ビアンであることを両親に話すか

※LGBTに違和感を感じている方はご覧ならないで下さい


現在、20代の女性です。

中学時代から異性を恋愛対象に見る。又は性的対象に見るということに対して違和感を感じています。
(ですが、無理に一度だけ「好きな人」というものを作りデートをしましたが違和感しかありませんでした)

２０代になれば、自然と周りが結婚ムードになったり、結婚する人もいます。

両親共に私がビアンであることを言ってはなく、妹にもその事は言っていません。
ですので、自然と私にも「結婚するような相手はいないの？」と聞いてくると思います。(両親は２０代で結婚をしたので…)

ですが私は異性を深く愛することも、ましてや性的な行為が出来ません。なので、子供を作ることも結婚することも今の法律では不可能です。

両親は、結婚をし孫を授かることに憧れを持っています。
また、祖母も曾孫が出来ることを楽しみにしています。

私はその状況にいるのもとても心苦しく、無理にでも結婚をしなくてはならないのかとも考えました。
しかし、それでは多くの人を私のわがままで振り回すことになってしまうので避けなくてはとも思います。それでは、心苦しいし…と、無限ループに陥っています。

私は私の人生ですし、好きにしろ。と言われればそれまでなのかもしれませんが、
好きにしろ。というほど世の中は甘くないことも重々承知しています。


思いきって両親に話してみよう！と思ってみるものの、以前両親が同姓同士の結婚を見て否定的な言葉を述べていたので口に出しにくいです。
また、妹も幼いためまだ早いのではないかと考えています。

祖母(祖父は他界しています)は昔ながらの考え方ですので、まず無理だと考えています。

やはり、このまま話さず我慢するしかないのでしょうか？

No.1 回答者： raizo-ichikawa 回答日時： 2016/07/25 15:40

「ぐへへへへ、私はレズビアンなのさ」と開き直るより、病院に通って直した方が、父ちゃんも母ちゃんも喜ぶと思いますが。

No.2 回答者： cacao95 回答日時： 2016/07/25 16:23

ビアンやゲイに対して、世間的に以前よりは理解が深まったとは言え、自分の身内にとなると打ち明けられると困惑すると思います。

ましてや自分の娘がと聞くとショックは大きいでしょう。話す時期としてはもう少し待ってはどうでしょう。
30歳を過ぎて独り身でいる娘からビアンだと打ち明けられると納得は出来ないものの仕方ないかなとなるのでは？
ズルい考えですがご両親のショックを考えると、それも仕方がないかなと思います。

No.3 回答者： のの2929 回答日時： 2016/07/25 16:40

私はこのようなことには、偏見はありません。

安心してください。

まずは、信頼できる友人に言うのはどうでしょうか。

勇気があるだけですごいことだと思います！

妹さんの年はわかりかねますが、妹さんにお話して納得したうえで、一緒にご両親にお話してみるのはどうでしょうか。
妹さんがわかったうえなら、妹さんからも、なにかいってくれると思います！

頑張ってください！

No.4 回答者： しらしらしら 回答日時： 2016/07/25 16:55

No, 1 の方の教養の無さは置いておきましょう。

別に病気じゃないですから。

私は別に言わなくても良いんじゃないかと思います。結婚する気ないから、ほっといて〜で良いじゃん？

私なら言わないです。
同棲したい、一生を共にしたい恋人がいるなら別ですが。

No.5 回答者： 咲久 回答日時： 2016/07/25 17:53

周りを困惑させたくないなら、このまま黙ってるべきでしょう。

でも、自分がこれ以上黙ってるのが苦しいならカミングアウトすればいいのでは？


今後30半ばを過ぎても男性の気配がなければ、ご家族も諦めがつくし、
もしかしたら同性愛者…？って気づくかもしれないですね？

私自身は何の偏見もないので　子供がそうであっても受け入れます。
だって何も悪いことしてない。
一生独身の人もいるし　同性同士で生涯暮らすのも信頼があればそれも良いと思ってます。

ただ、偏見から抜け出せない人との見えない闘いや葛藤はあると思います。

個人的には黙ったまま上手く誤魔化してればいいんじゃないかと思います。
嘘も貫き通せば真実ですよ。

No.6 回答者： bokerenjer 回答日時： 2016/07/25 18:14

私はあなたの親と同世代と思います

カミングアウトはしない方が良いでしょう、結婚しない事よりショックを受けるかも。
それよりも「私は結婚はしない派だ、だから私にはそっち方面の期待はしないでくれ」と宣言すればいいです。
「何で他人の世話をしなくてはならないのか、好きな人が出来れば考えるかもしれないが、親のために好きでもない人と結婚して、親のために好きでもない人の世話をして子どもを産んで・・・、私の人生親のため？？」と泣き崩れたら、少しは距離を置いてくれるのではないでしょうか。

因みに、ウチの娘も結婚願望が無いので、もう諦めました。

No.7 回答者： darairamay 回答日時： 2016/07/26 09:36

我慢しなくても良いですが、言った方が良いとも思いません。

たとえば結婚しないから、だから「将来どうしていくのか」など細かいプランをたてるとしても、まだ早いので難しい面もあるでしょう。理想論ありきになる可能性もあります。
である為、20代の今、言って何を得られるか？となれば、「他人から認められるか認められないか」だけでしかありません。
それは焦らない方が良いと思います。
厳しいことを言うようですが、家族も所詮他人です。すべて認められてすべて受け入れられるわけではない。質問者だってそうです。家族のすべてを認めて受け入れられる、わけでもない。

とはいえ、受け入れられないどころか、強く嫌悪感をあらわにし拒否されることがあるなら、それは辛いと思います。
文章から察するに、質問者はそれらの拒否を受け止めてうまくまとめるか、あるいはスルーするか、などの対処が上手に出来そうにないな、と感じました。ひどく不安定な印象をうけます。
ですからもし、「自分の今後の生き方を認めて受け入れて欲しい(口出ししないで欲しい)」と考えているならば、それはまず質問者さんが自分の生き方の土台をしっかりとさせることが大切かなと思いました。これは、周りのへの配慮というわけではなく、質問者さん為と一応思っています。


異性と結婚するかしないか、という話題に関して言えば、これは同性愛者も異性愛者もそのほか色んな方も、すべてに共通する悩みだと思います。

確かに、
同性愛者だから異性と結婚し子作りしないのか、
異性愛者だけど結婚自体に興味もないし子供いらないから結婚し子作りしないのか、
など、それぞれの気持ちっていうのは違いますが、他人から見た時の結果として、結婚するかしないかはとてもシンプルなものです。結婚するかしないか(しているかしていないか)、ただそれだけでしかありません。
その点では同性愛者も異性愛者も同じだと考えています。

親世代も色んな考え方があると思いますが、無難な選択肢としては、最初の話題と同じく「まだ言わない」というのがあると思います。
今の時点で、結婚の望みは限りなく薄い、などという話をした場合、親によっては言葉で責めてくる、お見合いをセッティングされる、などあるかと思います。そうすると余計に苦しいのではないでしょうか。
まああとは、冒頭の話と似たような回答になります。
あるいは、40代頃になって「縁がなかったので結婚も子作りも出来ませんでした☆」で通すのもアリだと思います。


ちなみに私自身も、20代の今の時点ですでに「結婚したくない」「子供いらない」と考えています。
しかも親に「結婚しないかも。っていうかしたくないのもある。」などとすでに伝えてあります。たんに誤魔化すのが面倒で自分の今の主張がしたかっただけで、言ってしまいました。
親の反応は案の定な感じでしたが、激怒はされませんでした。
その時は親からの指摘に対し、私もできる限りは返しました。親からは「まあそういう選択肢もあるかな」「保証人は悩みどころ」「お金がもっと必要」程度で終了しました。

申し訳ないからって気持ちだけで結婚することはありません。一生独身だって良いです。
でも周りにそれをどこまで受け入れてもらえるかは分からないので、まだ焦らずとも良いと思います。
とりあえず、自分の考えを分析しまとめて整理し、これから先予想できる問題への対策を調べて、貯金も頑張ったり。はいかがですか。