私は父親が大嫌いです。 高校一年女子です。 長文です。 大嫌いなので、一切会話はありません。目も合

私は父親が大嫌いです。
高校一年女子です。
長文です。

大嫌いなので、一切会話はありません。目も合わせません。
小さい頃、小学生まではすごく大好きでした。毎日会話して笑いあって抱きしめてもらったり、テストで良い点を取ればすごく褒めてくれて夏休みや冬休みは必ず家族旅行に連れて行ってくれて、お母さんよりも大好きでした。
でも中学に上がってから、よく喧嘩をするようになりました。年齢的に、仕方のないこととわかっていても、お父さんは自分が悪くても絶対に謝りません。どうして親が子に謝らなければならないんだ、子が親にはむかったのだからむしろお前が謝るべきだろうとへそを曲げるのです。もちろん私もそんな父親には素直になれず、仕方なく私がいつも降りていました。けれど、喧嘩はだんだんひどくなっていきました。私は普段使わないような汚くて酷い言葉を発するようになり、父親は私や壁に食べ物やリモコン、なんでも投げつけるようになりました。その頃からです。普段は可愛い可愛いと私の都合も考えず抱きついてきて、でも私が話を聞いてほしい時や構ってほしい時は 今疲れてるから 仕事中 などと言って一切構ってくれなかったり。こればかりはタイミングが悪かった。と諦めていました。けれどちょっと不満だったのが、私が父親の部屋にいて出て行ってほしくなると話を無理やり終わらそうとしたり、タバコを吸ったりしました。
そうやって突き放されて私はいつもこう思っていました。
前はこんなじゃなかったのに、どうしてだろう。もう私なんてどうでもいいって思ってるのかも。と寂しくなっていました。
父親からいまいち愛情がもらえなくなったと感じた私は母親に甘え始めました。
それまで父親としていた会話も母親とするようになりました。母親はどんな時に抱きついても受け入れてくれるし、幼い私のことを一切否定せずいつも話を満足いくまで聞いてくれて本当に本当に大好きになりました。
私には4歳下の妹がいます。
自分に妹が出来たのは本当に嬉しかったし可愛くて大好きでした。けれど、子供が増えた分、親が妹に取られる気がして、すごく悔しくて悲しくて寂しかったのを覚えています。

父親とは今これまでにないくらいの喧嘩をしてから一切会話をしていません。
始めは妹と喧嘩をしていたのです。妹が今度の土曜日友達を呼びたい、と母親に言ったそうです。母親は「お姉ちゃんがいいよって言ったらいいよ」と妹に返しました。
でも妹が私に聞かず、勝手にOKを出してしまったらしいのです。妹が家で遊ぶとすごくうるさいのです。私はその日がちょうどテスト前でした。それで言い合いをしていると騒ぎを聞きつけた父親がリビングに来てなんだなんだ。と話を聞くなり妹の意見を持ったんです。妹は年下なんだから許してやんなさい。と、私はその言葉に切れてしまい、激しく「どうしていつもいつも妹の味方ばっかりするの！？年下だからって何でも許していいの！？甘やかすことが愛情じゃないんだよ！！私の意見だって少しは聞いてくれたっていいじゃん！！」確かこんな感じに叫んだと思います。すると父親はうるせーな。それ以上口開いたら物投げるぞ。と言ってきたんです。それでも私の怒りは収まらず、「そうやって脅せば言うこと聞くと思ってるんだろ！！自分が強いからってこの家の中なら何してもいいと思ってんだろ！！」と叫んでしまったんです。父親は 黙れって言ったろ！！と叫びながら近くにあったおにぎりを私に向けて投げつけました。お風呂に入ったばかりの私の体はおにぎりで汚れてしまいました。
大好きなお母さんが作ったおにぎりが無残な姿になってしまったことに私も歯止めがきかなくなって「よく子供に物投げれるよなぁ！？怒りの対象は私なんだから直接私に手を出せばいいだろ！？もしも子供に手を出したらこの家にいられなくなるからいつまでもそうやってやるんだろ！？自炊や家事ひとつできない、世話係の妻がいないと金稼ぐ以外できないから、こうやってものにあたるんだろ！？わかってんだよ、普通の父親はこんなことしねーもん！！お前なんかもう大嫌いだよ！！出てけよ！！」ここからはほとんど記憶がないのですが、部屋にいって狂ったように泣いてました。その後母親が「大丈夫？」と言いながら私の部屋に入ってきました。私の話を聞いて、あれは言い過ぎだよね。お母さん、物投げたり脅したりの時点で虐待だと思うんだ。って優しい言葉で私を慰めてくれました。父親が急に部屋に入ってきて、謝れ。年上にあんな言葉使ったことに謝れ。と言ってきました。私の言葉使いや言ってることは確かに酷かったと、私自身も自重していました。けれど、謝れと催促してもらった謝罪なんかで納得できるのかという疑問がどうしても晴れませんでした。むしろ父親が謝るべきだろうと思いました。
なので私は何があっても謝らないと決めました。あんな人に頭を下げるなんてしちゃいけないと思いました。
父親は少しでも頭に血がのぼると私の話を聞いてくれなくなります。話し合いにならなくて、いつもこう。子供は親の言うことを聞くことが絶対というのが彼の主張なんだそうです。
昔から荒っぽいところはありましたが、もう父親なんて正直呼びたくもないです。
隣の部屋に存在を感じるだけで嫌悪感を抱くし、なによりもうそのことなんて考えたくなかったのです。
父親はいつ謝るんだ。
ちょっと来い。説教だ。といいまったく関係のない悪くもない母親を連れ出して一方的に意見を言ったり、お前の教育が悪いからああなった。等言ってるのが聞こえました。

今は完全にすれ違い生活をしています。
時々父親の睨む視線を感じますが私は絶対に目を向けさえしません。
私は彼自身がおかしいと思ってしまうのです。
その冒頭に浮かぶ言葉が、
親のくせに。
彼は自分ができない、しないことを子供に強制するのです。それがもう嫌でした。
自分はしないくせにそれを他人に強制するなんて嫌なヤツ。と思っていました。

彼があの時、少しでも私の意見を聞いてくれさえすれば、私は素直にごめんなさい。と言えたかもしれません。

私が全て悪いのでしょうか。
もうどうすればいいのかわかりません。

No.1 回答者： sulume4 回答日時： 2016/07/18 04:05

投稿者さんとはちょっと違いますが、私も似た感情を持っています。

そして話しからして、その感情を持つことは自然かと思います。そして、それを受け入れているのはすごいです。(私は両親に対する嫌悪感を受け入れることができませんでした。愛されてるに決まってると自己暗示をかけました。)
ただし、あなた自身が汚い言葉を使うのは間違っていると思います。それは、あなた自身の品格を下げます。例え、使ってる相手が父親のみであってもです。それはとても残念に思います。
母親だけでも、相談役で味方になってくれる方がいるのなら、父親に謝れなくても、母親には申し訳ないと思っていると言う自分の過ちは認めるのがいいと思います。気持ち的に軽くなると思います。
父親には反面教師として存在していただけば良いのではないでしょうか。あなたがもっと大人になった時、あなたが父親のようなことをしてしまうかもしれません。その時には父親の気持ちがわかる反面、相手の気持ちも理解できるあなたであるはずです。
こう言っては大変失礼ですか、お父様はお金様でありがとうございますと、その面を感謝して今はやり過ごせばいいんじゃないでしょうか。

ちなみに個人的な心配ですが、きっと今後の進路に関しても衝突することがあると思いますが、自分の道は自分で決まるのが1番だと思います。

最後に一つ。
お父様はあなたを愛しておられるとは思います。愛しすぎて、正しい対応ができないのだと思います。そして親の敷くレールに間違いはありません。間違いはありませんが、貴方にとって正しいとは限りません。あなた自身の選択も正しいとは限りませんが、後悔はなくなると思います。折角こういう場で相談しているので、いろんな方の意見を聞いて今後の選択して、人生楽しんでください。応援しています。

No.2 回答者： メキシコの爺ちゃん 回答日時： 2016/07/18 04:09

まず、自分の部屋のドアを着替えと寝るとき以外は、開けっぱなしにすることです。

いつも娘を遠くから見れる、これで父親の安心感は増して、のぞき見的観察はしなくなります。部屋のドアをいつも完全閉めにすると、余計な想像での心配毎事が増え、説教的な言動につながってきます。

どうしても邪魔してほしくない時は、ドアを半開き状態にすれば、いいだけです。このドアの開き方ルールを説明しなくとも、時間が経つうちに自然と理解できるようになります。

No.3 回答者： kyoromatu 回答日時： 2016/07/18 06:03

喧嘩両成敗　どっちもどっち

http://kakugen.aikotoba.jp/anger.htm

No.4 回答者： taka-aki 回答日時： 2016/07/18 06:37

嫌いな相手に依存しないと生きていけないのはみじめです。

愛が大切だというなら自分が人を愛せる人間になったほうがよい。

誰がいいとか悪いとか言ってるのは子供です。
誰がいいとか悪いとか言っても何も変えられないからです。
そんなのは「先生に言いつけてやる」という他人任せの子供の生き方です。

あなたはあなた自身のために立ち上がって自分自身の人生をよくすればよい。

しかし少なくとも、人から愛情を一方的にもらうだけの人間は世間では通用しないです。
あなたは誰を幸せにできてるのですか。
誰のことも幸せにできないなら、誰からも幸せにされなくてもつじつまは合ってます。

No.5 回答者： genki-mama 回答日時： 2016/07/18 08:54

…お気持ち、よくわかります。

まず、始めにこれ言わせて。
『アナタ、えらいわ。』自分の意見、キチンと父親に伝えてる。自分も異性の親と上手くいかないとき、こんな風に言えたら良かったのになって思ったわ。

そして、ここ大事。
『父親にも、人生のストーリーがある』。これを理解してやんな。男の30代、40代、50代。色々あるんだよ。お父さんがサラリーマンなのか何なのか知らないけど、中間管理職で意地悪な上司と馬鹿な部下の板挟みになってつぶれそうな次期とか、あるいはカネがなくてロクに呑みにも行けず、みじめな気持ちになってたり、(高校生は大人だと思うからぶっちゃけ言うけど)男として一番充実していたい時期なのにそっちが御無沙汰だったり。男の人生もなかなか大変なんですよ。全身全霊で甘えて行って、受け止めてもらえない、というのは悲しいことですが、子供側も成長と共にその辺の空気は読んでやんな。ああ、お父さんも受け止められない何かがあるんだな、って。

そして、その上で。
『甘え方を工夫しな』
真っ向から甘えていっても、オヤジも困るだろうて。オヤジにとって、アナタは初めての女の子？高校生にもなった娘と、どう接したらいいのかわかんねーんじゃないの？同じ年頃娘を持つ友達とか、いないんじゃない？もしかしたら、そんな父娘の様子を見たこともないんじゃ？(家族ぐるみのお付き合いをしている家とか、ないんじゃないの？)たまにはバーベキューとかによその家族と行って、よその家庭のありさまを、お父さんに見せたほうがいいよ。(お母さんに相談しな)

バーベキューは、火起こしは父親同士、調理は母親同士、セッティングは子供同士で作業したりするから、アナタと父親が仲悪くても問題なく過ごせるよ。オススメです。是非、同級生家庭など、似たような家族構成の家庭と行って下さい。

それから最後に。

文明の利器も上手く使いなさい。
メールやLINEがある時代なんだから！

言いたいことが素直に言えないときは、ゴメンねと文字やスタンプで伝えることできるでしょう。甘えたいときも。怒りだって、もっと上手に伝えられる。

ネットの普及でリアルなコミュニケーションが希薄になったと なげかれる現代だけれど、私はそうは思わない。顔を突き合わさないで話せるからこそ、上手にコミュニケーションが取れることだってあると思ってる。


どうか、お幸せに。

No.6 回答者： taka-aki 回答日時： 2016/07/18 10:06

＞親のくせに。

子供のくせに。

と言われたら子供は嫌がるくせに。

自分がいいと思うことはどんどんすればいいのに、自分が損したくない気持ちが優先でなにもしないくせに。

そんなんだったら彼と同類のくせに。


親子と言えども人と人との関係です。
自分も一人の人間だし、相手も一人の人間です。
親に対しても一人の人間として敬意を持って接してやることです。

自分が損したくないから何もしてやらない、では誰からも愛されなくても仕方ないです。
自分がいいと思うことは自分からどんどんやる人間になったほうがよい。

まずは基本のあいさつからですね。
「ありがとう」
「ごめんなさい」
「おはようございます」
「いただきます」
「おやすみなさい」

No.7 回答者： たなやん 回答日時： 2016/07/18 12:04

まぁ...そんなお父さんが社会で一生懸命働いてきてくれたお陰でずっと生活出来てるんだけどね。

『よく子供に物投げられるよなぁ』はお門違いかと(かと言って投げていいとは思いません)。『子供に手を出したら家にいられなくなる』⇒そんなこともありません。『世話係の妻がいないと金稼ぐ以外出来ないから～』⇒お母さんが専業またはパートなら、お母さんが家庭を守り、お父さんが家族の生活を保証するのは当たり前、お父さんがしている事は立派です。『普通の父親はこんなことしない』⇒わたしの父親(母と離婚しているので随分会ってませんが)は、もっとすごいことしてたので、あんまり大したことない程度にしか見えません。

わたしの父親は、ここに書いていいのか分からないほど酷いもんでしたが、外面が良く真面目だけは取り柄で、真面目に働き、お給料を母に任せ、寝るとこ食う物困らない様、教育もちゃんと受けさせてもらいました。
ゆうゆいゆあさんは『それしか脳がない』みたいなことを言っちゃったみたいですが、今は2人の仲がこじれてるだけで、お父さんはちゃんと男親の務めを頑張ってます。
読んでると嫌いだからケンカしてるんじゃなく、大好きなのに、もっとわたしを見てよ って見受けられます。羨ましい限りです。

高１ですか。こないだまで中学生ですもんね。
ただ環境はすごい恵まれてますよ。まだそれが『当たり前』なんだろうけど。
あなたも困ってるけど、お父さんだって困ってます。ホントは仲良しに戻りたいんでしょ？
『お父さんが私の意見を聞いてくれれば、私も素直に謝ったかも』⇒先に謝った方が負けとかないから、『わたしがちょっと大人の1歩！！』ぐらいで『おはよう、ごめんなさい』って言ってみたらどうだろう。その後の事はその時考えればいい。

No.8 回答者： itiro23 回答日時： 2016/07/18 13:46

40代のおっさんです。

ちなみに子供は居ません。

自分にも同じ様な事がありました。
只、おにぎりではなく、包丁や皿が飛んできました。
でも、我慢していました。
何故か❓扶養されていたからです。
誰のおかげで、学校行けるのか❗️親父が働いているから。
社会に出た時の練習だと思って頑張って下さい。
もっと理不尽な事がいっぱいありますよ。

No.9 回答者： FBI 回答日時： 2016/07/18 15:30

あなたは高校生なので、ちょっと難しい話をします。

考えてみて欲しいのですが、幸せな人が暴言を吐いたり、暴力をふるったりするでしょうか。

今日は天気もいいし、仕事もうまくいっていてお金もたくさんある。久しぶりの休みだから、娘をいじめてやろうなんて人、いると思いますか？

いませんよね。

他の回答者さんも言ってますが、仕事をするといろいろなことがあります。それは、友達とうまくいかないとか、先生とうまくいかないとかの比ではありません。

学校はお金を払って行く所ですが、仕事はお金を受け取るためにするわけですから。

男性が仕事で出世するには男性の力だけではなく、奥さんや安定した家庭が必要です。

お父さんはお母さんとうまくいってないのです。
その怒りがあなたに向けられているのです。

仕事がうまくいってる男性は、奥さんに甘えています。
でも、奥さんが甘えさせてくれない場合は浮気をしたり、ギャンブルをしたり、他のものに逃げる（依存する）のです。

お父さんはお母さんに甘えられないから、あなたに甘えているのです。

人を攻撃する人というのは、本当はとてもつらくて、助けを求めているのです。誰でも攻撃するわけではありません。特定の人だけです。お父さんは本当はあなたに助けを求めています。（信じられなくてもいいです。）

私たちの初恋の相手は、異性の親と言われています。
つまり、男の子は母親、女の子は父親です。

そこで、子どもは生まれて初めて三角関係を経験します。

エレクトラコンプレックスというのですが、娘と母親がお父さんの取り合いをして、娘がお父さんと仲よくなった場合、エレクトラの勝者と言います。ですから、あなたはエレクトラの勝者なのです。

逆に両親の仲が良くて、娘が父親からあまりかまってもらえなかったと感じている場合はエレクトラの敗者になります。

この場合娘は、「いいもん私はママと仲よくするもん。」と言って、お母さんとべったりになります。

何が言いたいかというと、お母さんはお父さんと仲が良いあなたに嫉妬していたのです。それはもちろん、意識していません。

私たちの脳は自覚できる「意識」と自覚できない「深層意識」があります。

意識が５～３％、深層意識は９５％以上あります。

お母さんの深層意識はあなたにお父さんを取られたと感じて嫉妬しました。そこで、お母さんは無意識にお父さんに仕返しをしたのです。あなたがゆうゆいゆあちゃんと仲よくするなら、甘えさせてあげないわよと。もちろんお母さんは自覚してません。お母さんの深層意識はあなたと仲よくすることで、お父さんに仕返しをしたのです。

それが、お父さんには耐えられなくて、怒りの矛先をあなたに向けたのです。

この問題を解決するにはお母さんが、お父さんに優しくすることです。
仕事の愚痴でもなんでも聞いてあげることなのですが、人をコントロールすることはできないんですよね。

あなたが、大人になって、お父さんの苦しみを受け入れるというのも酷なことですよね。

No.10 ベストアンサー 回答者： wtjpmd 回答日時： 2016/07/19 17:37

私も父親嫌いです。

親だから何してもいいわけではないと思います。
権力をふりかざして子供を蝕むことだって簡単なことですから。
貴方は正直なだけです。
ステキだと思いますよ。
お金稼いでいる事は家族の為凄い事ではありますが、お金だけ稼いできたら偉いわけではないので…家族がいるから家族が成り立っている訳で一人で偉いことをしてる訳ではないと思います。
そうゆう経験をしてきたら余計に段々と自立心出てくるんじゃないでしょう？
今は我慢です。自分が困らない為の少しずつ出る為の準備をしていきましょう。
必要があればされてきたことの証拠を残していくといいかもしれません。