年齢なら独立すべきと思っているなら、あなた方も介護が必要とか出ない以上、親の下で暮らすべきではないですし。

たぶん自分でもおかしいとかささいとかおっしゃっているように、悔しくて涙が出る、切れましたってのは、同居とかでストレスがたまっているからだと思います。それに対して、旦那の気遣いがないことにむかついているんじゃないかとおもうんですよね。大変ですよね。同居。
別居するわけにいかないのですか?

嫌かどうかと聞かれると、女ならほとんどの人は嫌だと思います。
が、そういう構造になっている以上、トイレや歯磨き、外出のお手入れ時と重なったときは仕方のないこともあるかもしれません。すりガラスで中からも影とかで確認できますので、いそうなときはあがりますってでっかい声でいってから出るようにしてみては?
それか、脱衣場も扉はあるでしょうから入浴時は札をだすとかのルールをつくるとか。
嫁さんがくるとなったときに、独身の子はでていくもしくは、あなた方が別居とならなかったということは...続きを読む

Q弟が結婚。私は小姑で同居してもいい?

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても嬉しい。一緒に住んで仲良くしてもらえたらありがたい。』と言ってくれています。

でも私は料理も家事も全部母親にしてもらっていたので、お嫁さんに家事をしてもらうとなると、やはり社会人としてアパート借りて住むべきなのか…と悩みます。

給料安いし、家の近くの物件見たりしますが、なかなか決められないまま今に至りました。

先日は、お嫁さんの荷入れがあり、すごく立派な婚礼家具を運ばれるのを見ると、少し息が詰まりました。

国立大の理系出身だから頭もいいのだろうし、プライド高いのかな…とも考えたりして。

今のまま、親に甘えてもいいのでしょうか。
小姑だし、どう振る舞うのか検討がつきません。

アドバイスや気をつけることなど、教えていただけると嬉しいです。

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの賜物です。
それを、何も出来ない娘を棚に上げて(ごめんなさい)
「主婦は家事がだから、気にしなくていい」なんて言っちゃう
あなたの実母。
その感覚こそ、キケン満載です。
この感覚で同居を始めたら、あっという間にお嫁さんの不満が溜まり
弟夫婦が不仲になるか、別居するのは時間の問題です。

よく考えてみてください。
親はいずれ年をとり、介護が必要になったとき
あなたはどこへ嫁いているかもわからない
お嫁さんと同等の介護が出来ますか?
きっと、一番お世話になるのは、お嫁さんですよ。
今からお互い、いい関係にしておかないと、
その時がきて、いいお世話なんてしてもらえませんよ。

料理はやらないと上手くなりません。
手伝うだけでも、段取りや要領が見えてくるものです。
苦手だから、実母の「気にしなくていい・・・」その言葉に乗って
何もしないままだと、いい年して、何もできない女になっちゃいます。
イタイ母娘になりませんよう、お祈りいたします。

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの...続きを読む

Q義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメな土地など、その他いろいろの蔑み、孫の容姿の愚痴、私の容姿の不満、ああしろ、こうしろ、口ばかりで、手助けを求めると嫌味が帰ってきました。
でも、本人達はそれが、親切のつもりだったのです。
おれ達はお前達の世話をしてやっているんだからな。
おれの兄の長男はばあさんを捨てて出て行ったんだ。
女房は家のばあさんの世話をして偉いんだ、と毎日聞かされました。

私は、過剰な干渉に合い、トイレの中でしか着替えられない日々が続き、不眠が続き、そのことを申し出ても、朝早く起きて働けばいい、と、私が寝てばかりいると考えていました。
出産当日、いつもどおりの育児、家事全般、床拭き、窓拭き、ゴミ捨て、布団干し、上のこの散歩、そして昼寝も許されず、夜も眠れない私は、倒れるように破水、大量出血、胎盤がはがれ、胎児重症仮死、私も死ぬところでした。

その後、私の両親を含めた話し合いがあったとき、すべての都合の悪い事実をやっていない、言っていない、作り話をするな、とシラをきりました。
自分の息子(夫)に頭を下げ、私には謝りませんでした。
その後も、反省は全くした様子が無く、子供が入院したから、気が立っているんだ、ぐらいにしか思っておらず、
私が、話し合いを持ち込んで、都合が悪くなると、子供のことは、親の責任だ、と言いました。
そして、出て行け、といいました。

娘が(義妹)子供を産んで、毎月来ます。
私のことを白い目で見ていますのでだいたいどのような話をしているのか想像はつきます。

出て行けというのは、娘に私たちの家をあげたいのだと思います。(資金は全く出してもらっていません。私たちのローンです。)

このような義父母の気持ちがわかりません。面倒を見る気にもなりません。
でも、やはり見なければならない日が来たらどうしようと思います。
葬式にも出たくありません。
どうしたらいいでしょうか。
見なければなりませんか?
許さなければなりませんか?

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメ...続きを読む

Aベストアンサー

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、あなたの夫はどういう考えなんですか?
あなたの味方を100%してくれますか?

出て行く時に、建てた家の全金額を即金で払ってもらいましょう(必ず!)
その家に関しては、専門家の知恵を借り、あなたの損の無いよう、法的に手続きをぬかりなくする事。

そういう人たちならば「勝手に出て行くんだから払わない」と言いだしそうなので
そうなら「絶対に出て行かない!」と宣言する。

感情的にならないで、ここは神経戦と考え、強気でやろう!

誰であろうと嫌な人間と付き合う必要なんてないですよ。
ましてや、息子の嫁さんをこき使う親なんて、マジ程度低い。

「何々しなければならない」なんて無いですからネ。
見なければいけないとか、許さなければいけないには、所詮無理があるのです。
それまでのプロセスがあり、辛い目にあわせられる理由なんて
あなたの人生にある訳ないし、犠牲者人生送らない為にも、きちんと主張するとこは主張して
自分自身を作っていけばいいと思います。

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、...続きを読む

Qニートの義弟と将来的には縁を切りたい

2浪した後、望まない大学に入学、その後中退し、そのままニートになった義弟がいます。
義両親は精神の病気だと言い続け、20年が過ぎました。その間、義両親は、2軒ある家の1軒と車を与え、自分たちは義弟と距離を置き、ニート生活を許してきました。
最近では私たちの前に姿を現さなくなりましたが、以前は実家へ遊びに行くと、外食へ行く時などは必ず参加し、夫がごちそうをしたりしてきました。

始めのころは義父は何とか働かそうと強く言い続けたそうですが、義母はそんな息子がかわいそうなのか、甘やかし、現在に至ります。そして、義母は何を根拠にしているのか知りませんが、’我が家は、一人くらい働かない子がいても困らない。。。’と豪語して来ました。

そんな義両親も70歳を過ぎ、私たち夫婦(夫は長男)に自分たちの面倒を見てもらおう・・・・・・・・といいますか、長男なら見るべきだと思っているようです。夫には、人並みの稼ぎがありますが、正直、今までいろいろといじわるをされてきた義母の面倒を見る気にならない上、義両親が死去した後は、義弟の面倒を私たち夫婦が見る事になるかと思うとゾッとします。また、我が家には息子がおり、夫に何かあったら、叔父の面倒を見ることになるのかと思うと、なんともいたたまれない気持ちでいっぱいです。一生懸命働く夫や、一生懸命育てた息子が、甘やかされニートになった人(精神の病気だと言っていますが)の面倒を見る理由があるのでしょうか?
また、義両親の現実を見ようとしない甘えた考えにも正直呆れていますし、夫も何故かこの義弟を普通の人間として考えているようで、私が将来的なことを相談してもあまり真剣な話にはなりません。

私としては、自分にも同じように年老いた両親がいますし、夫の義両親の財産はすべて義弟に譲り、縁を切りたいと思っています。ただ、義両親に何かあったとき、義弟が面倒を見ることが出来るのか?老人ホームに入るとなると、義弟は生活できるのか?
また、近い将来、夫が実家の近くに家を購入しようなどと言い出しかねない。。。
(我が家は、転勤族のため、現在持ち家はありません)
もう、いろいろ考えだすと、将来が不安でなりません。

きっと、皆が不安であるから、誰もこの義弟について話たがらないのだとは思うのですが。。。。
ただ、その時が来たときに、きちんと対処できる様、心の準備をしておきたいです。

夫には、この義弟がかなりまずい状態で、将来的に自分自身の生活に負担をかけることになってくることを良く理解してもらいたいですし、法律的に縁を切りたいです。
どうぞ皆様のお知恵をお貸しください。

2浪した後、望まない大学に入学、その後中退し、そのままニートになった義弟がいます。
義両親は精神の病気だと言い続け、20年が過ぎました。その間、義両親は、2軒ある家の1軒と車を与え、自分たちは義弟と距離を置き、ニート生活を許してきました。
最近では私たちの前に姿を現さなくなりましたが、以前は実家へ遊びに行くと、外食へ行く時などは必ず参加し、夫がごちそうをしたりしてきました。

始めのころは義父は何とか働かそうと強く言い続けたそうですが、義母はそんな息子がかわいそうなのか、甘やかし...続きを読む

Aベストアンサー

義理の弟もいい大人なので、もし自分が働けず、親もいないなら、生活保護をうけてもらうしかないですよね?

しかもあなた達が面倒みる必要もありません。

あなたたちはあなた達で、老後の事も考えないといけないので。

また義理の両親のめんどうも見る必要はありません。

何か介護とかになれば、家を売るなりして、お金にかえて、介護施設等に入ってもらえばいいのではと思います。

自分の両親とか身内でもそうですが、介護でトラブルになっていないとこはありませんよ。

なので、介護とかをひきうけず、たまに顔を出すくらいの方がうまくいきますし、自分の親の事もあるから、自分の親は自分でなんとかしよって夫にも言えばいいのです。

その時になってからですよ。

今の時点でいったら、ケンカだけになりますから。

Q夫が亡くなりました。義母について。(長文です)

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
夫は4人兄弟で、姉が二人、弟が一人、其々嫁いでいます。弟も婿養子に入っています。
私(47歳)は現在、義父(私が嫁入る前に他界)の建てた家に義母(83歳)と私の息子(25歳独身)と3人で暮らしています。
家は古く、立替の時期にきていますが、この家に住みたくないので、立て替える気がしません。
家及び畑は夫に名義変更していた為、夫が亡くなってから、長男に名義変更しましたが、夫が病気になってからは、畑は姉に無償で作付してもらっています。固定資産税は私が払っています。
夫が亡くなった時は、夫の母だから、一緒に暮らさなければいけないと思っていましたが、夫の死から日がたつにつれて、なぜ私が義母の面倒を見なければいけないのかと疑問に思い始めました。
夫が亡くなっても、義母は生活費等を入れるとか思わないような人で(義母は年金と義父の恩給で月10万円位の収入があり、貯金も1000万円近くあると言って見せてくれました。)夫が亡くなった時は2ヶ月で3万円位食費として入れてくれましたが、私がパートで働きに行きだしてからは、全く入れてくれません。私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。
だけど主人の残してくれた遺族年金と、私のパートでは月15万円くらいしかありません。私の年金や健康保険もかけなければならず、田舎なので交際費などもかなり掛り月20万円位かかります。
息子は臨時講師をしており、収入が少なく、頼れません。
幸い、夫が元気な時は私も働いていましたし、それなりの蓄えはありますが、月々の収支を見ると、その蓄えも目減りして行っています。
義母が貯金をする為、私の老後資金を取り崩しているような気がします。何より、夫が元気な時と同じように、生活費を入れないで生活を出来ると思っている義母の気持ちが許せないのです。
私は義母のように子供に依存して、老後を過ごしたくないので、蓄えは私の老後のために残しておきたいのです。
息子も義母を嫌っていますが、やはりおばあちゃんの面倒は看なければならないと思っているようです。
だけど、義母が亡くなっても、義母の遺産は私には何の権利もなく、姉弟と息子に4分の1づつで、私が面倒を看ても息子には4分の1しかなのに義母の生活費を私一人が負担するというのは、おかしいと思うのですが。
家も土地も要らないから私を自由にして、と思うのは私のわがままなのでしょうか?

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
夫は4人兄弟で、姉が二人、弟が一人、其々嫁いでいます。弟も婿養子に入っています。
私(47歳)は現在、義父(私が嫁入る前に他界)の建てた家に義母(83歳)と私の息子(25歳独身)と3人で暮らしています。
家は古く、立替の時期にきていますが、この家に住みたくないので、立て替える気がしません。
家及び畑は夫に名義変更していた為、夫が亡くなってから、長男に名義変更しましたが、夫が病気になってからは、畑は姉に無償で作付してもら...続きを読む

Aベストアンサー

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入れる高齢者用マンションだって入れるのではないでしょうか?
つまり 老朽化した 家にも手をかけず このままあなたの稼ぎで 老人を養うのは不可能・・・という事です。

まして健在な 実子がいるのですから 心身ともにお疲れのあなたに全て任せるというのは ちょっとひどい話・・・
実子の方々に 生活できない旨を伝え 最終的には そのお母さんのお金で お母さんがどのような老後を暮らしたいか・・・を 話し合われることが いいのではないでしょうか・・・

パート勤めも大切でしょうが 一度 ゆっくりあなた様のご実家で静養されることをお薦めします。

理由はあなたが病気でも 実家の方の病気でもいいでしょう・・・

あなたがいなくても 何とかなる環境を徐々に作ってあげること・・・が大切だと思います。

お体に気をつけられ これからの人生に幸多かれと お祈りいたします。

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入...続きを読む

Q敷地内同居について

結婚3年目、9ヶ月の赤ちゃんがいます。

敷地内同居をしています。家は別々なんですが、廊下のドアで家同士が繋がっています。
こちらからはかぎがかけられるようになっています。
今私達が住んでいる家は、もともと義親が住んでいて、隣の家をリフォームして義親が住んでいる状態です。

実は、義親は時間やこちらの予定などまったく気にせず入ってきます。
私が妊娠中、つわりがひどかったり、切迫流産ぎみだったりと不安や調子が悪くても、義母は一切こっちには来てもらえませんでした。
しかし、赤ちゃんが生まれてからは毎日のようにきます。朝も昼も夜も気にせず。
最近では、こっちに義母が来て遊んだ後にまた向こうの家に行って遊んでいます。しかも勝手に連れていって。
あと、散歩に連れてく時に外で準備してる時にカーテンを少し開けて見てきたり、帰ってきた時もまたカーテンを少し開けて見てきて、外へ出てきて、赤ちゃんを連れていってなにも言わずに隣の家に入っていってしまいます。

どこへ出かけても、帰ってきた時に必ずこっちの家に入ってくるし。

赤ちゃんが可愛くて仕方ないのはわかりますが、私にとっては監視されてるとしか思えません。
これがずっと続いていて、我慢しきれず、旦那に相談したんですが、赤ちゃんが可愛いだけやろ~って聞き流されます。

旦那から義親に言ってもらったりすると、せっかくいままで我慢やいい顔してきたのが全部壊れる気がして言ってもらいたくありません。

義親の事が嫌いとかではありません。
優しいし、赤ちゃんの面倒を見てもらえるし助かってはいます。
でも、少しはプライベートな時間も欲しいんです。

やっぱり私がこれからも、我慢していかなければいけないでしょうか。

私はもう怖くて散歩も行けません。
どこか出かけるのも行きたくないです。

旦那に敷地内同居を解消したいと言っても無理の一点張り。
どうしたらいいでしょうか。

結婚3年目、9ヶ月の赤ちゃんがいます。

敷地内同居をしています。家は別々なんですが、廊下のドアで家同士が繋がっています。
こちらからはかぎがかけられるようになっています。
今私達が住んでいる家は、もともと義親が住んでいて、隣の家をリフォームして義親が住んでいる状態です。

実は、義親は時間やこちらの予定などまったく気にせず入ってきます。
私が妊娠中、つわりがひどかったり、切迫流産ぎみだったりと不安や調子が悪くても、義母は一切こっちには来てもらえませんでした。
しかし、赤ちゃんが...続きを読む

Aベストアンサー

完全同居の嫁です。うちは子供がいませんが…何をするのもお義母さんの目が気になる感じ、わかります~。
あちらに悪気はなくても、ストレスですよね。。。

ただ、これは、あなたが強くなるというか、嫌なことはイヤ、してほしいことはしてほしいと、はっきり言っていく以外にないように思います。
我慢はダメです。続きませんから。
離れて住んでいるならまだしも、敷地内とはいえ常に気配のわかるところにいるわけですから、あんまり我慢したり無理したりしていたら、本当にくつろげるところがどこにもなくなります。暮らすことそのものが地獄みたいになってしまうでしょう。
自分がつらい思いをしないですむように、どうしたらいいか真剣に考えましょう。
感情的にならずに冷静に。

お宅からは鍵がかけられる作りなのだったら、鍵をかける口実を探しましょう。
やっと寝たと思った赤ちゃんが起きてしまうので、とか、赤ちゃんの生活のリズムを作りたいのでしばらくはこちらに任せてくださいとかなんとか。。。
とにかく、たとえ隣に住んでいても連絡なしに突然入ってくるのはマナー違反、という流れを作ってみてはどうですか?
いきなり来られるとびくっとしてしまうので、とか。
勝手に赤ちゃんを連れて行くのもやめてもらいましょう。赤ちゃんが自分で動けるようになると、お風呂とか階段とかでの事故もありえるし、勝手に出て行ってしまうことも考えられるので、姿が見えないとものすごく不安になってしまうとかなんとか言ってみるとか。

ただ、出かけたり帰ってきたりするのを見られているのは、止めようがないかなと思います。
これはもう気にしないようにするしかないかも。
帰ると同時に来られたりするのは、口実を作って阻止するしかないのではないかな…。
はっきり、ごめんなさい後にしてもらえますか、と言うしかないかな。
冗談めかして「そんなにタイミングよく来られると、まるで見張られてるみたい~。なんだか出かけづらいじゃないですか~」とか言ってみるとか?

>せっかくいままで我慢やいい顔してきたのが全部壊れる気がして
というのは、気持ちはわかるけど、じゃあ自分がつらいだけですよ、ということになってしまいますよ。

かといって、いきなり「敷地内同居を解消したい」というのも唐突すぎませんか?
それこそ、もうどう思われてもいいのでなければ、その住環境でそれはないでしょう。
おそらく「絶縁」と同じかそれに近い状態になってしまうと思いますよ。


お義母さんには感謝しているし、隣にいてくれて心強い、これからもたくさん助けてもらいたい。
でも、今の状態だと気が休まらないし、赤ちゃんを取られてしまうような気がすることさえある。
それは今自分が子育てでいっぱいいっぱいになっていて余裕がないせいもあるだろうし、ちょっと疲れてしまっているからかもしれない。こんなによくしてもらっているのに本当にごめんなさい。
でも、赤ちゃんのお母さんとしてもっとちゃんとしなきゃと思うので、もう少し距離を置いて見守っていただくことはできませんか?助けていただきたいときはちゃんとこちらから声をかけるので、私にもう少しお母さん修行をさせてください、お願いします。
…みたいなことを言ってみては?? 
感情的になるのではなく、できるだけ冷静に。
お義母さんを責めることなく、悪いのは自分なんだけど、というスタンスで。
感情的にならずに、とはいっても、私が悪いんですごめんなさいと言って泣くのはアリかもですね。

嫁としても母としても、試練のとき。大変だと思いますが、無理をせず頑張ってくださいね。
義母に気を使って無理をするのではなく、自分の気持ちをわかってもらうために努力をしましょう。

少しでも状況が改善することを祈っています。

完全同居の嫁です。うちは子供がいませんが…何をするのもお義母さんの目が気になる感じ、わかります~。
あちらに悪気はなくても、ストレスですよね。。。

ただ、これは、あなたが強くなるというか、嫌なことはイヤ、してほしいことはしてほしいと、はっきり言っていく以外にないように思います。
我慢はダメです。続きませんから。
離れて住んでいるならまだしも、敷地内とはいえ常に気配のわかるところにいるわけですから、あんまり我慢したり無理したりしていたら、本当にくつろげるところがどこにもなくなり...続きを読む


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