激務の彼に別れようと言われてしまいましたが、やりなおしたいです

Question

付き合って4ヵ月今年の4月に某ITコンサルに就職したばかりの彼ですが、激務により恋愛なんて考えてる暇がない。別れたいといわれてしまいました。
平日は帰ってきても深夜2時くらいまで家で仕事。土日も家のPCで仕事のノルマに終われ、ほとんど会話もありません。（仕事中に話しかけるのは悪いと思って、私からはほとんど話せないです(; ;)）
毎週末に私が彼の家に会いにいってますが、ずーっと家で仕事をしている彼と、食事中に少し話せるくらいです。彼も以前より冷たくなり、会いにいってもまったく楽しそうではなく、元々マメな人なのにここ最近はLINEも既読すらしてくれなくなりました。入社したばかりで、本当プレッシャーがあるのだと思います。

元々、激務な会社だとわかっていたので、彼女をしばらくつくるつもりはないと考えていたよいですが、共通の友達から出会い、彼も悩みながらも付き合うこととなりました。付き合う前のアプローチは彼からでしたが、付き合いたいと言ったのは私の方からでした。


彼の別れたいのきっかけは、私が怒ってしまったこと。激務だからと私は彼との外でのデートをずっと我慢していたのに、彼は友達とは遊んだり、実家に帰る時間を作ってた事に文句をいってしまい、疲れるからもう別れようと、、、。
私もこれまで溜まっていたものが爆発してしまい、後々になって思いやりがなかったととても反省しています。

冷めていくのは肌で感じてはいたものの、激務なのだから、会っていればいずれわかりあえると思い彼の家へ通っていました>_<


それでもやはり冷めてしまった彼と、やりなおしたいです。友達に戻ろうともいわれました。一度、別れを受け入れたものの、すぐに気持ちを整理する時間をくださいとお願いしたら、いいよとのことで、いまその状況です。

アラサーにして、やっとこの人だと思える人に出逢えて、本当に大事にしたかった関係だったのに、こんなにももろく崩れてしまうのかと泣き通しています。(元彼とは4年付き合いフラれてます)
自尊心のかけらもなくなりそうです。
どんなご意見でもお願い致します。

dremp · Accepted Answer

ちょっと細かいかもしれませんが、ピンポイントでお話します。

土日彼の家に行っているとのことですが、そして、彼はそれを拒絶していないということですが。
それしか会える日がないのでしょう？
だったら、その彼の家デートを継続したらいかがでしょうか？
私は、それがいいと思うし、それで何も問題ないと思いますよ。

というか、問題あるのは、あなただけですよ。
せっかく彼の家に来たのに、彼は口もきいてくれない。それじゃ嫌だ、と思っているわけでしょう？
それが間違いですよ。自分本位なところです。
彼のそばにいればいいじゃないですか。邪魔をせずに。
なんなら、あなたも、彼の家で、仕事でも趣味でもやってみたらどうですか？

あくまでもしかしたら、ですが。
仕事の邪魔もしないで、文句も言わず、それでもそばにいて自分を見守ってくれる女性の存在って、彼にとって、すごくうれしいことかもしれないですよ。
仕事の励みになるかもしれないし、寂しさもまぎれる。少しは気分転換になる。
何かしてほしいことを頼めるかもしれない。
そしてそれが、あなたにとって、彼へ貢献ですよ。

あなただって、そういうものだと割り切れば、彼のそばで楽しいじゃないですか。
スマホをいじっているだけだとしても、家でひとりでいじっているよりも彼の家でいじっていたほうが楽しくないですか？
一緒にいるから、構ってほしいと想うから、間違いです。
彼のは何も要求せず、一緒にいて、心だけ繋がっていてくださいよ。

それができれば、おそらく、彼との仲も修復できるのではないかと私は思いますし、修復できる唯一の手段だと思いますよ。
どうでしょうか？

hokkai_1010 · Answer

「激務」は言い訳でしょう。
だって友人と遊んだり、実家に帰る時間はあるんですから。
問題は、彼の中であなたといる時間が有意義に感じられないことではないでしょうか。
一緒にいて楽しい少しでも一緒にいたいこの人と色々なことを話してみたいと思ったら
まず第一にあなたとの時間を作れるよう努力してくれると思いますよ。

あなたが彼に尽くして彼を振り向かせる努力をすることは大賛成ですが
この状態のまま付き合い続けるメリットは少ないように思います。
彼が他の女性と付き合わないよう牽制するという意味では、
この彼のことなので意中の女性が現れたらあっさり振られるのでは。

なので、ここは彼の提案通り友人に戻って彼との関係改善に努めつつ
彼以外の男性にも目を向けてみてはどうでしょうか。
アラサーということですので、結婚や子供を視野に入れているのであれば
少々焦り始めた方が良い年齢だと思います。
彼以外にもいい男性が現れる可能性だってありますよ。
現状にしがみついてそれを放棄するのももったいないな、と思います。

案外、あなたと他の男性がいい関係になり始めたら彼が焦るかもしれませんしね。

rarupapa-n-1220 · Answer

何をどうやり直したいと思っているのか、理解できません。

彼の激務は変わらないだろうし、
かといって、連絡が少なくなったり、会うことも減らせば
相手の心は遠のいていくばかりなのは、お判りでしょう。
だからそうしてきたのでしょう?

彼の気持ちをわかったところで、
彼にとって癒しになれるのなら話は別ですけど、
人がそんなに変われるとは思えないので、
同じことを繰り返すだけなのではないですか?

やり直して、何を変えるのですか?

くんこば · Answer

ちょっとキツい言い方でしたね。

本当は応援したいのですが、この場合、こちらからアクションを起こすと余計拗らせそうでしたので…

くんこば · Answer

彼氏は本当にしんどいのです。あなたは綺麗さっぱり引くべきです。
彼氏のために。

タイミングが悪かった。
この一言がすべてです。

彷徨う林檎 · Answer

最近の男性は弱いです。
仕事にかこつけて…彼女を放置…疲れていても…大丈夫なフリして平気な顔で会ってほしいです。
これは以外と重要なことなんです。
例えば結婚して子供ができたとします。
子供が成長していく上で、いろんな事があります。
そんな子供に親としての意識の低さが出てしまうんです。
子供の前で疲れた顔…弱さを見せるんです。
私はそんな人に興味ありません…
ただ…どんなに疲れていても…会いたくなるような魅力が主さんにあれば問題ないです。
それに彼と復縁するのは難しそうです。
それは主さんが彼を怒ったときに追い込みすぎて…さらに出口もふさいでしまったからです。
たぶん主さんが彼に言ったことは正論だと思います。
ただ…正論は正しいけど…人間に感情がある以上…正解にならないです。それどころか間違いです。
主さんが「自尊心のカケラ問題なくなりそう」と言っていますが…またあるって事だし…自尊心を失くしたのは彼の方です。
それに主さんの文面…相手の事を考えてる様子がありません…てか…自分の事しか考えてない。
しかも思考して書いた文面なのに…これです。
要するに主さんは何でも正当化して…自分は間違っていない…と思考する人間です。
相手の自尊心を失くさせといて…自分の自尊心の事を言うのが証拠です。
大事にしたかった関係なら…自分の事より相手の事を第一に考えてください。

nono59 · Answer

とりあえず、泣きで落としにかかるような言動はしないほうが良いです。
つまり、自分がどれだけ惨めな状況かを彼に訴えるようなマネだけはしないこと。

＞アラサーにして、やっとこの人だと思える人に出逢えて、本当に大事にしたかった関係だったのに、こんなにももろく崩れてしまうのかと泣き通しています

そんなこと、彼に言っていないとは思いますが、念のため。
相手の罪悪感を刺激して復縁を図ろうとする人がいますが、絶対に成功するわけがありません。逆効果です。

男はね、まず大前提としてHをしたいという性的欲望に動かされているんです。
その性的欲望を、仕事をする、に転化させたのが現代社会です。
あなたは激務（と言っている）の彼が友達と出掛けたことに腹を立てたようですが、男の立場になれば、それは仕方がないのです。
彼には性的欲望がある。その性的欲望を仕事で使い果たしてしまった。だから、あなたに構う努力をしなくなった。
友達と出掛けるのは、ストレス発散であり、性的欲望とはまた違った引き出しなのですね。
あなたが彼にとって、そのストレス発散になれば良かったのでしょうけど、結果そうならなかったのだから仕方ない。
相性もあるでしょうし、あなたが前のめりになり過ぎたのかも知れない。
大人の恋愛になれば、「好きです」だけでは済まないわけですから。

共通の友達もいるのだし、そう簡単に絶縁になることもないでしょう。
個人的な意見では、さっぱりと彼と別れられるように、受け入れる努力をすること。
前述したように、縋った挙句に悪い印象を与えないこと。
復縁など考えず、前向きに進んでいくように努力すること。
それから先は、成るようにしか成りません。復縁をする絶対的な法則など存在しません。
それでも現に復縁をした人は世界中にたくさんいます（ちなみに自分も経験があります）。
あなたは、あなたの人生を、明るく、笑顔を忘れず、これからも突き進んで行くだけです。
彼の仕事が一段落して、あなたと再会したときにあなたがガラリと変わっていて、優しく癒されるような女性に変わってた。
そうしたら、もしかしたら、万が一にも、チャンスは巡ってくるかもしれません。

yu325 · Answer

本当に大事にしたいのであれば、彼の気持ちをきちんと考えてみては如何でしょうか？

激務である彼の家に通えば分かりあえるとは…理想を押し付けているように思えますし、彼は毎週訪問することに何も言わなかったのですか？
仕事で精一杯な状態で、毎週毎週訪問されるのは…自分ならしんどいと思いません？

自分が我慢しているからと、彼が息抜きに友達や家族と会うことに文句を言うのは
自分のことしか考えていない、と思われても仕方がないとは思いませんか？
たまには、彼もあなた以外の人とも遊びたいでしょうし…

付き合って間もないようですし、会いたいのは凄く分かりますが…独りよがりでは上手くいきませんよ。
時には引いてみて、彼の方から会いたいと言わせてみるのも一興じゃないですか。

何はともあれ、自身の気持ちを整理した上できちんと彼に謝ることをお勧めします。
(彼にも言えることですが)

随分と偉そうなことを書いてしまいましたが…ささやかながら、あなたと彼が上手く行くことを願っています。

激務の彼に別れようと言われてしまいましたが、やりなおしたいです

ちょっと細かいかもしれませんが、ピンポイントでお話します。

「激務」は言い訳でしょう。

何をどうやり直したいと思っているのか、理解できません。

ちょっとキツい言い方でしたね。

彼氏は本当にしんどいのです。

最近の男性は弱いです。

とりあえず、泣きで落としにかかるような言動はしないほうが良いです。

本当に大事にしたいのであれば、彼の気持ちをきちんと考えてみては如何でしょうか？

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