妻から別居といわれています。

結婚10年目です。5年ほど前から自分の両親と同居をはじめました。妻は専業主婦です。これまでも何度か別居の話や自分の両親への不満が妻からありました。原因は私にあるようです。自分の両親なので甘えてしまったり，親のいうとおりに話を進め，妻の意見や希望を聞かないことがあったようです。最近，妻が家計の足しにと仕事を探し始めました。妻が探してきた仕事に対して，私は「フルタイム出なくパートがいいんだけど。」「夜勤の仕事はやめてほしい。」と話すでですが，フルタイムや夜勤の仕事を探してきます。私も「しょうがないか」と思って「いいよ」というでですが，そのことを同居している両親に話すと「フルタイムは無理だ。」「夜勤は家庭をメチャメチャにする。」といって断ります。それを聞いた私も「やっぱりだめ。」といってしまいます。それが何度か続き，妻から「私が決めたことを何でも否定しているでしょ。」「嫌がらせのようだね。」最初「いいよ」といっても親の前では態度を変えて，それではだれと相談しているのかわからない。一緒にいても意味がない。とまで言われました。私に原因があることは分かってるのですが，私自身，どうしたらいいかわかりません。別居や離婚はしたくないので，私がどう変わればいいのか何かアドバイスをお願いします。

質問者からの補足コメント

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  ありがとうございます。妻の側に立って・・・。ということはわかるのですが，妻からも両親への不満がでたり，その逆もあったりで，間に挟まることが多く・・・・。でも妻と自分の両親の間で板挟みになるのは仕方がないのでしょうか？体験談やアドバイスがあれば教えてくください。

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2016/08/03 20:16

No.1 回答者： やろた 回答日時： 2016/08/03 19:59

わたしは、2年持ちませんでした。

親としては、息子夫婦、孫がかわいい。　から、口を出す。　気持ちはわかります。
間にはいって、悩むでしょう。
サザエさんみたいに、逆なら上手く行くと。

言ってはなんですが、親のいいなりはやめて、奥さんの主張の代弁者になるしかないと思いますよ。

No.2 回答者： そるしえ 回答日時： 2016/08/03 20:13

主にとっては何の気兼ねも要らない親です。

ですけど、奥様にとっては敵陣です。

その敵陣に単身乗り込んで来たのは、主がご自身の味方だと信じていたからです。

ところが、唯一の味方だと信じていた主は、敵でした。

ご自身に味方は一人もいない、主に対しては「裏切られた」という想いしかない、信頼を喪った夫婦であれば、それは既に夫婦ではありません。
夫婦でないのですから、何も居づらい敵陣に身を置く必要もございません。

別居、離婚を選択するのは当然でしょう。

徹底して奥様の味方になるしかありません

奥様が正しければ、一緒に戦う。

奥様が誤っていれば、一緒に謝る。

必要なら、親と縁を切るくらいの覚悟がなければ、失われた信頼を取り戻すことは叶いますまいね

No.3 回答者： hanhangege 回答日時： 2016/08/03 20:16

働く権利は奥様にもあるのですよ。

それに、血のつながった家族に一人だけ他人、価値観も習慣も違う
一人だけアウェーなのに、あなたが人一倍気遣ったり、味方しないと辛かったのでは。

フルタイム、仕事が得られるうちに得たっていいじゃないですか
ご両親も健在で、同居なら「無理」というよりフルタイムのほうがいいのでは？

家に一緒にいる時間を減らしたいのだと思いますよ。

>私に原因があることは分かってるのですが，私自身，どうしたらいいかわかりません

いや、奥様は答えだしてるじゃないですか。

あなたに相談したんだから、あなたがその返事に最終責任を持たなきゃいけませんよね。
親の顔色を窺って言うことをコロコロ変えるなら、あなたに相談しても意味がない。
逆に奥様が「うちの親に相談したら同居は家庭を破たんさせるというから、解消しよう」とか
「うちの親に相談したら、フルタイムじゃないといざという時に困るといわれたから絶対扶養されない」
とか言われたらどんな気持ちになりますか？

少しでも家にいたくない、自分の人生の選択や発言権さえないがしろにされる立場は嫌だ
いざという時に生活力がほしい、からフルタイムや夜勤アリでも稼げる仕事を持ってくるのではないですか？
それを感じてるからご両親は反対しているのでは。

逆にご両親は何が気に入らなくて、しかも奥様の仕事にまで口を出すのかというと
「自分たちが困る」から、ってだけじゃないのかな。
家事とか頼れなくなるとか、嫁が暮らせるだけの力を持ったら、支配して従わせにくくなるから。
じゃないの？

奥様はあなたのご両親と結婚したの？あなたじゃないの？
あなたの親もあなたを一人前の夫、男、家長と思ってるならあれこれいうべきじゃないんじゃないのかな
3対１の奥様、常に固定した多数対一人っていう構造はいじめにも近いですよ。

あなたね、社長専務課長が親兄弟の一族経営の会社で一人だけ平社員の他人だったら辛くないですか？

結局、嫁が義両親と仲が悪くなるのって原因は夫なんですよね。
夫が妻の味方を貫けば、そんなに辛くないし一緒に暮らせる。
頼みの綱の夫が、親と一緒になって自分を反対したり、責めるなら
誰と結婚したんだか、なんのために結婚したんだかわからない。

No.4 回答者： syuitilwo 回答日時： 2016/08/03 20:32

奥さんと別居や離婚したくない。

と言うならば、貴方も奥さんと一緒に家を出るしかないのではないですかね？
奥さんの言う「一緒にいても意味がない」と言う言葉から暗に「離婚」を言い渡されている。と認識しますが、結局貴方の「家長」としての存在感があまりにも脆弱すぎて、奥さんに「呆れられた」と言う所だと思います。
結局の所、奥さんは貴方自身「人生の伴侶」に対し気配り出来ていなかった。と言う事実＆貴方の態度に嫌気がさしていると思います。
原因として奥さんなりに「家計の助け」と思い、やる気をだして見つけて来た仕事なのに、真向から否定されたら誰だって捻くれますよ。
そして輪をかけて、この状況を作り出すに至る、「貴方の稼ぎ」への不満です。
要は貴方の稼ぎが悪く、奥さんも働いて何とかしよう。と思い至ったのですから、貴方が奥さんが満足する程度に収入を得ていればこの問題は発生しなかった。ともいえる訳です。
貴方の収入に満足していないのですから、自ら働いて収入を得ようと考えるのは当然ですし、満足に稼いでこない旦那に「働くな」言われても説得力ないのにも関わらず、よりによって「親の意見だからダメ」なんて言われたら頼りないと言うより「呆れます」

なので、奥さんが満足する程に稼ぐ、もしくは自分の立場の弱さを理解し謝罪して奥さんの意思を尊重する。および両親に「自分が不甲斐無いから奥さんが働くんだ」と言う事を説得する。
コレが必要だと思います。
貴方の両親が文句を言うかも知れませんが、文句を言って貴方の収入が上がる訳ありません。
事実は事実として認識して行動した方が良いと思います。

因みに奥さんがどれ程の収入を望んでいるのか？分かりませんが、「自由になるお金がない」と言うのはとても悲しいモノです。
世のお父さん達は「おこずかい」を一生懸命やりくりしているのです。
その悲しみは男女でも変わりはないのです。

No.5 回答者： mak-nak 回答日時： 2016/08/03 20:32

私も奥様と同じ状況です。

今は精神的に追い込まれて、通院していますが（嫁姑問題）、同居当初顔合わせたく無いので、仕事に出ました。
そしたら、不平不満愚痴のオンパレード…
こんな家に居たいと思いますか？
貴方は血の繋がっている親。
でも、嫁は他人→貴方が間に入らないと誰が守るの？
我が家は、完全に家庭内別居状態。
金が有れば、直ぐにでも家出したいですよ！！
同居って、そんなもんですょ。
覚悟が足りない。
うちの旦那もね！！！！
奥様を大事にしてくださいよ。

No.6 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2016/08/03 21:32

64歳主婦です。

要するに、貴方ご自身が「乳ばなれ」出来てない、、ということですね。

結婚する、、ということは、経済的に精神的に親から

独立する、、ということです。

そして、「妻のことを第一に考えてあげる」という

夫としての優しさが無いのですね。

こんな頼りない夫なら私が奥さんの立場でも、

夫から気持ちが離れていきますね。

そもそも、どうして同居をしなくてはいけないのですか？

貴方のご両親は「寝たきり」とかですか？

「親を大事にする」ということは、親の言いなりになる、、

ということではありません。

貴方達息子夫婦が夫婦仲良く暮らすことが親孝行なのです。

No.7 回答者： hata。79 回答日時： 2016/08/03 21:36

専業主婦が働きに出るのは収入が目的ではなく「家にいるのが嫌だから」。

パートでなくフルタイム、夜勤もある勤務を探すのも「家にいるのがいや。夫と一緒にいる時間がいや」。

奥さんと離婚したくないのでしたら、親との同居をやめましょう。

あなたにとっては実の親でリラックスできる間柄でしょうが、嫁さんにとっては「赤の他人」です。
同じ屋根の下にいれば、些細な行き違いで感情がぶつかり合ってしまうのです。

例えば、あなたが家に帰ってテレビの前で寝そべるとします。
別に良いではないかと思います。
しかし、お嫁さんは「テレビを見ながら寝そべる」「ついでにそのまま寝てしまう」ことなどできませんから
（もしも、そのくらいはしてるというならば、ご質問のような事態には発展してません）。

あなたが奥さんの実家にいるときに、テレビの前で寝そべって、そのまま寝込んでしまうって事もしないでしょう（してるというならば、それはそれで結構）。

理由は言うまでのなく「配偶者の親は、かっては他人だった人」だからです。
今でも他人と言えば他人ですが、夫の親、妻の親と言う「続柄」がある分、面倒くさいのです。

予言しましょうか。
あなたの両親と、あなたと奥さんがこのまま同居する生活を続けると、あなたか奥さんかのどちらかが精神的な病になります。
言い切ってしまうと乱暴ですが、まずなりますから。

嫌な状態が長く続くと、嫌だと思う感情を受け止めることをしないように脳が働いてしまいます。
身体を防衛するために、身体が自分の一部を機能しなくしてしまうのです。
脳の感情コントロールをする機能を自ら破壊してしまいます。
これが、精神医師の一部が唱えてる自己防衛能力による脳機能の停止説です。

停止した脳はそのまま復活できない可能性もあります。
精神疾患といわれて、うつ病などの診断がされてる方でも、脳という臓器の病気だという説が学会でも発表され、支持を得てきてるのです。

精神疾患と聞くと「関係ない、脅かすな」と言われそうですが、嫁姑の問題解決がおざなりにされていた結果、嫁さんが精神科にて治療を受ける必要が出たという話は、多いのです。

あなたと奥さんが、あなたの両親と同居するのを思い切ってやめるかしてください。

人間のこころってそれほど頑丈にできてませんよ。
奥さんが大事なら「両親と別居したくない」などと言う寝ぼけた事をほざいていてはいけません。

姑舅との同居など、嫁にとっては針のむしろの上に座らされてるようなものです。
１０年も同居されてるのですか？
奥さん、もう限界ですよ。